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发信人: lovejune (竹篮打水也要爱june), 信区: FairyTales
标  题: 拖鞋大战
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年06月04日10:52:50 星期三), 站内信件

拖鞋大战
谢鑫
“鞋师傅”拖鞋厂办公大楼里灯火通明，一场关乎拖鞋厂前途命运生死存亡的紧急“搓
商会”——一边搓麻将一边商量的会——正在进行。
“大家开动脑筋，集思广益，想想办法把厂里那批积压的拖鞋给销出去。要不然，年底
咱们连工资都发不出来了。”厂长愁眉苦脸地盯着手里的牌说。
“姐夫，不好办呀。那批存货都是凉拖鞋，现在这么冷的天，谁还穿呀？”四眼小会计
是厂长的小舅子，他刚才摸了一张臭牌，正懊悔着呢。
“所以要你们动脑筋嘛！你以为我的话是随便说的？”厂长很不满意这个不学无术的小
舅子。
“我看，得请高人，在这批货里做点手脚……”副厂长说到这，习惯性地开门打探一下
，确认无人偷听后又神秘兮兮地拉上窗帘，坐回椅子继续说：“才好制造卖点，占领市
场。”
“什么做点手脚？多难听。应该是做点改进，适销对路。”厂长枪毙了副厂长不妥的措
辞。
“是、是、是。厂长所言极是。”副厂长点头哈腰。
“就这么定了。明天张榜重金聘请高人，内容如下——”厂长清清嗓子，秘书小刘赶紧
掏出纸笔记录。
“本厂乃全国拖协（拖鞋协会，非拖拉机协会或拖把协会什么的）会员之一，产品享誉
全球，童叟无欺，价码齐全，穿着舒适，是您生活常伴之佳品。近日由于本厂部分人员
工作失误，造成十万双凉拖鞋滞销，值此寒冬腊月新年来临之际，本厂诚聘技术革新之
人才为本厂解决燃眉之急，不管使用何种高科技含量之高招，请务必达到令消费者在最
寒冷的冬天却喜爱穿着本厂凉拖鞋的程度。否则视为无效。改造成功者，本厂将依照销
售额给予相应的提成。招聘地址……”
第二天，来厂长办公室应聘的“发明家”们挤破了门槛。每个人都胸有成竹地夸耀自己
的发明如何新颖独到举世无双，定能让拖鞋厂起死回生飞黄腾达，大有舍我其谁的架势
，别人的伎俩不过是炒他的陈饭、拾他的牙慧、盗他的版权。
看到这么多牛皮烘烘的家伙，厂长生气了。他一拍桌子：“都给我闭嘴！想当年我办这
个厂子时也不过如此牛皮。你们倒好，在本牛皮大王面前班门弄斧来了？”
众人立刻鸦雀无声。
“一个一个来。”四眼小会计负责维持现场秩序。
1号应聘者得意洋洋地拿出一双棉鞋垫说：“我的设计是给凉拖鞋垫上它！如此一来再冷
的天也不在话下。这是多么实用多么科学多么方便呀！”
“嘿嘿。”厂长冷笑，“你的设计多么愚蠢呀！人家买你的凉拖鞋垫上棉鞋垫在大冬天
穿？吃饱了撑的！不如直接去买棉拖鞋得了。下一个。”
2号美滋滋地出示给大家一双好像松糕鞋似的东西说：“经过我的改进，凉拖鞋的底部加
入了超薄型的发热片，它收集人体多余的热量为足底保温，使凉拖鞋不再凉！”
“哦？请问此项技术的改造成本是多少？”
“这个嘛，稍微贵了一点。但比取暖器要便宜些。”
“傻子才买这么贵的拖鞋呢。不行，下一个！”
一连审查了十几个，一个比一个傻冒。厂长气得够呛。
13号是位小姐，只见她娉娉婷婷地走上来环视一下周围问道：“有人会滑旱冰吗？”
“我会。”四眼小会计答道。他希望能搂着这位漂亮小姐一起滑。
“给你。”小姐扔给他一双凉拖鞋，大家莫名其妙。
“这么玩。”小姐将鞋底某个部位一按，立刻有四个滑轮探出来，凉拖鞋变成了旱冰鞋
。拖鞋号码很大，四眼小会计根本不用脱鞋就直接把脚伸了进去。他从办公室滑到走廊
，从走廊滑到大厅，像不知疲倦快活的唐老鸭翩翩起舞风驰电掣不亦乐乎。看得众人好
生羡慕。
“怎么样，好玩吧？”小姐问他。
