Joke 版 (精华区)
发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标 题: [合集]救落水美女注意事项
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月17日00:19:00 星期三), 站内信件
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 11:55:37 2004 说道:
1、先确认落水美女的真实性―――不是正在游泳和洗澡的MM，
2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不
熟悉水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀
疑。
4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：
姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就
是沉鱼落雁。
6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点―――等下一个！
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 11:57:01 2004 说道:
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路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷
福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青
年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”
朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 11:58:05 2004 说道:
http://joke.tom.com 来源:Tom笑话论坛
核桃好吃壳难开，这里为大家介绍几中简便易行的核桃去壳法。
1.给核桃朗读琼瑶小说，朗读时需声情并茂，高潮处声泪俱下。如此半小时后，大部
分核桃开始出现软化、渗水的现象，此时可轻易剥去核桃壳。对于铁石心肠、顽固不化者
，取铁锤砸之。
2.这是上述办法的简化版本，每晚8点半与核桃一同看电视剧《情深深雨蒙蒙》。注意
将核桃按大小依次摆好，以免前排的核桃挡住后排的视线。以上述两种方法去壳的核桃口
味微酸，可拌糖食用。
3.选一脑门够硬的同事、同学或亲友，在其必经之路上布置拌索一根。充分考虑该人
的身高、速度等因素，将核桃放置在其倒下时脑门的预计触地位置。注意，该方法可能招
致受害者的殴打，请慎用。
4.带核桃一起上JOKE版，找最搞笑的帖子看。十分钟后即可取开口最大的核桃去壳食
用。
5.请葡萄、龙眼、荔枝、樱桃、草莓为核桃做时装表演，向核桃极力推荐衣料轻薄、
柔软的时装，诱骗其主动去壳换装。可能有核桃会强拉你去逛商场购衣，应断然拒绝并取
樱桃皮让其试穿。
6.把核桃交给KGB、FBI、CIA等部门，他们会想尽各种办法让核桃开口。当然，他们也
可能通知你说核桃在协助调查时因突发心脏病死亡，并拒绝将尸体交还，声称早已将其火
化。
7.携核桃来到BBS，写一篇千夫所指的帖子，如《谁敢比我帅！》，以核桃的名义发表
。刹那间只见无数板砖向核桃拍来，您就躲在一边等着拣核桃仁吧。当然核桃被砸为畿粉
的可能性也是有的，另外小心别被板砖误伤了。
8.以核桃的名义向各大通讯社发表一篇声明，声称对911事件负责，后面就不用我说了
。需要注意的是，在美军行动时请尽量离核桃远点。万一不幸与核桃一同被捕，应一口咬
定与其从未有过来往。
9.拿一勺饭对核桃说：“宝贝，再吃一点。““再吃一小口。““就吃一口。““你
到底吃不吃！“将勺子打碎，乘核桃张嘴大哭时将壳剥去。最后不要忘了说一句：“你还
要吃啊^O^”
10.将核桃带至十五层楼顶，手指远方天空对核桃情深款款道：“你看，多么蓝的天啊
！一直向前走，你就会溶入这蓝天之中……跳啊！你倒是勇敢的跳啊！“在核桃跳楼后应
迅速赶至一楼，以免核桃被别有用心者拣走。
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 11:59:44 2004 说道:
http://joke.tom.com 来源:哈哈笑话
从前，有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了
一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自
己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:02:22 2004 说道:
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故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼----我没有名字可取----是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被COMPUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪...我...我真想移民到银河系外呢！
名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073.14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3.1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。
当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。
到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去，与之同归于尽，保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面，就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会，遇到的问题是我没有名字，英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说，按规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话，英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示，这个不轨者是有姓名的。人们大喜，即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江，只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡，母亲五内俱焚，在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊，我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀...父亲捅了母亲一下，错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊，我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀，24年来，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白发人来送黑发人哪，恨心的你啊我才89岁你爸才98啊，可让我们怎么活啊......城墙内外，渭河南北，见者流泪，闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说，妹子，节哀顺变，不能叫！我母亲正哭唱得山高水长，率性声音又高了个小八度，我的君求奴肯......主任来火了：根据规定，人过世后，名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士，信息显示严重声明，两分钟前这个名字已经归别人所有了。
满天的太阳下，公园人流如织。可怜我的母亲，大张着嘴，眼泪鼻涕停在脸上，不知道该如何哭自己的宝贝女儿。
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※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 202.118.231.8]
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:04:58 2004 说道:
http://joke.tom.com 来源:哈哈笑话
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连
裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:11:06 2004 说道:
期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道
：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做
一遍再说。”
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:17:22 2004 说道:
、他，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱
情的人生也很完美！
2、这世界我曾经来过
3、生时何需久睡，死后自会长眠。
4、xxx,到此一游
5、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜
6、~此人已死~ ~ 有事烧纸~
7、当你看清这行字的时候：你踩到我了
8、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！
9、谢谢你来看我, 我会时常上来看你的
10、世间没有什么可留恋的,于是我走了
11、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……
12、请帮我扫扫院子 谢谢 我会托梦给你的
13、本人已死有事烧纸
14、如果可能，请把我叫醒......
