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发信人: loveit (...茫然中...), 信区: LilacPark
标  题: 我的心很乱
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年07月25日12:43:45 星期二), 站内信件

这是我在LilacPark发的第一篇文章，很不成熟，也没有文采，放在这里纪念一下

原文:

    本来不想在这里发表文章的,主要是觉得自己的文笔和这里的标题很不相称.

但这几天发生的事情,让我平静了一年的心情又混乱了起来.

    我和她是高中同学.她是一个非常活泼可爱的小姑娘,她那天真的笑容给每一

个认识她的人都会留下深刻的印象.当然我也不例外.那时的我就隐隐约约的对

她有一种说不出的好感.可那个时候还小,而且摆在面前的最重要的事是考大学,

所以那份感觉一直埋藏在心底.后来我们都来到了哈工大,我把这看成了缘份.

    在哈工大开始的日子里我一直埋头读书,那并不是发自内心的,主要是不及格

会被淘汰.直到有一天,有个大学同学(高中同校不同班)向我问起她,问她是否有

男朋友.这时我的心中就象有一颗石子投入到了平静的水中一样,久久没有平静下

来.学习中仿佛我忘记了什么,忽略了一些事情.回到家中翻开同学录,刚好看到她

的生日就在几天以后.这不就是一个机会吗,一个让我见她一面的机会.索性拿起了

电话,约了几个高中同学,一起给她庆祝生日.

    怎么也忘不了那一天,在硕果园,再一次看到她,还是那么活泼,天真.在谈话

中得知她上大学以来好象很出名,好多系的人都打听她.还是没有变,我心里暗想.

晚上走的时候,我刚骑上自行车,突然听到后面的她叫我,"回家骑车小心点",一句

简单的话令我感到的是那么的温馨,我点了一下头就走了.路上还一直在心中不断

的回荡着那句简单而温馨的话.我觉得自己在自作多情.

    之后的一个多月我都没有看到她,但我每一天都在盼望着能见到她.转眼春假

到了,我认为又一个机会到了.找几个同学出去玩一下吧,还可以叫着她.这一次又

成功了,我们玩的非常愉快,我感到她和我的距离又近了一点儿.回来以后我总是

想着在外面玩时的情景,想着她的样子,她的笑容.就连平时我每天都要玩几个小时

的电脑现在都有好几天没碰过了.脑子里想的是找个什么样的理由去见她.照片

洗出来了,机会也来了.我带着书,打算见完她后去学习.没想到她看完照片后,会和

我一块儿去自习.更巧的是到了图书馆找了一圈居然找到了两个在一起的座位,要

知道那时找一个座位都是很难的.那天我看书的效率特别高,而且感到所学的东西

好象有兴趣了.之后的两个星期我每天都能碰到她,并不是特意的,而是总能刚好

碰到．然后就约好了晚上自习,那两周也许是我永生难忘的,我也不知道这是不是

算作初恋.总之我的感觉是十分的快乐.

    后来有一天,我和她在我们专教自习,到了晚上下起了大雨.我俩有说有笑的

打着一把伞往回走,正巧碰到了我父亲给我来送伞(我的家就在工大附近).那时

的场面很尴尬,我平时什么事都和家里人说,唯独这件事.从第二天起她开始回避

我,我去找她,她叫我自己去学习.我的心很乱,我不知道她是怎么想的.别说学习

了,那时的我什么事都不想做.也许是我太急了,也许我根本就不是她理想中的那

个人,也许我真的有很多不足,总之最后谈话的结果是......令我对她产生了恨.

    那时正面临考试,我当时只有一个想法,这次考试一定要全都及格,不然这回

我输的太大了.我真的不知道自己当时那一个多月是怎么过来的.眼睛盯着书本

就是不知道上面在说些什么.来到食堂一碗粥,一盘菜就是我的"物质"支柱.那时

的我才深深的体会到了那些流行歌曲歌词的含义.就这样考试总算混过去了,虽然

根以前的分有很大的差距,也影响到了我后来的选系.但变话最明显的要数我的

体重了,从将近160斤到133斤,假期碰到同学的第一句话都是你怎么瘦了这么多.

    这是我输的最惨的一次,也许我以前从没真正输过.我开始后悔当初为什么

贪图7年拿博士的诱惑来工大(结果政策有变,一切根同年级学生一样走).我为什

么会去喜欢一个很多人都说不适合我的人.我到底是怎么了,我真的曾经流过泪.

假期与同学的谈话让我感到我真的不很了解她.现在想起来多亏了有同学们的

帮助才让我在短短的假期中逐渐恢复了过来,那份恨也淡了一些.

