Joke 版 (精华区)
发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标 题: [合集]超强的帖与回帖
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月25日15:02:25 星期四), 站内信件
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:05:58 2004 说道:
杭州某电台XX类话题主持人
万峰老师的经典回顾(摘于浙江"声音"网站)
某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
("万"即万峰,"听"即听众)
听:万~~~~万峰老师,我有一个问题要问.
万不耐烦地)说吧.
听:我长了阴虱,怎么办?
万:怎么办?你还敢来问我?你有没有不洁性行为啊?
听:没~~~~没有~~~~
万:没有(语气尖刻)?!那你爱人,也就是你老婆有没有啊?
听:也没有~~~~~
万:也没有?胡说!!你老婆没有乱搞,你也没有乱搞,那不老实?那你说你的阴虱是那里
来的?空降兵?!
还有一次,听众问万峰,口交卫生吗?
万峰答到,你想想看,大便小便一块出来的地方,能不脏吗?
我是学医的,我想不学医的也知道,不管男的还是女的,大便小便好象都不是一块出来吗。
当然,个别有生理或者病理的畸形的不算。
我没听过几次
但有一个我印象深刻:
听众:万风老师,我射精无力啊~~
万风:射精无力?!你想射多远??非洲有种鱼,能把树上的虫子射下来……
后来我给衍生了一个:
听众:万风老师,我阴毛很少啊~~
万风:阴毛少?!你想有多少??非洲有种大猩猩……
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~~
当年,万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷,大家都想看看这个什么都不懂的性学专家张
什么样。
他说:"当年在新疆,我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜,什么事都没有
发生。同学们,有人要问,你忍的老吗?我说,现在的年轻人太差,我那个时候意志力很强
的,什么都能忍住。...这有什么忍不住的,我就觉得奇怪... ..."
听:我女朋友怀孕了...
万:又是一个女朋友怀孕的,现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?
听:太急,忘了
万:这个有什么急的,这点时间总有的
听:是第一次,没有什么经验
万:第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了,老想着要把你女朋友怎么
样,是不是?
听:... ...
万:现在出了事情怎么办?啊? 真是小狗改不了吃屎,老想着这些事... ...
听:你个卖比儿子... ...(被掐断)
万:这个听众... ...(骂人)
听:万峰老师,我明天要结婚了! (兴奋状)
万:这个小伙子,结婚了还打什么电话
听:我和我女朋友还没有那个过,万峰老师,我想问你,第一次我该怎么做比较好?我现在
很紧张。
万:是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬
表扬你!
听:谢谢!您说我该怎么办?我很紧张,我女朋友也很紧张。
万:这个吗,你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗,也可以买碟片学习的吗。
不要紧张。
在这里讲这个好象不是很合适,有很多人在听的。今天就不讲了,好不好?
听:哪里有?我.....
万:其实吗,你只要等勃起以后...
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍,不带停的。
口淫。。。。。。
经典的老段子:
听众:万老师,老听您的节目,真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫,觉
得好别扭,能不能。。。。。。(话未完,被打断)
万:不叫阴茎叫什么?难道要我叫八叼,马巧儿啊。。。。。。。。
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到成峰的讲话了~~~
有次一个女的打电话进去
问:"万峰老师我看到一个露阴僻,我好害怕.怎么办"
答:"害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)"
前两天刚听来的
女: 我和我男朋友分手了 可是我还是很爱他 怎么办
万:分手了就分手了呗
女:可是我还是很爱他啊~~~~
万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆只看到身边的这一只蛤蟆等有一天你爬上来了 看到更
好的蛤蟆了你就不
会想着这只蛤蟆了 外面的蛤蟆多的是干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话.和外面矛盾的
万:欢迎收听伊甸园,我是万疯.我们在杭州xxxxx..欢迎听众朋友拨答热线.
讨论有关性.健康和情感方面的事
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男:万老师.我发现我下面不舒服.....
万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿.脚阿.都是下面..
男:.....就是..就是..生殖器..
万:..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男:那你说........
万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女:万疯老师,,,
万:阿..你好.不要教窝老师嘛..
女:我和我男朋友...(没说完..
万:爱雅...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说
怎么办啊
万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................
听:"万峰老师我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?"
万:"怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特
务啊?"
某女:"嘻嘻……"
万:"乐什么?有什么好乐的?"
某女:"是万锋老师吗?"
万:"我是万锋,请说!"
某女:"是这样……我老公早上醒来不勃起来……"
万:"干吗要勃起来?没事老硬着干吗?"
某女:"他们说早上要勃的……"
万:"谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟
,赶快要去
检查、割掉……"
某女:"啊……他们说这样好……"
万:"不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都
不行!!
哧!好不好?……我们说…………"
有一回一个电话打进来说:是万逢老师吗??
然后他说:是啊!!
一个说:哦,你就是啊!万逢啊我操你妈大B
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!
然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!
有一次,有个人打电话进去,
问:是万风老师吗?????
答:是啊!!
问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,
我们现在很担心!!!
答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来
月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............
这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生:"哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?"
万疯:"唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?"
万:这位听众……
听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……
万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!
呵呵……
这厮也不知道是怎么进电台地 晕~~~
还记的初中时的一段:::
听:万疯老虱啊?
万:请说?
听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?
听:我不勃起是只有…CM……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?
听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过
医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在
非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳
动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事
地…………
哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!￥#.%……%—……*(**—
听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。
万 :哦,这种事每天都有发生,没什么的。
听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。
万 :这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。
听众:但是我觉得很委屈。
万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?
(发帖时间:2002-5-23 13:07:50)
---大猫猫
回复(1):你要那么直干什么,又不是当尺子来用!
强!!哈哈哈哈~~
---videoboy
回复(2):haha这家伙是很拽,不过支持他的人很多呢
---粉红橘子
回复(3):哈哈,我知道的,万疯就是这样的
超级强~~~~~~
---香水
回复(4):伊甸园是偶同学寝室每晚必修项目。。。。
---Flying-dragoon
回复(5):以前每天晚上就靠这个卖比儿子来娱乐大众了。
---gas_snake
回复(6):感谢万峰老师带给我们美好的校园夜生活!!
---惨淡的IT
回复(7):呵呵
牛B
…………………………………………
…………………………………………
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
****************************
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
############################
·················
!!!!!!!!!!!!!!
---从此醉
回复(8):比我拽~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
---白天教授、晚上禽兽
回复(9):是真的吗??????????
---baoxb852
回复(10):太强了~~~~强烈要求楼主贴出及时播放RADIO的地址~~~
---洞庭
回复(11):强!!比寒大嘴强多了,那里有网上直播???
---吐血
回复(12):强人啊,不知道在上海能不能听到这档节目,感觉这位万疯老师和我们远在
台湾的李敖老师有得一拼。。。。。。。。。。。。
---CS365
回复(13):
牛XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
---gxjhxy
回复(14):万分阿... 是杭州的应该都知道吧!超强,以前每天晚上都当笑话听
---kain
回复(15):不可能有这么弱智的电台主持人吧?这种人真的有人雇佣来的?
---阿劲的暴暴
回复(16):记得我是从初一下学期开始听的,大概95年初吧。。。。。。
---Flying-dragoon
回复(17):靠,这是俺来MOP后见到的最强的帖子了
---匿名人士77407 b
回复(18):我有次回杭州,晚上做出租车!每换一辆就发现司机在收听哪个节目,靠!
有几次我都快乐疯了!
忽然想到,要是上来一个女孩子听到这些会有什么反应
---haboob
回复(19):好强。偶也是学医的~~~~~~~~~~~~~~
---汇仁肾宝她好我也好
回复(20):哈哈,万老师可是我们杭州一宝啊,大学里天天晚上熄灯后听,笑的爬不起
来。偶像啊~~~~~~
---jelsy
回复(21):这个人不是一般的强................
---梅川酷子
回复(22):原来每天的早自修就是谈论昨晚听到什么搞笑的dd了。。。。
哈怀念~~~~
---Flying-dragoon
回复(23):现在还有么?这个万某人多大了?
---pisces_b
回复(24):还不是一般的强哦。还不是一般的强哦
---xjm
回复(25):
哈哈
一看有人提万峰
俺就知道又要大笑一回了
想当年,俺们寝室熄灯后的保留节目就是听这档节目。最喜欢听他没头没脑的骂人了,哈哈
哈哈哈………………
---gohell
回复(26):上次偶和偶同学在文二路看到过万风di。。。。。。
好像赶着去吃饭。。。。。穿的so老土。。。
---Flying-dragoon
回复(27):这哥们是不是傻逼呀~~
---*幽灵*
回复(28):搂住每天都听这个,而且还要做记录,PFPF.
---kevinsh
回复(29):据说是杭州知名度最高的人.
我从初中就和同学开始听,给大家带来了无数的欢乐.支持万老师的说.
