Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]大家欣赏，别吐！ 
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月19日00:29:47 星期五), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:34:31 2004 说道:

越看我的胃部就越不舒服,终于~我还是去了吃饭

大家请别在吃饭前看,忍不住就随便吐吧

史上最恶心的8个笑话（不看后悔 看了也后悔）
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从
来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因
此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗
手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来
，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规
定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回
家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找
到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是
什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡
桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老
了，咳。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者
告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体
面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满
的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼
貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹
狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小
但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在
那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这
样.”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐
怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他
说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个
乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等
他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满
了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”



　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---



　　必杀技-----




　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打
赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了
，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起
一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太
了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！  


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:38:21 2004 说道:

不得不说的开头：佛告诉我们真实的东西虚幻的感情都是身外之物，不可以执著。但是不
执著不代表不可以拥有和享受，这是品位，品位!

　　1、抽烟的怎么着也得有个ZIPPO，抽烟除了烟就是打火机，烟是人各有爱，但是打火
机可别弄个一块两块的赠送品，一定要用ZIPPO传达给他人这样一个信息：我她妈抽烟，我
她妈拽！打火还不能遵循常理，一定要像谢庭峰那样的在石头上滑出火，而且不能露出心
疼的意思。

　　2、吃饭的怎么着也得有个NOKIA6610，拽一点的上6500，为的不是质量，就是牌子，
就是 “诺基亚以人为本”的广告语。给人这么一个感觉:老子尊重理性，老子酷爱科学。

　　饭局的过程中要时不时掏出拨打或者接听，同时装出特无奈的表情，只掏出一次根本
拿不出手，上面留言一定要特多那种，十几二十个的样子，不够数就自己个儿给自己个儿
留言。

　　3、旅行的必须要有瑞士军刀，没有就得去死，而且要特大的，功能还不能多，配件既
简单又实用那种，简单就是美嘛！千万别搞个30来种功能的瑞士军刀，俗！最好就三个功
能：开瓶子，起罐头，捅人。还不能要红色的那种，怎么着也得来个绿色的与众不同。告
诉别人：玩儿的就是个专业。山坡上一坐，拿出军刀“靠”的一声起开啤酒，保准拽惊四
坐，沉鳖落鸟！

　　4、等人的指定要有一款GAME　BOY　ADVANCE，就别在腰带上，颜色还得是那种天蓝的
，带子不要多，年纪轻的就是超级马利，年纪稍大就是俄罗斯方块，告诉围观那些眼馋的
人：GAMEBOY，今天，你玩儿了没有？现在等人的时候你要是鼓捣出一款SONY的随身听，保
准把你当农民摆。要是换成MP3什么的，立刻就得被拉出去暴打，为什么？忒牛！

　　5、休闲的千万少不了一款CASIO　SHOCK，最理想的就是1289那款，大而且结构简单而
且还实用，戴上特像男人。我的感觉是,就是穷的光屁股上街，手腕上也得绑上一款卡西欧
。哪怕是水货。如果有人盯着你的表看，立刻停下来深沉地用男中音告诉他：卡西欧----
精确，简洁，美！

　　6、见人说话一定要这样：怎么地，我可告诉你败惹我，宋组英可是俺姐，王飞是俺妹
，你惹我回头俺就让俺的姐妹们唱歌骂死你！

　　你是个男人，不管你是多大多小，你都得有和都不许有的几样玩应儿。（女性可参考
）

　　1、千万别拎着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这
年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，
他就是拎一饭盒出去人都当成是电子新概念。

　　2、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那条大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子
看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要
弄牢。金获银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是不知
名的稀有金属。瞧见了没,真正的摆不在这些装饰上！

　　3、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事簿。不幸掏出来的应该立
刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什
么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼
扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用
。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

　　4、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右
掏掏出个钱包前捡后捡捡出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱“80”“80？这是
一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大
方方的“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢
服务生的优质服务。绝对派！

　　5、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人，不啻于在公众场合看***文选。有汗就往
身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。弄得跟姜文一样莽。我们
的口号就是：不求最贱，只要更贱！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:40:00 2004 说道:

 


    我和女友约会，我说我给你讲个故事啊，她说,好啊！我就给她讲了个小兔子的故事。


    从前，有一个刚可以到处跑的小兔子再森林里跑啊跑啊，这个世界太美丽了，好神奇
啊，小兔子一边走一边想。
这是从对面走来一个肥肥胖胖的，走路很慢的动物，小兔子跑过去问：“你好，你是谁啊
？我怎么没有看见过你啊”，那个动物回答说,"我可以告诉你，不过你得让我亲一下。"小
兔子说，可以。他就亲了小兔子一下，小兔子高兴的大叫：“我知道了，你是熊猫啊！”


    小兔子继续向前走,她看见一个高高的，脖子长长的怪物，于是走走过去问到：“你好
，你是谁啊？我怎么没有看见过你啊”那个怪物回答说,"我可以告诉你，不过你得让我亲
一下。"小兔子说，可以。他就亲了小兔子一下，小兔子高兴的大叫：“我知道了，你是长
颈鹿啊！”

    小兔子继续向前走,她看见一个高高的，腿象柱子、脸上挂着长剑的怪物，于是走走过
去问到：“你好，你是谁啊？我怎么没有看见过你啊”那个怪物回答说,"我可以告诉你，
不过你得让我亲一下。"小兔子说，可以。他就亲了小兔子一下，小兔子高兴的大叫：“我
知道了，你是大象啊！”

    小兔子继续向前走,她看见一个高高的，腿象柱子、脸上挂着长剑、长着四个头、12只
耳朵的怪物，于是走走过去问到：“你好，你是谁啊？你长的好奇怪啊”那个怪物回答说
,"我可以告诉你，不过你得让我亲一下。"小兔子说，可以。他就亲了小兔子一下，小兔子
高兴的大叫：“我知道了，你是KKGG啊！”

    我说故事完了。

    女友问我到：“完了？KKGG是什么啊？”

    我说：“我可以告诉你，不过你得……”

    PS:能不能成功几看你自己的表演和说故事的能力了!!! 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:41:17 2004 说道:

前些天吃了一个萝卜， 果然顺气， 一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公
害， 躲避不及 ， 令我甚为苦恼。 晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但
解决烦忧， 还为生活添出诸多 情趣。

设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化 氢气体发电并储存到蓄电池中， 可为
手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电 过后转化成固体粉末颗
粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。

第二层是分离层， 采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气
通过，其他异味气体能够完整过滤。

第三层是消音层， 采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下， 比你心跳
的声音还低。

第四层则为特效层， 支持各种插件， 现支持的插件如下：

1。音 乐插件
就是你排出气体的时候演奏一段音乐， 当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的
音 乐素养将因此提高100%。

2。颜色插件
就是让你的屁有颜色， 比如你选用粉红色插件时， 一 旦你放屁，人们就看见一股粉红色
的发光气体， 从你的后部冉冉升起， 是不是很酷

3。气泡插件
当你放屁时， 用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂， 把
气体放掉。 气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓
升起， 是不是很能添加浪 漫气氛

4。医学分析软件
根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的 情绪状况，并给出专
业的健身和饮食的建议。

5。个性插件
有的人很为自己排气排的没有个性 而苦恼， 这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地
型， 还是余音袅袅型都可以任意选择， 并可进行 个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性
格

6。on-line插件
现在是Internet时代， 超级特效内 裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数
据进行统计， 然后登陆到pi.com或fart.com, 对全 世界的当天的统计数据进行动态排名
。多吃点萝卜， 大豆， 你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛 和短消息社区，让大
家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高 的异
性伴侣。

7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占 空比的
脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。

8。如果你喜欢，也可以加一 个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。

9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，...... . 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:49:42 2004 说道:

老娘老了！！！！ 
　　老娘老了！！ 
　　老娘昨晚失眠，想起破事一筐。。 
　　想起黛玉那姑娘，想起~~~初恋时，第一次KISS，差点晕倒，接了半天也没接着嘴。。
 
