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发信人: Angell (私はあなたを愛している), 信区: Life
标  题: 究竟要同居多久 
发信站: 紫 丁 香 (Fri Jan 28 17:44:48 2000), 转信

　　同居有着一份来去自由的洒脱，但是，作为一种对婚姻的超前消费，它毕竟处
在边缘的位置，有婚姻的实质，但不是婚姻的模式。少了法律和社会的认同，围城
边缘的年轻人们究竟还要同居多久？

　　同居-婚姻的磨合期

　　因为同居而认识更深、爱得更深，从而使同居成为走向婚姻的前奏。

　　这恐怕是大多数选择同居的年轻人所向往的最佳结局。

　　我结婚前，曾经和爱人同居了六年。很幸运，同居使我们走向了婚姻。当初我
们决定同居也是经过了很认真的考虑的。选择同居，也是选择了一种别样的严肃
---对彼此感情的严肃。同居，不仅仅包含着“性”，更包含了两人对彼此生活习
惯的适应，对长期共同生活的接受程度，以及对彼此更深刻地认识。共同的生活，
使我们完全暴露了自己。我们的一切都毫无保留也不可避免地在对方面前展示出来
。这时，爱情能不能经得起现实的考验几乎是一目了然的。我爱吃淡，她爱吃咸，
于是就变通为不咸不淡；我要晚睡，她要早睡，于是就统一成不早不晚；我想看电
影，她要逛商场，于是就调和为先逛商场后看电影……所有的这些在爱情中也许不
值一提，但在生活中却是矛盾的导火索。

　　六年的生活中，我们就是这样不断地适应和改变着。生活中如此，在事业上也
是如此，甚至人生观、世界观，都会在交流中不断地从争执到统一。因为同居，我
们可以异常清晰地充分观察对方。

　　在共同的生活中，我们一直不断地探讨着爱情与婚姻的关系。在我们看来，爱
情更像是婚姻的缘起，因为有爱我们才会走在一起；因为共同的生活才会使我们更
亲密。我们的爱情就是在共同的生活洗礼中转化为亲情。如果说爱会随时间的变化
而变化，亲情则只会历久弥坚。

　　终于在无数次的反复之后，我们都没有感觉厌倦，并且在各方面都达到了高度
的一致，所以我们结婚了。刚刚步入婚姻的我们对未来胸有成竹。我们没有“爱情
半衰期”，甚至不需要磨合。尽管有我和妻子“成功”的例子，但我仍然不主张婚
前同居，因为这毕竟不是一个真正对男女一视同仁的社会，在现实中，选择同居的
女性付出的还是要比男性多得多。

　　最后我要说，我们一直在讨论的婚前同居，不包括没有婚姻指向的同居。梅华


　　成长的里程碑

　　去年一个偶然的机会，我结识了一个南方姑娘，我被她的才华和风采所吸引，
她的独立、智慧、对问题反应的敏锐都令我折服。很快我们坠入情网，然后很自然
的，北京没有家的她搬到了我的小屋。而在此之前，我连女朋友都没有过。

　　和她一起生活的日子幸福又快乐。她把我的日常生活打理得井井有条，我第一
次体会到“幸福的小家”的含义。在这段日子里，她让我深深体会到爱一个人也是
一种幸福，我们各方面都很合拍，包括性。

　　她在工作上能力很强，我们经常在一起交流对工作的见解。渐渐地我发觉，我
不但找到了一个女朋友，而且还找到了一个事业上的好帮手。

　　经过大半年的共同生活，我感到各方面都和她很协调，我们在一起无所不谈，
我的事业也一步步地走上正轨。沉浸在幸福中的我几次向她求婚都被她以条件不成
熟而拒绝了。隐约间我觉得她似乎有苦衷，但多次追问她总是笑着说没有。

　　去年年底，她说工作忙，不能陪我过新千年的元旦了。我没有特别在意。可是
不久，在我毫无防备的情况下，我得知和她一起过元旦的竟然是她在南方准备结婚
的男友！在清楚地得知真相的一刹那，我近乎崩溃，在她无奈的眼泪中，爱的世界
一下子坍塌了……

　　后来，我又见过了已经准备结婚的她和她的未婚夫。她的未婚夫毫不知情，和
以前的我一样是个“梦中人”。数日的反省，我已经走出了痛苦的深渊。我没有告
诉那个男人真相，有时无知也是一种幸福。

