Joke 版 (精华区)
发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标 题: [合集]I am sorry
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月23日23:51:03 星期二), 站内信件
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wxfeng (望乡风) 于 Mon Mar 1 20:32:59 2004 说道:
一次，公司组织旅游，据说那地方很开放，暗娼很多，而且价钱特便宜，所有的男同事都
很兴奋。在正开往第一个景点去的汽车上，导游大声叫到：诸位游客，哪位要避孕药？只
见满车男乘客兴奋雀跃，女乘客满面怒色。等把药拿到手上一看，只见包装上写着：必韵
牌避晕灵--哈药六厂生产。
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wxfeng (望乡风) 于 Mon Mar 1 20:57:53 2004 说道:
1.问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
2. 恐龙被强*是一种福利~~
3. 我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头。。。
4. 对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光P股坐板凳，有板有眼
5. 左中棠和于右任都非常生气，蒋中正刚好出国去了……
6. 施明德呆了25年监狱
他说：看看他是不是手上都长老茧了...
7. 请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
8. 人家的第一次，就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。学会弹钢琴
的！！！
9. 非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大
。我比你长，是说我们的节目时间很长。
10. 要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是
我辣!!其中辣字还可以换成别的!!!
11 商女不知亡国恨 *女不懂婚外情
12 .接下来大家一定以为我采访下一个小马，错~我要采访我们的吉他手，这才是我们
节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，
（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）
13 请大家用***x这个成语造句！我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“xxxx”。。。
几乎每集猜猜猜都有。。只是成语和老王是不固定的。
14. 胸大无脑~~~~~~~~~~~~~~~~~
15 康康其实是混血儿。他的父亲来自亚利安星球。。。
16. 我告诉你们哦，他/她这个......在我们......界可是最......的哦，来，某某某
......
17 not you give me 5 minutes,it‘s i give you 5 minutes!!!
据 （自爆）说是他采访mei gibson时的豪言壮语。
18 .对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”
19. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，
然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
20. 面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~
21 这个话题以前有过，记得也是爆强贴。
讲一个最近看到的：宪哥采访av女优，那位mm说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳
“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”
22.中国大陆有五等美女：
一等美女 飘洋过海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家里等待
五等美女 下放劳改
23. 性
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:13:46 2004 说道:
话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。
组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会
讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话
，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛
主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张
，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦
？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她
们村吗？
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:15:56 2004 说道:
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道
：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you so
rry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:17:15 2004 说道:
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈
鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起
在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白
兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么
要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看
古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么
要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看
针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得
直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮
子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:19:09 2004 说道:
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发
现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机
坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如
果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰
600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超
过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上
挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉
机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察
发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发
现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三
辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。
。
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:21:15 2004 说道:
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你
丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续
抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什
么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车
。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！
”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿
：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:24:35 2004 说道:
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士
有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散
步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为
自己在天堂！”
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:26:08 2004 说道:
有一天，大侦探福耳摩斯和他的助手华生一起出去郊游。天黑的时候，他们就在野外搭了
一个帐篷，睡觉。
半夜里，福耳摩斯醒了，随后他又推醒了身边的华生，对他说：“华生，你看见那漫
天的星斗，你能告诉我，你有些什么想法吗？”
华生深 沉的说：“看着那漫天的星星，我在想：如果在这千千万万颗星星里面，哪
怕只有很少一部分是行星的话，那它们就有可能跟地球相似；如果在这些很少的行星里哪
怕只有很少一部分和地球相似的话，那它们上面就可能有生命存在！”
福耳摩斯叹了口气说：“唉，华生，你这个白痴，你难道没有发现我们的帐篷被别人
偷走了吗？？？？”
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wxfeng (望乡风) 于 Sun Mar 21 18:29:34 2004 说道:
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：蝌蚪长大以后变成什么？
小新：平底锅。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ： 「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ： 「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人..
