Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]这样招员工有创意，员工更有创意 
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月17日00:35:11 星期三), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:09:03 2004 说道:

我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。

　　今天他来到这个城市后马上打电话给我。
　　“韩昕，是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上
五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
　　既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
　　我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。
　　“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢
？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
　　那个大学生拿着魔方，面有难色。我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没
考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”
　　“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他
安排合适的职务。”
　　“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。
”
　　“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”

　　“那其它的做法呢？”
　　“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。如果他拿漆把六面刷出来
，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。如果他今天下午就把魔方拿回来，就
说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。如果他星期三之前把魔方拿回来，
说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。如果他在我走之前
拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。如果他最终拿回来说他还是不
会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫
能助了。”

　　原来如此！
　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。这一回，我的
老同学有些得意洋洋。
　　“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔
方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更
大，更灵活！’”

　　“这说明什么？”我问。

　　我的老同学压低了声音：“他绝对是做盗版的好材料！” 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:10:46 2004 说道:

《××日报》要闻版：本报记者老一套报道：随着整顿工作的深入，各鸡场的面貌正在发
生着深刻的变化。记者日前在对一鸡场的采访中了解到，一只停止下鸡蛋386天的母鸡昨天
突然下出了一只鸡蛋！记者闻讯立即赶往现场。刚下过鸡蛋的母鸡虽然有些疲惫，但精神
状态很好，脸上洋溢着幸福和激动。记者问她，为什么在停止产蛋386天后又下出了鸡蛋？
她和她的同事、领导都一致回答说，她下的这枚鸡蛋，是新近开展的这场作风整顿结出的
硕果。恢复下蛋的母鸡说，通过作风整顿，自己提高了对下蛋为民、为民下蛋的思想认识
，改变了过去懒散无所谓的应付态度。母鸡表示，将以新近下出的这枚鸡蛋为契机，进一
步端正为民下蛋的思想，坚持不懈地把蛋下下去。母鸡的变化，让记者深深体会到这场作
风整顿是多么的重要和及时。

　　《××晚报》娱乐版：本报娱记逗你玩报道：当红“喔喔派”歌星公鸡华仔的前女友
翠花母鸡日前产下了一枚鸡蛋。翠花母鸡向媒体透露，这枚鸡蛋与华仔没有任何关系。记
者了解到，翠花母鸡在与公鸡华仔分手后一度情绪消沉，导致内分泌紊乱身体虚弱，已有
386天没有下蛋。那么翠花母鸡为什么突然又有蛋可下了呢？经记者多方打探，情况是这样
的：前不久，情绪低落的翠花母鸡在去“呱呱”夜总会消遣怀旧时，碰上了刚与女友分手
不久的影视歌三栖明星派派公鸡。两人一见钟情，随后确立了恋爱关系。派派公鸡的阳光
开朗和魅力四射，让翠花母鸡彻底摆脱了公鸡华仔带给她的阴影。心情愉快的翠花母鸡身
体也恢复得特别快，日前产下的这枚鸡蛋就是明证。记者推测，这枚鸡蛋孵出的小鸡，肯
定是一个明星派头十足的小派派公鸡。只是公鸡华仔对此事作何感想目前还不得而知，本
报将继续关注此事。

　　《××都市报》行业新闻版（即“有偿新闻”版、广告版）：本报记者钱眼开报道：
一只停止下蛋386天的母鸡突然下了一只鸡蛋，这不能不说是一件奇怪的事情。本报记者闻
讯前往采访，经过对当事人翠花母鸡及其亲友的多方了解，记者揭开了这一怪事的谜底：
原来翠花母鸡在停止产蛋386天后，果断改变饮食习惯，以“咕噜咕噜”牌精品鸡饲料为主
食，这才有了重新下蛋的结果。据权威部门检测，“咕噜咕噜”牌精品鸡饲料富含鸡体需
要的蛋白质、氨基酸、钙、铁、锌和其他各种微量元素，其中蛋白质的含量比普通饲料高
十倍。这种品牌的鸡饲料，不但能为鸡的健康成长提供营养，还能极大地提高母鸡的产蛋
率。可以预期，“咕噜咕噜”牌精品鸡饲料将开创母鸡下蛋的新时代。 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:13:52 2004 说道:

圣斗士的再就业

一篇恶搞的，出处不知道……
通过圣域的圣斗士们不懈努力，加上车田正美的不公正待遇，雅典娜的一切敌人终于被全
部消灭。对他们来说，这个世界又再一次充满了和平。
但是，就好象没有了罪犯，警察就得下岗一样，在和平的世界中，圣斗士们也面临着严峻
的再就业问题。那么失业的圣斗士们都会以什么为第二职业呢？
先来看看主角中的主角--星矢。作为雅典娜的圣斗士中最吃苦耐劳，最能挨揍，最能忍受
一切恶劣环境的星矢，当然是毫无疑问地留在了他“亲爱的”纱织小姐身边。

“星矢，去帮我倒杯茶来！”

“是，纱织小姐！”

“星矢，陪我到花园里散散步。”

“是，纱织小姐！”

“星矢，晚上和我一起睡吧，我怕冷……”

“……是……纱织小姐……”

……

呃……以下的对话我们似乎已经不应该，也不用听了（大家尽量发挥想象力吧）。总之，
纱织仍然是星矢的女王……

至于紫龙，相信大家猜也猜得到他会去干嘛。当然是干他最拿手的老本行--脱衣舞。紫龙
纯熟的技术（废话，人家在战斗的时候都不忘记练的说），动人的身材，飘逸的长发，加
上那双来之不易的眼睛，不知有多少男男女女拜倒在他破碎的圣衣下。特别是他背后的那
条龙。多少纹身专家想研究它的制作过程，但就是没有一个成功的。虽然紫龙每天出入那
种乌烟瘴气的地方，却一直洁身自好，卖艺不卖身。据说曾经有个人因为对他意图不轨而
飞出了大气层。有警察调查过此事，但终因找不到凶器而无法起诉任何人。（有没有人猜
猜紫龙是在为谁守贞节？答案待会公布）

阿瞬已经成为了全日本，乃至东南亚最亮眼的模特儿。现在他的经纪人正在安排他进军全
世界。相信又会有上亿人为他的美貌惊叹。但是在一个曾经红极一时，因阿瞬的出现而遭
冷淡的模特儿自杀后，阿瞬突然要退出。在记者招待会上，阿瞬红着眼睛说他不愿意伤害
任何人。只可惜他那双忧郁，含泪的眼睛又一不小心征服了几千万颗心。在之后的几天中
，阿瞬收到上千封信，大意都是只要他退出就集体自杀。这么一来就使得阿瞬无论退出或
者留下都会伤害很多人。

冰河和山羊座的修勒合作开了一家冷饮店，专卖刨冰。

“钻石星尘拳！”

“看我的！圣剑！”

在两声大吼之后，几百碗刨冰就完工了。不需要机器，不需要冷冻柜，也不需要其他员工
。平均10 秒钟1000碗刨冰的速度使他们有足够的时间自己跑堂招呼客人。几乎零成本的高
利润使冰河与修勒快速制富。就连邀请冰河去帮助研究超导技术的科学家都被拒绝。

在冰河的刨冰店隔壁就是一辉的烤牛肉店。一辉的合伙人是金牛座的阿鲁迪巴（这也太乌
龙了吧）。不过一辉的店并没有冰河的那么顺利。他已经有很多次将阿鲁迪巴提供的牛肉
烤焦的经验。只能怪风翼天翔的威力实在太强大。不过经过阿鲁迪巴的多次牺牲，一辉的
技术已初步稳定。现在，常有客人在吃完牛肉后来一碗刨冰。这使得一辉，冰河这对夫妻
档越来越成功。（Linda Lee一直觉得冰河与一辉是最配的一对）