　　那年，我十五岁，胸衣刚学会戴。。 
　　多年之后想起此事，幸福又伤感，伤感又幸福。。。 
　　我KAO，老娘老矣，尚且装嫩，可耻啊，廉耻丧尽~~~~~~~~~ 
　　 
　　老娘老了！ 
　　想当年，唇红齿白，发黑眼亮，莺声燕语。。。 
　　想当年，爬东山涉西涧，活蹦乱跳，还可以吃上三大碗饭。。。 
　　现在去公园，溜哒了一圈，居然肌肉酸疼，眼歪鼻斜。。。 
　　爬三楼，气喘不止，脚肚子抽筋，眼泪花子打转。。。 
　　尸体不行啦，命不久矣。。。 
　　我KAO，真是--天妒英才啊！！！ 
　　 
　　老娘老了！ 
　　想当年，和室友打扑克牌，六个人一圈儿，打24小时啊，赢了三十四块，高兴得三天
没睡好觉。。。 
　　打完了还去败草从生的秘密花园谈恋爱。。。 
　　谈得那个轰轰烈烈啊，想起来都甜密。。。 
　　现在，手机掉了可以眼都不眨地马上换一台。。。 
　　奢侈啊奢侈，我TMD真不是人啊真不是人！！！ 
　　 
　　老娘老了！！ 
　　想当年，45KG，体态优美，身轻如燕，诱死路人，穿破裙子也那么潇洒。。。 
　　如今，我KAO，穿一千块的裙子，也遮不住茁壮成长的小肚腩。。 
　　真是没法活啊~~~~~~~ 
　　 
　　老娘老了！！！ 
　　听伤感情歌，悲怆，听了鼻涕直流。。 
　　想当年~~~我KAO，哪有这么小资。。。 
　　想当年，《黑色星期天》啊，听说杀死了多少人的魔鬼音乐，老娘听了兴奋异常~~~~
 
　　如今，老娘老了，眼角有纹，抬头有纹，笑也有纹，再过上20年，钱也买不了年青，
痛苦~~~ 

　　象老娘这样的人，也有死的一天。。。 
　　我KAO，还有没有天理~~~~ 
　　 
　　老娘老了~~~ 
　　喜欢一个男人，发痴，妄图以感情俘虏之，百般武功皆无用，可耻可悲可叹可鄙啊！
！！ 
　　想当年，一声令下，呼风唤雨，男人们前仆后继，说个烂英文单词可以引发美少年的
百般猜度，万种意思。。。 
　　象老娘这样的人也有这一天，老天真是没P眼啊！！！ 
　　 
　　老娘老了。。。 
　　失眠，想男人，而且小资，不是小资也是小资的家属。。。 
　　看生命不能承受之轻，听伤感音乐，听得鼻涕纵横。。 
　　老娘老矣，现在已经开始唠叨啦。。。 
　　我KAO，不知所云，做事去~~~~~~ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:50:54 2004 说道:

证明题: 男人=天使
众所周知: 男人追求女孩是要靠爱和好色之心的
因此 男人=爱 + 色
大家又知道爱神丘比特是个天使
因此 男人=天使 + 色
佛家有云:色即是空
因此 男人=天使 + 零
所以 男人=天使

是男人就要回贴呀!!!!!!! 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:55:11 2004 说道:

香草：

　　当我鼓起勇气给你写这封信的时候,你可能已经进入了甜美的梦乡，自从认识了你的那
一刻
起，我的生命里就充满了激动和欢畅，我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往，我愿
意一生一
世陪着你扫遍大街小巷。

　　你说你记不住我的名字“旺财”，其实它还是很有知名度的，多次在影视作品中以主
角出现。
假如你还记不住的话，干脆叫我的昵称，也就是通常人们所做的按拼音首位缩写叫我“WC
”，这
啊，地球人都知道。

　　在短暂的接触中，我们结下了深厚的战斗友谊，你为我缝了十双棉手套，补了二十双
破袜子，
洗了三十件旧衣服，而我只帮你挑了三桶水，劈了两捆柴，扛过一次煤气。记得我的一位
同行说过
这样一句话：不要问别人能为你做些什么，而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私
地奉献，
以至于你完全成一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界
呐喊：香
草香草我爱你，就像老鼠爱大米。

　　曾经以为我的生活里只有冬天，认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我
找到了冬
天里的春天，而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人，爱上你就等于爱上了浪
漫。我能
想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦，
五十年后
牵着你的手到郊外去看月亮数星星，六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚……

　　你说想帮帮我的忙，顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你，这里很危险，你还
是回清洁
队，做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会，你生气了，
因为我在
屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上，
我拉着两
个浑身酒气的家伙路过你工作的马路，他们扔烟头、吐痰、呕吐，还随地大小便。就是这
帮没有公
德心的家伙，让你的眼角因操劳过早地泛起了鱼尾纹，手掌磨起了厚厚的老茧，才25岁的
你，看起
来却成熟得像52岁！在阻止无效的情况下，我动用了武力解决，结果反被恶人欺，幸好有
两位解放
军叔叔路见不平拔刀相助，教训了恶人，又收走了脏物。虽然我光荣负伤，可这没有什么
，只要你
过得比我好，只要能见到你微笑的模样。

　　那天我注意你的眼圈也是黑黑的，像个熊猫。是不是新换的工作帽尺寸不对，前窄后
宽，害得
你整晚失眠？我知道高庄有一家帽店做工精美，价格公道，童叟无欺，要不要改天陪你去
看看？

　　你的善良和仁慈感染了我，我决定向社会奉献自己的爱心，让所有的人都知道：车夫
的名字不
是弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车，这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土
。三个人
同时拦住了我的去路，我甩开第一个家伙咄咄逼人的双手，因为我曾见到他在几个晚上去
夜总会狂
欢；我躲过第二个人贪婪邪恶的目光，因为我曾多次遇到他换了一套西装，手挽靓女出入
KTV包
房。我将口袋仅有的三十八块交到第三位失学少年的手中，那可是我计划了好久，想去麦
当劳将你
的生日与圣诞节一同分享。我知道“再穷不能穷教育”，新世纪的竞争，归根到底是知识
和人才的
竞争，或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会有的，一切都会有的。我相信
，你也一
定会我的义举鼓掌。回家的路上，我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位，做人的差
距咋那么
大呢？”忽然从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声，巡声望去，富丽大路街边失学少年
熟悉的面
孔差点击破了我的胸膛。

　　有个秘密一直没有向你提起，我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋
烂尾楼一
层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子，其实他们的
公德心还
不如一个拾垃圾的高尚！那条穿过市中心的铁路边总是堆满了从火车上扔下来的各种杂物
，我就曾
被一个酒瓶击中腿部，现在走起路来还有点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境，居
然很少有
人来管，幸好还有一群像我一样有高度环保意识的车夫和拾荒者。我觉得，整个城市因为
我们的存
在而美丽了！

　　香草，你当然也是城里最美的道一风景线，你用手中的画笔迹（扫帚）描绘出一条条
整洁的街
道，也清洁了人们的心灵，你是一个伟大的女人！人们常说一个伟大女人的背后必定会有
一个默默
奉献的男人，我就是那个男人。利用拾垃圾的收入，我正偷偷实施一个计划，在北风吹，
雪花飘，
年呀吗年来到的时候送给一个惊喜：扯上二尺红头绳，再做上一件小花袄，咱们欢天喜地
过大年！

　　你知道吗？有一个晚上我在拾垃圾的时候捡到一个钱包，我足在大风中等了四个小时
，才等到
那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢，这可是能买十件小花袄
和二百尺
红头绳的巨款，而我不为金钱所动，断然拒绝，因为那个钱包里只有三块钱，我怎么能承
受得起
呢？原来老人是在考验我，他说我像他夭折的孙子三毛，要我跟他回去过富贵的生活，还
说要将他
亲孙女----一个骨瘦如柴、面色惨白的女人嫁给我。

　　我也曾向往富贵----每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒，吃海鲜，但我过惯
了穷人
的生活----有空调我怕冷，有暖风我怕热，最重要的是，我离不开你----一个健康而美丽
的阳光
女孩，虽然我们为了生存不得不每天各自东西的奔波，但最远的你永远是我最近的爱。

　　你老是说我的字写得歪，信也没有《刘慧芳》吸引人，其实我也是个“文化人”，光
是小学我
就读了九年，也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错，只是在班里倒数第
一的同学
辍学以后，我才不幸接过他的位子。论智慧和武功，我总是觉得比起王朔还是要略微高一
点点的。

　　香草，最喜欢听你唱那首《我们的生活充满阳光》。我以为你的嗓音比那英还高，比
田震还
亮，只要和你在一起，我的生活就充满了阳光。你要问我爱你有多深，LOOK，月亮代表我
的心！

　　旺财，午夜于烂尾楼寓所


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 17:56:02 2004 说道:

字母A路字母B，
字母B不屑地对字母A说：
还学别人削尖脑袋往上拱呢！
字母A骂到：就你好？
挺个大胸脯子，一看就知道是二奶！

一新婚夫妻不知道怎么做爱找医生咨询，
医生不好意思说明了，
指着两只在公园里做爱的狗说：
就像它们那样！
次日医生问：怎么样了？
男：公园里看的人太多了！
医生：晕！

一男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？
另一个男士说：你肯定是个单身汉，
等你结婚后就会发现，
其实这条法律是保护男人的！

某男：老板，我买最强的春药，晚上有三个美女到我家！
老板卖给他最强的春药。
次日此男来买酸痛药膏，
老板不解，
男：贴右手的，昨天晚上她们谁也没来！

某女到医院做人工授精手术，
刚躺在床上，
见医生就拉他的拉链。
她大吃一惊，
医生道：抱歉！我们这的精子用完了，今天只能用个既新鲜又直接的来源了！

新婚之夜新娘把门反锁不让新郎进去，
新朗大叫：爸！我进不去！
父亲在外面喊：用力啊！
儿子用力一顶，膝流血了，喊道：流血了!
父亲笑到：这就对了！

在老鼠和大象“过夜”的第二天，
大象死了。
老鼠痛哭并哽咽着说：
没想到一夜风流的代价，竟要用一生来偿还。。。。。。为他挖个坟墓吧！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 18:53:31 2004 说道:

你是猪头吗? 你现在清醒吗?