---modernface
回复(30):我也听过他的节目,确实吊,有时教人啼笑皆非。
---wanglifeng
回复(31):还来我们学校讲课!!!!!考,都想去一堵尊容
---wanglifeng
回复(32):唉!这个万年疯子是杭州传媒的耻辱!尤其受到TAXI司机的爱戴,没有
他晚上开车会睡着。我也不明白为什么总会有人送上门去让他骂!节目已成保留节目~~~
~~~~~不过的确带给大家很多欢乐
---amyqyl
回复(33):这个万疯啊,呵呵,经常晚上没事做的时候听他的节目,绝对的解闷~~~
~~
---凤舞影月
回复(34):好像杭州除了风景好以外,夜生活也很丰富哩!
---旱GG
回复(35):有在线收听吗?
让我们也瞻仰瞻仰。
---新泥
回复(36):比韩大嘴和吴金祥的杀伤力还强!
---pyromania
回复(37):除了253,我实在找不到其它方法来表达我对他的景仰之情了。
---手 工一品
回复(38):收藏!!!!!!!!!!!!!
---peterwu
回复(39):我去居然有这种人。
ft.
---xdict
回复(40):万老师是杭州广大人民之宝。比韩老师还强类。
想当年万老师是用怎么样的性教育手段和幽默感来陪偶们度过熄灯后无聊的时间啊。
杭州滴朋友们千万不可以让别的城市电台给挖过去了,BUT中央台倒是没有问题,照顾广
大BTer么。
---rikding
回复(41):他来过我们学校讲座, 围个水泄不通,真是....@!^$@!%#@
%!
---windhya
回复(42):大猫猫这厮居然帖这种黄帖……来人哪,拉出去砍了…………
---老刀
回复(43):请教,什么频率阿,什么电台阿,几点钟的节目,呵呵,也想听听的说!
---月光天平
回复(44):怎么收听啊?????????????
---vandervaart
回复(45):谁录下来,放到网上来吧
好像比jackyshow还要搞笑些
---guxp
回复(46):原来大学我们寝室晚上天天听 太幽默了 后来改听午夜接触了 两个女的
主持的 忘记叫什么名字了
---ultimages
回复(47):晚上去坐出租车就能听到了~前段时间在电视上也有个节目~~呵呵~不过
,没在电台里搞笑~
---梦遗大师
回复(48):强地啊`````,,绝对是杭州夜间一大娱乐节目````
---soga
回复(49):好强大啊!收藏ING!!!!!
---chl109
回复(50):万峰住偶同学家楼上……偶同学就很无耻的说万峰的x知识都是他教的……
偶吐ing
---贝比安
回复(51):他纔是真正的純種的BT,PFPF!
---精神病
回复(52):请问楼主在上海能听到这档BT的节目吗??---郁闷中的人想发泄
---匿名人士74080 b
回复(53):.................................
---kyosuke
回复(54):哈哈哈哈哈哈哈,太谢谢搂主了.......
让我想到97,98年我在杭州工作时,伊甸园信箱是我最喜欢的夜间两大娱乐节目之一.
还有一个是深夜音乐节目也很棒,想当年我还录了好几盘带回上海的呢.......怀念
啊!
---Tiger On The Best
回复(55):有机会大家也听听广州的零点1+1
---非法操作
回复(56):杭州什么电台啊?有没有在线直播啊。。这丫的真强啊~!~
---没有书面授权请勿抄袭
回复(57):回46楼,两女主持叫舒心和舒月!!!
---wanglifeng
回复(58):作为杭州人来友情的up一下.
---理想.意淫.白日梦
回复(59):天呢,真不知道说什么好了
---铃铛
回复(60):哈哈哈!……哈哈哈!…………没话说……这位"老师"弓虽………………
---goaway
回复(61):......这人哪的啊?虽说现在是社会主义初期阶段,可也不能就让这
屄把我们广大少男少女给毁了吧?!强烈建议找个临近地区的mopper把那屄给做了,
楼下支持一下
---rockloki
回复(62):强烈要求那位MOPER给出在线收听的地址。
---☆再来124哈☆
回复(63):我要成立万老师亲卫队,保卫万老师……
说实话,打电话进去的人都知道会挨骂,但是,就是要打……是不是那些人的耳朵都有受疟
倾向?
---Alpha.Z
回复(64):浙江文艺台 调频99.6 晚10点 伊甸园信箱
万峰确实是杭州一宝啊~~~~~~~~~~~
---见岛短光
回复(65):在线电台在线电台~~~~~~~~~~~~~~~~~~
---抱球
回复(66):强!!!!
偶担心韩老师的地位受到了前所未有的威胁………………
不知万老师现在还主持吗?
---尹天仇
回复(67):我就是因为听说杭州有这档节目,才去杭州读的大学!室友曾打进电话N次
……
万老师真是没的说了,强,实在是强啊!
(另一版本)
听:万疯老虱啊?
万:请说?
听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?
听:我不勃起是只有…CM……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?
听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过
医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在……
听众:那万老师,你的有多长呢?
万:……(掐断电话)
---geniusgj
回复(68):偶就是在这种环境下长大的~~~~~~~~
---我爱火狐狸
回复(69):哈哈~~~~~好久没听万峰老师骂人了!怀念ing……
---三藏
回复(70):万峰这厮确实是杭州一大活宝。
某女:"他们说早上要勃的……"
万:"谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟
,赶快要去检查、割掉……"
强的来一塌糊涂。
---kalens
回复(71):
有谁听过《午夜接触》的吗
舒心姐姐
哈哈……
---gohell
回复(72):呵呵,这个是真强啊 `
---Ruyv
回复(73):.................................
...................
---aweiwei
回复(74):71楼的,上学时我常听她和万峰的节目…正好可以接着听…
---兄贵
回复(75):是啊,这个家伙太强了,上晚班的司机都听这个节目
---tommycat
回复(76):确实很强 估计有潜力 留名先
----熊猫赢了
回复(77):哪个要万老师的家庭地址?xixi ……
偶不知道……去问偶同学……他家楼上……
---贝比安
回复(78):估计是非洲过来的说,没事老把人比喻做非洲人!
---冰风的西瓜
回复(79):感谢楼住,我是噙着泪水给你写回复的。好久没看到这么强的帖了,以后看
不到了怎么办。在黑龙江能收到么。
---干煤锅
回复(80):偶有一次应朋友之邀去教育台做节目,终于看到了仰慕以久的万峰老师,哈
哈,隔着玻璃窗就看到丫那小子在电台里骂人,嘿嘿,明天我录几段下来让大家见识见识。
---一氧化碳
回复(81):无话可说,不是一般人,可以当国宝保护起来.............
...........253
---变成鬼,满天飞
回复(82):万峰老师偶见过呢,98年去偶们学校,那叫一个万人空巷,报告厅挤得满
满DI。他比较瘦,不高,大概1.70吧,带眼镜。在浙江文艺广播电台主持"伊甸园"
节目(杭州调频99.6)。很火的!皆因为其风格犀利啊,那个时候天天听啊,很解闷的
,既是学习的好机会,也是听单口相声(不,是一对多口相声)的好机会啊~~~~后来,
浙江经济电台在98年年底的时候吧,推出一个"午夜接触",舒馨主持。她,偶也见过,
不PP,但声音很好听。后来,很多人都去听她的了,因为她不骂人,但也不幽默,再后来
杭州其他电台都杂七杂八地推出各自的午夜节目,真叫一个烂啊,顺便抓一个医生就去当嘉
宾~~~~~
---cimszj
回复(83):咳,陪伴了我们多少大一时光啊。
我记得有一次,他居然公然骂我们工大的同胞。于是一位JJ(好仰慕呀)就打了电话过去
和他辩论。这时好象全学校都沸腾了,大家都在鼓掌。最后老万辩不过JJ
就很无耻的把电话给掐了,末了还说什么现在的大学生素质真底之类的。咳,真想874他
!
---fleecy
回复(84):是有这个主持人的 。。。强烈要求拉他加如俺们MOP。。。。
---丑男杀手
回复(85):太强了的说……………………………………
---D_____________
回复(86):北有韩老师,
南有万老师。
上海怎么收不到
---种马精神
回复(87):当手枪,当尺子......服了。
---RAY9941
回复(88):唉 我就生活在这样的人 中..........
万疯
---hzzj55
回复(89):偶服了,还真不是盖的,国宝呀,一个字
---wzw516
回复(90):绝逼收藏啊~~~~我KAO~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~HAHAHHAHA
---adolf_hitler
回复(91):啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在
非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳
动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事
地…………
楼主,这是还真是真的,我看过一盘介绍"象族人"的VCD,象族人就是这么长,一点都
不夸张。
---cobra0103
回复(92):你也相信?!我是不信的
---gl429
回复(93):万峰很强地~
也有好多人支持他地~
他的节目还是蛮好听地~(更多时候是搞笑)
---foxiverson
回复(94):不是还有一个舒心吗?大家怎么不讨论
---一贱梅
回复(95):哈,他是俺们 北京人,俺们在宿舍的时候经常听他节目的,还有人给他打
电话,还有舒心姐姐!
万风到我们学校来过,我见国他的,
听他讲座的同学那交多阿,盛况空前!
---tropic
回复(96):以前我有个同学的老乡打电话给万峰,问万峰说他在厕所里嘘嘘总是有人偷
看他怎么办
---鸡毛乱吃
回复(97):杭州的mopper太幸福乐~~~
---优雅的猫步
回复(98):83楼,工大的?握手握手……
听万老师的节目,一幢寝室楼都会暴笑的说
---geniusgj
回复(99):目瞪口呆......
