Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]寻房也要说笑话（zz)
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月15日00:48:23 星期一), 站内信件


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 19:39:35 2004 说道:


一天,一个同志到情人家,两人正忙活着,情人的丈夫突然回来了,女的叫男的立刻从窗子里
跳出去,男的连衣服也没穿就跳出去了,正好下面有一大群人长跑,他就抓着自己的衣服和他
们一起跑.
 
长跑的人见队伍中多了一个裸男,感到奇怪,问他:你为什么要裸跑?这小子说:你看天气多么
凉爽,风吹在身上多美!别人又问:那你为什么要拎着衣服?这小子说:跑完了好去上班?别人
又问:那你跑步为什么要戴安全套呢?这小子说:我怕下雨.

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 19:53:09 2004 说道:


1。当穆遇见贞子：
　　穆：“你好……”
　　贞子：“我~~~是~~~贞~~~子~~~~”
　　穆：“你好，贞子小姐……”
　　贞子：“我~~~~”
　　穆：“贵鬼啊……”
　　不知从什么地方冒出来的贵鬼，一蹦一蹦的跳到穆的面前：“先生……”
　　穆：“贵鬼，快向姐姐问好……”
　　贵鬼疑惑的瞪了眼贞子：“姐姐好……”，然后把头凑向穆，“先生，这个姐姐的眼
睛好奇
怪啊……”
　　穆微笑“那是因为姐姐小时候做鬼脸做的时间太长了，所以就改不回来了……”
　　贵鬼：“哦……先生真厉害，连这都知道……”
　　贞子：“？？？”
　　穆：“贵鬼啊，你以后可要注意啊，不要经常做鬼脸哦……”
　　贵鬼：“知道了……”
　　穆：“那么这位小姐，我们先走了……再见……”
　　贵鬼：“姐姐再见……”
　　贞子：“？？？……真是懂事的好孩子啊……”
　　2。当亚尔迪遇见贞子：
　　亚尔迪：“你好……”
　　贞子呲牙微笑：“我是……”
　　亚尔迪：“你是要问路吗？对不起……我还要找穆先生去修补圣衣，你还是找别人去
吧……
”
　　贞子：“？？？”
　　亚尔迪：“再见……”
　　贞子：“……真不给我面子……”

　　3。当撒加遇见贞子：
　　撒加：“咦？你是谁？为什么会出现在圣域？”
　　贞子：“我是贞子……”
　　撒加：“贞子？！什么东西？……”看着贞子，突然一副恍然大悟的样子，“你一定
是冥界
派来的间谍！”
　　贞子：“？？？”
　　撒加：“我不会让你破坏世界的和平……”突然头发一缕变黑：“世界的和平关我什
么事…
…我是女神的圣斗士……那个白痴女人，尽给我添乱……你这么说女神是大逆不道的……
那
个罗嗦的女人……不可以这么说女神的呀……”
　　贞子：“？？？”

　　4。当加隆遇见贞子：
　　加隆夸张的尖叫：“哇——好丑的女人啊！！！”
　　贞子愕然：“我真有那么丑吗？”
　　加隆：“喂，我们商量件事，好不好？”
　　贞子：“？？？”
　　加隆：“你去泡我哥怎么样？如果你成功的泡到了他，我就输你100000000元钱，如果
你没泡到，你就输我100000000元钱……怎么样？！如果你觉得价钱太低的话，我再附送一
辆宝马敞蓬轿车……杨钰莹用过的那款！”
　　贞子晕~~~~~~
　　加隆：“嘿嘿……人人都说撒加英俊无比，号称天下第一帅哥，如果能让他跟这么个
丑八怪
结婚的话，一定让他名誉扫地！！哈哈哈哈哈……我是天才！！！”

　　5。当螃蟹遇见贞子：
　　螃蟹：“喂！女人，你是谁！”
　　贞子：“我~~~是~~~~贞~~~~~子~~~~~~~”
　　螃蟹：“贞子？！没听过……”
　　贞子晕~~~~~
　　螃蟹：“我不管你是谁！反正你离我三尺远，别惹我！”
　　贞子伸手做索命状……
　　“积尸气——”
　　“？？？”
　　螃蟹冷笑：“我说过的……别、惹、我！”
　　贞子：“……”

　　6。当艾欧里亚遇见贞子：
　　艾欧里亚：“你好……”
　　贞子伸手做索命状：“我~~是~~贞~~~子~~~~~~”
　　艾欧里亚脸红：“很高兴认识你……”
　　贞子：“……”
　　艾欧里亚：“可是我年纪还小……我哥哥不会允许我这么早就谈恋爱的……谢谢你的
好意。
”
　　贞子昏过去了……

　　7。当沙加遇见贞子：
　　沙加：“……”
　　贞子做索命状：“我~~~~是~~~~贞~~~子~~~~”
　　沙加：“……”
　　贞子继续做冤魂状：“我~~~是~~~~贞~~~~~子~~~”
　　沙加：“……”
　　贞子怒：“喂！我好歹也是贞子呀！给我点面子行不行！”
　　沙加：“……”
　　贞子怒到极点：“你再不睁眼，说句话，我就掐死你！”
　　沙加：“……”
　　贞子怒到难以自控：“真不给我面子……”
　　沙加：“是你要我睁眼的……”
　　贞子：“？？？”
　　沙加：“天舞宝轮！”
　　贞子：“……”
　　沙加：“……”
　　贞子：“我今天好冤呐~~~~~~~~~~~~”

　　8。当童虎遇见贞子：
　　贞子：“我是贞子……”
　　童虎：“贞子？哦……是你呀……”
　　贞子激动：“终于找到一个认识我的了……”
　　童虎：“春丽今天不在家……”
　　贞子：“？？？”
　　童虎：“你不是春丽的同学吗？来找她玩的吗？”
　　贞子浑身颤抖：“不……是……”
　　童虎做恍然大悟状：“哦……对了……你是紫龙的女朋友？！那小子怎么没和我说过
？”
　　贞子：“……”
　　童虎：“你们什么时候结婚？什么时候生BB？什么时候开满月酒？什么时候……”
　　贞子已经昏过去了……
　　（提醒一句，童虎因为年纪大的缘故，所以近视度数高达1000度……而且那天，刚好
忘带博士伦了……所以没认出贞子来……不过，话说回来，童虎也看过《午夜凶铃》吗？
！）

