Joke 版 (精华区)

发信人: victor (☆精灵族§风云使者☆), 信区: Joke
标  题: Joke版月刊2003年5月号(白金珍藏版) (from smth)
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年06月07日10:50:41 星期六), 站内信件

 ◇ Joke版月刊 2003 年 5 月号 ◇       编辑&美工:cclu       出刊日期:2003.06.04
 
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斑竹点评:   ╭┐                                                     
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          └╯       东风吹，战鼓擂，五月原创如潮水                  
                                                                     
                              比比谁是大菜籽，巾帼不让须眉       ╭┐
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 本期主打:                                                           
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             "biu哥拍马屁"系列、本期经典文章还收录有"偶师兄的郁闷"   
                                                                  
             "关于Zone——女大十八变的血泪证明"、"点滴二十年(Y)"、   
                                                                     
             "燃情岁月－为mm做的嫁衣"、"大腕之隔离室版（原创）"、    
                                                                 
             "点名"、"小阴阴的一个故事……"、"爱吃醋的大师嫂"        

精品欣赏:



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              ◢◣ . biu哥拍马屁系列

                          [一]

    biu哥纵横江湖三四十年，这实实在在的猪肉虽没吃过多少，

    但是这猪跑么，倒也的确是见过一些di。

    biu哥发现，一句得体的马屁，就好比那芬芳的爱液，

    可令您的人际关系倍添润滑。

    掌握一手良好的马屁功夫，您必将如鱼得水，左右逢源，

    要风得风，要水得水。


    这些年来biu哥的马屁可真是没少拍丫…

    落英缤纷，撷取一二，为版上众兄弟们提鞋。


    biu哥初试身手是在进入大学的第一年。

    记得刚开学的那一天，我们班主任亲切得来到学生宿舍慰问大家。

    班主任女性，大约四十来岁，身材保持得不错，看上去远比实际年龄年轻。

    她一来大伙儿就七嘴八舌地纷纷夸她看上去年轻，漂亮，

    把我们班主任给乐的，整一个枯枝乱颤…

    当时biu哥一句话都没说。

    后来，班主任临走的时候，问大伙儿还有什么问题。

    biu哥怯生生地举手发言，说，老师，我想问您，您，练健美么？

    班主任吃了一吓，困惑地说，不练啊，你问这个干啥？

    于是biu哥就涨红了脸，唯唯诺诺地说：

    “没啥，没啥，我只是想知道，您的身材…是不是有什么秘方…”

    只听嗷的一声，我们班主任当场就抽了过去。

    第二天，班主任隆重宣布，biu哥荣任团支书…

    虽然干了不到半个学期就辞职了，但这也算是biu哥的一个小小胜利吧。呵呵


    总结：这个马屁，优点在于直接，一击到肉，直插敌人心脏，

    可同时缺点也在于太过直接，不含蓄，有待改进。


                          [二]

    biu哥工作后也拍过无数的马屁，

    这时可就成熟得多了。

    记得当时跟我一起参加工作的小F表现不太好。

    部长狠不满意。可是以部长的性格肯定又不会直说，

    于是，有一天，部长就把biu哥叫到他办公室，

    当着biu哥的面把小F臭骂一通。

    同学们，如果是你，这种情况下你会怎么做呢？

    反正biu哥当时是一句话也没言语，只是听。

    过了一会儿，等部长发泄得差不多了，biu哥说：

    “苗生，(我们部长姓苗)，消消气儿。其实…也无所吧，少年仔，

    哪能不犯错呢？

    只要多给他一点时间，让他跟着您，我相信，不用您具体讲什么话，

    仅凭您的人格魅力就可以使他在潜移默化之中转变过来…”

    这句话说完，过了n长时间俺发现俺们部长一直木有什么反应，

    偷偷拿眼一瞄，好嘛...

