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发信人: windfall (暖暖*送你一根520), 信区: LilacPark
标  题: 一个女人的流水帐
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Dec 19 12:54:26 2003), 站内信件


    6：45，窗外开始发亮了，望出去，却又看不清，努力地睁眼，眨吧眨吧的，终是没能
明白。是电脑改变了视觉，还是眼睛不能观察？
和网上的他谈了一夜的生活，累了。眼睛开始发疼，脑袋开始发胀，抬了一夜的手，也开
始酸疼了。是生活的概念太沉重了么？突然之间觉得不应该去追究。
　　7：15，亮着灯的房间，无法去辨认是不是到了白天。玻璃窗上，点点滴滴的响，是下
雨了么？南方的秋雨，怎么下都觉得凄凉。秋是越来越近了，还是越来越远了？在这深深
的秋里，看着季节从身边走过。自己呢？还是留在生命的严冬里么？
　　7：50，不知还能不能想问题。绕了四周一圈，小屋真小呵，怎么一抬脚，又到了电脑
旁。床上有新买的枕头，长长的，浅绿色，逛街时看它瘦弱的呆在一堆胖棉絮之间，心头
突生怜惜，真的好孤单啊，跟我回家吧，两颗孤独的心，在一起不就可以互相温暖了？
　　8：01，决定起身。这一夜的同一姿势，让脖子受苦了。就放它的假吧。躺在床上，觉
得好舒服。这张空空的床，曾经载着多少悲欢呵……闭上眼睛，突然好想他，可是除了思
念，还能做什么呢。把自己交给梦吧。梦里他一定先选好了座位，等待着一场春天的约会
。
　　12：00，把手伸出去，以为他会象以前一样，站在床前，拉我起来，笑笑地骂我懒。
手在半空中落了下来，敲在床板上，一阵疼痛袭来，蔓向全身。
　　13：00，肚子饿了，却找不到可以填的东西。发觉自己好久没有煮东西吃了。厨房里
还有一包面，那是他走前买的，他怕我熬夜会把胃饿疼。他在这儿时会挽起袖子煮给他讨
厌的懒猫吃，洒着葱花的冒着星星点点的油花的面真好看啊，象春天的田野，旺盛旺盛的
。如今，只好自己煮了。
　　14：50，点了无数次的“我的榕树”终于更新了。文章少了一篇。一种冰凉的感觉一
晃掠过心间。是遗失还是删除？　　不敢过多的猜测。打开邮箱，赫然的退稿两字突现在
眼前。“文章显得单薄空洞”？是自己的底蕴不够吗？还是没真的静下心来，无法说出要
说的？“文笔还好”……总是有希望在的。大踏步地往前走吧，不管能不能到达梦想的地
方。努力地行走着，就是幸福的。
　　15：53，很久没看书了。读书时只看老师在课堂上提的书，不管喜不喜欢，是任务就
要完成的。毕业了，把提了四年的书包扔了，也扔掉了带任务看书的郁闷。如今没有老师
的喋喋不休了，却突然发现了自己的空旷。
　　18：33，书城真大，书好多呵。我在深海里留连。我只要我喜欢的。三毛的集子又整
理了，《滚滚红尘》，名字看着就喜欢，心底柔柔的温暖。这样的书，应该是在睡前，藏
在沙发里静静地读，慢慢地感动的吧。《蔷薇岛屿》，安妮宝贝的游记，去年冬天第一次
在书屋找到时就已经恋上了，一直没买，害怕自己会在她的文字中又一次的哭泣。他说我
不能哭的，在深夜里流泪他会难过。
　　19：26，抱着心爱的书走在街头。下着雨的秋，已经很冷了。我在风口，瑟瑟发抖。
路旁的街灯亮起，蒙蒙的桔黄。忧郁的颜色。咖啡馆一定很暖和吧。一个人的路，太长了
呵。累了，冷了，就想找个可以歇脚的地儿，停下来坐一坐。
　　20：30，要离开这城市了，去买点可以纪念的东西吧。16岁，那么美好的年龄。所有
成长的悲欢离合，都被这灰色的天空记载着吧。尽管不喜欢这里，几年之后的离开，心还
是有种被掏空的寂寞呵。念着昆德拉的“相聚是为了告别”，不知该怎样去纪念。
　　21：40，小屋的一切还是以前的摆设。静静的。它们无法知道要面对怎样的告别。带
走的，和不带走的。一时间不能判断。CD里还是那首歌，《你听海，是不是在笑》，放了
几年了。“用痴情等待，幸福就会慢慢停靠……把头抬起来，眼泪就不会往下掉”……每
次听时总忽略掉前面的“笑有人以为”。我愿意相信幸福会慢慢停靠，我希望悲伤时候可
以把头抬起来。
　　10：00，红色的咖啡杯落寞地渴望着。在这样的夜，我需要咖啡，不去计较到底是为
了清醒自己还是用来麻醉自己。一直以来，习惯了有烟和咖啡陪伴。咖啡冲好了，浓浓的
香。可是没有了烟。白茶花抽完了。满街去找一种叫520的烟，没有。可能注定无法拥有红
红的心，那细白细白身上的红红的心。
    10：38，打开电脑。把自己交给电脑。用指尖轻敲键盘的声音来温暖自己。就这样，
悄悄地送走我的2003年的10月14号。静静地等待我的2003，10，15。明天，又将是新的一
天呵。



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※ 修改:·dry 於 12月19日12:58:13 修改本文·[FROM: 219.102.43.68]