　　9。当米罗遇见贞子：
　　米罗：“嗨！见到你真高兴……”
　　贞子：“你认识我？！”
　　米罗微笑：“不认识……你是谁啊？”
　　贞子阴笑：“我~~~~是~~~贞~~~~~~子~~~~~”
　　米罗眨眼：“贞子是谁？！”
　　贞子伸手做索命状……
　　米罗：“哇噻！你的指甲好好奇怪哦……比我的还有个性哦……怎么弄的？教教我吧
……”
　　贞子“？？？”

　　10。当阿俄洛斯遇见贞子：
　　阿俄洛斯：“你是谁？”
　　贞子：“我~~~~~是~~~~~贞~~~~~子~~~~~~”
　　阿俄洛斯：“没听过……”
　　贞子伸手做索命状……
　　阿俄洛斯：“你是要帮我一起挖地下迷宫吗？！你真是好人啊……”
　　贞子：“……”
　　五小时后……
　　阿俄洛斯：“今天谢谢你了……再见……”
　　灰头土面的贞子：“我……我今天真衰……”
　　……

　　11。当修罗遇见贞子：
　　贞子奸笑：“我~~是~~贞~~子~~”
　　修罗忙碌的穿梭在厨房中：“别吵！你不知道我很忙的吗？现在十二宫的饭菜都要我
一个人
做？！那个撒加真是没良心啊……”
　　贞子：“？？？”
　　修罗：“你还不走？！给你两条路选择！第一，你自己立刻在一秒内给我消失，第二
条路就，是留下来，让我劈了你当柴烧！”
　　贞子脸色变青：“你把我贞子当什么……”
　　“噼——”
　　桌子被修罗一掌劈开……
　　贞子：“……”
　　……
　　风一样的女子……

　　12。当卡妙遇见贞子：
　　贞子：“我……我……我……啊欠……我……是……是……贞子……啊欠……好冷啊
……”
　　卡妙：“现在是零下三十一摄氏度，你应该多穿一件衣服。”
　　贞子：“啊欠……谢…………谢谢……啊欠……”
　　卡妙：“找我有事吗？”
　　贞子已经冻的浑身发抖：“没……没事……啊欠……没事……”
　　卡妙：“再见……”
　　贞子一溜烟的跑了：“就算原来有事，现在也变的没事了……啊欠——”
　　……

　　13。当阿布罗狄遇见贞子：
　　贞子阴笑：“我~~是~~贞~~子~~”
　　阿布罗狄不屑：“真丑哦……你这丑八怪别到我双鱼宫来……”
　　贞子：“？？？”
　　阿布罗狄：“人家可是圣域第一美人呢……你这么丑，万一弄脏了我，或是我美丽的
双鱼宫的话，你怎么赔偿呢？”
　　贞子：“？？？”
　　阿布罗狄：“讨厌啦……人家要去找教皇了……你好丑哦……我要让教皇赶走你……
”
　　贞子：“……”
　　阿布罗狄：“你还不走？！看我的玫瑰——”
　　……
　　一小时后，只见一个满头都插上各色玫瑰的女人行色匆匆的朝着远方跑去……

　　14。当瞬遇见贞子：
　　瞬：“你好……”
　　贞子奸笑，伸手做索命状……
　　瞬瞪大一双可爱而纯洁的眼睛：“你要干什么？手抽筋了吗？要我帮你揉揉吗？”
　　贞子：“我~~是~~贞~~子~~我~~要~~掐~~死~~你~~”
　　瞬一脸无辜……
　　贞子：“？？？怎么没反应了？吓傻了？”
　　瞬：“哇哇哇……哥哥……好可怕啊……有人欺负我……哥哥……”
　　贞子：“我这不是还没抓到你吗？你乱吼是啊……”
　　一辉：“谁敢欺负我弟弟？”
　　贞子被突然不知从什么地方冒出来的一辉给吓到了……
　　一辉怒：“你这个死女人，竟然敢欺负瞬！我告诉你，我可不像星矢他们不打女人，
我可不管你是男是女，只要你敢欺负我弟弟，我照扁不误！”
　　贞子一滴冷汗流下：“……”
　　“凤翅天翔！”
　　……
　　可怜的贞子又再一次的掉进了那口深井中……
　　……
　　……
　　……
　　一个月后……
　　贞子的经纪人：“贞子啊，有导演邀请你去拍摄《午夜凶铃》第100部耶……”
　　贞子：“我不要去啊……”
　　经纪人：“贞子？”
　　贞子：“我不要去啊……”
　　经纪人：“？？？”
　　贞子：“我不要去啊……”

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 19:55:06 2004 说道:


在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死
亡。

　　他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法
官答应付给御医一千金币。

　　于是，御医配制了一种痒痒水。
　　一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
　　王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。

　　御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔
四个小时。这个人便是大法官。
　　亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。

　　于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时
。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。

　　御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。

　　于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王
的内裤上。

　　第二天，亚瑟王又传大法官进宫了 ............
 


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 19:56:14 2004 说道:


只要三条问题就可算出你到底是一个怎样的人了！超准！！！

 

 

【测验一】：

　 你经过面包店的门口 , 面包店里新鲜的面包刚刚出炉 , 香味四溢 , 以香味来判断 ,
 你觉得是哪种面包呢 ?

A . 菠萝面包

B . 奶酥面包

C . 牛角面包

D . 起司面包

 

【测验二】：

　 这是一个令人难忘的玩具城 , 因为里面有让人看过一次之後 , 就会吐到不行的恐怖玩
具 , 在这些玩具当中你觉得哪个最让你想吐 ?

A . 眼睛流血的骷髅头

B . 满脸脓包的水怪

C . 凸眼长舌的妖怪

D . 流脓暴牙的秃头虫

 

【测验三】：

　 你在海上发生了意外 , 被海浪冲到一个荒岛上去 , 醒来後看到旁边也有个人 , 你希
望是谁 ?

A . 有生活能力的哑巴

B . 好吃懒做 , 但是会讲笑话给你听的人

C . 喋喋不休 , 但是会服侍你的人

 

 

 

 

＊ 解答 ＊

 

Ø　 >测验一 : 你的金钱观如何 ?

 

选 A菠萝面包 的人

要问哪里有便宜好康 , 或是有什么俗搁大碗的东西 , 找你就对了 ! 你天生就是小气家族
的忠实支持者 , 能不花自己的钱 , 就可以达到最大的收获 , 是你一生追求的目标 .

