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标  题: 那我以后就叫你小老婆吧 
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Nov 12 16:58:50 2002) , 转信



\水木清华 -- 文章阅读 [讨论区: Joke]
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标  题: 那我以后就叫你小老婆吧 
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Nov 12 16:41:36 2002)



1、 小老婆 
老酷和老婆两个人都不知怎样才能表达对对方的恩爱。 
老婆比老酷小九岁，老酷给她起了很多名字，前面都要带上个“小”字，譬如小公主、小

仙女、小鸟儿之类，老婆开始还喜欢听，时间长了就开始心生不满：“这种名字谁想不出

来啊？俗！最好的名字是最深入浅出的！” 
老酷一拍脑瓜：“那我以后就叫你‘小老婆’吧！” 

2、买鸡腿 
老酷到市场上去给老婆买鸡腿，肉店的人说一斤五元。 
老酷义愤填膺地质问道：“你卖的到底是前腿还是后腿？怎么这么贵？” 

3、100分 
远方一位朋友得知老酷结婚的消息，就在电话中问：“你们小两口能打多少分呀？” 
老酷说：“100分——她90，我10分。” 

4、烤红薯 
朋友跟太太吵了架，来找老酷诉苦，老酷现身说法：“老婆嘛，是要哄的，哄老婆的艺术

，就像吃烤红薯，一要会捧，二要会吹，三要会拍，不然是要烫手的呀！” 

5、踩高跷 
一位老弟来找老酷讨教，他说他爱上了一个模特，一米七几的个子，让同是一米七几的他

站在一起相形见绌。 
老酷说：“这个好办，你去学踩高跷吧！” 

6、把狼吓跑 
有一次去卡拉OK，老酷引吭高歌，老婆在一旁嘲笑道：“别唱啦，再唱能把狼招来。” 

老酷大度地说：“没事的，我再多唱几句，就能把狼吓跑！” 

7、老酷醉了 
老酷请朋友来家喝酒，到了收场的时候，老酷醉眼朦胧，又以为自己是在饭馆里，他习惯

性地掏出几张大票，向老婆招招手：“小姐，买单！” 

8、我吃故我在 
为了伺候老婆，老酷迷上了烹调技术，他买了很多菜谱，天天钻研，于是“美食家”的名

声也慢慢传开了。 
以前的同学以为老酷变得庸俗了，老酷振振有词：“笛卡尔说：‘我思故我在’，他是哲

学家，我嘛，也不亚于他，我是‘我吃故我在’”。 

9、无党派人士 
又没钱了，老婆让老酷去借，他给几个朋友打电话，电话一开始他就强装爽朗地说：“现

在到了组织上考验你的时候啦，拿五千元钱来！” 
朋友拒绝了他：“我是无党派人士。” 

10、气体食品 
不知什么时候，老酷的烟瘾越变越大，老婆劝他戒掉，老酷一脸无辜地辩护道：“我们吃

的饭菜和零食都是固体，喝的酒、汤和饮料都是液体，美中不足的是没有气体，抽烟嘛，

正好可以填补这一重大空白。” 

11、泥鳅钻豆腐 
老酷的美满婚姻让众人艳羡，老酷说：“这只是泥鳅钻豆腐。” 
众人不解。 
老酷说：“你们没吃过泥鳅钻豆腐吗？那可是一道名菜啊，把活泥鳅放在凉水锅里，里面

放一块凉豆腐，慢慢加热，泥鳅怕热，就往凉豆腐里钻，以为那样就可以安居乐业，岂不

知道自己再也没有后路可退啦，最后只能眼睁睁等着开水慢慢把自己煮死。泥鳅钻豆腐就

是这样做的，泥鳅痛苦，但食客吃着舒服。依此类推，幸福婚姻也是如此，苦处在自己心

里，幸福在别人眼里。” 