爆笑......
肚子疼了......
太强了,太强了。
今天又长见识了
---habu
回复(100):我在杭州呆了两年多的时间,这样的话不知道听过多少个版本了,曾经有
一次他本人还到过我们学校呢,不过我并不崇拜,所以就没去看。
---Lnmen
回复(101):靠,I服了YOU
字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数
---SteveGY
回复(102):看了之后,偶决定搬到杭州去......
---LSY
回复(103):这么强的人,很想看看。
为什么我们这里没有这种神人!!!!
---febula
回复(104):强啊..............................
.....
---Disintegration
回复(105):有一回一个电话打进来说:是万逢老师吗??
然后他说:是啊!!
一个说:哦,你就是啊!万逢啊我操你妈大B
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!
然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!
哈哈哈,笑晕了。。。。。。。。。
---怕了你啊
回复(106):比北京的马小年强多了,真是他妈的弓虽!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---rockoon
回复(107):比北京的马小年强多了,真是他妈的弓虽!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---rockoon
回复(108)摘于浙江"声音"网站)
在哪里?拜托给个连接!~~~~~
---匿名人士81125 b
回复(109)摘于浙江"声音"网站)
这网站在哪里啊?拜托给个连接!
拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托拜托
---怕了你啊
回复(110):上海好像只能听到苏州广播电台的节目(中波:1080千赫),杭州的
就不清楚了。
诶,什么时候我们上海也出个X老师该多好啊,以前有个蔚蓝老太的,做什么半个月亮,绝
傻!
---happy4
回复(111):俺di万大牛人啊
杭州的MOPPER好多嘛
---ZHU王之王
回复(112):该发言已被删除 c
回复(113):实在太强了,零点1+1根本上不了档次阿.先留名要紧.
pig! 是pigdog的pig! dog! 是pigdog的dog!
---pigdog
回复(114):我当年在杭州地时候每天晚上10点钟整个寝室同听伊甸园,的确很强!
---菩提老祖
回复(115):倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~
---风飘飘
回复(116):抽小丫的
凑字凑字凑字
---眼睛眨呀眨
回复(117):实在是太牛太牛的人啊,正常人是想不出这样的话的
---bruceyew
回复(118):…………………………路过
---匿名人士99069 b
回复(119):男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳
动时都要用一根绳子寄在腰间…………
---chl109
回复(120):实在是太拽了,经典,收了!!
早上憋泡尿,想不硬都不行。。。。。。。。
---匿名人士124003 b
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:07:02 2004 说道:
如果你和你的gf夜间遇到流氓,怎么办?
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有流氓在夜间要占你gf的便宜,对方可能有几个人,然而这边只有你和你的gf两个人,
是在夜间假设附近几乎没有行人,对方似乎还有利器在身.
如果是跑的话,通常gf肯定跑不掉,不可能自己跑吧?如果要硬碰的话,对方人多而且还
有利器,搞不好会有人命......
如果碰到这种情况,请问大家有没有什么好的办法?
(发帖时间:2002-8-2 23:49:36)
---lllwd
回复(1):拿个酒瓶子冲自个脑门猛砸下
---skizzik
回复(2):那个酒瓶子冲GF脑门猛砸下
---库洛洛
回复(3):看到偶的模样,他们还敢来吗?
---邦德 詹姆斯邦德
回复(4):^_^,潜力帖,看看MOP里有多少聪明人和多少男人!
---joyinjoy
回复(5):如果我是真心喜欢她的----打
如果只是玩玩而已的------逃
mop里多少人和我一样的?
---truehero
回复(6):这种情况我想不会有什么好办法的,除非你和你GF至少有一个是散打高手,
要不对方平均智商在80以下,不然必有损失。唯一正确的办法就是牺牲自己,生命、金钱
、色相…………
---纹星
回复(7):偶 混的说 偶不欺负人就够还让人欺负?
---asdyan1
回复(8):让GF先跑打电话报警,自己留下跟贼周旋,当然是先动口,非不得以才动手
。
---hilldong
回复(9):冷静地说,你们是混哪块儿的?
---含一个
回复(10):抓起所有用得的武器,跟他们死过~~~!一定要比他们狼、狠~~~~!
杀~~~~~~~~~~~!
---doctorhill
回复(11):随便拿张纸出来扬一扬,假装看完性病回来,那就是病历……
---dxsuckit
回复(12):一边和那帮家伙周旋,一边抓紧时间悄悄地寻找身边一切可以利用的武器,
找到之后用最快的速度给对方最嚣张的那个人以致命的一击(千万别手软,一定要往死里打
!),最好能让那个被打的人一下昏过去或者死掉,这样就可以对其他人起到一种威慑作用
。如果真的遇到了亡命徒,那也只有一个办法:拼命!
记住:关键的关键就是千万不能手软,一定要一击致命
ps:无论身边的女孩子是不是你喜欢的,千万别逃,那样的话你肯定会内疚一辈子
---为梦想找个伴
回复(13):一边和那帮家伙周旋,一边抓紧时间悄悄地寻找身边一切可以利用的武器,
找到之后用最快的速度给对方最嚣张的那个人以致命的一击(千万别手软,一定要往死里打
!),最好能让那个被打的人一下昏过去或者死掉,这样就可以对其他人起到一种威慑作用
。如果真的遇到了亡命徒,那也只有一个办法:拼命!
记住:关键的关键就是千万不能手软,一定要一击致命
ps:无论身边的女孩子是不是你喜欢的,千万别逃,那样的话你肯定会内疚一辈子
---为梦想找个伴
回复(14):冷静,下狠手,出其不意,击打要害。对手3个人以内成功率90%,5个
人成功率40%,要是更多的话。。。。。。。,舍命一搏吧,看看谁够狠。
---风中的沙砾
回复(15):偶BF就怕遇到,不好解决,所以干脆避免!好孩子都要早早回家的~~~
---匿名人士64050 b
回复(16):11楼比较强...
我认为1个人没凶器还好些,脱出机会较大
人多的话用说得试试,没准有个良心发现放了你...或者说...给他些钱让他去叫鸡.
..
---nerv00
回复(17):告诉你.愣的怕横的,横的怕不要命的,不要命的怕不要脸的.
知道该怎么做了吗?
---金属面条
回复(18):
弹腿,踢到一个,然后虎爪,抓到一个的jj猛扯出来.再一鹤嘴.琢瞎一个,然后威风凛
凛的站直说:"你们这群社会的人渣败类拆白党死飞仔,在社会主义的旗帜下居然敢做这等
事情?还不快束手就擒,坦白从宽抗拒从严的说.
"前半段是黄飞鸿师父教导的,中部是吕奇先生的名句,最后是人民警察常用的对白.身体
语言学自关德兴师父与梁家辉,输入是在下的说
---aclub
回复(19):不管如何
女孩子先跑了再说吧?
不然用楼上各位的方法,凶多吉少啊
---拖把头
回复(20):12楼主是性情中人,不过要是平时没训练过,我想到时会手软脚软的!!
!软的怕硬的,硬的怕不要命的,男人就是在那时侯才显男人本色!!
---2ph
回复(21):关门
---拖把头
回复(22):操,跟丫死磕!
---匿名人士141017 b
回复(23):关键在于提前预防,大黑天的不回家在外面瞎混什么,回家为了安全最好是
打车回家,没必要为省几块钱而不要安全。
---爱喷才会赢
回复(24):12楼正解...........
---匿名人士95033 b
回复(25):打~
12楼的对~重点:一定要比他们狠~~(切记~~)
---beachboyxw
回复(26):我拼了!!!!!!!!!!
---怪物猪
回复(27):回19楼,那种情况下,很难有机会跑掉的吧?反而有可能造成mm落单的
局面。不过也要看情况,如果情势很惨,还是能跑就跑吧。
---风中的沙砾
回复(28):让女友对自己说:
我虽然不能为你生孩子,但还是可以满足你的,你怎么可以嫌弃我的前身呢?
---SCOR_pio
回复(29):看看周围有没有拍摄班子,说不定正在拍《伤痕恋歌》。
---tyjek
回复(30):真空龙卷旋风腿+斗气风暴+末日魔法+自爆
估计也剩不下几个了
---robina
回复(31):乖乖的,早点回家好…………(喝茶)
---linnese
回复(32):cao,撑下去,没办法,谁让喜欢GF呢
---*爱吃猫的鱼*
回复(33):gf假装说......你丫打架可以..别咬人啊....你可以有狂犬
病的人.....
---nb
回复(34):杀!我想老公还没跟流氓动手,我已经动手了呵呵,其实我看起来很文
静的说
---葡萄柠檬
回复(35):高声尖叫
---瞬间坠落
回复(36):先强X了那几个流氓,让他们恶心一下...
