Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]tonywang网友近日发贴汇总
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月11日23:35:29 星期四), 站内信件


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 tonywang (tony)                      于 Wed Mar  3 12:30:22 2004 说道:


你好.我去杀几个人,很快回来. 

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 

便秘中。。。。。勿搅。。。 

你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走 




开啊 

您所呼叫的用户尚未安装oicq...... 

你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 

主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power键4秒钟

 


后留言。。。。 

该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回. 

自杀中，稍后再说... 

有事找我请大叫！ 

你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 

我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等

 


这盘下完了一定回你。 

1.嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；

 


gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！ 

2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！ 

3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！ 

你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到 



“嘀”一声之后留言，谢谢 

你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起

 


网络会为你分配一个。 

您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持

 


国产软件，请您注册新版！ 

广告之后,马上回来! 

正在澡澡哦～～不要偷看～～～ 

嗯～啊～～嗯～啊～～～ 

在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非 




专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停 




止一切信息 

你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼 

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 



120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇

 


报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。 

您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！ 

洗澡中~谢绝旁观！！^_^0 

您好，oicq今天休假，我是netants…… 

由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。 

1.机主正在裸奔 

2.机主已奔出服务区 

我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼 

正在格式化你的硬盘，请稍候…… 

你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～ 

呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～ 

嗨~我现在不在，如果有事请在听到“*”的一声后留言??????*！ 

对不起，网路不通，请重新发送... 

你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。 

1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为 




止,听到响声后我会给你回复 

2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系?y出了问题。请按 



ctrl+shift+del 

3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力

 


撞向显示器……以保证网络通畅…… 

本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。 

注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。 

我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算

 


你是美女，我也要先吃饱肚子啊 

你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，

 


这是自动回复，反正我看不见 

你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用 




123@371.net找我(密码目前还未找到)! 

收到信息后，，木马已经在工作。 

如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~ 

我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 

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 tonywang (tony)                      于 Wed Mar  3 12:32:33 2004 说道:

话说——
某村有一老头，最喜嬲戏，一村之妇无不被x，且凡事毕则四处宣扬。他儿子甚是不以为然

，一天，问老头是否确如其言，对曰然也，甚至闻闻味儿就知道是谁。
其子于是仍心存怀疑，愿求一试以证真伪。老头欣然同意，且面有鄙夷之色。
子想尽办法，在东邻之子裙下摸了一把，老头一闻儿子的手，把头往东一扭：“对不对？

”儿子以为不过近邻而已，又跑到村西边，找到一个老妇，趁机也摸了一把，回来再让老

头一嗅，老头又说对了！
儿子很郁闷，于是在自己媳妇那儿摸了一把让老头再闻，岂料老头脸不红、心不跳，平平

淡淡地说了一声：“自家的”。儿子勃然大怒，碍于家丑不可外扬，于是思谋了一夜，终

于想出了一个办法。
第二天，儿子当众宣布老头吹牛，老头不以为然，认为儿子故意这样做，不过是发泄心里

的怨气罢了。谁料儿子却当众打赌，说老头不可能x了全村的妇人。老头觉得危害到自己的

名誉，于是同意打赌。
儿子跑到牛圈，在一头母牛的屁股上摸了一把，回来让老头闻。老头闻了许久，说：“村

里来了新人了。”


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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 09:53:41 2004 说道:


、欢迎回来  -_-||||  
寻找奈落之城的犬夜叉在前进途中看到一块路牌：“奈落已搬。请改道——神乐字”犬夜

叉不信，继续前行……只见凋零破败的人见城内果然空无一人。无奈只好原路返回。途中

，又看到那个路牌，只见其背面写着：“欢迎回来。傻瓜！——奈落字”  

2、给妹妹的信   >0<  
几经周转波折，奈落的婴儿（白童子）终于在白灵山诞生。神无听到这个消息后，高兴的

给姐姐写信报喜。奈落被这种不常见的姐弟之爱感动了。  
后来他找机会通过最猛胜读了这封信：“亲爱的神乐妹妹，结果出来了，你输了，是男孩

。”  

3、给妹妹的信——之二   ^0^  
上次打赌输了的神乐给神无免费擦了一周镜子，累得腰酸背痛。当她终于结束了劳动回到

自己的住处时，收到了神无的第二封信：“真抱歉，神乐妹妹，你又输了一次，现在他变

成了双胞胎（黑童子和白童子）。”  
又及：请按照约定，再为我免费擦一周的镜子。  
PS：不好意思，我把神乐和神无的姐妹次序弄错了~现在改过来了~谢罪ing  

4、神乐的假期   -____-||||  
正在苦战犬夜叉和弥勒的神乐通过最猛胜向奈落请求支援：“我被他们包围了，现在势均

力敌，恐怕会成持久战，请速派人（妖）支援！”  
BOSS奈落也通过最猛胜转达：“持久战？好吧！从此刻起，开始你为时一周的假期。”  


5、紧闭双眼   ·0·  
犬夜叉背着戈薇赶路时，时常遇到陡峭的山路，犬夜叉就从山顶险象环生的直冲下来。终

于有一天，戈薇认为自己再也受不了这种刺激了，她找机会，委婉的对犬说： “亲爱的，

每次在你背上冲下山坡时，听到风声在我耳边呼啸而过，我都怕的紧闭双眼。” 
“什么？原来你也是这样！”犬夜叉大惊。  

6、H2O  （水的化学分子式）  --___--||||  
为了提高成功率，准备求婚的犬夜叉偷看了戈薇的课本，以研究那个世界的文化，其中，

他最喜欢化学。 令人激动的时刻终于来了——  
犬夜叉：“KOGOME。请嫁给我。我就像氧原子，你就像氢原子，我们的结合像水一样稳定

。”  
戈薇：“那么另一个H是谁？”  
“桔梗。”路过这里的奈落插嘴。  

7、跳船  *_*  
船触礁了，五月船长喊：“大家快穿上救生衣跳到海里去！”船上诸人无动于衷。  
焦急的五月灵机一动，又喊道：  
“海里有四魂之玉！”——奈落跳了下去。  
“桔梗jj也掉到海里了！”——犬夜叉也跳了下去。  
“他们在KISS！”——戈薇忍不住跳了下去。  
“哇噻！好正点的美女！”——弥勒流着口水跳了下去。  
“法师在求她生孩子！”——担心的珊瑚也下去了。  
最后，五月船长靠近因晕船而呈蚊香眼状的七宝，飞起一脚把它也踹了下去……  

8、发型  + _+  
留着及肩直发的某蝶来找一直暗恋的裙带菜头的发型师奈落，“我要跟你一样的发型！”
 