...」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹 ： 「哥，你是我见过最爱乾净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹 ： 「不管什么事，你都推得一乾二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来
的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一
句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」
广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
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wxfeng (望乡风) 于 Mon Mar 22 20:13:21 2004 说道:
第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
－－－女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。
－－－女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
－－－女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，
－－－不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生）
第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。
－－－很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生）
第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
－－－就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
－－－就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……的叫。
－－－喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
－－－女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
－－－调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
－－－某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）
只是觉得好玩，本人不含有对女生人身攻击的意愿。。请不要 怪我。。。要骂就骂编笑话
的人吧。。多谢合作。。。。
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wxfeng (望乡风) 于 Mon Mar 22 20:15:03 2004 说道:
当前，世界经济陷入低迷，唯有伟大祖国依旧蒸蒸日上。本人日前自费归国考察，发现怕
老婆的新风尚对经济起了极大的推动作用，乃总结如下。望这股春风早日吹遍大江南北，
祖国更加繁荣昌盛。
一、怕老婆可长寿
怕老婆的人不能抽烟,不能喝酒,不能寻欢作乐，每天下班之后必须早早回家报到。因
而生活极其有规律，也改变了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长
寿吗？
二、怕老婆可省钱
怕老婆的人拿老婆作推搪的借口，谢绝了猪朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早
日实现供房、供车大计。
三、怕老婆可保障社会稳定
家庭稳定是社会稳定的基石。家庭暴力的下降可使人民警察腾出更多的精力对付社会
盲流。离婚率的下降也可使法院集中精力处理危害国家安全的大案要案，不用再超期羁押
疑犯，有助于无产阶级专政的崇高声誉。
四、怕老婆可利于求职
长期的惧内可磨练人的细心谨慎、反应迅速的个性，这样的性格利于从事保密工作，
各位可于求职简历内加上这一条。如果雇主对你的这一大优点熟视无睹，那么这样不英明
的人还值得你为他卖命吗？公司还有什么前途呢？这样的工作不要也罢。
五、怕老婆是政治家风范
怕老婆的人干任何事都有计划性，事前早就为各种意外找好借口，说谎脸不红心不跳
，这点是政治家不可缺少的素质，克林顿大总统就是明证。惧内者善于对老婆大人许诺，
这点也适用于政治家对选民。
六、怕老婆可高升
组织部考察干部时，“生活作风正派”是十分重要的一项。
七、怕老婆是移风易俗的壮举
“怕老婆”是对千百年来根深蒂固的重男轻女封建思想的彻底摒弃，同志们牺牲了小
我树立了当代社会主义新风尚。当前，上海、广州等大城市形势一片大好，今后工作的重
点应转移到小城镇农村广阔天地，让社会主义新花开遍大江南北。
八、怕老婆是一种伟大的爱
“怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才有“怕”。老婆就是上帝，
老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。让
我们推而广之：假如大家都将工作对象放在首位，雇员“怕”工作，何愁不认真对待？老
板“怕”顾客，何愁不服务周到？官员“怕”人民”，何愁不“人民利益高于一切”。那
么，超英赶美就不用留到下一代了。
九、怕老婆利于亲子关系
家庭主男的义不容辞的职责不仅仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡，做
饭，清洁家居等等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应将来的重
女轻男的新时尚；也给女儿增加了对将来美好幸福生活的向往。
十、怕老婆的人上网最健康
能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责。先老婆之忧而忧，积极搜索提高夫妻生
活质量的信息。后老婆之乐而乐，有趣笑话、八卦新闻必与老婆共享。
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 12:40:18 2004 说道:
.一个男的对着马桶说：“孩子，别怪爸爸不要你啊。”
2.迷路和足协签约前，专门去问上帝，看看自己的前途：
迷路：上帝啊，您说我在中国能得到什么呢？
上帝：你能赚到很多很多的rmb，而且会有一个女人.....
迷路：啊，那个，我是说，我的球队战绩如何。
上帝：我会在抽签的时侯借你们一只手，让你们可以很容易的打进世界杯决赛圈。
迷路：那么我的球队在世界杯上会有什么样的表现呢？
上帝：你们的战绩大概会和阿根廷，葡萄牙差不多。
迷路：天哪，可是我听说这个球队的攻击能力很弱！
上帝：不用担心，你们的进球数将和卫冕冠军一样多。
迷路：但是我听说中国前锋把握机会的能力都很差呀！
上帝：没关系，我会赐给一个姓杨的人，他在本次世界杯上的总进球数将相当于当年
意甲和英 超两个最佳射手在世界杯上的进球数之和！
迷路从此再无犹豫，马上就和中国足协签约，从此创造了又一个神话！
4.世界上有3种人，会数数的和不会数数的
5.两个同学吵架
甲说：当初你妈为什么不在你生出来的时候掐死你～
乙回道：当初你爸为什么不直接把你射到墙上？
7.“我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上
，我俩一起高高兴兴骑车回家了。”
8.话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，
面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~~！
10.加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由
於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸
，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。
大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”翻
译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
11.妈咪，我已经13岁了“
“我知道“
“那我可以带胸罩了吗？“
“不可以“
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了“
“我说不可以，就是不可以“
“那么我可以用卫生棉了吗？“
“不可以“
“姊姊13岁就开使用卫生棉了“
“我说过，不可以“
“那我…………“
“给我闭嘴，你这个笨儿子“
12，儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇
咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!
