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    这是个分隔符...kaka...











































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    2003年5月1日早上3点55分，我建立了这个文件。建立时的心情
可以说是五味具陈。

    曾经希望这个目录里面记录的只有温馨和快乐，现在想想不觉失
笑。生活哪有那么尽如人意的？我的初衷也无非是想只把美好的一面
给朋友们看而已。

    可是，也会有这样的一刻，我需要一个地方，可以静静的写下我
的委屈与伤心。这才是生活，呵呵。

    我有个很天真的愿望，希望能永远和他像初初相识的时候，甜蜜
而开心，我愿意永远尊重他，对他微笑，为他做我能够做的事，享受
他的宠爱。这应该并不难，是吧？

    只是，只有一个人努力，是远远不够的。从什么时候开始，他不
给我打电话了呢？从什么时候开始，他不愿意和我说话了呢？从什么
时候开始，他总是嫌我唠叨了呢？一切好像在不经意中就发生了，在
我还以为一切都像从前一样美好的时候，美丽的光环就已经慢慢褪去，
只是我不愿意看到，所以也就看不到。

    我想，在他心中，应该也有着同样的疑惑。从什么时候开始，身
边微笑的女孩会经常皱起眉毛的？从什么时候开始，温温柔柔的女孩
会经常和他发脾气呢？从什么时候开始，甜甜蜜蜜的女孩子开始唠唠
叨叨了呢？

    生活就是这样，我们以为改变的是对方，其实自己也在悄悄的变
化着。一个人想事情，难免会主观。可是如果要写下来，特别是写在
这样一个可能会有人看到的地方，自然就会努力的客观起来。我希望，
这里是另一些足迹的记录，让我清晰地看到我们是怎么慢慢的平淡。

    冷静地想一想，说他改变了，也许不客观。从最开始，他就是很
少给我打电话的。只有两种情况，他会给我打电话，一种是有事，另
一种是他喝醉了。但是那时一切才刚刚开始，我都可以接受。而在一
起的时间长了，比如说现在，我就会慢慢的开始抱怨。抱怨他从来都
不想着我，不会主动给我打个电话问问我的情况。可是对于他，这便
是我的变化，从温顺到抱怨。他也很难接受。

    其实，我真的在乎他是否给我打电话么？一个电话，又能证明什
么呢？我在乎的，是他是否会想着我。如是而已。小女人啊，为什么
不能相信他会想着我呢？为什么我对未来这么没有信心？其实，很多
时候，这种没有信心，才是最大的危机。

    想起了林忆莲的《至少还有你》，里面让我感触最深的一句歌词
就是“我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间百头，永不
分离。”而今天，这句歌词在我看来又有了新的含义。一辈子太久了，
真的，如何能保证永不改变呢？多希望能在最美好的时候就老去，也
算是厮守终生啊。

    也许，最美好的爱情只能在文人的笔下。

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2003年5月2日晨8:47分

    你走了，没有给我一个微笑。

    你早上起床的时候就很不高兴。我知道，你没睡好。都是我不好。
昨天晚上和你使性子。我想，以后我再不会了。我会把所有的事情都
放在心里，或者，放在这里。永远不告诉你，如果，这就是你所希望
的。

    我想，我是太在乎你了。真的不知道，我怎么会又陷进去了。一
遍遍的提醒自己，不能用情太深，结果却还是这样。女人啊，感情是
你最脆弱的一环。

    现在努力冷静下来，来得及么？我希望，我能把投到你身上的感
情，收回来一些，这样，我也会在你心中回复到最初的美丽印象吧。

    真的，不再给你打电话了。真的，不再问你是否喜欢我了。真的，
不再抱怨你晚归了。因为，我要在我心中把你的痕迹磨到最浅，当这
些都已不再是我所挂念的，我又怎么会再提起它们呢？

    “你喜欢我吗？”“喜欢~~”“有多喜欢？”“要多喜欢有多喜
欢~~”我只能在心里，一个人一遍一遍的重复这样的对话，直至泫然。

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2003年5月12日凌晨0时32分

    不能再退了。我对自己说。真得已经退到底了。
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