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发信人: windfall (暖暖*送你一根520), 信区: Love
标  题:  爱与伤害（转）
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Dec  9 10:17:57 2003), 站内信件


 ----我是多想再给你安慰，
    ----多想问你究竟爱谁？

    在一个平时自己不上网的时候，偷偷用别的名字上线，看你。
    你的昵称是好烦啊。我不知道你在烦着什么，是不是因为我？我不敢问，我害怕受

伤。

    认识你的时间不长，但不由自主喜欢和你聊天说话。习惯了理智的我立刻担心这不

是个好兆头。还不知道你喜不喜欢我，就这样陷落，是注定的痛苦。
    但男人的甜言蜜语难以抵挡，何况我本来就对你有好感？我终于掉进了自己掘的温

柔陷阱，虽然不想承认。
    然后，是熟悉的失望......

    在最单纯的年华里，有过四年漫长的相思纠缠，兜兜转转消磨掉爱一个人的勇气。

最后，那个男孩选择的女朋友不是我。
 尝透受伤失望的滋味以后，总是害怕再次饰演痴心女子的角色，我努力着要离去..
....

    和你聊天是开心的，因为我很没道理却一相情愿地信任你，而且你足够聪明。我喜

欢聪明的男人。但是，伴随着的，总是聪明人捉摸不定的狡猾。
    我在短短一个月里跟随着你聪明成熟起来，因为我需要保护自己。当我的心叛逆了

理智，我可以做的，只是为自己撑起一个空虚的自作聪明的外壳。
    可是，失望的感觉还是不断来侵，也许，爱必定伴随着伤害。

    我尝试离开你。不再主动和你说话，一副冷漠的样子。
    可是你却总是找我聊天，让我无法拒绝。我是个虚荣的女子，经不起太多赞赏。
    我看着自己在陷阱里越陷越深，无力自救，却还要对你微笑......

    我清楚地记得上次，也是这样的开始。
    我明白在某些方面自己是挺好的，大约没有多少男人愿意主动拒绝一个好女孩的追

求。这种善意的关怀和不愿拒绝，拖了整整四年，直到尘埃落定，我独自饮泣。
    直觉告诉我这次感情和上次是一样的开始，也许将是一样的结局。而我，却已没有

再多四年青春可以耗费，耗费在这种不确定的爱情上了。多么悲哀？

    我离开了，狠心地。
    我装着潇洒，装着当你只是普通朋友。我知道自己做的很象，你相信了的。
    然而，当你的昵称背着我变成好烦，我的心成了一个空洞。
  我又开始玩猜心的游戏。你没有确定的言语，你对我的话的在意，你那些可爱的女
性朋友，你给我的美丽留言。哪些是真的？还是都是真的？我应该义无返顾地爱？还是

该头也不回地离开？
    我非常非常厌恶猜心的游戏，曾经玩了四年却是一场空，我不想继续猜测。
    我只能抽离。

    我也很烦，你知道吗？那伪装起来的平静外表，只是为了不想让不相干的人，成为

这场戏的看客。
    没有人能够帮助我，在前一个四年里，我透彻地明了。

    我是多想再给你安慰，多想听你说身边的快乐和忧伤，多想继续肆无忌惮地向你倾

诉。
    多想你......
    可是，我真的更想知道，你究竟爱谁？是我，还是另有其人？
    在你给我的爱情幻觉里，我应该......
    留下几分真心？
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