Joke 版 (精华区)

发信人: men (men), 信区: Joke
标  题: 最爆笑的学生时代糗事(x)
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年07月29日12:17:13 星期二), 站内信件

　　学校的新教学楼盖好了,巨漂亮的说,进去wc爽一下,发现wc也巨干净.但是蹲坑里那个
洞太深了,我又正好把gm对准那个洞,一大陀bb下去后,就听到沉闷的"砰"一声,我的pp上全
是黄黄的.......郁闷啊.... 

　　我小学的时候几个同学比看谁liao的高，结果有一个人居然liao过了墙，那墙至少也
应该有个1米9左右吧..汗...那一边也是小便槽和一排蹲坑，一老师正在大B，被淋一身，
提裤子冲出来将他抓住，我们狂奔逃脱。此人被请家长后，确诊包皮过长，送医院切之，
一星期未上学。绝对真事。 

　　我还算好，就是有上学时候特穷，身上只有10块钱，省了一个礼拜没用，最后想去买
包烟，进店别人不让我用，说那是假钞。 

　　去年9月29日，我上完课后出去逛街。突然肚子痛，满商场找男厕，好容易在2楼找到
。几折进去轻松，刚开始里面没人，后来怎么听进进出出都是高跟鞋的声音。我寻思进的
是男厕没错啊...隐约记得进来时门上挂着块牌：“周日改女厕”（2楼买女士用品），可
今天是工作日啊！正纳闷突然想起因为国庆调修—————今天就是周日...暴汗。当时我
树直耳朵足等了10来分钟，至到确定没声音了才一溜烟跑出来，都不敢抬头看周围的女营
业员。 

　　那时我留长发，一次在美罗城底下的大食代上完厕所刚出门，迎面走来的老头满脸惊
惶的对我说："对不起，我走错厕所了"。 还有一次在"风暴"里，女招待问我："小姐要什
么饮料"？ 

　　我说一个，前年去北戴河旅游，住在某中央机关的所谓培训中心，因为嫌房间里的淋
浴不过瘾，我就和同屋的另两个男的一起去下面的浴室洗澡，因为时间还早，所以里面没
有其他人。那个浴室的构造是外面一间更衣室，里面是浴室，我们洗了一会，其中一个说
他先走，于是他就把毛巾搭在肩膀上准备到外间去穿衣服。刚走到门口突然听见两声尖叫
，原来有个女的走错了，而且也在外间脱了衣服准备进来，门一打开两个裸体直接相对...
真是说有多尴尬有多尴尬... 

　　以前在希尔顿实习的时候，有一次上下班高峰期，偶们在更衣室换衣服，突然停电，
偶们立刻冲向女更衣室，结果刚冲进去电就来了，几个人呆住，最后被带入保安部.......
. 

　　和mmXX完后,居然跟她说起以前女朋友的事!!! 而且正说时以前的女朋友推门而入……
 

　　我班上一同学：老师提问，叫了半天。他就是不起来。班上所有的同学都奇怪的望着
他。老师也发火了。他没办法。只好红脸站了起来。班上的人当他刚露大腿就轰然大笑。
原来原来他下面鼓的像小山。 　 

　　问一个大姐安全套自动售卖机怎样用，她笑着跑了 

　　我也讲一个：初中班上有个好心人，记得是有一次快过中秋节的时候，我们5个人一起
上楼上课，快迟到了，突然看见一plmm从身边跑过去，跑出不远，口袋里面的一个小包包
掉了出来，(那个好心人也有点色的说)，所以马上就找机会对那plmm喊："喂，你的月饼掉
了。"声音甚大，众人一听有东西掉了连忙寻声望去，但是看后马上就像没有看见似的跑了
，那plmm也回头瞟了一下，马上也象得罪了什么人似的，回头就撒，(我非常纳闷,怎么现
在人们的素质提高了?不仅不拣别人掉的东西,甚至连自己掉的都不拣)我们甚是不明，于是
我那个朋友就说："有东西拣都不要，我去拣那月饼。"于是我们当仁不让要和他抢，5人以
白米冲刺的速度向那包包跑去，好心人由于体格强悍,无人能挡啊,第一个拣起包包~~~~~~"
分我一半"一个人叫到,"我也要"都在叫喊,我则问:"是豆沙的吗?给我看看."好心人生怕我
抢他似的,怯生生的拿出来一看-------安尔乐牌的,双护翼,还带凹槽的...狂倒~~~~~~好心
人还死要面子的说:"等会是你们给她还是我给?"-------"靠,和我说话的这个人你们认识吗
?"3人拼命的摇头............ 