 
“你头发的长度和发质都不大合适。”  
“我不管，只要能和你的头型一样，我愿意付出任何代价！——譬如我拣到的四魂之玉的

碎片！”  
奈落闻言迅速的将头发铰短，并潇洒的烫了个直板。  
“现在，我们发型一样了。”他说，“碎片拿来。”  

9、他是谁？  ^ 0 ^  
杀生丸大人正在给弟弟犬夜叉猜谜语：“有一个人，他是我父亲的儿子，可不是我的兄弟

， 
也不是我的姐妹，他是谁？”  
犬摇头。  
杀生丸微笑：“就是我啊！”  
犬夜叉回到戈薇处，兴奋的出题：“有一个人，他是我父亲的儿子，可不是我的兄弟，也

不 
是我的姐妹，他是谁？”  
戈薇猜不出。  
犬夜叉笑得透不过气来，“他就是杀生丸啊！”  

10、我很高兴。·@@·  
“做一个高尚的人（妖）要时常时周围的人保持愉快的心情——让他们高兴。”邪见这样

教 
导铃。  
“邪见爷爷曾使人高兴过吗？”铃问。  
“有一次，”邪见努力的回忆着，“我要回家乡探亲，临行时向杀殿告别。”  
“哦，”他说，“我很高兴。”  

11、毫无怨言  ^@@^  
被风之伤砍伤的神乐气急败坏的跑到奈落处抱怨：“天哪！”她嚷着，“因为你不准确的

情报，害我受了重伤！”  
“喊什么？” 正在忙着削傀儡的奈落不耐烦的皱了皱眉头，“学学人家悟心鬼，被修理得

只剩一副骨架了，牙还被拔去做刀（免费的），可是他毫无怨言。”  

12、神乐的扇坠    
青春期的神乐很注重服饰。一天，她忽然认为四魂之玉的碎片拿来做扇坠会很好看，于是

请求奈落给她一块。  
“只要我活着就不行！”奈落每次都这样说。  
翌日，神乐与神无出去散步时，一镶嵌着四魂碎片的妖怪从她们眼前跑过。  
“看哪！”神乐兴奋的拉住神无，“多漂亮的扇坠！等奈落一死我就弄一个！”  
————又名《神乐想除掉奈落的另一重要原因》  

13、公平决定   --_--|||  
戈薇从家里带来了料理和亲手做的便当。粗枝大叶的犬夜叉却只顾和七宝弥勒抢吃美味的

料理而忽略了kagome的心意。  
当他们为了最后一块春卷而大打出手时，戈薇实在按捺不住了，她掏出一块硬币：“我来

帮你们做个公平的决定：正面的话给七宝；反面给弥勒；要是tmd立起来——就给犬夜叉！

”  

14、下棋    
戈薇问犬夜叉：“你为什么不跟哥哥杀生丸下棋了？”  
犬：“你愿意跟赢了就趾高气扬，输了就滥骂人的人下棋吗？”  
“当然不愿意。”戈似乎明白了。  
“他也不愿意。”犬沮丧的说。

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 09:56:12 2004 说道:


高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉

。 

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃

红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。

我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”

了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧

急集合！！！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有

胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时

候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在

梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我

，郁闷！

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 12:52:31 2004 说道:

孩子：“警察叔叔！请你快些来，我爸正在和妈打架哩！”

警察：“你要我去把你爸抓起来么？”

孩子：“不！不！只要你帮我妈抱抱小弟弟，我妈就能把他打倒。”


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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 12:57:49 2004 说道:


宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，
猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门
前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。


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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 13:04:28 2004 说道:

一、 小学一年级 
　　　　 
　　　　一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点
点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不
信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。 
　　　　 
　　　　 
　　　　二、 小学二年级 
　　　　 
　　　　 
　　　　偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有bi和嘴
……（那个鼻字不会写，别想歪了！） 
　　　　 
　　　　 
　　　　三、 小学三年级 
　　　　 
　　　　 
　　　　偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系
’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受
了受不了！” 
　　　　 
　　　　 
　　　　四、 小学四年级 
　　　　 
　　　　 
　　　　几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙！
”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留
下的！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　五、 小学五年级 
　　　　 
　　　　 
　　　　课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大
喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上
的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！ 
　　　　 
　　　　 
　　　　六、 小学六年级 
　　　　 
　　　　 
　　　　无意间听到两个MM关于偶的谈话： 
　　　　 
　　　　（一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那
个人。” 
　　　　 
　　　　偶心花怒放！ 
　　　　 
　　　　（另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！真想会会他！” 
　　　　 
　　　　偶飘然欲仙！ 
　　　　 
　　　　（前一个声音又说）：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！” 
　　　　 
　　　　偶没听清最后两个字。 
　　　　 
　　　　（后一个声音继续说）：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是
让他继续自以为是吧。” 
　　　　 
　　　　之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的
嘲笑声，至今想起还吐血不止。 

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 22:26:37 2004 说道:


小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“
宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙
子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上
班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”…… 

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 22:27:28 2004 说道:


信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。


　　我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在
事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。


　　我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿
回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 22:28:41 2004 说道:


小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，
都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷
自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么
能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不
信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。” 

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 22:32:24 2004 说道:


尴尬一 　　女：你是第一次相亲吗？ 　　男：是的。 　　女：其实这是我朋友给我的忠
告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚…… 　　男
：哦？为什么？（她在暗示我什么？） 　　女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对
方的满意程度会越来越下降。 　　男：（看来这次有戏）…… 　　女：相亲对象一个比
一个差，到头来才发现还是第一个最好。 　　男：就是。（难道我就是他的第一个？） 
　　女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）

尴尬二 第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故
事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认
识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 　　老友终于
来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么
难看的小姐！”

 
尴尬三 　　父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到
男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望 许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得
情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是
口水明！”“ MY　GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
 　　没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学
时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上
课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。

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 tonywang (涛子)                      于 Sat Mar  6 22:40:16 2004 说道:


一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝
就问妈妈：

    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：


    “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”

    苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事
！”

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 08:50:03 2004 说道:


某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯
米尔唱一首抒情歌曲。
    “我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了
他们晚上休息。”
    “那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家
的窗下嗥叫，不让我们睡觉……” 

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 08:50:41 2004 说道:


 深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议
了：“还是让孩子哭吧。”  

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 08:52:38 2004 说道:


主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
    “爸爸让我向您借一晚电唱机。”
    “好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”
    “不是，是我爸爸想好好睡一觉。”
    “这是什么意思？”
    “这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”  

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 09:05:26 2004 说道:


宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”

