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    与爱情擦肩而过......<修改版>

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    世界上最远的距离
    不是生离死别 不是天各一方
    而是我站在你的面前 你却不知道我爱你....
                        ---写给紫丁香bbs光光乐园版
                         



    坐在开往北京的汽车上，无聊的我又开始玩弄起自己的手机了，于是又一次看到了那
个熟悉的号码，但又觉得那么陌生。自己突然下意识地给她发了一条短信，不知道为什么
了---或许根本没有理由。

    “我走了”,我说道。
    “这么早啊”，对方还是那么迅速，"你到什么地方了?北京?"
    “我在去北京的客车上”，我说.
     短信发出去不久，电话就想起来，是她.....我迟疑了一会，按了拒接。
    “为什么不接电话?”短信很快就发了过来。
    “车里很吵，听不见”，我随便找了个理由发了过去。
    “到县城怎么不告诉一声，好见你一下，修理修理你”，小丫头的嘴巴还是那么狠，
但这句话我在熟悉不过了...
    “不想看你，看了更难受”，我说，并打过去一个:(
    对方沉默了好久，终于在没有说话...
    我不知道我为什么要这么说，但我知道什么都已经结束。
    “距离会改变友情么?”记得很早以前她曾经这么问过我，我说不会，她说也不会，但
距离会改变感情么?记得她坚定的说:会!我虽然嘴里说也不会，但心里还是不知道结果到底
会是什么样子。如果叫我说实话，我不相信虚幻的爱情，距离可能会使友情保温，但在爱
情面前她无能为力.无论怎么山盟海誓，在时间和距离面前，爱情会显得那么苍白无力。当
然我不否认会有个别的特例，但我相信无数的人在重复着这个怪圈，以至于不能自拔。
    长大了许多，也变得现实了许多，也就意味着我们之间仅仅也只能是朋友，不可能成
为恋人。

    她是我的好朋友，我初中的同桌，一个可爱的女孩子。认识她是在初二一次轰动全班
的换位之后，她就成了我的同桌，而我想我几乎也是那次换位唯一的一个受益者。
    同桌的时光是美妙的，也是快乐的。那种朦朦胧胧的感觉是那么的美丽，所以她也就
成了我为数不多的好朋友，简单的、很单纯的那种，没有一点别的意思。那种淡淡的友情
至今叫我难忘。
    同桌了一年之后，在另外一次换位风波中，我们被分开了，而我想我也是那次换位中
唯一的一个倒霉鬼。
    分开了，联系也就少了许多。那个年纪也是彼此最为敏感的时候，谁也没有胆量再去
找理由说话，其实与其说是没有胆量，不如说是害怕班里面的风言风语...
    关于距离的最初版本就是在那个时候出来的。
    她问我:"你觉得距离能改变友情么?"我说不会，她说也不会。
    没有太多的故事，然后就毕业了。我因为成绩优秀，直接进入了本校的试验班，而她
报考了外县的一所市重点，在一张毕业照完成之后，我们分开了，谁也没有再说什么。
    在高一的一个下午，宣传委员给我一封来自牛栏山一中的信件，而那个时候我才知道
她的最终归宿。然后我们之间就是通过信件进行简单的联系，我也习惯于那种每周收到信
的感觉，这样，我们成了最好的朋友。

    她就是NaOH，一个很可爱而且天天和我逗嘴的的女孩子。这个称呼源于一次的化学课
上，当时正好讲二氧化碳的性质，老师说这种气体性质比较稳定，而且与其它的物体发生
反应的要求比较高，我说我是二氧化碳，性质稳定。过几天又讲NaOH和二氧化碳反映，她
就成了NaOH，用她的话说:专门修理二氧化碳!于是这个称呼就成了我们之间的代名词，谁
都习惯了那种有意思的称呼...


      我渐渐的习惯了那种感觉，也就在每一个固定的时间期待着那封来自远方的信件。那
种感觉是美好的。现在看来，E-mail和手机的出现使得联系更加便捷，但信件在我心里还
有一份珍贵的回忆。信件看来似乎是古老的，但她却是最美丽的，它的美丽就在于她的滞
后，看着那些用自己手写出来的文字，亲切而自然...
    写信是一种快乐，我一直是这么认为，尤其是很好的朋友。可以暂时告别现实中的那
些虚伪，把自己所想发泄出来。而我们也几乎都在斗嘴，用她的话说就是修理对方。估计
我说出的最经典也最叫她无法辩解的话就是:你别美，你肯定嫁不出去，到时候你别来找我
。
    时间长了，写信也就成了一种寄托，我们之间也就有难得的默契，基本上在每次想起
来的时候都能收到对方的信。每次她来学校找我我都有一种强烈的预感。她说这叫小宇
宙，每次我都在笑，拿这个把她一顿挖苦...

    我发现我渐渐的喜欢上了这个活泼可爱的女孩子，但我不忍心去行动，在我眼里她
永远也长不大，我不忍心去打破她充满童心生活，也不忍心去拿我们之间的友情与默契作
为赌注。所以我选择了放弃，做出了迄今为止自己最为失败的一个决定，这也就预示着一
个无言的结局。
    我选择了另外的一个女孩子，人很聪明。我们在那种隐隐约约的环境中度过了高中的
时光，但彼此之间都保持的距离，谁也没有把最后的那层纸捅破。每一次写信，NaOH都拿
这个开涮，每一次我都笑了笑，把话题叉了过去。

    或许每个人都像宇宙中的一颗星星，轨道能够交会是一种缘分，而当彼此没有珍惜的
时候就会逐渐远去，甚至越来越远...我不的不承认那个错误的决定使得我们的生活出现
了更大的差距，以至于现实的我们都明白我们已经在一个岔路口开始分开，我们不知道前
面的路是什么样子，或许是平行的，但或许相距的越来越远，但肯定不会交叉。而那个岔
路口就是高考...

    日子是平淡的，说实话，我渴望那种平平淡淡的感觉，依旧和NaOH写信，与gf(暂且这
么称呼吧)的关系依旧是彼此明白但谁也不去捅破那层最后的窗户纸。毕竟在高中，老师和
同学对那种事情还是比较敏感的，我们只是也只能是把那份感情埋在心里，在大家眼中仅
仅是朋友，实际上也没有半点亲密的举动。
    转折估计应该说是在高考，高中的最后一个学期我们达成了默契，专心的学习而不再
给对方写信，而实际上那些日子太忙了以至于根本没有任何心思去想除了高考和学习以外
的东西，似乎转眼间就到了高考...

