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发信人: yilin (仪琳·三千烦恼丝), 信区: LilacPark
标  题: 糊  涂
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月16日22:45:49 星期二), 站内信件



                     糊     涂              


    我羡慕可以不加思索，就可以落笔千言的人。我羡慕那些心情不好，

就会落泪的人。

    前几天蔷薇哭的时候，寝室的姐妹围着安慰她，我却轻轻的开了门，

走掉了。心情不好的时候，不是我不想哭，而是我哭不出来。就像想唱一

首歌的时候，我找不到整首歌最开始的那个音高。

    走出寝室，不知道可以去哪里，阳光明晃晃的，下意识的眯了眼睛。

笑自己，像一只刚刚出洞的田鼠。不过我比田鼠更无助，我不知道自己想

去哪里，又能去哪里，我甚至不知道为什么从地下爬了出来。田鼠为了找

食物果腹的吧，我为了什么呢？

    我的离开，只是为了逃避别人的泪水么？

    云儿在qq上问我，你最近过的好么？我说我不知道。什么样子算过的

好呢？什么样子是不好？
    
    她又问，那你过得开心么？我依旧说，我不知道。

    她说：问问你的心啊。

    ……

    我问我的心，它不给我回答，或者它根本听不到我在问它。我不知道

我的心在想些什么。它冷么？它疼么？我都不知道，或者，是我不懂它的

回答。

    于某年某月某日，我是去了和它的联系。它变得很乖，很安静了。

    我变得健忘，记不起好多事情，记不得刚刚发生过的事情。变得邋遢

，变得更加爱笑，变得更加糊涂。

    歌词里面说，心像一个容器，不停的累积。可是心像容器，也不像容

器。我触摸不到它，我不知道它的冷暖，不知道它的重量。我的心里面，

现在是满的？还是空的呢？

    如果我也有一个医生那样的听诊器，是不是我就会知道清楚呢？

    在工大里面，拖着步子，缓缓的走。两个坡路，走上去，走下来……

    蔷薇还在哭么？我应该可以回去了吧？

    忍不住想到刚才的情景，就在我关门出来的时候，我瞥见蔷薇的尖尖

的下颏上，一滴摇摇欲坠的晶莹的泪珠。那颗泪珠映着窗子照进来的光，

定格在我的脑海里，再清楚不过，清晰不过，明亮，剔透。我也曾落泪的

，我上次落泪是在什么时候？我想不起来。前一阵儿我曾努力的想上次喝

酒是在什么时候，也是一样想不起来。

    我的泪水，我的心，逃离了我的身体？

    心里闷，压抑，有些像要窒息。

    想起高中时认识的一个女孩子，她是我同桌的朋友，她有自虐的习惯

。同桌藏起了她一直放在随身口袋里的刀子，就是那种很常见的大号的裁

纸刀。可是很快发现，那个女孩子自己又买了新的刀子，放在口袋里。那

个女孩子不穿裙子，平时只穿长袖衣服和长裤。一次偶然的机会，我看见

了她的手臂，好多短短长长的疤痕，还有新鲜的伤口，凝结着血痂。我当

时觉得身上一阵发凉。

    她也是找不到哭泣的人么？压抑的情绪，总是要找到出口的，她为什

么这样对待自己呢？她习惯了，用刀来伤害自己，让自己知道疼痛的滋味

么？

    我的出口在哪里？我去问谁？这个世界要是有全知全能的神该有多好

。

    我不聋，我不哑，我每天都在这个世界上生活，和身边的人交换着种

种的信息。可是我觉得自己像聋子，像哑巴，我向前，向后，向左，向右

，都是冰冷的墙壁，我没有跳蚤那样的弹跳力，于是我跳不出自己身在的

阱。

    推不开，身边冰冷的墙。

    蜷坐在阱底，无力摧毁，无力挣扎。

    又踱进三舍的铁门的时候，一个踉跄，几乎跌倒，才发现自己竟糊里

糊涂的穿了拖鞋出去的。于是，忍不住看着那双红色的绣着小花儿的拖鞋

傻笑。

    在三舍天井里的花坛上坐等了好久，发呆了好久，终于起身走回219。

寝室的门锁着，已经没人了，大家都出去了。

    寝室的地上，一片狼藉，好多揉成团的纸巾。我拿起门后的扫把，扫

起那些纸巾，扫起蔷薇留在地上的眼泪。

    其实，刚才我真的很想哭，可是，我忘了哭的调子……





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■■■如果可以，宁愿与你未曾相逢过……■■■■■■
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※ 修改:·yilin 於 03月16日22:48:55 修改本文·[FROM: 218.9.120.183]