Joke 版 (精华区)

发信人: chenfour (眼观鼻 鼻观心 我是小神仙), 信区: Joke
标  题: 史上最强的－－－课堂回嘴录  
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Oct 10 15:33:00 2002) , 转信

作者: 光速飞翔5415  发布于 10-08 12:00  
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 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点 

! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! 

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天 

蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此 

同学大 怒，曰：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 

这个也许不算接嘴：老师拖堂，＞ “＞ 最后我还要讲一点……＞ ”＞ ，后派一强 

男接大声道＞ “＞ 强 ＞＞ 扭的瓜不甜！＞ ”＞ ，全场寂静……老师脸铁青：＞ 

“＞ ……下课＞ ”＞ …… 汗…… 

记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上：＞ “＞ **、***你们两 

的答案怎么是一样的，抄袭........￥·#·￥！ ！！！！！＞ ”＞ 只听下面小 

声：＞ “＞ 君 ＞子所见略同。＞ ”＞ 

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴 

奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口 

喊报告老师生气的 说：＞ “＞ 我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！＞ ”＞ 此同学 

小声的接＞到：＞ “＞ 我又没 尾巴……＞ ”＞ 全班暴笑，连老师也忍不住了…… 

我的一个弟兄在高数课上，老师问：＞ “＞ 微积分是很有用的学科，学习微积分 

，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 

上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把 

一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从 

后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了 

来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?" 

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生 

气地＞＞ 问： ＞ “＞ 值日生怎么不擦黑板？＞ ”＞ 这时一个很理直气壮的声音说

：＞“＞ 谁污染谁治理！＞ ”＞ 全 班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹 

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：

＞＞ “＞ 最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...＞ ”＞ 我：＞ 


“寻人启示么？＞ ”＞ 结 果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：＞ “＞ 我在市教育 

局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送＞ ”＞ （ 

注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：＞ “＞ 三轮么？ 

＞ ”＞ 结果：从此被禁止上几何课。 

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：＞ 

＞“＞ 你们想什么呢？＞ ”＞ ＞ “＞ 想你呢!＞ ”＞ 我于是回答。老师沉默半响

后 指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说＞ “＞ 我叫吴树山。＞

”偶马上接道 ，＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 。全班爆笑，老师面色铁 

青，偶被罚干重活。 

寒～～～～按：＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江 

西造口壁》 

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说 

：“＞ 你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞ 该同学：＞ “＞ 吱。＞ ”＞ 老师 

汗。 

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞ 这是什么画面啊 

？＞ ＞”＞ 下面传来一句话：＞ “＞ 鸳鸯戏水。＞ ”＞ 众狂笑~~~~~ 

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵 

堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到 

了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了 

上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐 

隐约约听到以后，问＞ “＞ 谁在唱歌？。。。。。不要唱了＞ “＞ 我们下面巨汗 

，老师还要问，没人回答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学 

旁边（录音机已经关掉），拍了拍这个同学的肩膀说＞ “＞ 上课不要唱歌了＞ “＞ 

。。。。。狂笑 

升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中 国人 民的儿子。＞ ”＞ 底下同学

＞>“＞ 我是中 国人 民＞ ”＞ 

一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉 屎去了" 众 

笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~ 

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面 

回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:" 

江南产美女!! 

自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞ 帮我找两个人，我要班花＞ ”＞ ，于 

是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班 

里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞ 跟我去教务处，我要搬 

花。。。＞ ”＞ 

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我 

径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌 

叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶 

回教室，全体师生做惊恐状。 

高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞ 资 本主 义的那些发达国家，特别是米国， 

强大 了就老是 欺负其他国家。我们社 会主义的中 国是不会这样做的，就算强大 

了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞ 我同桌接道：＞ “＞ 不去欺负一下别人，怎么 

知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞ 全班暴笑， 老师暴走！！！ 

高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考 

完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不 

得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同 

桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^ 

记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞ 喂~~~~~~~~~＞ ”＞ ，吾 

曰＞“＞ 小丽呀＞ ”＞ 

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老 

师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老 

师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒 



 



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