FamilyLife 版 (精华区)

发信人: freexiaoyu (爱生活·爱Lilac), 信区: FamilyLife
标  题: 孤儿寡母—和妈妈在一起的日子[06-10]
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue May 17 18:01:45 2005), 转信

6、
    几年后，我们家盖起了一座红砖瓦房，我的弟弟林江在新家里幸福的降生了。就象我在开篇所回忆的，在这个温馨的小家里，在农村那个广阔的天地中，我度过了我幸福的童年。爸爸在外面工作，妈妈在家里操劳，从来没有见过爸爸和妈妈吵架，那是真正的举案齐眉、相敬如宾啊，妈妈对我和弟弟要求的很宽松，爸爸对我们简直可以说是放纵。记得我七岁的时候因为玩火柴皮和一个非常霸道的小朋友吵起来，他比我大一岁，个头很大，也很壮实，经常欺负比他小的孩子，从来没有遇到过反抗，他看我居然敢和他顶撞，非常愤怒，使劲把我摔到在地，握紧拳头用力打我，最后把我打急了，我拼命把他掀翻在地，顺手抓起一块小石头咂他，一下把他鼻子咂出血来，结果他哭着跑回家。爸爸知道后赶紧把人家送到医院，跟着忙前忙后，不停地赔礼道歉，回到家后，妈妈气的要打我，我吓的一动不动，结果爸爸把我抱起来，笑着对妈妈说：“听说那小家伙平常老欺负人，咱们海海这也是为民除害呀。”这种近乎于溺爱的教育方式使得爸爸一直是我的家庭保护伞，妈妈吃苦耐劳的性格和爸爸疾恶如仇的品质都在潜移默化地影响着我们。

    爸爸是一个很重家庭的人，他几乎没有任何的不良嗜好，爸爸个子很高，但是待人接物非常的宽厚，邻里乡亲有什么困难只要他力所能及都要去帮忙，尽管后来他背叛妈妈的行为为全村人所指责，可是当大家知道他意外去世的消息后还是非常的悲痛，一些老人不停的念叨：好人没长寿、祸害一千年啊！

    后来我问过妈妈恨不恨爸爸，妈妈沉默了一会，很肯定的告诉我：不恨，人总是禁不住考验的，你爸爸也是一个人！我相信我理解妈妈的感情，妈妈对爸爸始终心存感激，在一个下乡青年争相返城的时候爸爸从千里之外的城市来到这个农村，这就说明当时他是真心的爱着妈妈的，爸爸在迁安上班的那几年，自己总是省吃俭用，把所有的心思都用在经营这个家庭上，这也说明他是爱着这个家庭的。至于以后他去唐山上班，每个月回家一次，在外面有那么多诱惑，即使他变心了妈妈都是觉得可以理解的。我知道，妈妈永远都不会恨爸爸，在她心里对爸爸的感情只有一种，那就是深深的爱！

    多年以后，我整理爸爸的遗物，发现在他柜子里有厚厚的一叠信件，那是他写给那个阿姨的，那些信两面都是字，正面是爸爸写给阿姨的，背面是阿姨回复爸爸的，我曾发誓不要去看，但是最终还是没能控制住自己。读了那些信，我更加了解了爸爸当时矛盾的心情。那个阿姨一直非常喜欢爸爸，而爸爸与她在文化程度上，在对生活的理解与追求上都有着巨大的共识，两个人在一起聊天也非常的投机，爸爸当然知道自己对家庭、对爱人应承担的责任，但还是忍不住和她接近，毕竟一个人在外地工作难以摆脱孤独的困扰。在一个晚上，两个人聊的兴起，于是喝了点酒，最后在那个阿姨的宿舍里发生了不应该发生的事情。事后，爸爸陷入了巨大的矛盾当中，那个阿姨非常的执着，爸爸又觉得非常对不起人家，思前想后做出了让他无比痛苦的决定。妈妈并没有难为爸爸，妈妈虽然对爱情没有深刻的研究，但她有她自己独特的体会，一个人要离开你是挽留不住的。我相信爸爸选择离开妈妈一定也很痛苦，他在道德的枷锁下舍弃了自己最珍贵的感情，我一点都不怨恨爸爸，无论什么时候我都一如既往的认定我的爸爸是一个好人，他不是陈世美，他是做了错事，可是他也接受了来源于自己灵魂深处的精神惩罚。

