PersonalCorpus 版 (精华区)

    我在寻求一种意义。
    为这些文字一个可以拿出台面的理由，而不至于成为别人对我性别
的猜测，或者仅仅只是一种无聊的发泄。
    但。并不是每一个事件都能找到意义的，也不是每一个时段都能找
到意义的。
    我坐在公司休息厅，这样想着。
    看着忙碌或者装做忙碌的人们，而我们必须坐到该下班的时刻才能
光明正大的离开，就因为我们没有一个正式的办公室，正式的职位，和
正式的成绩。
    这段等待的时间算什么了。

    有些东西，你只能跟着别人。就想在人流中，你唯一能做的就是顺
流而行。
    而有一些你却能把握，那就是自己，尤其是记忆。

    我只想把一些碎片捡起，然后拼凑出一个人来。求各位不要说那个
人就是我，那只是一个有童年，有少年，有青年，有快乐，有悲伤，有
自卑，有自信的人而已。

    我一直相信，每个人都在拼凑这样一个人在脑海里，有些用来回忆
以在岁月中度过时间，有些用来幻想，在不可能的世界里呼吸。
    这个人什么都不代表，如果真要代表些什么，不如说是一段时间。
未来或现在。
    当我们老了，或者在一次酒后，或者是在镜子面前数着白发，或者
是看着儿女在面前重复昨天的故事。他就会那么鲜明的出现。
    所以才有了那厚厚的日记，或者夕阳下，一壶浓茶，在摇椅中的寂
静。
    唯一不同的是，我把他记录在网络上。

    童年？
    多好一个词呀。

    想起了间谍那张笑脸，又想起了我一个叫程的同学那头白发。还有
我小外甥那重重的书包，还有我那小外甥女现在还喜欢用那奔三的电脑
玩那dos 下最古老的游戏。
    还有我的童年。

    狗尾巴花
    永远没有生活在温室里的，如果出现，那就是杂草。会被连根拔掉
的。
    我和它的童年没有任何相似。
    因为父母给我建造了一个爱的温室。
    特别对于母亲而言。

    她曾活生生失去过一个女儿。所以又一个孱弱的儿子。她确实是放
在了手心，而且是用双手呵呼着。
    这也是以后她所苦恼的源泉，这也是亲戚说她的败笔。

    让我静静描写一个家庭，我的父母和兄弟。毕竟我的土壤就在这里
我的家和那堆书。

    先谈那堆书吧。
    母亲一直告诉我，因为我的生日小，所以上不了幼儿园，有很长的
一段时间，我都被锁在屋子里，那时候，陪伴我的就是一堆书。有小人
书，更有大书。
    可惜我实在记不起这样的画面。母亲一直告诉我，我什么都看，而
不管是不是能或者应该能看得懂。
    如果这样可能是真的话，这就解释有些东西我从来没有看过，却似
曾相识的感觉。我一直记得这样一件事情，这也是母亲在别人面前夸我
的事情。就是我去北京看病，表姨带我去积水潭看病。在医院的大门，
她指着那几个字让我认，那个潭当时好象是毛笔写的繁体。我读了出来
所以，聪明的印象便在所有的亲戚中流传，甚至到现在，我还背负着。
    我读过不少书，但那都是在有记忆的时候。以后再说吧。

    我的哥哥对我来说，一直进不了我的世界。
    因为他整整比我大了七岁。我们有一种血缘上的关系，那种兄弟的
情份，而我们的人生却在不同的轨道上不同的运行着。
    他没有影响过我什么，从小一直到现在。

    父亲对我那个年代，也是淡淡的印象。因为他当时是一个在我们那
个城市算是大的工厂的经销科当一个科长，还是副的，直到死也没有转
正过。
    他天天出差。
    我对那时的他，就是那个黑黑的大旅行包，粗粗的黄铜拉链。因为
那里面总会有很多好东西。
    书，还有太多的好吃的。
    
    对了，还有的就是带我去洗澡，那大大的澡塘，那又大又黑的池子
每次我都不敢下水，每次都是他把我抱进去，一点点的适应。
    我忘不了那小小的热水池，总是有一些老人跳到里面，而我靠近，
就会觉着热的难受。
    他总是给我一点点洗。对了，那含在嘴里怕化的字眼，总是联系着
那个黑黑的，有一个象煤气灯一样的大灯，旁边还有一个好大好大的铁
门，每次过去的时候，就会觉着里面往外出凉气，还有就是父亲的一双
手。
    一直忘不了的是，父亲给我穿裤子的时候，总是喊着火车要进山洞，
然后轰隆隆轰隆隆，那里还有些人睡觉，暖气上还烤着一些袜子。
    对了，里面还有一个小间，是给领导洗的，有一次我也跟着父亲进
去，只不过是盆浴而已，就象我现在每次洗的一样，而那时，记得激动
了好长时间。
    最后的记忆就是那门口烧煤块的大炉子和那小窗户收钱的大妈。
    每次洗完，父亲就会买点好吃的给我，也许是一根玉米棒，也许是
一块水果糖，五分钱呀块的那一种。
    现在想来，父亲也把我放在了手心上呵呼着。和母亲一样，或者更
甚。
    
    
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做一个孤独沉默的写手
不做一个甜言蜜语的面具