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发信人: freexiaoyu (●逆飍飝扬●尛鱻♂●), 信区: FamilyLife
标  题: 我的婚后生活搞笑版zz
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Nov 22 12:55:42 2004), 转信

这些事情会发生在你家吗？？如果会，那真的得祝贺你了，你们也一定和我们一样幸福喽！
半夜惊醒，窗外雷声阵阵，吓得我一下子钻到老公怀里：“老公老公，我害怕。”老公迷糊中仍不忘对我无限温柔，一边用手轻拍我一边轻声安慰道：“宝贝，没事没事，以后少欺负我就不怕老天爷用雷劈你了……”我一脚把他揣到床下。
老公开车，我在旁边对镜臭美：“老公啊，我发现我的头发又长（zhang）长（chang）了耶。”老公斜我一眼：“好像是长（chang）了啊。”“真的呀？”我欣喜地问：“那到底有多长（chang）了？”老公马上目不斜视回答：“你的见识有多短，头发就有多长！”气死我了！
某幸福甜蜜夜晚，我躺在老公怀中看电视，突发奇想地问他：“老公，你觉得和我在一起好嘛？”“还行吧”“那下辈子你还娶我做老婆吗？”老公看着我满怀期盼的脸，双目圆瞪，牙咬两手手指做标准的周星弛式惊恐状：“啊？！你说什么？！下辈子还娶你做老婆？？！！！”一顿暴打！
又一幸福甜蜜夜晚，看电视剧男女主人公生死离别有感，老公问我：“老婆，如果我突然死了你会怎么样？”我正为故事情节感动得泪眼婆娑：“那我一定自杀，随你而去。你呢？”老公毫不犹豫地回答：“放心吧老婆，如果你突然死了，我三五年之内绝对不会再娶的！”又一顿暴打！
我躺在床上看书，老公看电视“环游世界”，忽听老公感慨：“这个举圆筒的自由娘们站得还真挺高。”我抬眼一看，原来他说的是美国的“自由女神像”。狂笑！
老公每天晚饭都想喝两瓶啤酒，我坚决反对，他便绞尽脑汁找借口。一日做饭没有盐了，我差他去门口小卖部买，不一会儿，他就兴冲冲地跑进家，进门便嚷：“老婆老婆，门口小卖部搞酬宾活动呢，买一送一。”我正纳闷，小卖部怎么会搞优惠酬宾呢？只见他一手举盐袋，另一只手变魔术似的从身后拿出一瓶啤酒：“你看你看，买一袋盐送一瓶啤酒，好值呀。”看他那一本正经的样子，我哭笑不得。
老公发烧卧床，我喂他吃药，他不吃：“老婆，我不用吃药，晚上让我喝两瓶啤酒病就好了。”“可以啊。”我知道他又在找借口想喝酒了，故意逗他：“不过我得打电话给咱妈问问，如果妈说你从小发烧就这么个治法，当然没问题。可如果妈要是说没有这回事，你就自己考虑后果吧。”老公泄气，长叹一声，乖乖吃药。
老公喝酒后打酣，自已还死不承认。终于有一天晚上被我用他的手机录音留证，并且悄悄设为短信提示音。第二天老公下班进门就对我嚷：“你这缺德的家伙，居然把我的呼噜声设成了短信提示。今天和同事一起开车出去，我俩突然听见一种奇怪的声音，同事一开始以为是老虎叫，后来以为是后面有摩托车跟着，找了半天才发现是我的手机在响，居然是我的呼噜声，让我好尴尬！”我大笑：“这下人证据确凿，你不能不承认了吧？！”
结婚前，老公接我下班，在楼下苦等半小时依旧毫无怨言，笑脸相迎；结婚后，老公接我下班，先用短信告之：五分钟后楼下等。如他先到我还未下楼，三分钟之内就会接到下一个短信：快点！你以为我是出租车在楼下趴活啊？！唉！反差极大，极没面子！
雪天行车，看见前面汽车后标字母“EBD”，虚心向老公求教：“什么叫EBD啊？”老公不屑地向我解释：“这都不知道，就是防侧滑系统。”我大悟：“噢，我明白了，就是说防止汽车下雪路滑的时候在马路上跑着跑着突然间劈叉，对吧？！”老公吐血：“·#·%—%·……”
婚后立志减肥，戒肉戒零食戒晚饭，每餐只吃半饱。坚持数月效果甚微颇感辛苦。晚餐时看老公满嘴流油地啃着猪蹄，回想数月忍饥挨饿的生活顿觉自己好可怜，不由得感慨：“老公啊，我发现自从和你结婚后我好像就没吃过一顿饱饭。”老公夹起一块牛肉放到嘴里大嚼：“那您还真成，光吃菜还能长这么壮！”我顿时怒发冲冠，操练“混合拳”一套。

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