发信人: Redrain (小雨), 信区: Humanity
标  题: 北京记事
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年05月01日20:44:01 星期四), 站内信件


    生活就是一个个片断拼凑在一起,零零碎碎的心情。来北京很多次
了,每次都想写些什么,到最后,才发现,我写的也仅仅是一些再零碎
不过的片断。

                        北京记事之接站

    来北京许多次了,他也接站很多次了。第一次去北京的时候,他也
只是在那个城市工作了两个月而已。而那个城市对我来说则是完全陌生
的。
    车上摇摇晃晃一个晚上,我几乎都要崩溃了,吐出来的那些东西让
我觉得自己如此狼狈。但是,一个还有些阴沉的早上,看到他的笑容的
时候,一切都灿烂了起来。我喜欢看他在人群找寻我的目光,让我觉得
有个人在热切的等待和期盼。没有陌生。他接过我手中的东西,紧紧牵
过我的手,一切自然的像从前我们一起在学校时的样子。
    也许人生就是这样,不是每一段路都有爱你的人陪你走过,但是,
至少每一段路后都有人在等待。也许我在路上没有一个可以依靠的肩膀,
但是一直都会有一双手指引我,然后会握紧我。
    记忆中最深刻的一次接站,是去年八月的一次。我意外的得到了一
张去北京的票,T18,当时距离开车只有40分钟了,而我还在开发区。我
用了4分钟时间收拾去北京的东西,在有把握赶到车站之前,我没给他打
电话……所以有那个美丽的错误。当我坐在T18的车上,想象着第二天他
见到我的时候的惊喜的时候, 我不知道,我的同学已经告诉他我去北京
了:她们想要给我一个惊喜,却以为我坐了T72。所以,当我仍然在车上
摇晃的时候,他早就等在站外。那次,我好心疼他。
            
                   北京记事之坐车

    据说女生的方向感很差。我以为自己很记路,以前去很远的同学家,
去一次就能记住人家住哪里。后来到了哈尔滨才知道,我记路的本事很差,
缺少方向感。在地下转了三年多才终于搞清楚地下的方位--不会上来以后
不知道自己身处何方。
    所以,在北京,我不分东南西北是可以理解的,坐地铁做错了方向也
常有发生。更可怕的是,每次去一个地方都要坐很长时间的车。每次我都
会很困,如果他没有陪我,我难免会坐过站。去人大体检那天,我6点40就
坐上了车,等我不小心睡着醒来以后,我已经在倒数第二站了。当我看到
站牌上"保福寺"的时候,我简直不敢相信,以为自己在做梦。真让人苦笑
不得。我看着一个完全陌生的地方,连个鬼影也找不到,已经7点40了。走
了很远才能穿过马路,看到远远驶来的619,我简直想拥抱它, 至少也要
庆祝自己的好运气啊。我飞奔而去,售票员看着我,半分钟不知道说什么,
哈,就是刚才那辆车。
    我坐回到刚才坐的位子上,那个位子上还有一丝丝的温热。

                    北京记事之做饭

    和同学一起出去的时候,常有人问我是不是初中生。真打击我,我都
22岁了。妇女节那天,他给我发短信,说, "虽然你在我心中还是一个小
女孩, 但是还是要祝你节日快乐"。虽然喜欢做个小女孩,可以没有那么
多的责任,那么多的压力,可是小女孩会为他买菜做饭吗?所以宁愿做他
乖乖的小女人。
    他住的地方有个菜市场,虽然不大,但是想要买的东西都会有,何况
离超市非常近。在北京买菜,常常只买一棵葱,一个土豆,四个长茄子,
二两香菜。一棵葱,我不知道在东北怎样说只买一棵葱。不管茄子由什么
来替代,土豆都是雷打不动的,我们都喜欢吃土豆丝,我做的土豆丝。
    我是那种长相女性化,性格敏感却不细腻的人,女孩子该会的我都做
不好:做菜,叠被子,打扫房间,缝缝补补(哦,对了,我会哭)。我做
菜不好吃,但是每次他都吃得很香,很满足,满满一锅饭我们都会吃光。
我是那种不会在任何人面前节食的人。我常常很感动与他的满足,所以也
就真的喜欢为他做饭。每当这个时候,我都会想,一个女孩子,不管她拥
有什么,想要有什么,能够为自己的爱人和家人做饭,难道不就是最幸福
的事情了吗?!