    从开学我就下定决心看书,让自己充实起来,不要再胡思乱想.也许这时候的

男人最脆弱,最需要安慰.我又碰到了令一个女孩,也是我犯的另一个错误,不该

用新的爱去弥补旧痕.虽然我们在一起有两年时间,但最后还是份了手.在这两年

我没有看到过几回那个令我心伤的女孩.我知道她也有男朋友.发生的最尴尬的

事默过于我们四个人一起在学子的一张桌子上吃饭了,都是占座惹的祸.

    这两年的时间让我冷静了许多,也成熟了不少.感情方面看的很淡了,我自己

也下定了决心,三十岁之前不结婚.大学这几年我失去的东西太多了,最重要的要

数时间了.从大四开始,我真的对感情很冷漠了,平时的时间都教给了学习,虽然

晚了点,但总比没觉悟到要好一些.

    大四这一年真的象水一样平淡而又平静.毕业了,高中的同学们又回来了不少

大家很多人都是四年没见.就在前天小聚了一下.而我又看到了她.虽然现在的心

情以不象往日那样,但看到他很多事情都会浮现在脑海中.我们象普通的好朋友

一样聊了几句,她给我的感觉依然没有变.其中她问了我会不会电脑,以及上网的

一些事.第二天也就是昨天,我正在实验室学习,她呼了我,依然问的是电脑.放下

电话,我的心乱了,我不知到自己是怎么了,一时间又什么都干不下去了.我自认为

自己已经不会再为情所动了,怎么说了几句话现在就这样了.我在心里激烈的斗争

着,反复问自己怎么了到底是怎么了.突然一个念头涌上来,约她出来吃饭.我拿

起了电话,又一次播通了那个号码,她答应了.

    来到紫丁香去吃了点东西.这是我头一回约她出来吃饭,两个人.我也不知道

应该说些什么,还好她带来了要配电脑的单子,要我给她讲一讲.她现在对上网比

较感兴趣,主要是因为平时有很多时间吧.谈话的过程中,我曾经提起她的男朋友

但她都没多说些什么.下午我们来到了网吧,这里有很多人都在聊天,她对我说她

打字很慢没人和她聊,我说那咱们两个聊一聊吧,锻炼一下.就这样我们相邻坐着

通过网络开始聊天,不只别人看到这会有什么想法,对我来说这是一个很好交流

的方式.

me:    HI
her:   don't say hi.you should say nice to meet you.

因为她打汉字慢,所以她选择用英文,她是外语系毕业的

me:    你是一个很可爱的小姑娘.
her:   thank you.
me:    你相信缘吗?    //主要是为了对话,没有考虑说话前后的逻辑性
her:   it's everywhere.
me:    问个问题可以吗?   
her:   say.          //确切的是什么记不清了,总之是让我说

我刚把问题打完,突然停电了,她没看到,过了几分钟电又通了

我们又重新登录,继续聊天

me:    刚才的那个问题:你的男朋友对你好吗?

我也不知道自己为什么会问这个问题

her:   he treats me very well.

我不知道是该高兴还是失望,也许我的心还没有冷漠到我认为的那种程度吧

me:    真为你感到幸福,祝福你和她!
her:   thanks again.
me:    为什么很少听你提起他.  //本来见她的时间都很少,当然没听到了
her:   it's my secret.I want to keep it.
......
......

    谈话中得知他们很幸福,快乐,我也完成了,可以这么说吧,我的愿望.那还有

什么可说的呢.晚上她还有课(她在学德语),吃完晚饭后,我送她到上课的地方,

临走的时候,我向她挥手说有事来找我,而她又一次露出了那令我熟悉的笑容,令

我曾经陶醉的笑容......

    走在回实验室的路上,想着这两天发生的事情,不知不觉的感到自己是不是

变了,本来那颗沉睡已经一年的心,怎么现在跳的是如此的厉害,我告戒自己,不要

在乱想了,你现在的事业还没有成呢,怎么可以又去分心呢,爱情的酸甜苦辣又不是

没有尝过,其中的滋味只有亲身体会才能感觉到,还是作你应该做的事吧.

    爱一个人不一定非要得到她,只要她过的幸福快乐就可以了.这句话说的也许

很有道理吧.我这么安慰着自己.不是也有人说过吗,不在乎天长地久,只在乎曾

经拥有,也许这份曾经用的才是我应该珍惜的,用心去珍惜的.虽然这两天发生的

事让我一时间心情难以平静,但时间会冲淡这一切的,虽然我现在的心情很乱,但明

天后天也许会好起来的......

    我不断的说服自己,不断的让自己忘了这一切......

    一时间又想起了任贤齐的<<天涯>>,不由的哼起了"......忘断了天涯,狠狠一

巴掌忘了吧......"心情仿佛轻松了一点儿.迈开了那有点沉重的步子,向实验室

走去.

    

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※ 修改:·loveit 於 08月01日09:31:55 修改本文·[FROM: 202.118.229.119]