    高考在难得的清新的天气中结束，也就预示着我们的高中时代的终结，随后就是估分
和填报志愿，我不知所措，不知道该报什么学校，最后才下定决心报考天津大学。我不知
道NaOH选择了什么，但我想如果那时象现在那么通讯发达，那么一切都可能避免。
    填报志愿的前一天，gf来到了学校，那几乎是我们之间最后的见面。她问我考什么地
方，我如实的告诉了她，但她还要听从父母的安排，还没有确定最后的志愿。其实我自己
也不知道该报什么学校，这点她也清楚；我的父母是不会干涉我的选择的。
    就这样，她说出了改变我一生命运的话:"我问我爸你的成绩考什么学校合适?她看了看
你的成绩觉得哈尔滨工业大学不错。"命运因此而转折，结果大家也肯定知道，我如愿的来
到了这里，放弃了天津大学。而命运却和我们开了一个小小的玩笑，最后她被天津一所建
筑院校录取。我们接到通知书的时候都后悔了好常一阵子。

    或许这就是命运，她不会轻易的给人任何东西，尤其是感情；在命运面前，我们所能
够做得也只能是面对，迎接分离的挑战。这个挑战是难以想象的，我们都不知道结果会是
什么，但我想我会接受考验，她也是。最后分别的时刻，她塞给我一个东西--一尊小佛。
登上火车的一刹那，我知道:真正的考验开始了...

    刚上大学是很无聊的，没有一个朋友，什么也不熟悉，那个时候第一次觉得十分孤单
。而当时通讯的落后更是火上浇油。也就在那段日子里，我接受着默默的洗礼。
    好在我们当时定下了一个约定:在十一的前一天，我给他打电话。于是，我也就默默的
等待那一天的到来，而我想她也是...
    日子在一天一天的流过，终于到了那个盼望已久的日子，我第一次拨通了她家里的电
话，显然她也在等待，因为铃声刚响了2声就接通了。那一次我们聊了很久，把地址交换了
，直到我的第一张200电话卡的报废。
    也就是3天后，意外的受到了她的信，后来才知道她是第二天专门跑去邮的。现在看来
那封信是我们联络以来最长也是最有内容的一封信，后来的联络逐渐的趋于平淡，话题也
变得十分无聊。我想或许这就是距离的缘故吧。
    应该说在最初的几个月里，那种感觉是美好的。我们似乎习惯了在那个固定的时间里
彼此的联络，到后来不知道什么时候开始，我成了拨电话的主角，而她只是默默的接。

    10月份的那一天是NaOH的生日，我们也开始恢复了联络。应该说和她写信的感觉是无
法用言语来表达的，虽然表面上是一些略带挖苦的话语，但只有我们彼此知道其中的含义
。
    生日的前一天晚上，她收到了我送的贺卡。那个日期是我反复计算出来的，那个时候
当阿姨给她送来信件的时候，我正在给她打电话。一周后，我收到了她的信，信里给了我
一张她生日的照片，笑的还是原来那样的灿烂，还是原来的那样可爱...
    信中她说:我寝室的同学说，这张照片照的特别好，叫我送给最关心我的人。
    我明白她话中的含义，因为几年的交往我对她的每一个举动再熟悉不过了。我想我面
临着人生中最为重要的选择.....

    那种选择是痛苦的，这或许是我人生中最为难以作答的的选择题，而选项只有两个。
无所谓对错，也只能经过时间的冲刷和洗礼。我想了许久，终于做出了选择，现在想来
或许是错误的，也或许是我一生中最为错误的一次选择。
    回信中我有意的避开了那个敏感的话题。因此也就与一次美好的爱情擦肩而过。我不
知道我当时如果做出另外一种选择的结果会怎么样，但我知道肯定比现在幸福。
    自此，与NaOH之间依旧保留着那种原有的默契。我们电话联系的时间并不固定，但每
一次都是那么恰到好处。许多的时候，她对我的电话都有一种特殊的预感，一般都不会超
过一天。最为经典的一次是她刚刚和寝室的姐姐说我该给她打电话了，对方不信，没过一
分钟我的电话就打了进去。
    我不知道怎么解释，或许这就是所谓的心有灵犀?我不知道，她说这叫默契，叫小宇宙
，每一次我都在笑，突然间觉得她是那样的可爱...

    12月份的那个生日，我接到了许多的祝福，gf送给我一个木制的工艺品，NaOH送了
我一张特殊的贺卡，而我想那个生日最为难忘的恐怕是另外一件特殊的礼物--一封特殊的
信，来自我高中的一个好友，一个很优秀的女生。
    我想那应该叫做求爱信吧，我不知道应不应该那样称呼。我不得不承认自己的弱，以
至于错过了另外一次值得珍惜的感情。直到一年以后自己整理所有的信件的时候，我才终
于发现那封信的背后写着几行小字，最后一行清楚的写着:I Love You!
    直到那个时候，我才终于理解为什么她没有回信，也终于明白每次给她打电话时为什
么总觉得对方要说些什么，但每一次都欲言又止。而当我知道那个谜底的时候，她已经成
为了别人的女友...

    转眼间就到了寒假，我想那也是我大学以来最为盼望的一个假期，终于可以看到自己
喜欢的女孩，我盼望着那个时间的来临...
    火车终于进入了北京，我终于踏上了北京的土地。给她打了电话，我马不停蹄的踏上
了回县城长途汽车。因为自己心爱的MM在等着我...
    那是我倒数第二次看到她，我们在车站大厅聊了很久，然后才分开。似乎没有什么特
别的，我们都没有涉及到那一敏感的话题，但是谁心里都明白。
    假期的时候我们打了几次电话，那个时候她刚刚买了电脑，因此许多次遇到不懂的问
题都打电话来问。偶然的一次，她说叫我来她家教她电脑，我答应了。
    时间选择在我买票的那一个下午，我第一次走进了她家，第一次走进了那个属于她自
己的小屋。那个时候只有她的父亲在家，当然那个时候我并不知道那次教电脑只是一个幌
子，以至于我进门和她父亲打了个招呼之后就立刻钻进了她的小屋，耐心的给她讲解电脑
知识。<应该比较弱吧...>
    我想我给她父母最初和唯一的印象就是在那个时候留下的，因为后来离开的路上遇到
了她的母亲，现在想来这也就是为什么她把我留得很晚很晚的缘故吧。
    什么都来的太突然，以至于没有任何准备...
    从她家离开，她送了我很久，一直送到了鼓楼，在我再三的要求下她才转身回去，而
我没有想到，当我转身看到她的背影的时候，是我们的最后一面。