　　回首往事，我要真诚地感谢她，是她让我从一个男孩成长为一个男人：成熟、
自信、冷静、宽容。而我对她的那份爱，真挚的爱也让我选择了宽容和谅解。我感
谢苍天，让我经历了一次真爱。我很满足，至于爱的结果已经不重要了。她毕竟也
是世俗的牺牲品。

　　如果没有这段同居生活，我也许很难体会到什么是真正的幸福，什么是宽容，
什么是谅解。我成熟了。文斌

　　婚姻是你的创造

　　当今的年轻人不拒绝爱情，对婚姻却表现出暧昧与矜持。许多年轻人宁肯采取
同居的方式在一起，却闭口不谈婚论嫁，美其名曰：这样可以省去许多麻烦。世界
末，街上流行婚姻恐惧症。

　　对于这种现象，有关人士发言：这是自私的表现，现代人的浮躁与社会压力使
他们不愿付出，以为婚姻仅仅是索取，这是对婚姻认识的误区。

　　这样的指责不无道理，但又不能一概而论。对于那些徘徊在婚姻门口的年轻人
一律冠以“自私”的评价未免太苛刻，有一句话似乎更接近问题的实质，即“婚姻
的不幸往往源于摆错了婚姻的位置。”人们对婚姻的期望值过高，因此幻想婚姻是
天堂；当婚姻承受了这种期望的重负时，婚姻又变成了地狱，或者说“爱情的坟墓
”。

　　婚姻是什么？婚姻是培育爱情的温床，也是最易粉碎爱情的场地。

　　夫妻每日摩肩接踵，同吃同住同呼吸共命运，最容易发现对方，调整自己，发
展情感。但是爱情又十分尊贵，稍有疏忽就会打碎，特别是在时时刻刻的接触之中
。爱情与激情本不矛盾，激情是一时的，爱情是长久的。平淡与爱情也不矛盾，在
婚后千千万万平淡的日子中，夫妻之间积累着关怀，积累着谅解，积累着欣赏，积
累着辅佐与感激……最终建造成一座推不倒的爱情与婚姻相互统一的大厦，这是不
分国界的人们共同追求的理想，是家庭或者说人类情感的最高境界。相比之下，婚
前的激情与谈不上入木三分的了解，至多只能是壮阔的婚姻交响曲中一个小小的引
子。

　　由此说来，婚姻是需要创作的，一味不经意地乱扔你的埋怨、苛求、过分依赖
、冷漠、操纵欲望和不尊重，那么倾刻之间婚姻即可崩溃，“坟墓”之说也正是由
此而来。没有婚姻只有恋爱，如同没有乐曲，只有引子，这不能不说是一种做人的
失败。

　　勇敢与智慧的人，不会有了美好的“引子”而放弃创造婚姻乐章的勇气，真正
的恒久不变的爱情，其实是在结婚之后。

　　为婚姻做热身

　　大学时最好的姐妹艳艳，几乎是一毕业就直接搬进别人的家里。这当然可以理
解，孤身一人奋斗在异乡，与其漂着，还不如尽快找一个归宿。

　　艳艳的同居生活因为怀孕而告一段落。

　　结婚前一天闺中深谈时，艳艳带着幸福的笑容给我上了一课。艳艳说，她不认
为“同居”就是“试婚”，试，本身就有不负责任，不行就换的意思。同居应该是
婚姻的热身运动。而我，则坚持认为是艳艳的运气好，一般情况下，同居会使女人
在感情问题上处于劣势。

　　我与男朋友天是在网上聊天认识的。近半年的网上交流，彼此已经了解很多。
他也曾经开玩笑地建议过省下两个人的电话费和网费租一间房子，我却没有当真过
。直到有一天，他带我来到一间空房子，对我说：“这将是我们的家，我给你配了
一把钥匙”。这当然不是求婚。

　　他始终强调自己是负责任的成年人，并且坚持不让婚姻成为一场没有把握的赌
博。我站在房子中间，骨子里女性的某种情感一下子被唤醒了。

　　就好像是要参加从小就热爱的“过家家儿”游戏。只是决定的时候，多少有些
悲壮的感觉。

　　我是独生女，几乎没有做过家务。当屋子布置得还算温馨的时候，我干的活已
经比二十多年干的家务加起来还多。同时，也终于明白了什么叫“穷家值万贯”。
还有许多误区统统被发现：爱情根本不是《味道》中唱得“想念你白色袜子”，而
是臭袜子的味道；男人不是为宠你、哄你而设计的，而是为让你能付出爱心而设计
的；能够天长地久的不仅仅是爱情，还有生活中琐碎的小事。

