Joke 版 (精华区)

发信人: maya (家天下), 信区: Joke
标  题: 办公室的尴尬（暴笑-已阅）
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年07月27日11:52:21 星期天), 站内信件

哈哈，不错。工作的朋友应该看看

国际骚扰电话
刚刚给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之
后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男
人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该
说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方
已经挂断了，后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个
国际骚扰电话，真不好意思。
相信各位工作了的POPER们也有相似的工作中的尴尬事，大家不妨也讲出来听听，开心一
笑，或者是当做借鉴也不错啊。

又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟
法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后
，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello
, this is xxxxx from xx company, may I speak to Mr.xx.” （事先演练了好多遍)
,好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂
，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想
，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不
是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-dis
tance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语
吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问
：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！” 巨汗啊
！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会
拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，
再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。

还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一
股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于
是委托采购GG找厂家维修，对方也不知何故，遂将传真带回公司维修。几天后，由一面
色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆
开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导
致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并
隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也
不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部
转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊
。

想起刚工作的时候，有一次接电话，是个老外，先问是不是XX公司，我说是，跟着就“
F*CK”，我也没客气，吼了一声“F*CK YOU”，忿忿地挂了电话。
过了会儿一个老业务过来说他一个孟加拉的客户怯生生找他说他发的传真（FAX）不清楚
，客户打电话过来却被人骂，他想可能闹了些误会，他们那边一向读[fa:ks]的。

第一次放气球这么顺手，再讲一个。
偶们公司的一个做技术的GG“E”疯狂追求一名做销售的MM“T”。经本人目测，GG大约
1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM
的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产
经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有
一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是
技术部的E和销售部的T”，A冥思苦想片刻，说“他们两个？夏利发动机装在大解放上，
会配吗？”
补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。


不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大
好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶费劲
心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高
处不剩寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过
他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着
他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么
躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长
的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌
声一片，而且鼓掌的都是GG。经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。


偶的E文巨烂的说，有一次偶们国际业务部的一个很PL的MM和我们一个印度的客户在谈业
务，谈到一半临时离开一下，偶刚好路过，结果那印度阿三忽然抓住偶，然后用双手指
着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑……偶当时就怒了，这小子简直欺我
公司无人，MM刚离开就如此下流，正想还以颜色，那家伙又满口的说“Dollar”，好像
很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们买东西给他，他居然还找偶们
要钱……？于是偶用很蹩脚的英语说：“NO dollar！I have no dollar！”，那老外听
了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我们公司的卫生间
钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准了……现在想起
来都暴汗……

再添一个：有一次老总请几个老外吃饭，我被抓差做翻译，准备了一下午菜名，晚上去
了，是中餐。
老总也会拽几句英语，宾主一时相谈甚欢。一会儿上菜了，我边吃边做着桥梁，正觉轻
松呢，突然老总指着一盘菜问我“那是什么？”我一看，说“海蛰丝啊，X总。”老总说
“我知道，我是问英语怎么说？”这下尴尬死了，我背了海参，背了章鱼，海蛰可没背
。无奈老总面带微笑，指着海蛰丝对老外说“SEA FOOD， ENJOY”。
哎呀，差点忘记最最让我尴尬的一件事情，现在想起来还如芒在背，希望各位XDJM能吸
取我的教训。
事情是这样的，一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事
“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳
底。就在我们将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是
面面相阕，之后一起忍不住大笑起来，我们都猜到是T在FP。正在我们乐不可支的时候，
却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是
白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连
忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟我们一起离开了洗手间。路上
，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？” T踌躇了半天，说，“要真是我，
还好了呢。” 听完此言，我欲哭无泪......
苦啊，苦啊，从此之后，我总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千
万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时” 绝对是真理，血与泪
换来的真理，切记，切记！！！