15、有人打cs么？记得叫我……
16、有事call我
17、留言：我觉得我还可以再抢救一下。
18、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!!!真的有效!!
19、响应政府号召,提倡火葬
20、赤条条的来 赤条条的去 不带走一个硬币
21、有的人死了，他还活着－我
有的人活着，他是死的－医死我的兽医
22、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！
23、我不住在这里！
24、我这里一缺三，就等你们了。
25、我都死了，你们还要来烦我。
26、睡觉中，请勿打扰
27、旺铺转让，价格面议。
28、欢迎你，地表人。
29、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。
内急者可到旁边楼主的坟头。
30、终于不用流泪了。
31、我还没死...
32、我冤啊,...
33、我是怎么死的？
34、我先走了，上面见
35、以前我活着，现在我死了！
36、我在下面等你啊
37、核污染区，请勿靠近。
38、生如夏花之绚烂 死如秋叶般静美
39、他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！！！
40、我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@*****.com
41、不要偷吃我的祭品！！！
42、我将全部都洒了，尘归尘、土归土
43、这辈子我对不起很多人 也有很多人对不起我
我对不起的人 可以来此羞辱我
对不起我的人 可以来此缅怀我
如果真的很想我 就下来陪我~~~~：)
44、做鬼也要厚道
45、天堂这里很美,但是还是让我一个人独自享受吧
46、等你……
47、此人以后再也不能灌水了。。。
48、人生就像灌水,灌水灌得太多就会被封杀,
人生活得太长就会在这里长眠,
如果你被封杀了就来着灌水吧
49、今年过节不收礼，收礼只收脑白金
50、终有一天等到你！
弟兄们，我走先
打枪的不要，悄悄的进来
51、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样
52、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！
53、此人已死，有事的话给我qq上留言吧！~~
54、你应该感谢我！在我的暴风骤雨年代里让你和你的家人活了下来！
55、看到这行字者与我同行！
56、就让思念从此毁灭，
就让灾难不再重现，
当爱变得如此真切，
从此魂消魄散在三界。
57、醒也无聊
睡也无聊
生也无聊
死也无聊
58、我有时出来走走
59、不见不散
有空我会去看你
60、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！！！！！！！
61、我终于死了~~~~~~~
62、你本是土,
也终究会归于尘土.
不如现在就来吧
63、来吧……
64、xxx到地球上一游
65、此地以人为本！
66、恕我不站起来了
67、很久不用qq了，有事直接来找我
68、谁来陪我？？？？？？
69、禁止在此小便，违者没收工具！
70、我没死 不信进来坐坐
71、爱我的人和我爱的人啊
我终于走了
你们的烦恼也随我消失了吧
72、别老盯着我的房子，你也会有一间的。
73、现在好了，该我起来，你躺下了。
74、欢迎光临，有事敲门
75、想看鬼么？就在你身后
76、走过路过不要错过，进来休息一下吗~~~~~~~
77、过年过节 记得给我烧几张美女照片啊~
78、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:19:18 2004 说道:
陕西人好把“竹”字念成“箸”。有一陕西籍的巡抚大人坐在公堂上，对巡捕官说：“给
我取一‘箸’(竹)杆来。”巡捕误以为巡抚要吃猪肝，就赶紧出去买了猪肝，又想道：“
既然大人要猪肝，还能不要猪心？”于是，又买了猪心。巡捕用盘子盛着猪肝，用纸裹了
猪心藏在袖中，进见说：“报告大人，猪肝已买到。”说着，献上盘子。巡抚一见，知道
他误会了，就笑着责备说：“你心放哪里去了？”巡捕心中暗喜，以为这下可以表现一下
了，就赶紧从袖子里掏出用纸裹着的猪心说：“报告大人，心也在这里！”
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:21:18 2004 说道:
尊敬的阿P: 人生中总有几个时刻难以忘怀。就我而言，俺永远记得那几个刻骨铭心的时间
：5年前的某天，我们不期而遇；4年前的某天，你把俺列为重点培养对象；一年前的今天
，你郑重把俺列为预备老公。这一连串成绩的取得，虽说是俺努力的结果，但俺深知与您
的关怀和帮助是分不开的。
七月高考一声炮响，给俺送来了大学时光，也送来了你。在不断的接触中，俺深刻体会到
：您是一个集外表美和内心美于一体的女孩；是一个被实践不断证明了的“上得厅堂下得
厨房”的姑娘；是一个能解救我于单身水火之中的女神。我别无选择，积极向您靠拢：几
乎天天一份思想汇报；利用一切可能的机会邀您出来谈心，哪里条件艰苦就奔哪里，小山
坡，密树林，那些人迹罕至的地方都留下了我们的足迹和身影。您平易近人，对俺这种追
求上进的表现给予了及时肯定，并体恤下情，诲人不倦，对我的生活和学习发出了一系列
的指导性意见。在您的帮助下，俺改掉了许多以前从未意识到的恶习，比如挖鼻子；在您
的帮助下，我逐渐和宿舍里的同性俗人们划清了界限，还渐渐改掉了喝酒吸烟说粗话的毛
病，现在俺口若兰花，眉清目秀；在您的帮助下，俺的知识面大增，头一次搞清楚了一些
小资读物和时尚品牌……总之，通过您的培养和教育，使俺坚定了这样一个信念：一定在
您这棵树上吊死，坚决拜倒在您的石榴裙下。
一年前，当俺得知自己被列为预备老公后，激动得几宿没睡。没曾想俺的表现如此拙劣，
组织上还是给了俺这高的荣誉。
俺深知自己离一个合格老公的要求还有很远，还有很长的路要走。这一年来，俺不敢懈怠
，始终以一名正式老公的标准严格要求自己，时时警醒自己。 一年来，俺忠实的履行了对
您的承诺，鞍前马后，尽心尽力。您逛商场，俺等得；您花钱购物，俺舍得；您发脾气，
俺受得；您化妆打扮，俺等得。始终把“两个凡是”落到实处：凡是您说的没有错的，凡
是您做的都是对的。 一年来，除了经常性的思想汇报和心得体会按时上交外，俺还从各个
方面提高个人的修养。俺翻阅了大量古籍，对桎梏了中国妇女几千年的封建礼教进行了无
情的鞭挞，对“三从四德”思想、《闺训千字文》和《女儿经》进行了无情批判（具体内
容您可参见俺提交的月度思想汇报，此处暂略）。要俺说，人类最文明最辉煌最伟大的时
期为母系社会时期，真正的三从四德应该是：在家从母，结婚从妇，妇亡从女！ 社会在发
展，俺的思想也在与时俱进。结合几千年的文化沉淀和您无时无刻的言传身教，俺创造性
地总结出了家庭三个代表，以此来指导家庭生活：始终代表媳妇的一切要求，始终代表媳
妇的需求方向，始终代表媳妇娘家人的根本利益。
俺还深刻认识到：光说不练嘴把式。口上光涂蜜不行，关键要落到实处。为把自己锤炼成
一个合格的家庭妇男，一年来俺认真研究了好几本烹调菜谱和各种衣物的洗涤说明，并多
次进行实践演练。为把自己培养成一个多面手，一年来俺还涉猎了诸如电工、木工、管道
工、搬运工等多个工作领域，以便今后随时应对可能发生的家庭琐事，比如停电，家具损
坏，下水道被堵，扛米扛气罐等等。
时至今日，俺一年的考验期已满，在此俺郑重向组织上提出转正申请。如果您同意俺如期
转正，俺一定会再接再厉，戒骄戒躁，力争做到更好；如果您不批准俺如期转正，俺也不
会气馁，自暴自弃，俺会化被动为主动，化压力为动力，力争在宽限期内，以实际行动获
得您的批准！ 请您看俺的实际行动吧！
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:28:09 2004 说道:
.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动
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liangxu (柳絮) 于 Sun Mar 7 12:30:05 2004 说道:
1位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了
一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当
场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！
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liangxu (柳絮) 于 Wed Mar 10 17:22:53 2004 说道:
话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱
十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是
要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不
多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做。
