FairyTales 版 (精华区)

发信人: Christy (绿叶~~捣鼓六仙捣毁仙), 信区: FairyTales
标  题: 我的代表   
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年05月18日17:00:31 星期六), 站内信件

   我的代表
孙幼军
　
      我一放学，我妈就把我关在屋子里。写作业没得说，应该的。可是写完作业还不
准出去玩儿，要念妈妈给我借来的一大叠《数学公式大全》、《报考初中1000题》什么
什么的，这可就有点儿让人受不了！
    偏我妈还抓得特别紧，她在厨房里忙着做饭，也要每隔几分钟就推开我的门，探头
看看。要是见我坐着不动，面前摊开《公式大全》，我妈就笑得满脸开花：
    “我儿子真乖！”
    如果碰巧儿我在地板上打醉拳，我妈就不管我作业做完了没有，眼珠子一下子瞪得
溜圆，眉毛也立起来了：
    “怎么回事！肉皮子又痒痒了，是吧？”
    这话很不友好。更糟的是，随着这话，我妈多半还要采取一点儿不友好的行动，好
让我肉皮子不那么痒痒。
    这一天我做完作业，偷偷翻着一张借来的《童话报》，正好看见一个五年级同学给
“咬耳朵姐姐”写的信，上头说：
      我总想把一切事情做完之后，出去玩一会儿。但爸爸妈妈老看着我，逼我做功课
。
    我一看到这儿就乐了，怎么她爸爸妈妈，跟我爸我妈一个样儿？
    再接着看下去，那位同学说：
      我想发明一种喷雾器。当我想要出去玩儿的时候，我就往他们眼睛前一喷，他们
就什么也看不见，我就可以出去玩儿了。等我回来，
      再往他们眼睛上喷另一种雾气，这下子，他们就看见了，而我呢，仍旧在做功课
。
    我心想：也不知她的喷雾器发明出来没有。要是发明出来了，借来用用倒不坏……

    再看最后写的学校和姓名，我泄气了。唉，原来这位同学是上海的，离我太远了，
看名字，又是个女生！
    这么一泄气，我可就挑起毛病来了，心想：“这法子多笨！举着个喷雾器在她爸爸
妈妈眼皮子底下比比划划，她爸爸妈妈会瞧不见？还没等喷呢，大耳光早就扇过来了！
再说，喷雾器里准是药水儿，那玩意儿喷到眼睛里，受得了吗？”别看我妈对我常常是
不怎么友好的，我对妈妈却一贯友好，我不忍心这么干。
    其实办法有的是嘛！比方说，找个个头儿跟自己差不多的同学，穿上我的衣服，往
那儿一坐。反正书桌靠墙，妈妈推门瞧见坐着个人看书，也就说声“真乖”，赶紧回厨
房照顾她的热油锅去了！
    这办法当然也有缺点。个头儿差不多的哥们儿好找，也能热心帮忙。可是自己出去
开心，让人家坐在这儿受罪，合适么？再说，凡事都有个“万一”。万一妈妈闲下来，
想检查一下我到底是坐在那儿背《公式大全》，还是画小人儿，那不就露馅儿了？
    这么着，就要有一个跟自己长相也不差的“代表”，还得一模一样，连说话的声音
都没区别。这种事，别人（就说上海那位同学吧）连想都不敢想，可我就是另一回事了
。现在认识了怪老头儿，我信心大增。去求求怪老头儿，这事儿也说不定就能办成！
    可惜一连好些天，我上学没见着怪老头儿的房子。没准儿这地方也说老头儿的房子
是“违章建筑”，老头儿不得已，又把房子叠巴叠巴搬走了。
