PersonalCorpus 版 (精华区)

    我该长大了。
    我一直都想长大，但都不愿长大。长大很累的，你必须清醒
你必须去承担，你必须去忍受。
    爸爸的坟就在一个山坡上，就那么一个小土包，人一生四十
多年，最后就是这样一个没有墓碑，没有标志的小坟头。我每次
来的时候，都静静发呆，对他，也对我说，我应该长大，是要长
大，但很快就忘了。
    他为什么要死呢，一个人的死轻而易举就改变了那么多的命
运，人为什么要有责任，为什么要去承担责任呢。一个人自己过
着，管他什么家庭，朋友，爱情。开心就好，多好。
    妈妈终于彻底退休了，天天在家里，早上总是太早起来，一
个人在黑夜中跑步，然后跟着一大堆人扭着秧歌，晚上吃完饭，
也去逛大街，她其实也是在逃避。
    哥哥，找到一个苦力的工作，天天骑车送报纸，回来后，就
到楼下去和他那堆哥们去打牌，见到老妈就躲，见到嫂子就藏，
他不是也在逃避。
    嫂子天天一回家，就关上门，看电视，大家都在逃避，为什
么我却不能。
    为什么我要上网
    为什么我要写东西
    为什么我总是会轻易爱上一个陌生的人
    因为我也要逃避，永远都不要有责任，因为当你负不起的时
候，你垮了，责任会把别人也压垮的。
    可惜，你必须还是要负责任，因为你是人。
    妈妈过年的时候再难受，都要准备一桌子菜，妈妈再苦，都
时刻关心我的衣服够不够，她不能管我的内心，因为她的内心也
没人管，她只能管我的生活，这就是她的责任，她的爱。
    哥哥再苦再穷，也对我说，只要你读，我砸锅卖铁也供你，
我比他小7 岁，整整一个时代，家里的生活就是他的责任，他是
大人，他必须承担。
    老爷说，我的棺材本给你上学。
    他们都在承担他们的责任，而我呢。
    我总是学不下去，为没有一道我能看到的阳光而懊恼，我总
是希望一个陌生的她当我的阳光，然后自己碰的头破血流。然后
自己消沉，反正我有钱，我花钱多的时候，我可以去亲戚家吃，
可以把浪费的钱省回来。我幻想自己考上研，可以再逃离这个社
会，逃离那份责任，逃离那种感觉。
    我可怜，不是我的逃避，而是我的清醒，我什么都知道，却
什么也做不到，直到现在我还幻想会有阳光拯救自己，而不是自
己爬上去。
    今天亲戚给我介绍一个工作，我整整想了一天，明年嫂子就
该有小宝宝了，需要钱，老爷更老了，需要钱，妈妈身体不好，
需要钱，我们不想再靠亲戚接济，还需要钱。他妈的钱，钱，钱
这就是责任，我现在找不到好工作，但至少我能保证自己不再要
钱了，家里就会多出一口，这就是我所能承担的责任吧。是不是
很可怜，
    我始终长不大，因为没人希望我长大。妈妈对我永远都是愧
疚，因为她给我一个悲哀的身体，她常常说宁愿她死，如果我能
身体好的话，可惜她不会死，所以她知道我很多事情，但她也无
能为力，只是按时给我的钱，衣服，做一个伟大的妈妈。
    我写东西太简单了，给我一个题目，我能把整个太平洋的水
灌进来，但我能做到吗，我不知道，也不敢相信。
    我要长大。
    但愿能长大，哪怕远离美好，哪怕远离舒适，哪怕远离你……
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做一个孤独沉默的写手
不做一个甜言蜜语的面具