---国务院灌水办负责人
回复(37):我们学校意女生自杀了
因为她喝 她男朋友一起出去
遇见了 坏人
她男朋友跑了
她就被××了
所以就自杀了
---人血馒头
回复(38):因为工作关系,俺的包包里带着强力辣椒喷雾。嘻嘻……(俺是GG,不是
MM)
---斐连.古兰修
回复(39):就是就是
先出其不意打中一个,在刺瞎他的一只眼
我看谁还敢来
---hello312
回复(40):比狠啦~~~~~~~~~~~
---盘古
回复(41):看来明天得去买根菜刀防身了~~
---TOTO
回复(42):32楼的....
有没有想过输了会怎样?
---拖把头
回复(43):每次和MM出去的时候,自己化妆成MM,让MM化妆成自己,让流氓随便
吧。
---炮无烟
回复(44):拿板砖拍MM把MM拍晕~
---feverdeath
回复(45):如果对方3个左右遇到我算是倒霉了
---cobo
回复(46):42楼,当然是给我立个纪念碑,总不能不管我的GF吧
---*爱吃猫的鱼*
回复(47):男流氓还是女流氓?男的就TJJTDS,女的就叫MM先去报警,自己和
她们肉搏!
---kb24
回复(48):不用打
让GF以最快的速度立刻闪人,自己上前应付众人,寒暄递烟都可,拦住他们追不成MM.
(同时准备挨揍)看对方样子普通的,态度就强硬点,甚至跟丫死磕。看对方样子狠的,别
先动手,否则要是大哥级的被你惹火了,才更麻烦。最后挨揍的时候先要挺住,然后看形势
装死。同时祈祷上帝吧..
我有朋友就如上所做,最后结果是躺在医院里由女朋友照顾了一个月。他还觉得有赚到哩~
~
---koccer
回复(49):偶是乖细路~还是上板儿砖吧!
---feverdeath
回复(50):至于格斗,手里抓着重物,哪怕是手表,都能增加打击效能.......
.....
下手可以阴损些,变态些,只要能逃脱。最好宰了所有的杂碎,可惜我没有那么强的功夫。
。
---HEAVYBOBMER
回复(51):用娘娘腔对你mm说:"老公啊,这下我们有的爽了啊,这么多壮男啊~~
"(做妩媚状!)
---ghostemplar
回复(52):51楼的,强啊~
---w502w
回复(53):最好是GF,一边哭一边对你喊,这么久了,知道昨天我才发现你收藏的那
些东西,都是用来虐待男人的!我才知道你原来喜欢男人!!
---pm12
回复(54):51强。。。。吼吼~
---我是阿皮
回复(55):3楼的强,51楼的更强~~~~
是我还是同意8楼的~~~~
---MC-Geety
回复(56):活活~~偶是来观望地~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
---我是僵尸!不会对你笑
回复(57):偶要没折了,死拼,如果是我爱的mm
---nettu
回复(58):基本上同12楼,加上一条MM先跑用手机报警。
---我是处男
回复(59):对方人多,要注意先加罩,血瓶设置2.3快捷键,先用防高的装备,猛砍
其中等级低的,这个时候不要怕围攻.劈死后跑开加血.引怪过来,再劈,反复如此,直到
剩下最后一怪,换双手重型武器恶K之,打死记得捡装备并再补血.其间MM在外面用远程
攻击.
---三月份的狼
回复(60):哈哈,我想我的包子是不会让我这样地。。
他有点像我爸,老是要我早点睡,没事干看书。
哈哈。
不过我怕我一直野下去他会不快乐,但是又答应我不会离开我。
唉。。。。。。没事早点回家,走大路是正确的。
---宝儿
回复(61):...............................
---jack1234
回复(62):给mop打电话,大家一起874流氓~~~~~~~~
---匿名人士123006 b
回复(63):哈哈哈哈哈!!!
我练过散打,上次碰到这样的事.
1打4,对方一人进医院,其他3人被110带到派出所,我换了一套衣服跑他们面前给他
们做笔录,吓了他们一跳.呵呵.我就是警察,刚刚溜出去接gf回家.算他们倒霉吧!!
---雀巢全脂奶粉
回复(64):这么恐怖的问题,偶连想都不敢想~~
---猪妖
回复(65):骂你女朋友是妓女,有病还出来卖
---huangzhentt
回复(66):考,哥们当年也是混过的,兄弟几个今天给个面子,这1000块钱拿去召
个鸡打个炮也差不多够了,今天给哥们个面子,你们也就是为了爽一下,恐怕也不希望弄出
人命来吧。就算你们敢要我一条命,要是谁被我挖出一只眼也很不爽吧。哥几个想想清楚。
---我爱世界
回复(67):偶决定开始练习跆拳道的说。先不管偶有多大力气,一伸腿到这儿,再伸腿
到那儿,一个劈叉吓唬吓唬再说。
偶决定遇到流氓时和偶GG共进退!打偶GG?偶踢死你!!偶打偶打偶打~~~~~~~
---阿乖
回复(68):下载穿人外挂
---半兽人
回复(69):如果你gf跟他跑了呢???思考中.......
---lockbinbin
回复(70):再下个看血的外挂,盯着没血的先干掉!!
---盖路古古
回复(71):先fight一下,有便宜再用kill命令,不行就捂住mm的耳朵来个
狮子吼,反正我内力高,再不行就找个巫师,杀他们的档,nnd,不知道这个MUD
是我开的啊!
---nicalsa
回复(72):??
对方多少人哦
5个以下我不怕的哦
在自己住的城市的话应该不会发生
都认识哦
---小狼mars
回复(73):最多拼死,要么捅死我,他们爱怎么搞就怎么搞我没办法,只要我喘气,就
弄死一个算一个
---冷笑
回复(74):这种事我真的碰到过哦!!
EX-BF没有逃,他尽力保护了我,跟他们拼了,而我走开到一边用手机报了警
现在想想或许有的一拼,但他说他只要我安全就好了。。。
可现在。。。唉
---匿名人士151123 b
回复(75):莫慌...稳住...
先仔细看好逃走的路线
找一下能攻击的武器...一定要先动手...看准带头的打...争取两三下搞定...
下手一定要狠...要从气势上吓倒...
前年我在成都,有天晚上带个MM在交大外面吃烧烤,由于坐得比较挤,和旁边三个人争起
来了...
成都崽儿话一向比较多,动起手来慢,一个来拍老子的脸,两个装老大稳起坐到,话还没说
撑展,我当时就假打了一下,朝离我最近那个的身后"喂"了一声,他向后面一望,我就抓
起桌子上叉鸡翅的那个铁钎,很轻松的就插到他小肚子里面去了,然后又抓起瓶啤酒朝他脑
壳上敲下去...动作一气呵成,现在想起了都觉得漂亮...那小子当时一下就倒了,血
和啤酒顺到流哦...
然后我就拿着剩下的半截啤酒瓶说,哪个敢过来就剁死...
其他两个当时都看傻到那里了,站在那动都不敢动,话都不敢说,我向MM挥手示意快走,
然后拿着半截啤酒瓶昂首而去...
---匿名人士72840 b
回复(76):让gf啵一个,5星满了。
防!一直防!有人打你就Counter!!
(仅限于kofer使用)
---catmaniii
回复(77):当对方几个混混要开始动手调戏MM时,偶会用右手伸过去推开自己MM,
左手食指点着那起先的流氓,然后脱自己上衣,到光了上身时双手握拳,朝地方大叫一声(
和李小龙声音尽力相似),然后使出今生最大的吃奶的力气来爆发自己的肌肉和血管,务必
使血管凸起,再然后耍出几记拳法,不要多,只要几下就可以,多了会被人看穿,然后显示
出超愤怒状,类似李小龙师傅在(龙争虎斗)中杀死那个杀姐洋人的表情,立刻做出一记标
准侧踢,当刚要打到对方那流氓时,马上收脚,然后眼闭三分,用低沉的声音说:这次,就
算了,放过你们几个小八辣,以后再撞见的话,我的寸拳和无敌侧踢是不会就这么算了的,
好了,乖乖的,早点回家去!今天截拳道黑带心情不错,算你们运气好.滚~~. 然后很
嚣张的扶着MM慢慢地离去,等走出了50米,马上以过去学校里50测验跑的速度双双闪
人!
---234
回复(78):我打她逃,或者打电话拖人。。。。
大不了进回宫的说。。。。
---我是我唯一
回复(79):自动脱下裤子……来吧……为了MM我献出CN之身
---zhousi
回复(80):等级多少?职业呢?先开个盾,抗拒,激光电影~~再抗拒~~~~再电~
~哦??你mm跑远了~~靠~~还站着做什么?随机飞呀!
---POISON
回复(81): 80楼牺牲很大呀~~
---dio2000
回复(82):
还是上次看见的那个办法好:
选其中最弱的一个人,抓住做死里打
其他人都不要管,他们打你你也不要管
反正先搞倒一个,他们就怕了
---大猪小猪落玉盘
回复(83):悟空…………你又吓为师了……这样的事情怎么会发生在我的身上呢………
…
---zhousi
回复(84):我胆子小的要命,除了大四打过架,没和人肉体搏斗过。真遇上的话,只好
玩一次命了。老婆是不可以不要的,要不,这辈子没得混了。尽量让她跑了,给小流氓能弄
死一个是最好了,弄不死它,自己最好能只受轻伤。。。
---197809
回复(85):同意83楼的,就瞅准一个打,坚决不放……
---sleepboy
回复(86):拿出手机拨110。..............
