Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]姓名（转载）
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月15日23:16:02 星期一), 站内信件


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:00:01 2004 说道:

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
”


　　医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:01:57 2004 说道:

一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这
些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和
我在公司上班的老公换躯体！


　　佛说：行！


　　第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛
啊，我终于成为男人了！ 


　　他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他
好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过
来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？ 


　　公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着
别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴
姨什么的啊？ 


　　好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结
，3、出差计划，4、客户安排，5、…… 


　　他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干
趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了 


　　一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手…
…他觉得头都大了! 


　　下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个
变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！ 


　　他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责
-----他欲哭无泪…… 


　　“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！” 


　　佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！


　　他……



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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:02:34 2004 说道:

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是
如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆
却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿
门无限智慧的主，满足了他的愿望。 


　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫
醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家
，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，
回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。 


　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给
地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们
争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一
边看会儿电视。 


　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜
的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩
子们洗澡，送他们上床。 


　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里
，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 


　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，
我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！ 




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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:03:37 2004 说道:

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”


　　“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：


　　“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。” 




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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:04:07 2004 说道:

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”


　　院长：“这话不对吗？”


　　病人：“可她是对医生讲这话的！”


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:05:34 2004 说道:

自从我有了OICQ之后，就开始聊天。聊天之后，就有快乐，就有烦恼。下面我就把令人为
之倾倒的四句话作个深刻总结，向大家作个汇报。请大家批评指正。


　　第一句话：你是谁


　　通常我看到这句话往往立即为之倾倒。我是谁，我知道我是谁？平时如果到人家去串
门，进到冰冷的防盗门前按门铃，人家从门眼里往外看半天问你声，你是谁啊？要是熟悉
的朋友，大着嗓门喊一声“是我啊就行了。如果不认识，说句是你家那谁让我来的，也能
打发过去。即人总需要参照物来表明自己的身份，单个人是无法说清楚我是谁的。可是在
网上，你怎么说明自己是谁？你说我是常在XXXX论坛灌水的水龙王，对方回答说我没有去
过那个论坛呀，你不又得为之倾倒？到这个时候可真是两眼一抹黑，叫天天不应叫地地不
灵。如果还保存有聊天记录，向下做个深入挖掘也许还能找到什么线索，然后原话给他发
过去，他也许能想起你谁。要是对方还健忘，你只好把他请到黑名单里面看茶上坐就行了
。


　　第二句话：哦


　　一个字回复的“哦”是很容易让人为之倾倒的。如果你累得手指头发麻敲了一页字给
对方看，对方看完了之后回了这么一个字“哦”，你能不为之感慨万千？你猜得出她要表
达什么意思吗？通常回这话的都是MM。她是肯定你的观点论述对你表示钦佩赞同呢还是对
你不厌其烦让你赶紧住嘴？恐怕通常情况下应该是后者，因为她如果赞同你，她会说你说
的真好，你说的很有道理。那么既然是后者，我打这么多字你就给我回一个字，咱拜拜了
。把你晾一边玩扫雷。往往等到过了半天，MM就会回消息说，你怎么不理我了？哦，又是
让人为之倾倒的多情语言？你为什么不理她了？那就给她回一句：哦。


　　第三句话是：你多大了


　　问“你多大了”这样的人，通常在我心目中都是那些慈眉善目的老太太或者老爷爷，
神态慈祥地摸着我的脑袋，问你小伙子多大了，我说爷爷，我28了。可是在网上恐怕很难
碰到老爷爷老太太，年纪最大的也不过是40多岁的部门经理或者老板。人家问你年龄也不
会冒然来一句“你多大了”。通常这样问话的都是那些年龄在20岁以下的新新人类网民，
在他们眼里哪有什么长幼之分，都是一个层次的动物。于是上来就大大咧咧地问你多大了
。我说我才28，你呢，我14了。我只好为之倾倒了。


　　第四句话是：你是男是女


　　通常碰到这样问话的我都是让他去看我资料去。我的资料最详细，几乎每个空格都据
实填写了，凭那些资料足以断定我这个人是干什么吃的，是男是女。但是人家看上你把你
加到好友的时候，就不看你那详尽无比的资料。你就只好干瞪眼了。我那次碰到的这个小
网民还很有个性，他说一定要我亲自告诉他我的性别。我一看小子架子还很端正，直接就
把他给请到黑名单上去了。


　　随着OICQ聊天的深入发展，用户的增多，在今后的聊天事业中还会碰到其它令人为之
倾倒或者啼笑皆非的聊天案例，这些还有待深入挖掘整理以便给众网民做汇报。我的汇报
到此为止。

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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:07:31 2004 说道:

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢
乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用
什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也
得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 


　　第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。
商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才
怏怏离去。 


　　“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不
平道。 


　　“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下
去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。” 


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:08:33 2004 说道:

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千
万别把她的车子摄入镜头。 


　　“为什么呢？”朋友问。 


　　“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。” 


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:09:54 2004 说道:

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后
，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一
堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不
就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室
，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万
县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵
；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。


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 sqljzz (有害)                        于 Sun Mar 14 15:10:47 2004 说道:

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会
藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”老公一脸不屑头也不回的说：“
放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 16:56:35 2004 说道:

一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』


　　她回答：『十个。』


　　老板问：『那他们叫甚么名字？』


　　她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，


　　晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』


　　老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』


　　她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』


　　老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』


　　她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 16:57:06 2004 说道:

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。


　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，


　　弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。


　　她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」


　　老师的评语是：「看得出来，你很努力！」


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 16:58:12 2004 说道:

(1)


　　有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？



　　女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！


　　(2)


　　特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于
吐出了***名字。


　　“那么，爸爸叫什么呢？”


　　只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 16:58:36 2004 说道:

有一天老师在发考卷。。。


　　小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。


　　小明：我也是耶。。。。。。


　　小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊。。。


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 16:59:22 2004 说道:

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 


　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？ 


　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，
原来……我旋转的是收音机。 




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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:00:15 2004 说道:

统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：
“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起
来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有
很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能
说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。
”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定
把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3 )班语文 




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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:01:13 2004 说道:

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身
打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。


　　一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想
显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。


　　他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他
老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”


　　他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！” 


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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:02:45 2004 说道:

其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次


　　可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来


　　关键是我钱包里都放了好些“宝贝”


　　嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？


　　1、癌症晚期病危通知书一张(注明剩余30～90天生命)


　　2、写给女友的分手信一封(邮票已贴)


　　3、未缴的化疗交费单一张(金额5万，记住一定是要未缴的)


　　4、希望工程捐款发票一张(金额5万，署名“雷蜂”)


　　5、水电费催缴单电话停机通知单各一


　　6、器官娟赠同意书一张


　　7、带个人地址的名片五张(头衔：国际自愿扫雷组织成员)


　　前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来


　　数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：


　　大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！


　　知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助


　　您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱


　　愿好人一生平安!



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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:03:32 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14836.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:04:27 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14832.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:05:03 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1020/2004315-14831.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:06:17 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14837.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:07:17 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14838.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 17:07:56 2004 说道:

http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14839.html

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 sqljzz (有害)                        于 Mon Mar 15 20:19:27 2004 说道:

还是这个大哥有品味。大家都不说话ft~
【 在 jianhao 的大作中提到: 】
: http://joke.tom.com/1019/1021/2004315-14836.html

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