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发信人: forme (主角), 信区: HITZoneII
标  题: 送给一个我喜欢的女生
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Jun  4 19:48:08 2002) , 转信

Dear Baolin： 
    现在的这封信，是很郑重其实的。希望你能耐心的看完它。 
    我们的开始很独特，对吗？我们开始在虚幻的网络中。第一次见到你，的确从心里喜
欢你，很帅气的小伙子，不过那时你很不注意衣着，但是我很喜欢那个不羁的你，嬉笑怒
骂，自有一番滋味。我一直是自己一个人生活，习惯了独来独往，习惯了自己顶起自己的
一片天，也习惯了享受孤独与寂寞。在刚认识你的那些日子里，说实话还真是不习惯，因
为每天都会被你用车接走，去玩，去吃，去兜风。即使我拒绝，你也还是等在大门口，让
我很感动，知道吗？一开始，我是被动的接受你的热情，你的关心，你的人，你的朋友，
你的一些亲人。不过在被动接受的同时，心中也有一份暖意，那表示你很重视我们之间的
关系。就这样，你一由的宠着我，一直到新年。 
    在默默中，我开始喜欢你，爱你。因为独立，我喜欢自己考虑问题，而不习惯让别人
帮我分担。除非这个问题让我无所适从了，我无法承受其中的压力了，我才会倾诉给我最
信任的人。但是因为你的宠爱，我真是有点飘飘然了。我本来就是个父母宠爱的孩子，一
时间，这个世界所有的幸福我都拥有了。那时侯，连走路都变的轻盈快乐。我陶醉在那段
日子里，于是就这样我习惯了你的陪伴。但是曾经太过快乐不是好事，花开太盛也不是好
事。高峰低谷，花开花谢，总是无法承受其间的落差。 
    其后的一段时间里，你说你很忙[----听到这句话时，对父母来说担心的是孩子的身体
健康；朋友心想这哥们事业有成；妻子马上觉得自己的家务的担子重了；女朋友流泪了，
她开始意识到自己在他心目中的地位不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信
号或借口了]很少时间陪我，甚至有时候我们两个周都不能见面。这让习惯了你陪伴的我很
不舒服，知道吗？我生气的想着，你不是很爱我的吗？干吗不来看看我，又伤心的想着，
你都不知道，我是多么的想见你。于是我就开始质疑，你的心里是不是有我？还是就这么
快的把我的位置颠倒了？但我清楚我们之间没有第三者。我虽然是个比较活泼的女孩子，
但是在感情的事情上，让我毫不顾忌说出心中的感觉很困难，真的。有多少个晚上，我就
站在窗前，看着川流不息的人群，等着那辆熟悉的小车的经过，每每失望了，我就对自己
说，你可能没走这条路，这条路人太多了。有多少次要你去接我，其实只是给自己找一个
借口见见你而已。我控制不了我的情绪了，真的。其实我很少在非同龄人或者说非朋友面
前喝酒。那天，我们班里给我饯行，我下意识里要将自己喝醉。dear，知道吗？那时侯多
么渴望有你的一个电话，就是一条短信也好呀。同事们说起我的事来，问我们俩怎么样了
，怎么你不再打电话找我了，我的心情一时变的很糟，因为3.8号我给你打过电话，告诉你
我晚上答辩，你从来没有问过我我答辩的情况，那天是3.10号，这种被忽略的感觉很难受
，尤其是在众人面前被拿出来讨论。我便开始无理取闹，甚至提出了分手。心里越是想见
你，嘴上却越坚强的说着分手。这样我知道你会给我打电话，你就能暂时的记起我，注意
我。我本意只是想让你对我好一点，我从来没有想过和你分手。也许是我太不理解你了，
只顾了自己的感受，可是dear无聊等待真的让人很受不了的。如果在不认识你之前，我也
不会有这么强烈的感觉，可是那时侯的我已经习惯了有你的生活，不是吗？我今天和海霞
聊了一会，她有句话说的很对：“恋爱中的女人总会感到不满足，有这样那样的想法，你
们赶紧安定下来吧”。我希望你对我更好一点，因为开始的你对我太好了呀。提出分手只
是希望你对我更好一点，没有别的意思，可惜你的理解却变了味。我已经没有办法改变你
