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标  题: 我所带来的
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Nov 16 14:19:34 2004), 站内

【 以下文字转载自 LilacPark 讨论区 】
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标  题: 我所带来的
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun May 23 01:31:11 2004), 转信

    掸了掸灰尘，提提裤子，我又座在了电脑面前。
    刺眼的屏幕给我带来的是经常的短路。
    我突然意识到刚才的动作有多多余。一屁股坐下来便可以了，反正久了总会累，总会换

个动作继续受罪。总会有灰的，裤子也总会掉下来。即使不掉下来，也会自己脱下来。
    于是我差点笑出了声音，我可能真的是掉线了。
    在生命的哲学与思考中，我是个不能专心听课的掉线狂。

    一、暗室
    除下镜子，擦了擦迷蒙的眼睛。街灯变得模糊，闪烁不定。
    凌晨2点，酒后在回寝的街上游荡。他哎哟的一声，踢到了砖头上，他说他以为那是塑

料袋。一个丑陋的砖，一个可爱的石头，它告诉我不要以为样子软弱就能随便欺负，尤其是

醉酒的人。
    我醉了么？也许喝之前就醉了。
    醉有很多种，因为酒有很多种。比如说站庆，刚刚品味，吞咽的时候还没什么感觉，只

是别人给敬酒的时候会有本能的推托，但很多天以后开始麻木了我的神经。
    举杯的时候我突然意识到我醉了，这个解释足够让我和本不相识的人称兄道弟，直到真

的喝醉。可不如愿，直到走出了令人烦闷的小屋子我还是很清醒。我知道我和他们一样，也

许只是和他俩一样，沉溺在上帝授予人类制造完美能力的假象中无法自拔。但是漫步在海边，

谁都想捡只更好的贝。可是愚蠢的是我们在不停的寻找贝的同时也在不停的寻找自己的贝的

色斑和瑕疵。
    不可能有活着的人能制造出完美的作品，这不是断言，而是逻辑。除非那人在完成那伟

大的作品后还没来的及让思想呼吸就登上了除生命之外的另一种纯在形式的旅途。
    光在门慢慢的合掩中透露出分离的无奈，一束束减少的突然看的清的光让我感到了黑暗

的恐惧。一切都是那么的安静，如果没有呼吸和鼾声为我壮胆，今夜我也许不会在这暗室里

停留。

    二、羞愧
    第一眼见到了她，我就知道是她。毫不掩饰的讲，她没有我想象中那么美丽，至少外形

上是。可是她和那些人一样比大多数的人要美丽，尽管我知道她也有过差一点就不美丽的退

缩。
    我们三个一同座上了63路。今天看来那车就是载上责任的车，那路就是这站庆的路，弯

弯曲曲的，但最后至少我们都是早到的。我和她坐在一起，他坐在另一边。站庆后我和她被

夸奖，他得到的更多的是责备。也许他早该和我俩坐在一边的，但是他习惯这样了。习惯这

段为了讲话方便而保持的距离和这种说话方式。
    去的车上我很沉默，只不过不太习惯和刚认识的人聊天。他和她讲了好多，我只是听客

。
    但回去的车上我放肆的笑，我想我的直觉告诉我，我可以信任这个人。有一个人可以信

任的人在听我讲话，我就足够有资格笑了。于是我又拿出我拿手的逗人开心的本领，双子座

的吗，就因该表现成这个样子，但是我比谁都清楚，这笑声就是给我的肩上担的重物。
    
    还没开始忙，这为数不多的人就个有个的事情。“交给你了”，“辛苦你了”之类的话

听了很多。我以为我能行，可是没有我想象中的那么乐观。做了一些我决定不参与演出，事

后也证实这个决定至少对我个人而言是明智的，也许有些自私。但是我本来就是一个受伤的

乌龟，躲在壳里死都不肯出头。另外一个就是回家。
    在回家的车上，我想了很多很多。
    其实可以承认回家的路是逃避的路。
    回家后一直是雨天。那些日子我是羞愧的，我像是被人见到了我做了见不得人的事情。
老天一直在帮这个懒懒的躺在床上胡思乱想的我洗刷那一层羞愧。
    回来第一面见了她，似乎一切都还很顺利，毕竟我本来就不是什么角色。后来她说：“

我本来以为不行了呢，那时候都快绝望了，但是没想到效果这么好。”是的，我知道我们这

个节目是最好的。但是我也突然意识到，不久的以后她会体会到一些令人有点痛苦的事情。

    三、如果
    如果没有了风，云朵是否还会那样层层叠叠的飘逸？
    如果没有了云，太阳是否还会那样掩掩露露的美丽？
    如果没有了太阳，湖水是否还会那样粼粼闪闪的神秘？
    如果没有了湖水，山峰是否还会那样幽幽眷眷的神闲？
    如果没有了山峰，飞鸟是否还会那样高高低低的奔放？
    如果没有了飞鸟，暴雨是否还会那样颠颠潇潇的冷酷？
    如果没有了暴雨，我是否会平静下来沿着雨水留下的痕迹去寻找？
    如果没有了多给你出场的那4年的时间我一定能找的到那雨水留去的尽头，可是老天安

排的顺序让我无法追赶她一路走过的风景。
    如果没有了那重重的荆棘坎坷和世俗的阻碍，我一定把你的发丝缠绕在我的指尖当作我

今生唯一的指环。
    可是现在什么都有了……

    四、自杀
    我所带来的对这虚无或者实在进行中的一切都没有多大的意义。当我突然明白了这个道

理之后，我又自杀了，其实自杀也不过是个形式，是自己说给自己听的抗议。
    该在意什么，不该在意什么呢？
    之前我曾经以为人不过是摆脱不了种种欲望的动物。真的有人摆脱了？和尚都没有摆脱

偷偷活在世上的欲望，梦想着有朝一日的成仙成佛。而我，就这样跳进来，跳出去。这就是

轮回，是思想的枷锁，活着就永远无法逃脱，所以不必逃脱。
    生活在bbs中的这个角落就我而言，也只不过想找一个僻静的角落找些不认得的听众听

我唱歌。谁想到一转眼，我被曝光了，扔鸡蛋的也就多了。
    我的自杀不在于我所带来的，只在于我所带走的。
    我自杀的只不过是我的卑鄙。
  
    五、存在
    是不是会有原本就存在着，不需要诞生的事物呢？人性的惯性会一致的人为不可以，这

超出了因果。   
    可是存在超出了因果。
    所有后来的为了探究先来的而不停的向上攀沿，攀岩到了顶端才发现又是一个新的开始

。
    我们的存在明显不止是为了头上的这个山顶，也许我所带来的，我们所带来的也仅仅只

能达到这个山腰。没什么好多的人只想着那无法实现的究极而嘲讽这些勇敢的登山者？

    每个人思考后每个人都成了哲人，同样每个人自杀后每个人都成了新人。
    现在的我不是过去的我，希望每个人都能自孕出新的生命。


    献给参加站庆组织的所有人员以及大力支持紫丁香的热心网友们，还有我遥不可及的梦

。
                               
                                                      2004.5.23
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我就是我
现在的我不是过去的我


※ 修改:·get 於 May 23 02:12:18 2004 修改本文·[FROM: 218.9.97.*]
※ 修改:·get 於 May 24 00:02:35 2004 修改本文·[FROM: 218.9.97.*]
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