Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]妓女和嫖客 
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月22日00:10:47 星期一), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:40:43 2004 说道:

一妓女新居跟某领导机关相邻，妓女每次出门办事都要用提包遮着脸。小姐妹问是不是怕
害羞？妓女说：“不是的。我怕羞着对门的领导，我得为我的客户着想。” 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:44:55 2004 说道:

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男 
士突然脸色仓白地对他的同伴说。 
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪， 
怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？” 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:45:42 2004 说道:

一个漂亮的妙龄女子，到警局报案，她被人抢暴。 
警员问：「你记不记得那个嫌疑犯的身上，有什麽明显的特徵？」 
女子想了一下说：「他那个东西蛮大的，最少也有十五、十六公分。





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:46:08 2004 说道:

一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大
声说：「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」「废话，」陌生男子回答：「进来时
我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:36:34 2004 说道:

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信，可在家里呢？”朋友问。
“我当然也是头。”
“那你太太呢？”
“她是脖子。”
“为什么？”
“因为头想转动，得听脖子指挥。”




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:38:52 2004 说道:

在一片很大，很美的海滩上，有好多海龟在一起`， 这个时候是海龟求偶的时候，在不远
处有两个不同的海龟 他们长的不一样，都是黄色的！~黄色的海龟很少见，于是他们两开
始作爱了，公的一边做，一边说，亲爱的我们约好了，每年我们两都在这作爱好吗~！不和
别的好吗？ 
母的答应了，公的办完事，起来就走了。没有管母的。 
时间如流水，第二年来了公的很早就来了~一看海滩上 
有个母海龟比他还早，走近一看是去年约好的母海龟，还没有等公海龟说话~母海龟说话了
~操你妈~你还知道来`去年我们办完事你就走了，也不管我，还的我白白在这躺了一年。（
母海龟，列着嘴······ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:39:28 2004 说道:

著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问
他，“你不为你的独身主义后悔吗？” 期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的
决定。我为自己的决定感到满意。我 常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个
女人，因为没有做我的妻子而获得 了幸福。” 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:40:16 2004 说道:

算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知我有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮我"解凶兆"啦....

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:41:17 2004 说道:


　　听说上帝用泥巴按照自己的模样捏了个人，从此就有了人类；

　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 09:46:58 2004 说道:

                        可爱的小孩 
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 

小孩：没有，我妈就生了我一个！ 

              
                        袋鼠的袋子 
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

                         13岁 

妈咪，我已经13岁了" 
"我知道" 

"那我可以带胸罩了吗？" 

"不可以" 

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了" 

"我说不可以，就是不可以" 

"那么我可以用卫生棉了吗？" 

"不可以" 

"姊姊13岁就开使用卫生棉了" 

"我说过，不可以" 

"那我…………" 

"给我闭嘴，你这个笨儿子" 

                              爸爸在哪儿 
　　农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。


　　农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。
”

　　小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

　　“不要紧，他会原谅你的。”

　　小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气
了。”

　　农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

　　小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

                                什么都不要 

约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是
你的十六岁生日，你想要什么？” 

祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。” 










 

                 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 10:12:22 2004 说道:

　　1、在十七八岁的时候，他们都有过一段纯洁无暇、令人感动的初恋经历，虽然这段经
历还不能拍成大片流芳百世，但他们都自我感觉良好，至死不渝地认为自己所经历过的爱
情是全世界最一尘不染、最感天动地的； 

　　2、因为有了第一条，所以他们容易被人当成纯洁与善良的化身，虽然这只是个误会，
但他们都往往乐于坚持这个误会并发扬光大，一般人也不会太跟他们较真； 

　　3、他们都以25岁为其人生分水岭，在这个年龄跟前，都会有重大的人生难题摆在他们
面前：是扔掉过去的信仰，还是继续保留？最后的结果是几乎所有人都选择了前者，事后
却一再辩护，说那是情势所迫； 

　　4、他们的想象力都极其丰富，可以在生与死、黑与白、有与无、真与假之间自由穿梭
，而且都能轻车熟路地运用各种艺术手法把这些想象从自己的脑子里搬到别人耳朵里，再
从别人的耳朵里搬到更多人的嘴巴里； 