    来到哈尔滨的第三天，就是情人节，前一天我跟她约好网上见。也就是那一天，我们
说了许多，同时第一次涉及到了那个敏感的话题。而她的意见是那样坚决...
    "我们做普通的朋友吧，我妈不太同意，觉得现在还太早"，我明白那个善意的谎言意
味着什么。
    "我会等你的，一直等到本科的毕业"，我说，但最终还是没有感动她。因为在父母的
决定面前我们的选择只有---放弃~
    那天以后，我们依旧写着信，也依旧偶尔打一些电话，只是信件原来越趋于平淡，电
话也越来越没有话题....
   而实际上无话可说仅仅能算作一个最初的信号吧，一切都预示着一个无言的结局。无
数次和她讨论过那个敏感的话题都被她拒绝了，而且是那样的坚定，而且每一次的理由都
不同，我不知道那天我走后他们家发生了什么，但是我知道对于我来说肯定是不利的结局
。
    终于有一天，我们约好了QQ上聊天，那是我们最后一次讨论那个敏感的话题。而那次
对话基本上是针锋相对的一次对话。对方还是那样的坚决，那样的无情...
    我告诉她我会等你四年之后，网吧的网络就出了故障，退出QQ后我就再也没有上去
，而那一天是一个大雪天...

    我在雪中走了很久，在电机楼门前停了下来，我拨通了NaOH的电话，而那次她也似乎
预示着我的电话。
    "我知道你就要打电话过来。"听筒那边还是那么调皮。
    "我们这里下雪了.."我说。
    我们都知道这话中的含义，她名字中带有一个雪字，而每一次当哈尔滨下学的时候我
都习惯于给她打电话，也就是每一个冬季，每一次拨通她的电话，她都肯定会问我:"你们
这里下雪了?我说你怎么突然想起我来了?~"
    那一次我们聊了很久，至今我都不再记得到底说了什么，但是我清楚的记得当我放下
听筒的时候我觉得自己轻松了许多...
    那段时间应该是我一生中最为暗淡的时光吧...也就是那个时候，我渐渐迷恋上了网络
，注册了自己最早的bbs账号，申请了自己的第一个邮箱，我想或许没有那一段暗淡的日子
，我可能并不会出现在紫丁香上面吧。
    人总要为自己的错误付出一定的代价，那段沉迷于网络的日子使我的网络水平和技能
突飞猛进的得到了提高，但是我在成绩上却一落千丈，记得那个学期，我的成绩除了一门
政治因为一次演讲出色被老师给了90分以外，其余的没有一门上65分，也没有一门低于61
分。现在想起来自己也满心惊胆战的。
    而那段特殊的日子，我也中断了与朋友的所有联系，包括她，包括NaOH，自然也包括
曾经给我写那封特殊信件的那个女孩子。而那一次沉迷于网络的经历只能意味着与爱情一
次又一次的擦肩而过，而且那仅仅是一个开始...

    想起来还是一场噩梦，那个时候自己对网络的热衷达到了史无前例的地步。我想这是
几乎所有最初接触网络的人最大的感触。网络的虚幻性叫人不得不喜欢那种朦朦胧胧的美
丽，也正是如此，一个又一个人跳了进去，而有的人从那个漩涡中爬了出来，开始以一种
冷静的观点看待那种朦胧，而我就是其中的一个...
    那个时候似乎是OICQ最初流行的那一段日子，那个时候上网还很贵，记得我经常到西
苑外边的那个小网吧去上网，应该说我自己的电脑水平正是得益于那段泡网的日子。现在
想起来还有些难以相信，自己盯着QQ的屏幕，期待着有几个头像亮着，期待着头像的闪动
。几乎每个人在QQ上都是从找网友开始的，那个时候自己上QQ最主要的一件事情就是找新
的好友，而我想我那个时候也在重复着添完删，删完再加的过程。而到目前，那个时代留
下的好友已经屈指可数了，但那个应该是每一个QQer的最初的经历。

    我就是在那个时候认识行云流水的，也在那个时候认识了自己的徒弟。认识行云流水
是因为同命相连，而认识徒弟纯粹是因为她的可爱。
    记得自己曾写了一篇关于行云流水的文章，而我认识他的时候正是自己那段最为昏暗
的大学时光，而那时的她也是高考落榜。或许相似的经历使我们聊得格外开心和投缘，直
到现在她还保留在我的好友名单中，她似乎也是我QQ中为数不多的陌生面孔。
    应该说，在那段特别昏暗的日子里，网络带给我的已经不再是它的本身，也正因为它
的突然出现使我明白了许多的东西。而我所付出的代价也将是巨大的，因为后来想起来，
那次的堕落直接影响到了我的保研，但是我像没有那一次失败我也不会有后来的成绩。

    记得那个应该是大二开学来的一次班会吧，班主任把我们找去，在那次班会上，我被
点名批评，同样到，倒霉的还有班上的另外一个女生Y。或许正是那一次倒霉的同命相连，
使得Y这个女孩子突然闯入了我的视线和我早已经错乱的生活。
    后来才知道，那个时候她也才和bf分手，或许同样的经历使得我们觉得亲切了许多。
我似乎已经习惯了她每一次滔滔不绝的讲述自己的故事。那个时候我们都在新楼的2楼自习
，而且我们都习惯于在固定的教室，固定的位子，也因此有了更多的交流机会。我想要是
没有那一次班会，我们应该不会那个熟悉吧。因为我们一直在那个地方自习，在此之前谁
也没有打扰过对方。
    那段日子是快乐的，也在快乐中正在修复自己的伤疤。学习的繁重也使得我几乎没有
任何时间来考虑自己的过去。那段时间的努力和付出也使得期末的回报是巨大的，大到我
们自己都难以想象。那个时候我们一下子从后面赶了上来，进入了前几名。我想着应该归
功于我们彼此间的交流和沟通。
    似乎也正是这个时候，关于我们的流言蜚语多了起来，而且是无中生有的，以至于自
己寝室的哥们也在怀疑我。也正是因为那个原因，我们不得不疏远了许多，在偶然的机会
我也告诉他们自己已经有了gf的消息。当然那是无中生有的。因为我要为自己说的话负责
，我要等待自己喜欢的那个女孩子，哪怕最后什么也得不到。
    我想周围同学最早认识我就应该是在那个时候吧，他们都很难相信我能忍受Y的折磨，
因为连我自己也不得不承认Y是一个很难相处的女孩子，它的有些问题和行为叫人无法忍受
，而他们所惊奇的也正是我的好脾气，很少会生气，我想这也是我在大家心中最初的印象
吧。

    等到一切都趋于平静，我才终于发现自己的生活中少了许多东西，少了NaOH，而她也
没有和我联系。当我又一次拨通她的电话的时候，正好是她在大学的第二个生日，那个晚
上我一直在拨她寝室的电话，但是一直没有接通，一直到晚上十二点多，而这是我有了一
种莫名其妙的预感...
   那种预感是可怕的，因为在我看来我们之间一直存在着那种无法解释的默契，我开始
怀疑自己，但愿自己预感的事情不要发生...
    我一次又一次的拨着电话，楼道里也渐渐的安静下来...