    只见他老人家脸上有一块肌肉一直在兴奋的抽动…

    良久，部长摆摆手，说你回去吧。

    再后来，biu哥的mm让biu哥陪她去逛街，shopping，以及她们宿舍大扫除什么的

    每次biu哥到部长那里去请假，一请一个准儿，而且不扣钱…


                          [三]

    后来biu哥赋闲在家。

    有次带着老婆去某村做客，村长设宴款待。

    他们村可是富裕村，办了n多实体，

    洗脚城，桑拿中心，还有梦姐姐心理诊所什么的，简直鳞次栉比。

    仅是陪我们吃饭的村长秘书就有三位，两男一女。

    席间，有另一位村干事求见，诚惶诚恐地向村长请示：

    “村座，咱们村二狗子他爹又来问了，您看，那事儿，给他办么？”

    只见村长眼一瞪，啪的一拍桌子，怒喝道：“这还用问？！”

    再看那位秘书，竟吓得面如土色，哈着腰，脸向着我们，

    身都不敢转倒退着出了房间，

    嘴里还一直喃喃地重复：

    “哎呀，这事儿怪我！您看，我不该问的，我真不该问的，是我不好，

    这事儿怪我…”

    他都退出屋了走廊里还能听见他的絮叨…

    我跟老婆面面相觑，从此对土皇帝这个词儿有了更为深入的感性认识。

    可当时那饭还得继续吃啊，

    可气氛可就沉闷得多了。

    闷闷地吃了一会儿，后来一个秘书讲到了他们村里出的一位名人，

    说年轻的时候闹革命多么多么辛苦，当然后来终成正果，

    到中央里当了官。

    我老婆狠感动，就说，啊，原来他年轻的时候还受过这么多苦啊…

    我一看机会来了，果断地拍了拍老婆的肩膀，说：

    “那显然么！

    任何成功都不是天上掉下来的嘛…

    不信你问咱们村长，

    他能有今天的身份和地位，

    他年轻时付出的努力也是常人所不能想象的啊…”

    hia~~~hia，伴随着两声拖长了的怪叫，我们的村长爽朗的笑了…

    他肥肥的大手一挥，冲门外喊到：“翠花儿！再给我们上两盘对虾！”


                          [四]

    前面说过，biu哥闯荡江湖五六十年，所拍过的马屁无数。

    这期间有成功，也有失败。

    这里再说一个失败的例子，望兄弟们引以为鉴。
 

    那是新婚的晚上。

    客人们一个一个都离去了，

    biu哥和老婆拖着疲惫的身躯重重地躺在了床上。

    想着即将开始的新天新地，biu哥的心里真是波涛汹涌感慨万千。

    最后，俺凝视着老婆的脸，说：老婆，你真美。

    老婆含羞一笑。

    我又说，“真的，真美，

    就跟俺看过的西方油画上画的那些人物似的...”

    老婆娇羞地低下了头。

    过了三五分钟，老婆猛然抬起头来，问道：

    “你说啥？你刚才说啥？！跟油画上似的…好啊？！

    你嫌我胖是不是？！”

    ......此处略去血字若干......

    可怜的biu哥，新婚之夜，

    像个老鼠似的被老婆打得在新房里四处乱窜…


    偶师兄的郁闷-1(作者:warranty(长毛猫))

    师兄面临毕业，到北京求职           =━╮     ┬╮
                                       @>||______//﹏
    从外地到北京找到其gf借了自行车    -─/ \     |\ __
                                    ╱￣/   \__╱  \  ╲
    孰料办事出来以后发现车丢了     │ Ο  ︳(┤==│ Ο  ︳
                                    ╲  ╱   └=  ╲  ╱
    抓耳挠腮之际                      ￣            ￣

    见一警察叔叔笑容可掬地走过来问他：咋地了

    师兄re：车丢了！！

    警察叔叔进一步询问：什么车？SANTANA还是富康

    师兄大窘：奔驰！扭头走掉了




   (
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    序：BF不满我老揭他的短，要求我自曝其短，虽有此文，较长，