五位主角的动向大家已经基本了解了，那么下面我们再去调查一下黄金圣斗士们都在干什
么。（不会都开了金店吧……虚汗……）

首先到的是白羊宫。一抬头就可以看见门口挂的大招牌“世界上最会补衣服的裁缝”原来
穆先生也开始*独有的手艺吃饭。只是一眨眼的工夫，一大堆破布就已经变成了一件崭新的
衣服。看来穆先生果然是名不虚传，只要是衣服，就没有他补不好的！

“我一定要再多多锻炼，为了能把紫龙的衣服补得更好……”

看来穆先生对紫龙果然是一网情深，爱护有加。在工作的时候都在自言自语，挂念着紫龙
。（穆先生的确对紫龙特别好，Linda Lee没有胡说。好了，答案已经宣布了）

金牛宫嘛……我看还是别进去的好。因为……基本上……那里……已经成为牛圈了。（虚
汗）阿鲁迪巴要为一辉提供牛肉嘛……

至于双子座的撒加，目前下落不明。不过应该过几天就可以在警察局找到他。撒加与他的
弟弟加隆曾一度是警察局首要通缉犯。他们盗窃，抢劫，无恶不作。但是通缉令发布没多
久，撒加与加隆便来自首了。只是看上去加隆并不是很愿意，而是被撒加硬拖来自首的。
可惜好景不长，又没过多久，加隆与撒加越狱。于是警方再次发布通缉令，加隆与撒加再
次自首，然后再同样越狱。此现象循环往复，并且不知为何有着一定的周期性规律（可怜
的加隆）。到最后，警察局索性不发通缉令，等待他们到来，还给他们安排了专门的牢房
。大概也是世界上唯一一个有后门的牢房。这个牢房的特殊之出就在于它有一扇没有锁，
可以自由出入的门。这样一来，加隆与撒加便不用破墙而出，可以节省警方一大笔修补费
用。

巨蟹座的迪马斯则干起了阴阳师的勾当。凡是有谁想与死去的亲人或朋友见面，说话都可
以去找他。迪马斯会将他送去阴曹地府然后再让他回来。每天有成百上千的人来巨蟹宫（
在巨蟹宫营业不用交房租），可见迪马斯这个专业是挑对了。听说还有侦探用此方法与被
害者面谈，并因此找到凶手，但是好象法庭并不承认此类证据……

狮子座的艾欧里亚正在写小说。《东京巴比伦--星矢在日本的回忆》、《战栗情人不设防
--当瞬的圣衣被脱下后》、《BRONZE--青铜圣斗士5P》都是他极为畅销的作品。现在他正
在写《独占欲--加隆被关的真相》。估计这又将是一棵摇钱树。具艾欧里亚透露，他脑中
又有了新的构思，题目暂定为《紫龙与修勒--世纪末的流星雨》。不过，就在有关媒体对
外公布这一消息后，艾欧里亚即刻受到穆先生的强烈反对。为了邻里友好团结，艾欧里亚
表示他将另选题材。

沙加的处女宫现在已经变成了庙宇，每天都有善男信女前来上香，参见活佛。不过也曾有
舆论说沙加与李洪志属一丘之貉，应予以取缔。另外，沙加除了当他的活佛之外，偶尔也
会参加一两个“怎样保护眼睛”的学术研讨。

至于天平座的童虎，他仍然端坐在庐山瀑布前，已经成为了旅游景点的一部分。

天蝎座的米罗正潜心研究医学，特别是针灸。他的声望正日益增加，而他的“猩红毒针”
也被寓为“猩红神针”。除针灸外，米罗还饲养了一批蝎子。现在，已经有不少饭店，酒
楼都从他这里进货。一到冬令进补的时候，米罗总能发一笔小财。

艾罗斯的射手宫已经被改造成了烈士陵园，但是少有人来此瞻仰。有人建议放一张艾罗斯
的遗相说有可能会吸引一些小妹妹前来，不过好象遭所有的男圣斗士一致反对。

山羊座的修勒在卖刨冰，就不用多说了。

水瓶座的加妙承接冰凌柜的制作业务。凡是想将什么东西或是什么人（尸体？）永久保藏
的都可以来找加妙。不仅做工精细，还实行三包。不过到现在为止，还没有仍何人的冰凌
柜需要修理。可见加妙的工作质量绝对一流。