    还算运气：这天找放学，正看见怪老头儿站在大杨树底下，探头探脑地往大楼的窗
户上看。我一时非常快活，赶紧上去打招呼：
    “老爷爷！有日子没见您啦，您怎么又搬了？”
    怪老头儿说：“是赵新新哪！咳，没办法！这座楼二楼上住着位姑娘，整日价弄来
一帮小伙子跳‘踢死狗’，叮叮咚咚。一楼呢，又住着个老太太，天天练嗓子，冲着窗
户外头喊‘多来米饭馊拉稀’，那声儿还直哆嗦，我听着跟猫儿抓心似的。我只好搬走
！这两天听说这儿的居委会做了个规定，不许他们瞎闹腾。这不，我回来听听，是不是
真不闹腾了。”
    我问：“怎么样呢？”
    怪老头儿又朝窗户上看看：“好像是没什么大动静。得，先住下再说！什么时候再
闹，我再搬……”
    老爷爷说着，从怀里掏出一大叠灰色的纸，双手扯着，用力一抖，撒开手。眼前立
刻出现他那座平房。我虽然知道他有这么一手儿，还亲眼见过他把大方桌拍扁，叠成一
小片，可我还是惊得发呆。老头儿走上台阶，拉开门说：
    “进来吧，你不是找我有事儿么？”
    我跟在他后头，进门的时候悄悄用手在墙上按一下子。完全不是什么帐篷，而是实
实在在的砖墙，跟我先前见过的一样！
    老爷爷进去，拉过一个小方凳让我坐，他自己也坐下：
    “说说，有什么为难的事！”
    我吞吞吐吐，把我想找个“代表”的想法说了。我有点儿不好意思，讲完，又补充
说：
    “其实呢，是件小事儿，跟肚子疼不一样，办不办都没关系。要是挺难的，您就不
用麻烦了……”
    没想到怪老头儿反倒生气了。他一扭脖子，瞪着我说：
    “什么意思？你是不是说，我办不到？”
    也不等我回答，他就站起来，一掀布门帘儿走进里屋，喊一声：
    “你进来！”
    我走进里屋，老爷爷正站在一个大衣柜旁等我。他把我推到大衣柜上的镜子前头。
我往镜子里看一眼，自己从头到脚，都映在大镜子里。
    “站好了，别动！”怪老头儿说。
    他走到墙边，去拉一根灯绳儿。只听得“吧嗒”一声响，屋子里顿时漆黑，黑得伸
手不见五指。我的感觉是他关掉了电灯，可是脑子里一闪：不对！我刚才走进来的时候
，明明看见敞开的窗户有阳光射进来，难道他会一拉开关，把太阳也熄掉？
    黑暗里，我觉得老爷爷走到我面前，沙沙地卷着一张纸。接着，他走开，“吧嗒”
一声响，屋子又亮了。我第一眼看到的是，面前的大镜子不见了，原先安着镜子的地方
，只剩下光秃秃一块三合板儿。再瞧瞧怪老头儿，手里攥着一卷儿杏黄色的纸，正得意
洋洋地用纸卷儿敲着另一只手的手心。我不禁叫了一声：
    “您的玻璃镜子还能卷起来！”
    老头儿说：“多明白呀！要是不能卷，我叠房子的时候，镜子还不碎呀？”
    够神的！可是，这跟我的“代表”有什么关系？怪老头儿并没等找发问就说：
    “你瞧着！”
    老头儿把手里的纸卷儿一抖，屋子里顿时多出个人来。这人大脑袋，细脖儿，长得
跟我一模一样，而且连衣服、鞋子也和我身上的丝毫不差。要是他面对我站着，我一定
怀疑我在照镜子，可是他正面朝老爷爷，眨巴着眼睛看着他。老爷爷对他说：
    “你听着：他叫铁头，大号赵新新。你的任务只有一个，就是替赵新新坐在屋里看
书，让他高高兴兴在外头玩儿。你也用不着费什么力气，假装看就行了，反正费脑子也
白费，你总不能把书念到他脑袋里去。”