    实犯了joke“短小精悍”之大忌，后人可引以为戒。是为序。


    我的出生仿佛就预示了我的坎坷前途：据说，刚生出来的我，

    让盼着抱孙子的爷爷着实白高兴了一场。

    幼儿园的我是怎样，已经没有多少人证物证了，自己的记忆也一塌糊涂，

    不过后来居然给我翻出一张彩照！看完以后，我都想自殴：

    头顶一朵大红花，双颊涂得跟猴屁股一样，最关键的是，

    脸胖得跟捏花肉包一样。为了增强自信心，我缠着老妈让她回忆往昔，

    企图证明虽然Zone长得不pp，小人儿还是蛮可爱的，结果：

    一顿早餐吃四个面包，

    课间偷跑去教师办公室蹭奶茶餐包(老妈是幼儿园园长)，

    跟男生打架，被老妈罚站……种种不堪回首的往事都被翻了出来。

    终于，小学有了些属于自己的记忆，最深刻几件事如下：

    1。经常被一群小小孩追在后面，原因无他，只是想证明我是男生还是女生；

    2。从四年级开始学英语，老师是副校长，

    风流倜傥(在我们幼小的心灵中也算是个偶像)，经常给我们讲故事。

    其中最经典的就是“双枪老太婆”的故事，因为讲完以后，

    全班同学都叫我“双枪老太婆”了。不要问我为什么，我也不知道，

    只知道当时很庆幸是“老太婆”，不是“老太公”；

     3。五年级，居然被教学楼上六年级的老大看上了。别说，

    那位大哥实在很帅，现在再看他照片都觉得很帅，不过最让我伤心的是：

    他1米七几，我呢，才一米四左右。那时候，刚装电话不久，

    他的一帮兄弟不知道从哪里弄到我的电话号码，三天两头给我打电话，

    劈头盖脸就叫我“大嫂”。天啦！我何德何能呀？

    我可是“乖宝宝”一个呢。后来才知道，

    那位老大发现我跟男生处得很好(废话，我在他们眼中就是兄弟)，

    还公开跟别班的“古惑仔”杠上过，觉得我颇有潜力，555。

    后来，我上了重点中学，感觉很happy，因为重点中学最大的特色就是：

    只要你学习好，长相即使很对不起人民，也照样在众人心目中闪闪发光。

    呵呵，我完全符合“闪闪发光”的要求。


    初中就这样闪了两年，最后被一个男生的话直接送进了地狱。

    原话基本如下：像女生的男生可悲，像男生的女生可怕。OK，

    我承认我属于“可怕”那一类，不过我也没让他独乐，后来的日子里，

    我让他归入了“可悲”那一类，非关长相，只是因为我成了他的“损友”。


    高中，555，似乎更惨，没多久就获得了“根号2”的昵称，

    那帮家伙因为我是班长，被压得死死的，所以只好逞口舌之快，

    哼，加倍修理！幸好，快毕业的时候居然拐到了一个“根号3”的男生，

    就是我现在笨笨的男朋友了！说你笨，还不承认，要不当初怎么会追我？

    (BF的画外音：还说？！当初也不知道哪根筋搭错了，别再说了，悔不当初就一个字！
)