妈妈：“去去去，没有。” 

宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么
。” 

妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 

宝宝：“他说：‘小李，帮我把这件衬衫熨一下。’

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 09:06:25 2004 说道:


安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。
这份卷子上写的是“出题的是我儿，监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么？


众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。

最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

众人大哗。 

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 09:07:29 2004 说道:


法庭正在审理一宗强暴案件。当法官向年轻的原告说：“在对方攻击你之前，他是否曾对
你说了什么？”

她因为害羞而不好意思当场将那番原话说出，于是要求用笔将它写在纸上回答法官，法官
答应了。

法官看了纸条之后，要求将纸条在陪审员间依次传递，陪审员一个个传过去看。一个女陪
审员正在睡觉，邻座的一个男陪审员用胳膊肘轻轻地撞醒她，她于是迷迷糊糊地接了纸条
，上面写的是：“我要让你享受前所未有的快乐。”

她对男陪审员发出会心的微笑，然后将那纸条放入了皮包里。

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 09:08:54 2004 说道:


一个青年骑自行车到岗亭时，突然红灯亮了，因车子的刹车不灵，冲过了警戒线。


　　民警威严地走上前来掏出小本子说：“罚款两元。”


　　青年不情愿地掏出两块钱，塞到民警手中，嘴里嘟囔着：“神奇什么，你迟早要落到
我的手中。”边说边推车走。


　　“站住！”民警大喝一声，“你是哪个单位的？”


　　青年站住，掏出工作证，民警一看，工作单位栏目中写着：火葬场。

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 tonywang (涛子)                      于 Sun Mar  7 09:09:25 2004 说道:


http://joke.tom.com/1019/1021/200434-14729.html

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 16:27:56 2004 说道:

人物: 
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色. 
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色. 
三:阿姨.我.不太好色! 
 
家有贱甥(一) 
 
"姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问! 
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!" 
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡. 
他的弟弟也站起来呢?" 
 
一个不知如何回答的阿姨留 
 
家有贱甥(二) 
 
"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?! 
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问. 
我实在不知如何向他解释.於是我骗他: 
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!" 
他想了一下.居然灵机一动向我说: 
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!" 
 
一个被性骚扰的阿姨留 
 
家有贱甥(三) 
 
"姨!这是什麽?"珠珠问. 
"这是保险套!"我说! 
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问! 
我说:"因为他们必须用这个!" 
"那为什麽我和哥哥没有?" 
我答:"因为你们还用不到!!" 
"那为什麽你也没有?" 
我说:"因为没人和我用!!" 
"那为什麽外公外婆也没有?" 
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说! 
我想他还是不懂!!! 
 
家有贱甥(四) 
 
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问. 
"因为人有体温啊!!"我答. 
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问! 
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说! 
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?" 
这次我真的不知怎麽掰了!!! 
 
无法作答的阿姨留 
 
家有贱甥(五) 
 
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!! 
我问他为何被打?他说因为迟到!! 
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢? 
他说有!!我问他怎和老师说的? 
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊? 
我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！ 
 
家有贱甥(六) 
 
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问. 
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说. 
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!" 
我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问: 
"那她是在什麽情形下抓你的手?" 
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手! 
她真的喜欢上我了吗?" 
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！ 
 
家有贱甥(七) 
 
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来. 
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?! 
眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了!!千杀老子! 
一天到晚叫人操心......" 
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说: 
"唉！姜是老的贱！" 
天啊！这是一个什麽家庭！ 
 
家有贱甥(八) 
 
一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部. 
变得比较大吗? 
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说. 
"我想求人不如求己!!"他回答! 
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问! 
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯! 
我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色! 
想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!! 
那姨!你买一件给我穿好不好?" 
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!? 
 
寒心的阿姨留 
 
家有贱甥(九) 
过了几天.摩摩又跑来问我: 
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到. 
但是吸不到!!这样还是不行啊?!" 
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼! 
然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!" 
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!! 
 
无奈的我留 
 
家有贱甥(十) 
 
一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?" 
"嗯.....就是公的和母的生小孩!" 
"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问. 
"就是生小孩嘛!" 
"那又什麽是口交呢?!"他再问. 
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次! 
於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!" 
"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问. 
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧: 
"喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!" 
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭". 
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!! 
"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我 
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交" 
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"! 
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........." 
 
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！ 
 
家有贱甥(十一) 
 
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说. 
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问. 
 
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风. 
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!" 
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?" 
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在 
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场. 
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说: 
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!" 


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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 16:28:43 2004 说道:


 
数学女教师提问心不在焉的彼得。  
　　 
　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”  
　　 
　　彼得：“一只都不剩。”  
　　 
　　女教师：“为什么？”  
　　 
　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”  
　　 
　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”  
　　 
　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一
位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”  
　　 
　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”  
　　 
　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”  

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 16:53:53 2004 说道:


精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多
了。” 
医生：“谢谢，为什么呢？” 
病人：“你看上去和我们的样子差不多。” 

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 16:54:36 2004 说道:


北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！
”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此
反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你
见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”






众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！ 

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 16:59:05 2004 说道:


1.高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门
口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰："我
妈又没死。。为什么要穿孝服。。"老师汗到死。。。


2.我的一个弟兄在高数课上,老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标
是什么？ "我弟兄："没有蛀牙！"


3.上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡
和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？"同学接道："鸡怀孕了！"


4.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你
会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"老师汗。


5.音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前
一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的"拉"音后都加个
字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后，音
乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"


6.语文课上《雁荡山》，老师：".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不
是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!"一女生突道："那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中...
... 这课就没完了!


7.一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉
我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。　
　

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 20:45:47 2004 说道:


哎!
看古惑仔长大的啊！

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 20:46:55 2004 说道:


累！！！！！！！！！！

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 20:58:06 2004 说道:


太强了！！！！！！！！！！
这个图做的！·！#￥%……#%……
有够经典啊！
说实在的，师弟们应该考虑建个贴图版了，我们是没戏了，马上毕业了！

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 tonywang (涛子)                      于 Mon Mar  8 21:59:53 2004 说道:


不老不老！
继续努力啊！

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 08:59:12 2004 说道:


[白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将
来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白
羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看哪！我要买一辆——等
我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴力，所说的话也
真是非常911。 


　　[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的
处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小
牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工
整整地写了七个字：“中国人民银行收。” ——真行，居然找了中国的银行老大，你没有
经济头脑，谁还有？够精！ 


　　[双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨
玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：
“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难
得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆
毅还要“永不瞑目”！ 


　　[巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她
说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：
“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们
家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到
这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！


　　[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道
：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大
将之才。