 

选 B奶酥面包 的人

你对於金钱的概念就像乱成一团的毛线 , 很难理出一个头绪来 , 理财对你来说 , 简直是
痛苦至极 , 自己有多少钱 , 你从来没搞清楚 , 反正只要今天口袋还有钱 , 管它明天会
怎么样 .

 

选 C牛角面包 的人

当用则用 , 当省则省 , 你对於自己的经济状况蛮了解的 , 如何在每个月的支出和

　 收入之间取得平衡 , 是你对自己的要求 , 对於理财也小有概念 , 有计划的花钱 , 让
你的生活一直在水准之上 .

 

选 D起司面包 的人

你的品味不错 , 算是一个注重生活品质的人 , 在你的生活哲学之中 , 精神的满足会比金
钱的付出来得重要 , 虽然不至於挥金如土 , 但确实不太在乎金钱的支出一切花费的原则
都是 : 开心就好 !

 

 

 

Ø　　 >测验二 : 你有同情心吗 ?

 

选 A眼睛流血的骷髅头 的人

你的个性十分坚强独立 , 非常受不了别人动不动就哭哭啼啼的模样 , 你觉得无论是发生
什么天大的事情 , 最後都会有解决的办法 , 每一个人都要对自己负责 , 实在没有什么好
同情的 .

 

选 B满脸脓包的水怪 的人

你就是心太软 , 情感丰富 , 听到一段感人的故事就会落泪 , 看到小动物受伤就会难过 
, 你是一个有爱心有同情心的人 , 只要别人有难 , 你一定尽全力帮忙 , 可以去参加好人
好事代表了 !

 

选 C凸眼长舌的妖怪 的人

你对於表现同情心的分寸拿捏的很好 , 绝不愿意当烂好人 , 当有人真的需要你帮忙时 ,
 你会义不容辞的付出 , 但若是助纣为虐的帮忙 , 你就会抵死不从 , 很有原则

　  !

 

选D流脓暴牙的秃头虫 的人

>你也是一个有同情心的人 , 不过要和你很熟的人 , 才了解你的真性格 , 因为你平时看
起来冷冷的 , 说话很直接 , 有时伤到别人的心都不知道 , 说具体一点 , 就是嘴硬心软
 , 明明热心助人 , 嘴里却不承认 ..

 

 

 

Ø　　 >测验三 : 你会发生外遇吗 ?

 

选 A有生活能力的哑巴 的人

你的观念很传统 , 行为也很保守 , 会遵守社会道德的规范 , 对於男女之间的界线划分的
很清楚 , 不伦或外遇的事情 , 绝对不会发生在你的身上 , 同时 , 你对於另一半的要求
也是很严格的 , 简直就像是虔诚的教徒 , 无论如何都要严守记律一样 , 不容许出一点点
的差错 .

 

选 B好吃懒做 , 但是会讲笑话给你听的人对於外遇这一档事 , 你是既期待又怕受伤害 ,
 你不会主动去招惹别人 , 或是故意制造这样的事件 , 但是如果因为环境或外力的因素 
, 产生了一些暧昧不明的关系时 ,

　 你往往会禁不起诱惑而掉入外遇的深渊 , 但是在事发之後 , 又会责怪自己不够坚持

　  .

 

选 C喋喋不休 , 但是会服侍你的人 的人

你不愿意给承诺 , 无法给对方安全感 , 外遇机率非常高 , 是危险份子 , 和你在一起就
必需承受你朝三暮四的个性 , 不能忠实的面对另一半 , 可说是你的惯性 , 无论表现的多
么真诚 , 也都只是一时的 , 你总是不能控制自己的情欲 , 忍不住要到处拈花惹草 .
 


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 19:57:06 2004 说道:


张纪中偶遇张艺谋，张纪中问张艺谋：“老谋子，为什么你的英雄拍的也不好，还是能到
奥斯卡上去风光一把，而且票房那么高呢，我的射雕也不错，为什么会被别人骂的体无完
肤呢？”张艺谋说：“这个你就不知道了，因为我身边都是一些聪明的人啊。”

　　张纪中自然不服气：“你有什么证据说你身边全是聪明人，我觉得我身边的人也很聪
明吗？”张艺谋说：“这个简单，我们来做个智力测验不就行了。”

　　于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机：“喂，那个我母亲，我来问你个小问题，你父母
有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”章子怡说：“张导
那不就是我吗？就这个问题吗？好吧，我们再见吧，我还要去参加法国的那个什么纳的电
影节呢。”

　　张纪中大为惊奇说：“这个方法好，我回去也试一试。”张纪中回到剧组后找来李亚
鹏问他：“你父母有一个孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那会是谁呢？”

　　李亚鹏睁大了双眼，挠着头用成人小新的声音说：“张制片，这个问题太难了，我过
1个小时回答你行吗？”张纪中说：“可以，等神雕侠侣拍完了告诉我也行。”

　　李亚鹏回到住地对剧组的人说：“今天张大胡子疯了，他问了我一个问题，我父母有
个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是谁呢？”旁边的周迅、周杰和孙海英也惊呆了
，绞尽脑汗后也想不出到底会是谁？

　　于是李亚鹏又去找赵亮，他问道：“赵亮，如果你父母有个孩子，但这个孩子不是你
的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”

　　赵亮说：“亚鹏，难道你是白痴吗？这个孩子是我，不是吗？”李亚鹏高兴极了，马
上找到张纪中说：“我知道了，那个孩子是赵亮。”张纪中说：“唉，亚鹏呀，你还真是
傻呀，怎么会是赵亮呢？那个孩子是章子怡啊。”

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:03:15 2004 说道:


我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，
一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学
还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐
牢，都不在。 
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗
？ 妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。 爸爸甲喜欢假日养花
种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这
阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜
欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。 大哥常常玩电脑，替收保护
费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。 二哥想去爸爸乙的公司上班
，爸爸乙觉得等他大一点再来。 大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，
她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：
“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以
我们要尊敬警察伯伯。

我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋
枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，
否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用
功读书，才不辜负家人对我的爱护。

“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:03:55 2004 说道:


天龙八部中的扫地僧被很多人认为是金庸小说中的第一高手。但金庸不是古龙，他的小说
中很少出现不明来历的绝世高手，那扫地僧有什么来历呢？其中必有隐情！！经本人考证
，今天终于得出结论：扫地僧的真实身份其实是天山童姥、李秋水和无崖子的师父或师叔
，乃是逍遥派的前辈高人！
现在来说明原因： 
1、扫地僧出场时，“一个身穿青袍的枯瘦僧人拿着一把扫帚，正在弓身扫地。这僧人年纪
不少，稀稀疏疏的几根长须已然全白”，又说他来了“不知是四十二年，还是四十三年”
，说明他至少是在中年甚至是老年后才投身少林，乃半路出家，初步判断年龄应比逍遥派
三人大30年左右； 
2、萧远山和慕容博入少林时已是当时的一流高手，而扫地僧当时已能在旁窥视他们的一举
一动而萧远山毫无知觉，可见扫地僧当时武功已远在他二人之上而非在少林学的武功； 
3、扫地僧一眼便看出鸠摩智用的是逍遥派的小无相功，而逍遥派连名字都少让人知，他若
不是此中高手，又怎能仅凭出手既知其源； 
4、扫地僧精通医道，深明医理，由现象看到本质，明显比苏星河高明； 
5、扫地僧通晓佛经，精研佛理，如此大智慧之人，其它小道想来也必精通； 
6、扫地僧气度雍容，宠辱不惊，行事人所难测，绝非常人，尽显一代宗师风范； 
综上所述，扫地僧神功盖世，通晓百艺，入少林前乃一代宗师，又是小无相功的高手； 
而童姥曾说过，小无相功是李秋水的护身神功，师父只传了她一人，连无崖子都是从李秋
水处学来。纵观整部天龙八部，除逍遥派外再无其它实力如此强劲的门派，故此，扫地僧
只能是逍遥派的前辈高人，多半便是无崖子三人的师父！

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:07:09 2004 说道:


如此待遇--
　　
　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：「我要开他妈的户头！」
　　柜台小姐：「没问题，先生，不过你不需要用这种口气...」
　　粗汉：「喂，你动作快点好不好？
　　赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间...」
　　柜台小姐：「先生，我不习惯别人用这种口气...」
　　粗汉：「喂，别浪费我的时间，
　　你快点帮我弄个他妈的户头行不行？」
　　柜台小姐：「抱歉，先生，我想我该请我们经理出来...」
　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状.....
　　一会儿，经理安慰著小姐後出来和这位粗汉理论说：
　　「看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，
　　到底发生了什么事呢？」
　　粗汉：「我只想弄个他妈的户头，
　　存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？?
　　这位银行经理立刻指著柜台小姐说：
　　我代表这个贱货向您说对不起.
　　--------------------------------------------------------------------------
--养狗　　
　　
　　我跟我妈说：妈！我想养狗！我妈看了我一眼...没理我...继续看电视...... 我秉著
孙中山革命11次才成功的精神继续对我妈精神轰炸我不停地复述：妈！我要养狗！我要养
狗.... 我妈终於受不了了，她说：好！我答应让你养狗！可是......不能让它踏到家里的
地板，就让你养狗！我一听到....当场被我妈的话封杀，心想：不能踏到地板！难道让小
狗头下脚上前进吗? 我跟我同学说这件事，我同学说：这算啥！我跟你说，我跟我妈说：
妈！我要养狗！我妈想了很久.....只说了一句话－－ 家里只能有一只畜生你自己决定你
要留那一只！
　　--------------------------------------------------------------------------
--洗衣大王　　
　　老李气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈的说：
　　「你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！」
　　说著往桌上扔了一条很粗的绳子。
　　老板看了看说：「先生，这粗绳很好啊！」
　　「粗绳？」老李几乎要爆炸吼道：「我送洗的是条被单
　　--------------------------------------------------------------------------
--　　你真厉害--
有一次我朋友的姐姐(以下简称她)去麦当劳应徵工读生，
　　隔日..收到通知已被入取，她那时候高兴不已的大声狂笑
　　星期日是她第一次上班，一到那边其他工读生利用工作的
　　时间顺便教她
　　先做一些杂事，过了几天後，
　　她看大家都会处理一些汉堡薯条可乐等事情
　　她就很高兴的跑去问那天当班的经理，
　　说请问可以教我做汉堡吗？？
　　但那当班经理一付不削的脸(脸上写著，
　　是不会去问其他工读生喔，问我勒)，
　　并没有理会她，她就跑去问其他工读生，
　　但那段时间是尖峰时段，大家都很忙也没啥人有时间教她做汉堡，
　　她一气之下跑去後面自己拿了个汉堡面包乱加一堆东西，
　　例如麦香鸡，她竟然上面放鱼排，在加薯条，
　　乱放一通，她自己都快笑翻了
　　但在高兴之於.....当班经理发现她那白痴地行为.....
　　马上破口大骂：你白痴啊 谁叫你汉堡乱加东西地，
　　这是谁教你地，当班经理也没理会外面再买东西的客人
　　继续狂骂....骂了两三分
　　钟，她快忍不住了，她也很大声的说：你吵屁啊....『你知道我是谁吗』？？
　　这句话让当班经理、工读生以及外面的顾客都吓了一跳，
　　大家心里都在想她会不会是竹联帮或天道盟哪个帮派
　　的黑道老大的女友........ 这一切僵持了三分钟之久，正当当班经理要和她道歉的时
候....
　　她就很大声的说：我是.....................
　　.
　　. 『新来的』.................................. 


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:08:06 2004 说道:

有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，　所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走
多了总会碰到鬼。　有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。　他
很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。　过了一星期，朋友告
诉他办好了。　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？　结果在他接到台胞证后兴冲冲
打开一看，　里面赫然盖了个叁个字：「非淫虫」，　后来他透过更有力的人士想要把这
「非淫虫」叁个字弄掉，　因为他觉得这叁个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事
解决。　因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再叁保证，　一定没问题，只是礼数
绝不可少。　又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」　赶紧把台胞
证接过来一看，上面写着：　「非洲淫火虫」.....

