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发信人: goldenleaf (梦在飞天), 信区: HITZoneII
标  题: 夜深沉
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月02日18:35:28 星期六), 站内信件



    夜深了，可是我还是睡不着，因为眼睛的痛苦，也因为心底的痛苦。
索性起来，披了外衣，打开机器，总想写点什么，来转移眼球的干痒，也
敷衍这个难眠的夜。
    时间总是过的很快，一晃就是多半个学期过去了，仔细考虑一下自己
这三年里应该完成的事情，似乎还没有个头绪呢。生活里总是有些起落，
情绪中总有这样那样的变化，是没有办法再回头重来的。能做的，也只是
不再重蹈覆辙，避过那些事情去，眼不见就心不烦。
    想起以前结识的一位朋友，现在依然联系很多。这样的人是用心来交
往的，从我路过包头去拜访时和他聊到“不想寂寞又害怕热闹”到现在他
打电话来聊起“商海沉浮人生如戏”已经是整整四年，他送我的“强，幸
福，够朋友”我只做到两点，而我祝愿他的商场如意却始终没有实现。这
四年里，我们变化都很多，我或多或少地没有了原来的清高和傲气，生活
的磨练让我学会了忍耐和低头，学会了在别人面前用那种虚假的笑来敷衍，
却还保留着那种刻薄；他依然乐观，尽管多了很多感叹。
    记得最清楚的还是他打的那个比喻，说人这一生，就象是在各种各样
的车上，上来，下去，不知道你现在想要坐的这辆车会不会带你到你想要
去的地方，尽管你有目标，你有打算，一旦坐到车上了，方向就不是你能
把握的，除非你在适当的地方下车。谁的生活中不是如此呢？每当我意识
到需要一个选择的时候，我就会想起这个比喻，我不认为有些消极，至少
比盲目乐观要强。
    这一年里，我的选择很多，不管怎样，自己心里总是希望有一种依靠
和一份安慰，5月，特别是这个5月，在我生日的那天，我做出了选择，因
为我累了，我要为自己找一些安慰和鼓励，关心与温暖，不管我现在做什
么，我都要让自己活的快乐些！这是我从前从来没有过的想法，可是这个
想法给我带来的却并不都是快乐。
    9月，似乎是从疯狂状态跌落到了低谷，朋友的话让我无法不重新考
虑我的人生。清醒了，才觉得庆幸！因为一切的欢乐与痛苦都只是在大脑
皮层的幻想中存在而不是现实中！决定放弃了就让自己彻底地放弃，因为
回到现实中的我才发现课题对我是那么重要，尽管我知道自己现在这样努
力地争取早一些时间毕业是很辛苦的事情，因为在努力的同时还要让自己
活的好一些。
    很难说为什么，我似乎在这几年的时间里慢慢封闭了自己，能让我写
出来的朋友不是没有，可是当我情绪低落想找人聊聊的时候，我真的不知
道该去找谁，忙的都在忙，不忙的未必会认真和我聊，是我自己太认真了
还是别的什么原因，我真的说不清楚。可能是自己的原因多一些吧，到了
后来索性什么也不想说，就让自己那样耗着，耗一场对手是自己的战争。
    其实，应该说我是一个过分认真的人，即使别人不相信我说的话，我
做的事情，那又能怎么样呢？我不去辩解就是了，可是偏偏又很放不开，
只是觉得难过。我是坦率的，也是敢于承认和接受的，承认自己的矛盾，
接受这样的难过。
    夜深了，还是睡去吧，明天早上起来要做的事情，又何尝不是一辆车
的选择呢？决定了坚强，就不该让脆弱这样总是纠缠着自己，决定了放弃，
就不去再有任何的回顾。曾经的一切，对我来说都是过去了的，我没办法
再回头过。之所以写了这些字，也是希望让自己有个更坚定的信心，新的
生活在我自己的手里！



                                飞天2002.11.2.   2:57

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当哑巴也没什么不好，因为没人听我说话。

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