以下有4道题目,

在看完题目后立即作答......不准慢慢想..

OK?

看下你是否真的清醒......

Ready?
GO!


第一題:

你正在参加赛跑,几惊辛苦, 你终于超过第二位的健儿,
你现在是第几位?





Answer:

如果你答第一, 你就完全错啦!如果你超前原本第二的人,

你便取代他的位置, 即是第二......


第二題:
不可以用多过第一题的时间, 要快!
如果你跑呀跑, 超过最后一名, 而你现在是第几?





Answer:

如果你答尾二, 你又错啦!
你又怎么才会超前最后一人？
他都是最尾啦...你怎么还会在他后面?

你已超他一圈！

第三題:

数学心算题題... 不准用笔,纸或计数器、, 只可以心算......
1000 加上40 ......算好没... 再加1000 ... 再加30...

加1000... 又再加20... 再多加1000... 再加10...
总和是多少?
马上回答!?





5000? 唉...又错啦... 找个计算器check一下啦......
Answer.

4100 猪头!


最后给你一次机会!


第四題,
英文题:

Mary’s father has five daughters: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono.
What is the name of the fifth daughter?





Nunu? 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 18:54:15 2004 说道:

本X专毕业，身高１.８０米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，
今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。

可以为爱喝酒的老板开车子；

可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；

可以为搞策划的老板出点子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；

可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；

可以为没门卫的老板看厂子；

可以为搞营销的老板扯幌子；

可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板涮盘子；

可以为做广告的老板画牌子；

可以为喜滋事的老板生乱子；

可以为效益差的老板找路子；

可以为慕虚荣的老板挣面子；

可以为缺哥们的老板拉杆子；

可以为包二奶的老板哄妻子；

可以为做地产的老板卖房子；

可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；

可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；

可以为搞出口的老板骗鬼子；

可以为装斯文的老板骂婊子。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:18:29 2004 说道:

88拜拜
078你去吧
095你找我
234爱相随
246饿死了
456是我啦
360想念你
520我爱你
537我生气
596我走了
740气死你
748去死吧
918加油吧
995救救我
0487你是白痴
1314一生一世
1372一厢情愿
1573一往情深
1799一起走走
3456相思无用
5366我想聊聊
5776我出去了
7998去走走吧
8006不理你了
8013伴你一生
25184爱我一辈子
53719我深情依旧
25873爱我到今生
20863爱你到来生
74839其实不想走
35925想我就爱我
08376你别生气了
51396我要睡觉了
04511你是我唯一
53880我想抱抱你
55646我无聊死了
82475被爱是幸福
77543猜猜我是谁
246437爱是如此神奇
220225爱爱你爱爱我
584520我发誓我爱你
594230我就是爱想你
239695爱我就了解我
775885亲亲我抱抱我
0594184你我就是一辈子
3344520生生世世我爱你
1314925一生一世就爱我
1392010一生就爱你一人
2010000爱你一万年
3307778想和你去吹吹风
3030335想你想你想想我
53770我想亲亲你
20999爱你久久久
3399长长久久
5203344587我爱你生生世世不变心
8807701314520抱抱你亲亲你一生一世我爱你 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:20:32 2004 说道:

> > 1,曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
> > 蒋干：只剩清华学生那么多了!
> > 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
> > 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
> > 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
> > 蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
> > 曹操：如何？
> > 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多

了！

> > 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
> >
> > 3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
> >
> > 5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大
被整得死去活来也在浙大……
> > 6、大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
> > （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
> > （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
> > （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里
> > （4）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
> > （5）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
> > （6）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
> > 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最
 难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
> > 7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家
生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教学质量之间的矛盾。
> > 8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我
看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
> > 9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：
> > 后勤集团是“帝国主义”――没有良心，拼命搜刮我们的钱财；
> > 网络中心是“官僚资本主义”――占着坑不拉屎；
> > 校医院是“封建主义”――医死人不偿命！
> > God damn u all to hell
> > 10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少……
> > 看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……
> > 网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……
> > 说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也 试
 试啊～
> > 11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
> > 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
> > 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我
哥们告诉我的。”
> > 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

> > 12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
> > 天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
> > 全真七子×3<郭靖大侠
> > 这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
> >
> > 13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电
 话 都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给
笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将
 拿 offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称 “
巨无霸”！！！
> > 14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
> > （哈佛――哈尔滨佛学院，MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分
析）
> > 15、（西安交大）上课时，后排两个男生：
> > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
> > B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
> > 16、BBS上，他们先开始投诉站务，我没有出声，因为我不是站务；后来他们对付主 
管，我也没有出声，因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声，因为我不是版主，
我是“大水枪”。最后他们开始修理我，这时，已经没有人剩下和我一起再联合整别人了
……其实，我就是传说中的“内鬼”！
> > 17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，
 因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)
> >
> > 18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要
 学 会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。
> >
> > 19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时 间
ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们
寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
> >
> > 20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
> >
> > 21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走
。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟， 一点耐
力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！
> >
> > 22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，
老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手――痛苦！
！！
> >
> > 23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
> > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
> > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
> > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
> > 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
> > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
> >
> > 24、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
> > 开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
> > 开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
> > 开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
> > 开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
> > 开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。
> >
> > 25、世界极小极小，吉大极大极大！
> >
> > 27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
> >
> > 28、既不牛A，也不牛C！
> >
> > 29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐， 呕
 吐，惊起苍蝇无数！
> >
> > 30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……

> >
> > 31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原 
子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。（C_chairman）
> >
> > 32、我吃了大半年的五谷杂粮――终于闹肚子了；
> > 我买了大半年的体育彩票――终于中五块钱了；
> > 我追了大半年的女孩子――终于跟人跑了；
> > 我写了大半年的文章――终于用来擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校园论坛）
> >
> > 33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看
着办吧！！
> >
> > 34、三个系的女生不能娶：护士/护理――成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语 
系―― 成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师――做不好罚你做一
百次！！！
> >
> > 35、三个系的男生不能嫁：建筑设计――每天都有图纸要搞；酒店服务/管理――把东
西往你这儿一放就走；会计学――每到月末才来结帐一次！（C_chairman）
> >
> > 36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
> > 我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
> > 有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的

题？

> >
> > 37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
> >
> > 38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……
> >
> > 39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富，枪法好；一流雇佣
兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级
杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一
次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得
丑，竟然还有女朋友……
> >
> > 40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！
> >
> > 41、（西安美院）绘尽天下美景，色尽世间美女。
> >
> > 43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个。”
> > MM不理 ……
> > “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
> >
> > 44、建国初期，毛主席说：在不影响国家安定的条件下允许我帅！
> > 奔小康时，邓主席说：允许一部分像我这样的人先帅起来！
> > 西部开发，江主席说：团结在以他为中心的条件下我可以继续帅！
> > 就在刚刚布什当着安南的面在那个叫印度洋的大水凼凼对面蹂践了伊拉克这个油咣咣
的女人，我和胡主席踩在非典这个坎坎上依然保持帅！
> >
> > 45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑
。
> >
> > 73、上学苦啊上学累，上学还得交学费，学费等于是浪费，学了也是学不会，不如加
入黑社会，有吃有喝有地位，还有一群古惑妹！
> >
> > 74、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱
情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……：（（SOHU/ChinaRen校园论坛）
> >
> > 75、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的
盘中餐。
> >
> > 78、（某MM的签名档） CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人
是个盖世“CSer”，总有一天，他会身披价值的1000甲，端着“M4”，揣着“H、E、”来
救我的……
> >
> > 80、致某些女生（像木子美）：冰清玉洁美娇娘，花前月下诉衷肠。本想与之结连理
，哪知夜夜换新郎。
> > 81、我要把你这篇帖子牢牢地记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖
子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽
的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；我
要去学说梦话，在梦里也要深情地朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上；
我要做黑客，把所有的网站首页都改成这篇帖子；我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇
帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所
有电脑操作系统背景都改为这篇帖子；我要做拉登，让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子
作为圣经，指引他们的光明！
> >
> > 82、宁啃垃圾方便面，不吃食堂高价菜！！！
> >
> > 85、聊天每字一元，标点符号半价收费，千字以上打八折，先付款后聊天，款到即聊
。
> >
> > 86、（川大）自大，自费，自渎，自慰！
> >
> > 87、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“
请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地
努力读书，你才可以去清华大学。”
> >
> > 88、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩
子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带
着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问
一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
> >
> > 89、（西安理工）系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男
生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