　　高中拔河比赛 俺是主力 连胜 决赛中，气运丹田时 突然皮带头掉下 俺用力拔河裤子
滑下 提裤子 被拉拉队漂亮MM说"用力呀"顿时不顾一切，浑身劲起 啪的只有小裤裤了 不
得不泄力 输了 不只漏点 还被同学埋怨 悲呀！！！！！ 苦呀！！！！ 没天理呀！！！
！！！！！ 

　　有一次上厕所。正在细水长流之时。突然手机骤想，我的手机放在裤子里，而且调了
震动兼音乐。靠，震的我严重偏离航向。哈哈 

　　说到这个不得不说韩国分公司的一个笑话，是他们公司人过来时候说的：他们有个客
户服务部经理，一天晚上去酒吧玩（在汉城），然后看到一个西班牙女郎，两人眉来眼去
几下就去开房完事后，他准备付钱，谁知道那西班牙女人拿出100美圆给他…… 

　　俺也讲一个，一次去上厕所，里面人还真不少，站在那里半天，就是尿不出来，还有
人冲我这看，结果最后也没尿出来提裤子走人。 

　　这是前几年的事情了,那天我们在公众浴池.正在洗澡.突然发生了地震.我们夺路而逃.
连衣服都没有穿.等我门跑出来发现女浴室的也跑出来.这可好.大家赤裸就在很小的广场上
足足站了5分钟.由于广场比较小.大家几乎是一个贴一个的.眼光基本都是看着远处的.当时
我又是惊吓又是好奇啊 我发现男同志可能受惊吓的程度比较严重吧.那里几乎都是成水平
线啊.....我想要是当时再次放生地震回如何啊. 人又那么挤..... 

　一日上网完毕出门，看见多个美女站在门口讲话，忍不住多看两眼，谁知道妈的那门是
透明玻璃的。一下子撞上去了，惹的一帮美女乱笑，赶紧低头逃跑！ 

　　三年前和bf也就是炒饼大人刚刚交朋友的时候，经常喜欢去小饭馆吃饭，吃呀吃呀，
聊呀聊呀，也不知道那来那么多话，记得哪个时候北京流行一道菜开煲狗肉，至今我也没
弄明白这是一道虾米样子的菜，不过，有一次在饭馆里，我就指这纸牌子上的开煲狗肉四
个字，大声的询问bf：什么叫开煲啊……当时饭馆里有没有其他人忘记了，只记得bf笑的
快死了………… 

　　上学时，认识一男孩，挺有趣的，于是喜欢没事找他聊天。有一天，郁闷中，跑到图
书馆，一下子看到他们宿舍的一个人坐在那边，于是很高兴跑过去，站在过道里（他没有
坐在靠过道的位子），用图书馆能允许的最大声音叫"朱XX，朱XX，朱XX"，他竟然不理我
，旁边的人都奇怪的看着我，我当时脸也红了，只好挤进去，敲敲他的桌子，很生气的问
道："朱XX，见到张X没有？"他奇怪的看着我，愣了一下，说"没有"，我失望的走了。这还
不是最尴尬的情况，几天后，我在路上碰到他，正好和我同学在一起走，我说"看，朱XX"
，我同学说"哪是啦，这个人 不认识的啦"，然后...我见到了真正的朱XX，唉...原来是我
认错人了...可是，在这之前，我已经见过朱XX不止一次了，竟然还能被我认错！！！...
以后，在学校里还常常能看到那个家伙，我连看都不敢看他。。。。 

　　再加一个吧，一回到回民餐厅吃羊肉，邻桌一男士点了一个"羊蛋"，声音大了点，给
我听见，确实是无知阿，我大叫问同来的两个mm："羊蛋？羊还下蛋？"她们知道也不说，
就笑。我又问那个小姐，小姐也不理我就走了。我一头雾水，就看着那个男的猛笑，希望
他会解释给我听…… 现在想想，真是胆大，不怕被打死的说…… 

　　再来，一日去买新出的叫"兄弟棒冰"的冰激凌吃--那是两个棒冰粘在一起那样子的。
一男生过来要我请客："买嘛！买嘛！你吃弟弟我吃兄！"……我就剩下看人家狂笑的份 

　　还有，回寝室时，看见女生a,b在c的床上玩，c不爽，就叫："啊！压烂了!"a,b回头：
"小气！"c立刻得意地加一句："我没有指名道姓的哈！我叫我的床，哪个心虚哪个回嘴…
…" 我就倒在门口了 

