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发信人: wsy (行者无疆), 信区: FamilyLife
标  题: 只有那时候才真正知道平安是福:我在美国生孩子(zz)
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月27日13:48:43 星期六), 站内信件


只有那时候才真正知道平安是福:我在美国生孩子

我在美国生孩子(一)

我喜欢孩子，还有一套很实用的哲学WORK WITH 
CHILDREN。所以老觉得一个孩子于我是不够的，那经验会浪费。如果留在国内，我
觉悟高，强烈响应号召，一个就一
个，全当为社会、为国家做贡献了，也不觉得怎么着。可来美国这心思就活了。天
然的资源，不用对不起自己辛辛苦苦来走这一回。所以，当初我在列出国得失的一
览表
时，多生孩子一项是占了加分项相当比重的。再说了，女儿四五岁就被爹妈千里万
里地带到举目无亲的异国他乡，一但我们哪天撒手人寰，弃她而去，留她孤伶伶一
人单打独斗，想想都让我不舍。所以生孩子是既定方针，只要青山还在，一定要叫
夕阳再红。 

刚来前半年，到处忙着游山玩水，一直没腾出生孩子的空。再往后，等到车也能开
了，鸟语也大差不差地能对付了，突然不想在这儿呆了。抑制不住地想起了在国内
时的好。日里夜里的就是想回去继续教我的书，混我的日子。再想起我曾经十分不
齿的破破烂烂的母校，在我的记忆里竟变得美仑美奂起来。更要命的是十分清晰地
记起了临出国前，组织部长跟我的一次谈话。他说我是团委书记的后备人选，已经
上了培养梯队的黑名单。那时我所在的省有一个特响亮的口号，叫：着重培养无知
少女(无党派，知识分子，少数民族和女性)。我当时已经占了两项，再加上根正苗
红，前途是无限的广大。可当时我跟部长回绝的干脆利落，说我的机票都订好了，
就差跟学校正式请辞，我要到太平洋那边鹊桥会去了。部长听完，差一点没可惜得
背过气去。我就这样在一票人的惋惜中登上了来美的飞机。后来想起当时的悲壮，
我的悔跟太平洋一样大。我当时一定是哪根筋搭错了，怎么会执迷不悟到如此程度
，放下那边唾手可得的浮华，千难万难地跑到这儿讨生活，无解无解！ 

有悔的日子就不太平。我这顿闹腾！天天吵着老公给我订机票回去，跟老公说都是
他害我的。不然的话，我这会儿一定在夜夜笙萧，锦衣玉食。这个破硅谷，整个一
文化沙漠，连个跳舞的地儿都找不着。我在国内原本是棵葱，怎么样也能在盘盘菜
里显个山露个水，现在好，我连盘咸菜都沾不上边。我要回去，无比坚决地要回去
！我直闹得好脾气的老公竟也忍不住对我的好朋友抱怨：TMD，我这是图个啥！ 

抱怨归抱怨，吵归吵，老公还是采取了以退为进的怀柔政策。他陪了十二万分的耐
心，对我做了细致入微的说服工作，总算让我答应好歹等到我一年的假期结束，如
果我还是坚持，那他就放我走。我心里想，反正学校一年以内都会给我保留职位，
等就等吧，全当度个长假。这一等，就等出来一个新生命。 

我在美国生孩子(二) 

女人终归是女人。当我彻底明白是怎么一回子事的当口，我就踏踏实实地沉下心来
，下决心精心伺候我这肥沃土地上的种子了。去他的书记，去他的教授吧！有什么
比我造人更重要？眼瞅着一个新生命在自己领地里扎下根，开始蓬蓬勃勃地生长，
一分一秒仔细感受他跟你之间微妙的互动，这种感受一定要做过母亲才能真切地体
会。人常说的：女人生过孩子才能完全把握生命的意义，好象并不全是矫情！至少
我当时是全心全意，孤注一掷地准备再痛一回了，不可阻挡的意志。 

但说一回其实并不准确。刚开始，差不多三个月大的时候，我第一次去医院检查，
立档。一个护士有的没的问了一大堆的废话，连我祖宗八代的病史，生产史都不放
过，问了个底儿掉。接着做B超，将我挺在床上，拿那个叽哩咕碌的东西在我的腹
部一通乱转，就告诉我，胎心很好，头也好，EVERYTHING ISFINE！你可以走了，
一个半月后再回来检查。一切都似乎水到渠成，波澜不惊。 

