Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]妇女大会 
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月23日23:49:41 星期二), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 02:24:31 2004 说道:

文革期间一夏天，某公社开妇女大会，由于太热，人未到齐，于是队长说：“今天的确很
热，但我们公社大批的妇女她们不怕日，都来了，而那些小批的妇女怕日，不敢来......
" 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 02:25:25 2004 说道:

我们会想念你的，常回家看看！

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 02:26:25 2004 说道:

 妇女大会　 小说　 


民工版《双截棍》 


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建筑工地的尘土弥漫 周围是龙虾馆 
店里面的倒茶小姐 按摩有三段 
教运砖砌瓦的老大 搬水泥管 搭脚手架 
硬底子功夫最擅长 还会挖地道打地桩 

他们兄弟我习惯 天天都爬上爬下 
什么木锨跟铁棒 我都耍的有模有样 
什么工具最喜欢 大铁锹又长又刚 
想要回河南老家 见媳妇跟老娘 

干什么(客) 干什么(客) 呼吸吐纳不自在 
干什么(客) 干什么(客) 吐点口水手心开 
干什么(客) 干什么(客) 日行千里扛沙袋 
飞沙走石莫奇怪 去去就来 

一块砖头向前 小铲左一下 右一下 
一刀惹毛我的人有危险 一再重演 
一台小小半导体 一放好多年 它一直在身边 

干什么(客) 干什么(客) 我来自黄河堤岸 
干什么(客) 干什么(客) 河南民工的招牌 
干什么(客) 干什么(客) 已被我一脚踢开 

快使用大铁锹 活活哈兮 
快使用大铁锹 活活哈兮 
打工之人切记 帮派无敌 
是谁在练斗腕力 灰飞烟起 

如果我有钞票 为人老实巴交 一身土气 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 02:28:45 2004 说道:

小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论... 走
到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面
包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手
高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，
一夹一个，一夹一个..... 小明当场就 冲进去找老板理论.... 小明说：老板你怎么可以
这样，面包竟然..... 老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎
么做甜甜圈的...... 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 10:47:01 2004 说道:

　　美眉几时有， 
　　上机问网友， 
　　不知网上佳丽， 
　　此妹是何人？ 
　　我欲下线归去， 
　　惟恐天南海北， 
　　远处不堪寻， 
　　查找选芳名， 
　　何似在网吧。 

　　打电话， 
　　记传呼， 
　　单照付， 
　　不应心疼， 
　　何时不想聚时缘？ 

　　月有阴晴圆缺， 
　　网有恐龙青蛙， 
　　此事古难全。 
　　但愿好美眉， 
　　千里共聊天。 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 10:48:12 2004 说道:

当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙".. 

　　当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头" 

　　若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士" 

　　若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户" 

　　当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙" 

　　当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪" 

　　而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记" 

　　而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪" 

　　若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴" 

　　若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"或"ㄉ一寮" 

　　而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团" 

　　　丑女饲养的宠物叫"龙猫"..... 

　　丑男栽培的植物叫"猪笼草" 

　　没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"... 

　　没事手养帮丑男按摩叫"拱猪" 

　　在街上跑的丑女的叫"龙在江湖".... 

　　在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"。 

　　而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团" 

　　如果新进的学妹更丑...我们叫他"龙的传人"或"小龙女".. 

　　如果已进的学长更丑...我们叫他"太上猪皇"或"猪哥标".. 

　　如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部 

　　如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒 

　　龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"..... 

　　养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"..... 

　　龙骑士的坐骑叫做"龙王号"..... 

　　养猪户和猪头约会的场所叫"屠宰厂" 

　　龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"..... 

　　猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕"..... 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 10:50:30 2004 说道:

有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。
” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了
数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！” 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 10:51:21 2004 说道:

 
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，
讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。 

学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个
聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 

 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 10:51:57 2004 说道:

一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人学生作弊真方便。” 

“何以见得？” 

“你们考试时把答案写在大腿上就行了，有一回，我也照着干，把脑袋给看懵了。” 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:27:44 2004 说道:

月朦胧，鸟朦胧，和尚尼姑钻草丛，和尚拿出毛毛虫，羞得尼姑脸通红尼姑拔开乱草丛，
毛虫钻入草丛中，钻来钻去好用功，尼姑大叫虫啊虫，和尚哥哥真英雄！ 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:28:07 2004 说道:

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车. 