---悠悠幽灵
回复(87):有过和偶朋友两人对搏20个人的时候…TMD都是30岁的`还有民工…
结果偶一肋骨骨折…偶朋友鼻梁骨骨折…报的110到20几分钟才到………
---Acehow
回复(88):〈font color="#FF0000">这种情况下肯定只能拿出
钱来和那几个人说"兄弟,喜欢那种型的,我帮你们叫鸡,要几个都行,那个老板娘和我熟
,保证找到的姑娘比我mm强百倍!"
---南极火焰
回复(89): 还是先闪啊~~~~~不要照我!我是说叫MM先闪!
---PaGaN
回复(90):随身带折刀或者伸缩警棍.....
---匿名人士90187 b
回复(91):留个名先,顺便253一下几个老大,特别是76楼的,学习中...
---jameshook
回复(92):不知道,一般有經驗的人看見我,不是上來點隻煙,就是遠遠看見就繞道了
---漫天雪
回复(93):me可不在乎,me随身都带有利器和晕眩枪地说,就算对方有五六个人m
e也能搞定.
---一根腿毛
回复(94):94楼的,你还真BT
---嫣雨
回复(95):走到最高最壮的流氓面前,突然亲他,然后摸他,还说"大哥你好性感"…
…大哥晕,剩下的流氓直接寒走!
---晕就一个字
回复(96):问他那里混的?
或者说楼主你是我干儿子。
懂了吗?
---吴孟达
回复(97):拿出b13狂点ing……
---zlj
回复(98):靠
真的把我惹火了,如果对方没学过实战拳法,3个以下我叫他们全部掉牙,人多的话见机行
事,有一点是肯定:决不能让他们碰到偶mm一根毛
---陆 逊
回复(99):……偶要去练拳了……不能总是带着刀啊……很久都没带了……以前很喜欢
背刀的说……
---greatdevildrd
回复(100):学习chinese kingfu!!!!!!
---萨拉热窝的罗密欧
回复(101):我他妈的踩你档!!!!!!
---figo
回复(102):如果对方人不多,1,2个的话还可以对付的,你可以乘其不备,戳一个
的眼睛,那个人肯定马上挂掉,另外一个就可以对付一点了,如果对方人多,我真不知道该
怎么办了!
---萨拉热窝的罗密欧
回复(103):算了,看那么多人要玩真的,偶就传授点所学。首先和76楼的一样,必
须狠打第一个上来的人,只要把他打趴下,后面的人胆子就没那么大了.其次,要利用地形
,如果周围有墙壁,那最好了,马上背靠墙,这样你背后就不会有人来袭击,可以专心对这
面前的对手。再次,不要主动出击,让对手先打来,尽量闪开,然后在他打空时的一个停顿
,猛击其要害或头部.周围有砖头或棒头的话可以拿起来挥舞,这对气势很重要,一般混混
靠到动家伙还是比较怕的.真打了,要注意保护自己,不要硬打,可以使一些比较禁用的招
事,如用手指戳对方的眼睛,这是很有用的,一旦使用,对方马上抱头挣扎,可以有不少时
间逃脱。在1打3的情况下,应注意群体攻击,在打左边时要顺便袭击右边,这点需平时练
习.再强壮的人头,胸和下体都是弱点,这是健美练50年也该不了的,主要打这些部位。
头只要打中鼻子就可以让对方出血。打下巴重的话当场可以事人休克.打后脑比较严重,会
导致死伤。打心脏会让人胸口难受,打胸和腹部中间的脾脏小骨部位,几乎致命,如李小龙
用寸拳,将一人击飞数米,打下体不用说,是男人都怕.再打斗时时刻要给自己贯彻这样的
思想:偶最厉害了,偶是XXX(自己的名字),今天偶非要把你击倒,一定要倒!
---234
回复(104):现在开始学散打!!!
---山本小俊
回复(105):楼主,现在开始练武的说
偶在练,感觉不错
现在跆拳道3段的说
和GF出去,遇到2次不好的
情况,不过都没有费什么事的说!
---柳随风
回复(106):要是那个最弱的点了shift健,在外圈跑怎么办?
---火花
回复(107):我练过散手,以前打架下手特别狠,几个小流氓要是没有什么功夫的话,
估计不用一分钟就会缺胳膊断腿.....而且在这种情况下,战斗力会更强的,谁让旁边
是LP呢?
---lucent_donkey
回复(108):快使用双截棍!!吼吼哈hi!!
---haoxiang1206
回复(109):先投白雷,要是白了自己和mm就瞎扫射吧,同时倒退。
---haoxiang1206
回复(110):和BF一起高声唱"一百遍",他们是胆大的,我们是BT的,谁怕谁啊
??!!
---世间枫
回复(111):都是砍爷...人家敢干这种事的就不是傻比,不会看着伙伴哎打的,过
来2刀就把你扎了,你有工夫也够戗,毕竟不太可能是天天出去砍人的吧,上来不傻就算好
的了,楞那么一下,你就over了。打架是看谁的经历多,谁手狠
---北 京 黑 社 会
回复(112):场景:暗黑的街道(附加暗属性强化)
第一回合:
男(HP=134,攻击=18,防御=13,属性=光):物理防御魔法
女(HP=89,攻击=11,防御=9,属性=地):道具(使用无敌药水,3回合物理
,魔法攻击无效)
敌人甲:物理攻击男,男HP-10,怒气值+16
敌人乙:物理攻击男,男HP-8,怒气值+14
敌人丙:物理攻击男,男HP-11,怒气值+17
敌人丁:物理攻击防御
第二回合:
男:道具(使用刺之纹章,物理攻击反弹)
女:魔法(睡眠,使用对象敌人甲)
敌人乙:地魔法攻击女,被女吸收,HP+0)
敌人丙:物理攻击男,男HP-1,敌人丙被物理攻击反弹HP-30,男怒气值+1
敌人丁:暗魔法攻击男(附加地形效果),男HP-60,怒气值MAX,
第三回合:
男:超级必杀技,攻击敌全体,甲HP-60,乙HP-68,丙HP-59,丁HP-6
3
女:少女之吻魔法,男主角HP=MAX
敌人甲:暗魔法魔法攻击男,男HP-63,男怒气值+58,
敌人乙:暗属性魔法攻击男,男HP-69,
男怒气值MAX,
敌人丙:退却
敌人丁:暗属性魔法攻击男,男HP-53,男战斗不能!
第四回合:
女:恢复魔法(天使之吻),男HP MAX
敌人甲:使用道具-生命之种,HP+30
敌人乙:暗属性魔法攻击女,女HP-18
敌人丁:使用道具-武神之种,物理攻击力+12
第五回合
男:使用召唤兽--斩铁剑,敌人丁消灭
女:特技--天使之手,盗取敌人甲物品--最终的钥匙(GOOD ENDING必须品
)
敌人甲:物理攻击男MISS
敌人乙:无属性重力魔法,男,女HP=1
第六回合:
男:召唤兽--爱神,男女HP=MAX,魔法,物理攻击无效,
女:浮空魔法(物理攻击无效)
敌人甲:恢复魔法,甲HP+48,乙HP+45,
敌人乙:物理防御
第七回合:
男:特技--无形刀,敌人甲被灭,
女:召唤兽--圆桌武士,敌人乙被灭
--------------------------
战斗结束
得到物品:无
得到经验值:38097
男:LVUP
女:LVUP
--------------------------------
然后是GOOD ENDING 的CG
一阵动人的音乐夹杂着男和女的拥抱,
他们走进了那个房子,使用道具--最终的钥匙,然后在床上XX......
THE END
---lansejita
回复(113):最好的办法是和MM逃到一个胡同里,这样比较容易保护MM不被抓住,
防守也要容易点,可以有时间让MM叫警察,打起来还可以来个各个击破。
---纹星
回复(114):3部曲:
1.先商量:注意保持距离,然后说:兄弟们都是出来混的,大家都不容易,今天这事我不
管肯定是不可能的,这里有点钱,
买几包烟抽。谢了
2。不行的话,就用全身力气大声喊:XXX,快来,(快报警)我们碰到麻烦了,XXX
可以是 任何人的名字,或者是称呼。再老练的罪犯作案时终究也是心虚的,你一喊,他就
慌,别喊救命,这世道,怕事的人太多,最好喊:这钱是我检到的,谁掉的东西等等,当然
,有机会报警一定要快报警,就算手机没拨通,话要先讲出来。
3。他们不听,一群人上来了。记住让MM先逃,自己拦住,据我几次一对多的经验,反抗
是徒劳的,拳头雨点一样上来,根本连眼都睁不开的,有条件的,对着一个打,打到那个人
不能动了,还是要往死里打,可以起到一定威慑作用,这只对小
混混有效。真的杀人强X的团伙你怎么也是没有用的。
如果对方有刀,手枪什么,就只能以诚感人了。也可以不管MM,自己逃跑。只要你不怕下
半辈子丧失作人的勇气就可以了
---starchen
回复(115):拿起一个针筒,一边抽自己的血,一边说:靠,得了艾滋还怕你们这帮小
P孩???