    我怕那孩子不同意，赶紧补充说：
    “就是就是！其实我坐在那儿也不动脑子，因为那些书都是课外的，是我妈给我吃
的‘小灶’！”
    那孩子望着我，连连点头，还挺和气地冲我一笑。
    怪老头儿问那孩子“都听见了吧？”又转向我说：“用完了，就照这个样子——你
瞧着！”
    他两手各捏住纸卷儿的一个角儿，抖落一下。那孩子忽然间无影无踪。他把纸卷儿
交到我手里，说：
    “你自己试试！”
    我照怪老头儿那样子，捏住纸卷儿两角一抖，那个假铁头立刻站在我面前，我又一
抖，他立刻不见了。我高兴得简直想翻个跟头。
    谢过老爷爷，我一口气跑回家。钻进我的小屋，我把门锁好，扯住两角一抖那卷儿
纸。纸“刷”地一响，那孩子应声而出。他一出现，立刻奔向我的书桌，面朝墙壁坐下
，扯过一本书，就一动不动地看起来。
    这下子可把我乐坏了！我走上去说：
    “不急，不急，我妈还没下班呢！我得先做作业，做完，我妈也就回来了。她先检
查我的作业，检查完，她去做饭，那时候你再当我的‘代表’！”
    我的“代表”说：“好。那你就先让我回去吧！”
    我倒不急着让他“回去”，听声音，这“代表”也跟我没什么两样。可我还应该试
试他的智力，好知道妈妈万一问起他什么的时候，会不会砸锅。我问他：
    “好比说吧，你正看书，我妈进来了，问你：‘你干什么呢？’你怎么回答？”
    “这还不好说！”那孩子翻着手里的书说，“我就说，我正在念……哎哟，糟啦，
怎么是《射雕英雄传》？”
    “瞧瞧，出毛病了吧！”我皱着眉头说，可是心里非常满意。这个“代表”不赖！
他认识字，念这本书的书名挺流利，此外，他还懂得当着我妈的面儿不能看这个。这可
不容易！我想再试试，又问他：
    “要是我妈妈说：‘你怎么看这个！你不想上重点中学了？不想要新自行车了？’
那你怎么说？”
    我的“代表”反问我：“你怎么回答？”
    我说：“我问你哪！”
    我的“代表”说：“对。可是我得知道平常你在这些问题上是个什么态度。要不，
我说得对不上号儿，你妈妈不就发现我不是你啦？”
    说得有理！我教给他说：
    “你甭管她问什么，都说：‘我怎么啦！我怎么啦！我怎么啦！’一声比一声高，
显得理直气壮……”
    我的“代表”有些吃惊：“这么干呀！你妈会不会翻脸？”
    我说：“问得好！所以呢，你喊的时候就得偷偷注意她的脸色。如果看出她想说‘
你肉皮子又痒痒了是怎么着’，你就赶快把《射雕英雄传》丢开，拿起《报考初中1000
题》，这就没事儿了。”
    我的“代表”问：“‘肉皮子痒痒’是怎么回事？”
    我说：“这个……这个你就别问了，反正不是好话。反正你只要一听见这话，就赶
紧顺着她，反正你只要是坐在那儿拿着一本我妈给我预备的书——哎，就是这几本，那
就保险你没事儿！”
    做完作业，我又嘱咐我的“代表”几句，就跑出去玩儿了。
    因为是头一回，我玩儿得并不怎么开心。我总怕我的“代表”会露馅儿。比方说，
我妈检查作业，发现哪一道题做错了：“怎么回事？这么粗心！肉皮子又痒痒啦？重做
！”那么，他会不会做呀？再不然，他傻里巴唧地问一句：“‘肉皮子痒痒’是怎么回
事啊？”那可就糟啦！
    还好。玩儿到天黑以后回到家，我妈跟我爸正在他们屋里看电视。我悄悄溜回自己