惊的事发生在一个半月以后。第二次检查，因为要验血，所以老公请了假陪我去。
看的又是个护士。这回这位爱说，从一见我面就叨叨个不停，还越说越亲切。最后
不懂为什么又要我去做一次B超。按规定我的计划只可在怀孕期间做两次B超检查，
初期、后期各一次。但医护人员如认为有必要，可不受此约束。于是我又一次被挺
在床上。TALKATIVE的护士一边看着B超的屏幕，一边就自言自语：BABY A如何如何
。。。BABY B如何如何。。。OH， MYGOSH！我大惊！慌忙地说：嗨，嗨，你说什
么？请你再说一遍。护士面色沉静地说：我说两个BABY都很好，都很清楚啊。我说
：你不是开玩笑吧？哪里来的两个BABY？这一次轮到护士吃惊了。她睁着她那像牛
眼一样大的蓝眸子，坚持说我不可能不知道自己怀了一对双胞胎。哇塞，我晕！！
！接下来护士就问：谁陪你来的？我答：MY HUSBAND。护士忙忙道道收拾了一下，
对我说：等着，我去叫你的丈夫，你不要讲，让我给他一个惊喜。

我在美国生孩子(三) 

随着护士进来时，懵懵懂懂的老公是一脸状况外的疑惑。他可能以为我遇到了什么
麻烦，或者是孩子有什么问题，总之他脸上写的都是不安，没什么好事的意思。那
护士不管不顾，前前后后地摆弄完了屏幕、再摆弄我，试图找出最佳的角度，让
PERFECT的图像吓我老公一跳。那么喜欢说话的人竟也忍得住不透露一星半点的信
息，分明是攒足了精神想制造一个巨惊喜的效果，真也难为她了。我原本是想积极
配合护士把戏推向高潮的，可不知咋的就是憋不住，当老公满是关切，抓住偶手的
一刹那，我竟然涕泪横流，呜呜咽咽地说一句“我们有了一对双胞胎”就全部交代
了情节，毫无戏剧性可言。你能想象那护士的失望有多大吧？如果不是当时看在我
鼻涕眼泪一大把的份上，她差一点没打我一顿！紧着在那儿说：HEY，HOW COULD 
YOU。。。I WANTTO SHOW HIM。。。？我后来想起那件事，总觉得我是对她犯下了
罪！ 

老公自始至终被动地承受着这突如其来的一切，直到回了家也还没回过味来。一个
人在那里自言自语：这怎么可能？我怎么会有双胞胎？这怎么可能！我则拿起电话
国际长途铺天盖地疯狂地打，打完娘家打婆家，找完姨姥姥，找姑奶奶，努力试着
找出这双胞胎的历史缘由。但所有的答案完全一致：自有史可查以来，祖上从不曾
有过双胞胎记录，NO FAMILY HISTORY ATALL！完了，完了，一定是我的基因发生
了变异，这百万分之几的概率真就叫我给撞上了。都是叫我那个老公念叨的！老公
的崇高理想就是有三个孩子，一天到晚哭着喊着说：要，就三个，不要，就一个都
不要。说什么三永远是最稳固的架构，永远是最好的平衡，三是他的LUCKYNUMBER
等等，等等。OK！这下好了，称了意了，一次就给你凑齐了。惊诧过后的几天里他
的鼻子可劲儿冒着泡泡，那叫个美！只偶尔会感慨：美中不足是仨闺女，让他一辈
子摆脱不了“老丈人脸” 的美誉！ 

我开始真的有点不适应，没着没落的。老同志遇到新问题，两个一块儿生养，毕竟
跟一个不同，心里惶惶的。很多人主动给我各种指点，其中，教会的一个朋友对我
说的话让我很受用：TAKE IT EASY！TAKE WHATEVERGOD GAVE TO YOU！IT IS A 
BIG GIFT！YOU SHOULDAPPRECIATE！也是，叫我如何不感激？看周围有的朋友终日
辛辛苦苦努力耕耘，没白没黑地苦干，却始终未修得正果，我一下就来俩，不感激
没道理，那时，我喜欢说：神灵眷顾我呢。 

我定下神后，遍访周围所有能找到的TWIN FAMILY实地考察，还去找了一个
TWINSCLUB的机构要了一大堆INFORMATION仔细研究，先把成竹装到胸中，接下来再
自我操练，
沉注气慢慢打点着迎接新生命。其实，自从被查出是TWINMOM，一家机构便开始跟
踪我的情况，每两周就会电话过来：有没有使劲儿喝水呀(他们还送我一个大海杯
，比海碗还吓人的那种，规定我每天要喝六大杯)？有没有宫缩呀？有没有其他异
常呀？那段日子我着实享受了一番VIP的待遇。不仅常被人问候，连出门都不一样
。不管走到哪，硕大的躯体都会自动为我开出一条坦途，横着走的地儿都够。那感
觉，着实不错！但真正知道要感恩是在生产之后。 