    爸爸去世后，整个生活的重担就落在了妈妈的肩头，我们已经从源头上丧失了生活来源，一切都要靠我们自己了。我和弟弟已经习惯了花钱大手大脚，而妈妈总觉得我们失去了父爱更不能让我们再去体会生活的艰难，所以在花钱上从来没有对我们加以任何的限制。每天妈妈都起早贪黑、披星戴月地劳作，终于有些好心人看不下去了，来家里劝妈妈改嫁，多一个人分担一下生活的负担也好啊。那个时候我真的是还小，不懂事，也是以前听继父继母的故事听多了，总是把他们想的很坏，而且在我心中，我的爸爸只有一个。每当有人来家里劝妈妈我对其都是横眉冷目、恨之入骨，而且这种担心与日俱增，最后竟然导致了我做噩梦。一个晚上我突然哭醒了，妈妈心疼的问我怎么回事，我呜咽着说：“妈妈，我梦到你改嫁了！”那一句话象刀子一样刺痛了妈妈的心，妈妈当时就哭出声来，她安慰我说：“海海，你不用害怕，妈妈不会改嫁，妈妈还要带着你和弟弟好好的过日子呢！”

    现在想起来我还后悔不已，也许是因为我的一句话，也许是因为妈妈依旧深爱着爸爸，妈妈没有改嫁，在接下来的十几年中，妈妈带着我和弟弟，孤儿寡母，艰苦地生活着，妈妈自己承担了生活中所有的伤痛，带给我和弟弟的则是永远的幸福……

7、
                                   第二节

    有谁体会过家道中落的感觉，又有谁经历过丧失亲人的痛苦呢？

    世事无常，生活往往在瞬间就被改变，从一个最富有的人变成一个最贫穷的人，从一个最幸福的人变成一个最不幸的人，巨大的落差会无比强烈地刺激着人们的灵魂。

    爸爸刚去世的那段时间我习惯于低着头走路，我会避开街上的人群，寻找属于自己的那份安宁。

    在我最痛苦的那段时间里，体会到了什么是真正的人间百象、世态炎凉，有的人给了我们莫大的关心，那份情谊让我终生难忘，有的人则用刀子去刺我们的伤口，在我幼小的心灵留下了永久的疤痕！

    在我们村子有一个出名的无赖，他的真实名字大家都已经忘记了，只记得他的绰号“武大拿”，那是一个从小到大坏事做绝的家伙，他十八岁的时候就因为盗窃被捕入狱，出来没几年又因抢劫二进牢房，用他的话说进监狱比回家都熟悉。

    那是我最看不起的一种人，他竟然有事没事经常来我家，真是让我恶心到了极点。我问妈妈：“为什么不赶他走呢？”妈妈无奈地说：“这个混蛋天不怕地不怕，最好还是不要招惹他。”也许正是妈妈的软弱可欺让他觉得有机可乘，有一天，我放学回来，刚进家门，透过玻璃，发现他突然抓住了妈妈的手，妈妈使劲地反抗，反手抽了他一个嘴巴。我自己胸中积蓄好久的怒火猛烈地迸发出来，我甩下书包，冲进屋里，抓起厨房的菜刀拼命地照他头上砍去，那个无赖显然没有想到我会那样凶狠，他跳起来夺路而逃。我正要往外追的时候被妈妈死死地拉住，那个时候妈妈脸上挂着屈辱的泪水，我的心都要碎了！

    欺负三个孤苦伶仃、相依为命的母子，试问天底下还有比这更寡廉鲜耻的事情吗？

    那个人成了我的一个梦魇，经常在我的睡梦中游荡，我恨不得杀了他，生怕他再来骚扰妈妈。

    也许他领略了我的威力，再也不敢登我家门一步，好多天后，我在放学的路上遇到了他，他恶狠狠地盯着我，我没有一点畏惧，我对他说：“除非你现在杀了我，否则，等我长大了我一定会整死你的！” 