房间，我的“代表”还老老实实面朝墙坐着看书呢，我走进去他连头都没回。我小声说
：
    “嘿，别装蒜了！”
    他回过头来向我一笑，说：“不是装蒜，真没听见你进来。这本《模范作文》，你
别说，还挺有意思的！”
    看他那样子，什么事儿也没出，我一时高兴，连忙向他道谢。他说：
    “不值一提。我的任务嘛！”
    我问他：“我妈没说什么吧？”
    他说：“你妈挺高兴的！她头一回进屋，说了一句‘我儿子真乖’就走了。第二回
进来检查了你写的作业，说：‘嗯，还可以。’第三回是叫我吃饭。第四回进来高兴极
了，说：‘哟，我儿子今天是怎么啦？也没跟我讲吃完饭血液要帮助胃进行消化的大道
理，自己就念起书来啦，真乖！’她这么一高兴，就去给我拿来两块巧克力。”
    我眼光不由自主地往桌面扫了一下。那小子挺聪明，马上猜出我的心思，有点儿不
好意思地说：
    “我闻着那味儿挺香，忍不住放到嘴里一块，寻思跟你二一添作五，你也不至于生
气。没想到那玩意儿那么好吃，后来我管不住自己，就……怪对不起你的！”
    我赶紧说“没事儿没事儿！我也常管不住自己。再说，你是我的‘代表’，也不能
光‘代表’我看书，不‘代表’我吃糖。”
    嘴里这么说，心里可有点儿遗憾：每天学得好才给一块，今天破例给了两块，可我
连半块也没捞着。
    怕我妈万一闯进来，我跟那孩子又闲说了几句，就抖一下那卷儿纸，把那孩子收起
来了。
我溜进厨房去吃饭，我妈听见动静跑去看，说：
“哟，我还当是猫呢！这孩子今天是怎么啦？一顿吃了三大碗，这么会儿工夫又饿了！
”
    我爸在他屋里搭茬儿说：“吃得多还不好？正是长个儿的时候嘛！”
    听我爸的口气，今天挺高兴。准是我妈把我“乖”的事告诉我爸了。
    我妈接着笑嘻嘻地说：“对，多念书，多吃饭，又长知识，又长身体！”
    头一天很成功，我心里暗暗高兴。第二天我因为急着出去玩儿，数学作业做错了两
道题。妈妈发脾气我没瞧见——我正在外头玩儿得起劲儿。可是我的“代表”应付得非
常好，他连忙向我妈检讨，说是“又犯了粗心的毛病”，接着就把错的两道题重新做了
一遍，还真做对了！我回去听他汇报了这情况非常满意，立刻表扬了他。
    以后接连几天，都过得非常顺利，我完全放心了。
    我能每天痛痛快快玩上两个钟头，都是我的“代表”的功劳，我很感激，老是夸奖
他。他把妈妈给我的苹果、巧克力什么的全吃光，一丁点儿也不给我留，我也不计较。

    可是他不像开头儿那么谦虚了，有时候简直有点儿傲慢，好像他也是我们家的重要
一员，这让我有些受不了。原先提到我妈，他总是说“你妈妈”。后来他就说“咱妈”
。我听着不顺耳，提醒他说：
    “你原先可不这么叫，明明是我妈！”
    他振振有词地说：“你也叫她‘妈’，我也叫她‘妈’，怎么不是‘咱妈’？你要
是不乐意听，赶明儿我就叫她‘阿姨’！”
    我着急了：“那怎么行！我妈不是一下子就发现了？”
    他说：“还是的！”
    没办法，“咱妈”就“咱妈”吧！
    可是这还不算完，这小子越来越神气。先前他吃了我的东西好像还有些过意不去，
现在呢，他吃了什么好东西，竟故意在我面前显摆：
    “哎呀，今天咱妈给我买的那巧克力真来劲！你猜怎么着？一咬，里头还冒出一股