    夜深了...
    "对不起，你所拨打的电话正在通话中...请稍候在拨!sorry,...."话筒中一次又一次
的重复着这一句话，我都有些厌烦...
    终于，在无数次的重播之后，听筒中终于出现了"嘟...嘟..."的声音，那个时候我第
一次觉得那声音是那样的可爱，虽然我一生中曾无数次面对那种声音...
    也就是在瞬间电话接通了，听筒那边传来她可爱的声音...
    "喂，请问找谁?"
    我一时间不知道该怎么回答，似乎空气开始凝固了...
    "别装了，我知道你是谁，说话吧..."他显然猜出了我是谁，事实证明他这种猜测也是
正确的，"为什么这段日子不给我打电话?老实交待~"
    "你不是也没打么？"我开始反驳。
    "那也是啊!"他的回答显得叫我有些摸不到头脑。
    "老实交待，刚才打电话的是谁?hehe..."我半开玩笑的说，"是不是有bf了"
    "你怎么知道的?哦，我忘记了小宇宙..."对面还是那么调皮。而这句话也证明我开始
的预感是正确的。
    "哈哈，介绍一下他呗.."我说，"害得我从十点多一直在拨电话.."
    "保密，回来再说。"她故意把话题叉开了。
    认识七年来，我第一次觉得她有些陌生，而且是突然间的。那种陌生是可怕的，但又
是不得不面对的。在我眼中似乎她还是那个长不大的可爱的小女孩，以至于我不忍心打破
她平静的生活，不忍心去叫她长大...

    许多人都曾经面对或者想过这样的问题，"恋人分手后还能不能做朋友?"我想这也是网
络上曾经争论了许久的问题，但是这样的问题根本没有答案，她的答案不是唯一的，是因
人而异的。对于每一个人的答案不同，但是到底会是什么样的结果不是可以预料的，只有
经过实践后才能够知道。而在没有真正的尝试之前，任何答案都是一种猜测活着想象...
    我也曾经不只一次得想过这个问题，但是终究我没有尝试的勇气，因为对我而言，用
多年的友情作为爱情的赌注代价是很大的。我可以肯定一旦成功自己将会是最幸福的，但
是我不敢肯定万一失败了，会是什么样的一种结局，所以我宁可把这些藏在心里，而把她
当作自己的朋友，也保持着那种谁也说不明白的默契...

    那个晚上我失眠了，更确切的说应该是根本没有睡。我没有想到事情会是这样，但是
它的的确确的发生了，而且发生的悄无声息，似乎突然间就摆在了眼前。这个时候开始，
我才真正的意识到，自己眼中的她已经不再是那个活泼可爱永远也长不大的小女孩。我似
乎开始后悔自己当初所作的决定，后悔自己半年以来疏于和朋友的联络，但是什么都已经
成为了现实，我不得不去面对。
    后来我才慢慢的知道了事情的真相，他们正是在我自甘堕落的那段日子确定关系的。
她的bf是她高中的同桌，那个时候在上海的一所大专学习。当我听到这些从她最终说出来
的时候，我简直不敢相信自己的耳朵，但这就是现实。
    "你傻啊!一个专科的能有什么发展，你想象一下自己以后怎么生活.."我们认识以来，
我第一次发火了，似乎就象突然爆发的火山。
    她显然没有预料到我会这么坚决的反对，我们之间的小宇宙第一次失灵了。因为自从
我们认识以来，我几乎都是她忠诚的支持者，我的反对叫她觉得很突然，使得她一时间无
话可说。
    沉默了许久，电话中只有我们彼此的呼吸声，在这片刻的沉默中，我迅速的平静了自
己的情绪，也开始为自己的话语感到有些后悔。
    "开始的时候我也不同意，但是他连续问了许多次，最后我也没办法，就同意了。"我
不得不承认女孩子的心是软弱的，是充满同情心的，以至于拿自己的终身幸福最为赌注。
    "那你为什么不问问我?"
    "我想问你来着，但你也没打电话给我，我也想不清楚怎么和你说...."对面的话语变
得越来越低......
    我第一次开始怀疑我们之间的那种无法解释的默契，但是已经悔之晚矣。
    "那你打算怎么办?"我问。
    "走一步算一步吧。"她说。
    "你爸妈知道不知道?"
    "还没说呢......"她迟疑了很久，继续说:"你真的反对?"
    "当然反对了!"我不假思索的说。
    "为什么?"
    我一时间不知道怎么回答，停顿了好久，才说:"你想啊，你是本科，他是专科，你想
没想过以后怎么生活....."
    我想我的回答对于她来说是令她失望的，虽然我说的句句是事实，没有半点的差错，
但显然并不是她所希望得到的回答。她沉默了......
    "我没想到你会这么坚决的反对......"沉默了许久，她说。
    "其实不光我，你爸妈也会反对的，根本就是不现实的。"我说。但是我知道，自己的
任何反对都是徒劳的，我了解她，知道她是那种不碰钉子不回头的女孩。那次电话也以我
们之间的互不让步而结束。

    那个寒假，是我大学以后第二次回家，NaOH说好了要在北京站接我。
    "你的火车什么时候到北京?"她问。
    "6点多吧!"我说。
    "老大，有没有搞错啊!那么早.....我起不来。"她一点也不客气，"你换一次车吧，晚
一点的......"
    "没有其他的了，别的不是太贵，就是太慢。"我说。
    "好吧，我尽量吧。"她说。