谁有种谁他妈给我过来!!!!!!!!
---pepperboy
回复(116):.........
---Darun
回复(117):真正实用的好像不多
---lllwd
回复(118):一般问题如果是我碰到
GF跑走的可能性比较大~~~~
俺跑的慢~
---zhw
回复(119):假装放弃金钱,然后趁机给boss致命一击
---yellow submarine
回复(120):这还用说吗?拿起你的V8,女友成名的时机来了……
---匿名人士84071 b
回复(121):nk n
---雪羊紫
回复(122):学习中,目前还没有碰到过这样的事情。看来锻炼身体还是要排第一位。
---库洛洛
回复(123):上前讨好说:"哟,看几位大哥气宇宣昂,英俊不凡,玩女人都玩厌了吧
。"同时裤子一脱,"来,今天我让各位试试男人!"
---jnl
回复(124):晕~~这么简单的事还想半天,这时应不慌不忙,从身后拿出一把AK-
47,然后一阵狂扫,哈哈哈
---四乃森苍紫·真
回复(125):让女人先走,自己让他们XX.
---王琦晖
回复(126):哎,一辈子也没拼过,干
---空心苹果
回复(127)
一帮变态啊。
要是几个人围上来了,而且事情肯定不能善终的话,就拿好家伙,照一个人往死里打!不要
手软!不要命的往死里打,打死也不犯罪的不要怕。这种情况下,新的刑法不判的,还算为
民除害!同时叫你mm快跑,去叫人。记住,一定盯住一个往死里打,其他人打你不要管!
随便你怎么打,插眼睛,tjj,板砖,刀具,钢条。。。千万在内心里不能有一丝胆怯
---sch
回复(128):太繁了所有楼上的,要是我阿,我会叫女朋友先跑,我捡个砖头冲上去,
呵呵
---jiekey489
回复(129):如果1VS1,拼了,叫MM去报警.
如果1 VS N的话,他们如果只要钱的话就给他们,如果要动MM的话,拉着MM边逃
边打
---myaqi
回复(130):啊~~~~拼拉~~~~~~~~~~~
---☆黑魔导师☆
回复(131):用手机打110报警,你和MM两个人用两个手机同时打110报警 .
---匿名人士91002 b
回复(132):拖者MM快点跑,4个腿肯定比他们的2个腿快~~~~~~~~~
---y_zhilin
回复(133):没办法,只有大喊一声:"有能耐的开单调。"如果不成功的话,就一定
要先出手了!
---吻你到痛
回复(134):大家都很强,很强的气啊
---frank8051
回复(135):大家都很强啊,不过千万不要把背留给对方,也就是不要一下子转身跑,
对方有刀很容易over的。切记
---匿名人士77558 b
回复(136):噢啊~~~~~~~~~~~~~~~~,AT-Field展开,去死
吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---绯凤腾龙
回复(137):当着他们的面打手枪
---匿名人士71888 b
回复(138):问流氓,你是mopper吗?
---匿名人士144020 b
回复(139):楼上的各位老大,我每次打人都会手软下不了狠手,结果每次都弄的自己
吃亏。有没有办法让自己在大家的时候变得心狠手辣点。。不要照阿~没脸见人阿~~
---匿名人士96996 b
回复(140):楼上的强
---hottime
回复(141):偶在大学时遇到一次,偶和GF正在月下邂逅,来了三个醉鬼要我给钱。
先好好说没用,偶就站起来准备开打,MM却紧紧拉着偶的手不让起来,但偶还是站起来了
!(那时候天天锻炼,身体很好的说)
结果,一个比较清醒的流氓见来真的了,赶忙道歉,拉着另外两个人落荒而逃……
不是钱的问题,而是尊严!!!他们怎能让偶在MM面前丢脸!
---长空无际
回复(142):不管几个都不怕
因为100米,偶比偶mm跑的快的说
---elly
回复(143):我还有一条裤衩~~~~
---黑刺猬
回复(144):1,冷静
2,告诉自己在做梦
3,叫自己快点醒来
---匿名人士52903 b
回复(145):极具潜力帖,留名先
---龙非
回复(146):就像大家都打字一样,要每天都练习,出手才不会软,其实,根据实际情
况而定,如果GF是个刚烈的女孩子,就要做好两人一起死的准备,随身要带刀,不过是装
死
反扑用的,一般GF不能全身而退,就要讲究策略了。要冷静,当你听到GF衣服被撕裂的
声音就是你反扑的时候,出手要准,要冷冷的,不要像第一次遇到这种事一样。经验最重要
。杀人的经验。
---fengrufeng
回复(147):大家见过FFX里奥隆的OD阵风吗?开始时就学学人家的POSE……
---告诉你什么是BT
回复(148):剑心快来呀!!!
---世间枫
回复(149):我喜欢的mm练柔道的,我再怎么说也练身体的,我mm跑步飞快的说,
虽然没我快,但是他先跑,我纠缠一会儿后再跑还是来的及的,我不提倡打架的说,从小到
大没一次感动真格的,怕出事情,再说人家也是有父母兄弟和mm的,万一死了心里也过不
去
---fei8023
回复(150):占个位置先~
---198328dxd
回复(151):对方一个,我闪
---HeeroPlus
回复(152):召唤5虎将,一起PK~~~
杀~!当我者死
---刘空格的空格备
回复(153):谁的嘴巴叫得最凶就冲谁去,揪住就别放,不管多少人打你,你就盯着这
一个往死里整,搞到他人不动了再找第二个,如法炮制。我知道这不是个最好的答案,但是
真的很有效,我一般打架就是这么打的,一般的来说,如果对方倒下了两个你还没倒,接着
去找第三个的话,他们大多已经跑了。
---wuguji999
回复(154):我就两个字!!!!!
稳,准,狠!!
---青之6號
回复(155):叫MM带上防狼喷雾和电击器吧
---无骨鸡柳
回复(156):赶上前去,杀他个干干净净.
---世界
回复(157):快使用双截棍....快使用双截棍...
要么就玩龙拳!
诶,LP去出差了...偶挺担心的说
---为月薪4000奋斗
回复(158):无所不用其极!!
敢打,就要有必死觉悟。
对方有凶器,我就比流氓要狠毒残忍,猝手不及打要害,痛下杀手,务必致残致死。
眼球;後颈;喉管;两肋;下阴;小腿;尾椎;上腹...
用腿要 踢 蹬 飞踹(距离上优势,力量猛)
用手要 抠 劈 掰(力量集中容易奏效,省力)
用牙 咬鼻子;耳朵;脖子;拿刀的手臂和手指
一切尖的硬物都可以戳人如钥匙 (脖子两侧;眼窝;下巴;抱拳砸面门)
如能侥幸放倒一人,夺了凶器,形势就变了
危机时刻要靠自己,这个社会没人帮得你的
最佳的防守,永远是攻击
---qiuh
回复(159):煽你BF几个耳光,看他再敢不敢耍流氓了
或者和他分手
---强棒奶娃
回复(160):嗬嗬,目前还没有这个可能...
---匿名人士65433 b
回复(161):同意115的
这种情况下
就是表现你口才的时候了
如果口才实在是不行
就只能跑了
不过要带着妹妹跑
然后你留下...被毒打
---匿名人士144392 b
回复(162):
人生能有几回搏,
看准了威胁最大的方向进行攻击,
要够狠和准,并且不要太早就挂,比如吃一闷辊在头上什么的。
最关键的就是注意掩护GF逃跑。
---SHIN RYU
回复(163):一句话,欺负偶mm的,不管是谁,杀!
---心歌魅影
回复(164):97楼的意思是要认我当干爹啊,免了,我可不想收你这种干儿子
---lllwd
回复(165):那些事情是要心情的!~
你就当吃一顿夜宵(猪耳朵)当然越多越好
不过有一个之后。。。。。
---白色玻璃
回复(166): 拼死挡住流氓,让GF逃走。有机会的话,再逃。逃不了,就逃出钥匙
夹在手指里K对方的眼睛。这样都吓不退敌人,那么就便祈祷边打吧!
---天吵四郎
回复(167):咳! 看了上面的163 帖,下回去北京路上找妞我会多叫上几个兄弟
的。
谢谢各位的心理战讲解。
112楼的是兄弟
---活腿!
回复(168):同13楼。。。
---kuku0737
回复(169):说:钱都给你们了,要搞就搞我PP吧,让GF跑
---匿名人士67847 b
回复(170):。。。。。。。。。。。。。。。。。。
没遇见过。。我连MM还没有呢。。。。
唉~~~~~~~~~~~~~~
照也不认识
---匿名人士106853 b
回复(171):找最近的家伙出左手打他JJ,出右手挖下他的眼睛~~~
你用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向我扫射过来,我倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘
比特的子弹...