12、哭的妙用 
有一次看电视为了抢频道，老酷把老婆气哭了，半天也哄不乖。 
老酷盯着电视屏幕上的广告做着鬼脸说：“哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，

早晚哭一场，省得用‘大宝’”！ 
老婆破涕为笑。 

13、创可贴 
一次生气，老婆哭了半天，她揪住老酷说：“跟上你有什么好？你早把我的心伤透了！”

 
老酷赶快去柜子里拿了块“邦迪创可贴”，小心翼翼给她贴在胸口：“宝贝，现在还疼吗

？” 

14、满脸双眼皮 
老酷的深情每每让老婆感动，她问老酷：“要是将来我老了，脸上长满了煞纹，你还能像

现在这样爱我疼我吗？” 
老酷说：“当然！我还巴不得你赶紧老呢，老婆满脸双眼皮，那就更漂亮啦！” 

15、吃啥补啥 
恋爱纪念日，老酷给老婆做鱼，吃饭的时候，他殷勤地把鱼尾巴夹到老婆碗里，又把鱼头

夹到自己碗里，他望着老婆，满脸善解人意的表情：“老婆，这个你要趁热快些吃呀——

吃啥补啥！” 
说完开始大口地啃那个鱼头。 

16、爱情与暧昧 
一天，表弟过来找老酷，他说自己爱上了一个朋友的老婆，不能自拔，表弟表白道：“爱

情真是人生一大苦事！” 
老酷说：“你们这不叫‘爱情’，叫作‘暧昧’。” 

17、朋友妻，不客气 
表弟羞愧地低下头，老酷拍拍他的肩膀：“不过呢，现在跟过去不一样了，以前是‘朋友

妻、不可欺’，现在的游戏规则呀，改啦，是‘朋友妻、不客气’。” 

18、“三心”与“三吐” 
一位离了婚的朋友来找老酷诉苦，他说这个婚离得他特别难受，他说自己受得了悲剧，却

受不了闹剧；受得了伤心，却受不了恶心。 
老酷说：“婚姻和爱情，本来就是‘三心’牌的，先是倾心、然后伤心、最后恶心。爱情

本来就是呕吐，开始吐血，然后吐口水，等口水也吐完了，吐出来的就只能是胃液和各种

乱七八糟的东西啦。” 

19、爱情分界线 
有人向老酷请教爱情真谛。 
老酷说：“爱情有两种，一种是心灵的，一种是肉体的，它们的分界线是脖子：心灵的爱

情是站着的，肉体的爱情是躺着的；心灵的爱情是穿着的，肉体的爱情是光着的——心灵

的爱情在脖子以上，肉体的爱情在脖子以下。” 

20、幽默细胞 
老酷的幽默之名传了出去，一次聚会上，大家让老酷说个幽默段子。 
老酷说：“实在对不起，今天出来时老婆回娘家啦，我的幽默细胞没带。” 

21、两块结了婚的糖 
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还 
嫌苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？” 
老酷说：“八成它们结婚了。” 

22、名列第三 
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 
老酷说：“我觉得我名列第三。” 
“那第一第二是谁？” 
“第一是镜子，第二体重秤。” 

23、有夫之妇 
老婆说：“是不是男人结婚以后对爱人的感情都会减弱？” 
老酷说：“当然。” 
“为什么？” 
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 

24、物价更高 
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。 
老婆：“你要是有他那么高该多好。” 
老酷：“物价比他还高。” 

25、玩具和狗 
“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。 
“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老酷反问。 

26、星星知我心 
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”　　 
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。” 

27、战败国 
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？” 
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 
老婆：“什么变化？” 
老酷：“战败国变了。” 

28、谁受伤更重 
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？” 
老酷说：“不会。” 
“万一我们分手了，谁伤得更重？” 
“脸面。” 

29、男人爱眼花 
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？” 
老酷：“因为男人爱眼花。” 

30、甜点和“十三点” 
老婆：“完美的爱情像甜点。” 
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。” 　 
 



 


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