　　5、他们都有一种与生俱来的神秘感，也都善于在没有神秘感的时候，人为制造出些神
秘感来，虽然那些障眼法十分幼稚，但是深信不疑的傻瓜总是接踵而来； 

　　6、他们身上都带着一股酸溜溜的味道，既有迂腐的酸，也有嫉妒的酸，如果说他们的
迂腐只是泼醋的话，那么他们的嫉妒则是泼硫酸了，也难怪，斗争是他们与生俱来、神圣
不可侵犯的天性，这种斗争都依据如下跟动物界完全相反的法则：种内斗争大于种间斗争
； 

　　7、他们都以嘴巴为主要生产设备，用它做好人好事，或者坏人坏事，都随他们的便，
反正他们的嘴是各种有形无形新生事物的生产地和集散地。只不过，比起拥有嘴的数量来
，文人略逊一筹，他们下面没嘴； 

　　8、他们都有严重的不劳而获的倾向，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，“男人是女人的饭票
”，女人多以此为立身之本，文人信奉的人生哲学则是“士为知己者死”、“著书都为稻
粱谋”。往往为了一“捞”永逸，他们都疲于奔命、不择手段，遗憾的是心比天高、命比
纸薄，他们奋斗的结果往往适得其反。 

　　9、据说他们在艺术方面都有着无与伦比的天赋，是美的原料产地和生产基地，所以都
容易成为别人的花瓶，摆在不太次要、也不太重要的位置上；这个花瓶跟其他花瓶的区别
是，他们自己往往会产生错觉，以为自己是屋子的主人，这样，免不了把主人惹恼：花瓶
也说话？ 

　10、他们都自恋而虚荣，大至国际会议，中到街头巷尾，小到家庭麻将桌上，都是他们
最为迷恋的表演舞台，有人喝彩则沾沾自喜，无人喝彩则积极为下次表演排练，生命不息
，表演不止； 

　　11、他们的独立意识和独立能力都很差，许多事情明明自己能解决，却偏偏要喜欢寻
找外界特别是官方、半官方的庇护，女人靠妇联，文人靠文联。 

　12、作为森林的天敌，他们消耗纸张的数量非常惊人，最为令人发指的是，他们用过的
纸张最后都只能送进厕所，所不同的是，女人消耗掉的纸张带着太多的血，而文人消耗掉
的纸张上，一滴血也没有； 

　13、他们都有这样一个特点，越是出身寒门，越是野心勃勃；一旦功成名就，他们都无
一例外地要涂改自己的历史，好像他们生来就高人一等似的； 

　14、他们都特别讲究先入为主、论资排辈，正因为此，他们都被更老的同类当成不共戴
天的仇敌，他们都把比自己年轻的当成不共戴天的仇敌。于他们而言，“年轻”二字，既
可能成为一笔资本，也可能成为一大罪奖，那要取决于他们处于哪个年龄段； 

　15、他们都可能在一生中几次背叛他人，而且喜欢对此进行改编，乔妆打扮，到处传播
，让人觉得他们全是无辜的受害者，似乎不是他们背叛了别人，倒是别人无耻地背叛了他
们； 

　　16、他们命运的重大改变，往往都在一夜之间：屈从于一双强有力的手。对于这双强
有力的手，他们始而激烈反抗，继而半推半就，最后甘之若饴、感恩戴德； 

　　17、他们手里的钱都可能说不清来历； 

　　18、他们都有崇洋媚外的倾向，喜欢跟洋人混在一起，而且到处炫耀，所不同的是，
女人喜欢的洋人往往是活人，而文人喜欢的洋人往往是死人；女人喜欢的洋人偏向于青年
，而文人喜欢的洋人偏向于老年； 

　　19、他们一般都不搞经济，一旦下海，就容易比别人挣到更多的钱，这得力于他们多
年说谎的基本素养； 

　　20、他们一般都不搞政治，一旦从政，就容易比别人做更多的坏事，这更得力于他们
多年说谎的基本素养。 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 10:13:23 2004 说道:

刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？” 
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。” 
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。” 
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 
三年后——“你还当是初恋啊？？” 
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。” 
十年后——“让我带你出去不丢面子呀” 
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 10:14:10 2004 说道:

　一提起论坛，恐怕大小网虫都知道。而论坛里的领头人兼管理者，在网络不同的时期,被
网虫们冠以的称号也不同。让我们先来看看这称号悠久漫长的发展史： 

　　版主：刚开始基本由网络公司员工担任，专业正规军。但正规军总是很忙，于是开始
寻找网友担任，并赋于一定的权利。如今版主仍然由网络公司员工担任的已经不多，所以
自称版主的，基本上是老家伙一个，惹不起。 