　　[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，
现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们
的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。
难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？


　　[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为
什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你
和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。


　　[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定
向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不愧复仇高手中的高手。 



　　[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数
还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动
的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。


　　[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：
“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“
是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不
懂变通。 


　　[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗
马、名古屋、澳门。 其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去
爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔
腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷
的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休
”的效果。 


　　[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车
不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐
。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什
么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇
就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人
说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这
种乱发慈悲心的人吧。


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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:00:20 2004 说道:


美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。 

德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。 

日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把
刀子剖腹自杀。 

英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓 

阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏 

中国人民解放军军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，
还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的(这就是中国人杀一够本，杀两个赚了
的心理) 


朝鲜军人； 对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。 

中国台湾地方军人；朝天放一枪，给美军报信号弹，然后和来杀他的对手辩论一番到底谁
对谁错。 


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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:00:56 2004 说道:


某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁带课，到了物理课时居然
是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些
兴奋刺激的游戏？” 


　　男老师沉默一会儿说：“好-各位同学课本收起来，现在考试！”

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:02:09 2004 说道:


先是一个女生写的： 

一日黄昏漫步，见一男生装酷， 

呕吐，呕吐，只想低头撞树 。

然后又见一男生写的： 

一日自习深处，见一女生撞树， 

呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷 。

校长看见： 

今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。 

装酷，装酷，一不留神撞树。 

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:03:27 2004 说道:


一个女生正在给她的好朋友写信，却发现同桌的那个男孩儿在一旁偷看，想躲他又躲不掉
。

于是她写道：“亲爱的朋友，我不得不就此停笔了，因为，有一个男孩儿正在偷看我给你
写信。”

“胡说，”男孩儿嚷道：“谁偷看你的信了？！”

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:03:55 2004 说道:


有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。 

前几个上完后都没有洗手就出来了。 

富豪因此把他们打发走了。

只有一个洗了手,于是富豪留下了他。 

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。 

富豪问他是为什么? 

佣人答到:“偶今天带了手纸...”


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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:06:40 2004 说道:


我是韦小宝的老婆，具体是哪个并不重要，因为在这件事情上我们七个人的立场与行为惊
人地一致，所以，随便挑出来一个都可以做代表。

　　这件事情发生在我们嫁给小宝十年以后，最小的沐剑屏也做了母亲，此时我们家只有
一个人是没有生过孩子的了，不用说您也知道了，那个人正是韦小宝。

　　对此我们每个人都有些耿耿于怀。因为生孩子是一件十分辛苦的事情，怀胎十月的麻
烦不说，最后的那一刻更是感觉从地狱的门前过了一遭。所以我们每见一个姐妹的大肚子
的时候既为她感到高兴也对她有些怜悯，同时还有些欣慰之情。现在我们七个都受过这罪
了，大家的眼睛自然是落到了韦小宝身上，我们都很希望他也来生个娃儿，这才能让我们
的心理彻底平衡。

　　可是小宝却对我们的想法嗤之以鼻，理由他是个男人，男人就应该是整日游手好闲无
所事事提笼架鸟吃喝嫖赌的，生孩子是娘儿们的事情。此番大男子主义的言论遭到了大家
的猛烈抨击，从肉体上到精神上。阿珂当即一脚把他从椅子上踹了下来，方怡和建宁公主
随即将他脑袋按在水里，苏荃则严肃地批判了小宝脑筋里封建思想残余并指出妇女解放运
动的重要性，剩下的对他则是好言规劝。然而小宝很倔强，誓死不肯降伏我们。最后我们
不得不达成妥协，决定在互联网上通过投票的方式征询广大网友的意见。 

　　不用说小宝在拉票方面做了不少工夫，包括使用了点击大师等作弊软件，然而他终究
还是惨败，双方比分之悬殊连我们都感到惊讶。在铁的事实面前小宝依然狡辩，拿自己没
有生殖器官等理由做推脱。于是苏荃再次展现了她的雄辩家风采，除了拿可以创造男人生
孩子的以“没有想不到，只有做不到”，“没有能力创造能力也要生”等名言将小宝说了
个心服口服屈从于我们。

　　让小宝这样一个男人生孩子的确是有些困难的，我们可以无视他心理上的障碍，但生
理上的困难却不能不面对，毕竟成功的变性手术是为数不多的，而且即便成功，也不能生
儿育女，但是小曾说不怕，因她有祖传秘方送子观音丸。这令我们大家都很高兴，所以当
小宝挣扎着不肯让大夫切去那话儿的时候我们可以拿这样的话来说服他：“保证你的付出
是有收获的，保证你可以创下男人生孩子的吉尼斯世界记录。”

　　小宝在床上躺了半个多月才能下床走路，他自嘲道：“当年我是靠扮太监才混进皇宫
的，不想到头来还是没躲过这一刀。” 

　　可是我们要的不是太监，我们要的是一个可以生孩子的男人。于是我们制订了一个计
划周密的方案，高薪聘请欧洲名医给小宝做了性器官移植手术，在手术顺利完成之后，又
把他送到曼谷人妖大学预科班培训了一个学期，半年后我们见到一个浓妆艳抹的长发女子
时，几乎没想到这就是我们的小宝。

　　在心理和生理上的准备工作完成以后，我们决定给小宝做人工授精手术了但小宝说不
必了，因为他已经和康熙同居了。我们面面相觑，没想到会有这样的事情发生。私下商议
了一下，决定由小宝去吧，康熙毕竟贵为一代天子，他的精子应该还是不错的。

　　几个月后小宝怀了孕，与此同时康熙又另有了新欢，并跟他姘头一起私奔到了国外，
从此杳无音信。小宝很是伤心，几乎想要堕胎，这可吓坏了我们，不得不专门聘请了保镖
监视小宝的行动。可油滑的小宝还是寻机会偷偷溜了出去。就在我们急得团团转满世界地
往医院打电话时小宝却自己回来了，他伤感道：“孩子是没有错的，我不能打了他。” 

　　从此小宝乖乖地呆在家里做起了孕妇，不，是孕夫，我们忐忑不安的心终于放了下来
。所有孕妇会出现的生理与心理现象都在小宝身上一一出现，而且来得格外剧烈，这也在
情理之中，毕竟他是个男人，不过有我们这样七位做过母亲的人加上一个庞大的顾问团来
照顾他，小宝这几个月还是平平安安度了过去，终于到了分娩的时候。

　　小宝分娩来得很突然，比预计的早了半个月。好在一切都已提前做好了准备，匆忙的
只是记者而已，随后吉尼斯方面也派了人专程过来观察情况。手术室的外面挤满了人，每
个人的面前都现出焦急而又欣喜的颜色。

