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发信人: windfall (暖暖*送你一根520), 信区: Love
标  题: 遗失在时间里的梦
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Dec 19 12:57:42 2003), 站内信件



八月。黄昏。太阳一点一点往下掉，挂在山的两侧后就再也不肯离去。梧桐大片的叶子落
下了，飘着腐烂的气息。
腐烂，是八月的味道。黄昏，伤害着一切。
　　我站在梧桐树下，抬头看见树的哀伤。对于叶子的离开，树是无能为力的。
　　这是它的悲哀。
　　但是我呢？

　　多年以后的今天，超，我站在秋天里。无言地看着这个城市。
　　季节很旺盛，秋季怒放着，却是颓废的，正如我生命的颜色。
　　我看着自己从夏季走过……
　　我的对岸……是那个秋夜，遇见你的秋……你站着，对我微微地笑……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南方的校园。正是玉兰开放的时节。夜色很好。玉兰甜蜜馥郁的香飘满了整个校园。

　　我喜欢在远处等待风停，然后静静听玉兰花落下枝头。
　　那晚，我不知道还会等到你。专业老师把你介绍给我认识。他说你是搞文学的，让喜
欢文字的我多学习。那时真的很开心，小小的年纪很是崇拜和文字打交道的人。于是他邀
请我和你们一块去看夜时，我愉快的答应了。
　　知道你和专业老师是同学，那次是你第一次来这城市。
　　一路上大家很活跃，话题很多。你们说着一些我不知道的问题。我觉得你懂的东西真
多。
　　原来以为专业老师知识面最广了，看来也不咋样吧……
　　那时我是个害羞的孩子。不紧不慢地跟在你们的后面。低着头轻声地问着不懂的东西
。卑谦地想知道很多。
　　你转过身来说着很感人的话语：同是喜欢文字的人，我只不过是比早一点喜欢而已。
就互相学习吧。
　　借着路灯的光，我终于看清了你：一张脸也许不好看却有棱有角，眼睛似乎隐藏着智
慧，看着就觉得能穿透人的心。个子不高但好象看起来还不错。这让我吃惊。
　　路边的小面摊里，你说你曾经潜心研究《周易》，看手相很准。你还借我向大家证明
你这一特长。你伸过手来，摊开我的掌心。我看见了自己的粉红色。你的手掌很大。你指
着密密麻麻的横纹说：你的感情线很复杂，在感情中颇受折磨。你是个完美主义者，对自
己很苛刻。所以……你顿了顿，看了我一眼，轻声说，所以不会很幸福。
　　我太小了，这么复杂的话明白不了。但是我的手红了，也湿了。你的手太大了。这是
第一次被爸爸除外的男性握着，有点颤栗。是小时候不小心被蜂蛰了的微痛的颤栗。
　　你让我给你写信，一本正经把地址写在纸上，叮嘱了几次，说是不能忘，一定要好好
学习。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是我太困了，回寝室睡一觉便忘了。
　　有时专业老师会叫住我，问我写几封信了。问多了，我才觉得真的应该写信了。毕竟
是老师嘛，想学真工夫不努力是不行的。也应该对得起老师的望生成龙啊……
　　我怕信写得丢人，所以打了两遍草稿，工工整整地誊在方格稿纸上。象投稿那么认真
地写。满满的几张纸，非常认真的有很多问题，全是关于如何写字的。态度极其的严肃，
却又俏皮地叠成纸鹤状，我也不知道那学来的。
　　反正是学了很久。
　　你的回信很随意，我觉写的很好：你是一个很可爱的女孩，你是一首轻快的曲子。我
不想把我们定位在师生这么严肃的关系上。我们应该是朋友，拥有那种可以永恒的感情。