    我整天生活在恐惧当中，周围的每一个人在我看来都象穷凶恶极的野兽，对妈妈忽闪着贪婪的眼光。高大的父亲曾是我背后一座厚重的大山，却在瞬间轰然倒塌，我们现在是如此的孤苦伶仃、无依无靠，我内心的野性被激发出来，开始用一种冷酷的目光扫视这个世界，我的脾气变得火暴，异常的崇尚武力，我经常会和别的小朋友打架，即使被打的遍体鳞伤我也不会掉一滴眼泪，甚至觉得那种肢体的疼痛更有利于麻醉我心灵上的创伤。

    那不是一种坚强，而是一个丧失父爱的孩子无奈的抗争……

    我家后院有一棵高大的杏树，那曾是我童年时的乐园，一到春天，杏花绽放，微风吹拂，满院子都是淡淡的芳香。到了盛夏，上面的杏熟了，一个个红彤彤的，异常好看。有一些十六七岁的中学生放学前后经常来我家偷杏，如果他们只是摘一些吃也就罢了，可是他们总是习惯于折下很大的树枝，扛在肩上，边走边吃，每次他们走后，树下都是残枝败叶、一片狼籍，树干上的伤口让人看了触目惊心。

    有一天，我终于忍不住了，冲他们吼道：“别再祸害我们树了。”

    那些人在树上哈哈大笑，看着我生气的样子似乎很好玩，当我再喊的时候，他们就用熟透的杏来砸我，我愤怒地冲过去要把他们从树上拽下来，可是刚爬到一半便被他们踹下来，然后，他们一群人把我压在地上，没头没脸地打着，我在下面拼命地挣扎，奋力地反抗，妈妈听到我的叫声，从屋子里跑出来，她想拉开那些孩子，可是却被他们打倒在地，拳头象雨点一样落在我和妈妈身上。他们发泄完毕，扬长而去，昂着头象战场上获胜的将军。我从地上爬起来，发现妈妈头发凌乱，上面粘满了泥土，眼睛里泛着泪花，充满了对儿子被打的怜爱，可我当时觉得妈妈是那样的软弱，生活中唯一的靠山也消失了，我对妈妈是那样的失望。

    爸爸去世后，妈妈收起了她所有的漂亮衣服，她为了逃避村里无赖的纠缠，身上永远都是灰色的格调，妈妈的衰老好象发生在一夜之间，让我看起来是如此的陌生，与我记忆中那个自信漂亮的妈妈简直是天壤之别。

    妈妈没有稳定的工作，带着我和弟弟两个幼小的孩子，面对的是巨大的生活压力，家里没有任何积蓄，可以说是一贫如洗，而我们每天都要和妈妈伸手要钱，一个没有什么文化的三十多岁的农家妇女能有什么挣钱的手段呢？妈妈早就习惯了家庭主妇的生活，因为爸爸的存在使她从来没有为生活来源而发愁过，可是现在这一切都象枷锁一样把妈妈套牢了，她不得不放下自己的尊严，从事着各种又脏又累的工作，甚至会象一个乞丐似的上街捡破烂。

    可是那个时候，我狭隘的虚荣心使我对妈妈充满了敌意，甚至会因为有这样一个无能的母亲而感到羞耻。

8、
    我经常会在放学的路上看见妈妈蜷缩在瑟瑟的秋风中，拾取别人丢弃的废报纸和旧玻璃瓶，小心翼翼地放到身后的破口袋里，如视珍宝，整个人显得老态龙钟，每挪动一步都非常的吃力。如果四周没人，我会皱着眉头劝妈妈回家，如果是和别的小朋友一起走我会假装什么都没有看见，或者干脆绕路而行，总之我不会主动和妈妈说一句话，当时的我无法容忍我的同学知道我有一个捡破烂的母亲。
    有一天，我正在教室做值日，一个同学过来叫我说：“林海，你妈妈在门口叫你呢。”我赶快跑过去，一看，妈妈正站在学校门口，脚下放着那让我感到无比丢人的垃圾袋。我沉着脸问：“怎么到学校找我来了？”妈妈说：“你们收拾教室扫出的纸不要丢，都给我吧。”我狠狠地瞪了妈妈一眼，说：“我不管，要拿你自己拿去吧。”然后转身离开。妈妈愣在那里，显然没有想到儿子会对她如此冷淡。