> >
> > 90、很想把你的名字写在香烟上，然后吸到肺里，留在离我心脏更近一些的地方……

> >
> > 91、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
> >
> > 92、如果地球上的女人都死光了，也许我会选择男人；如果地球上的男人也死光了，
也许我会选择异类；如果地球上的动物都死光了，在橡胶树干上挖个孔也许我还能凑合；
如果地球上的生物全部凋零，我考虑是否该去火星？但，由于奇丑无比的你还存在，我绝
不会去火星，我会在地球上自杀。因为，继续追寻只会将我除你之外的选择范围越缩越小
，直至不存在……
> >
> > 93、阁下莫非就是当年天山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵犁花压海棠的少林智
子辈长老智障大师收养的白痴神经小沙弥的那条弱智沙皮狗旺财那只香港脚踩死的那只笨
的没死的蟑螂大傻生下来的先天麻痹小儿痴呆没得救的小强先生?
> >
> > 94、给你说个故事：？？？？？？？，？？？？？
> 桊？，？？？？？？？？？？？？
> > 渍渍？渣？涠？！？？？？？，？谳？？？？，？？？？！颟？？？？。
> > 这个故事名字叫做：猪头纳闷记！
> >
> > 95、中文系女生：昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动而且
还有胸毛……生物系女生：那……那……那他能直立行走吗？
> >
> > 96、（食堂里）“师傅，请您把这块石头从我饭盒里抬出去好吗？”
> >
> > 97、题目：根据……写一篇描写性的文章……
> > 是老师的思想进步了，还是我们学生思想太保守了？
> >
> > 98、“妈妈，小狗在舔自己的手。”
> > “孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”
> >
> > 99、小熊猫：版面上的女生都不理我了！
> > 妈妈：为什么，她们不是老夸你的墨镜酷吗？
> > 小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追斑竹那个小兔崽子去了。
> >
> > 100、（最后，再娱乐一小下，算做是对自己辛勤劳动的慰劳吧*^_^*）一天，八戒很
伤心地问师父：“难道这个世界上真的是我最丑吗？”师父脸色为难地说：“你还是问观
音姐姐吧。”八戒问了观音后乐呵呵地跑回来说：“师父，谁是那个整理签名档的幽默谈
兔兔(C_chairman/chai2001)啊？” 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:21:30 2004 说道:

场景1

朱小猪爱睡觉，今天又睡过头了。
朱：（极度痛苦地）神啊，救救我吧。
胡：别废话了，快走吧。面瓜的课你要敢迟到，神也救不了你。
朱：今天是面瓜的课？（一激灵，翻身跃起。）
胡：（正要出门）快着点儿吧。
朱：（坐在床沿儿上，摸着枕头。）哎，可怜我这么早起，饭也没得吃呢。

场景2

（面瓜者，《噪声》老师也。挺好的一老头儿，就是因为常年和噪声打交道，脾气也像噪
声音频线一样，说变就变。）
瓜：啧啧，今天出勤率很高的嘛。同学们都来认真听课，我很欣慰啊!别的老师都反映毕业
班难带，大家都不来上课，我看不是这么一回事么，呵呵......
（唉，此刻的面瓜还不知道接上下有什么怪事儿正等着他呢。好心情？快到头啦！）
瓜：...同学们，通过对环境的测评，可得到周围环境的噪声污染指数......
老先生正讲得慷慨激昂，
忽然间从后门方向传来“笃笃笃、笃笃笃”。
面瓜不得不停下来，示意后排的同学去开门。
然而------没人。
“恶作剧。”面瓜摇摇头继续讲课，但是......
十秒钟后，“笃笃笃、笃笃笃”。
瓜：（盯着那扇门，厌恶地）真无聊。（不过，没动。）
半分钟后，“笃笃笃、笃笃笃”。
“啪”，面瓜老师扣下书本，亲自去开门。当然------还是没人。
不过老师就是老师，自有办法------开门上课，看你拿什么敲。
老先生笑得得意，笑得舒坦，后患已除，继续上课......
“笃笃笃、笃笃笃”。
是可忍，孰不可忍？原来是内部出了捣乱分子。
面瓜强压怒火，扫视全班。一步步向后排走去，停在门边。
大家窃窃私语，不知是谁触了雷区。
胡同学和王同学猛然发现------门边坐着哆哆嗦嗦的------朱小猪。
瓜：（目光如炬）同学，你知道是怎么回事儿吗？
朱：（结结巴巴一脸委屈地）我...我...不大清楚......
  不过......我刚才想剥个鸡蛋，还...还没大磕开呢...... 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:23:40 2004 说道:

男子阵容：

考虑到现在大家都爱看攻势足球，因而排出了3-4-3的阵型：

段誉——萧峰——袁承志 ------------------------(前锋) 

韦小宝——令狐冲——胡斐-----------------------(中场)

张无忌——狄云——石破天——杨过-----------(后卫)

郭靖------------------------------------------(守门员)

教练兼领队：陈家洛

队医：张无忌(兼职)

翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职)

啦啦队长：李文秀

后勤：虚竹

厨师：石破天(兼职)

吉祥物：神雕 

队徽：明教圣火令

阵型说明：

锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百变，奔跑
速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而中路接应的
则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃亏，况且萧峰骁
勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战，就知道他的勇猛了)，
这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。 

韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然， 韦小宝也练过
神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快，创
造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件(中国队的中场就全是一些按部
就班的木头人！！)。胡斐占据中场的一席之 地的原因很简单，看看他的外号“飞狐”就
知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更不必说了，我想他在
右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定
是炉火纯青？？ 呵呵~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线
的任何位置都可以踢，但中前场其他位置又都有更合适的人选，我就只好把他放在这个位
置上了。后腰是球队中很重要的一个位置，必须要一位能攻能守，体力充沛，而且愿意干
脏活的人来担当。想来想去，我觉得只有张教主在这个位置上合适，张无忌练过九阳神功
，体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移，对手攻来时，小小的挪移
一下，球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要突破他那
更是难上加难了。

至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大脚踢出
去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚只踢三米
远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性 肯定会受一些影响，所以只好委
屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他 一招“拖泥带水”使出去，对手的速
度至少减半。 呵呵~~~~~

最后一关是守门员，这个位置也是十分重要的，俗话说一个好的守门员等于半支球队，所
以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年，可以算守
门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经 验多少可以弥补一下这方面的欠
缺吧。

队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人“尊
贵”一点(乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛。。)。石破天的厨师手艺，大家也都见过的，就不
必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高明)。虚
竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有梅兰菊竹四
姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，无米下炊啊什
么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖
懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动。他
们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的
事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门下教
众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。)，神雕更是
杨过的良师益友，当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见，神雕可是珍
稀动物哦。呵呵~~~~~)。

女子阵容：

阵型：3－5－2

守门员：梅超风

后卫：定闲 定逸 定静

中场：灭绝师太 (后腰） 任盈盈 小龙女

霍青桐 黄蓉

前锋： 傻姑 郭襄 

金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困 难，在许
多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！

守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓， 那球是来
一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！

后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防 守功夫一
定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。

后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的 腰杆硬起
来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。

中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所
学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的
头脑，策划进攻应该没有问题 。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易
脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功
长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……


前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她
比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师
，创造力也不容小瞧！

队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。

队医：程灵素，没意见吧 

翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿

啦啦队：少不了陈圆圆和阿珂，恐怕大家都不看球了……本来还想把东方不败拖上场，又
怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！  

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:26:45 2004 说道:

挖鼻孔和做爱的关系
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服     爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒
服啊     儿子又问那为什麽男生那麽难过呢     爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不
是手指啊     他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢     爸爸说如果有一天你走在路上
有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗     他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
    爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗     最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢 
    爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

尼姑也要
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果 发现丈夫身上有一根女人
的头发，便大哭大闹个没完。
　　有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。
　　丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：
　　“现在你竟然连尼姑也要了！”

穿内裤
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名 牌胸罩，因此花了她先生不少钱。

有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他 先生觉得又花了他不少钱， 於是发出一些抱
怨.........

