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发信人: feel (不愿打坐), 信区: PersonalCorpus
标  题: [转载] 就这样，封闭了一天
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Sep 30 15:19:05 2003)

【 以下文字转载自 Memory 讨论区 】
【 原文由 feel 所发表 】


朋友问我睡觉姿势，我说是把胳膊放在脑袋旁，头枕着胳膊睡，他乐呵呵说，呵呵，你这

人啊，爱热闹，性子急，是百分之6.5几率中的人，我得意，有些，呵呵，我还是那6.5中

的人？！这点有些自豪？

早上出去办事，吃了午饭，买点东西，一直到现在，没有出屋。
几个好友兴冲冲地打电话找我出去玩，我拒绝了，我这是怎么了，我是喜欢热闹的人，可

今天，不，是这几天，我开始喜欢坐在这里一动不动了。

见了朋友，五年多没见面的朋友（qq），我在那里跟他聊天，自己说什么都忘了，只记得

他说我，feel，你怎么变得这么沧桑了，可不好啊！！我当时在心里咯噔一下，有些隐隐

地痛，不知道为什么。我说小累，我变了，表面沧桑，可是心里幼稚。我不是沧桑，是低

调了。他辨不过我，跟我说起了同学孙，开了公司，快有小孩了。说十一要去看，我呵呵

笑，去占点他的好运吧，对自己好～～

突然电话铃响了，是师兄的电话，和我说试验的事情，我心里想着别的，口上说着试验的

事情，其实，我在心里讨厌说这些，我不想去做试验，如果现在让我毕业，我就走人～对

不起，师兄

feel仿佛真变得不像原来的feel了，最近尤其得不像了，不是别人说自己，是自己感觉得

到。

老板最近也不找我了，我想难道是我不读老板的学生，老板从此放弃了我？老板那天请客

，师兄弟们都热情如火，跟老板谈得呵呵笑，有一个师弟激动得都说不出话，憋红了脸。

老板谁都表扬，说我认真，是个好学生；说我能干，男生们干得我也努力去干。是么，看

错了我，我现在才发现看错了自己。我从某天开始知道老板对答应我的事情，开始敷衍了

，老板其实人挺好，就是我想得多。我这里承认，我对老板，从开始一直太敬重，太爱戴

，太当孩子在外的父亲了。我怀念那段，我对老板爱戴至深的感情，可是自从我决定不读

老板学生的那天，仿佛老板不是我心中的老板了。我该说，老板变了，不能这样说，老板

都老人了，能变什么，是我自己终于明白了些什么。

我有些怀念我从前憨憨、傻傻的样子，可是我还是变得有些聪明了......

昨天好友，终于在我的诚恳邀请下，请我吃了一次烤肉串^_^。其实我有很多话对好友说的

，话到嘴边，没有说出来。我只对好友说，我和他分手了，好友眼里掠过一丝同情与无奈

。好友要了一瓶酒，我喝了两杯。我对好友说，我想喝醉，我端起酒，很潇洒地、很执着

地往嘴里送，那样子，我想起来有些觉得美好，却淡淡地想哭。我和好友因为好友考研，

已经仿佛半年多没见面了，我们是异性，但是真的朋友，我绝对相信异性之间可以有真正

地朋友，当然最好不要让他与她插手。我喜欢好友的真诚与信任我，好友喜欢我的真诚与

原来那个上进、热情的我。
我再次想醉酒，想那天醉酒的姿势，想象一次醉酒的丑态，好友说，下次叫几个人，去你

寝室陪你喝，完了，你睡觉，我们走人，你就没有出丑的机会了。我呵呵笑，感动好友为

我的设想。谢谢你，好友，有你让我觉得自己能说出几句话来。

老上铺假老婆发短信给我，还好么？我：呵呵，挺好，你呢？身体如何？
老婆：还好，就是觉得累得不行。
我：是工作累，身体累，还是心里累？
（上次去北京和老婆聚会，老婆又瘦了一圈，据说有不轻的肾炎）
老婆：是身体的事情吧。
我：老婆，你一定一定一定要保重自己，不要让我下次看见你瘦的我掉眼泪。
老婆：呵呵，知道了。。。
老婆知道么，我真在这边落泪了，我记得我一直是你在校时的大山，我们夫妻二人在宿舍