                  北京记事之复试

    去北京,是为了复试。
    我没有让任何人送我,一个人静静的踏上了火车,因为我喜欢这样的
孤寂,或者说我其实并不是孤寂的:我带着所有人的祝福,而且我知道,
火车终点有个人等我,或许还有另一份全新的生活。
    第一天复试专业英语口语。或许,那天是英语给我打击最严重的一次,
以前,从来不会把英语和"未来"挂钩的,这次却完全不同。我觉得那些字
眼在我的眼中慢慢失去它们的意思,我不知道是文章不知所云还是我的头
脑里没有了内容。主考官莫名其妙的笑容,年轻男老师善意的提醒,只是
在我走出门后加深了我的挫败感。第一次,我如此不知怎样继续;那个时
候,我不知道我明天会不会来。
    可是我仍然来了。我有更多的理由去继续。专业课笔试,我带着老师
让我带着的自信、坦然和平和。我真感激那条短信,它让我觉得自己还是
很有机会。
    走在人大的路上的时候,我心里突然感慨万千。第一次,因为真的站
在人大的校园里,有了一种真切的渴望,对人大,对未来一种全新生活的
渴望。也许以前都是为了考研,为了北京,如今,却是真的渴望人大,人
大的社会学。想想专业课面试时我喜欢的那个老师的和蔼笑容,呵,也许……
我曾努力的追求我爱的东西,最好的结局就是我真的拥有了它。

                 北京记事之舞台

    每个人都会有自己的舞台,你也不例外。
    我忘记了这是哪个饮料的广告词,我在北京地铁里看到,然后把它写
给了一个陌生的男孩,一个在地铁里弹着guitar唱着《童年》的男孩,一
个和我弟弟有着一样纤瘦背影、相同年龄的男孩。
    是啊,第一次看到那个背影的时候,我心里就有点痛痛的感觉,想着
漂流在外的弟弟,是否有人鼓励他,爱护他?我能给他的却只有淡淡的想
念和祝福。
    每个人都有自己的舞台,因为每个人都有关注自己的人,看着我们的
努力,看着我们的快乐,看着我们的挣扎。有个人,在舞台之下,一个淡
淡的微笑,一个真诚的肯定,都是鼓励我们继续的力量。每个人都可以给
别人这样的力量,每个人都会得到别人给予的这种力量。
    或许我们的舞台让自己感到孤独,但是,只要你站在自己的舞台上,
就会有人真心的关注,真的。所以我们要认真对待我们的演出,站在舞台
上,想我们忠诚的观众展现我们自己的每个侧面。我想起刚刚离开的张国
荣,多少真诚的观众还是比不过心中最重要的那一个;他的舞台,究竟是
孤独的,还是熙熙攘攘的……

                北京记事之细雨

    来北京的那天和后来的日子里,天气很晴朗。
    温暖的阳光,让我的心情格外的好。所以,我竟然忘记了,春天是会
下雨的。
    那天,我约好一个朋友见面的。出门的时候,风吹来的细雨和着泥土
的气息轻轻的敲在脸上,湿湿的。很久没有见到雨了,听说在我离开哈尔
滨的日子里,下了雪,也下过雨。
    细雨,或者说这雨是凌乱的,碎雨。风吹乱了头发,也吹湿了我的脸,
或许还有我的心情吗?
    朋友的面孔早已有些模糊。她还是留着后来才剪的短发,碎碎的,却
也是整齐的。在雨中,所有的一切仍然有些模糊。她似乎已经改变许多,
或许三年前的印象已经因为现在而改变太多?
    我们还是很谈得来。这奇怪的情愫,我们无力解释,一切却这样自然。
    "如果没有曾经的故事,就不会有现在的交往。"
    曾经的往事,装在心底的最深处,会像这细雨一样,随着阳光一起消
散吗?

             北京记事之BEST FRIEND

    他是我最好的异性朋友,我认识他已经有十年。一同走过的四个春秋,
凌凌乱乱落在身后。
    "他曾用破破而安适的二八车送我回家,在路灯下与我畅谈人生;
    他曾在我最需要朋友的时候陪在我身旁,给我温暖的笑容,教会我珍
惜与宽容;
    他曾用轻柔的歌声在我走入18岁时给我一段感动;
    他曾经在我"犯罪"时无可奈何地轻拍我的头,宠爱地始终给我包容。"
    记忆里的样子还带着曾经的青涩,我们却慢慢长大。去年五月份在麦
当劳见面的时候,我们都感到对方的"沧桑":只有一同长大的朋友才会用
"你老了"这样夸张而贴切的字眼形容对方,不是吗?
    今年复试的时候去看他。他又变胖了。一个简单的招呼,一个熟悉的
笑容。一切都如此的自然。
    "你终于来我们学校了。"他说那句话的时候,我心里好感动。恍惚才
发现,原来他心中一如既往的细腻。他始终记得我喜欢巧克力,始终记得
我喜欢那些甜的要命的糖。在一个阳光明媚的午后,我们一起走在校园里,
一起看迎春花……
    有这样的朋友,一定好好珍惜。

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         我最想的,是忘记。

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