Joke 版 (精华区)

发信人: flyhit (fly), 信区: Joke
标  题: 暴笑幽默
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Jun  8 13:16:13 2003)


还活着
　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此
笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。
“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 

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　　 毛巾汤

　　妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈
，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤
哪！” 

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　　 救爸爸

　　一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子
，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救
出来呢？” 

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　　 旱鸭子专用

　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三
个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热
水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是
旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。” 

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　　 第八十三

　　报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人
连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又
在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！” 

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　　 忙中出错

　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时
间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他
才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根
本没在司机。 

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　　 幸好没有

　　房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似
地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习
吹喇叭。 

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　　 何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！” 

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　　 高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自
己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非
常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可
参加 肉搏战。” 

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　　 腿与蛋

　　农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃
的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得
倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。” 

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　　 追车的人

　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下
坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它
的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！” 

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　　 有备无恐

　　８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去
散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别
久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早
抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“
ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。” 

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　　 倒霉的病人

　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，
没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的
职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，
喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应
该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子
里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不
在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科
医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到
：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。” 

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　　 口快心直

　　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有
一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩
托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买
！” 

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　　 残酷人生

　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满
一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“
怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番
，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？
”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。 

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