    从那个时候开始，我开始盼望着放假，盼望着假期的那次见面。我无法想象她现在会
是什么样子，但一个月以来发生的事情足以使我相信，我不得不以另外的角度和眼光看待
自己曾经特别熟悉的女孩，那个女孩使我觉得是那样的陌生......
   我静静的等待的假期的到来，期待着假期的见面。人或许就是这样，总有一种心理作
用，越是叫人害怕的来得越快，越是盼望的来的越慢。时间慢慢悠悠的，好不容易挨到了
外语考试的结束，这也就意味着假期的到来。

    休整了2天，我踏上了回家的行程，那是我盼望已久的。而去年的那个时候，是”gf”
去接我的，触景生情，难免感到一些难受。没有和她联系已经几个月了，偶尔在QQ上遇
到，她的态度还是那么的坚决，一再劝说我不要再去等她。后来从一个好友的嘴中得知她
在学校里面已经有了bf，是一个江苏的男孩子。我不免有些难过，但似乎这就是命运，谁
也逃不掉。在我看来，女孩子一般是比较喜欢受保护的感觉，而她的离开，我想正印证了
我关于爱情和距离的那种论断，虽然我本身那个时候并不相信距离能够改变爱情和感情，
但是反例却恰如其分的发生了。
    现在想起来，我似乎更理解她。女孩子和男孩子是不同的，生活赋予了男孩子更多的
责任，包括事业和家庭，而女孩子则不同，对于她们许多人来说，更多的是现在，明明知
道对方所说的是违心的，但是偏偏喜欢那种恭维和讨好，直到撞的头破血流。而我却恰恰
步擅长这一点。

    火车到达北京站的时候，北京的天空还没有放亮，应该说是一片漆黑，我来到了约好
的地点。她还没有到，我只能静静的等待，我脑海中想象着她现在的样子，似乎我们已经
有三年没见了，是啊，三年足以使一个小女孩变成大人，而我偏偏忽视了时间这个最为重
要的因素。
    清晨的北京地铁站，似乎还格外的宁静，只有偶尔有匆忙的人们，地铁里的报摊已经
开始了新的一天的工作，我注视着这个繁忙的城市，而我想若干年之后，我似乎应该也是
这个城市中的一分子吧。
    时间已经到了七点，但是她还没有出现，我有点着急了，我在猜测我们之间商量的地
点是否有理解的偏差，更叫我担心的是她会不会在路上出了什么事情，因为她怕黑......
    我走出了地铁，找到了IC卡电话，拨通了我的呼机服务台:
"对不起，先生，您最近两天没有新留言。"服务台小姐温柔的说着，也叫我最后的希望破
灭，摆在我眼前的办法只有两个字：等待...

    时间在一份一秒的过去，我的心也变得更加焦急。终于在我眼前出现了那个似乎很熟
悉的身影，但是我也不敢确认。
    “是你吧？”她站在我面前，仔细的看了很久，然后说。
    我笑了，她也笑了。
    “你还是老样子，只不过头发变长了，感觉不像好人。”她说。
    三年了，她还是没什么变化，还是那样的爱挖苦我，还是那样的活泼可爱，唯一不同
的是成熟了许多，已经摆脱了原来的那种幼稚。
    “不好意思，我来晚了!”她说，然后笑了笑，那种笑是那样的熟悉。
    “得了吧你，我还以为你忘了呢！”
    “昨天我接我男朋友，比这次来的还晚，你知足吧”她说，"气得我bf说:到底是谁接
谁啊!!"她说的时候脸上洋溢着幸福的表情。
    我什么也没说。
    “走吧，去吃早饭，我请你！”她说。
    “那怎么好意思呢！”我挖苦道。
    “好歹我也算是主人。”她说，然后我们一起上了地铁。
    虽然我是北京人，但是我是一个地地道道的路盲，因为我几乎没有时间来熟悉这个本
应当属于我的城市。跟着她走了好久，我们来到了一家快餐店，她点了些什么，我没有听
清，只是看到她很是老练的样子，这使得我突然间发现了我们之间的差距，也突然意识到哈
尔滨和北京不同的氛围。这是城市差距，也是学校的差距，更是生活方式的差距。

    那是我们认识以来第一次一起吃饭，也是唯一的一次，我们面对面坐着，只是自己慢
慢的品味，谁也不多说什么。其实对于我们来说，谁都想说，谁也知道要说些什么，但每
个人都是保留着那种默契。
    我沉默的许久，问:”你男朋友咋样?”
    “还不错啊！”她说，然后滔滔不绝的讲述了几件事情，”你还反对么?”她问。
    我点点头，看得出她似乎很失望。
    饭吃完了，她说带我去走走，说是给我这个地地道道的北京路痴扫盲，我答应了。我
们来到了西单，走进了一个大厦，具体的名字我不知道，也回忆不起来了。
    她带我来到了最顶层，有许多游戏机，但是因为很早的缘故，还没有开。她似乎很失
望的样子，我不知道她什么时候养成了那种习惯，后来才知道她的bf经常带她来这里玩，
每当无聊或者伤心的时候她也经常来这里打发时间。
    我们在一个冷饮厅坐了下来，来得太早，以至于还没有一个顾客。她拿出了一份礼物
，后来知道是两盘CD，但是我始终没有打开，包括现在。
    那一次我们聊了很久，从最早的那一次换位，到高中的信件，再到大学的事情…..
    “你和她怎么样了?”NaOH突然问。
    “早就已经没有联系了”我还是习惯于这样说，因为我们不能算分手，因为在我们之
间什么都没有开始。
    “不是吧！”看得出她很失望，也很吃惊，”怎么回事?”
    “我也不知道，呵呵…”我笑了笑。
    她不再说话，我趁机转移了话题。
    我们又聊了很久，已经接近中午了。
    “赶紧走吧，要不然回去的车该晚了”她说。
    于是我们开始物品的交接，她把礼物塞到我的书包里面，我把给她买的pascal语言的
书交给她。临走的时候，她塞给我一瓶鲜橙多和一袋鬼脸，说是路上吃，现在想起来自己
喜欢上鲜橙多应该就是从那个时候开始的,但是后来喝到的已经似乎没有那种甜甜的味道
了。
    去地铁的路上，我们谁也没有说话，只是默默走着。
    “祝我幸福吧!”她突然说。
    “切！美的你!我说过的，你这辈子嫁不出去的！”我还是那句话。
    “行，你等着瞧。”每一次她说不过我，都拿这句话来搪塞。
    在地铁站分手的那一刹那，估计是我永远也难忘记的，我们是不同的方向。她把我送
上车的瞬间，她哭了。也就是在这个时候，她的车进站了，她马上跑开了。
    我们隔着玻璃看着，但是似乎已经是模模糊糊，伴随着地铁的开动，人影从视野中消
失了…
    那个时候我有一种莫名的伤感，就像一年前回头望”gf”的那种感觉一样。
    回到县城，我没有停留，直接上了回家的汽车，对于我来说，这个寄居了6年的城市已
经没有了丝毫值得留恋的地方。

   假期是最无聊的，对于我来说。因为在我家周围已经在也难以找到和我年龄相仿的孩
子了，即便是有，估计也没有什么共同的言语了。而我想，对于迷恋电脑和网络的我而言
，显然没有网络的日子是最为无聊和可怕的。
    那个假期正好赶上了一次聚会，但是我没有去。因为我不想再让"gf"再一次闯入我的
生活。我只想安安心心的度过着这个假期...