　　一个小时过去了，小宝还在里面；两个小时过去了。里面依然没有动静，我们开始焦
急起来，当看见医生从病房里走出的时候，我们立刻蜂拥上去，医生一脸铁青地宣布：“
难产！” 

　　这两个字对我们来说几乎是青天霹雳。为这一天我们已经等待了整整两年，在手术单
上签字以后，我们守在病房的外面度过了一个不眠之夜，黎明的时候噩耗传来：手术失败
！

　　我握住小宝的手时，奄奄一息的他苏醒过来，看着哭泣着的我们微笑，并试图给尽力
压抑着感情的我擦去脸上的泪水，然而那手只抬到了一半，就无力地垂了下去。

　　“小宝！~”我终于不能自己。然而任凭我们脸上的泪水在纵横流淌，小宝的呼吸还是
微弱了下去。只有苏荃还保持了一分理智，她哽咽着问：“小宝，你还有什么话说么。”


　　小宝留在这世上的最后一句话是：“下辈子，别再逼我生孩子了."



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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:08:20 2004 说道:


亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对
你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理
，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下： 

　　第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上
嘘嘘！！！ 

　　第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如*身上长不出来火腿，麦子不会直接
长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流
涕！！！ 

　　第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我
告你侮辱国旗！！！ 

　　第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清
楚的话，你可以选择闭嘴。 

　　第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程
度！！！ 

　　第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！ 

　　第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得
允许别人像你一样漂亮。 

　　第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和
菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！ 

　　第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣
服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！ 

　　第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘
的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！ 

　　第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑
，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。 

　　第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且
不得把口水流到键盘上！！！ 

　　第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图
以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！ 

　　第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企
图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！ 

　　第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上
，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！ 

　　第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸
的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！ 

　　第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁
夸就让谁抱！！！ 

　　第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出
任何攻击性举动！！！ 

　　第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如
下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！ 

　　第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负
。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！ 

　　第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得
向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！ 

　　以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而
得不到有效执行，则自行作废。


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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 09:09:53 2004 说道:


话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说
吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂
，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸
，将垂死的武大郎救活了。 

渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这
么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就
作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民
的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。

武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。过些日子
，他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要
内容写成奏折，交给我看。
官员们惊奇，说什么叫“写”？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补
习班，扫扫盲。于是他自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个
卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的
时候，又忘掉了一些字的一些部分， 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假
名之类。这是该国文化的重要组成部分。

武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，
这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是
有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大
不能叫"大郎"， 那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二
郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这国家有了"山口太郎"
、"田中次郎"等等名字。

武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有
东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼
的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此
成为该国的一道名菜。

武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从
潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地
上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的
耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的
地上，这就是所谓*塌塌米*上。

武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家，连个标志
都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，
就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于
是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之
仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜
练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”（后来由于学
功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”），又因为武大
郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人
登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”
。

进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人
西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要
中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑
掉了大牙。

最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼
岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。


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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 11:05:42 2004 说道:




这个不错!

最无聊的中国人是娱乐记者

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 12:47:40 2004 说道:



有些是见过的
不过,组合起来还真经典啊!

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 13:51:43 2004 说道:


那得好大一美女 啊!!!!!!!!!!!

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 14:01:29 2004 说道:


混合双打!!!!!!!!!!!!!!

哈哈!@#$$^$&%&^&*

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 14:29:53 2004 说道:


确实怀念啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 16:33:00 2004 说道:


强啊!
正郁闷中#^%^&*^&(&*()%&U@$%@#$%

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 20:29:55 2004 说道:


后面的有意思！

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 22:31:43 2004 说道:



阿“寺”啊！！

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 tonywang (涛子)                      于 Tue Mar  9 22:33:20 2004 说道:


哈哈……
看了你发的   决的这个最经典！

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:12:51 2004 说道:


呵呵^^^
不错不错。

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:20:53 2004 说道:


    1.女生： 
　　 
　　清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”； 
　　 
　　北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。 
　　 
　　2.情书: 
　　 
　　清华男生腼腆的说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。” 
　　 
　　北大男生在女生楼门前失魂落魄的唱“only you”，差点让楼长给殴打了一顿。 
　　 
　　3.兄弟： 
　　 
　　清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”； 
　　 
　　北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。 
　　 
　　4.帅哥 
　　 
　　放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆； 
　　 
　　北大男生略显憔悴，似半蔫酸黄瓜，略显沧桑，寂寞难言。 
　　 
　　5.老师： 
　　 
　　清华男生辛辛苦苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是。” 
　　 
　　北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研
究学者！我帮你完成这个剧本，太易了！” 
　　 
　　6.上课： 
　　 
　　清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位
！” 
　　 
　　北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显
不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。 
　　 
　　7.食堂 
　　 
　　清华男生:“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！” 
　　 
　　北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与法轮功之渊薮。 
　　 
　　8.澡堂 
　　 
　　清华男生:“澡堂好挤呀！王大中校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？” 
　　 
　　北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎
呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’” 
　　 
　　9.打工： 
　　 
　　清花男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的
银子了！” 
　　 
　　北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前
面？还有，稿费再加二百行不行？” 
　　 
　　10.假期： 
　　 
　　清华男生:“我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！” 
　　 
　　北大男生：“扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉……” 
　　 
　　11.网络: 
　　 
　　清华男生:“faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！” 
　　 
　　北大男生：“心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！” 

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:27:10 2004 说道:


第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙．〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔惊讶〕
老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用．
刚入社会天真的心被打破~~~~~~~

第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕
老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用．
为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~

第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？[oh! my god][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]
老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用．
天呀!~~~~~这样还不行.

第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完．〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书吧！]，不
会再检查一下吗，公司要你何用．
Ｆ．Ｑ．~~~~此处不留人自有留人处！

第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完，正在做别的．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔眼角终于掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕
老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用．
对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训练，不合理的是磨练．

第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕
老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用．
不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~
第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦~~~~~~]

下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕
老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用．
小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别的高~~请
小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~
~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~
~~~~~〕~~~

~~ 第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~谁怕谁
！〕下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么?
老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位子还能保吗！
〕
终于认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~〕~~~~~

第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？
老板：你目中无人，我问你话呢，这样以后我们如何相处，公司要你何用．
谁bird你呀~~~~~

第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~脑中充满著太多的
经验~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫剂每次都有新的出来) 安啦!〕
老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用．
怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~

第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你~~~你呢
！〔眼睛早斜了～～~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！
喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~

第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有没有箱
子．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：喔!
老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司要你何
用．小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！
~~~~~~~~小张终于知道做人处事的道理~~~~~~~~

第十三家公司：
老板此时走过来!
小张心里头说：)@(*#@(&#(!*&@(!*&@(!*
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：谢谢!
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!