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:08:39 2004 说道:


小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强
盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留
下那只小牛。

　　可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人
路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。

　　中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟
这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！”

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:09:50 2004 说道:

与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包
间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征
求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说
：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更
是不知所措。


上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成
心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢
谢”。


上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫
不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先
生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一
些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼
翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底
怎么吃！？”


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:28:04 2004 说道:


灌水的100種死法　　
　　1、被拍磚拍死
　　2、被拍死的尸體砸死
　　3、發帖子沒人回氣死
　　4、等別人回帖子等死
　　5、看見別人GF羨慕死
　　6、被污水臟死
　　7、看見PLMM流鼻血死
　　8、網速太慢慢死
　　9、論壇帖子太多看不過來累死
　　10、天天上網沒錢吃飯餓死
　　11、看見別人回帖的一大堆嫉妒死
　　12、被口水淹死
　　13、寫了半天的帖子沒存盤當機了，活活氣死
　　14、寫幾十個斑竹申請沒有回音，急死
　　15、看裹腳布似的斑竹日記煩死
　　16、看見恐龍嚇死
　　17、穿個馬甲灌水被認出羞死
　　18、整天灌水累死
　　19、被一群MM纏死
　　20、密碼經常丟失被黑死
　　21、被女友喋喋不休吵死
　　22、發了一篇帖子后沒錢上網郁悶死
　　23、登陸論壇失敗不能灌水憋死
　　24、灌水被版主封死
　　25、三天三夜泡在網吧里累死
　　26、磚頭漫天飛不小心埋死
　　27、絞盡腦汁想各種死法累死
　　28、月底看見網費帳單暈死
　　29、被斑竹連刪數帖刪死
　　30、文章被斑竹稱贊拽死
　　31、刪了網友的帖子被投訴死
　　32、發表自己的觀點遭到反對被罵死
　　33、回帖無數得意死
　　34、斑竹們互相吹捧，嘔吐死
　　35、半夜灌水困死
　　36、怎么也死不了，活活熬死
　　37、沒有MM聊天，無聊死
　　38、文章被別人抄襲，氣死
　　39、自己的帖子太爛羞死
　　40、看見到處貼的廣告煩死
　　41、論壇上沒人灌水冷清死
　　42、跟比自己小十歲的聊天幼稚死
　　43、看見別人的版面火暴嫉妒死
　　44、找不到自己的帖子轉到哪里急死
　　45、看到別人的經驗值多羨慕死
　　46、斑竹被拍死，笑死
　　47、好友告別論壇，哭死
　　48、自己當斑竹威風死
　　49、只顧上網泡了三天的衣服沒洗被老媽罵死
　　50、受到眾美眉的青睞幸福死：這是偶的司法
　　
　　51、好友多的數不清數死
　　52、害怕這篇帖子被刪轉，擔驚受怕死
　　53、上班時灌水被老板抓住，羞辱死
　　54、社區里的臭蟲（BUG）太多，被咬死
　　55、做夢當新浪老總，狂想死
　　56、只想到這些死法，笨死
　　57、看見拖著鼻涕穿開襠褲的小朋友當上斑竹，笑死
　　58、密碼太長記不住，絞盡腦汁死
　　59、這篇帖子沒人回，失望死
　　60、斑竹隨便推薦自己的爛帖，替他羞死
　　61、看到情愛纏綿的帖子酸死
　　62、被論壇上充斥著各種名頭的管理員嚇死
　　63、被自己的昵稱和頭像陶醉死
　　64、對著天天有人憤然離去麻木死
　　65、與棋逢對手的拍磚手相互拍死
　　66、跟比自己大十歲的人聊天成熟死
　　67、天天按F5鍵刷新按死
　　68、看到別人的帖子點擊率這么高流口水流死
　　69、看到大義凜然的帖子義憤填膺填死
　　70、斑竹天天搜腸刮肚找話題找死
　　71、邊吃飯邊挨磚瀟灑死
　　72、寫了這么多沒人看到這里來去上吊死
　　73、機子跑得太慢等得睡著了睡死
　　74、灌水太多被水淹死
　　75、灌水太少被斑竹好友罵死
　　76、原來刪的這個ID是好友的，后悔死
　　77、被斑竹好友把ID刪了，氣死
　　78、第一次發帖就回帖無數，狂死
　　79、好友回歸論壇，舒心死
　　80、爭吵白熱化熱死
　　81、壇子沒人來，靜死
　　82、被拍磚的“仆仆”音吵死
　　83、一篇帖子引來無數眼淚賺死
　　84、和爺爺一起上壇子，難受死
　　85、發現爺爺自己偷偷上壇子再次死掉
　　86、發現爺爺盜用自己的ID和MM聊天第三次死掉
　　87、一篇帖子擱了兩月沒反應，突然有回音，卻記不起回憶死
　　88、見到ID被封，呆死
　　89、然后憤怒死
　　90、換衣服上陣偷偷樂死
　　91、死法太多看到這里眼睛累死
　　92、天天跑壇子，跑死
　　93、吐口水太多，脫水而死
　　94、罵SHIT太多導致“S”鍵盤磨損，不小心觸電而死
　　95、寫到這里還是有人罵，不能不死
　　96、活著的人太多，死了的人太少孤獨死
　　97、BBS換斑竹，驚奇死
　　98、壇子有了無數個清潔工，干凈死
　　99、沒人看到這里，失望死
　　100、以上各種死法都無效，郁悶死 
 


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:28:40 2004 说道:


2003年6月12日，紅樓市中級人民法院公開審理賈寶玉狀告紅樓市市政府利用“非典”之名
狠治周邊環境致使賈寶玉不能進行蚊子游戲而產生抑郁癥一案。案件審結，現記錄如下：


原告：賈寶玉

被告：紅樓市市政府（包括其下屬紅樓市環衛處）　 

審判長：賈雨村

記錄員：曹雪芹

審判長將法錘在桌子上一敲，說：肅靜，肅靜，本院今天公開審理賈寶玉狀告紅樓市市政
府一案。本審判長宣誓，一定遵照國家法律公平審理。原告和被告也必須如實講清事實原
委，不得欺瞞。旁聽者不得喧嘩。下面進行辯護，原告先說。

原告：今年春季我國流行“非典”以來，衛生防治工作特別重要。紅樓市市政府展開了一
系列衛生防治工作，各項措施非常得力，尤其是清理河道一項干凈徹底，使得我家大觀園
里的河流變得清澈見底。以前這河里污水橫流，蚊蟲肆虐，現在蚊蟲幾乎絕跡。被告，這
是不是事實？

被告：這是事實，這是我們應該做的，這項措施非常得力，經過治理，河道清澈，市容整
潔，人民健康有了保障．．．．．．

原告：等等，現在不是你歌功頌德的時候，你只要承認這是事實就行了。審判長，由于被
告的這一行為給我的精神造成了嚴重的傷害，因此我要求被告賠償我的精神損失費。

審判長：請被告具體闡述你所受的傷害，我院會依法作出判決。

原告：在被告沒有治理之前，大觀園的小河污水橫流，臭氣熏天蚊蟲肆虐，怨聲載道，一
到夏天我們便成了蚊子的口中美餐，但沒人治理。我只好每晚和蚊子作戰。一到晚上，我
們家里的蚊子便出來四處游蕩，成群結隊，或三三兩兩，吹著喇叭唱著歌，好一派熱鬧景
象。我拿著電蚊拍輕輕地這么一晃，觸者非死即傷，一打就是兩三個小時，直打得我臭汗
淋漓，筋疲力盡，躺在床上骨頭都快分了家。