“好玩，太好玩了。行动特别快。”四眼小会计乐不思蜀意犹未尽。
“它的价格却只相当于两双凉拖鞋的价钱。”小姐又宣布。
“太棒了！我们厂有救了！”厂长找到了兴奋点，合不拢嘴，“我聘你为本厂技术顾问
，立即上马改造库存的凉拖鞋。”
十万双安装了滑轮的凉拖鞋在隆冬季节居然异常火爆，一上市便掀起销售狂潮。不得已
，拖鞋厂又赶制了十万双满足迫切需要的消费者。望着逐日攀升的销售业绩表，厂长高
兴坏了，若不是担心13号小姐喊“抓流氓”，他真想上前拥抱她一下。人才！难得的人
才！刹那间，厂长产生了自己是伯乐的错觉。
与“鞋师傅”有商业竞争的“穿得爽”拖鞋厂不乐意了，他们怎么也想不通把拖鞋改成
旱冰鞋居然好销。看来要赢得胜利，非得标新立异出绝招了。秃头厂长立即召集厂领导
班子开会研究对策。
“我建议研制多功能拖鞋，这种拖鞋可以按摩。”
“可以磁疗。”
“可以美容。”
“可以补钙……”大家纷纷献计。
“好，批准拨专款给技术部研制这种多功能拖鞋。哼，小样儿。我就不信治不了鞋师傅
。” 秃头厂长咬牙切齿。
大家散会，分头行动。很快，“穿得爽”秘密科研部成立了，经过数十位拖鞋制造专家
九九八十一天坚持不懈地集体攻关，终于研制出了这种集按摩、磁疗、美容、补钙、治
脚气、治脱发、治痔疮、治便秘、治老年痴呆症……为一体的多功能拖鞋。产品投产的
当天，就有眼明脑快身体棒的小道记者寻迹而来采访秃头厂长。秃头厂长本打算产品上
市才公诸于众，现在既然人家找上门来了，也就先过过当焦点人物的瘾吧。只见秃头厂
长口若悬河、滔滔不绝，从本厂一切为了消费者的宗旨说到消费者有口皆碑的赞誉，从
本人的苦难童年说到办厂的艰辛历程，从全厂职工的远大抱负说到大伙不畏艰险攻坚克
难，从本厂的拳头产品说到目前多品种多档次多价位的多功能新产品。说得口干舌燥、
气喘吁吁。直到拿话筒的小记者在烈日炙烤下快要脱水了，秃头厂长才收住嘴，喊一声
：“翠花，上酸奶！”
“穿得爽”多功能拖鞋一摆上各大超市的货架，立即将其他同类产品挤了下去。“鞋师
傅”的旱冰拖鞋也难逃厄运。很快，形势逆转。“穿得爽”一举成为消费者心目中的名
牌产品，并多次参与发明博览会大赛、新型保健品大赛、医疗新产品大赛、美容护肤品
大赛、消费者评选信得过产品大赛等等大赛，荣获不计其数的奖杯、奖牌。秃头厂长终
日被摄像机、录音话筒包围着，频频出席记者招待会、酒会，到经验交流会上做报告，
参加拖协常务会议，当选明星企业家……
“鞋师傅”卧薪尝胆、背水一战，誓要夺回失去的市场。13号小姐建议使用可以除菌清
洁的新材料制作夏季拖鞋，这样穿着拖鞋不用带肥皂就可以去洗澡了——只管拿拖鞋往
身上擦；使用可控芯片制作的拖鞋随时提醒家庭主妇们现在该干什么了，而你要做的只
是前一天晚上睡觉前对拖鞋说：记住，明天7：30起床，8：00做早餐，……；使用可以
食用的材料制作拖鞋，帮助那些吃饭没规律的白领上班族，当他们在办公室里穿着拖鞋
坐在电脑前忙得一塌糊涂忘记了吃饭或者懒得挪窝时，他们将会很方便地拿脚下拖鞋的
2/3用来充饥；使用……
“鞋师傅”再次夺魁。他们推出的一系列稀奇古怪却经济实用的拖鞋赢得了消费者的青
睐，厂长好像在旧社会盼来了全国解放，他满面红光神采奕奕，从头舒服到脚——他的
脚上穿了一双“娱乐上网型”拖鞋，不管他身在何处，都能很方便地与厂里保持联系。
手机笔记本电脑已经被他们淘汰了。有一次，他与一个香港大客户坐在五星级宾馆的餐
桌上谈生意，居然当着人家的面拿下脚上的拖鞋翻过来噼里啪啦一通按，对方大眼瞪小
眼，厂长潇洒地告诉他们他已上网查了厂里的库存情况，马上可以签订合同。如果是转
账，现在就可以网上办理。不用说，还是按拖鞋底。香港客户大喜，这么高级的拖鞋他
们要定了。
“穿得爽”毫不气馁，研制出了“家用保健型”拖鞋。一次，有一个穿这种拖鞋的小伙