    说到我和bf，只能慨叹“缘分”两个字的奇妙(咬牙切齿ing)。

    他一家都是帅哥美女。

    第一次碰见他老爸，是刚下完体育课，他问他儿子在哪里，我惊为天人，

    不知道当时有没有流口水；不过后来bf告诉我，他老爸找到他后，

    说：那个女生是你们班学习最好的那个谁谁谁吧？

    天哪，脸上的植树造林工作实在是做得太好了。

    第一次碰见他貌若天仙的两位姐姐，是在家长会上

    (注：每次家长会，我们班的男男女女都会挤着去看这两位美女)，

    后来听bf说，他两个姐姐对我的评价：嗯，学习很好；嗯，很有能力；

    嗯……

    就是脸上盖了太多公章。再后来，去他家拜访，看见了他妈妈，

    oh my god！美女呀。接着又看见他大哥，oh my goodness！帅哥呀。

    这才明白，原来bf在他们家只能算次品

    (虽然绝对值仍然高于普通大众一个层次)，

    所以多少能理解我的心情，两人可谓惺惺相惜了。

    终于熬到了清华——oh，我心目中的恐龙乐园！才发现，

    清华mm的质量比传闻中的高出不止一点点，继续哭。

    在被没有安全感的我问了N多次会不会嫌弃我后，木讷的bf终于爆发了：

    我喜欢的是你的个性，管你长成什么样！美女帅哥在家里看多了，

    换个口味也很好呀。

    正在感动的时候，慷慨激昂的bf忽然放低了音量，

    小心翼翼地说：“不过，只有懒女人，没有丑女人，

    你是不是也应该稍微注意一下打扮呢？你也知道，

    男生有时候也是要面子的。”我终于明白了：为什么从认识以后，

    他就没怎么带我去见过他的朋友。

    为此，冷战了一段时间以后，有一天，起床看着镜子里的自己，

    我知道自己要跟这样的形象说88了，因为好像还是bf受的委屈比较多。

    我花了将近三年的时间变变变，哼！不要问我结果如何，我只知道，

    现在bf经常问我：你会不会嫌弃我呢？


    就这样，Zone用二十几年的时间和血泪史证明了：女大十八变是可能的。


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             .
           ○﹨       燃情岁月－为mm做的嫁衣(作者：Lumix)  
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    Lumix接下去的5年中始终在纠缠在这第一个梦中，

    无数次彩排着和她再次见面时的激情对白，“ppmm，你妈贵姓？”

    遗憾的是，到欧毕业时也没有机会进行这次演出...。。

    话说新生dd们刚进校都是意气风发干劲十足的，对巴？干什么？

    别想歪了，可干的事情太太太太多了。这其中得说说占座。

    清华的教室座位有十万八千，可是就数图书馆的最紧俏。为啥？ppmm多。

    欧们宿舍四个哥们实行占座轮休职，

    每天早上6点钟由一个哥们起床负责去占座，

    到8：00由后来的顶替完去吃早饭。一天，欧是轮值主席，

    听到铃声懒得动弹，被下铺哥们一脚给揣起来，离70公分就碰到屋顶了。

    都督囔囔下了床，牙也不刷，给书包里塞上5本书，就要甩门而去。

    突然忘了什么，回到桌边，拿起镜子梳子，噌噌噌！这牙可以不刷，

    但是我们还要谨记总理教诲，要做到出门仪表堂堂。排队等到开门，

    就一轰而进...啪啪啪，在相邻的5个座位上放了5本书。Joker会问，

    你们不是四头猪吗？土了不是，跟我宿舍那另外三头猪一样土。

    Lumix时时刻刻为自己在创造机会着。

    可是，为什么失败的总是欧----那另外多占的一个座位总是被欧隔壁的蛙

    蛙或者同班的龙女给要去了，搞得欧剧不爽的说。

    话说这一次偶一直等到8点半，胃中热得像咱滚烫的心，

    可是另外三头猪一个还不见来，嘴上还得不停应付着别人的问座，

    烦ing。忽有一pp级的mm来问座，指着俺旁边的座位问有人吗？欧心想，

    老天不负？忙不迭地说没人，没人，都没人。于是mm就坐下了。

    欧偷偷斜眼瞄了瞄，果然pp啊！顿时胃痛心烧没了，心情顿然一爽，

    说今天的效率必定高，说不定，呵呵...但是5分钟过去，

    胃叫还是击败了心爽，欧叮嘱mm说旁边的四个座位也是欧占的，

    你照看吧，欧去吃个饭饭。

    mm兴奋地点头答应。回到宿舍发现那三头猪刚起床。叮嘱完方位和特点，

    欧去吃饭了，饭完回到宿舍，发现一头猪满脸阴沉地回来，”

    你的狗屁座位？都被两男两女坐了，一个挺靓的女生还说你说都没人，

    让她照看好了...“欧暴ft！

    被爆揍后去图书馆取书，一脸仇恨一声不吭的盯着那pp女生收拾书，

    可怜那mm满脸通红的，旁边他的男朋友站起来说些什么，

    欧懒得听也懒得理，收拾完一甩包大步流星昂首挺胸走了，

    从此，欧再占座就带四本书了...