被告：你真的很辛苦，不過我們的措施給你解除這種痛苦，你應該感謝我們才對啊！

原告：按照常理是應該這樣，但是我每次打完蚊子后，雖然很累，卻覺睡的香，夢做的甜
。第二天起床后精神抖擻，容光煥發。就是打蚊子也是一種很好的享受啊。你聽，蚊子嗡
嗡嗡地飛來了，它聞到了你的肉香，正滿懷著希望非來了，可是你卻拿著電蚊拍正等待著
呢，那種貓戲老鼠的感覺是不是很美妙啊！可是經過你們的治理后，蚊子幾乎沒了，我到
處找也找不到。沒有蚊子打，從此我就覺也睡不好，飯也吃不香，精神委靡，整天就象丟
了魂一樣。你們看看，我都被折磨成什么樣了？審判長，我要求被告賠償我的精神損失費
1000萬元。

審判長：原告說的有一點道理。不過，我還想聽聽被告的辯護。

被告：尊敬的審判長先生，原告說的毫無道理。我們治理河流是為人民辦實事，是一件功
德無量的大好事，事實證明我們的這一做法給人民帶來了好處。而且我們的這一舉措是符
合中央精神的，我們的這一做法沒有錯。因此原告要求我們賠償他的精神損失費是毫無道
理的。我要求審判長駁回原告的無理要求。

審判長：我會根據事實來進行判決。聽了原告和被告的陳述，基本情況已經明了，我需要
和審判員商議后作出判決，現在休庭5分鐘。

五分鐘后。

審判長：各位起立，現在我宣布本庭對此案作出的判決，原告所述事實屬實，精神確有受
到傷害，而被告是執行中央精神，被告的行為沒有過錯，但事實上給原告造成了一定的精
神傷害，根據中華人民共和國憲法第 ΧΧ條ΧΧ 款，現判決如下，被告應支付原告精神
損失費一百一十一元一角一分，并教會原告1——1000的數字，以便原告晚上睡覺前數數，
提高睡眠質量。該判決從即日起生效，如有不服，可在15日內向高級人民法院上訴。休庭
——

附言，此案判決后，雙方都未提出上訴，該案結。

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:29:18 2004 说道:


高考作文妙語集錦2003版

去年，本人根據閱卷整理的《高考作文妙語集錦》在網上推出以來，受到大家的親
睞。今年有幸再次參加高考作文評卷，一樣摘抄到學生作文中的“妙語”，盡管冒著
違反閱卷保密紀律的危險，還是忍不住貢獻出來，與大家分享。本“妙語”完全忠實
考生原作，如有病句、錯別字照樣保留，不作改動。方括號為筆者點評。

1.那病床上的是“非典”患者......只見醫生正在為病人做急救，并用自己的舌尖不
斷地為病人除去眼中的淚水。〔從醫生救護“非典”病人的細節中，大家不難理解為
什么一線醫護人員感染率那么高。〕

2.早晨，在橋邊看見一個青年小伙子站在那里......一位老者朝他走過去，便說道：
“小朋友，你站在這里欣賞風景嗎？”〔在老人眼里，年輕人永遠是長不大的孩
子。〕

3.我突然心一大顫，立即伸進口袋，遭了，錢不在了，那是今天早上媽媽給我的十塊
錢，我從來沒有拿過這麼多錢，要不是媽媽沒有零錢，我是不會擁有那張大錢
的......〔那些揮金如土的款爺們，該看看這段話受點教育。〕

4.在“非典”的曼延下，許多優秀的白衣戰士，奮力拼搏，苦心研制“非典”的源
泉。〔好家伙，原來“非典”病毒就是那些“優秀的白衣戰士”搗鼓出來的？〕

5.那天下午，天氣很大。〔此語甚妙！所謂天氣，就是老天爺的脾氣，捉摸不定，想
發就發，一發而不可收拾！〕

6.感情＋認知≠10〔對該考生的數理邏輯能力，我等的佩服如滔滔江水，綿延不
絕。〕

7.在地球內功的作用下，古老的中華版圖在太古代期就屹立于地球之上。隨之，中國
的小小同胞兄弟——日本島也崛起于太平洋上。〔金庸小說培育出來的新地理學派的
最新經典闡述。〕

8.現在我國處于“非典”時期，中共中央的正確指導下使國家得到了穩定。但是這也
使一些感情較深厚的官員撤職。〔人非草木，孰能無情？要戴穩烏紗帽，必須了斷情
緣。看來，這官還得請五臺山的修行最高的方丈來做。〕

9.當我看到今天的文章中心時，我毫不猶豫的寫下此文，借此文，向所有的老師、特
別是高考期間冒著炎熱的氣溫為我們閱卷的老師道一聲，老師們，你們辛苦了，學生
會永遠感謝你們，記住你們的，老師，你們是世界上最可愛的人。〔看來此考生深諳
拍馬學真諦。只是，我們的閱卷老師還算清醒，并未被恭維話蒙蔽了對該文的正確認
知。可以告訴大家的是，此文的最后得分為31分。〕

10“考而不死是為神”。老舍應該說，“第二次考還不死是眾神之神”。〔看來高考
過后，國家教育部門大有必要搞一個“封神榜”！〕

11老師這一職業被認為是太陽底下最崇高的職業……但我一直討厭他，認為這個職業
臟死了，每天和灰打交道。〔呵呵，這里的“灰”不包括學生吧？〕

12當我被抱出產房門時，看到的是爸爸、媽媽喜極而泣，***淚滴到我的小臉上是熱熱
的。〔才出生就能如此敏銳的感知外部世界，真乃神嬰也！〕

13愛因斯坦發明白熾燈失敗了一千多次，他都毫不氣餒，重新點燃斗志。〔都忙著發
明白熾燈了，愛因斯坦哪有時間忙他的“相對論”？〕

14真正的猛士，敢于正視泛濫的感情，敢于面對金錢與女色的誘惑。〔這樣理性的猛
士，自古至今能有幾人？〕

15一杯水，半個紙團，過半個時辰，紙團沉在了杯底，文章浮出了水面，這是對文章
親近而又深遠的思考。〔我總感覺這是術士或女巫的讖語。〕

16好人遭雷打，難道與親情和友情沒關系嗎？〔我還真不知道雷擊和感情有什么關
系！〕

17朋友是用來利用的，兄弟是用來出賣的。〔此語直抵“殺熟”現象的心臟。〕

18我是誰？是孫子，是兒子，是學生？不，我是人，是中國人！〔能進行生命的追問
的考生沒有幾個！只是，中國人也是從娘肚子里出來的啊，咋不是兒子呢？難道是從
石頭里蹦出來的不成？〕