　　小学里有一次裤裆裂了，后面很明显，回家时贴着墙像螃蟹一样横着走回去的。至于
走错厕所，好像特别和我有缘，初中2次，看到正起身翘着半个屁股的，到外面吃自助餐也
走错，还好那个PLMM只在补妆。做过一个尴尬的梦，自己一个人从静安寺跑到外滩，但是
浑身没衣服，马路上的人都在看我，梦醒时一身大汗还有一次，冬天穿个高领头，在家时
为了舒服翻到外面，就像颈部开了朵大花，后来外出忘记了，心想那么多人看我作甚？回
家看到镜子，暴汗 

在一家火锅吃饭，喝多了去厕所，爽ing，突然，大号间内两个美眉走了出来，门开，打到
我的屁屁，奶奶的，还和我道歉半天，害得我……明明是男厕所……唉～ 

　　上初中时一次体育课，由于前一晚吃坏了东西拉肚子，没来得及到厕所就......裤子
上全是X 结果一整天就坐在椅子上没敢站起来，同桌问我什么怪味道，苦笑曰：臭墨水的
味道...... 

　　高中全校足球比赛在冬天举行,因为积雪不化所以可以自由的铲球,不用担心受伤,起到
了草坪的作用,不过场地也就非常滑.守门员开门球的时候,一个后卫正在撅着屁股系鞋带,
大脚开出去后正中后卫的屁股,球反弹入网,地太滑,守门员追不上,全长翻倒...对方凭借这
例入球,夺得当年冠军... 

　　我一个哥们,长发，脸很秀气，长得很象女的。搂着他的gf坐在长凳上。过来一对男女
，女的对男的小声说：看！看！两个女的……。我哥们暴走…… 

　　我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大
腿喊爸爸。 

　　三个人去清真饭店吃饭,老张老李老杨,点菜的时候三个人推来推去,都谦让对方点菜,
半天....服务员不耐烦中..摧之..后来老李大声一喊~:老杨定!(老羊腚) 服务员:俺们没有
这道菜! 

　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐
，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小
子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。 
　　还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，
迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了
件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的......。后来听说他的衣服被MM
扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵呵，我也不敢告
诉他实情。 

　　还是在丽江，因为同行的去有很多德国台湾的同事，所以晚上决定去宾馆的KTV包场ha
ppy, 因为老板在场，不敢开中文，一个waiter上来很有礼貌的问我要喝什么, "two 
coffee,hot please", Waiter很有礼貌的退了下去，等了一会儿，又是那个waiter上来，
手里没拿coffee, 很有礼貌的问我, "two coffee?","yes,two", 我没扭头, waiter又退了
下去, 众人正在放松之余，突然后面的waiter又是很有礼貌的上来，这回指着我桌上的咖
啡杯说,"this one?" 
　　faint. 

　　上个星期在陪同事的女儿逛街买东西的时候，在南京路步行街碰到一小乞丐，小乞丐
语,"叔叔，姐姐这么漂亮买束花送给姐姐吧", 我说顺嘴了，气沉丹天大喝，"她是我老婆!
", 这招真的管用，小乞丐没好气的白了我一眼就走开了，正在得意的时候才注意到自己说
错话了......... MM 问: "老婆就不能送花么?" 　 

最爆笑的学生时代糗事2(5) 
　 2003-03-20 14:11:43 

　　 
　　.....................后来她成了我现在的GF..... 想想还是挺尴尬的。 

　　夏天，一次坐地铁乘到位子，一MM站在我面前，因为挤，她双腿分开正好让我腿插在
当中，我个子较高小腿较长，MM个子偏矮，我膝盖正好穿过她分开玉腿顶在她那里，我穿
的是短裤，MM穿的是短裙，隐隐约约感觉毛茸茸特别受用，乘车子摇晃摩擦了良久，见MM
面色日趋红润，后竟不敢抬头，我暗喜不止，到站，MM仓皇挤出车门，我正琢磨刚才滋味
，突见膝盖上竟留有血渍！推算适逢该MM经期，倒... 

