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发信人: dry (田里的年轻稻子), 信区: Memory
标  题: 羞愧，然后回归
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年04月23日21:29:08 星期三), 站内信件

　　我们聊着天，然后网络无征兆地断掉了，于是最后的几句话就不停地在我脑中回旋。
　　"是一个临近美丽山水的别墅，两层，还有篮球场。很漂亮。"她在形容一份虚幻。
　　"呵呵，看中了咱们预约下来，以后有钱了买。" 我似乎半开玩笑，然而内心在郑重地
承诺。
　　似曾相识的呀……这样的承诺。
　　突然之间的时空交错，使我竟有了些许惊慌……还有羞愧。

　　小的时候识字早，又十分不喜欢出门玩耍，所以天天就躲在姥爷的书房里看书。都是
大部头的经典，古今中外。大人们懒得看，也或许是太忙。而我有时间，虽然似懂非懂，
但仍兴味盎然地读着。
　　看得多了，自然也免不了会看到一些浪漫的恋爱故事，风花雪月的描写。
　　终于有一天，我合上书本，暗暗地发誓："我要让我爱的人幸福。"
　　小小年纪，才明白一点表面就如此隆重地指天划地，大概也是不知道从先前哪本书中
学来的。之后每每自己想起来，也都会羞得厉害。

　　这个有点早熟的孩童慢慢长大，成为青年。二十余年的岁月里，人生的潮水一次次地
冲刷他内心的每一个角落，将棱角打磨得圆滑，然后脱落下的部分--那些珍贵的--就被无
情地卷走。
　　怎能不痛心？但又无力与之对抗。
　　于是心中一种发于原始的本能，驱使着他去找寻同伴。先是有了朋友，他们能让自己
感到并非无助。但朋友毕竟也有各自的生活，不可能常伴常随；自然的，又开始找寻能够
共同生活的另一半。
　　爱情是什么？很难去精确地定义。
　　那么什么是爱情？或许那束鲜红的玫瑰是，或许那张红心的卡片是，或许夕阳里的等
待是，或许平常的日子里的一言一语是……
　　也会有失恋的痛苦，或许是浓的，或许是淡的，或许像投入石子的湖水重新平静，或
许像凄美的疤痕难于触碰……
　　慢慢的，这些也变成了那潮水的一部分，使它更加的汹涌，更加的强劲。同时还平添
了一份讽刺，越是找寻，越是苦闷。

　　生活不会因为我的苦闷而放慢脚步，成长本身就是一种压力，我别无选择。
　　于是我加速地向前狂奔。试图用这份狂野来掩盖事实上的嬴弱。
　　可既是奔跑，就迟早会累。当那种发自内心的疲惫袭来的时候，突然有人说："你很成
熟。"
　　我心里很清楚这其实只是疲惫，但仍然喜不自胜地接受了这个评价。毕竟这不仅是一
副绝好的盔甲，更有着能够满足虚荣心的华丽外表。
　　那段日子是虚张声势的，且哗众取宠。只要遇到比自己年纪稍小的，便会摆出一幅什
么都经历过的样子，还加上一句："哎，老了。"
　　也或许现在还有一点惯性，还会写一些故作深沉的文字，描述一些其实浅显的事物。

　　而今羞愧。
　　幼时羞愧是因为自己驾驭不了那份誓言，而今羞愧是因为自己驾驭不了这份谎言。
　　好在我还知道羞愧。

　　我对她说"我爱你"的时候，我对自己感到一点惊讶，好像表达这样的真挚情感已经是
很遥远的事情了一样。然后回想起那些曾说过的，对上对下虚与委蛇的语言。想到我的深
情告白与这些话从同一张嘴里说出，感觉就像是对我的女神的亵渎。
　　于是愈发的羞愧。

　　和她在一起的日子我很快乐，因为我好像慢慢地，从那个并不属于我的角色里找回了
我自己。
　　还是昨晚的聊天里，从名字开始说起来，她夸我睿智。我连忙回复：
　　"(2003-04-22　22:39:16)　睿智可不敢当了，也就有点小聪明"
　　"(2003-04-22　22:40:50)　呵呵，又谦虚了"
　　"(2003-04-22　22:41:27)　呵呵，不是谦虚。睿智得有时间的积淀，我才是个毛头小
子，哪里谈得上哟"
　　"(2003-04-22　22:43:16)　有进步喽，还记得你以前总说自己老吗？"
　　我几乎无言以对了。

　　拥有自知的好处在于，每当膨胀的泡沫脱离实际太远的时候，自身会产生一种强烈的
危机感，为即将来临的崩溃拉响警报。
　　如果羞愧意味着还没有失去自知，如果自知能够把我从走错了的路上拉回来，那么我
想我是幸运的，至少我不会因为变本加厉的虚伪而失去我所爱的人。

　　从稚嫩到探求，再到苦闷，到故作深沉，然后羞愧，然后回归。步履蹒跚地行来至此
，我想终于有资格对她说："我要令你幸福。"
　　这次的承诺，我相信我将决不会愧对。

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学問の活用
もちろん、近代国家をめざす日本にとって、学問は現実に活かしうる ものであること
、日本の近代化に貢献するものであることが求められました。 つまり「学問の活用」
です。安易な実用主義ではなく「進取の精神」として、早稲田大学の大きな柱の一つ
になりました。

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