我在美国生孩子(四) 

人生有很多无解的事。我深信其中有玄机。每次，我被电话查询，都会被告知：你
随时都有早产的可能，所以一切要遵医嘱，要经常自测有否宫缩，要使劲喝水，要
适当、适时、适地地活动，要这样...不要那样...禁忌一萝筐，每一条都摆明了教
我不要忘记自己是高龄产妇这样一个残酷的事实。虽然那时，我还不到常规所说的
强迫羊膜穿刺的年龄。不过，我也没能逃过这一档子事。 

怀孕七个月时，我被医生告知最近一次的验血结果有问题，说我的BABY有哪一条染
色体缺失或者多余的嫌疑，所以他们不得不为我进行羊膜穿刺，以确保我不会生到
“唐氏儿”--就是因染色体问题导致小儿先天脑性麻痹的那种孩子。对我来说，无
论带孩子怎么辛苦，怎么麻烦，都是享乐，都是历练。 因为陪着一个健康，快乐
的孩子一起成长是一种充满了想象和希翼的过程，是一种长长远远的有盼望的幸福
。我不能想象我的孩子还未进入人世就被宣告，他或她只能有一种人生。我绝对不
能忍受自己的孩子输在起跑线上。我有一个很好的朋友，她孩子因早产脑子和脊柱
都受了伤，到现在六岁了还不能站，手脚都不能自由活动，说话也不及正常儿童。
朋友每天的生活内容就是照顾这个孩子吃，喝，拉，撒，陪孩子说话，和他一起玩
。朋友很坚强，也算乐观，很努力地找出一大堆方案为孩子做复健，天南海北为孩
子找寻灵与不灵的偏方。可我还是能感受到朋友那种藏在内心深处的煎熬，感受到
那种没有未来的绝望。我不要，坚决不要这样的人生。那时我真的有祷告，很虔诚
地祷告。。。 

冒着被感染的危险，我接受了检查。感谢上帝，一切都在正常参考范围内。至少数
据显示我的孩子都正常。其实，数据只是一个数据而已，即便都好到完美，可谁又
能知道完美背后是什么。人生太无常，谁都不能给人生一个强有力的保障，数据又
算什么？这让我想到我的大学校长的女儿。这女儿聪明绝顶，一路踩着星光念到了
美国的博士，嫁了一个同样优秀的丈夫，而后好象应是更绚烂的人生。但天妒英才
，她竟然死在美国一家大医院的产床上。之前，所有的数据都表明她应该很完美的
，很完美的读书，很完美的人生，还有应该很完美地再生个孩子。。。SIGH！我的
校长一夕之间白了头，那种变化让人不忍，让人心颤。偶的好朋友又招谁惹谁了，
凭什么就要有这样的人生？！她那长得很可爱的孩子凭什么就该活在那种状态里？
！人生无常，谁又能说清楚。。。 

虽然有那么多的不确定，我自我感觉还好。其间的亦喜亦忧，我全当成生命底片上
尽情挥撒的色彩，只为全力点缀我的生活。在我看来， 整个怀孕期间除了觉睡不
好，饭吐不少，两腿浮肿之外，也没有什么大毛病。可这是女人的专利呀，承受着
这样的磨折是我们的光荣呀。没听说有些好心的老公全心全意想着去替老婆痛这一
回，可都苦于无从下手嘛？我们还是应该为之骄傲！不是每个人都有资格去痛的。
加之我一向洒脱，尽管蠢笨如狗熊，尽管躺着、站着横竖都难受，但我之为我，我
生故我在，所以无论如何我要一如既往地将生命创造到底。 

我在美国生孩子(五) 


新鲜的生命如同初升的太阳，终将穿云破雾，喷礴而出。感谢上帝，我终于顺利地
接近了尾声。无所不有的住院包老早就放在了枕头边。公婆也都匆忙退休从国内赶
了过来。万事俱备，只欠东风。 