　　马路对面有熟人，我边走边给她打招呼 她的眼神非常奇怪，我歪着头看她 想：为什
么这样看我？"砰"--电线杆 一堆朋友在边上 我抱着电线杆无语以前记得小学时候有一次
没做数学作业，第二次要交的时候才发现前面页是空白，赶紧随便填了些数字，然后用红
笔打了个大大的勾，并模仿老师笔记写了个5分，第二天作业发下来后，只见5分旁边写了
‘-5‘，然后下面有一行小字,"明天让你父母来"........ 作业本我现在还收藏着，现在
想想我干吗不干脆撕了那页空白.......... 害我零用钱被扣除一星期....... 

　　数星期前的一个晚上，做地铁。突然感到肚子痛，要啦肚子。于是地铁黄皮南路，就
下，去地铁投币厕所。 进入厕所，一阵万马奔腾后...我开始找卫生纸天！！！竟然厕所
里面没有，不，是用完了。 我急啊...因为是拉肚子。于是，我翻衣服口袋！所有的衣服
口袋！ 我...翻啊...翻啊...赫赫...我突然发现 
　　，我自己的名片有10多张。而且是那种略微带褶皱效果的名片纸。 为了达到柔软效果
，所以...我用手措...一个劲的措...哈哈...柔软了...再用。终于搞定了...但是随身带
的名片都用完了。 但是...问题来了。我回到公司。。。打开抽屉...当我看到我自己的名
片...就感到...恶心。 于是我全部都仍了。重新申请新的。要求一般的名片纸张就可以了
。 哈哈... 够BT吧 

　　回想起我上学的时候，宿舍和厕所是对门 而且有很大的穿堂风，宿舍们又关不严，那
感觉就象住在厕所一样，唉~~，真不知道那四年是怎么熬过来的. 

　　我小学的时候几个同学比看谁liao的高，结果有一个人居然liao过了墙，那墙至少也
应该有个1米9左右吧...汗。 

　　一次上完酒店厕所出来(男)对面是女厕!刚要洗手,顺手把手中的烟头一丢,谁知女厕中
出来以为身材很好的穿着长靴短裙的MM,特别巧的是,烟头直接丢　　入了她的长靴中(烟头
为息)```````````后果```````````````````大家想吧! 　 


手机掉到宿舍厕所的DD里,更惨的是GF也在宿舍里~~~~~ 

　　半夜回学校喝高了点~~男女厕所在隔壁...少走了就点就进去了...解决到一半听见2个
mm说着话逼近...（还以为自己在男厕，侧儿）越听越不对劲...还好偶在最后一个坑＞_＜
 

　　进wc便便，顺手关门（wc小格间的门），完事竟然发现门打不开了，只好翻墙而出。 


　　一次坐火车,厕所的门坏了,插不上,正在嘘嘘,一个女孩推门看着我,对我说,你快点儿
行不行,看什么看,你那东西又不是没见过!我当时差点晕过去!现在的女人真不得了!!! 

　　俺有一次喝高了，趴在家里马桶上吐，后来竟然睡著了，过了一会儿，一在屋里打麻
将的哥们出来出来嘘嘘，发现俺脑袋插在马桶里正在打呼噜，当即狂笑而死。 

　　有一次在海淀图书城，我上厕所，一女的刚好脱掉裤子准备蹲下。看到我大叫一声啊
！——非常惨的一声尖叫。随即立马穿上裤子指骂我。我只好低着头走去，在门口再仔细
一看，一个大字——“男”。晕……这个MM把男而当女而进了还说我进错了而，不过当时
看她看得挺清楚的。而且还是一年轻的PPMM哦。 

　　大一时,去同学租的院子里住一晚,院子的厕所是共用的,但没标男女(也许是我忘看了
吧),半夜起床嘘嘘,跑到了女的那边,蹲坑的那种,当正在爽时,才发现旁边以蹲了个女的,一
直盯着我看,当时就别提多糗啦...要匿啦~~~~~~~~~ 

　　上学得时候住的也是平房。厕所必经过偶宿舍。于是经常午夜时分打开门口得电灯，
看穿睡衣得MM来去匆匆。 

　　记得小时候去厕所，那时候厕所里好象没人，正当我解决问题的时候听到脚步声，没
理会。我听到他走到离我最远的地方又走回来，后来感到那个人停在了我的左前方，挡住
了看不见，只能看见脚。我就奇怪，他在干嘛？就把头伸出去看。OMG我就看见他把裤子脱
下一点，站在那SY。看见我在看他，还问我，“大吗”当时我才上小学，什么都不懂，穿
了裤子就跑了，现在想想当时真应该踢他一下再跑的。 

　　没带纸，随便从书包里的笔记本里撕了张，回家发现上课抄的复习题给我～～～了，
第二天考试果真给关了高中厕所是那种用掏的，每到夏天地上一层打尾巴蛆，踩上去软绵
绵的，什么感觉都没了，所以到现在我还每到夏天就便秘... 