    在寂寞和无聊中，假期终于走到了尽头，当我踏上回哈的火车的时候，我的心似乎已
经飞回了学校。而这似乎是父母所无法理解的，无疑网络改变了我们，他们无法想象的事
情。而我想着可能就是所谓的代沟吧，我所生活的环境已经使我把网络作为一种获取信息
和消遣的手段，而这是他们所没有经历到的。
    经过了一夜的奔波，我终于回到了熟悉的寝室，这是我的第二个家。把东西放下，我
就打开了电脑，那个时候寝室没回家过年的哥们还在梦乡之中。

    那一天的下午，在QQ上，我遇到了gf。看到我在，她飞速的隐身了，但是我还是捕捉
到了那一瞬间。我们已经有一年没有见面了，其间我想通了许多东西，那种孤独感是暂时
的，因为很快我就学会了在网络中麻醉自己。
    过了很久，她的头像闪了起来。
    "你回去了?"她问。
    "嗯。"
    "不好意思，我没去接你。"
    "没关系的，有人去接了"我说。
    "真的啊，有女朋友了?"说完，她还打了一个笑脸。
    "没有啊，NaOH去接的我"我说。
    "有合适的就抓住机会吧，我配不上你。"她说。
    我没有回答，她也没有再说什么，似乎那个时候我们就像陌生人一样。
    其实那个时候在我心里，那份位置是谁也无法替代的。因此我只能选择等待。记得网
上曾经有人那样说过:在分手时，应该感谢对方。因为每一个人都在那次感情中成熟了，
长大了。
    经历了这次感情，突然间觉得自己长大了许多，在四年漫长的等待中，我学到了许许
多多的东西，也看到了太多太多的欢乐和分别。我庆幸，但也无奈。其实现在看来那时的
等待未免有些傻，其实在感情面前，有太多太多感情无法改变的东西，比如距离，比如来
自家庭和朋友的因素等等。那些都是单纯的感情所无法改变的，而要冲破那种束缚，需要
彼此的勇气。
    等待是孤独的，但我想更多的是思考。那段日子使得我更加理性，也使我似乎在一夜
之间明白了许多无法理解和解释的东西。那是一种财富，任何东西都无法取代。

    应该说爱情是一个不错的学校，而一份刻骨铭心的感情可以使人成熟，可以平平淡淡
的看待许多东西。在大学的四年中，我也看到了太多太多的分别。而我也在等待，或许是
为了当时给她的承诺，或许是为了使自己不再受伤害，也或者是为了给自己一份安慰，平
平淡淡的生活。
    我应该属于热衷于自由的那种类型，不喜欢那种被约束的感觉。在很长时间内我都觉
得，在两个人之间，一点点距离是最重要的。真正的爱情，不应该像现在的校园一样形影
不离，而需要距离，需要彼此间的呵护；对于爱情来说，最重要的不应当是表面上那些甜
蜜的或者肉麻的东西，而是彼此间的尊重和理解，更重要的不是言语而是行动。

    从家里回来，已经是大学二年级的下半学期了。课程也紧张了许多，而此时也很少再
有联系。那个五一，我把所有的信件都封了起来，对于我来说，那些都已经是一种回忆，
不在与现在有任何联系和瓜葛。
    NaOH似乎也很热衷我的婚姻大事，在我面前也不止一次的提及。因为在她看来，忘记
一段感情的最好办法就是开始一段新的感情。也是在那个学期，她第一次和我提到了宁，
一个和我同班的女生。那个时候，她也在哈尔滨的一所大学里面读书，因为NaOH的关系，
我们也渐渐的从陌生变得熟悉。
    应该说，那个时候我们应该是很熟悉了，因为NaOH的传递作用，我们也成了好朋友。
我也给了她很多的关照。那些日子，我们也往来于各自的学校之间，好几次她都提到了
我的那段感情，询问我现在有什么进展，而每一次我都笑而置之。
    "你追她吧，我帮你探探她的口风，人家可是一个不错的女孩"一个偶然的机会，她
说，"应该配得上你吧!"
    但当时我就反对了，但经不住三番五次的提及，也就答应了下来。
    大二的那个暑假，是最难熬的一段时间。我没有回家，还是在学校做自己喜欢的东
西，而NaOH也是在这个假期帮我打探消息。我似乎对事情的结果真的不在乎，但似乎有格
外的在意....

    那个假期基本上算是最为痛苦的了，我一直在等待着消息，其实在我内心中还是有一
种负罪感，毕竟我曾经承诺过去等。
    在NaOH开学的第一天，我就收到了她的电话，对方很有意的回避了那个话题，似乎有
些失落，但总算有一种如释重负的感觉。
    在开学后不久，宁又来到了我的学校，这似乎已经是一种惯例，每个学期来一次，每
次都有不同的理由。从那个时候起，自己总觉得一些不自在，也似乎有一些紧张。
    "你和她发展的怎么样了?"她问，又开始拿我和gf开涮。
    我笑了笑，没有说什么，而实际上，那个时候我们早已经中断了联系，而这个似乎只
有NaOH一个人知道。以至于后来每一次聚会，都有人询问。而当他们得到答复后都觉得惊
奇和惋惜。
    后来我们就提到了NaOH和她那个专科的男友，正像我预料的一样，她也很诧异，但是
每一个人都有自己选择的权利，而作为好朋友，我们所能做的也只能是祝福。

