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发信人: bibabu (泡泡糖), 信区: Memory
标  题: 伤离别——乱谈
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年04月11日08:09:10 星期五), 站内信件

终于要写别离，是因为看了ellery的东西。离开，应该是很伤感的吧。我曾经感受过，现
在有时候也是，不过去年毕业的时候没有过。

最后一天，寝室里只有我自己了，公寓的人告诉我必须提前走，因为要粉刷房子。

我不想回家，于是给老同学打电话，她要结婚了，两个人提前住进了两室一厅的房子，又
正好她男朋友出差，所以我堂而皇之的住了进去。离开学校了，在新楼前面的电话亭里给
老朋友打电话，说我走了。他说他也马上就走，到北京去工作。然后我挂了电话，从此就
没有见过。

那时候，因为大家都走，不管是吃散伙饭，还是送站，都是集体活动，有人哭了，有人说
出憋在心里好几年的话，也都是集体活动。因为我要留下，起码接下来的几年都有着落，
所以没有伤感。真的没有，如果我说我觉得别人有些夸张，不知道他们会不会嫌我薄情。

现在想起来，也许当时是没有意识到大学就这么过去了，才会如此的麻木。

这次，我又要走了，是真的走，离开我生活了五年的大学校园。

我也伤感了。

伤感，其实并不一定是在离开的那一霎那。那一霎那，火车开动了，我会从窗户里看这个
我生活过许多年的城市离我渐渐远了，这个被电影和电视剧复制了无数变的镜头很容易就
能出现在我的脑海里，我想我会变得很麻木的，在那一霎那。因为我来不及想起更多，人
多的时候，我想不起来什么我心最深处的东西。一直认为，那些最能令人感动的，原来都
是说起来没所谓的理由。这世界上，没有绝对的事情，没有什么事一定要发生的。离别，
不一定要流眼泪，没有流眼泪也并不代表我不留恋。

对了，其实留恋是多于伤感的。毕竟，我在这里生活了五年。以后，我再不会有机会在这
里的学生宿舍住一住，在食堂里随便吃点什么，早上排个场地和同学去打球。就算是再有
机会，也不会有今日的闲适。

物诗人非。应该是这样的吧。

许多年前，我离开高中校园的时候，就是这样。离开的时候是个大中午，太阳毒辣辣的，
我站在尘土飞扬的路边等车，好不容易车来了，我就大包小饱的拎着挤上去，一身的汗。
我没有伤感，甚至都没有回头。心里大概想的只是回家能吃到什么饭这样庸俗的事。然而
，直到现在，我还常常惦念着，高中校园里每到傍晚的夕阳，球场上一身汗水踢球的男同
学，和讲台上常常衣衫不整的数学老师……还有食堂抢饭，还有图书室有洁癖的管理员…
…类似的回忆每个人都会有一些吧，的确应该是类似的，然而对每个人而言，确实又是属
于他的唯一。我只有一次高中，一个十五岁，就像我只有一个大学时代，只有一个二十岁
。

常常，一觉醒来，都会徒生伤感。告诉自己，我就要离开了。对南方城市的憧憬是可以放
一放的，对这老校园的留恋，却是那么得真实。我开始回忆，每一座教学楼的楼梯都是什
么样子的，自己都在哪里上过自习，每个季节于是都清晰的跃了出来。

还没有离开，我就已经开始怀旧了。

小的时候，也会计算年龄，我一直认为自己可以活到一百岁，然后我还认为十分之一是个
很小的数字，所以觉得人生还很长，觉得做什么都还来得及。母亲常常说，等到我十八岁
上大学的时候会怎样怎样，然而我上大学还是拖到了二十岁，我不想再过多的去回忆那多
出两年是怎样的空白，事实只是一晃的我已经二十五岁了。

二十五岁的时候，我不再觉得人生是一百年，也不会去想四分之一是个多大的数字。我只
是开始觉得人生很短，有那么多我必须去做的事情，有那么多我想要得到的事物，我想做
一些自己想做的事，然而或者不能很容易的实现，或者我没有太多的时间和精力去做。我
觉得自己很无力，真的。

继之，我开始去想人生的意义，去想我到底要做一个什么样的人。我不再那样的羡慕别人
所谓的成功，我开始觉得拿博士学位，赚很多钱类似这样的事其实有些无聊。可是我们中
的大多数人却都在追逐着这样的成功，人声鼎沸中确立这样的目标和达到目标的决心是多
么自然的事。小时候觉得目标伟大是件了不起的事，现在却觉得有勇气逃开才是真得不容
易。

真的，我羡慕另外一种生活。

说得远了，再过五十年，当我坐在轮椅上，颤颤的再想今天，我的大学时代，会是什么样
子的呢？我会想，我年轻那会儿……

不管哪时候我过的怎样，我都是把青春放在了这里。如果，那时学校还在，走在路上的也
不再是我。

和我的同学了。

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比比比比比巴卜~~~~~~~~~~~~

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