Joke 版 (精华区)

发信人: bage (八哥), 信区: Joke
标  题: 遭遇网络恐龙的逃生方法(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年08月29日15:18:56 星期二), 转信

【 以下文字转载自 HotNews 讨论区 】
【 原文由 bage 所发表 】
(2000.08.2909:06:43)

　　在网上没有人知道你是一条狗，但是我凭着MM在Oicq里的头像就可以说出她是
靓女还是恐龙！不信么？正确率99％，只在今早才失误一次———我以为本编室一
位同事的网上女友头像用的是……

　　嘿，本小编还是先说说“Oicq美女／恐龙判定法”吧！如果头像为可爱小动物
的必为恐龙，因为她们潜意识里不自信，不敢选美女头像；而真正的美眉们可受不
了自己长个动物脸！

　　诸位GGDD，以后泡MM就有明确方向了吧？

　　———小编题记

　　网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，忘却现实的残酷，
大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动
而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松
一点儿来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游
戏。

　　如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在
这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但
是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开
始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更
进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可
能性。

　　尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，

那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑着想：女人在聊天室与电子
邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是“落入凡间的精灵”。但是，你
要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面，你总是这个行星
上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见“史前复活的恐龙”，你该如何
脱身？

　　一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”，所有的期待都
将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不
过，聊了那么久，毕竟也有几分情分，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心
理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加
筹划，谋定后动。

　　约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后
自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看
得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让
你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地
告诉她：“今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……”这种“决战千里之外”的战术
概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说“高”！

　　可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远
镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如
果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机
立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：“嗨！我今天…
…
人不舒服……只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……好了，我难受
得不得了……要去看医生，改天再约……对了……你跟我想像中……的一样……美
丽……”然后沉住气，缓步走离现场。

　　如果你遇见的是一位好心肠的“网络女恐龙”，愿意陪你去看医生，不要因此
吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，

跨出去的腿还要学小混混抖得很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话
当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地
跟她说这是“安非他明”，有很强的止痛效果……接着跟她谈判，想要借50万还赌
债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，

不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。

　　可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。
我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在口袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好
友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起
手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震
惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退两个小碎步，

慢慢地摇头说道：“什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……”

　　文／胖胖龙

　　网上恐龙判定标准

　　1、身材不好，80％偏胖，食肉型恐龙比食草型恐龙多得多。

　　2、老土，不会打扮，可能是审美观偏差。

　　3、小气，吝啬，体现在出门从不打的，吃饭从没有请客的习惯，花点钱唧唧歪
歪。

　　4、没有手机，也许恐龙本身找她联络的人就不多，再加上恐龙一般经济情况都
不太好。

　　5、当你在网上提出要见面时，恐龙大都会主动说：我是恐龙（别以为她在骗你，

其实她是真的不自信）！

　　6、当你在网上向她求欢时，她会告诉你她已有男朋友了（自欺欺人表明自己并
非没人要）。

　　7、皮厚，仗着自己长得难看，谁也不怕，敢说敢骂（恐龙大多非一日形成，从
小她就受尽了冷眼屈辱，所以心理承受能力都极强）。

　　8、会作怪（丑人多作怪，比如不合群、夹生、喜欢故作清高、标榜自己、放人
鸽子等）。

　　9、喜欢发帖灌水（现实生活中她们得不到别人重视，只好到网上泄恨、引人注
意）。

　　PS：符合以上九条中三条的为小恐龙，符合六条的为大恐龙，全部符合为超级
恐龙！！

　　标准提供：玩子

　　遭遇“恐龙”

　　据老网虫们说，凡是利用E－mail打出“美女”、“玉女临风”之类旗号的人，
多半是一些丑陋不堪的女人（或女孩），甚至有可能是些膀大腰圆的男性公民。一
天，有位网友在网上向我诉苦。

　　Time：哥们儿，我遭遇“恐龙”了。

　　柯矜：什么叫恐龙？

　　Time：真不懂还是装傻？

　　柯矜：真不懂。

　　于是他给我上了上面一课。末了警告我，今后看到那些貌似温柔、令人想入非
非的名字，千万不要一脚踏进去，“你没想想，年轻漂亮的女人有人争着献殷勤，
她们赴约会都忙不过来，哪儿有时间上网，进入你虚拟的世界？只有那些丑陋的女
人才会像史前的恐龙一样长久地泡在网里。所以你要小心，那肯定是雷区。”

　　双休日写完一部中篇小说，离吃晚饭的时间还早，于是轻轻点了下Outlook，收
件箱里有五封邮件。有三封是报社编辑的来信，一封是新网虫调试邮箱，还有一封
名字怪怪的：粉面桃花。“能跟你谈谈吗？”邮件发自半小时前，而且表明此刻在
线，我立刻按邮件地址发出呼叫。

　　柯矜：希望你还在到处游荡。

　　粉面桃花：我在等你。

　　据粉面桃花说，她不同意我在网上散布的关于女性的一些观点，并为其中一个
例子展开讨论。我坚持例子是真实的。

　　粉面桃花：那也只是个案，你不能把所有女性都PASS。

　　柯矜：我只说我知道的。

　　粉面桃花：每个人知道的东西都很有限，如果我们以自己的经验来证明这个世
界，那就是以荒谬来证明荒谬。

　　我承认粉面桃花的话有道理。可我不想认输。我飞快地击键，告诉她她已陷入
自己提出的论点。我估计她看到这些文字笑了笑，是苦笑。因为我送出这段文字后，

她沉默了很长时间后才发来：

　　粉面桃花：你很会利用别人的矛盾。

　　柯矜：谢谢。我肚子有些饿了，你在什么地方？你不想出去吃点什么，然后再
回来讨论吗？

　　粉面桃花：……

　　没有得到回答。我可是真饿了，等不得了，立刻收线下机。

　　第二天星期一，部门头儿让我陪分局党委副书记到车辆段参加班组思想政治工
作经验研讨会。副书记姓温，是个看上去敦厚善良的中年人。我平时没少跟他外出，

对他印象还不错，所以还算能“密切联系”他。

　　坐在开往车辆段的车上，副书记不停揉眼睛。我问他怎么了，眼睛不舒服？他
笑了笑，说：“昨天晚上上网，跟一个偏执狂讨论有关女性的问题……”

　　如果话说到此，也就罢了。偏偏副书记又补问一句：

　　“你经常写文章，读过一个叫柯矜的人写的文章没有？”

　　我心里一颤，忙摇头。

　　“有时间还是找来看看，我觉得这个人写的东西有思想，也有深度，虽然调子
灰一点，还是挺有味儿的……”

（《北京青年周刊》 第268期）


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