我真的真的很想做一个温柔的超人,心情永远自在,勇气越来越深,失落的人让他们找到灵
魂,让所有真情共度一生,如果一份感情可以慰藉心灵,就不必管它来自同性还是异性~~
~~
---Anakin
回复(172):整,
朝死里整。。。。。
---west.2
回复(173):你们都被骗了~~楼主就是那流氓...楼主现在正看着你们的贴子阴险
的笑呢,现在他可知道下次该怎么对付你们了...
---mengyihan +1
回复(174):同意115楼的,先好汉不吃眼前亏,跟他们商量,花点钱消灾也行,如
果他们不听,就跟他们说你们要动我gf,我不可能不管的,虽然也许我打不过你们那么多
人,但是拼了命也要来个两败俱伤,如果弄出人命对他们也没好处,一般都应该肯给点钱就
算了。
---匿名人士65609 b
回复(175):104楼,253......
具我所知....3人或以上硬拼的成功几率还是比较低...我们这已经不是一次两次发
生这种事了....还有一次是一警察携GF遇到流氓*3,带刀...搏斗打伤一人,自
己挨刀流血过多死亡.....GF见状跳河....惨....
所以广大不是混的MOPers平时还是不要太招摇的好....外面混的人也不会如此轻
易的扮流氓,除非你惹了人...多的是一些当地的民工喝酒闹事.....
平时还是要学些基本的防身术...多锻炼锻炼。
不知道真事发生的时候有多少MOPer能打...
---匿名人士70103 b
回复(176):如果遇到外面混的,八成是你惹了人,把话说清楚,让GF走一般没问题
,混也是要讲原则的........若是遇到街痞流氓...又跑不了...那打吧..
没什么更好的办法的....经常和GF夜晚出动的MOPer让GF带些小巧的防身用具
,会有效果的......如果真能遇到前面兄弟说的杀人强*团伙...那默哀吧...
两人的生还几率都极小了.....
---匿名人士70103 b +66
回复(177):不用多想了,打吧,偶又没钱又没MM难道要他们XX我啊?就算我BT
也不能BT到那种程度啊!先把一个朝死里打,再跑,他们不会不管自己人的!
虽然我是练空手道的,不过我总是随身带着喷雾器和一把修眼镜的小螺丝刀,我估计没问题
,但是!我们教练就告诉过我们遇到这样的情况,最好的方法就是————跑!我觉得也是
…………
---D_____________
回复(178):偶身上基本都带着家伙,集中火力灭掉一个,要够狠,剩下的估计连P都
不会放...实在有意外的话,除非我死了,谁也别想碰偶GF.....
---喔唷
回复(179):你们又没有想过,如果流氓是女的呢?
---翡翠西瓜
回复(180):不错不错,学习学习
180楼的话很中肯哦,大家都忽略了这一点
现在不乏女混子的说。。。
期待更多强人回复
---爱生活,爱MOP
回复(181):偶和以前BF碰到过类似的事。。。。不同的是只有一个LM。。。
结果是偶给了那LM若干RMB。。。。。才GAMEOVER!!!!!
---kitty1038
回复(182):他吓得已经N了裤子。。。偶最后是扶着他回家的。。。。第二天我们即
分手。。
---kitty1038
回复(183):掏出自己的家伙干掉一两个先~~
---匿名人士64368 b
回复(184):帮LM脱MM的衣服并引导其插入
然后蹲到一边举起V8拍摄并SY
---匿名人士65156 b
回复(185):其实,对方要是3个以上,就会两个人过来搞定你,另一个去抓你MM了
。
如果对方真是流氓,很可能就一板砖一闷棍上来了,再加一刀,你根本没机会。
以前就有报载说某武术冠军也照样被几个小混混给废了。
---dante
回复(186):到时候再想吧,谁知道呢
都是些说的比唱的好听的SX
---ierr
回复(187):137的牙突好像用错手了?
---大巨傻
回复(188):2楼最强........
---ierr
回复(189):遇到过这种问题啊,当时一群流氓原来是认识的,呵呵,不知道当时我在
MM面前多风光
---F-king
回复(190):楼上的,古惑仔?
---code9527
回复(191):严重同意"为梦想找个伴"的最后一句话!
---TearShark
回复(192):如果我MM是这样,我是这样,对方就圆满了。和峨峨峨峨恶化
---狄青
回复(193):从此随身携带手雷一颗...
---NINGLI
回复(194):外加AK47一把……
---Specter
回复(195):兩個能拼一下,三個就玩命的跑吧..要能保持冷靜就先踢其中一人胯下
再跑...跑不掉的話..哼哼...
---slumber
回复(196):193楼的,强!!!!
---拖前后卫
回复(197):偶和偶bf谈过这个问题,他说他跑的比较快一些,所以留我在那里和敌
人周旋,他跑去报警!偶没话说!
---ahhapig
回复(198):脱掉衣服,开始裸奔
---international
回复(199):我出门身上最少一把BUCK,再加上我跟我GF都有车的,撞都撞4他
们!哈哈
---longnes
回复(200):为了lp,不要命了
---下雪边界
回复(201):先自残!!吓倒一片,高叫:"老子混了恁多年!谁今天跟我过不去,废
了他!!"然后狂追那些CD,LP跑了,自己就好脱身了。
---pplaile
回复(202):如果真是值得我爱的MM
就想办法先让老婆逃掉~~`
然后自己留下来和他们周旋~
不管能不能赢~~~~
还是得硬着头皮上~~~~~
---星星王子希洛
回复(203):潜力啊,搬张凳子坐着先。
---澍儿
回复(204):二话不说 立即转身低头 ...fire in the hole!
---真·2b
回复(205):赶紧跑先!!保命要紧啊!!
---匿名人士88534 b
回复(206):同情182楼的
---FINALFANTASYⅪ
回复(207):用遥控启动俺车上的报警器,声音和警察一样,呵呵
---zyo
回复(208):174楼的猜对啦,哈哈.....
---lllwd
回复(209):流氓在哪里?流氓在哪里?
偶最盼望这种机会啦,可以名正言顺的打架而且打死打残都不犯法,哈哈。打的爽的时候会
bq的说。
不要照,照了被打到bq
---匿名人士57015 b
回复(210):193的mm很pp啊……白带?
钥匙是个好东西?还可以用来刮
---g8
回复(211):深情望mm一眼 然后我就脱光衣服打死那几个家伙
---xujinhf
回复(212):3P
---alexnan
回复(213):脱掉裤子包住GF的脸,然后饭骚勾引那个歹徒,然后和他XX,100
遍呀100遍!最后那个歹徒精尽人亡,我是保住夫人又美容,坦坦的,走人。
---人民
回复(214):其实大家都在想着硬拼,智取啊~
遇到这种情况最简单了,自己把MM揍一顿就可以了(千万不要打脸),小流氓全部以为遇
到神经病寒走
---凳子甲
回复(215):搬个凳子看偶GG怎么说~~~~~~~~~~~~
---angel_love_darkness
回复(216):拿东西(最好是小刀之类的)往自己大腿上,或是手臂上划一刀,要见血
!不仅能吓住对方,还能激起自己的杀气,拼起来也更有劲,建议还是划手臂,比较容易掌
握,也不至于影响跑步速度。当然有机会还是走为上策。不过不管是采取何种方法,绝对不
能让偶MM受到一点伤害!这是男人的责任!
---darkness1999
回复(217):全部脱光光,然后大叫,偶被强X啊,一百遍啊一百遍。。。。。。。。
。。。。
---岩田聪
回复(218):当然是要逃一起逃,要死一起死
---platinum13
回复(219):一个比一个恐怖!!!!!!!
---lengfeng
回复(220):MM的跑,我的开打,准备死的说
---zanggq
回复(221):我还真遇到过这样的事,不过他们是想要钱罢了.我先摆出要动手的架式
,然后叫我的友朋友先走.他们几个虽然手里有家伙,但看我气势挺凶的,也没敢先动手.
我等我女朋友走远了,掉头立马就逃了.当时我跑的速度可真叫快呀
---乌龟大侠
回复(222):遇到我拿他们就准备死吧,我可不怕什么死,我要是弄死他们应该算正当
防卫吧,我这个死亡线上回来的人多弄死一个赚一个,靠,不服来!!!!
---老处女杀手
回复(223):偶发现moper虽然BT,但还都是很男人的,欣赏:))要是我遇到
了,只要老婆能跑,让我做什么都可以,大丈夫能屈能伸!!PS:在北京想找没人的地方
真难,相和老婆亲亲都没地方
---小肥鱼
回复(224):跪下祷告上帝``````````````````````````
``
---将二八车骑到年底
回复(225):以后MM择偶又多出一条:学过武术.能空手对付6人........
.
---章鱼卷
回复(226):严重同意"人生能有几回搏?"
这么好的机会哪能放弃啊?
不过应该避免不必要的损伤--不管那个mm是不是我的gf,我都上前拼了!!!
