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    生日好象总是要许愿的，许愿也总是要和蛋糕和蜡烛有关的，
可惜我生日中很少有这样的浪漫，尽管我的生日已经是我们寝室
的法定节日，也许就说必须大吃大喝的，但那批粗人，只知道比
喝啤酒谁不上厕所，蛋糕对于他们来说，绝对没有多买几斤羊肉
片更实惠，所以每年过生日，总是夜深人静的时候许愿，也许那
个时候上帝老人家已经睡觉了，没有梦到我罢了。
    可惜无论生日如何的热闹，不知道为什么却总抹不去那浓浓
的悲哀，从最初对生日有感觉到现在，生日那天就象一个魔咒，
一定要把所有的悲哀从最深处翻起，然后大欢乐有大可怜，大可
怜有大悲哀，大悲哀继续大放纵，我很盼望过生日，因为热闹有
朋友，我也很怕过生日，因为一个人的时候就要面对所有的过去。
    大学的生日除了第一次和她无关，那时和她根本就不认识，
以后的三个生日都深深烙下她的印记。我第一次和女孩单独相处
就是和她过我的生日在我家。好多好多的片段就象老相片一样，
此时此刻，或者从昨天开始在脑海中出现，那么清晰。我想写几
片碎片类的文章，写了几片却发现自己根本描述不了当时的心情
和感觉，它那么清晰，我却触摸不成。那天我差点相信，老天开
始对我仁慈了。第二个生日是我们和好的日子，只记得她的他跟
我喝了好几杯白酒，然后抱着她哭，我看着他们，笑。第三个生
日要走了，我们已经能平静，不，是我能平静看她了，我们一起
笑，没有表情。
    今天和朋友讲起我和她的故事，本以为会换来一点同情，却
被损了一顿，她告诉我，你不能把一切都归罪在她的头上，因为
你不能叫别人理解你的感觉。
    我不知道该怎么向她分辩，甚至我不知道无力还是根本就没
有值得我心腹的理由。
    我究竟干了些什么。
    人总是需要填充的，如果不是崇高就是卑鄙。而我的灵魂中
却有太多的悲哀，从最初的身体，到后来的口音，接着父亲的逝
世，接着家人的悲哀，继续着自闭，还有以后一次次突破一次次
沉沦，我究竟想找什么，我只想找一种快乐，冲淡那些情绪，就
象阳光消除了黑暗，就象微笑代替泪水，我只想有一种轻松的感
觉，我只想能让我想起来就开心忘记以前的事情或者人，就象我
盼望阳光，我只希望那种感觉。
    可惜没有人能让这种奇迹发生在我身上，我一直失败，都说
我必须先学业或者事业成功才能拥有这一切，而我却希望有一丝
阳光是专门为这个我而出现的，我愿意为这个阳光而生长，但没
有它，我宁愿沉睡，至少可以忘记灵魂中那些填充的悲哀。
    我就象一棵树，我的根向四面八方伸去，连我都不能控制，
而我地上的部分慢慢枯萎，只剩下两片枯黄的叶子，静静摇摆。

    今天是我生日
    我许愿
    要么让我对我自己有点信心
    要么让我对这个世界彻底绝望
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做一个孤独沉默的写手
不做一个甜言蜜语的面具