呵呵，我也来讲一个吧，那次送一个可爱的英国老头去机场，因为时间还早，就陪他聊
天，鄙人英文极烂，正在发愁间，那个可爱老头兴致勃勃的拿出一本书来给我看，原来
他在学习中文，这下大喜，英文不会中文还不会啊，他学的那一章是讲发音，英文单词
后面就是拼音，他念了一些床单、窗帘、枕头等生活用品的词，发音还算不错，我也积
极的纠正他的发音，后来，他突然说了一个发音很模糊的词，我不太明白，他又做了一
个把手攥住然后放平的动作，我明白了说：good，举平！但后来一想，都是名次，怎么
来了个动词？还这么难？我拿来书看，拼音[jiu ping},我还仔细的读了两边，有点绕口
，但没错，我很肯定的对可爱老头说：good，very good，心里说这个老头好厉害，这么
绕口的词都说的出来…………回来的路上才明白过来原来是酒瓶，他那个动作是倒酒的
动作
想想他回英国后在筵席上得意洋洋的指着酒瓶给英国人炫耀说：举平、举平…………拜
托在场的没有中国人啊！


有天跟老外出去玩，到中午了，好心的大个子问我要不要到restaurant，我想平时都是
AA，今儿就给个面子让他尽尽地主之谊吧，就OK了。结果跟着走啊走，抬头一看，REST
ROOM！。。。真是一个字，寒啊。从此悉心钻研当地土语。
和鬼子打招呼：
gz:how r u?
me:how do u do? (和鬼子同时说的)，i am fine
gz: fine, and u?
me:（沉默，不知道该说啥了）中学课本就讲到这里阿 晕
和一个美国工程师讨论问题
两个人言笑甚欢
其实都知道
对方对自己说啥听得不太明白
技术问题，说不清楚地
两个人互相对视一眼
然后就和他开始聊天了
哈哈
刚刚发现自己讲故事好罗嗦，下面来个简单的。
偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨
论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我
还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯
，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别
讲了，一点意思都没有！”
汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。
据我接触的老外看来
我觉得非洲人与印度人的英语发音是最烂的
一次，有个非洲客人对我说：PLEASE
偶做出友好的微笑，并侧耳恭听他有什么请求
结果他还是在不断地PLEASE个不停
偶心里巨好笑，想你有什么就说啊，PLEASE一次就够了，不必太客气了，当然但脸上还
是保持职业笑容。
老非PLEASE了很久，见我没什么反应，终于决定换个说法了，来了句HOW MUCH。
偶差点当场晕倒，原来他开始说的是PRICE。
至于印度人的发音也是很有特点，但我形容不出来，总之我是经常要连猜带蒙才能明白
他们的意思。有时候真是巨困难啊！！
人事科长带着几个刚招聘进来的员工给总经理过目，并挨个介绍，介绍完，总经理一言
不发看着科长，良久，说：我让你招。。。人，你给我招来的是什么人？你到底懂不懂
啊？……（一顿奚落讽刺）可怜科长四十来岁的人被人如此奚落，更可怜几个新人座也
不是走也不是，尴尬之极。
偶们公司有一个车间督导，小J，此君系四川人，大学毕业后，追随女朋友来到青岛，又
入赘入其妻家，据了解他的同事称J君患有深度惧内之症。
某周六，公司同事约好到郊外钓鱼，J君酷爱钓鱼，但又怕妻子不同意，直到星期五下班
时候才答应第二天入伙。
次日，我们在约好的车站集合，超时20分钟，仍不见其踪影，怀疑他被严妻控制，故打
手机询问之，关机。同事怂恿我给他家打电话，犹豫再三，心想凭咱三寸不烂之舌定能
将J嫂说的改变心意，于是就答应了下来。
接电话果然是J嫂，声音婉约，听不出任何母老虎的意思，
J嫂“喂？”
我“请问，J在家吗？”
“不在，一早出去了，您是哪位？”