    我走回教室，没想到妈妈真的跟了进来，她不敢和我说话，一个人低着头捡着地上的废纸，傍边的同学都用一种奇怪的眼神瞅着这个不速之客，议论纷纷，最后大家一致认为她是外来的乞丐，于是一些调皮的学生开始用半截的粉笔头砸她，妈妈一声不吭，陈旧的衣服上都是粉笔落地后留下的斑斑痕迹。我就觉得自己的脸被人狠狠抽了一下，恨不得立刻找个地洞钻进去。突然有个同学大声叫道：“不要砸了，这个人不是要饭的，是林海的妈妈。”我觉得自己脸上那层虚伪的面纱被人无情地揭下，我恨死了妈妈，恨她让我在这么多同学面前丢丑，妈妈惊慌失措地抬起头，对着同学们语无伦次地解释道：“我不是林海的妈妈，不是……”语气里充满了无助。此时，我什么也听不进去了，使劲地夺过她手中的破口袋，把里面的东西统统倒掉，然后把袋子用力地甩到教室外面，头也不回地朝家里跑去，妈妈在后面追赶着我，不停地叫唤着我的名字，声音里充满了忧伤和枯涩。

    我跑到了家，把妈妈以前捡来的所有东西都拖出去，把所有的瓶子全部砸毁，把所有的报纸全部撕碎。妈妈赶来时，气喘吁吁，满头的汗水，她想拦出我，可是我象疯子一样失去了控制，妈妈倒在地上，无助地看着我把她所有的劳动成果毁于一旦。碎纸在院子里飞舞，妈妈在这碎片中无声地哭泣着，可是我看了她那样子没有一点同情，反而生出一种报复的快感，我突然想起了爸爸，想起了带给我无限自豪的爸爸，我也情不自禁地哭出声来。妈妈站起身，她想扶起我，我厌恶地将她的手摔开，自己跑到房子里把门紧紧地关上。

    妈妈再也不出去捡东西了，因为她知道那样做会深深地伤害我的自尊。

    妈妈开始做糖葫芦，因为除了这些简单的活，她实在不能做什么更大的事情了。妈妈每天早上很早就起来，推着那辆破旧的自行车在村子里叫卖。我觉得妈妈简直是不可救药了，我也懒得理她，我已经习惯了同学和我吵架后指我的鼻子骂我是破烂王的儿子。最后我甚至觉得妈妈成心和我作对，每当我们放学的时候她都会准时出现在我们学校门口。妈妈不会算帐，经常被那些坏孩子糊弄，有的小孩甚至会在妈妈不注意的时候拔起一串就跑，边跑还边向妈妈做鬼脸。如果妈妈让他们不开心，他们会抓起一把土扬在糖葫芦上面，让妈妈一个晚上的心血全部白费，妈妈不敢得罪任何人，在那群乳臭未干的孩子面前也显得必恭必敬。我从来没有想过去帮妈妈一下，因为看了妈妈那副窝囊的样子我都觉得恶心，我充满了自卑，觉得自己的出身是如此的低微，而母亲的寒酸更让我在同学面前抬不起头来，我开始拼命的学习，我发誓要通过自己的努力而离开这块让我伤心的土地，离开给我带来无限耻辱的妈妈，我将来要忘掉这里的一切，开始一种崭新的生活，而那时我向往的生活中并不包括含辛茹苦的妈妈。

    有的时候，妈妈想叫住我，要我吃一串她做的糖葫芦，我总是扭头便走，妈妈经常在寒风中看着我逐渐消失的背影发愣。

    妈妈为了我们日夜操劳，而我却无情地伤害着她的感情。妈妈从来不责怪我，一如既往地关心着我，天冷的时候会给我加衣服，在我临出门的时候总不忘塞给我零花钱。虽然我们穷的已经是家徒四壁，可是妈妈还是经常给我们买新衣服，把我们打扮的漂漂亮亮的。妈妈很少和我们说话，妈妈已经尽了她最大努力，但还是为不能更好的照顾我们而自责。那是怎样一种厚重的母爱啊，在无声中流露，在儿子的误解和伤害中顽强地伸展着。