　　但是正因为没有确定关系，我们都有种不安定的感觉，于是在自己努力的同时
感受对方的努力。对感情的珍惜和培植、生活习惯上的互相迁就、力求性生活的和
谐美好。好的时候，会忘了自己还没有结婚。不好的时候，可以有摔门而出的自由
。

　　几乎算是平谈的同居生活中有一个小小的插曲。我们曾经约定，要孩子的时候
再结婚。一次收拾房间的时候，在他忘了锁的抽屉里，我发现了一枚戒指。逛商场
时，我曾经因为它流连在柜台许久。望着早已准备好的小小的钻戒，我幸福地几乎
晕倒。而他则不好意思地解释：万一孩子突然就来了呢？

　　这只是一个插曲，在不能完全确定适合婚姻之前，我们继续着愉快的同居生活
，共同迎接每一个早晨射入卧室的那道阳光，也共同回答生活给我们出的一道道难
题。

　　我已经理解艳艳关于同居的说法了，因为，结婚只是人生旅途中携手同行的标
志，它没有也无法给你幸福的许诺，幸福要靠自己去创造、去实践。苓西

　　我们的生活与爱情无关

　　我就是“二人同居组”中的一员。他是我的忠实追求者，但那时我正深陷入另
一段感情当中，可最终那份感情还是飘然而去了。失望、伤心与无奈之际，我开始
买醉，而他一直默默地陪伴我，不劝我什么，只是陪着我一起醉。在一个我吐得一
塌糊涂、并不浪漫的夜晚，我们住在了一起。

　　从此我们共同生活，共同制造浪漫，共同经营小屋的温馨，但，我们绝口不提
爱情。我们会因为生活中的琐事争执，却绝不大吵大闹；

　　我们会在各自沉默一段时间后向对方道歉。因为，这样的生活是我们自己选择
的。

　　也许有一天，我们彼此厌倦了这样的生活，那么我们肯定会就此放手，“好聚
好散”，似乎就是为我们这样不是因为爱而走到一起的同居者特别设定的。

　　相处久了，日常生活中的点滴，无论快乐或烦恼，都在不经意间深埋于心。于
是就会很满足，毕竟在这异乡，有一个男人的肩膀是属于我的。

　　在我想哭的时候，能够让我依靠，这样的感觉很美、很幸福……但无关爱情。
阿缪

　　对同居说“bye-bye”

　　在当今社会，“同居”这个话题既不能让人大惊小怪，也不会使人面红耳赤。
曾几何时，年轻的张爱玲、丁玲们为了摆脱封建的束缚勇敢地向世人宣告同居，随
即，她们便脱胎换骨成为了“新女性”。此时，同居不但是新女性的一种时尚，更
是她们向旧时代、向封建礼教宣战的一种方式。

　　当我们宣布了一个旧时代的结束，开始走向新社会的时候，人们又开始讲究规
范，力图建立一种新的秩序。一切都必须变成合法化，领取结婚证无疑是文明的标
志。在这时，同居就不是那么罗曼蒂克，而是加上了“非法”的定语，人们对“非
法同居”者，持一种鄙视和唾弃的态度。

　　当我们站在21世纪的门槛前，蓦然回首。便会发现，不知道从什么时候起人们
的思想开始变得开放了，对各种观念、思潮、行为方式都有一种宽容的心态。女人
变得更加独立了，不会再像古代女子那么样“凄凄惨惨戚戚”了。但是女人们虽然
不会再有“枕前发尽千般愿，要休且待青山烂”的决绝，可“为奴吹散月边云，照
见负心人”的哀怨却不绝于耳，街头的杂志、报纸上登载着因同居而引发的一出出
悲剧，正不停地上演着。

　　同居生活本身并不是那么轻松，这只是人们不敢面对生活，不敢面对自己心灵
的一种解脱。在同居的背后隐藏着对感情的迷惑和不解，隐藏着对婚姻生活的惧怕
，隐藏着对别人的极端不信任，这已经不再是那个充满着革命豪情的时代了，人们
焦灼的心灵里充满着不安和躁动。物质化的时代赋予了人们物质化的爱情。

　　当然，同居只是个人化行为。每一个人都有选择自己生活方式的权利，但是，
我依然崇尚：要爱，便爱得无怨无悔；要爱，便爱得义无反顾，我更希望听到，更
多的拒绝同居的声音，我希望看到每一个渴求真挚爱情的人都能真心真意过一生。
蒋淑媛


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