双鱼宫，啊，好香的味道！哇！好漂亮的玫瑰园呀！实在是太美了！阿布罗迪果然是种花
的天才。说起阿布罗迪，咦？他人呢？

“买花啊，好漂亮的玫瑰花啊！快来买啊！红、白、黑三色的玫瑰随便挑啊……”

这是谁在吆喝啊？哦，是个买花的小姑娘。穿着粉红色的膨膨裙，还有一个白色围兜，头
发上还插着一朵红色的玫瑰花。这个小姑娘，怎么这么眼熟呢？好象在哪儿见过似的。在
哪儿呢？等……等等，这……这个人是……阿布罗迪！！！！！！天哪！阿布罗迪，你彻
底变态了啦！！！！！

好了，看样子大家都有活干。正常的也好，变态的也好，我都已经不想再调查下去了。我
受的刺激已经够大了。 "  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:17:03 2004 说道:

给国语不标准的总经理：

要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个确定是我娘生的老芋留

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给恶心的弟弟：

问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的
感觉。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留
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给伤心欲绝的老板：

公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　惠岛有限公司的员工留
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给大象：

当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣
啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你很无聊却又有点道理的方留
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给大眼：

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！
」好吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

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给反应很快的阿嬷：

那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么
事情？」（台语）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你乱可爱一把的学生留

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给变态的数学老师：

你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得你在唬烂的同学留
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给某超速驾驶员：

我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彻底被你打败的交警留
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给八岁的女儿：

请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当场很想消失的妈妈留
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给室友Ken：

当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的
大便！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寝室的Hyde留

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给初玩股票的美眉：

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的营业员留
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给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：

我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被黑森林惊吓到的二等兵留
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给恶心的萍：

当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
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给表达不佳的琳：

虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　认为人只能死一次的璇留

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给天才儿子：

虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你段考国文总是100分的妈留
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给亲爱的学生：

虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊
！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不认为别人可以代替的教官留

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给从没捐过血的大牛：

当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　被你彻底打败的捐血人小明留


给某位小朋友的爸爸：

　虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸
卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怕被检举的便利员工留

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给天才老妹：

用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看到满头发菜蛋花汤的　姐留
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给SPP的老妈：

请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的
鱼眼？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花钱又得不到赞美的儿子留
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给超恶的同学：

请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自
己都吓了一跳」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝绿豆沙的同学留
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给新婚的老公：

请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每
天只睡一个小时吗？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　觉得很委屈的老婆留
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给有口无心的男友：

与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以为那是你许下的愿望的女友留
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给帅哥阿邦：

当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不敢承认是你女友的玲留
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给表哥：

我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了
吧！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一度以为所有先人都是当排长的妹留
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给某家纸尿布广告商：

在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想替宠物买尿片的人留
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绝情男友大呆：

因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你
，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。?

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怀疑你已变心的女友小呆留 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:18:11 2004 说道:

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
       想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
       坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
    2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂
蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
    3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来
让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
    4这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高
压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
    5你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字
：办证
    6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，
你就说人家是什么吧！
    7昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！
我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
    8你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你
想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
    9森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：
那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
    10 我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出
最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
    11 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守
望着.我走过来轻轻地对你说:\"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了\".
    12某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男
乃禽兽不如。
    13这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，
手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
    14 你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！
    15  允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤
老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡……
    16  一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责
哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
    17   一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同
样是人，差距咋就这么大呢？
    18   报告淫长“有一群女兵上来了，我们出鸡吧，战斗结束，大部分被奸，小部分受
精而逃，其余被抚乳！我军一人受伤，名叫阳痿！正坐在电脑前看短信！”
    19  寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,
并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
    20  听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，
竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
    21  我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了
，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
    22   我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行
大喊我的名字，我就知道了  对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
    23   昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又
看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
    24   十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿
童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:18:57 2004 说道:

女性台词翻译：

　　天下的男人没一个好东西 —— 我被强奸过

　　肚子里的孩子是无辜的 —— 我不想做流产

　　你老公一直都很爱你 —— 我昨天勾引他上床，没成功

　　我不是很随便的女人 —— 就买这点东西就想和我上床

　　我想过普通人的生活 —— 我需要性生活

　　做女人怎么这么难 —— 我要去靠卖身维生了

　　爹，女儿对不起你 —— 我和仇人上床了，感觉很好

　　我的内心很孤独——今晚留下来吧
　　我也有七情六欲 —— 七情尤指色情，六欲尤指性欲

　　我太轻信别人了 —— 我被人骗奸了

　　还不是为了孩子 —— 我改嫁了

　　瞧你那点出息 —— 上床不行，干别的也不行

　　我也是个女人 —— 我也有性欲

　　你不体谅女人 —— 你上床时只知道自己享受

　　只有他对我好 —— 只有他能满足我

　　你也算个男人 —— 你阳萎又早泄

　　你不懂女人 —— 你不掌握床上技巧

　　你那傻样 —— 别慎着了，主动点呀

　　我真傻 —— 做完了忘收钱了

男性台词翻译：



　　你以前的男朋友对你好么 —— 你还是处女么

　　孩子，你喜欢这个阿姨么 —— 我娶她做你后妈好不好

　　我怎么能咽得下这口气 —— 我老婆让别人干了

　　请你看在孩子得分上 —— 我有了婚外情，又不想离婚

　　把你们老板娘找来 —— 问问老板娘这里有没有三陪

　　工作上的压力很大 —— 我对老婆不来电了

　　我不指望你报答我 —— 上床的事先不急

　　朋友之妻不可欺 —— 我确实想上她，没找到机会

　　你老婆对你很好 —— 和我上床时还想着回家给你做饭

　　四十多岁的人了 —— 性功能不行了

　　她是我大学同学 —— 她是我初恋女友

　　你最喜欢我什么 —— 我的床上功夫还可以吧

　　她没有女人味 —— 她皮肤粗糙，胸部平平

　　她是个妓女 —— 她和别人上床，不和我上床

　　咱们结婚吧 —— 咱么还是先上床吧

　　她很内向 —— 她喜欢男上女下位，叫声不大

　　她很迷人 —— 她有风满胸部，白皙大腿 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 00:19:53 2004 说道:

浪子丁四是江湖中人，任何一个在江湖上行走的人都简称江湖中人。当然，丁四是用剑行
走江湖的，而不是坐船。丁四是男人，江湖中的男人都离不开酒和女人，丁四也一样。


剑

丁四的武器是剑，和多数剑客不同，他用的是双剑，一长一短。
长剑名白虹，剑长四尺三寸，重五斤一两四钱，是把普通的剑。短剑乃是一把断剑，剑长
两尺两寸，重两斤六两一钱，剑身泛红，曰赤血。
他穿着白衣，带着这两把剑行走江湖。
他很少杀人，但和他对招的人，无不死在他的剑下，那把赤血剑。
丁四在翠寒湖停留了七天，因为他要杀一个人，黑虎寨的寨主——黑霸天。
他潜在芦苇丛中，全身埋在湖水里，只露出一双眼睛，就这样守了七天。
芦苇随着西风摇荡，黑霸天的船终于来了。
船头站着八个人，穿戴不一，持刀而立。丁四依然不动，他知道那就是黑霸天贴身护卫八
大金刚，想杀黑霸天就得先干掉他们。
船越来越近，丁四可以清晰的听到船橹摇曳的声音，一圈圈的水波在丁四脸边碰撞，散开
。
丁四缓缓的吸了一口气，潜入水下，游到船的底部。
时候到了！丁四双脚猛蹬，挥舞着双手，搅起层层水花。
潜下水的那刻丁四才发现，原来自己是不会游水的，所以猛然间水从他的鼻子和嘴巴里灌
了进去，呛的他手脚乱动，想从水里钻出来。
丁四拍击水面，一跃而起！
咚！~~~沉闷的声音从船尾传了出来，原来丁四在慌乱中头撞到了船底，这下可撞的不轻，
他的脑袋晕乎乎的。
船上的八大金刚发现了情况不对，立刻围了上来，手中的刀明晃晃的，在太阳的照射下，
折射出耀眼的光芒。
丁四喝了三口水，定了定神，从水中露出脑袋来。
八大金刚看到了丁四，立刻吵嚷起来，丁四知道他们在骂他，于是丁四也开始骂他们。
行走江湖多年的人，自然经验也很丰富，这从丁四的脸就可以看出来，他的脸饱经风霜，
布满皱纹，还长了好几颗黑痔，黑痔上还长出几根细细的毛。
这么老的脸，皮当然厚了。
丁四嘲笑着看着八大金刚，还做出各种鬼脸。八大金刚更生气了，站在船尾气急败坏的直
跳脚。
当八大金刚意识到自己上当的时候，已经晚了。
扑通一声，船翻了。这是因为八大金刚都站到了船尾，而且还不停的跳。船能不翻吗？
看着八大金刚在水里乱扑腾，丁四笑了，他知道他们从来只在平原上活动，不谙水性，所
以，他们只有死路一条。
突然间，一丝冷气穿过丁四的后背！
黑霸天呢？怎么没有看到他？
丁四紧张起来，张望四周，然后他松了一口气。黑霸天正抱着一块船板向岸边游去，丁四
于是划动双臂，悄悄的向黑霸天靠近。
黑霸天做梦也没想到今天他会落水，更想不到有人要杀他。
河边草地上，丁四和黑霸天终于相遇了。
丁四的武器是剑，和多数剑客不同，他用的是双剑，一长一短。黑霸天用的是八角锤，号
称中原锤王，厉害无比。
可惜，黑霸天的锤太重了，早已沉到水底。
看来丁四有完全的胜算。丁四狂笑着扑了过去，右手剑直刺向黑霸天的胸口！
嘭！~~~丁四倒在地上，嘴里吃进一口沙子，鲜血从头上流下来。
丁四太大意了，他忘了黑霸天是抱着一块船板游上岸的。
对于武功高手来说，一把木剑，一块船板，甚至一卷卫生纸都可能是致人死地的武器。
丁四此刻脑袋一阵眩晕，眼前金星乱冒。黑霸天不会错过这难得的机会，他喊着“收礼还
收脑白金”的口诀冲了上来，高高的举起船板，狠命的向丁四砸下去！
嘭！~~~~黑霸天倒在地上，嘴里吃进一口沙子，不同的是，他吐出两口鲜血。
黑霸天死了。
丁四很少杀人，但和他对招的人，无不死在他的剑下，那把赤血剑。
没人知道丁四是如何在瞬间杀死黑霸天的，就好象没人知道为什么黑霸天收礼只收脑白金
一样。
当黑霸天的眼珠子瞪出来的时候，丁四知道自己目的已经达到了。于是他也趴地上一动不
动，半响，传来一阵低沉的鼾声。


