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发信人: yiren (我爱你，塞北的雪，飘飘洒洒漫天遍野), 信区: ACZone
标  题: 凌乱（奉剑之死）
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年06月12日17:50:25 星期二), 站内信件

    偶尔，我也会在回忆中落寞——应该说，那是段激烈到精彩绝伦的记忆，甚至用“
回忆”这个词语，本身就无法表达所该有的压迫——我是会在这激烈中落寞的，全然没
有当事其中所该有的生动。
    如果说，“生动”曾在我生命中扮演一种特质，一个部分，那么，她，就绝然成为
了我生命的血脉，思维，灵感，甚或生命本身也不过分。
    于是，她的离去，便多少牵开了我延伸在这个世界的思想与灵动，我曾试图挽回—
—这牵涉本身是可笑直至的，何以一缕亡魂竟可以打乱我固守的思维？
    爱，是的，我从未拒绝感情的认可，对于自己，认可爱情甚至可以成为另外一类挑
战——爱她……爱过她——我想，能够给予的，我从未吝啬——在她尚于这空间生息之
时。
——只是，这是不同的。
    何以她的离开，仍无法派遣我想要追随的欲望——不该有遗憾，对于她。
遗憾是属于生命的，没有生命，一切的一切都只是可笑的借口。于是，对于她，所有的
伤感全然没有载体——全然没有理由。
    是否她也会有如此迷惘？这是个假设——假如我的过世于她之前，她的回忆，会否
和我一般的混乱？假使回忆是混乱不堪的狼狈，我所背负的思想又何以在这团乱麻中挣
扎而起的想要逃生？
    痛苦——是该是一个过程吧，所谓过程，只是一段时间或者空间，更虚幻的解释，
也不过是一串思维的集结与交错。我试图另自己趋近进而符合这个定义，我曾一度另自
己钻进理念的模块以摈弃感情的落寂——我无可选择……只是，我开始厌倦刻意的清醒
。混乱——你可以不接受，但你无可否认身陷其中麻木的轻松——混乱，偶尔，是种保
护。
    毫无头绪的困惑，伤感，惊诧，都在身边绻绻围绕，忽而惊起，刺痛某个记忆——
那是瞬间的痛感，尖锐而短暂，而后归于淡漠，仿佛不曾有过般狡猾的沉溺了下去……

    就这样的彼此纠缠着——“我”和我的“思维”。“生命”此时，早已成了个失败
的角色——当死亡本身成为解脱的借口时，他只好沉默。何况，“思维”并非死亡所能
解脱。
我不会死，死在自己手里的，只是个可怜的弱者。
    而这场战斗，我赢了。胜者——命运的搏击在他面前失去威力——我做的到。
    而我，却无法赢回她……
    我在挣扎什么？
    ——我在挣扎什么？……
    我曾否认这样的克制是处于情感的没落，每每胸中难以抑制那股冲动，便不可控制
的反伤了自己——热血腥气，漾在嘴角间……
    血——曾是一段时期中，另我害怕的东西。怀里拥着她，娇小轻盈——我想不出在
这样的身躯中，怎会流淌着这样多的血液，姹红的刺目，自她身体中流淌喷射……这血
——曾另她的容颜何其红润剔透，如何却成为她逝去的因由？
    那血——另我恐惧。
    拥着她，手心触着她裹卷着身躯的纱罗裙服，当那血的热度沁染到手指时，我竟然
猛的战抖——我拼命克制着，却仍逃不开她的敏锐——她紧闭的双眼被我的战栗唤醒，
那会是什么样的眼神……那是我第一次不敢正视她的眸子……
    直到她离去已久，我仍不能，也不敢猜测她那一瞥的神采……那是与血有关的，与
我的恐惧有关的……
    这季节——
    阳春。
    江南。
    美景如绘。
    ——我无法不追忆她，哪怕,哽咽。

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   失恋的感觉是什么？
   三分的苦涩，三分的哀伤，三分的无奈，还有一分的甜蜜。�

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