　　怀疑这个厕所为什么没有人冲水的，结果自己冲了一下，结果那水的压力暴强，所有
的东西都冲到了自己的身上。 

　　在外面的WC刚爽完，准备拿纸的时候！结果手一滑...后来我这趟厕所花了俺10块钱..
.两张五元的没了... 　 

　刚摸出香烟准备撇条，扑通一声拷机掉进洞里，低头一看还好还在，下意识伸手掏出，
不系裤子，奔出狂洗，汗…… 

　　高中时在教师专用厕所厕所db，听到本班班主任及物理老师在隔壁两间讨论性能力问
题，直ing 

　　出去旅游的时候肚子剧痛，奔到厕所DB，结果轰炸了之后冲水，发现厕所堵住了…冲
水再多也没用，反而快流出来了，外面又有N多人在焦急的排队等空位，只好迅速逃掉…：
P想来一定伤透了后来者的心… 

　　那天跟朋友去吃饭，其中一个GG去WC，然后回来以后一脸笑容，我们忙追问到底怎么
了。他说：他去厕所的时候听到隔壁女厕所有人说话（是簋街的那种公共厕所，男女厕所
上面的是互通的，可以听到对面说话），对方可能问她在哪里，她说：喂，我在簋街。就
听见“扑通”一声，然后那个女的狂叫了一声：哎呀，我的手机掉厕所了。我的这个朋友
狂笑着出来。哈哈 

　　上大学时早上特急，往厕所飞奔而去，厕所门口一男生嚅嚅的对我说了两句什么，我
也没有听得很细，还是直接蹲下。那时我们学校厕所没有门，一起立就能看到对方是谁。
忽然旁边串出一个大婶整理一下裤带就目不转睛的走了，看得我目瞪口呆，这才想起那男
生估计是叫我别进去吧。从此以后我上没有门的男厕所都得小心翼翼了。 

　　有一次打完篮球比赛，兴致勃勃去浴室洗了澡回来的路上，有几个同班的女生迎面走
来，问道：“人多不多啊？” 

　　很早到学校LA SI为了怕打扰就到6楼去LA 拉的正爽的时候 忽然一个MM冲进来涮口 由
于我是在厕所最里面LA （个人习惯救了我） 所以我没有被发现我就一边听着他的涮口声 
一边拉 上次在KTV唱歌的时候，想上厕所，我进去后看见两个大妈在打扫厕所，她们看了
我一眼，继续打扫，我在里面等了他们两分钟，看她们还不出去，我只能憋着冲到女厕所
，里面居然两个大叔在打扫，坚决不让，MMD,下次拆了那里的厕所，怎么会有这种人。 

　　去意大利的途中，在高速公路的休息站，拉开写着Man的门，发现里面有无数日本MM，
还有正在提裤子的，当即喷血 

　　在一个伸手不见五指的夜里，来到一个没灯的厕所，竟然发现地方有张五元的钱！ 

　　记得有次去乡下渔溏边的wc，每空投一次，那溏角鱼就跳上来顶我pp一下，后来有条
很大的，把偶顶下渔溏了，还好没人看到，只好躲在没人的地主等衣服干了才走，想在想
还寒。 

　　一次在网吧去厕所，男厕有人便推女厕门，门没锁，大方的走了进去，发现一PLMM在
嘘嘘，赶忙说对不起对不起，MM年纪不大有点害羞说没关系，偶一听，哦，没关系那我进
来了，MM晕倒~~ 　 

有一次，偶和朋友去一个比较陌生的地方玩。突然想去WC，于是我们找呀，后来找到一个
，不过门上写一个女，我们就向另外一边走，后来看到另外一个门，我想也想就进去，刚
想脱裤子，就看到一排光光的PP，而且很白的那种，我仔细看一下，原来都是女孩子，还
有一个老婆婆，我赶紧跑了，当然我朋友没能进去，呵呵，我想他一定后悔当时为什么不
是他在前面的，呵呵，好尴尬！！！！后来才知道女厕所的两个门呀，初中的时候下课去
小号，走到厕所才觉得肚子不适，回去拿纸肯定来不及了，于是托一同学帮我回去拿。后
来上课铃响了很久以后她才过来，原来班主任临时提前上课，她只好在班上跟老师请假说
要给我送纸过来。等我完了以后，在众目睽睽下走进教室，关键大家都知道我迟到的原因
了。唉，当时只想挖个地缝钻进去算了。 