    (2) to be continued

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     │    §∞§      大腕之隔离室版(作者：niubiwang)   │
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    前言：班里有个同学从隔离室出来，写了篇隔离手记(紫霞HOT9)

    看后感慨良多，遂做此篇。用得多是反语，大家见谅

    一定要请校医院大夫

    建，就建最整人的隔离室

    X光机直接入户

    体温计最少也要搁一百多支

    什末口腔啊，腋下呀，肛门啊，

    能插的都给他插上！

    院子里有狼狗，四周有岗楼

    门口立个红外测温仪

    钢铁外壳，图书馆里那种

    你一进门，甭管有事没事

    就得跟它对眼儿3分钟

    倍儿亲切！

    再找一个连的消毒师傅

    过氧乙酸要用百分百的

    一天光药就得洒八百多斤！

    房顶再吊五六盏紫外线灯

    二十四小时照着

    就是一个字，亮

    照上一小时保管浑身都长癌

    邻居们不是发高烧就是肺部有阴影

    你要是光干咳，见面都不好意思和人家打招呼

    你说，这样得隔离室，一间有多少平米？

    我觉得怎末着也得20平方米吧

    20平米？那是4个人的。

    最多5平米！

    你别嫌少，那还是把楼道和厕所都算上了

    你得研究隔离人士的患病心理

    能得SARS的，不在乎再得个精神分裂什末的

    什末是隔离人士，你知道吗？
`
    隔离人士就是得什末病都得最能传染的，不得能治的

    所以，我们建隔离室的口号就是：

    不求治好，但求整疯！



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               ▕   作者：qyu ▎  
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    晚上6：30选修课，老师喜欢点名，3次不来就不及格。

    偏偏当时热播一连续剧，宿舍6个人都想看，又怕被点到，没办法，

    一齐去了几次。发现该老师点名时不抬头，决定每次1人轮流去帮大家点名。

    我是室长，第一个去了。心里好慌的，要知道我们几个学号是连着的！！！

    拣了靠边的座位，还占了4个座位，在左边。

    老师进来了，打铃，开始点名：......(老师还是不抬头呀！我窃笑)

    叫到我了，响亮一声：“到！”(当然理直气壮，确实来了呀)

    下一个点的是我下铺，我压低嗓子：“到”(旁边一姑娘看了我一眼)

    接下来的是和我对头睡的，我提了声：“到...”(还拖长一点！

    旁边姑娘当时一头触在桌上，险些笑叉了气。我无奈的看她一眼)

    然后是另一个下铺，：“到”(我还用自己的声音，

    不过挪到最左边的位置喊的，老师还是没反应)

    老师翻了一页，趁这时候，我坐了回去。这时老师又点了，没办法，

    硬着头皮，捏着嗓子：“来了”(不敢喊到了！！)

    声音难听得我都害怕，前后左右都在笑，教室里声音有点乱了，

    旁边那女生已经笑得不成人样，这时老师抬头了：“不要说话，

    每次挺安静的吗？今天怎么了？不要说话啊”

    说完他低头去找点到哪里了，我这心里可怕了，怎么办。啊呀，

    有了，：“同学？”

    她的脸胀的通红，慢慢点了一下头。

    这时老师已经叫了：“杨刚军？”。姑娘没答应，

    老师又叫：“杨刚军？”我朝姑娘直点头，“到！”清脆高亢的女声。

    这姑娘太好了，晚上请吃宵夜。

    这回全点完了，我长出一口气......。也不管周围其他同学说笑了。

    可是，老师没马上点下去，

    反而说了一句：“姑娘怎么叫了这么一个名字！”