闻听此言，我心里有了底，原来J已经出来了，也许是堵车了吧，于是回答，
“我是他的同事，我们约好了今天钓鱼，不知道为什么他还没有到，打他手机又关机了
，所以打电话问一下。”
“哦，他手机忘在家里了。”
“谢谢，麻烦你了，再见。”
“不谢，你们好好玩。”
挂了电话，心里暗想看来那些大嘴巴是在骗我，人家J嫂明明是很通情达理的嘛。
恰巧此时J君匆匆而来，一问原来是坐错车了。
我得意的告诉他刚刚打电话的事情，话一落，就见他脸色不对，表情仓惶，讲话都结巴
了，“你，你，怎么能给我家打电话呢？”
“咦？为什么不能？你老婆还说要我们好好玩呢。”
“完了，完了，全完了。”J君已经开始目光呆滞了。
同事们都挺奇怪，追问之下方知，原来J君怕妻子禁止其外出钓鱼，谎称加班，结果别我
的电话揭穿，罪加一等，尤其我又是女孩子，声音温柔甜美（咳咳，这是事实，绝无夸
张），难免会引人遐想。
那天，J君倒是跟我们去钓鱼了，不过整天都精神恍惚，还差点把我推到水里，说实话，
我很怀疑，他是在故意报复。
经过此事之后，我得到教训一条，单身女孩坚决不能给已婚男同事家去电话，除非你想
夺人之夫。
哇，这篇好长啊，真没想到会这么长。
由于行业的缘故,基本上与老外无缘.嘻嘻!
记得有一次中午去就餐的时候,点了一个鱼香肉丝炒饭(重庆的),等了许久就见服务员端
上一份红烧牛肉炒饭,我当时一楞,而我也正赶时间,就不关三七二十一吃了再说.这时就
听见对桌的一位MM在抱怨的说:怎么我点的红烧牛肉炒饭还没有上来呀?有人(可能指的就
是我)后来就先吃了?就在这个时候我点的鱼香肉丝炒饭端了上来,服务员不满的对着我说
:怎么你点的鱼香肉丝炒饭不要反而去吃别人的红烧牛肉炒饭呢?
当时我就发现对面的MM正杏目圆睁的看着我,顿时我.........."汗"就一个字
还是关于上面J君的，其中有点黄色内容，不太合适讲给大家听，不过真的很搞笑。
J君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一
封通知全体同事。
偶们公司客户服务部的小T出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给J君，其时已
经是J嫂了，短信内容如下：老J买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性
生活赛过真人。次日，老J大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？
其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，J嫂给小T回了个
短信：我是J的妻子。
本来事情就这样结束了也不错，可小T以为J君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短
信：
那我就是J的女秘书。
结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小T出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看
，唉，可怜J君啊，从此以后天天一个人坐后排。
还是偶们公司生车间的督导，这次是H兄，H兄讲话细声慢语，可惜有比较严重的口音，
例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”，只是听起来比较像“凉女”，每次都
让我想到凉面。另外H兄的口才不是很好，常常是词不达意。关于他的笑话有好多，可惜
一时想不起太多，就讲其中的一个吧。
某日下班，我跟H兄同座，正好聊到钓鱼那次我给J君打电话的事情，大家笑了一阵，H兄
突然很严肃对我说：“你玷污了J的清白啊！”
偶巨寒，连忙回答：“H兄，这种话可不能乱讲哦，怎么能说我玷污他的清白呢？”
H面不改色，继续用深沉的语调说：“哦，抱歉，小V，你知道的，我用词比较狂野。”