19我們中華人民共和國的締造者毛澤東，從小就有了毛澤東思想。〔可是我們的偉大
領袖也說過：“人的正確思想是從哪里來的？是從天上掉下來的嗎？不是。是自己頭
腦里固有的嗎？不是。”我到底信誰的啊？〕

20曹操是三國時北方的霸主……卻說曹操這日領著自己的十萬大軍一路殺來，一路所
向披靡，而孫權、劉備的軍隊卻被打得落花流水，被趕到長江以北。〔曹丞相這不是
引狼入室么？〕

21十八世紀，統治科技領域的科學家亞里士多德…….總結了一條規律，質量相同的鐵
球一定比紙球下降速度快……幾百年過去，人民不再懷疑這位十八世紀最偉大的一位
科學家，直到二十世紀中期，英國科學家伽利略做一個振驚世人的試驗，他在幾千米
高的英國斜塔上，把一團紙和一團泥從同一高度同一時間放下……〔我們的考生總是
大膽的把歷史玩弄于筆尖之下！〕

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:30:05 2004 说道:


主題：（完全版）
（1）
　　有一位病人來找精神科醫師。
　　病人：我一直覺得我是一只鳥。
　　醫生：喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的？
　　病人：從我還是一只小鳥的時候。
（2）
　　有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣？
　　那位患者回答：那我會聽不到。
　　醫生聽了：嗯嗯。很正常。
　　醫生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣？
　　那位患者回答：那我會看不到。
　　醫生開始緊張了：怎么會看不到咧？
　　患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
　　有兩個神經病患，從病院里逃出來。
　　兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
　　其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
　　然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？
　　上面的那個人回答他：不……行……啊……
　　我還沒有熟……
（4）
　　神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
　　醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
　　于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
　　兩人不言不語的蹲了一個月。
　　那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
　　你……也是香菇嗎……？
（5）
　　某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎
的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
　　這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院　長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道--“你丫不想吃
包
子了？！！！”
（6）
　　精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這
本小說怎么樣”？
　　乙看了看回答：“不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
　　這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
（7）
　　某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談，以確認該病人是否已經
完全康復。
　　大夫：你出院以后準備干些什么呢？
　　病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。
　　大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復，因此決定繼續治療。又過了幾個月以
后，大夫覺得這個病人好象可以出院了，就決定再和他談談。
　　大夫：你出院以后準備干些什么呢？
　　病人：找份工作。
　　大夫：然后呢？
　　病人：掙錢。
　　大夫：然后呢？
　　病人：攢錢。
　　大夫：然后呢？
　　病人：娶個媳婦。
　　大夫：然后呢？
　　病人：洞房。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的衣服脫了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的褲子脫了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的內褲脫了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把內褲上的橡皮筋抽出來，做把彈弓，再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全
部打爛。
8）
　　兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個
人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
　　突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始
爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”
　　“快，快把他送來啊！”
　　A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
（9）
　　精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
　　一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
　　精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
（10）
　　有一個神經病院，那里住著很多神經病。
　　一天，那里的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在墻上畫了一個門，說：“今天，你們誰把這個門打開就可以
回家了。”
　　精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：“你為什么不去開
門？”
　　他看了看院長，說了一句話，院長聽了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙。”
（11）
　　醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
　　某日，一位女患者向某男醫生走來……
　　女病患：藍醫生，你愛我嗎？
　　藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
　　藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
　　（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完。）
　　女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
　　藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
　　某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，
口中念著：“13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13”是何含義，連
續觀察
幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
　　一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：“14，14，14，……”
（13）
　　有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
　　主治醫生和護士問他：誰說的？
　　他回答：上帝說的。
　　這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
　　一個病人第一次去看醫生。
　　“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。
　　“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
　　那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一
點：“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”
　　“他讓我來找你。”
（15）
　　一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
　　護士：你要寫給誰啊？
　　病人：寫給我自己啊！
　　護士：那你都寫些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？
（16）
　　精神病醫院為病人請來了一位老師，是教美術的，院長對此事非常關心，一再叮
嚀大夫和病人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了，年輕的女老師，一上講臺受到了
非常熱烈的掌聲，老師非常激動：“同學們，我們今天學習素描。”說完鞠了個恭，轉
身在黑板上畫了一個蘋果，然后對病人說：“同學們你們說畫的是什么？”講臺下一口
同聲：“屁股。”“什么~~~~你們再說一遍！”“還是屁股。”年輕的女老師沒見過這
個，
哭著跑到院長辦公室對院長說：“這我沒法呆了。”院長問為什么，老師說你去看看
吧。院長一路小跑來到教室，進門就罵：“你們這幫烏合之眾，竟敢氣老師，都不想吃
飯了是嗎！”而后回頭一看：“這是誰，還在黑板上畫個屁股！”
 


────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:30:48 2004 说道:


校園名詞與經典詩詞～
中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經濟系——問以經濟策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時了，往事知多少？
地理系——三萬里河東入海，五千仞山上摩天。

大一女生——楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生——花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生——秋已無多，早是敗荷衰柳。

大一男生——強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生——當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生——勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。

晚自習——天階夜色涼如水，坐看牽牛織女星。
專業課——赤日炎炎似火燒，野田稻禾半枯焦。
下課鈴——忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。
期末考試——問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
公布四級成績——月子彎彎照九州，幾家歡樂幾家愁。
競選失敗——夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來。

網蟲——閑來無事不從容，睡覺東方日已紅。
需重修者——無可奈何花落去，似曾相識燕歸來。
被勸退者——風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。
計算機系的畢業生——炙手可熱勢絕倫。

女生宿舍——墻里佳人墻外道，墻里佳人笑。
男生宿舍——被翻紅浪，起來人未梳頭。
課室——昔人已乘黃鶴去，此地空余黃鶴樓。

開班會——含情欲說宮中事，鸚鵡前頭不敢言。
交班費——縣官急索租，租稅從何出？
考試——縱有健婦把鋤犁，禾生隴畝無東西。
考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。
軍訓——五更鼓角聲悲壯，三峽星河影動搖。
應聘面試——車轔轔，馬蕭蕭，行人弓箭各在腰。
拿不到學位證書——天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。
畢業——剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。