甜酒来，别提多好吃了！”
    我说：“吃过！那叫‘酒心巧克力’，没什么了不起的！”
    他说：“我也没说了不起呀，就是挺好吃！”说着就从衣兜里掏出一块来，剥去漂
亮的金纸，塞进嘴里。他故意使劲一咬，巧克力壳儿破了，酒溢出来，顺着他嘴涯子往
下淌。他用一个指头往上一抹，又舔着指头，得意洋洋地瞧着我。我实在看不下去，一
抖那个黄纸卷儿，把他收进去了。
    我妈给我买的一支自来水笔也被他留下了。问他要，他不给，我也就没再死乞白赖
地要。不能显着小气，再说，他到底是我的“代表”。可这小子偏要在我面前炫耀，拿
过墨水瓶，把钢笔拧开，“咕吱咕吱”地吸墨水。我在一旁说：
    “早满啦！”
    他一乐：“谁说的！当是你那支破的？我这是新笔，装墨水装得可多啦！”
    这种事越来越多。我憋了一肚子火儿，到底跟他干了一仗——
    这一天，我玩够了回到家，我爸跟我妈不在。我走进屋子，那小子告诉我：
    “咱妈刚才回来了，说晚上要跟咱爸去看电影，刚走。”
    我应了一声，后悔没多在外头玩一会儿。就在这时候，那小子在椅子上坐下来，跷
起二郎腿。我一眼看见他脚上的鞋，心不由得一跳：那是双崭新的旅游鞋！
    他一条胳膊搭在椅背上，另一条胳膊放在桌面上，手指头还“哒哒”地敲着响儿。

    “哎，”他让跷着的那只脚一挑一挑地，得意地招呼我，‘这鞋怎么样？妈给我买
的。”
    我央求妈妈给我买这样一双旅游鞋已经好久了，鞋终于买来，却跑到他的脚上去了
！
    我走近他说：“是我妈给我买的！”
    他一歪脖子说：“怎么是给你买的？你知道我妈刚才给我送鞋来的时候怎么说的吗
？‘我儿子真乖，这些日子天天用功念书，不像以前，做完作业就想出去玩儿。你要是
早这样儿，我早就给你买了！好好念吧，你能坚持下去，以后要什么，妈就给你买什么
！’听明白了吧？这是给，我，买，的！”
    这回，小子又把“咱妈”改成“我妈”了！这可就不光是一双鞋的问题！我凑上去
，用手指着他鼻子说：
    “把鞋给我脱下来！”
    他不但不脱鞋，还站起来，把椅子往后一推，两个拳头一前一后地在自己鼻子前头
摆好：
    “怎么着，找茬儿打架？”
    我重复了一遍：“把鞋给我脱下来！”
    他一瞪眼：“门儿都没有！有本事使出来！”
    我气极了，照着他大脑袋就是一拳，“砰”地打个正着。这小子也不含糊，立刻回
敬一拳，打在我脑袋上。我一把薅住他一只耳朵，用力揪；他也伸手扯住我一只耳朵。
我另一支胳膊伸过去，勾住他脖子，他又搂住我脖子。我们俩一齐用力，“咕咚”一声
，双双摔倒在地板上。我把他按到底下，压住，他一使劲几又翻过来，骑到我身上。我
掀他没掀下去，一伸手够着地上的字纸篓，“嚓”一声扣在他头上。他一慌，被我掀个
仰面朝天，脑袋“砰”地撞到地板上。这小子急了，跳起来脱下头上的字纸篓一扔，抓
住椅背就把椅子举过头顶要砸我。这玩意儿可不比字纸篓，就算我脑袋真是铁的，也得
砸晕。我情急生智，一把抓过小柜子上那个黄纸卷儿一抖。只听得“叭嚓”一声，椅子
落在地上，我的“代表”无影无踪了。
    哼，就算小子有天大的本事，他也得听我的。他特别怕那个黄纸卷儿，什么时候都
躲着它，更不敢用手去碰。孙猴子跳不出如来佛的手心，这小子也别想逃脱这个黄纸卷