风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰! 

忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了. 

警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带, 

所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血, 

而且他还鬼叫个不停. 

[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样, 

从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.] 

[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看到那女人手中握着什麽东
西吗?] 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:29:38 2004 说道:

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发
达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”
，两人听完悄悄话喜出望外地走了。 
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要
不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，
不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让
医生来！”。 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:30:18 2004 说道:

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显 然有些迷惑.画中是三个健壮的裸
体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那
个 黑人的GG却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边. "有问题吗?你们站在这里很久了
." "请问你是...?" "作者--我是这幅画的作者." 这对夫妇说出了他们的问题. "噢,是这
样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的 那位刚回家吃完午餐." 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:30:49 2004 说道:

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。
乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，
是裤子的拉链开了。” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:31:14 2004 说道:

一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要
上下一起抓！！上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一起动，这样慢慢的
经验（JYe）就出来了！！！全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~ 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 15:31:32 2004 说道:

有一位神父带着一位纯洁的修女到非洲去传教，有一天他们两个在沙漠里迷了路，两个人
又累又渴。 

修女：『Brother，天主要放弃我们了吗？』 

神父：『Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。』 

修女： 『唉，Brother，不瞒你说，我这几年来一直压抑自己的七情六欲，现在 

生命结束之前，我想实现多年来的一个心愿...。』 

神父：『Sister，甚么心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现...。』 

修女：『Brother，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉...。』 

神父：『Sister你.... 你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了， 

我们开始吧！』... 

两人开始宽衣解带.... 

修女惊叹地说：『Brother，那是甚么？』 

神父：『Sister，这是天地间最神奇的『生命之棒』， 

只要把这东西放在你体内，就会有生命了！』 

修女：呕~~『Brother，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？ 

你赶快把那只骆驼救活吧！ 

神父：￥@#~~~*& 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 19:59:09 2004 说道:

 我爱你　 奇迹　 


名字　　 


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台大有一动物系的教授，个性非常奇怪，一学期只考一次试。 

有一天，教授走进教室，手上还提了个鸟笼， 

只见那鸟笼外用一条黑布盖着。 

教授说：今天要考试。那天有来的人都很高兴。 

但，只见那教授把鸟笼外的黑布卷上一截，而只看到一双鸟脚在那跳。 

教授说：请问这是什么鸟？ 

大家听了都变脸，这时，有一为学生站了起来，准备要走。 

教授看到便叫住他，说：你叫什么名字？ 

那学生便走上前去，卷起一截裤管， 

说：请问我叫什么名字? 


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 20:01:19 2004 说道:

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 
写＂这就是＂　就交了．．．结果得到一个ａ……… 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 22 20:03:17 2004 说道:

一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀
？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来
到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“
啊！还在黑板上画了个屁股！” 






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 01:39:57 2004 说道:

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 
人生就像大便， 
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 
人生就像大便， 
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 
人生就像大便， 
你永远不知道，会拉出个什么东东.. 
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 
人生就像大便， 
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 
人生就像大便， 
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 
人生就像大便：有青才敢大声！ 
所以，就像大家常说的── 
「你去吃大便啦！」 
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 01:41:23 2004 说道:

　　王芳和李民正在热恋，一天二人睡到了一起，王芳不小心摸到了小李的鸡鸡，问小李
是什么东西，小李说那是我的本钱，小李呢？也摸到了王芳的.......，也问是什么明堂，
答；门面，于是小李高兴的说；你有门面，我有本钱，咱们打火做生意吧，于是就......
..。过了几天，王芳又要，可是小李不行了。他说，我不了，你的门面越开越大，我的本
钱是越来越小了。 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:56:02 2004 说道:

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前
一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后
都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一
个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:57:07 2004 说道:

 
甲：为什么男人的男字是上面一个田，下面一个力？ 
乙：废话，“下面”没力还算男人吗！ 


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:57:39 2004 说道:

有一家人生了一个女孩，因为家里穷，连个脸盆都没有，丈夫给女儿起名叫脸盆。过了几
年，脸盆长大了，家里也富裕了。就又生下个男孩，俩口子很高兴，想让孩子长大有文化
，于是给男孩起名叫笔。但不幸的事发生了，脸盆得了病死了，妻子不停地哭，邻居们劝
她不要太难过，妻子哭道：我不惜罕那个脸盆，我是着急我的笔（逼）什么时候才能长到
脸盆那么大！ 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:58:21 2004 说道:

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就
不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说
：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：
“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:59:07 2004 说道:

三块就三块,纸巾自己带； 
五块就五块，避孕套自带； 
十块就十块，动作一定要快； 
五十就五十,做爱要老实； 
一百就一百,姿势任你摆； 
一千就一千,让你干一天； 
一万就一万,干到你完蛋! 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 10:59:40 2004 说道:

夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一小娃子说：“我教你一个秘方，你
从屁股后面弄进去就好。”夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日
教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”答：“我不是学别人的方法，只是看公狗母狗
都这般干的。” 


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 11:00:51 2004 说道:

某男士对妻甚疑，亦与妻购手机一部，曰男女平等，并商定待机。某日，女士与男友做身
心摩擦运动，夫电话来，妻气喘吁吁，夫问何故，妻曰在小跑。其上男人猛力一冲，女人
不由自主大声呻吟一声，夫大惊，妻答曰“毛毛虫，好怕！” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:02:21 2004 说道:

真弱啊，李修平都不认识，多久没看新闻联播了？

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:05:43 2004 说道:

影视圈各位大牌大腕们：

　　你们辛苦了！你们精心制作的文化大餐一次次再现了我天朝大国的泱泱风度，我谨代
表
大清王朝列祖列宗、孝子贤孙及拖辫子的子民们向你们致敬！

　　各位都是文化精英，想必对某些动机不纯的小文人强加给我朝的一些诬蔑不实之词烂
熟
于心，例如“文字狱扼杀思想”，那不是文人给逼出来的吗？若非这些鼠辈在歪诗小文里
夹
枪弄棒，我们又何苦像鸡蛋里挑骨头似地劳神费事呢？再说哪，思想思想，做臣民的怎能
胡
“思”乱“想”？圣人有言，“思不出其位”嘛。感谢你们通过某剧写出了所谓文字狱真
实
的一面，剧中雍正帝一面为国事累得吐血，一面还要和那个闹事的腐儒曾静苦婆心地讲道
理
辨是非，多么富有人情味啊！这样千古难遇的明君圣主，居然有人给他扣上“暴戾”“残
忍
”的屎盆子，其心何居？又有人说我朝是中国专制制度发展到登峰造极的朝代，我不知道
这
是骂呢还是夸呢。就算是骂吧，专制也有好坏之分。在我天朝大国，当专制“专”得好的
时
候，外无洋鬼子觊觎，内无刁民造反，百姓男耕女织安居乐业，民风淳厚可以坐享天伦，
天
子圣明，官员清廉，一副太平盛世图景。只有专制“专”得不够的时候，才会内忧外患，
相
煎相逼。人人称颂康乾盛世，但几人知道“盛世”与“专制”的关系？看过你们的电影电
视
剧，我顿时生出一种知遇之感。

　　我朝十几个天子，你们几乎拍遍了，而且每部都是场景宏伟、耗资巨大、阵容豪华的
大
制作。你们对清朝如此关爱，我甚感欣慰。你们运用无与伦比的艺术天才塑造了十几个血
肉
丰满、性格各异的清朝皇帝形象，如沉稳刚毅、爱民如子的康熙，鞠躬尽卒、不怕诽谤的
雍
正，风流倜傥文武全才的乾隆。你们还没忘在圣明天子正确领导下的那些清官良吏如刘罗
锅
、田文镜、于成龙等等，这些人物群实在是你们为宏扬我中华传统文化所作出的一大贡献
。
又听说大清王朝所有能上台面的人物中，唯独我叶赫那拉氏未蒙各位青睐，即使上了屏幕
，
也是一副尖酸刻薄相。这没关系，我不就是招抚义和团引来了八国联军，杀了戊戌七君子
逼
走了康梁，挪用购买军舰的银子修了个颐和园招致中日海战大败吗？这只是一种说法，换
个
观察角度也许会有不同的说法呢！要是我不挪用购买军舰的银子，安知那些军舰不会同样
葬
身黄海，尔等现在又哪有一座名园可赏可玩？当然，我这仅仅是举个例子提示一下罢了。
我
坚定地相信，随着时间的推移，观念的更新，你们必将重新认识重新评价我叶赫那拉氏的
。

