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从98年到现在，不知不觉我和老公结婚已经5年，加上谈恋爱的3年，8年了，也算是过了一
个7年之痒。这个第7年，也恰好是宝宝出世的1年。感到应该写点什么，留个纪念。只是工
科出身的我，实在是文笔有限，心中纵有千言，笔下也是干巴巴。
　　
　　现在仔细想想，我觉得我的老公带给我最大的好处就是让我有了自信。一度，我是个
非常自卑的孩子。从小学到高中，我最好的朋友都是那种班上最优秀又非常漂亮的女孩。
在她们的光彩之下，我一直默默无闻，不被注意。尤其是高中3年里，我的最好的朋友是一
位天生丽质的才女，成绩好，人又美，而且还写得一手好文章。当时班上喜欢她的男生特
别多，而喜欢她的男生在追求她不成之后往往会转而对我，而我怎能甘心当替补，因此也
是一概拒绝。现在算算，至少有3个男孩。其中一个是高二那年女友生日，男生送了一个精
美的盒子给她，里面全是自己手工做的小玩意，有小布娃娃，项链等等，女友当着大家的
面打开，很高兴得谢谢这个男生。但是显然这个男生没有成功，因为在第二年，在我过生
日的那天，还是这个男生，也送给我一个美丽的盒子，里面同样是自己手工制做的小玩意
，他还每天放学在门口等着用自行车载我回家，但是我只搭了两次车，就拒绝再搭车了。
现在想来，如果他第一年就把盒子送给我，我也许不会那么快的拒绝他。毕竟会做手工的
男孩子不算太多。还是这个男生，上个星期在街上碰到，我带着1岁半的女儿，他和太太抱
着4个月的宝宝，我们聊了一会，说了一些中学时候的人和事，最后愉快的告别。。。浮生
若梦。（好像跑题了，拉回来）
　　
　　也就是从那时起，我开始自卑，觉得自己处处不如人。现在想想，那时的我对自己要
求太高，我的女友毕竟属于极品，比不过她我应该心安理得才是。
　　
　　上了大学，虽然和女友分属不同的学校，脱离了她的光圈，但是长期的压抑使我不能
很好的面对自己，当同宿舍的女孩说我漂亮的时候，我认为她是在安慰我。现在的我可不
这样了，当同事说我今天很漂亮的时候，我就会回答：我哪天不是都很靓？其实我知道，
自己仍然算不上漂亮。
　　
　　是他给我带来了自信，让我觉得自己其实不必任何人差。若说恢复自信的方法，很简
单：对我好。他比我大将近5岁，我是在大三的暑假认识他的，在此之前，我在那所5年制
工科院校里一直埋头读书，没有谈过真正意义上的恋爱（暗恋应该不算）。恋爱中的女人
是美丽的，这句话一点不错：在我和他认识之前，基本上我无人问津，但是自从和他谈恋
爱开始到结婚，忽然冒出很多各种各样的男人来对我表达感情：有大学同系的同学，有临
时打工时的同事，有正式上班后的同事，甚至还有一个将近50岁，但魅力不减的总经理，
这个总经理有个很漂亮的女秘书，他曾经对我说："我知道她（指女秘书）喜欢我，但我喜
欢你。我知道她更喜欢我的钱，可我想要真正的感情，把你的感情分一点给我吧。（他知
道我有男朋友）"23岁的我非常理智的告诉他这不可能。是的我非常清楚，虽然后来的这些
人里有不少人条件不比他差，甚至比他还好，但是我明白我美丽的根源正是来自于他。
　　
　　大四和大五的两年我们非常快乐，我的学校和他上班的地方离得非常远，我们每周末
见面。我毕业以后不久，他就向我求婚，可是我不想刚毕业就结婚，因此没有马上答应。
后来有将近几个月的时间我们在一起就是他说结婚我说不。他很能说，经常上升到哲学的
高度，能最后说到人的社会责任上去，后来我终于烦了，答应了下来。接下来的就是忙结
婚的事情：我刚毕业，也没什么钱，他呢，把他从工作以来所有的积蓄拿出来给我，说这
是我所有的钱了，你觉得该怎么办都行。我没有要婆家出一分钱，我自己的父母给了我两
万，非常简单的，我把自己嫁掉了。
　　（待续）
　　
　　我们是5月份结的婚（好像现在才说到正题），到了11月份，我发现自己怀孕了。当时
的情形是：我的工作开始有些成绩。毕业的第一年，正是拼命学习长本事的阶段，我非常
忙碌，经常出差，就在发现怀孕的时候，我还在外面出差，而且在确定之前的几天，我由
于莫名其妙的发热而随便吃了些抗病毒的药（就是治疗sars的利巴伟林）。由于年轻，由
于太想有点工作成绩还有就是随便吃药这些情况加起来，我一开始就拒绝要这个孩子，他
开始反对，但是在我的坚持下最后还是同意了，他真的是太惯着我了。我在做手术的时候
除了觉得疼心里没有一点负罪感，手术完了我的感觉是如释重负。但是几年后我还是背上