儿！
    第二天早晨上学，我碰见怪老头儿在他门口的大杨树下打太极拳。他扭头瞧见我，
喊我说：
    “新新，你那个替身儿怎么样啊？’’
    我不乐意提我们打架的事儿，也怕上学迟到，就回答说：
    “还可以！”
    放学后做完作业，我又想出去玩儿。鞋的事情我也想通了。可不，要是我穿着那双
旅游鞋出去玩儿．我妈见我的“代表”脚上没了新鞋，还不问？只能跟那小子讲清道理
：他出来的时候归他穿，他回到纸卷儿里，归我穿。
    我把他放出来，对他说：“昨天是我先动手，我不对，向你道歉！”
    他倒也讲理，连忙说：“没事儿！我还手也不对。再说，又抡椅子想砸你脑袋。真
要是砸上，还得了？——想起来都害怕！”
    我又跟他商量新鞋的事儿，建议轮着穿。他也同意了，还说：
    “可不！我呆在里头不出来，穿再漂亮的鞋也没用！”
    事情好像挺容易就解决了，没想到晚上出了大祸。
    我跑出去玩够了回到家，我妈正在我屋里冲着我的“代表”嚷嚷：
    “跟你说过多少回，什么东西用完了放回原处，别乱扔。你瞧瞧，乱成什么样儿？
都快成猪窝了！”
    我当然不敢进去。从门缝儿里瞧见那小子手忙脚乱地跟在我妈屁股后头紧着收拾，
我暗自好笑，又悄悄溜出去。
    我在外头逛了一阵子，回去时我妈已回她自己屋子，房间里只有我的“代表”。我
想他替我挨骂，一定很不开心，想安慰他几句。谁知他一副兴高采烈的神气，一见我进
去就笑嘻嘻地说：
    “告诉你一个好消息：我的房子报销了！”
    我一时摸不着头脑：“你说什么？”
    “我的房子啊，就是那张一面儿银色，一面儿杏黄色的纸！我妈说，‘什么破烂玩
意儿都往家里捡！’嘁嚓嘁嚓，撕了个稀巴烂！”
    我急了，大叫说：“你为什么不告诉她，这是重要的东西？”
    他把食指立在嘴唇上：“嘘——！把你妈妈喊过来，倒霉的可是你自己！”又嬉嘻
皮笑脸地说：
    “我为什么要告诉她？好让你天天拿那玩意儿整治我？”
    我扭头朝外跑，他一把揪住我说：
    “别白费劲儿了！我看你妈要往垃圾洞里倒，就说：‘您倒进去，我不会到楼底下
再捡回来？’你妈一生气，就把它填进炉子里烧了！”
    我气得发疯，不是怕我妈听见，我早就照准他的鼻子，一拳打过去了！
    我像泄了气的皮球一样坐到床上：“那……那今天晚上你住到哪儿去？这可怎么办
？”
    他满不在乎地说：“这还不好办？今儿晚上我睡在你床上，你接着出去玩儿，玩儿
个痛快！明天呢，咱们一起见妈妈。妈妈乐意要俩儿子，当然最好；要是妈妈不乐意，
那就让妈妈挑一个。当然，妈妈挑的时候，咱们得实事求是地把事情讲清楚：谁是天天
用功念书的那个，谁是在外头玩儿的那个。用考试的办法也成，‘择优录取’嘛……”

    我怔了一会儿，推开门就往楼下跑。
    我是去找怪老头儿。只有怪老头儿才有办法把这个坏小子收回去。
    可是，我跑到怪老头儿那条街上，一下子傻了眼——
    怪老头儿住的那座房子无影无踪了！
    也不知是因为楼里又跳起“踢死狗”，唱起“多来米饭”，还是由于他的房子在这
儿也被当成“违章建筑”，反正怪老头儿已经无处可寻！

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