酒

丁四一生中只喝过三次酒。
他趴在草地上，身上的血流散开来，染红了很大一片，头上的血流到丁四的唇边，他舔了
舔，咸咸的。他突然想喝酒。当然，要喝能补钙的那种。
五年前，丁四和陆家庄的庄主陆简结拜兄弟，喝的是结拜的血酒。
陆简拉着他的手醉醺醺的说，这是我陆某人的兄弟。
三年前，丁四和陆家庄的庄主陆简断绝关系，喝的是断交的烈酒。
陆简怒目相向，横剑切指，血水滴进酒碗里，陆简用剑指天，说，从今以后你我断绝兄弟
关系！
一年前，陆家庄的庄主陆简死了，丁四喝的是陆简的奠酒。
偌大的灵堂，丁四望着陆简的棺木，他知道陆简临死都没有原谅他。
他不明白，为什么喝的这三次酒，都不是补钙的呢？
丁四和陆简是过命的好兄弟，而且都好武，终日里两人勤练不止，但奇怪的是，陆简武艺
越发高强，但丁四的武功却没有丝毫长进。
某天傍晚，在陆家庄的茅房里，陆简沉沉的看着丁四，从嘴里吐出一句话：四弟，你该补
钙了。
丁四这才明白，原来什么增高鞋垫，壮骨冲剂，脑白金都是他妈的骗人的，只有补钙才是
硬道理。
刹那间丁四领悟了武学真谛，于是他开始补钙，但是吸收效果很一般。
他很奇怪。直到有一天他偷看到陆简喝的是哈药山庄配制的新盖中盖才明白，原来那个才
是真正的钙中精品。
丁四把新盖中盖从陆简那全部偷出来，喝光了，喝的猛拉肚子，他知道他的功力也随之增
加了。
第二天，兄弟俩关系破裂了。
从那天起，丁四一下成为江湖上数一数二的武功高手。
陆简一直到死都没原谅丁四，因为丁四把他的新盖中盖全喝光了。
酒是什么滋味，丁四不知道，他只知道缺钙的滋味，他还想补钙。


女人

十年前，丁四在书堂教书，那是他的职业。
后来陆简出现了，丁四成了陆家庄的教书先生。
本来一切都会平淡的过去的，陆简继续当他的陆庄主，丁四也继续当他的教书先生。
可自从一个叫燕七的女人出现后，一切都改变了。
丁四发现居然有比武功更要命的事，就是和这个叫燕七的女人一起玩七巧板。
丁四荒废了自己的武功，沉迷在七巧板的世界里。或许因为他是丁四，而她是燕七，所以
她每次都赢。而换做四巧板，则是丁四赢。
只可惜造物弄人，燕七是陆简的女人。
燕七是陆简在中原飞行棋大赛中赢回来的，这仅仅因为陆就是六。
丁四不明白，为什么陆简会抢先一步，但下棋就是如此，谁先一步谁就赢。
丁四所面对的，是永远也赢不了的一盘棋。即使是作弊也不行，不论他是用FPE还是变速齿
轮。
因为这个女人，丁四放下了教尺，放下了兄弟信义，拿起了剑，喝起了酒，走进了江湖。

在丁四离开陆家庄的第七天，燕七也消失了，只留下几块残缺不全的七巧板。
终于在不久前，丁四有了燕七的消息，传说她在中原开了家很有名的酒吧，名叫“四七二
十吧”。
丁四知道她心里有他，于是丁四扛着一箱子新盖中盖，策马直奔“四七二十吧”。
世上痛苦的事莫过于来迟一步，而最痛苦的事则是每次都来迟。当丁四赶到“四七二十吧
”的时候，眼中看到的只看到熊熊大火。
燕七消失在她的“四七二十吧”中，据现场目击者说，她最后一句话说的是：“难道四七
不是二十吧？”
四七不是二十吧，四七是二十八。差之毫厘，谬以千里。
官府的人放火烧了酒吧，因为燕七偷税漏税，因为四七是二十八而不是二十吧，所以她少
交了整整八万两银子。
而这笔帐，是在官府做会计兼差的黑霸天算计出来的。黑霸天喜欢八，因为他爱财爱发，
连他的贴身护卫都是八大金刚。
燕七下落不明，据同一个目击者说，她那天被残酷的杀害了，因为她用来贿赂黑霸天的礼
物里没有脑白金。
躺在草地上，丁四想起了这个叫燕七的女人。
丁四闭上眼睛，她的笑容开始在眼前摇晃，他知道他终于可以放下这十年的包袱了，于是
他长长的出口一口气，一动不动了。
丁四的身体开始变冷变硬，只是在他的裆部有某个东西直挺挺的撑着，耸立着，坚挺着。