了这个良心的包袱，尤其是在看着女儿天使般的面孔的时候。。。毕竟是心虚，我甚至没
有把这件事情告诉我自己的父母。。。手术完了以后我休息了两个星期。我的公公婆婆对
我非常好，虽然我知道他们心里是很想留下这个孩子的，但是他们没有在我面前表现出一
丁点的不满，这使我对他们充满了感激。虽然在后来的日子里我和婆婆之间也有过一些隔
阂，但是一想起这件事情我就会释然。
　　
　　我们是快乐的，至少我自己是快乐的。老公对我的好使我的朋友和同事们都很羡慕我
。他从来不阻止我的行动，我在和他刚结婚的那一阵，还经常在公司宿舍住不回家（我在
公司宿舍有个床位）晚上和同事们玩通宵，有时候玩着玩着，就会有同事象突然发现了什
么似的看着我说：你不是结婚了？怎么还和我们瞎玩儿？！还有一次，一个男同事喝多了
，对我说：如果我是你老公，我一定不会让你这么在外面疯玩。老公不管我，但是他自己
很少这么玩过，照他的话说：我都工作这么久了，对这些也不感兴趣了，你刚毕业，喜欢
玩也是难免的。我上班的地方离家很远，他如果有时间，总是在我下班车的地方等我，然
后一起回家。他的工作很忙，但是他仍然尽量的满足我的所有要求。我希望他陪我逛街，
虽然他的脚小时候严重扭伤现在走路多了会有些不适但仍然尽量陪我；我希望他送花给我
，但是他觉得那没有意义，于是有一天我下班前给他打电话说我今天不想回家，结果下了
班车发现他拿着束玫瑰花在那里等我。现在，当我写这些的时候，觉得自己这辈子也没白
活，毕竟是曾经被人这么宠爱过。
　　
　　我象是个被宠坏的孩子，不断的索取，却很少付出。当我写下这一句话的时候，我知
道我已经改变得太多太多了，因为在以前，我是绝对不会承认自己没有付出的，我那时候
常说的话是：我这么爱你，为什么你不能。。。现在回头看来，这简直是不折不扣的强盗
逻辑。
　　（待续）
　　
作者：沙沙2003　回复日期：2003-07-28　01:30:54
　　改变是一点一点开始的，2000年，我出国工作了一段时间，在走之前几个月我们买了
一辆车，那时我曾经说要学车，他说不好，说会不放心我一个人开车，还是他当我的司机
好，我想去哪里就送我去哪里。那段时间他真的成了我的司机，我每周晚上上三次课，下
课时他来接我回家。我自己和同事朋友们玩，到回家的时候都是他来接我。对了，早上他
还开车送我倒坐班车的地方，下午下班来接我回家。那时候的我，认为这一切是那么的天
经地义，完全不想到他是那么的辛苦。我想到的是：如果有车还让我自己走路或坐公交车
，我的心理怎么能平衡？
　　
　　然后我出国了，开始一个人谁都不认识，很寂寞，天天给他写mail，后来认识的朋友
多起来，晚上出去FB的时候很多，对他的思念倒是冲淡了不少。再后来由于工作的原因，
我和那里的老板闹翻了，我毅然决定回国，因为我发现：在我最困难的时候，只有他，我
的爱人才是我最大的依靠。他给我写的长信我至今保留着。
　　
　　回国却发现他已经有了变化：在我回来一周后的一个早上，他说你自己骑车或走路去
坐班车吧，我想多睡会。我很气愤，很有骨气的自己走了。从此，为了这个接送问题，我
们吵架了很多次，我流了n次泪，甚至还有过整宿睡不着的时候，每次我都会说起从前他对
我多么好之类，而他总是说：我就是对你太好了，所以你认为都是理所当然的了。吵架次
数多了，我决定自救，我报名上课，周六周日两个整天都上，这样我们就没有时间吵架了
。这个方法还挺奏效，我们的关系改善了不少，对于他不再情愿接送我上下班，我也不那
么耿耿于怀了，有几次，当冬天的早上我推着自行车出门的时候，他追出来拉住我的车后
座不让我走，然后赶紧发动汽车。
　　
　　我仍然会说起他以前对我的好，他就会这样回答我：如果一个人每天给你100块钱，有
一天他没有给，你一定会生他的气。如果有个人每天抢你100块钱，有一天他没抢，你一定
会感谢他。我不喜欢他的回答，我沉浸在以前他对我的好中，无法适应他的变化。那时的
我，是那么的依恋他，这完全是一种藤缠树的依恋。而我当时并不自觉，我觉得自己有不
错的工作，不依靠他生活。后来才发现，经济独立仅仅是一个方面，精神上也独立了才是
完整意义上的独立。当然精神独立并不意味着婚姻关系的结束，两个精神相对独立的人才
能真正做到互相关心，互相补充，共同创造幸福生活。可是我在当时，完全不明白这些道
理。我只是觉得他变了，而变化的原因就是结婚时间长了，新鲜感过去了，他开始厌烦我
了