    这下子全班爆棚！！！我也忍不住了，姑娘昏倒！！！~~



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       ▅▃▁  §§             点滴二十年(作者：oldgunner)
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    5岁

    只记得隔壁的姑姑出嫁了

    6岁

    光着屁股疯跑，正赶上村小学招新生，就对老师说："我要上学！"。

    老师揪揪我的小鸡鸡，呵呵一笑："明年吧。"

    7岁

    上学了，第一天下午学会了"a、o、e"，一直喊到上床睡觉，

    爹打着手电筒把吓得不敢回家的小鸡一一赶回了家。

    8岁

    又尿床了，娘要把床单和褥子拿到外面去晒，我死活不让，

    最后还是跟娘妥协了："要是有人问，就说是爹尿的。"

    9岁

    我爬上小青家的院墙，把尿撒在她家的院子里，她拿竹竿捅我，

    还补了一句："铁根尿得比你远。"后来好长一段时间我总找铁根的茬儿。

    10岁

    上语文课时我把脚轻轻放到小萍的脚上，

    她勾着头朝我的脚上吐了一口，又用另外一只脚蹭了蹭。

    下一次调整座位的时候，班主任(即语文老师)没再让我和小萍同桌。

    11岁

    我把一只空碗扣在桌子上，问娘："碗里扣的是啥？"

    娘说："啥也没有。"

    "是空气。"

    12岁

    开始住集体宿舍了。

    13岁

    把同桌女生的饼干偷吃了，放了一把土进去。

    她奇怪："现在的饼干怎么风化得这么快？

    "

    14岁

    聊天时无意中听到王喜提到"手淫"，就问："啥叫手淫？"

    他们笑得一塌糊涂："去问孙丽丽吧。"我真的问了，看到了一张红脸，

    受了一通白眼，不过还是得到了一张字条：只可意会，不可言传，

    好好学习，天天向上。

    15岁

    开始纳闷儿：女生们怎么长得都这么招人喜欢呢

    16岁

    上课时看《少男少女》，被老师没收了，后来找他要，竟赖着不还。

    17岁

    偷了学校的菊花泡茶喝，并向后边的女生献殷勤，她死活不喝，

    说喝了男人的茶会有孩子的。

    18岁

    军训结束那天，大家在操场上疯。两个女生手挽着手站在站在我后边。

    我扯了扯其中一个女生："你看教官！"她走上前来。突然，

    我觉得我的胳膊被人挽住了，且有一种香气飘来飘去。用余光一扫。

    是另外一个女生！她显然挽错了(大家都穿着军装，不易辨认)！

    接下来的两分钟我的心态经历了一个男孩向男人的转变，

    尽管两分钟后又变了回去。

    后来见到该女生，只要我诡异地一笑，她就不敢抬头。

    19岁

    我站在四楼窗口，看到满眼的蝴蝶飞来飞去，

    其实那不过是落叶罢了--我喜欢的女孩有男朋友了》

    20岁

    我上完晚自习出来，门口站着两个心神不定的男生。

    其中一个叫住了我："同学，帮一下忙好吗？这有一封信，

    请你把它交给屋里那个穿条纹衫的女生。"我接了信，走进去，交信。

    那个女生茫然地接过信，翻来覆去地看信封。我英雄般地退场。刚出门，

    两个男生一脸哭相："对不起，我们认错人了！你去再把信要回来吧！"

    21岁

    我们宿舍那时候还没电话，传达室的大爷通过扬声器一喊，

    声音就传到了我们宿舍的小喇叭里。

    一次，喇叭里突然传来一个女音："***，有人找！"

    我奇怪大爷怎么变女的了，就对着小喇叭大喊："你怎么是个女的？"

    然后就听到大爷猛吼："下来！"

    进了传达室，大爷就说："我来让你看看我老婆为什么是个女的。"

    22岁

    毕业聚餐天天不断，跟一老乡喝得脸红脖子粗。一杯接一杯，

    搂着脖子划拳："兄弟！好兄弟！生死好兄弟！永远的生死好兄弟！"