那是燕七走时留下的七巧板。


浪子丁四是江湖中人，任何一个在江湖上行走的人都简称江湖中人。当然，丁四已经不是
江湖中人，他此刻躺在翠寒湖边的草地上，只能称的上是江湖边人。丁四是男人，江湖中
的男人都离不开酒和女人，可现在的江湖边人丁四，他什么都没有，以后也不会有。 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 02:08:16 2004 说道:

我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳
全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇
报如下： 

我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。 

我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。 

我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、
同哥们道别该说“打 死你大娘”（俄语）。 

我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，
众望所归地被评为本校爱心大使。 

我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念
奖。 

我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。 

我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。 

我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。 

我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。 

我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。 

我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。
平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。 

我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。 

我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。 

我学会了管理：低年级的同学都挺服我。 

我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。 

我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。 

我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。 

我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。 

我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 02:09:53 2004 说道:

一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不 懂
英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干
起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各
种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天，他和当地的
日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽
然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看
他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...” 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 02:15:47 2004 说道:

家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸
去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 


　　游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 


　　陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 14 02:17:06 2004 说道:

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩
，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我
离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。” 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 13:32:18 2004 说道:

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的
男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢
在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。


2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可
以上3位。”


3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下
自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上
站两个成年人。”


4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我
曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的
地方，我又打不着它了！” 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年03月15日14:27:19 星期一 说道:

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考
试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是
松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信
息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急
的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机
发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命
的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里
摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解
放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无
其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地
说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，
监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟
！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了
。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸
不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧
起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄
！”

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年03月15日14:28:53 星期一 说道:

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　　Re:
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　Re:
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　Re:
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的
真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　Re:
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服
，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　Re:
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判
，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　Re:
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是
怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
　　
　　Re:
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
　　Re:
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么
啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
”
　　Re:
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路
边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚
给它踩断了哈！！
　　Re:
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告
急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:25:08 2004 说道:

酒菜满席，领导跚跚而来。 


满座起身相迎，一片寒喧之声。 


旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 


众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 


小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 


众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 


小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 


有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 


我属狗。” 


众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？” 



领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 


经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 


领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 


小姐、经理如坠五里云雾。 


酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 


众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 


领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意，于
是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 


又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 


未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 


小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 


这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 


良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 


小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 


众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:25:51 2004 说道:

要满足以下条件： 
1 要在晚上 
2 天气要冷 
3 你和她的关系达到可以拉小手拍肩膀的程度 

具体步骤如下： 
冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或
说是，就完成了第一步。 
帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。 
改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。 
双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛 
拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射 
4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长
她会睁开眼睛，4秒刚刚好。 
把你的唇贴上去（千万不要试着把她的头拉过来），轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去
一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。（这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得
是机会） 
松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。 
如果她低头，在五秒后抱住她。 
紧紧地。 

（最后我自已要说一下哦，如果5秒钟后你的脸上出来五指印的话可不要来找我哦）


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:28:27 2004 说道:

小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 
老板：180元，广州正宗货，要不要？ 

小梨子：我先看看…… 

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 

小梨子：这也叫优惠啊？ 

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 

小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 

老板：你笑什么，难道嫌贵？ 

小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 

小梨子：…… 

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 

小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 

老板：你真有眼光，快买吧。 

小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 

老板：那你口袋里有多少钱啊？ 

小梨子：90元。 

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 

小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 

小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 

小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 

老板：你骗人！ 

小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 

小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 

小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
 


是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 

小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 

老板：相信你？最后一次？ 

小梨子：是的，相信我。 

老板：好吧，痛快些，70-元。 

小梨子：我这就给你钱。 

老板：快些。 

小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 

小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 

小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 

小梨子：…… 

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
 
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 

小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 

小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
 
值20元，可你…… 

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 

小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 

小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 

老板：有那么严重？ 

小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 

小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 

老板：没有没有，就24吧。 

小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 

老板：天，23没有毛病吧。 

小梨子：好吧，成交。 

老板：……………………


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