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发信人: xiaoqingqing (受伤的加菲猫·迷茫ing), 信区: Memory
标  题: Re: 寂寞豆沙包
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年08月22日20:26:25 星期五), 站内信件

有人说寂寞是一种美丽，但是这种美丽很少有人能够欣赏，能够接受
寂寞真得很可怕，会让人觉得生活在一个黑洞里，
周围的一切都不属于自己.........

【 在 bibabu (泡泡糖) 的大作中提到: 】
    星期天我是寂寞的。从周一到周六，每天早上七点半起床，坐八站巴士到实验室坐上
一天，晚上十点，再坐八站车回到住的地方，洗澡睡觉。日复一日，单调，但是忙碌。一
件事紧接着另一件，无需考虑太多。唯有星期天，实验室没有空调，餐厅也不做饭，我只
能呆在家里。

    家，是学校租来的宿舍，两人一间，和我同住的师姐周五就去男朋友那里了，周一晚
上才能回来，每周都是如此。到了这边我才知道，原来同居这么普遍。师姐还不算的，她
只有周末才去，而她们哪一届的确是有很多人是真正未婚同居了的。因为房子贵么，师姐
这样告诉我。
 
    师姐是个好师姐，我挺喜欢她的，几乎每天晚上我们都要聊上一会才能入睡。她给我
讲她大学时候的第一个男朋友，讲她现在的男友，讲从小到大都和他竞争的堂兄，讲她原
来寝室的女孩子……我们都是毫无保留的简单的人，在一起没有什么陌生感，虽然认识才
一个多月。

    这是个陌生的地方，对我。我甚至不知道什么地方能买到墨水和凉鞋，什么地方能配
钥匙，什么地方能照一寸照片。如果周末我不去实验室，我还不知道那里能吃到十块钱以
下的饭。

    这个星期天是个雨天，我又来了实验室是因为天气不太热，没有空调大概也能对付。
其实这是个借口，如果我呆在家里就只能看小说，小说我只有三本：安妮宝贝，三毛和村
上春树。都已经翻烂了的书了。

    中午的饭是一碗快餐面，牌子是来一桶的，我总是吃这个牌子的泡面是因为妈妈曾经
用这种面的盒子养花。其实我也可以到街对面的快餐店去，但是一个人我不愿意动，如果
不是周末，老林，小园园和大灰狼会叫我一起吃饭，吃饭的时候我们会侃大山，吃完饭要
在大厅找个四人座位接着侃上一会，可是周末他们不来。

    我在下午四点多离开实验室，诺大的房间只有我一个人，连BBS都是冷清的，身上不断
的出汗，我想我不能再对着电脑了。

    一个人等车，上车，下车，买个冰激凌一边吃一边逛超市。我买了我所有我看了第一
眼就想吃的东西。买的时候，我就想我没有冰箱，有吃不了，一定会坏掉的，我还想我每
个月只有那么点补助这样做很奢侈。但是我还是把它们放进了筐子里。于是我知道人家说
的女人买东西是种发泄，这话一点也不错。其实我买的东西也不算多，因为超市里人太多
，每一个货架都有一群人在挑选，因为这是周末。

    当我回到家，把那一对食品摊在面前挑选我的晚餐的时候，我发现里面没有一样是我
真正想吃的。

    五分钟以后我给自己到了一杯橙汁，开了一盒鱼罐头，一袋腊肉，主食是一个馒头。


    这个馒头是我满超市找了半天才找到的，人人乐我不熟悉，只和师姐来过一次。买的
时候我看了一下标价：八毛。好像比沃尔马贵点，但我记得不清楚，这就是一个印象，闪
念即过。我不是一个会太计较金钱的人，买东西的时候不会要求添称，大特价对我来说也
没有诱惑。但是我有这个印象，这个馒头花了八毛。

    我吃的很慢，一口饭一口菜一口饮料，因为食欲不好，因为心情落寞。我想吃完了饭
该给家里打个电话，只有那串号码是我无论何时都能够去拨的，我想听到人说话的声音。


    我很久没有这样寂寞了，原来在学校的时候有很多朋友，假如没有人找我玩，我可以
找别人，如果这个忙我可以找那个。我们在一起可以做的事情也很多。然而这里不一样，
没有熟人，认识新朋友也不容易，我不能在街上随便拉住一个顺眼的让他陪我爬山，也不
能和谁说我好寂寞你让我打上一拳吧。

    我只能一个人寂寞的吃我的晚餐。

    咬一口馒头，我想起他来。一个月以前我们分手，前几天他在QQ上告诉我他有了一个
天天陪他散步的小妹妹。他这样说是因为我问你怎么有空上网，他就说今天没约小妹妹所
以有时间咯。他说这次他是被人主动。不知道为什么他这样说的时候，我产生了一种母爱
的关怀。突然就把自己放的老高，然后慈爱的看着他，耐心的听他倾诉工作中不顺，然后
安慰他。他是一个孩子吧，一直都这样的，寂寞的时候找小妹妹，就像原来找我一样。都
是因为寂寞。可是我想我不会，过去不会，以后也不会，这是一种操守。现在看清楚了，
我为我原来居然被他感动的傻而哑然失笑。

    他的生活如火如荼，变态老板和新鲜小妹让他的生活与以往不同。如果神经疼痛会让
人保持清醒。而我却平平淡淡。这样寂寞的日子，能持续多久呢？我想起来之前，别人的
忠告，说深圳是个诱惑很多的世界，我应该保护好自己。然而到目前为止，对我来说深圳
就是蛇口一间房，大冲一栋楼而已。这里没有诱惑，只有要求很高的老师，和比我强很多
的同学。

    寂寞也许是好事，寂寞的时候我恢复了思考的能力，寂寞让我知道着急，让我平静下
来把看到的字记到脑子里。原来我为了自己能在几天之内应付考试而感到骄傲，现在我深
感专业知识太过匮乏。可能我还没有资格这样说，因为每天我的效率都不高，虽然对着英
文的资料，新鲜的知识，但我也BBS，也QQ，有时候还MSN。敲字也仍然是我热爱的消遣。
但是我想我在进步，仍需进步。觉得充实吧，这都是因为寂寞，但是寂寞也实在是不好受
的。

    再咬一口馒头，里面露出了深褐色的馅儿来，是豆沙。实话说，我吓了一跳。

    望着白馒头中间的豆沙，我吃惊的张大了一下眼睛，然后差点没掉出眼泪来。是一种
很傻的想法吧，我觉得那白色的面就是寂寞，豆沙的馅儿会是生活突然给我的惊喜。我要
这惊喜，需忍受这之前的寂寞，而且那里面不是一定就有惊喜等着。我认可花上八毛买一
个馒头，就好比我顺从的接受这寂寞的生活，然后慢慢的默默的消化它。也许就会得到一
个豆沙包吧。

    我需认真的忍受，坚持自己。然后生活就会给我一个豆沙包。

    星期天的我是寂寞的，星期一我带着我买的吃的来到了实验室，让吃饭的时候大灰狼
他们与我一起分享，我们侃大山，互相攻击，笑得都肚子疼了。我想我感受不到星期天的
寂寞了，但是我记得那个豆沙包。
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不要等夜幕落了才上路        不要等山洪退了才登途       
不要等冰雪化了才说爱        不要等风浪停了才出海
不要等月儿圆了才相思        不要等墨汁凝了才写诗
不要等朋友齐了才饮酒        不要等弦儿断了才放喉
不要等眼望穿了才落泪        不要等头发白了才伤悲


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有足够的度量去忍受无法改变的事情
有足够的勇气去改变可以改变的事情
有足够的智慧去区分上述两类事情

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