一唱一和，呵呵，那场面，谁敢欺负我们夫妻。咱俩蛮起来，谁都无法招架的。真的，不

要让你老公再看见你的时候，你瘦得让我落泪。

我神经质地不停地翻看帖子，看看玩玩，来消磨时间。睡觉起来，我突然感觉一种似乎来

自灵魂深处的孤寂与恐慌。我赶紧把窗帘拉开，窗户打开，让外边的喧闹声传进来，以免

让我失去感觉，进入到一个不该进入的幻觉里去。

遇到了一个hit的陌生校友，瞎聊了半天，我不想告诉他自己是谁，无所谓。我对hit的感

情太复杂了，仿佛一辈子都想记住，又仿佛立刻想逃离。

我有时会痛快地骂自己几句，已经不是以前和自己商量着说迷惘、无知的口吻了；我骂自

己无耻、堕落，然后开始安慰自己不要对自己要求太高。我是一个这么平凡的人，为何要

苛刻委屈自己，当老师眼中用功的好学生，我甚而劝师弟，能逃就逃吧，我这个乖孩子，

都逃，你也逃吧。和同学逛街，她怕碰见老师，我说，你以为谁会注意你，这么大姑娘了

，还怕老师，我们都是大人了，who怕who，呵呵。

我原来不是这样敢说敢骂的我，难道是过去我太压抑自己了，还是我有崇高的追求、单纯

的想念掩盖了这个骨子里想背叛的我。我现在愿意给任何人一种无所谓、潇洒的我，永远

不想是那个循规蹈矩，还想什么奖学金的我，甚而，我对被评比上什么分子一概不齿，我

懒，我不愿意填表格，我讨厌。过去我为自己能得上不容易得手的奖学金乐着，今天，它

对于我，早已不知道是什么意义了，我跟原来不一样了，我不需要奖学金来证明我的！！



朋友们，当你们看到这个我的时候，一定不要惊讶，我平日子里其实真的是个好孩子，我

见人就肯定乐呵呵的，热情的，那是我在大学里修炼出来的能力，而且曾因为这个乐呵呵

让一个男孩子走眼，喜欢上我这个没良心的，对不起了，你走了，也看不到。不过我会把

你永远记住的！！用所有的经历来记忆，你这个喜欢上我不可自拔的人。

我轻松了很多，终于有人能看见我了。有的时候我想着打算放弃什么专业，学业，就在这

里写这些，象话不像话，总很舒服。可是我也知道，我会给自己最后的生命线，怎么能把

吃饭的东东扔掉呢？多蠢多笨的人才这么无所顾忌，我不是。

好久仿佛没有看我的专业书、我的english，我的deutsch，我的。。。。它们跟了我多少

年，我怎么舍得轻易抛弃呢？昨天我终于挣扎着把deutsch看完了，在末尾写了几句话如下

：
 
              03.9.20我在困境中终于
                       完成了deutsch的第二遍
                            今后对deutsch，我还能坚持多久
                                    就如坚持一种状态
                                          能坚持到底么
我的心里还有一个执着的声音在呼喊自己，只是我自己现在大概厌恶了某种东西，想在做

一些改变，也许人人都有这个时候。正如我的另一友人，毕业前也经历了如此的恶势，现

在终于是风平浪静了，^_^

刚才同学来看我，我们特聊的来，可惜今天，呵呵，我也不想多说话，”赶紧“送她出门

，哎，这个我，越来越没良心了～其实，她是我现在最喜欢的一个开朗的女孩子，要出嫁

了，呵呵，祝她幸福

到此，文字也要先告一段落了
什么时候想得多了，再写
我真诚的希望，别人，大家，对待学业、感情能比我成熟些，立志、快乐！！
       

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emma


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