　　目睹屏幕上铺天盖地的辫子、小脚、八股，耳闻威严婉转的“朕”、“皇阿玛”、“
皇
额娘”，我倍感亲切，仿佛回到了大清盛世。我有一点预感：通过你们艺术的巨大感染力
，
“皇阿玛”、“皇额娘”等等称谓，说不定会成为另类青少年新的时尚用语。也就是说，
他
们很可能不再叫自己的父母为土里土气的“爹”、“妈”、“大”或者洋鬼子气十足的“
爹
地”、“妈咪”，而代之以古今中外独一无二的“皇阿玛”、“皇额娘”。

　　预言其实已经不成其为预言了。近日读报得知，某大城市的一位小女孩突发奇想，竟
叫
父母为“奴才”，而要求父母毕恭毕敬地称她作“主子”。瞧，我的预言正以惊人的速度
变
成现实。毫无疑问，这也有各位大牌大腕的教化之功！

紧紧握你们的手！

叶赫那拉氏
公元某年某月某日于某地





影视圈给慈禧太后同志的回信
尊敬的慈禧太后同志：

　　您好。您的来信已收到，我影视界广大同仁传阅后皆感动得浑身颤抖涕泪横流（后查
明有
一部分年轻同志是因服用摇头丸的副作用，我们已对他们进行了性教育）。尤其是一些导
演同
志，开始的时候由于平时太忙太忙没有时间读点史书而令他们不太搞得清楚您是谁，后来
通过
集体观看《慈禧风流韵史》的盗版VCD，使他们知道了您竟是一位如此慈祥的美女领导，他
们
的感激与崇敬之情立刻溢于言表，有这样体恤下情的领导的关心和赞赏，他们的劳动就获
得了
肯定，就立即使社会上那些臭屁愤青们的不满和嫉妒变得一钱不值！有很多导演同志当即
跪下
来叩首谢恩，他们含着眼泪高喊：“我们不辛苦，我们命苦呀！我们为什么不生长在那个
伟大
的时代！我们想去呀！”

您一定奇怪我们是怎么看出我天朝的种种优点的？呵呵，如您所说，由于我们都是文化精

英，所以我们很容易就概括出了那样一个伟大时代的历史特点，兹列如下，望领导斧正。


1， 那时候领导是如此的爱民如子，以至于全年绝大多数的时间都抛弃了宫中锦衣玉食的
生活
而外出微服私访。在打架泡妞泡妞打架中一举将全国所有难题彻底解决。这工作效率，这
顽强
作风，这份潇洒，实实是现代人不能及其万一呀！

2， 说实话，我天朝的姑娘实在是漂亮。全是美女。不但是美女，还都是女侠。领导或帅
气的
官员外出从不用担心安全问题，每遇一险都会蹦出N个漂漂女侠来保护他们。最难能可贵的
是
这些MM基本上保持着一勾就来，一搂就上的优良传统。让我皇帝不虚怀柔天下的美名，也
彻底
击碎了传统历史学家和外国人强加在我朝头上的封建保守的谣言。我朝思想开放可谓领世
界之
先！

3， 人民生活是如此幸福，基本不存在什么社会矛盾。您看，我皇帝每日的主要工作就是
时而
威严，时而微笑，看着那些英俊的阿哥与可爱的格格们调情，这很说明问题嘛。老百姓？
那肯
定是人人吃饱穿暖家家电灯电话，要不怎么我朝主要的工作重点都放在皇帝及其周围家族
成员
的爱情生活上了呢？

4， 河清海晏国家稳定。我朝不存在目前流行的恐怖分子问题，因为据考证我朝每一位皇
帝都
身负绝世武功，一把扇子打遍宇宙无对手，听说有个阿拉伯小伙儿最近很狂，和我朝皇帝
比比
，他算个叉儿！我朝主要难题就是人口增长缓慢，因为国家成员构成除了皇上娘娘格格以
外就
剩太监了，太监占人口的绝大多数，为了尊重历史事实，我们已经在许多连续剧中对这种
社会
现象做了真实的描写。至于老百姓，可能有几个吧，这个我们就不太清楚了。