　　斑竹：上任不久的网友，时间不长，还没有真正领会版主的权利和义务，也不很明白
如何贪污受贿，当然瘦得象竹子，叫斑竹贴切的很。 

　　斑猪：论坛也肥人！从体型看，基本这论坛也腐败到一定水平了。而斑猪大人深知法
度，知帖善用，后面小虫虫多多，自然是跟屁虫。这类人多已经有2年以上的网龄，轻车熟
路的老鸟。 

　　地主：可不是封建社会的产物，好客的地主也很可爱，但热闹了人多了，地主就是地
主，打压批斗，弄不好封杀了你枪毙了你，都无处申冤。地主多是大型论坛的版主，权力
通天，加上网友众多，自然要风得风，要雨得雨。 

　　我爱斗地主，不管你把它看做是什么行为，我不在乎。看着管理员“地主”们被砖头
打的头破血流，痛苦无比，内心就有战斗的满足。尽管可能八级风就能把我吹跑了，可网
络着实让我英雄了一把，只要我能把我那套流氓理论介绍给大家，并且真有人捧场，没多
久说不定就出个流氓地主，这就是网络的力量。 

　　平时除了看球唱歌我能拉开嗓子大叫，其他时候说什么都小心翼翼的生怕得罪了谁，
于是乎压抑难免，眼看网络中那些论坛地主们开始被广大农民同志揪了出来，于是心里的
劣根性暴露无疑。我是平民我怕谁，吐唾沫扔砖头，拿着一副土改的模样誓和剥削斗到底
，大不了回头换个ID再用嘛。 

　　记得有个文学小坛，那地主是个MM，名字好啊，轻舞飞扬，TNND我看着就来气，引经
据典搜肠刮肚，开始痛扁这新社会女地主。






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 16:04:15 2004 说道:

人在美国，拜他们的宪法第一修正案（言论自由）和宽带网普及之赐，看了不少片，美国
的倭国的都有。小弟弟不堪重负之余，颇有心得。特向诸位大大代。刚开始的时候，对美
国人看不习惯，总觉得不是一个种的，跟看狗打炮差不多，没劲。到处找倭国片。现在待
久了，走路看见金发美女终于有回头的兴致了，美片也看了不少。总的来说，日片比美片
阳痿。美片比日片弱智。有过观感的兄弟们应该知道，日片里面的男优那个东西小的吓人
。近半数勃起后就在10厘米左右徘徊。而美片除非是非常业余的自拍，百分之百超过15厘
米，有的一翘起来可以够得到肚脐眼，真不知道他们平时吊着那么大个玩意晃来晃去辛苦
不辛苦。不少倭国男优不仅小，而且软。女优费老劲含个半天，离开嘴巴立马大头朝下，
有的更过分，女优拿手握住一半，剩下那一半照倒不误。（窃以为处了先天不足外，那些
男优劳累过度，加上女优姿色有限，勃起不充分也是原因）而相反美片的男优各个天赋雄
奇，那么长的东西，少说一斤多重，居然很多人可以不用手持照样“亭亭玉立”，实在令
人赞叹。看过一篇文章，讲欧美A片挑选演员非常严格，尺寸，强度，耐久力，反复使用能
力，甚至射精密集度都有要求。相比之下，倭国的男优如果不是民族性缺陷的话，则显得过于随便了，缺乏职业精神（窃以为倭国人敬业是世界闻名的，看来多
半还是先天不足，呵呵）。另外，日片中男优的长相个个獐头鼠目，有的甚至大腹便便，
倒人胃口，而美片男优一般身材健硕，相貌堂堂。个中原因，不太清楚。也许倭国人觉得
男优臭些会让观众心理平衡些吧。
　　  再说女优。相信各位兄弟有经验的都知道要在倭国A片女优里面找个漂亮脸蛋有多难
。数来数去就是小泽圆，葵宝，川岛和津实等等那么几十个“名角”脸蛋还看的过去。至
于大多数没有名气的或者业余自拍的，简直就是惨不忍睹。而且演技拙劣致，我每次看日
片从来都是直接跳到脱衣服开始，免得前头的弱智桥段扫了我的兴致。其实到过倭国的兄
弟都知道倭国民间女人难看的多好看的少，那主流娱乐圈里的妹妹都是万里挑一的素质，
基本上把质量好点的也就挑完了，轮到A片业挑，也就剩些残次品和根本不会演戏的白痴了
。反观欧美A片，女优的姿色那是没的说，PLAYBOY上的都是人间极品，而一般小电影里面
也是美女如云，金发碧眼，丰胸肥臀。演技也都还过的去，至少调情象调情，发骚象发骚
，不象有的倭国女优，就会跟发瘟一样的哼哼。估计和西方开放的风气有关。象美国那种
地方，妓女都可以堂而皇之的上脱口秀，拍小电影，即使不拿钱，光为着出名，不少女生
也趋之若骛，所以总的来说色情业的“群众基础”好。加上本来就人口众多，混血比例大
（混血一般都长像出众），找到美女的概率也大的多。不信的诸位可以到美国的那些介绍
应召女郎的网页去看看，除了黑人有点不习惯之外，姿色都可圈可点。再就是拍摄手法。一般来说倭国的A片比较倾向纪实风格，而美片则较类似剧情片。很多
日片，上来就是一张床，一个（或几个）男优面无表情的对女优进行“预热” ，即刺激性
快感点，女优则一副不知所措的表情任人摆布，并渐渐进入状态，有时男优会开几句和调
情无关的玩笑，就象一个办公室的同事工作之余开玩笑一样，女的则傻笑。女优预热完成
后，一般会被要求给男优吹萧或来69式，男的兢兢业业，女的则开始出现陶醉的表情。然
后进入正题，男优插入，变换不同姿势，女的一直不停地哼哼。最后男的高潮，突然拔出
来，镜头特写射精到女的脸上（称为颜面射精，颜射）。一般场景和服装会有所变化，有
时会搞成强奸或援交的场面，但是基本思路都是这样，有的业余片更是千篇一律。而且拍
摄一般使用家用摄象机或作成家用摄象机的效果，单机长镜头，晃动频繁，推拉无序，打
光也很糟糕，总之给人一种自己在家里弄出来的感觉。这种手法，估计和倭国人的性心理
有关。倭国人发明了“盗撮”，偷拍女人裙子底下，马桶上面，旅馆里头的实况。可见他
们有非常强烈的窥阴癖，面向倭国市场A片当然要满足这种要求了，大量找从街上拉来的女
学生拍“真人秀”，即使是专业女优也拍的象业余的一样，比如葵宝，一张娃娃脸，扮清纯女高中生，每部片子都是一样的装不懂事，嘴里含着山口大叔的???
?还在傻笑，不知道抹杀了欧吉桑们多少精虫。另外倭国人生活压力大，中年人阳痿很多。
中国古代有的太监或阳痿者喜欢让别人在自己面前作爱，自己凑过去专看细节。估计这类
人群也是一个大市场。倭国有些A片拍的简直就象是在搞“科研 ”，专门展示女优性高潮
时的细节如大量分泌或失禁等。男优专心致志地挑逗女优，自己却根本就没有勃起，然后
用特写拍摄女优下体的分泌物，最厉害的是有一部片子居然用量杯去测流出物的量，呵呵
。
　　  而美片则相对“弱智”的多，强调真刀真枪，没那么多噱头。一般模仿正规电影，
男女主人公要搞，得“给个理由先”，不外偷情或是艳遇之类。然后调情稍稍，再进入正
题。拍摄手法一般使用固定镜头多机位切换，画面讲究背景效果，打光也很精致。总之，
如果日片属邪派武功的话，美片应属正派武功。另外还有一个区别是，美片很多喜欢“后
庭花”，即肛交。经常是一女两男，一个插阴道，一个插肛门，或者再多一个吹萧，三管
齐下。日片正式一点的几乎没有肛交。
  　 所以女优的最大“容量”就是两个人，再多一个人的话一般就在只好边上排队或让女
优用手先弄着。原因不太清楚。估计是肛交因为肛门阻力大，那玩意要够硬。倭国男优的
太软，不容易成功。所以即使玩肛门也就是浣肠之类的过干瘾，没有能耐真进去。
　　  最后谈点个人感受。最开始不习惯美国女人，不爱看美片，到处找日片。而且日片
看着老觉得是真人秀，不是演员，刺激。可是后来看久了，就烦了。首先，很多日片女优
实在太难看，高潮时面部扭曲，简直恐怖，身材更是搞笑，鸭梨水桶正三角，什么样都有
。看到后来就倒胃口了。而且日片不调情，男优光知道在女优身上拱来拱去，不带感情，
连音乐都很少，也就没情调，纯粹肉体刺激，看多了就没意思了。等到后来习惯美国女人
，发现美片女优各个脸蛋漂亮，身材火暴，而且和男优眉目传情，非常性感。配上一定的
（不要太多）故事情节，有个渲染，看着容易进入状态。最重要的，美片男优个个下体雄
壮有力，看他们和金发美女性交是一种性的享受，而倭国男优形容委琐，拖着个又软又小
的玩意儿，看他干美女吧，憋气，简直是糟蹋东西。看他干臭妇就更惨了，那叫一文钱买
个夜壶，贵贱不说，根本就不是个东西