9、  
    七十年代的人出生在一个讲理想的时代，在学校接受的是最正统的思想教育，我们小的时候经常去学雷锋做好事，提倡拾金不昧、助人为乐。现在想来几乎是闹剧的事情在当时看来竟然天经地义。也不知道为什么，那个时候老是有人丢东西，而且经常被我同学捡到，先是捡铅笔橡皮这样的小东西，后来开始直接捡钱，从一角两角一路攀升到五元十元，大家捡到后都会交给老师，然后老师在小红本上记上他的名字，他就成了最高尚的人。

    也许是我的运气一贯不好吧，我从来没有捡到过什么东西，不要说十元，就是一分我都不曾捡到，可是为了不做落后分子，我也必须要上交一点东西，等到我要表现的时候，行情大涨，再捡铅笔橡皮显然已经不合适宜，于是我咬咬牙，把家里的一块怀表装到学校，在上课前，装出一副很惊喜的样子，说：“报告老师，今天我在上学的路上捡到一只怀表。”老师走到我这里，把表受上去，爱不释手，很高兴地把我名字记在小红本上，我想做一个高尚的人的愿望实现了。同学们都羡慕地看着我，似乎在说：能捡到怀表，这小子运气真好。

    这件事过去了好久，我都快淡忘了，有一天我发现妈妈满屋子的找着什么，似乎翻便了房间里每一个角落，最后，妈妈很焦急地问我道：“看见咱家的那块怀表了吗？”我无所谓地说：“让我交给老师了。”妈妈吃惊地问：“为什么？”我说：“别的同学都能捡到东西，我老是捡不到，就把那块怀表交上去了。”妈妈听了之后非常的生气，对我说：“你这个孩子，怎么净干这种浑事，赶紧把它要回来。”我说：“都已经交上去了，怎么要？想要你自己去，反正我不去。”

    第二天，妈妈来到学校，找到老师，说：“那块怀表是我家的，不是林海捡的。”老师显然不太相信，他说：“孩子拾金不昧是好事，我们家长要支持啊。”妈妈解释说：“可那块表真的是我们自己的啊，是林海爸爸去世前留给我唯一的东西。”老师把我叫过来，很严肃地问我道：“林海，这表是你家的还是你捡的，你要说实话。”我一口咬定是捡的，于是老师用一种很怪异的眼光瞧着妈妈，妈妈气的脸色发白，她狠狠地打了我一巴掌，我恼羞成怒地跑出办公室。老师还是把表还给了妈妈，但是一脸的不屑，妈妈拿起手表，在那种尴尬的氛围中无声地走了。

    多年以后我才知道，那块怀表是爸爸送给妈妈的定情信物，妈妈一直把它珍藏在身边，特别是爸爸去世后，那就成了妈妈想念爸爸的象征，成了回忆昔日美好生活的一种情感寄托啊。

    家里一天比一天沉闷，每当妈妈想和我说话的时候都会被我厌烦地打断，在妈妈最初失去丈夫的那段时间里，她深爱的儿子没能给她一点关怀，反而带给她无穷的伤害。

    有一天，放学后，我和弟弟一起回家，走到屋外的时候，听到房间里妈妈在伤心地哭泣，我进去一看，妈妈正一个人，蹲在地上，拿着我们家唯一的一张全家福，泪如雨下，妈妈的肩膀在剧烈的起伏着，那是一个人在极度悲伤的时候才会出现的表情，她没有感觉到我们的出现，弟弟扑了上去，抱住妈妈的脖子，发出撕心裂肺的哭声，我被眼前的情景震撼了，似乎在一瞬间，我理解了妈妈众多的难言之苦，妈妈一个人吞下了多少枯涩的泪水啊，可是我却一直那样不懂事，我不但不能给妈妈带来一点安慰，还处处惹妈妈生气，处处和她作对，对她进行着无休止的折磨，我哪里还有一点基本的人性呢？内心的悔恨猛烈地冲击着我的大脑，我只觉得眼前一片空白，“扑通”一声跪在妈妈面前，母子三人抱成一团，放声痛哭，憋在心里许久的委屈、无助、痛苦种种复杂的感觉交织在一起伴随着泪水一起流了出来……   

