Hakka 版 (精华区)

发信人: guobihuai (找工作的BOSS), 信区: Hakka
标  题: 涂鸦
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Oct 28 21:05:30 2004), 站内

【 以下文字转载自 Memory 讨论区 】
发信人: zhixian (●﹏不如归去), 信区: Memory
标  题: 涂鸦
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Sat Oct 16 17:27:43 2004)


   我时常想不通，究竟是忘不了他才想着他，还是因为不想忘，所以才想着他？
前后各半吧，我想/

   有一年多了吧？
   一年多的日子便是这么过，每每难过的时候，总想有他在身边/哪怕一句话不
说，也让我莫名地心安/说不清楚为什么，或许是这么多年，从没有人能让我卸
下心防，没有防备的待他吧/
   是他太圆滑，还是我太幼稚？
   妖说，这样是好，也是不好，同样的话，他与N多人说过/
我不介意，真的。

   这种鸵鸟性格，在有事时只会拼命反省自己，责怪自己，怎么会怪罪他？定
是我做错了什么，否则他不会/
   那次，妖打碎了实验室的圆底烧瓶，“我和你赔吧！”抬头对她说/
   zz疑惑，也不是你打碎的，你跟着凑什么热闹？
   “若我去取试剂，就不会打了，或许是我弄打的，对不？”
   zz笑，“你这责任感还真是过剩/”
没有办法，时常是想得多，才叫自己不开心的/也时常是怀着感激之心，却往往
苦于不知如何表达/更多的时候，则是情绪低落，别人会一相情愿地以为我不开心。
应该是但凡我不爱说话的时候，别人都以为是不高兴了吧？
    无语/

   和他，分开一年多，至今仍有联系，多半是因为我/
   舍不得，舍不得与他断得干干净净/心里很乱的时候，会想起他/时常想，
他的说话得体，会做人，让我喜欢他，却也同样地害苦了他，老是听我絮叨不止，
而不能表示不奈/

   那天，猪说，你和wy还真是绝配！
   “何以见得？”疑惑着问/
   “你这么爱挑理，却从不曾和他计较过什么/”答。
   。。。
   细想来也是，和他在一起直到现在都极有默契，让人泄气/

   说不出来的亲切，我奇怪，和亲人，甚至都不曾这般过/没有戾气，一片祥和/

   我和他，至今只吵过一次架，还是那次我任性，把事情做到决绝，然后他吼我，
当时就哭了。是在分开之后/其余的这么久，他连大声说话待我都没有过/我从没见
人说话处世这么得体过/

   他并不帅，除了身高之外，其余的别人所说的外在条件，都没有/
   记得当初和我说过，“我相信你和我相处一段时间之后一定会喜欢我/”这狂人。
心里暗笑/
   却真真切切地在不长的时间里喜欢他，不肯说出口。
   我时常反映慢半拍，只感觉挺喜欢和他在一起的，喜不喜欢，爱不爱的，没什么
感觉，所以分手很轻易地出口/
   他要我考虑，不肯/
   微笑着祝他幸福/买了一打的心相印纸巾和口香糖给他，告诉他，若有心爱的女
孩，一定要告诉我，好准备贺礼/
   我一直以为我的生命可以无他，正如他的生命无我一样。
   一直不能想象这样的所谓爱情会给我这么大的影响力/

   但是来了，在分开后的第三天，寝室的ff因为和男友分开哭得死去活来的，哄好
了她，自己却象陷落了一样，思念无法抑制/排山倒海地来了。
   我拼命吃，拼命睡，可是为什么吃饱了，喝足了，睡好了，起来还一样疯狂地想
他？听着《喜欢你》泪如雨下/
   拨电话过去，一贯的温和有礼，却让我感觉到了距离/只浅浅问候，不敢说，也
不能说想他，说分开的是我啊，当时大义决绝地是我啊，说出去的话，泼出去的水啊，
要怎么收？

   迟来的爱，要怎么说出口？？？

   去年冬天，喝得最多的那次，不醒人世，zz说，当时就是疯了一般地喊他的名字，
然后便是撕心裂肺地哭闹/
   醒来，头剧痛，自此不再喝酒，碍于排场，从不多喝/不只是因为胃病，更多是因
为我怕酒后失态，会想他，毫无理性/

   去年生日，发了封email给他，问他，回首爱情还在不在？
   没回信/
   断了所有的念头，只任自己一个人漫无边际地想，不去扰他，怕人笑我。
   
   中间偶尔地见见面，吃吃饭，闲话家常，很有默契地不碰很敏感的话题/
   一次在食堂吃饭，习惯性地打面，也要给他。
   “我不喜欢吃面食。”他说/
愕然这么久自己竟一直自诩了解他，却竟不知他不喜欢面食，我以我的习惯待他，
他一直是和我吃面食的啊/
    回来后想了好久/
    我，确是不了解他，无论自己分析得多么理性/

   后来很模糊，一直都是/
   他会找我，待我很模糊，我不懂，却不肯问/由他吧/
   这一年多来，牵牵念念的都是他，若他说一句：丫头，做我女朋友好吗？
我想我会忙不迭地点头，但是没有/一直到现在，都没有/却给我模糊的错觉，
无心去想到底爱我不爱？
   他从没说过爱我，或者喜欢我，仅有的那么一次，还分不清是不是说笑，
却让我分外珍惜/
   轻易说出口的爱，太轻薄，太肤浅，让人觉得被亵渎，难以重视/我时常
象看戏一样看待好多文字从电脑屏幕上显示出来，或是从谁口里说出来，我
平时也会对着不相干的人，恶心得直掉鸡皮疙瘩，可是待特别重视的人，却是
一句话都说不出来的/

   或许如我，熟悉得如亲人，语言成了累赘，不能出口/
   也或许，一切在他眼中，毫无意义，只是我他考研空挡的日子，我，不过
是个装饰/

   做过最坏的打算，但是还是义无返顾地等了。
   不是愿意纠结着不放，而是和别人在一起的时候，难以安心/还是我和JQ说的
那句话：谁能让我放心，开心，安心，舒心？

   迄今为止，是只有他/
   不愿再粉饰，就是那么样的。在乎他，大于在乎自己。却不能在一起，漫无目
的地所谓等待，不过是给自己好听的说辞/
   我和他，相差太多了啊/
   他喜欢漂亮，聪明，睿智的女孩子，但是我一样都没有/
   捡到宝在我这种人而言，没有窃喜，只有不安啊！

   有着这样的弦牵着自己，在一个人的时候，有人可想，才会不孤单。而又能
避免命悬一线，此等好事，何乐而不为呢 ？
   说我是因噎废食也好，说我不可救药也好，
   我认了/

   


    

   
   

   
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冷漠不翼而飞
热情充满心扉
你的字典里，写满无畏
妥协，退避，早已统统让位


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