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 16:05:58 2004 说道:

1。我会打电话给你（下辈子吧！）

2。其实我刚刚一直在想你（昨天呢？前天呢？）

3。我绝对不会告诉任何人（认识的人除外）

4。你的过去我不在乎（如果你没做什么坏事的话）

5。你是我的唯一（唯一不只情的）

6。你的美充满灵性，是照相机抓不住的（因为用的是傻瓜照相机）

7。我还是想跟你在一起（即使他现在已有女朋友）

8。我爱你（期限到他不爱你为止）

9。没有你，我会疯掉（他不要你的时候，就会痊愈）

10。我下次不敢了（如果狗改的了吃屎，就再给他一次机会吧！） 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 16:07:23 2004 说道:

男人撒娇自然与女人不同，但因为撒娇行为的阴柔属性，即使是男人也很难在这种行为中
充分表现出阳刚之气来。下列十种关键词，以资好事者索引考证。

　　1、事业。通常情况下，事业只是一个借口，但这并不意味着撒娇的男人没有事业，相
反事业往往正是他们赖以撒娇的资本。其表现形式不外货币资本与形象资本两种，货币是
通用的表现形式，形象则是身分地位的象征，在事业的起始阶段往往需要一些外在货币符
号的点缀，比如高档名品西装，劳力士金表，粗金手链或项链。但当资本积累进入实质阶
段后，他们会顿悟这种表现形式的低俗，并为之暗生惭愧，随后就像真正的大老板那样穿
着随意起来，以宽松舒适的中档休闲装掩饰与日俱升的地位，这时他们通常以蔑视品牌与
财富的方式突显自己的矜贵，金链子之类早已送给了贴身的司机，劳力士也成了赠送女秘
书的礼物，微笑也逐渐被装饰成一种平易近人的威严。没有人的时候，回首逝去的岁月，
他们会有一种患得患失的茫然，对死亡日益迫近的恐惧感逐渐上升为一种经常导致内分泌
失调的焦虑。这时他们会像孩子一样，用祈求的眼神对比自己女儿还小十岁的红颜知己说
：翠花，别离开我。

　　2、多情。多情自古伤离别，多情的男人更多的是才情，他们有时表现得放浪不羁，有
时表现的落魄萧索，在很久以前，他们就学会了用语无伦次的诗句排遣寂寞的时光。当他
们见到美貌女人的时候，他们的目光马上就会忧郁起来，仿佛诉说着无数个爱与哀愁的故
事，在没有别人的时候，他们会假作不经意地略带神经质地抓住美貌女人的纤纤细手，目
光挚热，用沙哑而颤抖的声音说：翠花，跟我走吧！

　　3、思考。爱撒娇的男人当然不会真的喜爱思考，但他们喜爱把思考作为一种姿态，即
使坐在马桶上，他们也会用左手撑起下巴，作思考者的姿态。这时候他们通常想到的是：
翠花现在跟哪个男人鬼混呢？

　　4、流泪。丈夫有泪不轻弹，流泪并不是撒娇男人的杀手锏，虽然对于女人这招很有效
，但他们并不轻易使用。但这并不防碍他们诉说自己流泪的故事，那故事当然意味着苦难
，但真正经历过苦难的人，听了之后往往会有一种不伦不类的感觉：当时我只能穿最便宜
的的确良衬衫，我流着泪对翠花说：咱以后再也不能穿这种东西了。这是我一生中第二次
流泪，第一次是因为全班考试只得了第二名。