子在公园散步，突然前面一位老奶奶心脏病发作，小伙子立即脱下右脚拖鞋变成急救箱
，给老奶奶输氧、服速效救心丸，然后脱下左脚拖鞋拨打了120。原来为了方便，小伙子
左脚穿“娱乐上网型”拖鞋，右脚穿“家用保健型”拖鞋。还有一次，一位貌美小姐在
马路上遭遇抢劫，几个五大三粗的蒙面歹徒抢了小姐的提包撒丫子就跑，正好路过一个
颇具正义感的中年妇女，只见这位大婶迅速取下脚上的一双“防身自卫型”拖鞋扔向歹
徒，只听几声惨叫过后，歹徒们全被强大的“天马流星拳”和“神龟冲击波”震趴下了
。小伙子和大婶的义举受到了全社会的赞扬，各家媒体不失时机连篇累牍地报道，称这
是人类爱心的大检阅，高度文明时代来临的前奏，更是两大拖鞋厂强强合作的凯歌。那
以后，搭配穿着“鞋师傅”和“穿得爽”的产品成为时尚、日益风靡。拖鞋已成为现代
文明的标志、理性与智慧的代言人。拥有品种繁多花样新颖的各种拖鞋已成了现代人不
可或缺的一部分生活内容。
根据时代的需要，“鞋师傅”与“穿得爽”合并成为一家“全球联合”国际拖鞋公司，
乘胜追击，连续推出“驱蚊灭鼠型”拖鞋、“花前月下型”拖鞋、“明目增高型”拖鞋
、“瘦身塑腰型”拖鞋、“卫星导航型”拖鞋、“球迷专用型”拖鞋、“音乐舞步型”
拖鞋……
很多年以后，能想到的点子想尽了，“全球联合”国际拖鞋公司再也做不出奇思妙想的
拖鞋。人们开始对拖鞋失去了兴趣。再加上拖鞋不易在正式场合穿着，崇尚文明的人们
首先复古穿着皮鞋。“全球联合”国际拖鞋公司的生意日渐惨淡，几乎要关门大吉了。
没想到一伙不知宇宙哪个旮旯里来的外星人帮了他们的大忙。
这一天，联合国秘书长接到一封电子邮件，告诉他“大脚”星的宇宙战舰群已飞越了冥
王星轨道，很快就要杀到地球，如果不想死就快快投降，交出地球主宰权。
此事非同小可，秘书长立刻召开联合国安理会紧急会议。大家有主张和平谈判的，有请
求免战的，有誓死保家卫国的，有和稀泥的……
最后，一位著名的老科学家告诉大伙不必惊慌，只要让地球人都穿上拖鞋即可从容应付
。大家面面相觑，以为老科学家吃错药了。
“大脚”星人一天天逼近，秘书长也想不出更好的办法，只得先按老科学家说的办。“
全球联合”国际拖鞋公司承担了全球3/4的拖鞋供应任务，东山再起，重振雄风。
“快投降吧。”大脚指挥官站在飞船上得意地说。
“如果你们来地球参观，我们欢迎。如果想入侵地球，告诉你们，门都没有！”老科学
家义正严词。
“哇呀呀呀……气死我了。准备脚气菌大炮，我要让地球人都得烂脚丫！”指挥官在控
制台上一阵乱按。
“报告将军，经过我们侦察，地球人全部穿着一种露脚指头的鞋子。我们的脚气菌不管
用呀。”副官耳语指挥官。
“什么？”指挥官傻眼了，他没想到在“大脚”星最厉害的脚气菌到地球派不上用场了
。这可如何是好？打吧，人家不怕；不打吧，这脸往哪儿搁？
正在他左右为难之际，有幕僚献计：“咱们买一批地球人的这种鞋子带回大脚星倒卖，
肯定发大财。”
在大脚星上，脚气菌肆意横行，所以那儿的人都长着大脚——好散发臭气。
“好主意。我提拔你当副司令。”指挥官大喜。
听说外星人不打仗，改进口拖鞋了。地球上一片欢腾。
“全球联合”国际拖鞋公司承担和平使者的角色，日夜赶造特大号拖鞋——大脚星人的
脚可大了，做起拖鞋来特别费材料。
那以后，地球拖鞋享誉银河，畅销宇宙。
不过，有商品就有竞争。地球拖鞋的畅销终于让宇宙里其他星球的拖鞋商们眼红了，他
们准备研制可以时空旅行的拖鞋，一场你死我活的拖鞋大战正悄悄拉开序幕…… 
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心足够诚的话石头也能开花吗
我给你讲讲燃烧的条件吧，首先那个要能燃烧

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