　　于是开始迷恋写信和收信。慢慢地学习从你的笔迹里猜你的现在和过去。你的智慧，
才气，浪漫以及成熟的思想，透过薄薄的纸印出来，还有你那颗温柔体贴的心，也没有被
纸盖住。日子在信的飞来飞去见不知不觉就过了很久。虽然我们没有再见面，虽然我只是
一只将心跳藏在日记里的丑小鸭，但我的心情在逐渐寒冷的深秋里却变得敏感又脆弱。闲
时在镜子里端详自己时，突然发觉眼底多了一份迷茫和隐隐约约的期待。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冬天到来时，我终于又见到了你。那种喜欢真的无法言说。这次，你没去找专业老师
，这让我觉得自己对你来说有点重要。晚上，我陪着你在大街上慢慢地走着，那是我长大
后第一次和男孩子走得那么近，遥远的牵挂与关怀变得触手可及，少女的心是那样的兴奋
与满足。我默默地走在你的身旁，只想静静地感受。你有些激动。话很多。从童年到中学
，到大学，直到你女朋友。你说她时表情有些复杂，我看见你的脸开始有了暗淡。你说她
是个非常古典的女孩，文静，内向，痴情，毫无保留地爱着你。当然，她很漂亮。你们是
同学，大一时因为彼此孤独而选择了对方。你说她是李清照的一阕词，总带着一些不可忽
略的忧伤，独自立于黄昏的夕阳下，等着你给谱上曲。你说你很疲惫，累了。你说我完全
不同，我是一首童谣，欢快，明亮，总给人带来轻松，愉快，带去扑面而来的温暖……我
不知道我是如何接受这一切的，这和我想象完全不符的内容。一种从未有过的窒息控制了
我的大脑。眼睛有点痛，是憋在眼底的泪水和随风飘进的尘埃吧。很想哭，同学说，哭了
眼睛就不难受了。但终究没有哭出来。我怕泪水一掉下来就再也控制不住了。努力地笑，
认真地调侃：哇，你好幸福耶。你奇怪地看了我一眼，幽幽地问了一句：你这样认为么？
　　没防备的就这样被你的一句话震住了。这样的话，我能回答出来吗？如果这是个特殊
疑问句，我该选择“是”，还是“不是”呢？我不知道，我真的不知道的啊。我心底的痛
，你又怎么能知道？
　　那晚的月亮很美，你说再过几天它就要圆了，可是那时你已经回去了，不能陪我看了
。然后你又接着说了一句：如果某人邀请，你会请假帮某人留住这个城市的月亮的。
　　我不能判断你的话，只好默然。于是你说你没等到邀请，只好回去独自对着月亮怀念
了。
　　那时，我多想给自己一个理由，邀请你留下。可涌上眉头的话被迫一次一次地下心头
。也许是我太自卑，在年那么优秀的女友面前，我会不战而败。也许是太清楚自己的苛刻
，即使在一起，也不一定是幸福的。人的心那么小，怎么可以同时装下两个人呢？
　　那一夜，我失眠了……
　　清晨，你在门口和我简单告别，非常礼仪地伸出了非常右手，慌乱之中，我伸出的竟
然是左手。散开手我转过身，那熟悉的疼痛又来侵袭。那么多的无奈和痛楚能一齐松开，
随着你的身影远去么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我失去了收信写信的勇气，太多太多的忧伤只能留给自己。难过时，我喜欢听陈升悲
伤地唱：把我的悲伤留给自己，假装生命中没有你。我想我可以忍住悲伤……我就这样抚
慰着自己。虽然仍然没有忘记伤痛，但是知道了该怎么样把伤口深深锁进心底。最后一次
在春天里的见面我没有把空间留给我们俩。找了两人凑着打牌，我们一边。对家频频笑语
。我觉得气氛还好。你却一直沉默着。除了报自己出的牌，你不说任何的话。抬头看你的
脸，我猜想你心里也许也有一些不能轻易跨过的无奈吧。在我连续出错几张牌之后，你终
于不顾其他对我说：认识你这么久一直觉得很奇怪，为什么我不能早点知道这世上还有一
个你。你紧锁眉头的脸让我很难受。很喜欢打牌的我之后怎么也提不起精神。牌局结束时
已经很晚了，你说送我回寝室。那是一段阴暗的小路，两旁长满了树，参差不齐的感觉有
些鬼气。远处传来狗叫声，我下意识的打了个寒战。我感觉你伸出手，轻轻地绕过我的肩
。
　　这是我们最亲密的接触，唯一的一次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夏天踏着蝉声到来时，我毕业了，离开了那座城市。走的时候，不敢告诉你，也没能
给你留地址。一个人到一个偏远的小城工作。与书为友，和清贫做伴。很低沉，也没什么
朋友。一些夜深人不静的夜晚，往事会像烟雾一样弥散，怎么也挥不去。突然明白了在认
识的最初的夜晚，你的关于指纹的话。开始发狂的想你。可是，除了在自慰式的表达想念
和祝福外，我能有什么别的办法吗？
　　曾经有男孩很认真的对我，我也努力地想认真。可是最后只能抱歉。原来，巫山的云
才是真正的云，也只有沧海才是水啊。那个熟悉的号码无数次被拨起，却只是无数次的被
摁掉。
　　终于，一次醉酒之后，我拨通了你的电话……
　　喂，你在哪啊，这两年你到哪去了？没有地址，就那样没有声响的走了。你知道吗，
我找了你两年，可你不在这世界里，你为何把自己藏的那么深……
　　泪，终于滚滚而下。压抑太久的情感如洪水爆发，可深爱的人却几天前结婚。新娘不
是那阕宋词，你选择了民谣。你说这样可以忘得彻底些，重新开始就可以简单些。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　放下电话，我看见了自己的悲哀。我历经心路迢迢，再也不想离开你了，一辈子都不
想离开。却发现自己不得不离开。在万千人中相遇了却终得放手，是怎样的心殇？
　　在寂寂的夜里，我听见玉兰落下枝头，坠入黑夜中。

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