    五一节前的一天，突然收到了她的电话，听到我的声音，她就哭了起来，我不知道是
怎么了，后来才知道，她五一要去上海看男友，和家里说了，但遭到了家里的一致反对。
    这似乎是在我意料之中的，因为当我最初知道的时候，我就是坚决的反对，而此时我
的一切猜测和预料成为了现实。后来听说她爸妈给她讲了一大堆的大道理，而竟然和我最
初的话语差不多。
    那段日子，她格外的不开心，从电话和信件中就能感受得出来。而她的反抗精神并没
有因为去上海计划的夭折而改变，虽然我不止一次的劝说，她仍就我行我素。到了后来，
每当提到这件事情，我都是叹息，而我所能做的也只能是默默的祈祷那个男孩能够好好的
对她。

     随后的日子，就显得平淡。而那个时候，已经是大三的下个学期，考研真正的摆在我
的面前，我没有办法逃脱。
    考研的那段日子是美妙的，至今我都无法想象自己能天天泡在自习室里，看着那些无
聊的东西，更确切的说是敲门砖。而在那段猪狗不如的生活中我也淡忘了许多东西。无疑
忙碌可能是忘却一些事情最好的办法。
    五月的一天，宁突然说要到我们学校上辅导班，因此我自然也就承担了许多角色。和
她一起吃饭，一起上课，而那个时候我才突然发现，在每天晚上都有一个男孩子来工大接
她。我也突然觉得，这个世界变化的似乎太快，每一天都有许许多多叫人欣喜或者叫人吃
惊的消息。

    我还是习惯于单身的感觉，可能是因为当出承诺过的等待，也可能是我对感情那种东
西已经失去了信心，似乎在我眼中，对于两个人来说，维持一定的距离是美妙的，我不喜
欢那种时时刻刻的形影不离。也因此我没有抱有过多的幻想，我习惯于按照自己的生活方
式生活着，而那个时候还没有必要被人打破和改变。
    我似乎不相信缘分，但是我也不得不承认它的神奇，以至于经过那次之后我不得不开
始重新的面对这个词语。

    事情的起因还是辅导班，那个时候我选择了在450的那个启航辅导班，而因此也认识
了许多人，而那个时候坐在我旁边的是一个外校的女生，她报考的是我所在的学校。
    虽然不是在同一个学校，但是有一种同命相连的感觉。很快我们就熟悉了，在课下
经常讨论一些关于考研的问题，而我想那种氛围是美好的，至今还是很怀念。在紧张的
复习期间，能够找到一些平平淡淡的东西或者是真心的交流，那是最为微妙的感觉。
    很快，十几天的辅导就结束了。而交流也随着辅导班的结束而结束，应该说那段日子
是在考研期间最美好的日子，第一次感觉到自己不是在孤军奋战，而也知道了其他人心理
的感受，原来考研的时候大家都有那种感觉，而不仅仅是我一个人。
    随着掌声，辅导班结束了，我们道了别，相互祝福了一下，彼此都消失在人海中。后
来还真的有些后悔没有向她要以个联系方式甚至连她的名字都没问。
    本以为事情因此而结束，而那段日子也是我没有时间去想那些其他的东西，而当后来
发生的一些事情才使我不的不承认，似乎有一种神奇的力量在支配着我们，而那个力量应
该是我们所说的缘分....
    12月份，我参加了黑大的那个政治冲刺，那个时候考研已经进入了最后的阶段。在黑
大体育馆的那种壮观是我永远也无法忘记的，或许也正是小猪所说的"神奇的考研"，无法
想象，那么多人在为了一个目标和理想奋斗着，而那仅仅是一个小小的部分。
    那三天的日子应该是最为可怕的日子，更确切的说是一种魔鬼般的训练，我们几乎没
有任何思考的余地，而只是机械的记忆，以至于最后笔记寄了满满的一大本。
    在冲刺班结束的时刻，我终于解放了，虽然是暂时的，但也格外的兴奋。而在解散的
一瞬间，我发现了那个熟悉的身影，是她?就是暑假再我旁边的那个?我不敢相信，但确确
实实是，更为神奇的是这一次她坐在我的正前方，只是她从来没有回头，我也从来没有注
意。而当我意识到的时候，那个身影已经消失在人海中....
    而这个时候我才开始回味这个叫缘分的东西，那种神奇叫人无法想象。而我突然间想
起了一个比喻:每一个人都是一颗星星，在绕着固定的轨道旋转，可能会有短暂的重合和相
遇，而一旦没有抓住，那可能越来越远.....
    似乎，爱情这个东西也是这样...

    考研的日子是最为无聊的，我似乎已经适应了这种枯燥无聊的生活。考研的日子也
使得我再一次和朋友失去了联系，只是偶尔联络。
    而随着自己颤抖的将电子技术的试卷交给监考老师的时候，也意味着一个时代的终
结。我解放了...
    考研结束的那一天，和寝室的哥们去吃了烧烤，回来的时候整个校园似乎突然间沉
浸在一片喜悦中。

    晚上，自己再一次拨通了NaOH的电话；考研的那段日子，我没有联系她，她也没任
何反应。似乎我们之间已经达成了那种默契，她也很明白我考研的时间很忙。
    又一次听到她的声音，虽然是久违的，但是我隐隐约约的感受到事情有些不妙，而
后来发生的事情恰恰证明了自己的猜测，她和男友分手了...
    那是几天后才知道的，在我的逼问下，她才告诉我。那个专科的bf工作后认识了另
外一个女孩子，渐渐的来的机会就少了，到后来发展到当面给那个女生发短信。
    她哭了，那些话几乎是在断断续续中说的，我不知道怎么来安慰她，我只知道自己
的预言成为了现实......

    那个夜晚我想了很久，面对着一个突如其来的机会我不知道该如何选择。显然老天
给了我一个选择和弥补的机会。
    几天后的一天，她突然发短信给我，说要去西安散心，而和以往一样，她显然已经
猜测到了我的反应，仍旧我行我素。当我立刻把电话打过去的时候，她已经在火车站返
回学校的汽车上。
    "放心吧，我这么大一个活人丢不了的，西安有我一个同学。"她的话叫我苦笑不得，
我能选择的只有祝福和期待，后来，在我的追问下，她把西安的那个同学的联系方式都
给了我，我也和自己在西安的同学打好了招呼。
    那个夜晚，我没有睡觉...