以上是几点不成熟的看法，总之，我们还会继续总结下去的，要为了拍出更真实更感人的
我朝
风貌而不断努力！请领导看我们的具体表现吧！

另：为了在全国青少年男女中牢牢树立“大清是人间天堂，恋爱乐园”的观念，我们已经
开始
《欢猪格格N》的摄制工作。鉴于慈禧太后同志在《伸出你的浴室的我的腿》，《慈禧脱衣
私
访记》，《我将李莲英拉上床》等影视剧中的精彩表演，我们决定，邀请您作为剧中女一
号“
老燕子”的扮演者。著名作家不摇编剧，对手戏全是大碗帅男，一播准火！一定使您和我
大清
的形象万年不朽！望您能拨冗参加。

盼复！
紧紧地捧您的脚，深深地吻您的殿部。

历史的创造者，诸格格们的忠实拥趸，圈中精英顿首拜上

瞎编元年元月元日 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:06:51 2004 说道:

我平时是开宝马的...

大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前
个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i
很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别
是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车
血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱
有这种性 能本人觉得值！

　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友
的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上
吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。
动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论
什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~
！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！

　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是
脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不
错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血
统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！


　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友
的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机
会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，
都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很
好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000
元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一
辆农民牌手扶拉机！
　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋
友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天
终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只
脚的，但头顶空间很大，就


算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转
圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好
，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，
100元的价钱有这种性能本人觉得值！

我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前
个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F1
17很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系
统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇
摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱
有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，
外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。


我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前
个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓
和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，
飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简
介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航
天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号
“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国
宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。


我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有
机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很

相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向
上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多
了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉
得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！


我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期
有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很
相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦
圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好
过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损
。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前
个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相
近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方
的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多
克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘
所带来的好处，简直是地球人都知道。

　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一
下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机
会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，
但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦
，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好
玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一
定很嫉妒！！！！！

　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁
皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音
巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下
去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了
过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是...... 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:08:01 2004 说道:

最倒霉和最冤

吃饭时
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了

考大学时
最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大

上网时
最倒霉的是刚泡到个MM突然停电等来电了人家也没影儿了
最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出

约女友看电影时
最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时

陪女友逛商场时
最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜

老婆生孩子时
最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁

人这一生中
最倒霉的是钱花光了人还没死
最冤的是人死了钱还没花光  


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:08:47 2004 说道:

可笑的国产影片英文译名

《farewell my concubine》，意思是，再见了，我的小老婆。这可是《霸王别
姬》的英文译名啊！还有更有意思的。
《ashes of time》———时间的灰烬(《东邪西毒》)，这个译名意味深
长，无论你  是东邪还是西毒，武功再高最后还不是都成了时间的灰烬？
《all men are brothers：blood of the leopard》———四海之内皆兄弟：豹子 的血(
《水浒传》)
 《chinese odyssey 1：pandora''''sbox》———中国的奥德赛：潘多拉宝盒(《大话西
 游之月光宝盒》)，这个绝对是入乡随俗了。
《chinese odyssey 2：cinderella》———中国的奥德赛：灰姑娘(《大话西游之 仙履奇
缘》)，至尊宝成了灰姑娘，孙悟空穿上了水晶鞋，天才啊！
《funeral of the famousstar》———明星的葬礼(《大腕》)
 《treatment》———治疗(《刮痧》)，如果美国的法律也这么认为就好了。
《dream factory》———梦工厂(《甲方乙方》)
 《steel meets fire》———钢遇上了火(《烈火金刚》)，翻译遇上了鬼？
 　　《third sister liu》———第三个刘姐姐(《刘三姐》)，典型的不动脑筋。
 　　《steal happiness》———偷喜(《没事偷着乐》)，让人直接联想到了让人直接联
想到了“偷欢”，以为是限制级的。
 　　《breaking the silence》———打破沉默(《漂亮妈妈》)，译名直接，反观原名
 倒有卖弄风情之感。
 　　《emperor''''s shadow》———帝国的阴影(《秦颂》)，是说希特勒的？