再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙
开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，
垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名
人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得
黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的
学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作
。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给
康熙，说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼，任由他去调动人手，反正花的是公
家的钱。
段誉开了家鲜花店，专卖茶花。仗着是皇族，从来不缴税，康熙也拿他没办法，谁叫紫禁
城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开发成旅游胜地，连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场
，雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖
场，富甲一方。
韦小宝看得眼红，“他奶奶的，凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去，决定开家酒店。
一来，自己曾是尚膳监管事“太监”，多少有点这方面的经验；二来，扬州城内大酒店不
多，市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑，常常在梦中笑得翻来滚去，有事还会摔下床
来。害得双儿以为他病了，忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说，得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了，取名“有间酒店”
。小宝自任董事长兼总经理，双儿做秘书，苏荃做公关，其余各老婆都是副经理，除建宁
只做了大堂领班，谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人，交友广阔。她在扬州城内走一圈，名片一发，马上顾客迎门，
生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去，累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望
着门口车水马龙，乐得直笑。
后来，小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来，虎头和铜锤大学毕业，开
了个网站，把酒店搬到了网上，吸引了不少外国人。再再后来，小宝把分店开到了京城，
连康熙都每天光顾（当然是不花钱的），害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来，酒
店上市了，上市当天就爆涨2000%，小宝又成了暴发户，报了当初股市的一“套”之仇。
本来，儿子发财，老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意，又想到了自己的老
本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部，专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。
幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”，皇帝老子又是他小舅子，所以每次扫黄他都没
事。
钱多了，麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋，花了一百多万还是没把那个女的追到手，气得
小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头，在外面为非作歹，还开车撞死了一个和尚。结果少林
寺找上门来嚷着要陪钱，这么多和尚挤在酒店大堂里，一个个凶神恶煞的，结果把客人都
吓跑了，营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助，张无忌要小宝去投资，乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们
搞得头都大了，整个人精神恍惚，连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过
，第二天就带了人马来扫黄，抓走妓女嫖客无数，连韦春花都被带走了。酒店声誉大降，
股票也受到影响，从20多圆跌到1角5分。
娘没了，钱也没了，小宝承受不了，趁双儿不在，开窗跳了下去。“哇，好痛！”这一痛
就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦，”小宝手捂胸口，“差点出事，还
是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公，我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来，果然病得不轻。”黄药师摇着头说
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liangxu (柳絮) 于 Wed Mar 10 17:25:00 2004 说道:
1 7：00分，S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友
睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努
力，奋斗。”去洗漱。
2 7：20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是
右手刷？”
对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗
牙吗？
对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆
而去。
3 7：35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃
，看
见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
4 8：10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的
腐败无能。”
S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”
5 10：50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资
方式？”
S君答：“O-2，B 31”
6 11：30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我
知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细
长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用
法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人
的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人
了，今天的死人，明天的新闻。”
7 12：35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修
中。”
S君道：“明白。”45秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。
8 13：20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭
转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...”S君道：“我不
会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班
一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严
辞地道：“你别再说了，就象樱木花道
决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，
S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
9 15：20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地