    不知道他今天在哪儿，已经三年没消息了。

    23岁

    留起了长发，甚为得意。

    在公汽上给一个抱着孩子的大姐让座。

    大姐抓着孩子的手教导："来来来！谢谢这位姐姐！"

    24岁

    我们班老二的电话记录。

    "我正在策划一个房地产项目，三个月后我就是副总了！

    年底就可以飞过去看你们了！"

    "我在扶贫，负责一个果树项目。"

    "我在一家藏药厂值班。"

    "没钱打炮了！"

    "我女朋友就在旁边，我们就要结婚了。"

    25岁

    我在深夜的校园里游荡，看到一个独自步行的女生。

    "我送你回家吧！"

    她跑了，跑了一段又停了，回过头："愿意送你就送吧。

    不过我没有家。"


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    ▊ 〆◤            小阴阴的一个故事……(作者：candypig)       
         ぺ  へ                                                   
     ＊◣  ﹀  ◤＊                                               

    不是x的，是阴的……

    大一那年写信给她，她学了自己心爱的中医药专业。

    偶告诉她学校里面有人欺负偶：(

    结果，他给偶回了一封信，信里夹带了一种奇怪的植物，

    上面两个干干的豆豆让偶放到75偶的人的水杯里。

    后来才知道那是巴豆-_-

    幸好偶没放，要不真的会死人-_-！！！！


    还有一次，年级一个很龌龊很讨厌的男生骚扰她，

    她说要那个男生陪她去厕所。

    那小子几乎没有当场流鼻血暴掉。结果到了厕所门口，

    她趁那人不注意拌了他一脚，

    将之踹进女厕，他们班的bt女办主任正在里面蹲蹲……

    后来据说那小子下场不能再惨了……


    偶去找她玩儿的时候她的室友告诉欧的，他们第一次上人体课，

    面对一具干枯的肌肉组织标本，偶们阴阴看着尸体嘿嘿笑了很久，

    然后一伸手，biaji～揪下一条肌肉丝……那天没人敢接近他的说……


    寒假回家色女们聚会，他拿出一套类似擀面杖之类的玉石东东，

    说是选修课的内容，要展示给偶看，单纯的偶不知道有诈，

    就答应了……谁知道他学的是中医按摩……

    把偶那叫一个蹂躏啊……更可怕的是，欧看见她阴笑着拿出一个小包包，

    然后告诉偶他学的课其实全名叫做“中医针灸按摩”……

    欧看见一排闪闪发光的银针……还好偶跑的快啊～～～～


    所以说，凡是沾上阴子的人，都要有大条的神经和坚强的身体，

    否则的话，求生不能求死不得啊……



                  爱吃醋的大师嫂(作者：sunnyx)
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    大师兄的惧内是出了名的

    不过在那天之前我都不清楚到底有多可怕

    因为报课题要突击

    老板明令大家都不许走，还早早定了盒饭和夜宵

    明摆着预备通宵了，勒令大家把手机都关掉

    晚上7点多的时候，大师兄开始坐卧不宁

    不过大家都很兴奋也没人注意他

    不停地看着那台被拔掉了线的电话……


    终于晚上9点多的时候门房的师傅跑上来

    说赶快插上外线接个电话吧

    他顶不住了……


    于是外线接通，叮铃铃一声电话就撞进来了

    旁边一个师姐手疾眼快抓起电话

    “喂”~~~~，你找XXX啊，现在不大方便，你谁啊？


    再看大师兄脸色苍白摇摇欲坠

    老板过来了，一听是师嫂的电话，脸色立刻很凝重

    挥手制止了唯恐天下不乱的师姐

    然后抓起电话，背过身去

    呵呵，听见他说 ……………………………………………………

    我以一个教授的人格和20多年的党龄保证

    XXX是在工作，12点以前一定让他回家



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  人生得意须尽欢                                            
                莫使金樽空对月                              
                              天生我才必有用                
                                            千金散尽还复来  
                                                             victor (☆精灵族§风云使者☆)

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