    过了好久，我抬起头，看着妈妈红肿的眼睛说：“妈妈，我对不起你，我再也不会惹你生气了。”

    妈妈抱紧我，咬着嘴唇，说：“是妈妈没本事，是妈妈让你们受委屈了，是妈妈让你们受委屈了。”

    妈妈不停地重复着这句话，那种强烈的悲痛再次涌上我们心头，我们继续抱头痛哭，心中压抑的感觉又怎么会在瞬间排空呢？

    那一天，我们不知道哭了多少次，也不知道掉了多少眼泪，最后，我们发觉从地上站起来的力气都没有了，不过，觉得轻松了好多，从那一天起，我就象变了一个人似的，突然懂事起来。

    我再也不会因为妈妈捡破烂而和她生气了，我们本来就很贫穷，贫穷本身和耻辱并没有必然联系。我们必须学会接受这种贫穷的生活方式，既然暂时选择不了生活，那么我们就必须接受生活对我们的选择。当妈妈再次到我们学校门口卖糖葫芦的时候，我会很自然地站在她身边，帮她数钱，如果再有人敢欺负妈妈，那么他就会品尝到我拳头的滋味。我不会再和妈妈要什么漂亮的衣服，因为我要和妈妈一起度过这段困难的时间。

10、    
    现在想想，自己当时是那样的可怜，因为过早的失去父爱而缺少一种起码的安全感，可有时我又会觉得自己很幸福，因为妈妈给予我的则是这个世界上最无私、最伟大的母爱，我就是在这样一个残缺的家庭里体会到了催人泪下的亲情。

    什么是爱，什么是家庭温暖，这些都会在不经意的细节中得以体现。比如每次吃苹果的时候，妈妈总是给我和弟弟一个，然后我们自己分开，一人一半，就算一天吃十个苹果也是如此，养成习惯后，即使一个人不在，另一个人也会自觉的把他的那部分留下来，兄弟之间的情谊在这类小事中慢慢得到积累，互相关心、互相谦让的习惯在潜移默化中得以形成。每个家长教育自己子女的方式都不尽相同，我觉得最重要的就是让孩子懂得父母对自己的爱，当一个孩子知道父母是最爱自己的，那么他始终会是最快乐的，再大的矛盾也会很容易得到化解，生活的清贫、物质的匮乏所带来的烦恼都是暂时的，那些外在的东西在真挚的亲情面前显得是那样的微不足道。

    当我开始学着去体谅妈妈的时候，我发现妈妈竟是如此地辛苦，她不仅要照顾我和弟弟的生活，还要忙地里的农活，稍有空闲又要做点小买卖。爸爸去世后，妈妈承包了四亩土地，买了一头小毛驴，那么繁重的体力劳动足以压垮一个身体并不强壮的妇女。每天看着深爱着自己的母亲，面朝黄土背朝天，用着最原始的耕作方式，从早到晚不得休息，就是一个十几岁的孩子也会觉得心碎啊。

    弟弟很小，却比我更懂得心疼妈妈。

    端午节到了，我们那里的风俗除了吃粽子还要吃鸡蛋和海鲜。唐山作为一个并不出名的沿海城市，海鲜的产量还是很大的，以前诸如螃蟹、大虾的价格也不是很高。家里再没钱妈妈也总要给我们各买一只螃蟹，那只螃蟹会被我们从早玩到晚，临睡前才舍得把它吃掉。在学校，同学们都带去很多熟鸡蛋，互相碰撞，看谁的鸡蛋最结实，那么一个简单的游戏也会让他们乐此不疲。农村的孩子，童年的快乐就是那么简单。