“狂野？”我强忍住笑，也面无表情的回答他说，
“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄。”
从此，偶一般都躲着H兄坐。
54楼的情形偶也碰到过，一个老外工程师和偶交流也是两头都不知所云，因为专业技术
单词太陌生而且我不大习惯美式英语。急得老外老外直松领带口，后来我看没折，用笔
纸交流得了，才解决问题，那些因为英语比我更烂借故跑掉的同事后来还跟我打听：你
们怎么说着说着怎么就没声了呢？靠！
我来说一个，一天中午我和一个同事一起到食堂吃饭，就餐完毕，满嘴油渍。我们公司
是用那种盒装面纸放在桌上当餐巾纸用的，且消耗量颇大。只见我同事环顾四周，末了
来了一句:“怎么找不到卫生巾擦嘴啊?”旁边吃饭的mm脸狂红。我汗ING。
虽然和一个老笑话相仿，但这是真人真事，就发生在上个月。
高中时候，学校做调研，晚上每个班级抽几名学生去填表，刚开始大家还不敢放开，等
了一会儿，主管教务的看大家有顾虑就开腔了：大家不要有顾虑，有什么就说什么，这
个东西是汇总以后反馈给老师的，而且还是匿名的，不要怕，有什么就说什么，大胆的
讲。此言一出，大家正欲奋笔，就听教务首先做了表率：12个响亮的炸屁，共分四组，
每组三个，前三组明显底气很足，最后一组为叹息；节奏有点象半自动步枪扣了四次连
发，但声音浑厚，估计是p在肚子里面太久，出来时候明显带有不满情绪；据本人当时目
击估计：能量不小，教务有几个明显的侧身动作，估计当时如果他体重不足的话能被掀
翻在地；第一感觉：娘的，皮沙发真是质量不错，要不还不被撕个大窟窿才怪！自此，
偶面带微笑，包含对老师的申请，保持神态，讲调查报告进行到底！出来以后面对空旷
的操场开怀大笑，然后苦练一番，欲练成此一绝世气功，但终不得法，放弃。但是还是
有一个收获：以后一定要买好东西，否则，不耐用！
早上，公司车到了楼下，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯
众人楞了一下，哄堂大笑起来。。。
大学时候：上课，在一大阶梯教室，某次，一老师（该人平时文质彬彬，比较严肃，几
乎没有见过笑容）上课发觉自己所佩戴麦克风没动静，鼓捣了半天还是不响，讲了一阵
子我们也听不到，正看老师在上面表演，突然就听见一句：tmd；此后又成了老师演哑剧
，终成笑柄，但也就那一次，老师脸上露出一丝天真烂漫的笑容！
]：（继续俺的pi系列）大学四年，同宿舍一室友，每天早上放一炸雷，据他所称为吊嗓
子，我们称为起床好，后无法忍受，在其沉睡之时，将其内裤中缝处划开一小缝，第二
天早上，等起床号“吹响”，赶紧起来，远距离看着他后面的“嘴巴”称赞：小样，厉
害，内功深厚，中气很足啊！从此传为佳话，更有甚者称其为：股王，隐去屁字，以示
尊重！此后不久，早上清净了！
有一次，在公司，因为我们公司是给别人做外保的IT维护，所以接触的什么人都有，有
一次一个印度人过来借东西，我们负责人哧溜一下跑过去（因为项目才开始，他老人家
大概要树立什么），张口就说：can i help you？可是他老人家是四川人，满口带些川
音，那老外愣没听懂，结果，我们满办公室的人盯着他两，害的我们头what who where
 等等所有的疑问词都出来了，折腾了十几分钟，结果那印度人说了句：“光盘，98光盘
”，倒，原来来借光盘重装系统，而且普通话贼标准。从此我们负责人再也没抬起头过
！
偶高中时一次选修物理课,主讲是一个聪明"绝顶"的大叔.快开讲时,大叔突然蹲下身去,
因为有大讲桌挡着大家看不到他在做什么.正纳闷时,整个阶梯教室里回荡起剧烈地擦鼻
涕声...我倒~~原来大叔不好意思在那么多同学面前擦鼻涕所以躲到桌子后边去,但他忘
了因为讲物理题要演算,工作人员给他领子上别了个小麦.
其实工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事，说一个和爱情有关的给大家听听，