先生:那麽小还载胸罩。

夫人:那你还不是穿内裤。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 23:28:44 2004 说道:

愚人节，千万别上厕所
　经典教训：愚人节，千万别上厕所！
　　愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头
时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
　　于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕
，挂机，痛骂中。
　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
　　同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中
。
　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”

　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话
毕，挂机，无奈中。
　　电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　老枪晕厥中。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:15:16 2004 说道:

话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，
结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。

终于有一天，老板“含情脉脉”地看着他，深情地说：“松哥，有一件事我犹豫了很久不
知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你----你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉
得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，“钱”途一片渺茫。

于是，心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心
地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛
湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧，走吧，为自己的心找一个家……”武
松加快了踩车的频率。

好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费
劲？”低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过
来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松
手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然，他眼角的余光扫
到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一
脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看，“哇，50块，这下发了，可
以买好几张Twins的CD呢！”可是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒
了出来，道：“你刚才捡到了100块？”武松是个老实人，只得认了：“捡是捡了，不过只
有50块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武
松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得给他一百块了事。“王八羔子，当心下次别在步行街
让我遇到。”武松心里麻道。

眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧
，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间
肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷：
”小二，给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官，真对不起，本店只有两公
升装的可乐，没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛
肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排，没有……”武松早已不耐烦了，道：“什么烂店
，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二
又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何
不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪
咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，
觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上
还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒
，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。

一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树
上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道
。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是Twins要开演唱会吧？”武松自
言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼
而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保
险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”
慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，
开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔
道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然
间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快
，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持
一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛
冠军呢！）

眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了：“
我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况
且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上
面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去
，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声，水管断为两截，老虎
转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道：“老大，开个玩笑嘛，何
必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应，武松又道：“你再看后面。”这
次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟
着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸
下面。老虎“自转”几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要
命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢，心里想着：“·—#￥*$&^%。”当老虎压到前面时
，武松一个绝妙的假动作闪开了，老虎煞车不及，一头栽进了树中，只剩下四条腿和尾巴
在空中瞎折腾着。武松也不好过，眼睛被树枝叉到了，随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫，武松的眼睛哭肿了，他也明白哭是解决不了问题的，
于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里，接着一口咬住老虎的尾巴
，再脱下他那双耐克鞋拼命地打，最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底，。
可怜的老虎笑晕过去，可武松还不肯罢休，把老虎从树上拔下来，将袜子塞进老虎的鼻子
里，老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候，讨厌的警察叔叔从树上摔下来，拔枪道：“姓
武的，你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物，识相的话就举手投降，免得肉体受到
不必要的伤害。现在你可以不说话，但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏
你说得出这么老套的对话，连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完，一大对记者就从岩
缝里，垃圾箱里，老鼠洞里和下水道里蜂涌而出，围着武松问长问短。武松装模做样道：
“在我的律师没来之前，我是不会回答任何问题的。”众人哗然，群起而攻之：“这小子
不识抬举，扁他！”顿时，山谷里杀声连天，鬼哭神嚎，地动山摇，血燃千里……

就这样，武松打死了老虎，却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了
个无期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事，忽然心血来潮，灵感
突发，于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰，并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角
落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:24:42 2004 说道:

泡妞这事，如果干得好，就叫交友
耍贫嘴这事，如果干得好，就叫满嘴废话；
蒙人这事，如果干得好，就叫诈骗；
摆架子这事，如果干得好，就叫气派；
恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；
不求上进这事，如果干得好，就叫甲A；
装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；
沾花惹草这事，如果干得好，就叫风流；
发呆这事，如果干得好，就叫酷；
衣冠不整这事，如果干得好，就叫不修边幅；
枷锁这事，如果干得好，就叫结婚；
包二奶这事，如果干得好，就叫潇洒；
偷懒这事，如果干得好，就叫享受生活；
不要脸这事，如果干得好，就叫吕秀莲；
迷信这事，如果干得好，就叫宗教；
奇装异服这事，如果干得好，就叫新新人类；
掐人这事，如果干得好，就叫按摩；
跑龙套这事，如果干得好，就叫友情出演；
赖皮这事，如果干得好，就叫戈尔；
不认帐这事，如果干得好，就叫日本；
骗钱这事，如果干得好，就叫.com；
挪用公款这事，如果干得好，就叫特别融资；
智障这事，如果干得好，就叫赵薇；
言而无信这事，如果干得好，就叫国家队；
性冷淡这事，如果干得好，就叫贞洁；
经济陷阱这事，如果干得好，就叫纳斯达克；
死这事，如果干得好，就叫光荣了；
搞笑这事，如果干得好，就叫幽默；
谣传这事,如果干得好,就叫炒作；
傻的冒泡这事,如果干得好,就叫酷毙了；
咳嗽这事，如果干得好，就叫著名歌唱家；
便秘这事，如果干得好，就叫沉默；
灌水这事，如果干得好，就叫酷，干不好，就被删除；
骂街这事儿，如果干得好，就叫争气，干得不好，就叫粗胚；
撒泼这事儿，如果干得好，就叫个性，干得不好，就叫草包；
发骚这事儿，如果干得好，就叫煸情，干得不好，就叫下贱；
卖弄这事儿，如果干得好，就叫热点，干得不好，就叫胸大无脑；
吃豆饼这事如果干得好，就叫猪妹；
欺负下属这件事如果干得好，就叫魄力；
减肥这件事如果干得好，就叫瘦身；
网恋这件事干得好，就叫亲密接触；
拍裸照这件事如果干得好，就叫人体艺术；
当总统这件事如果干得好，就叫丑闻；
挨饿这件事如果干得好，就叫模特；
生活糜烂这件事如果干得好，就叫宝贝；
捡垃圾这件事如果干得好，就叫猫少；
倒卖服装这事如果干得好，就叫班竹；
拍马屁这事如果干得好，就叫板斧；
"不举"这事，如果干得好，就叫柳下惠；
忘拉裤链这事，如果干得好，就叫克林顿；
罗里罗嗦这事，如果干得好，就叫唐三藏；
开疯人院这事，如果干得好，就叫无厘头之家；
扁人这事，如果干得好，就叫主持正义；
主持正义这事，如果干得好，就叫多管闲事；
多管闲事这事，如果干得好，就叫美国；
挨揍这事，如果干得好，就叫忍辱负重；
忍辱负重这事，如果干得好，就叫棍子打不出个屁；
三棍子打不出个屁这事，如果干得好，就叫中国；
辍学这种事，如果干得好，就叫韩寒；
煽情这种事，如果干得好，就叫倪萍；
隐瞒私生子这种事，如果干得好，就叫吴宗宪；
伶牙俐齿这种事，如果干得好，就叫窦文涛；
骂人这事，如果干得好，就叫帮助同志；
打人这事，如果干得好，就叫扶弱济贫；
杀人这事，如果干得好，就叫为民锄害；
篡权这事，如果干得好，就叫革命成功；
回贴这事，如果干得好，就叫自我安慰
吃饭这事，如果干好了，就叫做用餐，干不好，就叫饭桶；
睡觉这事，如果干好了，就叫做就寝，干不好，就叫挺尸；
谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:27:13 2004 说道:


　　　1：香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。
不愁没货。而美眉则不同了，所谓众里寻她千百度，为伊消得人憔悴。而且时不时，还要
弄个蓦然回首，来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌
打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。

　　2：香烟品种繁多，齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把，然后放下，
对老板说，拿另一个来看看。一切都是由你作主，你说了就算。而店老板绝对不会因为你
的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬，让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎，快哉！
而美眉则不同了。想脚踩两只船？左脸还在火辣辣痛，右脸又干脆利落地被另一只玉手狠
狠地来了下。也罢，吃一暂，长一智，就围着某条裙子转吧。嘿，不要说做主，就连她手
上正抱着的那只哈巴狗，此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑
脸。没有爱心的男人，美眉自然怕怕。忍着点吧。如是，晕头转向犹还能咬牙坚持住。美
眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是义不
容辞的捐款人；她的七大姑八大姨……。呜呼，太多了，再举例子，怕是要真会如黄河之
水滔滔，让诸位看客眼睛发白，接着发绿。就此打住。

　　3：香烟可以买上几包，因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。（当然你一出生就含
着根金匙，那自是另外。）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风
一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉？天哪。男人间的问候语从此可以改为：“你好，
今天还剩下多少骨髓？”