10 15：35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来
杯咖啡：“这是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡
。”老板讨了个没趣，转身离开。
11 17：20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真
学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“
我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去...”S君道
：“我给你时间...”
10：50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：
“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一
个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”
MM叹息：“可怜的学生。”
11:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开
开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机
钱包你拿去，别动我的鼠标。”
11：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是
...”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很
简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：
“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力
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liangxu (柳絮) 于 Wed Mar 10 17:30:34 2004 说道:
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低
下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧
为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一
办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计
除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。
因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意
想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那
一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混
个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向
丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有-------要上网可又怕老婆，女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神
，"无中生有"，直到她心动为止。
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工
作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要
说话，免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等
他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无
法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受
过，何乐而不为。
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且
慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必
要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的
伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地
址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠
将其调离，而独享上网情趣。
欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费
上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到
了。
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也
不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛
处，那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个
省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐，"臭"里拍，那么此战就胜
了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效
果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人
君人一般用不上。
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话
打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。
远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多
多"进攻"，则可事半功倍也。
假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装
几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是
于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内
战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出
声来。
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"，千万不能张扬，要装得没事似的，而
且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那
么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决
断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都
会满足。
树上开花-------网上交友，不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心。而要"路遥
知马力，日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友。
反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走
。
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些
恶作剧，让你神魂颠倒。
空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信
而干着急。
反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花
明又一村"。
苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你
就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。
连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就
想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计，此计
不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择
就是鞋底抹油，一走了之。
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