偶们公司车间的大部分工人都来自农村，他们收入不高，工作却很辛苦。因为我做过一
段时间的人事工作，因此和他们都挺熟的，说实话，我很喜欢他们身的那种自然而然散
发出的质朴和善良
其中有 一个叫小赵的工人，把自己的妻子从老家接到了城里，因为公司附近的房子贵，
租不起，他就在近郊租了房子给妻子住，每周末回家一次，平时就蹭公司的宿舍住。有
的时候他的妻子会来公司看望他，一般是在晚上下班的时候，必定会带着自己亲手包的
饺子或者包子，也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋，逢人就问，
我老婆漂亮吧？虽然大家都认为他的妻子长相很普通，但大家还是会点头称赞，“漂亮
，漂亮”“你真有福气。” 于是小赵的脸就像花儿一样开放了。
去年公司厂庆，因为工作任务紧，也就没放假，只是中午饭食堂特意做了顿好的，大体
记得是鸡腿，排骨，鱼一类的（平时工人的午餐标准是5元，很一般）。
可饭还没吃完，小赵就不见了，直到下午3点多才出现，大家问他去哪了，他特得意的说
，‘跟同事借了辆摩托车，把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句，“
她平时舍不得买菜，只吃咸菜，比我缺油水。”
以后再见到小赵夫妇，除了感动之外，还有点羞愧，我除了物质上比他们丰富一点，其
他的实在是相形见绌。
公司财务专管的妹妹手提坏了，经常用我的电脑上网，此人学历虽高（剑桥毕业，注册
会计师），对电脑应用却是...第一次就把我的收藏夹的“x 相关”点开了，里边全部是
我多年收藏的“海岸线，羔羊，asiahot”精华，暴寒。。。
有个去年大学毕业进我们公司的MM，特幼稚。
一天与另一同事聊天，聊起两人刚新买的洗衣机，各自吹嘘。同事说，我的洗衣机功能
很强，洗衣完机器底部自动伸出晾衣架，衣服自动晾上。MM听得一愣一愣，最后说，这
样不好，洗衣机功能太多容易坏，一堆人在一旁晕s.............
还是这个MM，有天我与同事聊天，说起自己最近晚上睡眠不好，同事说，我最近睡眠还
不错，昨晚还到苏州玩玩。结果MM听到，很不解的问，怎么你昨晚去苏州干吗？昏s...
...
又是这个MM，同事之间讲笑话，说的是有个女孩，怀疑自己怀孕，去医院检查，医生检
查问女孩有多久没来月经，女孩回答刚刚上礼拜来过。这个笑话也蛮老的，同事们听听
也就算了。可是MM不行，听完后，一脸迷茫的MM，到处追着人的问，为什么啊？
偶也说一个吧，真人真事，偶刚来公司几天，闲着没事，被一上级指示去发传真，cove
rletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，偶很轻松的传完了，一会听到f
axroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？偶巨寒，
上司脸色铁青。
我来说一个，不过我在里面是反面角色。
大家都知道对于办公室里的爱情故事一般人都是小心谨慎的，我以前的公司里的小G（M
M）和小C（GG）就是，大家没事总喜欢试探他们两个。
一天，小C出差去了。我中午休息的时候和同事们聊天（声音很响，很不文雅的那种），
有一同事说到C君：人还是不错的，挺实惠的，就是邋遢了点，云云，其实老一套，就是
说给小G听的。我接过话题说：“C啊，出了名的，上次出差和我住一个房间里，他晚上
睡觉连内裤都不穿！”小G听到这里，再也忍不住了：“胡索（原话发音如此）！谁说C
睡觉不穿内裤的！”沉默...各自回座位...大笑...
尴尬事多了。
还有一个，俺公司里两个技术员，一个叫*嘉凌，一个叫刘**，都是GG。
一天，平时都是一张大便面孔的老板笑的满脸通红地从外面走进来，手里拿着一个特快
专递的大信封，众人大骇。原来总公司寄来的东东收件人上大书着：刘嘉玲 收
^__^
刘GG离开公司的时候，大家为他饯行，结果那天都喝高了，刘GG尤甚。后来大家从各人
的交代（包括他自己的）中知道了从饭店分手后刘GG的遭遇。
先是上出租，司机问去哪？可怜小刘已经大舌头，偏偏住乌鲁木齐路上，使了半天的劲
也发不出那几个字，估计当时司机大寒。
好不容易到了家，要上楼梯，对着楼梯拼命使劲却还在原地，结果是手脚并用爬上去的
。
到门口，钥匙怎么也插不进去，刘GG不愧是搞技术的，头脑冷静，立马掏出手机，叫LP
开门。
刘嫂开门一看，门口没人！！
低头，刘GG人倒在这边，手机躺在另一边...
补充一下，嘉凌GG和另一个张GG一同坐车，据嘉凌说张GG下了出租之后居然还对他说了
一句：“记得要发票。”然后就人事不知了...
]
我的。我是东北人，喜欢吃葱蘸酱，有一次在蒋宅口那里一家饭店吃饭，中途对服务员
说“小姐，给扒根葱。等了半天，正在纳闷怎么这么长时间，只见服务员端了整整一盘
子葱，甜甜说：先生，您要的八根葱，当时，我眼睛都绿了，然后大家暴笑，服务员还
一眼茫然的看着我们。
后来才有周兴驰冯小刚的 伙计，七杯茶的广告。一直以为导演是不是也有我这样的经历