　　4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与
别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而
美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有
，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？

　　5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。
说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比
大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易
用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲，心脏却已累得快趴下了。更可怕的是，那美眉
正在一点点变成块口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛
去，看看是否能够打破万有引力定律。

　　6：潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。美
眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的
话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。还是先捂紧自
己的脸吧。话又说回来，说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假
设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？

　　7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然，浑不觉异味
。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。嘿，那时，
你还能顺利解决问题吗？

　　8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥，但遗香如故
。美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则
不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿
金吧。

　　9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用
上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个
正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。可怜，你还得没有脾气地爬
起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。

　　10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。你若把两
个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。

　　11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以
把烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样
吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。

　　12：燃起一枝烟，可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去，
不把你耳朵弄出茧来，那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会
把你当成面镜子，不停地扭来扭去，嘴里喃喃自语：“镜子呀，镜子，这世上还有谁比我
更漂亮？”

　　13：美眉一笑倾城，再笑倾国。冲冠一怒为红颜，可见其危害性是多么巨大。没听说
过因香烟会发动一场特洛伊战争吧？

　　14：若有兴趣，可以把香烟称出它有多重，分子结构的排列是怎么回事……。一句话
，你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚，明明白白。可美眉的心，你能吗
？说“女人心，海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。
要知道，美眉的心夺造化之奇，有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么，更
不明白她下刻会提出什么要求，只好战战栗栗，两腿发软。

　　15：上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗？怕
那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。

　　16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该
把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌
路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真
不知是哭好还是笑好。

　　17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若
把美眉也依此办理，那就叫￥#·-*（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。


　　18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让
你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，
衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。


　　19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑
汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一
块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水
一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的
总是我了”。

　　20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的
时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉
还没修炼到家。

　　21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是
块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，
按概率学原理，几乎可以忽略不计。）

　　22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事
物--一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:28:37 2004 说道:

超级爆笑：某市十大杰出青年！

1、关德锦，男，37岁，市公安局看守所所长。就职以来，查漏洞，补篱笆，狠抓警务纪律
，严控囚犯思想，创造了连续300天无犯人越狱逃跑的新纪录，有力地缓解了全市治安状况
的进一步恶化。看守所被广大市民亲切地誉为 “ 天下第一关 ” 。

2.胡开堂，男，35岁，市人民医院外科副主任，主治医师。从不当面接受病人及 其家属馈
赠的红包。手成功率一直稳定在50％以上，其中阑尾炎手的成功率突破了70％。 手术患者
无一人死在手术台上。许多患者激动地对他说： “ 你开刀，我放心！ ”


3.夏晓彤，女，24岁，市委机关幼儿园小班教师。对儿童极端地热忱，对工作极端地负责
任。常年坚持自己带饭或买饭，从不偷吃儿童带来的食品饮料。对儿童不打不骂不罚站。
从不让儿童为自己洗手绢袜子和内裤。从不无故向家长索要钱物。所在班儿童无一人丢失
、死亡或严重伤残。而且还在班内积极开展精神文明教育，收缴了大量*秽书刊和音像制品
。班上儿童每天在饭前便后都异口同声地高呼： “ 夏阿姨，我们的好阿姨！ ”

4.吕伯冰，男，29岁，市建筑二公司第一青年突击队队长。以“ 天下无难事，只要肯登攀
 ” 的精神，多次奋勇承担重大建筑项目。不但每次都大幅度提前完成，而且为国家节省
了大量宝贵的建筑材料。全市80％的立交桥，70％的高层建筑，均出自该青年突击队的双
手。迄今为止，无一倒塌崩毁。吕伯冰的口号是： “ 多快好省，坏了就整。”每项工程
完工后，都认真坚持常年修补，负责到底。几乎每个车水马龙的桥头，都有他们忙碌的身
影；每个月白风清的夜晚，都有他们机器的轰鸣。市委领导称赞他们是 “ 永不谢幕的都
市摇滚乐团 ” 。

5.贾忆珍，女，22岁，市百货大楼烟酒副食组组长。所售香烟从正常渠道进货， 烟丝中不
含可卡因。所售白酒从未引起顾客中毒死亡。坚持做到四分开：点心与糖果分开，肉制品
与豆制品分开，过期商品与未过期商品分开，个人品尝食品与商场销售食品分开。对所有
顾客一律不嘲讽、不打骂、不搜身。遇到顾客退货总是耐心细致地做思想工作，并积极帮
助顾客与生产厂家联系。对个别态度恶劣的顾客，则交由保安人员处理。广大顾客有口皆
碑地说： “ 不愧是百货大楼，这里还像个商场的样子！ ”


6.许慕迪，女，28岁，残疾青年。5年前因公园缆车事故，造成高位截瘫。从此自强不息，
忍受了失恋、下岗、父母双亡、炒股破产、房东驱赶等一系列痛苦打击。在闹市街头卖唱
为生，节衣缩食，终于还清债务，并找到了新的工作。目前在市人民广播电台负责 “ 午
夜悄悄话 ” 热线，为广大不育夫妇排忧解难，为大中学生进行性启蒙和性教育，为中老
年夫妇解答难言之隐。打过热线的听众都称颂许慕迪是 “ 坐在*椅上的夏娃 ” 。她的个
人生活也传来了喜讯，今年国庆节，她将与一位健康结实的民工喜结连理。

7.艾传尧，男，30岁，市有线电视台记者。一身正气，两袖清风，公开抵制有偿 新闻。到
任何单位采访，均坚持四菜一汤标准。不拿交通费以外的红包，和纪念品以外 的实物。多
次报道重大新闻事件，特别是今年 “ 四．二六 ” 特大**杀人案中，艾传尧事先潜入犯
罪嫌疑人作案地点，全面而详细地拍摄到**杀人的全部过程，为司*机关迅速破案和量刑提
供了最有力的证据。他另外拍摄的《孕妇落水众人见死不救》、《市委书记怒斥行贿人》
和《气功大师妙手回春》分获省市级优秀新闻专题片一等奖。


8.赖飞飞，女，20岁，市歌舞团独唱演员。台风正派，德艺俱佳。从未发现她偷 税漏税，
也不曾喝过万元以上一瓶的洋酒，更没有利用色相腐蚀党政领导。尤其是待人 谦逊和蔼，
从不殴打要求签名的歌迷和演出单位的工作人员。她努力克服不识谱和嗓音有缺陷等困难
，利用早年踢过足球的身体优势，每年坚持在城乡各地演出600场以上。在台上从不假唱和
偷懒，放声高歌，满台跑动。一曲唱罢，汗水与声泪俱下，掌声与喝彩齐飞。歌迷中传诵
著一句话： “ 看赖飞飞唱歌，值！ ”


9.热力卜，男，33岁，自行车修理个体户，从不在修理自行车时故意在车胎上多扎窟窿。
不偷换顾客的零部件。不强迫顾客更换新胎、新*、新闸、新链。在修车地点前后1公里范
围内的马路上，未发现故意摔碎的酒瓶和尖锐的碎石。他修好的自行车从没有当天回来要
求返工的。另外还经常收购无照旧车向附近的大学生出售，解决了很多大学生的交通问题
。遇到问路的，坚持说真话，不向相反的方向指引。那一带的居民都感叹说： “ 热力卜
这样的好心人，真是打著灯笼都难找啊！ ”


10.常伟善，男，39岁，市经贸委副主任。拒腐蚀，永不沾。上任以来不到800天内，拒绝
各种形式的贿赂人民币83万4千6百60元，金条22根，豪华住宅5套，轿车3辆。还有古玩字
画电器服装及高档饰品，价值人民币455万1千9百78元。拒绝异性贴身按摩66人次。拒绝他
人赠送的小保姆2人、生活女秘书3人。拒绝豪华宴会156场，脱衣舞表演30场。他不收别人
的一分一毫，却节衣缩食，先后为希望工程慷慨捐献人民币17万元，洪涝灾害5万元。并将
自己的住宅让给市委退休的老干部做养老院。  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:36:51 2004 说道:

1、作为老公，要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们两整日为生计发愁，最好也不能
多得来需要别的女人帮着花。
2、给妻子绝对的关爱、信任、尊重和自由。
3、我要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱你上到五楼的家门，让
你每天都能做我的新娘。
4、善待你的家人，一如对我自己的亲人。
5、至少每天对你说三次我爱你！，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在你身体不适的时候，我要扮成一个大夫，摸摸你的额头、量量你的体温，然后再把你
送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到你的单位，让所有人都知道我对你的爱。
8、在你心情遭透，蛮横发脾气的时候，我拥吻你，而不是和你理论。
9、永远不会对你有破口大骂的样子，因为我说过你是我最疼爱的人。
10、我有空的时候，为会你做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把你凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.我出差时，不会出现传呼、手机同时没电的现象，我会随时汇报行踪。
13. 周末和你一起做做家务吧！两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌。
14.记住5大纪念日：老婆你的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节
。
15.记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.记住5件大事：老婆你最爱吃的食物、老婆你最喜欢的颜色、老婆你最爱的花卉、老婆
你最常用的香水、老婆你最爱听的歌。
17.每周陪你做一次远距离散步：每两周带你去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和你手拉手
去看一场电影；每年至少安排和你旅游一次。
18. 让你每晚枕着我的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧你讲鬼故事。
20.向新朋友介绍你时，搂着你的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：婚外恋这事儿，哪怕对
方是个小仙女，也千万别去碰！
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有你的父母，哪回有你？所以，我对他们要心存感激和尊敬。
27.虽然对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在你问到我时，仍然这样回答：舒奇是谁
？布兰妮是不是打网球的那个？
28.不偷看你过去的日记和情书，那些与我无关，更不因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里
跳。
29、不反对你看肥皂剧，如果你流泪，不嘲笑，因为我看中国足球队比赛输了时，眼眶红
红，你也没有嘲笑。
30、绝对不自做多情，觉得很多女人对我有意思，还拿到你面前炫耀。
31、虽然我有裸睡的习惯，但这也不能成为我一条内裤可以穿两天的理由。
32、我会领着你看了一场又一场电影，就是不让你回家。
33、如果老婆做错了事，心里已经很难过，我会主动承担起我应该甚至不应该承担的责任
吧，我宽广的胸怀才是老婆你永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，我要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，我会欢呼雀跃、与老婆同庆，并指出老婆取得成功
的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为我爱你

这是一个朋友帮我加的，我看了后更受启发，那就是做男人真难。做个好男人更难~！！！
！！！！！！


     16不要在她的家人面前留下坏印象
     17。不要对她承诺你目前做不到的事情
     18。不要从她手里拿钱，借也不行，她会看不起你的
     19。不要在没有确定去哪之前，就约她出来
     20。不要在她打电话的时候还坐在旁边，去上个厕所吧找点事做
     21。不要向她发脾气，否则，你比在雪地里裸奔还惨
     22。不要在醉酒的时候给她打电话
     23。不要在心情不好的时候，对她说“你知道我的烦恼吗”
     24。不要拿别人之间的事情和你们之间相比较
     25。不要在点菜的时候点她不爱吃的菜
     26。不要在她心情不好时，还面带喜色，就算中了六合彩也不行
     27。不要经常在一个地方请她吃饭，再好吃，也会腻的

28。不要在她面前说你对爱情的看法
    29。不要威胁她，否则会遭报应的
    30。不要学经典爱情片里老掉牙的套路去和她相处
31。不要在她需要你的时候，你不在身边
     32。不要企图耍花招，去吸引她的注意力
     33。不要以为和她在一起是理所当然的
     34。不要让她在她的朋友面前下不了台，否则，下不来的是你
     35。不要在她面前邋里邋遢，不信，试试吧
     36。不要讨论她的性格，你的新发现早就是旧闻了
     37。不要在早上10点以前给她打电话，否则你的噩梦就要开始了
     38。不要在晚上8到10点给她打电话，否则你就等着天亮吧
     39。不要在她面前说别人的坏话，说了坏的是你
     40。不要让她为你受超过3次苦，你没有第4次机会希望
     41。不要在亲热的时候，不注意她的感受
     42。不要迟到，哪怕你有天大的理由
     43。不要在一起逛街的时候东张西望
     44。不要在进商场时等在门口，带上你是给你面子
     45。不要对她喜欢的东西发表反对意见，这说明你不识货
     46。不要在狭小空间里吸烟，她的鼻子没你那么迟钝
     47。不要走在马路的右边，那个位置是她的
     48。不要忘记到冬天时送她双手套
     49。不要忘记每个星期陪她去做指甲
     50。不要忘记我的忠告，一条也不要忘（我的50条忠告） 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:47:27 2004 说道:

经典吹牛！

　　1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操

　　作系统，我要向大家学习啊！

　　3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块G
F4
　　Ti4800的显卡，赚了……

　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变

　　成了MAC OS。

　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一

　　个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

　　6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。


　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬
盘
　　就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显
变
　　彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘

　　在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是
屏
　　幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

　　10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但
是
　　我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。
嘀
　　的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。



　　1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
　　2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操

　　作系统，我要向大家学习啊！

　　3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块G
F4
　　Ti4800的显卡，赚了……

　　4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变

　　成了MAC OS。

　　5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一

　　个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

　　6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。


　　7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬
盘
　　就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显
变
　　彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘

　　在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

　　8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是
屏
　　幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

　　9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

　　10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但
是
　　我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。
嘀
　　的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

　　11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:52:19 2004 说道:

我是怎样抓住马加爵的？（搞笑）

记者：各位观众，我是路边社记者梅浦（没谱），我现在所处的位置就是马加爵被抓住的
地方，这个垃圾箱就是马加爵曾经找食物的地方。（镜头晃动，因为摄影师吐了）马加爵
在三亚被抓要感谢一位普通的摩的司机，是他最先发现了马加爵。好，现在我们就来采访
一下这位摩的英雄。

摩的司机：（喘着粗气，惊慌）吓死我了！

记者：你是说马加爵吓死你了？

摩的司机：我是说你们吓死我了！你们一直追着我不放，我还以为你们是抓摩的的呢。

记者：您受惊了，您受惊了。我们是记者，请问您是怎么发现马加爵的。

摩的司机：马什么爵？我根本不认识他……

记者：（瞪大眼睛）您说胡话呢吧？全国都通缉他，您不认识他？

摩的司机：我管什么通缉，我就拉我的摩的，我告诉你，这拉摩的可是苦差事，每天风里
来雨里去，还的躲着城管……

记者：（插话）行了行了，你就说你是怎么抓住马加爵的吧。

摩的司机：我的主业是拉摩的，副业是从垃圾箱里拣瓶子卖废品。这一片的垃圾箱都是我
的，不信你问问。（环顾四周，大喊）小三、狗子，你们说这一片的垃圾箱是不是我的…
…

记者：（插话）好好好，你还是说马加爵吧！

摩的司机：哦，我当时刚翻了前面几个垃圾箱，今天倒霉，没甚么瓶子。我一抬头，看见
一个人在这个垃圾箱里扔了一个瓶子。瓶子就是我的钱阿，我就想到这个垃圾箱来。

记者：你还是说马加爵吧！

摩的司机：（微怒）不说瓶子怎么说马什么爵阿！

记者：（和蔼）您继续说……

摩的司机：当时有个小子，一看就是捡破烂的，他也想拣这个瓶子。你想阿，你一个瓶子
一毛钱，让他拣走了我就少挣一毛钱。不行，我的抢。这小子也发现我了，他使劲往垃圾
箱那跑，我就开足马力追。他跑，我追，我们俩同时到了垃圾箱。

记者：您就马上报警了？

摩的司机：报什么警？抢瓶子是大事！我抢，他不给，我就再抢，他还不给，我说你不给
我就弄死你小子……

记者：阿？（冷汗）

摩的司机：我就吓唬吓唬他。这小子一听就急了，跟我说“我都弄死四个了，你想当第五
个吗？我也帮你装柜子里！”我推当时就软了，他拿着瓶子就跑了。

记者：您是怎么想到报警的呢？

摩的司机：我们俩抢瓶子的时候他把我摩的钥匙也抢走了，这可是我的饭碗阿，我就打电
话报了警。我还……

记者：（转身面向镜头）各位观众，想必您已经了解了这次事件的来龙去脉，警方在接到
报案后很快抓住了马加爵，这起轰动全国的大案终于告一段落。这位摩的司机将获得20万
奖金……

摩的司机：（一把拉住记者）你说什么？？20万奖金？

记者：对，给你的20万奖金。

摩的司机：（喜极而泣）20万，20万，我得拉多少客人拣多少瓶子阿……

记者：（即行采访）您打算怎么花这20万呢？

摩的司机：我，我，我……（晕倒）

记者：来人阿，来人啊，快叫救护车！！（采访结束，插播广告）

以上内容纯属娱乐，若有雷同实为巧合。  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 11:16:53 2004 说道:

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。

　　　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
　　　　我说：“我不知道”
　　　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
　　　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！
　　　　老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)