    我不得不佩服她的勇气和我行我素的风格，而这也是我最为担心的，在她在火车上
的一夜，我没有睡着。
    "我上车了，对面坐的是一位老大爷。放心吧！"她发来短信说，说完还打了一个调
皮的笑容。
    整个晚上，我几乎都是盯着手机在床上趴着，开始的时候听收音机，到了后来，收
音机里已经是一片噪声，而我似乎还不困。每到一个站，我们就联系一次，直到第二天
凌晨，一个短信的到来:
    "安全到达，和同学见面了。"而这时，我再也抵挡不住困意，顷刻间就进入了梦乡。
    等我醒来，NaOH已经到达了住的地方，开始了在西安的规划。在西安的几天里，她
时时刻刻都在报告自己的行踪，直到踏上回京的火车。
    当她告诉我已经回到寝室的时候，我悬着的心终于可以平静下来，那天，我睡了一
个上午，直到中午才醒来。


    事情似乎并没有结束，一个周末的中午，我正在食堂吃饭，突然间收到了她的短信。
显然，那个短信发错了，短信中提到了我为了她去西安一夜没睡觉，半夜把我在西安的
同学从梦中叫醒，然后问对方该怎么办?最后还附加了一句:"我决心再也不浪费这次机会
了..."
    我什么都明白，其实对于我们来说，彼此间早已经心照不宣，而只是因为一个美丽
的错误，而我们的命运也因此而改变。
    我没有回答，只是笑了笑，我已经猜出那是有意的，果然，刚吃完饭，正在往一舍
的路上，电话就响了。
    "你受到那条短信了?"她问；
    "是啊!"我说；
    "那你怎么没反应?"
    "你都说发错了，我还说啥?"我继续装糊涂，其实我什么都明白。
    "哦。"
    "怎么了?"我问；
    "没什么..."她说。
    就这样，我失去了一个最好的表白机会，其实还远不止这些。


    其实，我想得很明白，我想她也是，一个错误的选择已经使我门之间的距离越来越
大，而那种距离已经不再是简简单单的空间的距离，而我想如果仅仅是空间上的，我们
都能承受。
    随着毕业的临近，也证明了我们的预感，她工作了，去了北京一所的高中，而我留
在哈尔滨继续读书。我们都明白，我们之间的最后的机会已经随着非典后的那次毕业生
离校消失的无影无踪。
    在我们之间，空间上的距离已经不是问题，而我们却被无情的打败.....

    许多时候我都在想一个问题，难道距离对于爱情来说真的那么重要么？我许久也想不
明白，而实际上我也根本不能想得明白。对于爱情来说，是需要两个人来维持的，而显然
一旦涉及到两个人就具有不确定性，因此我们都不敢用这个作为自己一生的赌注。
    关于爱情和距离的问题我问过许多人，答案都是不同的。在自己看来，距离不是最为
重要的东西，但是许许多多的事情都是距离所不能回答的。这点我和NaOH都很明白，虽然
我们彼此都很明白对方的位置，但是现实的东西似乎是无情的。每一次整理和她的信件，
都觉得自责，因为自己的固执和那个错误的选择，自己失去了太多的东西，而显然，已经
无法在挽回，我能做的也只能是期待，期待人能够有来生，我想那时候我会作出不同的选
择。
    其实这也是大部分人的选择，许许多多的人都不喜欢那种理想化的爱情，不渴望那种
靠电话维持的感情。其实。对于两个人来说，在彼此了解的情况下，适当的距离也是很重
要的。就像 bbs上一个朋友说的一样，两地的爱情或许更有利于双方的发展，那样不会因
为甜蜜而放弃生活中的一些东西，尤其是对于女孩子。或许异地的爱情失败的概率会更大
一些，但是爱情的东西不是概率能够解决的。这也是我在距离与爱情关系上听到的唯一一
个特殊的观点。在带有寂寞的爱情中，人可能会学到很多东西，也会渐渐的长大，但那需
要一番勇气......

    非典过后的那个夏天，我选择了深圳，一个对于我而言陌生而又遥远的城市，而我想
这也是一个时代的终结。对于哈尔滨，曾经留下了太多太多的回忆，有欢乐，有悲伤，有
幸福，有自己用心去写下的文字。我想对于这里，我应该无牵无挂的离开，就相当出无牵
无挂的来到这里一样.....

    而在毕业的那段日子，我也看到了太多的分别，而似乎这就是校园爱情的一个永恒的
主题，而一切一切似乎都是距离惹的祸。
    那个夏季，哈尔滨格外的凄凉，雨下的很大，而我也是在那场雨中得知了一个女孩对
我的喜爱，但是我却从来没有察觉。而或许，她也在重复我自己的路......
    那场雨，使我顷刻间明白了许多东西，那是我第一次在雨天送一个mm回家，在许许多
多时候，那应该是甜蜜的，但是我们却是悲伤的，一路上谁也没有说话，只是默默的走着,
任凭雨水的敲打....

    就要结尾了，仔细品味自己走过的路，发现自己曾经失去了太多太多的东西，而那些
都已经无法挽回。或许这就是缘分，没有把握，就一次一次的擦肩而过。其实，我也无法
知晓自己把握了会是什么样一种结局，但是那样毕竟努力过，而不会是永远的遗憾。
    促使我写下这篇文章的因素很多，而我想作为一个时代的回忆，我应该给自己、给这
个城市留下一些自己的东西，而我也决心把握和珍惜眼前的一切。而或许真正使得我反思
的正式NaOH那次的电话，正像她所说的，我似乎无时无刻的重复着一个怪圈，遇到每一个
好的机会都喜欢思考，想了太多太多的东西，而真正到决定的时候总是慢那么半拍。或许
吧，其实我不敢肯定，但事实是这样的。或许这也就是我写给大家这篇文章的原因吧，我
不敢肯定自己将来会怎样，但是我希望每一个人把握自己身边的每一次机会，不要因为自
己的固执或者年轻失去本来应当得到的东西。
    这个结局或许是凄凉的，是一种无言的结局。将来的路我不知道，但我会自己寻找，
或许还将是一次又一次的擦肩而过.....

    人活着，就不要因为自己的矜持而留下遗憾。或许自己的努力也是徒劳的，但是许多
年以后继续去品味，或许是美好的，而不仅仅是遗憾。
    要学会珍惜，把握自己身边的东西，无论是遥远的，还是眼前的，路要靠自己去走，
相信时间会证明一切....

    在对的时间，遇见对的人，是一生幸福
    在对的时间，遇见错的人，是一场心伤
    在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐
    在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息

    其实时间的对错和人的对错需要自己把握或者改变......


                                                popstar 2004年3月 哈尔滨

    <本文到此暂告一段落，算是上部吧，谢谢在此期间关注的朋友 //bow...>