　　我高中的时候，每周一都是集合。散了以后大家一帮子人挤人的上楼梯，那时实在闲
的没事，再加上色心一起，抬头看楼上女同学的裙底，刚好看到一个挺好看底女生的小裤
底……结果，结果她的女伴发现了我，当时就点着我对她叫：诶诶诶，楼下那个男的在看
你！快靠里走点！当时那两个女生的目光就全都盯上了我，害得我无地自容！人流又这么
慢，我只好拼命低着头，熬到了3楼先跑到男厕所避难去了，当时的那两个女生和我都是在
5楼上课的，是其他班的女生。到现在我想着都臊…… 

　　在大学，一楼有个小商店，翌日，从楼梯上狂冲下来，没看清，售货窗口是关着的，
一头撞上去，结果，整个大厅嗡嗡只响，售货大姐捂着耳朵问我买什么？我晕晕的说："来
包卫生巾！"（其实想买卫生纸！）旁边的同学全笑趴下了 

　　唉，我初三的时候跟后面的女生很熟，上课时候习惯把手放到那个女生的大腿上，然
后捏捏，结果被班主任抓到了，班主任是个老太太，被批了一顿，现在连初中班主任都不
好意思见…… 

　　昨晚，偶合老板、老板娘一起吃饭聊天。偶聊起偶经常去的那家电影院，就开始吹了
，说那家影院的音响效果如何的好，本来要说有八个声道的，得意忘形之际偶竟然说成了
“那个影院有八个音道，音响效果绝对牛，强力推荐”。偶当时竟然没反应过来。现在想
起来老板、老板娘脸色居然没变，这是久经沙场的老手，厉害~~。偶现在还是暴寒ing~~~~
 

　　最尴尬的就是踢球的时候被球踢了jj 还有n多mm在旁加油看球 痛得叫出了声 

　　我中学的时候。宿舍里不许扑克。有一次正扑克中，班主任来巡视。我们做鸟兽散。
我就外出去买了东西填肚皮。回来后冲进门就大声问：“老陈走了没有？”却一眼看见班
主任坐我床上，阴森森的问：“我走了你想做什么？” 还有一次，请病假和高年级朋友去
喝酒，喝完了回宿舍睡觉。正好班主任来，看见了很理解的点头：“恩，是病了，小心身
体啊”正在此时，一喝高了的朋友冲到我们宿舍（他不认识我老师），把我从床上拖起来
：“怎么了？喝多了？我叫你不要喝那么多的……” 


　　读高二的时候，正好那天是中秋节，我的传呼机上课的时候突然叫了，结果被老师收
缴。然后晚上的时候老师叫我去办公室把我很披了一顿。最后交了一份2000字的检查。好
不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽
的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大是欣慰，全然忘记了我的BP，一把抓
起月饼就跑………… 老师咆哮ING ………… 

　　我朋友的高中英语老师上课讲到“BRUSH”这个单词的时候启发学生说：就是条状的，
长长的，一端有毛的...底下学生暴笑，从此该老师就被叫做“BRUSH”了 

　　我也说一个吧，我读中学时的事。有次早上做完早操，大家缓缓走在楼梯上回教室。
有个死党一直走在我前面的，穿着运动裤的屁股在我面前左晃右晃的。我顺手拍了一下他
的屁股，是用双手同时拍他的两瓣屁股，于是他转过头来，我才发现原来不是他，而是别
班的一个恐龙女生。旁边好多人都看到了，从此我的名声就...... 

　　高二学农的时候，我们年级8个班级举行足球比赛。第一场我们班级踢一个强队。结果
结束后0比0，大家罚点球决胜负，结果罚了11轮大家都没有踢进一个球，这时候场上队员
都已经罚过了，只能叫场下的人了。对方先罚没有进。我上场，对方看到我，嘻嘻哈哈大
笑，以为我随便怎么样都不可能进的。结果我摆了个POSE后，撩起一脚，球慢悠悠地滚过
去。守门员倒地扑救，结果球从他手和脚的中间穿过去，球进了。凭借这个24个进一个的
球，我们对出线了，最后竟然夺得了冠军。而我也成为了年级的的著名人物。可是到现在
我还是不看足球，踢不来足球的...... 　

 

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