的看法了，但是写这封信希望你明白，我从来没有象你所说那样有把你当成什么玩具之类
的想法。你这样想不仅侮辱了我，你侮辱了你自己，不是吗？ 
    你说无论你的朋友还是我的朋友，都没人说你的不是，是，他们没人说固然好，可是
他们不能代表我的感受，不是吗？你是要和他们一起生活，还是和我呀，我不明白你为什
么会弄不懂这一点？对朋友好，不是坏事，毕竟我们生活在社会中，可是dear，朋友就是
你的全部生活吗？晓华说：‘可能你把我早当自己人了’，dear，是这样吗？你又说你觉
得你对家人好，对朋友好没什么错，我有说过你这样做是错的吗？你既然对他们都这么好
，对我是不是应该更好呢？孰近孰远？ 
这些日子以来，经历了太多的事情，无论是工作还是家庭还是爱情。一切都是那么麻烦。
和你的事情现在又是一团糟，我不知道我还能干好什么了，我本来是个自信的人，现在我
很怀疑一切。 
    dear，其实想想，你我之间真有那么多不可调和的矛盾与分歧吗？只是一个想法不一
致的问题。我希望你能认真的考虑这个问题，毕竟我们经历了这么多风风雨雨。我也不想
放弃我构想了很久的‘家’。 
    dear，在爱情上，我只是自私了一点，不是吗？而且我已经知道错了，为什么不能原
谅我呢？我不知道这个时候如何表述我心中的感觉，心疼的感觉。 
    真正喜欢，就不会放弃，于人于物于情都一样。想得到自己喜欢的东西并不容易，放
弃了，是因为喜欢的不够。 
    听了你今天中午的话，我不知道是该恨你还是谢你。如果我们俩都能把自己心里真正
想的话说出来，我们俩也许真的已经订婚了。可惜，现在成了一个美丽的梦。 
    女孩子的心理似乎特别敏感，恋爱时尤其偏好考验对方，他来少了嫌冷，来多了嫌热
。他敲门偏不开，要测试他的温情和耐心。又敲，还是不吱声。心想再让他敲最后一次。
他不知情转身离去，伏在窗缝望着他的背影已懊悔刚才干吗不早一步把门打开？但悔归悔
，却决不会喊他回来。 
    这段心理不是我写的，在日报上登的，我很喜欢，因为它描述的心理很准确，很惟妙
惟肖。象在描写我的我的心理一样。可是dear，你懂、你能理解这种心理吗？你不能，因
为这是男人和女人的区别。于是你就理解错了我的意思，而我本来就是个敏感的女孩子，
于是就有了今天的结果。我不知道该怎么解释这其中的误会和对你的伤害，真的。 
    dear，你不需要分手后还对我那么好。你也不需要永远记得我，这个社会，每个人的
大脑容量都是有限的，永远也是不存在的，除了川流不息的时间，没有永远。记得一个人
，是在灵魂深处。忘了我也许对你是好事。我不希望你难过，真的。 
    另：至于你说对我那天在外面吃饭很反感，其实我感觉到了，但是女孩子的矜持让我
无法和你解释原因。但是现在告诉你也无妨了。因为你，我喜欢和你在一起，我想和你多
呆一会，过年可能好几天看不到你，可惜你拒绝，也不懂女孩子的微妙心理。 
    对你来讲，这一个月是难熬的，对我来讲何尝不是。你的心情不好，我的心情就好了
吗？你那么说，就好象我从来没有付出感情一样，这么讲是不是很不公平呀？ 
    拨了你的手机，没响却也没有了勇气，我不是想和你说话，只是想告诉你我的一份牵
挂。曾经你的手机号码是我的密码，每一次对着电脑屏幕，敲下这串数字，便在心里念了
你一遍。 
    如果有可能，是否可以重新来过？我等待你的答复。如果回答是否定的，那我也只好
作个因为喜欢的不够所以放弃的人了。毕竟这是件需要两相情愿的事情。 
    这封信，本来打算让朋友给你的，想了想，还是我自己来吧，毕竟是要自己的事情自
己做呀，不是吗？ 




                                               fujie 
                                             20020412 
后记：这封信最终还是遭到了被拒绝的命运。但是我将它发表在这里，只是想表明我的诚
意，也希望我的DEAR不再恨我，同时也能理解我。 







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