    问题是大家带了那么多鸡蛋，经过一番撞击后只会剩下一只完好的，那些被撞碎的除了少量被吃掉，大部分都被扔了。应该说那是一种巨大的浪费，可是发生在一个盛大的节日也应该是可以理解的吧。那一天我带了五个，吃了三个，扔了两个，简直算得上节俭。可是放学后叫弟弟回家，发现他书包里鼓鼓囊囊的，里面装满了破碎的鸡蛋。我生气的问：“里面装这么多鸡蛋干什么？把课本都弄脏了，回家还要妈妈给你洗。”弟弟却兴奋地说：“哥哥，这些鸡蛋都是我捡来的，妈妈平时一个鸡蛋都舍不得吃，现在有这么多，够她吃好多天的了。”听着弟弟稚嫩的童音，看着他那兴高采烈的样子，我真是又感动又难过，这么小的孩子都知道如此心疼妈妈，可是我又帮妈妈做过什么呢？

    我们到家后，妈妈把所有的碎鸡蛋都洗的干干净净，装了整整三大盘，晚饭的时候，妈妈用一种命令的口吻对我们说：“我们一定要把所有的鸡蛋吃光，要不留到明天就坏了。”可是我们白天都吃了那么多，现在一个都吃不下去，就见妈妈吃了一个又一个，吃的是那样香甜，最后竟然消灭了所有的鸡蛋。我不禁想起妈妈平常煮鸡蛋的场景，她总是煮两个，每当我和弟弟劝她也吃一个的时候，妈妈总是一脸真诚地说她不喜欢吃，可是如果她真的不喜欢吃，那么今天她又怎么会显得近乎于狼吞虎咽？

    我看着妈妈的眼睛逐渐的湿润了，妈妈一抬头，看到了我难过的样子，连忙解释说：“哎，看我这没出息的劲儿，这些东西不能留到明天，否则就坏了，我真的不喜欢吃鸡蛋，可是丢了多浪费啊。”

    亲爱的妈妈，您何必又再解释呢？您的儿子再傻也能看得出您吃的开心的表情。您的心里只有自己的两个孩子，哪里有一点您自己的位置呢？您节约着每一分钱，从来不肯吃一点好东西，更不会给自己添置一件新衣服，可您什么时候让您的孩子觉得紧张过呢？妈妈对我们的爱是那样的厚重，又是那样的深沉，即使我们用一生的时间去体会又怎么会体会的完全呢？

    一个周末，村里的大喇叭广播植树造林，号召村民去山上刨树坑，每个树坑三元钱，妈妈自然不会放过这个挣钱的机会，我说我也去，妈妈笑着说；在家好好呆着吧，看看书，马上要考初中了，学习最重要，再说，刨树坑那么重的活你怎么干得了呢。

    在妈妈的眼里，我总是个孩子，任凭什么时候她都不会舍得让我去干体力活，可是我觉得自己已经不小了。当时我十二岁，因为先天继承了爸爸的高个基因，加上后天妈妈对我的精心照顾，我的身高已经达到了一米六，和妈妈站在一起一点也不显矮。

    妈妈前脚走我便后脚跟了出去，到了山上，为了不被妈妈发现我找了一个离她很远的地方。那是我第一次干那么重的体力活，我挥舞着手里的小镐，使劲地在山上刨着，小树坑看起来不起眼，可那下面都是坚硬的石块儿。炎炎烈日烘烤着我的肌肤，一会儿便觉得口干舌燥，后背上的皮肤在暴晒下开始脱落，手心里开始出现一个又一个血泡。如果你没有干过那样的活你永远都体会不到那种痛苦，血泡破裂是钻心的疼痛，镐柄上沾满了我的血迹，一天下来，我刨了三十多个树坑，赚了一百多元钱，那才是真正的血汗钱！

    晚上，妈妈看到我那血迹斑斑的双手才知道我去干活了，当她从我手里接过那一百多元钱，心疼地对我说：“海海真的长大了，懂得给妈妈分忧了！但是下次再也不能干这种活了，身体会累坏的！” 

    那一夜，我浑身的骨头节疼的要命，可是我还是非常的高兴，毕竟我第一次通过自己的劳动挣来了钱，我感觉自己真的长大了，我似乎更真实地看到了明天的希望，总有一天我会成为一个真正的男人，再不让妈妈象现在这样劳累。

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