　　　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
　　　　我说：是“我知道“
　　　　老妈：知道就快说。
　　　　我说：就是“我知道“
　　　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　　　我说：就是我知道呀！
　　　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍
)


　　　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一
丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，
你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？


　　　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴
巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

　　　　再续
　　　　overdark
　　　　人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
　　　　我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的
时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
　　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什
么意思啊~?“
　　　　我:“我很烦,别烦我“
　　　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
　　　　老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
　　　　我说:“我没听清,再说一次“
　　　　老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
　　　　“我没听清,再说一次“
　　　　结果被扁
　　　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
　　　　我说:“你说什么“(再次被扁)
　　　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
　　　　我说:“查字典“
　　　　“查字典我还问你做甚“(被扁)
　　　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
　　　　我说:“你最好问别人“
　　　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
　　　　“啊!god save me !“
　　　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
　　　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“
　　　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
　　　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
　　　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你“ 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:07:19 2004 说道:

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司
所有电脑进行全面升级。

　　星期一早上，猪头三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“
请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“
成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”猪头三对此不屑得笑
了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

   猪头三三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无
法显示，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这
是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”

　　猪头三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“ＸＸ交友中心”。这
不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张
热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。

　　猪头三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他
万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源
，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。
”

　　猪头三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试
几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保
持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动
，而无需密码。

　　就在这时，办公台上的电话响起，猪头三惊跳着拿起电话，“猪头三，昨天叫你写的
报告还不快点交上来。”猪头三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识
用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。

　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他
意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，
柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”


　　猪头三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我
朗读，请你用标准的普通话。”

　　“色情网站。”

　　“色情网站！”

　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”

　　“色情网站！”

　　“大声点，再来一次，色情网站！”

　　“．．．．．．”

　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:10:12 2004 说道:

1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出
很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点 怎么又撒倒裤子上了。当时很多
人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我
，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。 正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头
掰过去对我说：来，给大爷笑一个正好很多认识的人在，我实在是不行了。

(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上
，她就会像触电似的， 比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，
美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。 还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，
我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。

(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常
看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及
他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人
家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了
了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。

(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须
走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是
没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子
撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸
张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了
，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候
偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会
有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走
越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！
！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％ 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:11:31 2004 说道:

好
好帖
很好帖
确实好帖
少见的好帖
真 TMD 好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
好得不能再好的好帖
惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连成人网站都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖

让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好
帖
让人看完后IE锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的
好帖  

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:12:03 2004 说道:

官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他在本地吗？

应聘者∶不是，他在外地。

考官∶对不起，我公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅
度增加。


（二）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶没有。

考官∶你追过女孩吗？

应聘者∶追过，可是没追上。

考官∶你工作后准备再追女孩吗？

应聘者∶  先努力工作，暂时不考虑个人问题。

考官∶对不起，本公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。


（三）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶不算漂亮。

考官∶对不起，我们不能用你。

应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务
需求。


（四）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶很漂亮。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶是的。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。


（五）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶不是，以前还谈过几个。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。


（六）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶不是。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。


（七）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶是的，他有一家自己的公司。

考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。

应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。

考官∶那你是学什么专业的？

应聘者∶秘书。

考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者∶可是，我并不漂亮呀？

考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:20:35 2004 说道:

春天到，百媚生，MM们在鲜花和绿草的映衬下自然把自己打扮的妖冶多姿，顿时让世
界变的丰富多彩起来。在经过了漫长的冬季的痛苦等待之后，校园里重又聚起了一批观光

者：漂亮的或者不漂亮的GG和DD们，他们在酒足饭饱之余穿着拖鞋就开始了浪漫的灵魂之

旅。

　　行动取决于意识，意识来源于现实，现实世界的种种状态的信息是通过眼睛来搜集
的，因此是否有一双好的慧眼是观察美女的关键，或许美女之中就有你的另一半。说这句

话的意思就是提醒兄弟们，如果视力不好的话就别傻愣着了，赶紧配眼镜去吧，一寸光阴

一个美女，过了这村可就没这店了。

　　所以当一个美女映入眼帘的时候，在0.01秒的时间内你的视觉细胞就分批次分任务的

将美女的相貌特征，衣着体态，言行举止记录在案，然后通过神经传送给大脑，这样大脑

才会下达指令，然后指令就会通过你的行动来体现出来，下面我提供一些网友的想法：

　　网友A：我要把口水流的长长的，然后跑到美女面前，满脸傻笑着说：姐姐，你好好漂

亮啊！
　　（此网友有弱智嫌疑，但爱美之心人皆有之，痴心可鉴！）

　　网友B：从小花园里摘一朵花，并抓一把青草，送到美女面前，说：祝姐姐像花一样
美，像草一样嫩，像春天里的蚂蚱一样活泼。
　　（花也美，草也美，这样做有点对不起花花草草了！）

　　网友C:跑上去就摸美女的手，然后将其放在自己的脸上，并做幸福状，说：DARLING，

好久不见，真没想到你出落成这样了，来亲亲！
　　（此人雄性荷尔蒙分泌过多，压迫神经最终造成错觉！）

　　网友D:预先拍死一只蚊子或者其他小昆虫，趁美女不注意时在她的腿上轻拍一下，并

把蚊子的尸体呈现在美女面前，说：MM,你是不知道，刚才情况那叫个险啊，这只蚊子正在

向里飞，多亏我眼疾手快。
　　（虽然有LM之嫌，但用心良苦！）

　　网友E:着装整洁，举止严肃走向前去，轻轻拍了美女的屁股，然后郑重的说：小姐，

您好！我是‘包您美’健身俱乐部的，您的臀部稍微有些胖，与整体不太协调，您可以免

费到我公司做瘦身，不过成功后要请你做我们的形象大使，不知您愿意不？
　　（嗯，美女可以考虑一下，或者再狠一点，让他们公司把自己再打造一下。）

　　网友F:提前做好准备，与美女迎面而来，当与美女就要碰面时，做惊讶状说：MM，你

的脸上黑黑的是什么东东，就在你左脸酒窝的上方。并递上面巾纸，趁美女擦脸的空儿，

嘿嘿……
　　（美的诱惑无处不在！）

　　网友G:戴上红领巾，穿上白衬衣，换上干净的袜子，借一双干净点的凉鞋，打扮妥当

跑到美女面前先举三个躬，说：姐姐，其他漂亮的姐姐都说我长的很帅，她们说我有罗纳

尔多一样的脸，冯巩的一样脖子，说起话来带有浓重的乡村风味，姐姐，你觉得我哪些地

方还需要改进么？
　　（注：G是一个小学生，对美的理解要从娃娃抓起！）

　　网友H:找一把吉他，当着美女的面唱：对面的女孩看过来，看过来，看过来，……并

边唱边做陶醉状。
　　（久而久之或许Ｈ就是未来乐坛新星！）

　　网友I:拉着自己的女友一块溜达，看到美女就盯着她看，但要对自己的女友说：这个

女孩儿头发不如你的长，脸蛋没有你的圆。既满足了女友的虚荣心，又饱了眼福。
　　（注意女友说你的钱包掉了的时候，一定要把目光收回来！）

　　网友J:我要扒了美女的裤子，用她的腰带做弹弓，打烂校长办公室的玻璃。
　　（难道是在拍广告？）

　　网友K(美夕)：摸摸~~
　　（美夕说：我就是想让大家知道，两强相遇，吼吼，大者胜！） 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 22:59:07 2004 说道:

每天早上，办公室都要搞卫生。一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室
主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。” 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 22:59:53 2004 说道:

有一个傻x去公园玩看见有一对男女正在做爱，爱看。等到第二天他又来到公园看到一个男
人在做俯卧撑，又蹲下来细看，那人骂到傻x有啥看头。傻x说道还说我是傻x你才是傻x呢
人都走了你还在做啥！ 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:01:30 2004 说道:

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！
！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同
学听成：「因为肛交，所以梅毒」。 






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:02:08 2004 说道:

有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把
自己埋住，不让女人发现。

可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。 

男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自
语的说：这玩意也有野生的？ 






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:02:56 2004 说道:

森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋｅ ｌ
ｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话
…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉
得虎子」…。

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:04:18 2004 说道:

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人
上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（
拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一
次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:59:00 2004 说道:

有一IT美媚在某IT企业工作！ 有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作
，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。 同事
们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。 不料，同事们竟哄堂大笑，原
来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志
。 同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。 IT美媚快气昏了。当她拿起第
三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用。





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:00:17 2004 说道:

有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
上联是：「睡草屋闭户演字」，
下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
横批：「甘从天命」。
有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
「谁操我屁股眼子」，
「我叫他弄得生疼」......
「呦，还有横批！」
不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」 




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