预产期前三天是产前最后一次常规检查的日子。我象往常一样九点半去看医生，还
想着下午去接一个小朋友放学。顺便说一下，我那时除了自己的大女儿，还有帮朋
友的女儿在补习。也就是我一周三天去接她放学，然后帮她完成学校的READING和
MATH的功课，再教45分钟的中文。起先朋友拜托说：“只要你可以，就请你先带着
她。她喜欢跟你，不要换老师的。”我感激之余，更加尽心竭力。一直没觉得有何
异常，也就一直带着她了。我来美国后才知道，美国很少有人提前停工待产，几乎
都是新生命不来，工作就不止。老公公司有一女性的MANAGER，一辈子就请过三天
假，生了俩孩子。也没见有什么生孩子落下的毛病。我也堪称战斗到最后一刻的。
那天检查完，我直接就留在了医院。因为医生说羊水已经开始老化，今天必须生产
。我连忙打电话告知家里的公婆，并请他们转告我的朋友自己去接孩子。再通知在
班上的老公，赶快带着我的百宝囊来医院。上午十一点，我躺在医院里，挂着催产
的点滴，正式待产了。 

孩子的位置是早就固定了。两个孩子一个头朝下，一个脚朝下，因为太大，我再怎
么努力臀部朝天地去趴，去滚，都不能改变什么。一住进来，医生就说百分之五十
以上的可能性要剖腹产，即便第一个顺利，第二个脚出不来，还是免不了一刀，我
要做好准备。当时不觉得有什么，想，剖就剖吧，第一次是顺产，这次多一种经验
也没什么不好。可真到那会儿，真还就怕了。大概两、三点的时候，一个护士进来
，同我谈话，把所有的可能性对我交代清楚，还要有几个签名。写完那几个字，感
觉上就把自己的生死交出去了，挺怅然的。事实上，不是怕自己如何受罪，也不怕
自己会PASSAWAY，怕只怕孩子。。。我不敢再想，只在祈求，只在祷告，求所有的
神灵庇护我的孩子平安。只有那种时候，才真正知道：平安是福。 

又不知过了多久，几个医护人员进到我的房间，带着大大小小的仪器。先从我的背
后穿进一根针，又用一些管子引到肩膀上，在那里留个口，说是预备手术时注射麻
药用的。而后在我的腹部装了一个监视装置，用来监测孩子的胎心。还在我的手指
头上夹了一个夹子，引出另一条不知干什么用的管子。总之，我的身上斜的歪的全
是电线，不由得教人生出些畏惧。不过，我一直觉得世界上最容易忘记的痛，就是
生孩子的痛。我生大女儿时，也是催产，也是难过。多少小时下来，痛得偶呲牙咧
嘴，满床翻滚，发誓再也不受二遍苦。可多少年后还不是欢欢喜喜又来一回，一样
的痛法。 

决战时刻是在晚上十点左右。 

医院的产房有两种，我被安排进的是大的，设备和条件都更好的那种。主治医生，
助产医师，麻醉师，护士等七、八个人在产房里。下午最痛的时候用过点儿麻药，
这时候也已全部消退，意识清晰。老公一直陪在我身边，紧紧攥着我的手，不离不
弃。。。第一个孩子来得很快。 痛，挣扎，用尽了我所有的力气，随着一屋子的
PUSH，BREATHE，PUSH，BREATHE的加油打气，头朝下的BABY占尽地利，当仁不让地
当了双胞胎的老大。医生借着力，就把另一个的脚拽了出来，注意，出来的只有脚
。医生，护士都对我说，用力啊，使劲儿啊，不然BABY会有窒息的危险，这会儿只
能靠你了。可我真的精疲力竭了，从早晨八点多到现在，十四个小时，不吃不喝，
只偶尔含快冰，是铁人都累了。我对老公说，我不行了，他们想怎么样就怎么样吧
！一边说着，一边就抬头看到了天花板上大镜子里BABY伸在外面的两只脚。我想说
母爱有时是一种野性的奉献，如果谁可能伤害她的孩子，这母亲也会象狼一样咬人
。我当时就是这股子劲儿。不知为什么，我一下就精神了，一下就恢复了，再用力
，再呼吸，一次，两次。。。 

我的两个孩子顺利地来到了人世，一个7磅14盎司，一个7磅6盎司。

结语：生完这两个，我决定放下身段，把自己当白痴，从头开始学幼儿教育，熟悉
美国的教育体制，开始一个全新的为孩子活的人生。什么MASTER，什么国际政治，
政治经济学(我以前的专业)，都是胡扯。那踏实劲儿，以前几十年都没有过。眼瞅
着我的变化，朋友，尤其是老婆都是文科的老公们，特虚心地向我老公求教，用什
么招留住老婆，不仅是老婆的身，还得是老婆的心。我老公牛！不阴不阳地说：让
她生孩子，最好还是双胞胎。


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      终于发现有些东西尽管努力也终究不会属于自己
      终于发现那些希望也终究只能称之为希望
      终于发现如何学着善待自己 学着放弃

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