單相思——草木有本心，何求美人折？
第一封情書——出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
拍拖——近水樓臺先得月，向陽花木易為春。
女友發　——溪云初起日沉閣，山雨欲來風滿樓。
討好女友——蜀道之難難于上青天。
斗嘴后——昨夜西風凋碧樹，獨上西樓，望盡天涯路。
情人節禮物——斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
女友生日——這次第，怎一個愁字了得。
前任女友——棄我去者昨日之日不可留，亂我心者今日之日多煩憂。
大學里的情侶——誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
失戀——前不見古人，后不見來者。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。

校園里的廣告——無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。
大學生活——閑云潭影日悠悠，物換星移幾度秋。
游戲機迷——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
PⅢ電腦——舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家。
OICQ——別有幽愁暗恨生，此時無聲勝有聲。
聊天室慣用語——君家何處住？妾住在橫塘。停船暫借問，或恐是同鄉。
網上情人——千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
網絡寫手——十年一覺揚州夢，贏得青樓薄幸名

────────────────────────────────────────
 gayzhao (存在即合理)                 于 Fri Mar 12 20:32:33 2004 说道:


名單上可槍斃的五種男人
 
　1)長得太帥的不要：
 
  男人除非要當鴨或者打定主意吃軟飯，否則長得太漂亮絕對是缺點。
 
  男人好色理直氣壯地好了幾千年，女人們為出這口惡氣，開始奮起直追，公開好色不下
于男人。
 
  這個男人長張漂亮臉蛋，從小被阿姨們搶著抱，長大被身邊女生追，婚前倒貼的妹妹一
大把，婚后虎視眈眈的姐姐一大群，把他捧得不知天高地厚。
 
  若真把這帥哥娶進門，他大爺回得家來，在我面前仍然自我感覺無限好，擺他的帥哥款
。我稍微一生氣，他也不會緊張，想著你不想給我做老婆，想給我做老婆的人多著。這種
漂亮男人，擺在街上供我意淫挺好，真把他請進家里供著？才怪！
 
  亦舒大姐說得好：丈夫要那么漂亮干嘛？我自己漂亮就得了，丈夫只需站在身后替我挽
著貂皮大衣即可。
 
　2)掙錢太多的不要：
 
  錢多少算是多呢？身家過千萬的名模伊利莎白-赫利小姐談到自己尚不能退休的原因：我
掙的錢可以滿足我的生活需要，卻還無法滿足我的欲望。
 
  為滿足欲望需要，赫利小姐頻頻約會超級富翁，不幸富翁不是那樣好釣的，億萬富翁男
友既不肯娶她，又不肯承認她生的兒子，這對一個既美麗又聰明且有錢的女人來講，實在
是件失面子的事，自己把臉伸出去，求別人給自己一巴掌。
 
  男人的錢，夠穩定生活就好了。錢太多燒手，往往會生外心。當他的錢可以應付不止一
個女人的首飾需要，就算他不主動，也有其他女人以所謂愛情的名義自動送上門來。
 
  錢并非越多越好，先判斷一下自己，看看你有多大魅力多少頭腦多大的咪咪多精明的手
腕，再決定你可以把持住有多少資產的男人，做人不要太貪。控制不住的那部分，很有可
能肥水流到外人田，令你日后成為怨婦隊伍里的一名。
 
　3)服裝品味太好的不要：
 
  男人服裝穿得干凈整潔就好，太講究服裝的男人，是麻煩。太講究服裝的男人，往往太
愛自己，婚姻生活里不懂得適當的讓步。嫁給這樣的男人，在人前替你掙足了虛榮：好一
對俊男美女！在人后你就哭吧，蓮子心中苦。
 
  試想一個男人，他的衣服比我的還多，每月制裝費比我還高，每天早晨出門前，考慮是
穿藍色這套好，還是黑色那套好，是配灰色領帶，還是配棕色鞋子，多么娘娘腔！
 
  這么多的服裝庫存自然是平常逛商店所來。試想每個周末，咱們夫妻雙雙逛商店，我翹
著二郎腿坐在椅子里，看著他頻繁出入試衣間，一套一套地展示：親愛的，這件怎么樣？
這個配我的臉色嗎？這條不會太緊吧？
 
　不行，找神經堅強的女人去吧！
 
　4)個子太高的不要：
 
  曾經中國女性侮辱性地提出了三級殘廢，二級殘廢一說，大傷個子不高的男人的自尊，
大長了那些傻高個兒的臉。
 
  想要個子高的男人，最好看看你自己有多高。莎菲女士碰見的那位小白臉，高得她僅到
他腋下，這樣子高法，有什么好？一輩子那么長，天天需仰視才得見，脖子吃不消不說，
大多時間只能看到他下半截。要是光為了男人的下半身，哪有結婚必要？
 
  再說中國男人，縱向值得驕傲的不少，橫向可沒什么可自豪的，骨架單薄，豆芽菜身板
，越高越看著可憐。見過的姿態好的男人，大多還是在中等個子群落里，精明強干，風度
翩翩。個高群落，往往手長腳長不知往哪里放，姿態笨拙，浪費了那讓人羨慕的高度。周
潤發哥哥是個例外。
 
  并行時自己平視，眼角余光能夠瞥見他的頭，最舒服的高度。這個高度以上，一律喀喳
不要。高？高又怎么樣！
 
　5)守在家里的不要：
 
　男人晚上不出去，肯守在家里，應該算美德吧？未必。
 
  女朋友向我訴苦最多的就是，老公把住電視不放，每逢體育有比賽，自己就成寡婦。遙
控器被對方把持，理直氣壯：這是一場重要的地區賽啊！
 
  對此偶深有體會。曾經去一個朋友家玩，住了三天，吃盡了苦頭。
 
  那男人外表看斯文溫和，啊搶起電視遙控器來可是寸土必爭從不手軟。我要看麥當娜，
他要看警察現場抓罪犯。我們每天最佳娛樂就是搶遙控器，因對方身強力壯，每次以我的
失敗告終。于是我就跟著他看了三天的警察抓毒品販子，警察盤問嫌疑人，警察以擒拿手
將對方一萬次地摁到地上。
 
  看著他寬厚的肩膀，我心里對自己咬牙切齒地說：“絕不嫁這男人！”

────────────────────────────────────────