 　　《in the mood for love》———在爱的情绪中(《花样年华》)

 《in the heat of the sun》———在炎热的太阳下(《阳光灿烂的日子》)，原文的“阳

 光灿烂”可有寓意啊！
 　　《keep cool》———保持冷静(《有话好好说》)

 《flirting scholar》———正在调情的学者(《唐伯虎点秋香》)

 《royal tramp》———皇家流浪汉(《鹿鼎记》)，为什么不译成“皇家马德里”？

 　　《once upon a time in china》———从前在中国(《黄飞鸿》)，大而无边。

 　　《twin warriors》———孪生勇士(《太极张三丰》)，张三丰是双胞胎吗？

 　　《Romatic of Three Kingdoms》———三个王国的罗曼史(《三国演义》)，我晕！
 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:10:28 2004 说道:

史 上 最 强 的 学 生
发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“gcd”的地方此君统统写做“共党”。

记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***
同
志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重
心
长地道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来
句
“一颗永流传”。

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
果
蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老
师
理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，
你
写了一个，我给的就是平均分啊！”

==========================
　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
　　题目是这样的“什么是勇气?”
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
　　不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”
　　绝吧！~~~老师给了他满分

　　不过更绝是在后头。
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”
　　这题目够怪吧？大家依然不会写
　　不过那个学生很快就交卷了
　　这次他又写什么咧????
　　他写——“这就是答案，请给分…”

　　老师气不过就恼羞成怒的叫：
　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第
二
题…”
　　老师：“你的头发有几根？”
　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”
　　老师：“你怎么知道？”
　　同学：“这一题不用回答”
　　期末考他又得了满分!!!

　　晕倒一大片……
==========================

偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白

高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，
记
不清了，达人指点）
我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触
目
惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
……

上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。

记得是高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。

老师问内战时期的“四大家族”是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇

以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。
本来停顿应该是“拿出芭蕉扇 扇扇”。那强同学直接读成：“拿出芭蕉 扇扇扇”
~~全体倒~~

我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出
来）
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”

有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提
了
几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，
那
段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了！

初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知
新”）。
偶一同学答：师范毕业后。
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
该同学答：别人家里炒豆腐。
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。

高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－
“－－她在丛中笑－—下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一
句
“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随
便
看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
全班晕!~

语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背
其
中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老
师
收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。
那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏
之
来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。

初二时，政治老师问一个gg，封建制度的特点是什么。如果大家记得的话，里面有一
条
是“农民被束缚在土地上。”
可是gg忘了这点，我就不停地小声提醒到：“束(树)束(树)束(树)啊！”而另一个mm
就
一直做被人绑住的动作，意思是束缚。那个gg看了我俩半天，结果流畅地说出一句：
“农民被绑在树上！”  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:11:08 2004 说道:

据说找不到女朋友的男人的10大特征:

　　1、不抽烟 (中, 以後要狠狠的吸煙, 一天吸個十包八包, 健康在其次)

　　2、只能喝少量的啤酒 (中, 喝酒是不行了, 天生不能喝, 沒辦法, 訓練不出來了)


　　3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏） (中, 我要賭博打牌)

　　4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） (中, 我要
買一些奇怪的衣服穿穿看)

　　5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午
夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼…… (中, 我要午夜回家)

　　6、每月拿到手的工资低于2000元 (不中)

　　7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架） (中, 我要練習跆拳道)

　　8、身高不足1.80米 (中, 吃增高葯, 買增高機)

　　9、有爹有娘没车没房（注：房指没有自己的一栋房子，和父母住一起） (中, 租房子
怎麼樣, 買個自行車如何)

　　10、不哈韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母…… (中, 以後經常頂
撞父母, 不當乖乖孩子了, 去韓國整容, 咱也漂亮點, 學習街舞, 哈韓哈日哈台哈港哈澳
, 天天哈哈)

　　现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友了

　　十條中了九條,你說能找到女朋友嗎?  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 23 20:12:52 2004 说道:

大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问
题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着
老师，惟恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都
不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。一片沉默(张三正在发呆中)……

　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道。唰！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“为什么
没来？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”莫名其妙的大笑，把老师也搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。


　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又
得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了
。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死
，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午两点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

　　从此，法律课无一人敢说某某没来。 

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