Joke 版 (精华区)

发信人: houhit (地下党员), 信区: Joke
标  题: 20个经典笑话!
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Sep 27 19:58:26 2002) , 转信

1.国家机密 
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴，结果他马上遭到逮捕 
罪名是：揭露国家机密… 

2.李鸿章 

李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 
人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不 
行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 
于是他 
就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 
来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 
中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 
说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的. 

3.高科技 

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴 
乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺 
利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令 
状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根 
有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感 
到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行， 
我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭 
了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 

4.得来不易 
被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到 
额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, 
这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的. 

5.再教几手 

“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” 
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。” 

6.智取威虎山 

　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏 
油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫 
道，好，一枪打俩。 
　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心， 
关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。 
　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕， 
这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。 
　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。 

7.指挥员 

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假 
如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普 
卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 

8.我没带枪 

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 
希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪!" 

9.上帝与世界杯 

一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 
韩国人问上帝:我们韩国何时能获得世界杯的冠军? 
上帝:50年. 
韩国人哭了:我这辈子是看不到了. 
日本人于是也问上帝:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢? 
上帝答:也许100年吧. 日本人哭了:我下一辈子也看不到了. 
此时,中国人问:我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢? 
上帝哭了:我是看不到了. 

10.推销员 

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走 
出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已 
经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」 

11.不得要领 

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 
“在哪里？”消防队的接线员问。 
“在我家！” 
“我是说失火的地点在哪里？” 
“在厨房！” 
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” 
“你们不是有救火车吗？” 

12.车厢里 

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车 
身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志， 
见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横 
眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手 
中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下 
蛋了。” 

13.忏悔 

某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎 
租金。。。 
神父：你就为这事忏悔？那。。。 
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ 

14.一不做二不休 

司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地 
上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心 
点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？” 

15.速度 

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时， 
美国人问司机：“ 这是什麽？” 
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。” 
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。” 
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！” 
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？” 
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。” 

16.不公平 

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱。牧 
师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:主啊!我一生都 
贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱 
了呢?? 上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经, 
但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! 

17.清华军训 

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见 
一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战 
壕。 

18.新手表 

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： “这个表不错，哪儿买的？” 
“这不是买的，是奖品。” 
“怎么得来的？” 
“赛跑。 我们三个人赛跑，我跑第一。” 
“那两人是谁？” 
“警察和一个丢表的。” 

19.派一个光棍来 

歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。 
终于还是被逮住了。 
审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。” 
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。” 

20.鸡过河 

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里. 
警察问:你在干什么? 河里是什么东西? 
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...




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