第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了．

一个月后
房东：对不起！店不租给你了．
小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~]
老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕
终于~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~

第十五家公司：云山寺
师父：误世今天早晚课忙不忙呀?
误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[后而不语]~~~~
在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕
这就凡人有所不知，答话，就是要好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如
果你要问，大家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以
，你也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看到有
一些政客与学者的[答．问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~ 

十年后 师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世．
误世：双目合并〔不语〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！ 


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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:27:41 2004 说道:


近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,

较有意思,现摘录如下:

查自修的老师----幽魂

班主任训话----命令与征服

屡教不改的学生----生化悍将

第四节课的下课铃----冲锋号

考试时----谍报风云

考生的希望----3X3只眼

上午最后一节课----饿狼传说

开了家长会的夜晚----诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士

食堂----吞食天地

文科班----天使帝国

班长----地下城主

语.数.外----三国演义

补考----一线生机

星期一----遁入黑暗

星期五----最长的一日

今天星期六----欢乐幸福人



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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:31:07 2004 说道:


☆　食堂内不准喂饭！--某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人
们的动作也越来越公开。 　　

☆　我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果
今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。
--男生宿舍下铺给同床上铺的留言。 　　

☆　后会有"妻"--毕业留言册上的留言。 　　

☆　数学系：不知道现在的度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生
物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系：这些香肠
和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满
浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发丝，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们
的调色板一样色彩斑斓。--某大学食堂意见簿妙语。 


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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:31:37 2004 说道:

1.不作对不起良心 

2.老师提供“优良“的环境 

3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到 

4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分 

5.做弊就做弊要什么理由 

6.因为今天天气不错 

7.今天心情太好了，顺便作一下 

8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他 

9.怕同学不会写...凑过去“机会教育“一下... 

10.训练自己看“小字“ㄉ速度.. 

11.测验视力 

12.没作会便秘 

13.加强辅助记忆体的能力 

14.“考试程式“太大，大脑系统发出“记忆体不足“讯号，增加“小抄“256mb SDram 

15.练习写字 

16.要考甲级的“证照简定“ 

17.训练瞬间暴发力 

18.上课不是都要带笔计吗???? 

19.老师上课太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!) 

20.学生负担过重(靠腰,七科.....) 

21.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...) 

22.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!) 

23.藉作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...) 

24.制造天择压力!(藉作弊制造记过,藉记过制造留级,藉留级淘汰学生!) 

25.小抄已做好,不作可惜! 

26.寓军训於作弊!(藉作弊训练眼观四面,耳听八方的功夫!) 

27.过去的习惯,不作会怪怪的 

28.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊ㄋ 

29.训练新的招式,那招最安全 

30.都坐在死角,舍我其谁ㄚ 

31.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过) 

32.试题过於简易!(毋须学生费心去记!) 

33.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡! 

34.让监考老师有事做!! 

35.我不入地狱,谁入地狱!(为了让大家明白作弊被抓到的後果,决定牺牲小我...) 

36.这样刺激的事在考试时也能做,学校内找不到跟这一样刺激的事了 

37.一切都是巧合,并不是固意的 

38.眼睛天生斜视ㄚ.... 

39.我是长颈鹿的後代,生下来脖子就很长ㄚ 

40.总归一句......天赋 

41.看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的…… 

42.怕考太好,只好抄没念书的 

43.引述蒋故总统经国先生一句话:“今天不作明天就会後悔“ 

44.考烂会被禁网路 

45.考烂就不能看电视 

46.考烂会被骂 

47.俗语说.....今日试,今日弊. 

48.考试不作弊,明年当学弟.宁愿没人格,不要不及格. 

49.人因作弊而伟大！ 

50.遇到困难,不能逃“弊“ 

51.作你千变也不厌倦! 

52.天将降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花时间,体力,精神)粉累ㄟ! 

53.读书是考试的目的,　而考试是作弊的原动力! 

54.人要勇於尝试! 

55.师长说:同学彼此之间要互助合“作“ 

56.作弊是梦想的开始! 

57.闲闲没代志,作一次看看! 

58.引用广告名言:[作弊爽快到底!] 

60.孔子曰:[先行其言,而後从之!]意思是君子都是先“作“了再说! 

61.子曰:[其言之不“作“,则为之难矣!]意思说不作弊很难! 

62.小不作,则乱大谋! 

63.君子以“作“会友,以“弊“辅人! 

64.子曰:[君子疾没世而名不称焉]意思说作弊被抓到就不怕没人认识你! 

65.言“弊“行,行必果!(作了就有好结果)“@弊被抓到就不怕没人认识你! 

66.不能继续先烈遗志且光大之,斯诚後死者之羞也! 

67.“作“不到,与不会“作“是人生的耻辱! 

68.试卷太简单,写得太快了,剩下的时间太多了,又不想睡觉,只好帮帮同学的忙 



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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:33:07 2004 说道:


今年，某大学特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出
布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师
生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，
“绝非寒冷”
　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传
栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在
了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样
它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我
们都想入股。
　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同
的想象。
　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，
我们这衣不遮体的样子。 

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:34:33 2004 说道:


一 亲友关系（发生率：20%，成活率：15%，危险指标：1，浪漫指标：3）

　　在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的
速度，但不久，他们就各自……

　　二 “同桌关系”（发生率：85%，成活率：10%，危险指标：3，浪漫指标：2）

　　这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，
因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他
们走得更近一些。

　　三 革命关系（发生率：10%，成活率：45%，危险指标：2，浪漫指标：6）

　　最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革
命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。

　　四 单恋关系（发生率：98%，成活率：5%，危险指标：1，浪漫指标：7）

　　每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好
处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。

　　五 山盟海誓（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：5，浪漫指标：3）

　　冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。

　　六 “兄弟姐妹”（发生率：20%，成活率：20%，危险指标：4，浪漫指标：0）

　　一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可
言。

　　七 心照不宣（发生率：5%，成活率：30%，危险指标：4，浪漫指标：6）

　　知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈
误了一代又一代人。

　　八 萍水相逢（发生率：60%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：9）

　　向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。但
大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。

　　九 水火不容（发生率：10%，成活率：1%，危险指标：9，浪漫指标：1）

　　最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身
后，以防冷不妨挨硫酸泼。

　　十 相互利用（发生率：5%，成活率：15%，危险指标：7，浪漫指标：0）

　　最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。

　　附：同居关系（发生率：10%，成活率：20%，危险指标：8，浪漫指标：2）

　　属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。 


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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:36:58 2004 说道:


大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 
　　“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 
　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 
　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 
　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 



有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦鹉和鸡
打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”过了些时
，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没有了，这时它又
说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过它！” 



一辆装满母鸡的运货车在行驶着，车上的男司机带着一只鹦鹉。突然，司机发现路边有一
位美女向他招手，拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。
　　货车走了一会儿，司机问：“美女，亲一下行吗？”美女说不行；司机又问：“美女
，抱一下行吗？”美女说不行。司机说：“不行就下去！”将美女赶下了车。
　　货车走了一会儿，司机觉得这样对待美女不妥，就把车开回去，又请美女上了车。上
车后，司机又故技重演，这样一连折腾了三次。
　　到了目的地时，司机惊奇地发现，他一满车的鸡几乎全空了！只见他的鹦鹉提起一只
鸡问道：“美女亲一下吗？”、“美女摸一下行吗？”当鸡回答不行、不行时，鹦鹉就说
：“不行就下去！”并把鸡扔下了车。这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了。 





小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀
？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“谁呀
？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”
，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小
x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。 小z，“咚咚咚
……”（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 鹦
鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐
白沫。 小x：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里：查水表的。 




一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子
要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦
鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁
知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说
：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：
“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”
空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把
这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓
火。
　　突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”
 





一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”侍者嚷道
：“我们这里不卖毛毛虫！”鹦鹉有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆
地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿
佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底
是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧
台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴
壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了
。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终
于改了说法。“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”
鹦鹉道。





有一个餐厅门口养了一只鹦鹉，每次客人一进来就说“欢迎光临”一小姐发现这只鹦鹉很
好玩，进去以后再出来，又进去，鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临”小姐不甘心，又来一次
，鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临”！小姐兴趣来了，又重复了一次，这回鹦鹉不耐
烦了，冲着里屋喊道：老板，快来啊，有个小姐在玩你的鸟！！！

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:38:50 2004 说道:


一档以上不会挂，熟练中。

刹车油门分不清，都好使

大龄女司机，多关照！

“超级面瓜闪亮登场”

人老车新，离我远点！

新手（女）

“随时倒车”

您是师傅随便超,

前方有熊出没

“不会坡起，小心！”

奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪

奥托：长大了就是卡迪拉克

新手手潮，越催越面。

女司机+磨合+头一次＝女魔头

别吻我,我怕羞（修）

当您看到这行字时，您的车离我太近了。

开不好瞎开，挤我跟你急！！！

见过一次“《＝＝＝”，不是清扫车

手心冒汗

人老车破又磨合

出租车：大修磨合，欢迎超车！

一小面贴的是：面中面

“新车上路，内有杀手“

“我出没，注意！”

来吧！同归于尽

内有恶霸, 想死超车

我见过一大婶开车，后面贴了一个 "您就当我是红灯"

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 09:40:57 2004 说道:


森林里召开动物大会，准备找出最厉害的当百兽之王。争来争去，一直难分高下。

正当激战之际，一只鸡冲了出来，大喊道：“我们鸡才是百兽之王！”动物们一下全肃静
下来，接下来全部哄堂大笑，这时鸡不慌不忙的说：“莫笑，莫笑！我当然做不了这百兽
之王，可是我们家出来个‘飞鸡’，2001年撞坏一栋楼呢！你说这百兽之王该不该我们鸡
来做呢？”动物们这时一个个都佩服不已。

正在准备把这桂冠给鸡时，突然杀出一匹马，喊道：“且慢且慢～～！百兽之王是我也，
你个飞鸡撞坏楼，那也是两败俱伤，想想我们家族的‘宝马',一撞就是十几个人，嘿嘿，
啥事儿没有！那才是真正的百兽之王！”

自此，百兽之争有了定夺，宝马获的桂冠！

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 15:01:30 2004 说道:



不错!
精悍!

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 tonywang (涛子)                      于 Wed Mar 10 18:49:12 2004 说道:


不错!

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Wed Mar 10 21:56:40 2004 说道:


一猜就是这种^^^^^^^^^^^

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:06:57 2004 说道:



巨恶
【 在 xperfect 的大作中提到: 】
: 
: 
: http://www.xycity.net/schoolpic/jokpic/004/03.jpg
: --
: http://foolfish.chinaemu.cn/iconpic/!wstt_12f/04.jpg
: ※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 202.118.228.100]
: ※ 修改:．xperfect 於 Mar 11 08:00:08 2004 修改本文．[FROM: 202.118.228.100]

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:18:00 2004 说道:


为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。定于1999
年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩
具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。 
    
    公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。 
    
    1.没有2000年问题-我们可以嘲笑其它出问题的人。 
    2.不会因技术故障影响工作进度。 
    3.不会再因读写Email浪费工作时间。 
    4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。 
    5.不再需要网络及应用软件支持。 
    
    因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。 
    
    沙盘技术常见问题解答 
    
    问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。 
    答；拿起来并摇动它。 
    
    问：如何创建一个新文档？ 
    答；拿起来并摇动它。 
    
    问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？ 
    答；拿起来并摇动它。 
    
    问：怎样删除沙盘上的一个文档？ 
    答；拿起来并摇动它。 
    
    问：如何保存沙盘文档？ 
    答；不要摇动它。 

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:18:27 2004 说道:


玉兰：你好！ 
　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空
，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆
下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，
恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送
他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，
我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我
们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争
。 

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也
给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台
雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区--
-阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出
来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干
没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空
运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症
，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种
怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀
，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去
吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去
,没有困难创造困难也要去。 

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪
刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起
生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不
明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到
) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚
上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团
杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 

　　猪哥八戒泪书 

　　宣统十三年庚子 

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:23:01 2004 说道:


http://joke.kuwz.com/show.asp?id=850

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:24:25 2004 说道:


1）2元一份的菜里居然找到一点点肉！ 
    （2）冬天冷了，暖气居然按时送到！ 
    （3）寝室里的室友居然会主动打扫卫生！ 
    （4）有臭脚的室友居然会天天洗脚！ 
    （5）通了一天风的屋里居然有脚臭气！ 
    （6）忘记通风的屋里居然香气扑鼻！ 
    （7）食堂的筷子居然会微波消毒！ 
    （8）食堂的饭菜里居然找不到头发！ 
    （9）学校花园里居然没发现有人“啃”做一团！ 
    （10）暖气的温度居然可以烤干袜子！ 
    （11）午夜&凌晨回来居然可以进去宿舍大门！ 
    （12）上课居然没人迟到！ 
    （13）老师讲课时坐在最后居然可以听见几个词！ 
    （14）老师的板书居然可以看清楚有几行！ 
    （15）上课时放了个响屁居然没人看我！ 
    （16）机房的电脑机箱和键盘居然不漏电！ 
    （17）居然有不认识的女孩子来请我吃饭！ 
    （18）她居然要我出演一部短剧的男主角！ 
    （19）我居然答应了！（英雄难过美人关嘛） 
    （20）上机考试居然玩游戏不被赶出来！ 
    （21）我居然还考了优秀！ 
    （22）我们几个人主办的讲座居然引来了几百人！ 
    （23）他们居然没有提前退场！（等着退票钱8-（） 
    （24）五音不全的我唱了首俗歌居然受到欢迎！ 
    （25）买的自行车忘记锁放在楼下两夜居然没丢！（太破了~~！） 
    （26）在同学中居然可以找到有人听摇滚！ 
    （27）他弹吉他居然比我高明！ 
    （28）他原来居然还有支乐队！ 
    （29）周末两天寝室居然没停电！ 
    （30）顶楼水房居然一直有水！ 
    （31）厕所居然没有臭味儿！ 
    （32）我弹吉他居然没人说我吵！（都在听随身听） 
    （33）在学校义务献血居然还发一副扑克牌！ 
    （34）补贴居然能按时发放！ 
    （35）一个月居然可以见到班主任一次！（难得开班会） 
    （36）私人信件居然可以按时收到！ 
    （37）上课居然没人睡觉！（桌椅不好，睡姿难受） 
    （38）检查内务，我叠的“豆腐块”居然不合格！ 
    （39）而别人的“花卷馍”居然过关！ 
    （40）东西丢了，贴寻物启示后居然可以找回！ 
    （41）对面女生宿舍有人居然杂半夜冲我们这边合唱《赤裸裸》！！！ 
    （42）我们这些大男人居然没响应！ 
    （43）我们计算机系的女生居然个个是手指粗短！ 
    （44）她们打字速度居然达到了100字每小时！！ 

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:25:04 2004 说道:

如果男生和女生一起过夜 
    郎有情妹有意…… 
    发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年 
    没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣 
    郎有情妹无意…… 
    发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽 
    没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子 
    郎无情妹有意…… 
    发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜 
    　　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗 
    　　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物 
    没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人 
    　　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障 
    　　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能 
    郎无情妹无意…… 
    发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流 
    没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民 

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 10:28:11 2004 说道:


一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时
，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。 

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 12:34:07 2004 说道:

re
【 在 lyfe 的大作中提到: 】
: 
: 
: 亲爱的兄弟姐妹：
: 你们好吗
: 今天的路不好走吧
: 呼吸困难吗
: 呆在屋里挺好的
: 没事不要出去溜达啦
: 
: 外面风实在很大
: 出去那是遭罪呀
: 兄弟们每天都上实验室吗
: 管得不严就不要去啦
: 干了一辈子革命工作
: 也该偷点懒啦
: 
: 给姐妹们提个建议吧
: 别穿裙子转悠啦
: 要是你们不听话
: 出去试试就知道啦
: (以下引言省略...)

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 12:50:03 2004 说道:

人妖吧?!

【 在 qqxia 的大作中提到: 】
: http://www.66mm.com/movie/mmpic34/17.htm

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 20:42:26 2004 说道:


这是今早freexiaoyu发的
哎！！！！！！！！！！


本篇全文] [回复本文] [本篇作者: freexiaoyu ] [本篇人气: 74]

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 freexiaoyu (逆风飞扬)                于 Thu Mar 11 12:02:03 2004 说道:



进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。 

开学时拿到注册单，不加思考地写上new。 

再街上看到美女帅哥就想page人家。 

再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。 

受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！ 

以为BBS的全名是"bye bye school"。 


--
just do it!!
※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 210.46.78.217]

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 20:56:42 2004 说道:

呵呵
以为你故意灌水呢！
哈哈。。。。。。
没有关系的，没注意吗！下次看看再发就是了。。。。。

【 在 redkingred 的大作中提到: 】
: 
: 这样的啊，真不好意思

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:02:31 2004 说道:


http://joke.tom.com/1019/1021/2004311-14828.html

────────────────────────────────────────
 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:04:34 2004 说道:


tony小时侯。。。。。。。。。。。
http://joke.tom.com/1019/1021/2004225-14620.html

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:05:26 2004 说道:

tony的狗

http://joke.tom.com/1019/1021/2004224-14604.html

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:09:31 2004 说道:


好惨啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
http://joke.tom.com/1019/1020/2004114-14070.html

────────────────────────────────────────
 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:12:59 2004 说道:


http://joke.tom.com/1019/1021/2003922-16939.html

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:29:03 2004 说道:

偶知道。。。是说《有色心#￥%￥》吧？
确实是………………


【 在 cricri 的大作中提到: 】
: 
: 前两天在FTP上下了一个片，标称为搞笑片，下来一看，嘿嘿，原来是XX片，真厉害�..
: 
: 我弱弱的问我的同学。。。不是说高校片么？？
: 
: 答曰：他搞你笑，是为搞笑。
: 
: 当时就FT!!

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 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:35:29 2004 说道:

偶错了
呵呵
反正~~~地球人都知道了~~~~
【 在 cricri 的大作中提到: 】
: 明目张胆的说。
: 
: 【 在 tonywang 的大作中提到: 】
: : 偶知道。。。是说《有色心#￥%￥》吧？
: : 确实是………………
: : 
: : 

────────────────────────────────────────
 tonywang (笨笨的哥哥)                于 Thu Mar 11 21:52:51 2004 说道:

暴强！！！！
【 在 laoyumi 的大作中提到: 】
: 
: 人口密集的x国，竟然没有一个妓女。于是有一户人家的大女儿看到了商机，       ..
:   
:                                                                           ..
:   
: “勇敢献身”，生意当然不错，那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的二女儿看..
:    
: 到这种生意能财源滚滚，也步如她大姐的后尘。                                ..
:    
: 她没有大姐长得漂亮，于是就在价格上 打主 意。                              ..
:    
:                                                                           ..
:   
: 于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四，说一不二..
:    
: 。现在情势不同了，她得陪小心，陪笑脸，怕客人一不高兴，就跑道二姐那儿去。  ..
:    
: 光这还不够，她还在背地对客人说，二姐身上有狐臭，还有二姐的床上工夫太差。大..
:    
: 姐还采取种种光明或不光明的手段，来切断二姐的客源。                        ..
: (以下引言省略...)

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