　　5、责任。撒娇的男人能列举出很多种责任，对家庭，对妻子、女儿，对父母，对国家
，对事业，应有尽有，面面俱到。但他们最常说的是：翠花，我的眼里只有你，你是我心
中永远的痛，千万不要离开我。不然，我会让你后悔的。

　　6、痛苦。撒娇的男人需要痛苦，就像野狗需要骨头一样。通常他们要为这痛苦加上几
分修饰，或坚毅，或粗鲁，或假作仰望苍穹，或假作凝眸棚顶，或砸门，或摔杯，然后对
着往事说：翠花，你真不应该告诉我，我现在恨不得打死你。

　　7、沉默。沉默是金，这是撒娇男人的座右铭，但大多时候他们会滔滔不绝，当然，是
翠花在他们身边的时候。和翠花单独在一起的时候，他们会真的沉默起来，但沉默的往往
只是语言……

　　8、伤害。就像那个很出名的行为艺术的名字一样：对伤害的迷恋。撒娇的男人迷恋伤
害，但伤害并不全是暴力的体现，更多时候是温柔另外的表达方式：扭痛手臂，咬破嘴皮
，用烟头烫，用皮带勒，颇有些施虐的味道。但是当受伤害者无法忍受决定离开的时候，
撒娇的男人这样说：翠花，这次你伤害了我。

　　9、成功。成功的时候，男人甚至会暂时忘记撒娇，更确切地说，他们被淹没在瞬间的
眩晕之中了。比如彩票中大奖，股票暴涨十倍，这时候他们对翠花的态度有些变化：我和
秘书有话说，你先回避一下。连名字好像都有点想不起来了。

　　10、绝望。只有绝望是真实的，当绝望也成为一种表演的时候，撒娇男人完成了对撒
娇的最后诠释：翠花，其实你不懂我的心。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:55:20 2004 说道:

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” 
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” 
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃
光了。” 

 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:56:00 2004 说道:

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够
还请自便！ 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:56:27 2004 说道:

大学里上大课，好不容易熬到下课。 隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶
心，抠了一节课的鼻孔。” 我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！” 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:56:54 2004 说道:

中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来
的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正
在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请
吃请吃！” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:57:25 2004 说道:

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有
词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到
他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说
：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么
？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着
说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西
，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什
么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！” 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:58:22 2004 说道:

我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜
自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘
胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们
没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下
一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去
看了看。 

 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sun Mar 21 23:59:46 2004 说道:

老公老公 
我在广东 
帮人放松 
三十块钱 
四十分钟 
进来紧紧 
出去松松 
如果不松 
可以加钟 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:00:28 2004 说道:

某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也 有１
０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼 问之後．
．． 小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」
有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！
！ 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:01:22 2004 说道:

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什
麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，
你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:02:03 2004 说道:

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案..... 女法官:请你将当时的情况仔细描述一下. 被
害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭.. 女法官:那
犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭?? 被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官
:将犯案用的喇叭呈上来! 被害人:.... 法警:..... 嫌犯:啊?? 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:02:40 2004 说道:

有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨
论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.
.... 然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:03:41 2004 说道:

妻子为房事的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却
不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严
重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医
生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..
... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜
肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子
,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事
啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫
生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!....... 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:03:41 2004 说道:

妻子为房事的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却
不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严
重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医
生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..
... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜
肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子
,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事
啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫
生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!....... 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:03:41 2004 说道:

妻子为房事的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却
不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严
重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医
生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..
... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜
肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子
,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事
啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫
生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!....... 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:03:41 2004 说道:

妻子为房事的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却
不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严
重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医
生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..
... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜
肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子
,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事
啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫
生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!....... 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 00:03:41 2004 说道:

妻子为房事的问题,前往医院请教医生.... 妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却
不行, 而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?...... 医生:这个问题并不严
重,你的先生还很年轻, 所以可以利用食物疗法来恢复精力.., 妻子:什麽食物疗法呢?? 医
生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧! 比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以..
... 妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物, 等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜
肴,不禁食指大动, 胃口大开,比平常多吃了许多.... 当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子
,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫.... 丈夫却推开她说:喂!开灯吧! 妻子:你现在喜欢亮着灯办事
啊!!??.... 丈夫:你那边有没有纸??? 妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!.... 丈夫
生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!....... 




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