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发信人: freexiaoyu (●逆风飞扬●), 信区: FamilyLife
标  题: 只有分手才有幸福(2) 
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Wed Sep 15 02:18:04 2004)


　　我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像一个陌生人，不，是一个心事重重
的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧，而他的话语却异常稀少，对别人没有
改变，只是对我，那种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假
到了，我回到北京，他留在那个冬天。 

　　那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧开始流行，
韩国服装向中国倾销，我买了５０张电影的光盘。还有一件能记起的事就是良给我打来的
电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他
，《绿袖子》的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那
天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我
刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到了我们彼此
的爱和关怀。 

　　我提前一周返回学校，良到车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多
人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，一脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下
眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆
的坐上去，看他倒算娴熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我们死
在一起，应该是一个喜剧的结局。这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想将我
隔离开周围的世界，他叫了我三遍的名字，我依然没有听到。“告诉我，想什么呢？”我
直白的说：“感觉这样很幸福，希望这种幸福可以持续，所以，我想和你一起死，或者我
们谁也不要下车，就这样开下去，没有尽头。”他把头转向窗外，沉默许久，对我说：“
不要死，我们接下来的好日子长着呢。”我问：“真的吗？”他说：“我争取。” 

　　那一个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带
我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那样不言不语的看着我吃，偶
尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的一位说出‘我爱你’这
三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表
白，我越发欣赏他的为人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍
——我爱你！ 

　　那个学期，我们一起看了３０部电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵
巧的手指为我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享
受着被爱的幸福，大学里的第一个生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，４０
０根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那个月刚好赶上安全防火宣传月。大
家分了蜡烛，我一点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他
的心情日记。 

　　我也曾反思自己为什么对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为得
不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是一
个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些
思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每一句话都能牵动我的思绪，或是悲
或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是一个只有理智只会算计人的小
妖精，而是一个真真正正会爱的女人。或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人，到了
这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另一半，找到了就塌实了，
找不到就会感到若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个人
适合自己，但我知道，面前的这个人一定是其中之一，或许他就是异度空间里，我的另一
个自己。 

　　良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了
这句话的真实性。 

　　我们这种不清晰却也美丽的感情一直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣
，只是他，总在克制着什么，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本
看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都
邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别
。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为他们大男子主义。”我说：“妈妈，
你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对
女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩
吧。” 

　　良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很
阔绰，一个单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进
他的家，我们都体会到了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在
上面摸爬滚打。我指着一样东西说：“哇，汽车！”那是他的三角钢琴，黑色的，我真觉
得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞…我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生
一个和他一模一样的男孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画画，我来教
他乐器，我们一起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措
，而是回想到他说过的一句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。” 

　　我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，
有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险
招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半
是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。 

　　暑假我带良和另一位好友小松回家玩，他们在我家呆足了一个星期才打道回府。良每
天帮保姆做家务，把家务当成乐趣一样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，
到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：
“这小伙儿，我真是一点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我
还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自
然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。 

　　开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什
么总隔着点什么？”妈妈的疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能一如既往的对他
好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现一分。我说：“他没对我表白过，只写过
那封我看不懂的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人一定要被动的等待呢？我和你爸爸
当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚
的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表
白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方呢？180的身高，130的体重，棱角
分明的脸庞，殷实的家境，父母双全，成绩优异，性格爽朗…如果说他需要我给他勇气，
我该给的都给了，甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢？ 

　　我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人，或者是他想吃着碗里看着锅里，而我是鸡
肋是后选。爱是不图回报的，不能像花钱购物一般现实，但爱也是图回报的，那就是感情
的回报，我究竟是他眼里的什么？ 

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