还有一件事不过不是我亲眼见到的，是C去外地出差的事。外地的代理商想把C灌倒，C机
智勇敢和他们来猜拳。一个哥们输了几局，想自己应该不会总那么点背，就先欠着不喝
，说赢了以后抵消。结果那小子输了一晚上，最后一个人对着满桌子的酒低着头闷喝。

我讲一个,呵呵..还是刚工作不久的事.
有一次我们公司请几个代理商一同吃饭,因为比较油腻,餐巾纸用没了,我还挺有眼力架的
,打开包房门大嗓门喊了一句:小姐,给拿一打卫生巾来....
(当日大姨妈来,心情比较郁闷..嘻嘻..)..只见服务小姐祛生生的问:要一打呀??我才反
应过来..回头看几位代理商经理们都脸憋得通红..
刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,主要是本人性格比较男性化,处
理事情也是风风火火的,有一天,办公室只剩我和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳
绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带给我困
了个结实(是二个手给困转椅上了),正困着,办公室门大开,我公司一销售部经理带一新开
大超市的几个董事长来参观..我和F君尴尬至极呀...
几位董事长意味深长的昧笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来..我撕开透
明胶带和F君一起狂奔出门..
我一同事A，整日钻研linux，忽然看到旁边一同事C正在编辑文档，大喊，“哇，你这是
什么编辑工具，这么好用？？？”C同事，回答到“word，难道你没用过吗？”，所有同
事，大笑。
刚刚饭饭，讲个和食堂有关的。
年初，美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计，总共来了4个老外，审计一星期，
其中一个是黑人，偶以前也接触过黑人兄弟，但从来没有这么长时间近距离的相处，的
确是黑的触目惊心。
废话不多讲，且说中午吃饭，我们食堂里有一个服务员大姐，专门负责给员工分饭，当
然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的山东银，待人热情，服务周到，尤其是
对黑大哥，更是惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”，第一天分饭就特别照顾他，大概是别人
的两倍。其实老外中午吃饭很节约的，个个都跟喂鸟似的，据说是为了保持身材，虽然
他们基本没什么身材。黑大哥受宠若惊，可是肚子有限实在吃不下去，又不好意思浪费
，恨不得把饭菜送给别人解决。吃过饭之后，大姐收拾盘子，并礼貌的问每个客人，“
吃饱了？”这些客人都是老美，不懂汉语，大眼瞪小眼，还好我们生产经理（也是一老
美）在，他用流利的汉语回答说“饱了！”（其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”
），其他几个老外连忙问是什么意思，他回答说是“I am full.”
大家立刻表现出恍然大悟的表情，也跟着说“饱了，饱了”，尤其是我们黑大哥，连说
了8个。
第二天，轮到黑大哥打饭时，食堂大姐又要故技重演，就见黑大哥，胸有成竹，气定神
闲的摆手说“包子，包子”，发音异常清楚。偶们大姐一愣，饭也忘了给了，想了半天
说，“no 包子，有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”，
想了一中午，终于醒悟，原来，黑大哥讲的是“饱了。”
次日，食堂竟特意准备了包子给黑大哥，嘿嘿。

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