13， 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。
其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！
14， 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙
蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
15 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你
丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 12:50:52 2004 说道:
监狱里，一位死刑犯焦躁不安。
好心的看守对他说：
“别怕，电流很强，也就一眨眼的功夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声……
“什么声音？？……”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说这就去刑场看个究竟。
……………………
“没什么。赶上停电了，只好用蜡烛…………”看守若无其事地说
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 12:55:12 2004 说道:
、长的惊险.....有创意啊
2，你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么
吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：\"手术能整回来吗？\"
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那
是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑
很容易被警察射杀的。
28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 12:56:51 2004 说道:
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头
时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕
，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中
。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话
毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 12:59:16 2004 说道:
. GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
MM：你快死了？你孩子多大了？
GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
MM：细胞？什么意思？
GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
MM：怎么养？
GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
MM：你放哪儿？
GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
MM：为什么要你放？
GG：你不是答应了嘛？
MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:27:45 2004 说道:
1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的
男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢
在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了
！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！
还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤
一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要
秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：
“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得
见的地方，我又打不着它了！”
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:30:14 2004 说道:
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
女孩：但是他有 AIDS 呀!!
神父：那个狗娘养的!!!
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:31:48 2004 说道:
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微
笑？”
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天
花板上弄下来有多么困难吗？”
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明
一下吧。”
艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发
胶，摩丝或别的东西？”
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”
托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！
”
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展
示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！”
丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:33:53 2004 说道:
一日， 在网吧听到一经典对白。
一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，
笑着说“只有我这个（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你在试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:37:24 2004 说道:
两个人在帝国大厦楼顶的酒吧里喝酒。其中一个转身对另一个说：“听我说，上个星期我
发现如果你从这个大楼顶上跳下去，等你落到第10层的时候，楼房周围的风很大，会把你
吹到窗口里面去。”
酒保一边抹桌子，一边摇头表示不同意他的说法。第二个人说：“什么？你是个傻子吗？
万万不可能发生这样的事情。”
第一个人对第二个人说：“不，这是真的。我来演示给你看。”
这样，他就从吧台边走开，跳到阳台上，急速朝街上跳下。等他通过第10层的时候，疾风
将他吹得绕着阳台转，然后将他吹进第10层的窗口，然后他坐电梯上到顶层酒吧。
第二个人告诉他说：“你知道吧，我亲眼看见了，但这一定是只能发生一次的侥幸成功。
”
第一个人：“不，我能再证明一次。”说着他就跳下阳台，朝街道飞奔而去。到第10层的
时候，风轻轻地将他吹得绕着大厦转，然后送入窗口。
上楼以后，他请第二个醉酒者也去试试。第二个人终于同意了。
“好吧，怕个鬼，我也来试试。”这样，他就爬上阳台，朝下跳出去，通过了第11层，第
10层，第9层，第8层，最后啪地一声摔在人行道上。
在楼上，酒保转身对另一个酒鬼说：“你知道吧，超人，你喝醉酒的时候真是个人渣。”
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 18:39:23 2004 说道:
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在
自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖
部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了
酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然
后就一起去开房，后面的你们都应该知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会
打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂
到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死
哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位
漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你
的手怎么回事~！”
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 19:01:39 2004 说道:
【 在 chenmems 的大作中提到: 】
: 昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较
: 清闲，面带微笑的：
:
: 前台小姐：“Hello.”
:
: 老外：“Hi.”
:
: 前台小姐：“You have what thing？”
:
: 老外：“Can you speak english？”
:
: 前台小姐：“If I not speak english, I am speaking what？”
:
: 老外：“Can anybody else speak english？”
:
: 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have ..
:
: , you can wait, you wait, you not wait, you go！”
:
: 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？”
: (以下引言省略...)
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wxfeng (望乡风) 于 Tue Mar 23 19:02:01 2004 说道:
【 在 chenmems 的大作中提到: 】
: 1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。
: 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如..
: 丢两张
: 五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，..
: 十个人
: 很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下�..
: 两千一 百万人都高兴呢？
:
: 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....
: 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....
: 阿扁：“销售情形怎么样？”
: 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”
: 阿扁：“怎么会呢？”
: 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....
: 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
: 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
:
: 3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指�..
: 说：“
: 把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶�..
: (以下引言省略...)
看过好多次了
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