要学习宫城gg,盯着一个,ko了再说
这样就可以稳赚不亏了
---greatdevil
回复(227):汗~~
我还没有GF,看来以后的找郑海霞姐姐或者是孙福明姐姐了~~呵呵,估计没有哪个小混
混敢动手吧~~HOHOHOHOHO~~
---hottian
回复(228):看来mopper的上海人不多。
我以前见过一上海小子,在这种情况下 跪在地上求饶。当然是为了自己。
呵呵,我在旁边看着,笑死了。
---hdjoe
回复(229):一般有三种情况:
A:对方只是要钱,钱少的话尽管给他们就是了,消财免灾吗,钱多不可给,至少不能全给
,给点小钱打发了算了,要是小混混,来硬的,他们肯定怕,要是老油子,给钱吧
B:对方就是你仇家,故意来找茬的,这种事一般关系不到MM让其先走,自己留下慢慢解
决,要是敢碰MM,先威胁之,后PK之.
C:就是冲着MM来的,非你MM不QJ,二话不说,拼了老命也得上,不是你死就是我亡
要是跑了,下辈子做男人也就没什么意思了,让GF跑,自己挡住所有人.
另:动手最好学学八神,先狂笑几声,别说话,让对方不明就里最好,之后检个弱的扑上去
,用尽你的本能,最好四肢,牙齿,指甲全上,先干掉一个再说,剩下的基本也就突突了,
(GF跑不了的话一定要让其躲远,以防你暴走时误伤).
---warmancustom
回复(230):呵呵~学会了,以后当流氓有本钱了的说,HOHO
---亲吻红尘
回复(231):好pl的tkdmm,先借用一下.偶最后悔的就是以前在街机厅和人打
99,当时我大一.他大几不晓得.我一捆三,只伤了不到半血.他气的来把机子关了,然
后大摇大摆的走了.我当时愣了.我gf问我什么事?我说没事,其实,我是不想惹事.现
在她不在了.我很后悔,当时为什么那么窝囊.要是时光倒流,或者再遇到此类事情---
其实,小时候经常遇到.笔者快格斗游戏,是个一般的高手.但是这次是在大学里,而且有
gf在旁边,我还是忍了.真后悔.
---james_12664823 +100
回复(232):好象非常男女节目里有过这个问题,当时胡瓜就说,为了保护女朋友,让
歹徒来侵犯自己吧!(下面吐倒一片!~)
如果是阿楚的话,肯定先把我这个超级无敌大恐龙亮出来,吓死人不给钱!
---绿豆糕
回复(233):我閃先,她可以用絕招:"不要殺我,強姦我吧."
---匿名人士72006 b
回复(234):现出偶的真面目……………………
---thedarklord
回复(235):不管是不是真心,都不能逃!管他几个人,拼了
---不咬人的狮子
回复(236):上次去北京的时候遇到个北京混混,打的它烂污都出来了
---匿名人士62594 b
回复(237): 不逃,叫MM走先了。谁怕谁还说不定呢!!
---xuyue_x911
回复(238):很简单的说,叫MM先走(同楼上),然后
横下一条心,一定要打赢!!!
---型英帅靓正2002
回复(239):235楼的强,如果真有人长这个样,那对方有上千人,也要在地上抽搐
了
---lcr
回复(240):掏出JJ,插瞎他们的眼睛~~~
---匿名人士140108 b
回复(241):229,不要什么事情都针对SHA的人好么!
---longnes
回复(242):叫MM先打手机叫人,自己脱掉衣服就可以享受打架的快乐了。
---Escapist
回复(243):偶会把钱包里的钱全拿出,然后向上抛
拉MM走
---weidonggan
回复(244):其实一对三胜算很低的,其硬来不是办法,与其好语点只烟给哪个带头的
老大,人在抽烟的第一口下巴是很放松的,集中力气用掌心推带头的下巴,人的生理结构不
同估计2-6颗牙不等会落地,然后带mm跑路,其实大多数小混混会更关心老大的牙。
赤影风留秘籍一朝
---赤影风
回复(245):呵呵, 229说的很好阿
看来这票帖子里面最不要脸的非你莫属
874你脏了我的手
还是用道具吧, 你这个SB
---瞬间坠落
回复(246):呵呵, 229说的很好阿
看来这票帖子里面最不要脸的非你莫属
874你脏了我的手
还是用道具吧, 你这个SB
---瞬间坠落
回复(247):必须备刀具,争取靠墙
否则很惨的说~
刀具第一,空手没用的说!!!!
偶的一对X经验啊~
---匿名人士74387 b
回复(248):甩头逃跑的先,管他那么多,当然是得牵着mm,然后mm还会摔倒的说
,只好抱她跑,最后当然被抓到,然后·····其实没什么,电视电影都看了很多次了!
---Allmurder
回复(249):哈哈!偶是流氓偶怕谁?
---匡吉文武
回复(250):反正不能逃,最好尽量周旋脱身,实在不行只有硬着头皮上了.....
.而且无论mm是不是你的GF,既然和你认识(听楼主的意思好像关系又不错),你都不
能不管她,这是男人的原则问题!
---磊磊
回复(251):不會吧~~~
我還能遇上這麽好的事兒?
興奮中~~~
流氓來~~~
給我祭刀先~~
---暴走庵
回复(252):真是害怕啊~~~~~~我怕我打不过他们 没打过 不过我想 如果那
样 我拼命了 大不了一死 反正我活着也没多大意思 让我逃跑 还不如去自杀算了
---匿名人士56043 b +253
回复(253):只要我不死 他们就得死 就这么多~~~~~~~
---Twiggy
回复(254):还在读高中时有几个朋友带着MM出去吃饭,吃完后说出去唱歌,他们就
打电话找我们一起去,我们在KTV等了半天不见人就上门口等,又过很久他们来了,男的
都鼻青脸肿,原来他们遇上一群人,里面有两个人以前被他们暴打过,因为有MM在身边,
他们怕MM吃亏都没还手,跟那帮子人说他们不还手,但是别碰MM,如果谁敢动MM大家
往死里拼,然后生生的被那群家伙揍了一顿……
---☆天天☆
回复(255):留名先~~~
---清PPQ
回复(256):杀~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!
---妖子
回复(257):先把他们的JJ往死里打,……就这么多……
---endlessrei
回复(258):呵呵,我是上海体育学院的,我们学校体育新闻和体育经营管理是不练体
育的。我那时候有个女朋友是复旦的,我每天晚上都要跟她很晚才回去。有一天我碰到四个
家伙,说要跟我们借路费,还问我们是哪的,小人如实禀报:我是上海体育学院的,他是复
旦的。顺便又问了一句要不要我把户口告诉你们。当时面不改色,我也张的蛮黑蛮壮,那里
的人也知道我们学校的人不好惹,所以他们打声招呼就走了。险!险些为了要做英雄被揍!
---yyxang
回复(259):真服了,居然还在继续...
---hillhzg
回复(260):不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能
逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!
不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!
!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能
逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!
不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!
!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!不能逃!!!
---caojingguo
回复(261):别惹我发火!!!等我把衣服脱了你们就死定了```然后边脱边唱ON
LY YOU ````
---ferrerorun
回复(262):楼上的说得都很好呀!
我也想试试打架了!
可是...
在这之前,谁能借我个MM先??
---zhencsd
回复(263):把mm一把抓过来,用利器顶着她,没有利器用手夹住她脖子,作出随时
拧断她脖子的样子,注意了,就是这样。同时微笑地冷静地说,"谁敢过来,老子先毙了她
"。千万别忘记注意摆出周星星经常用的pose!
或者反过来mm把你劫持也可以。
---匿名人士72772 b
回复(264):
我的手机终于派上用场了!
---守护天使
回复(265):没有MM我就忍了。有MM的话拼了。可以用来拍电影的情节,错过了后
悔一辈子。
---土豆6666
回复(266):不怕不要脸的,就怕不要命的
---大石头
回复(267):记住随身携带80年代板砖式大哥大即可~(同265楼)另:那东西不
应该叫手机~再另~874~247 246楼重复发贴的CSB GZZCD
---feverdeath
回复(268):如果按照"先盯住一个往死里打"的说法,自己至少该属于当头挨一闷棍
啥事没有的类型……
---Ber
回复(269):没办法,碰到这样的事情只能算你倒霉!!既然没办法,那就死撑到底!
!
可以效法以上诸位的办法,我想说的是------
该出手时就出手!
---颠覆历史
回复(270):偶友情再UP一下!
加个新法子:
大家有缘,偶是拉皮条的,我各位找几个MM用吧。边说边靠近,之后用脚踢JJ用拳打下
巴用肘磕鼻子,对方一定动不了了,之后说:你们兄弟被我打了,要是不快点去医院一定下
半生残废,你们是救他还是对付我?我也不是好对付的…………言罢,一般对方都是把兄弟
拖走,少有还要打的,就算要打也别害怕,和刚才一样,最好这次能从地上找个家伙………
…
---D_____________
回复(271):碰到偶,算他们倒霉!!!偶要杀生,哇哈哈哈!!!
---匿名人士55534 b
回复(272):
向他们问候:你妈贵姓?
如果真要打的话,我想只有一个原则:只踢小JJ。
---ibic
回复(273):从现在开始,每天监督GF练习散打+柔道+跆拳道,一定要把她锻炼出
来~~~
---akak
回复(274):偶平时很温和的,8过,动起真格的真的是不要命了,HOHO,你们逃
吧~!
---funandii
回复(275):还好我拼命护住了脸,英俊的面孔才得以保存!
---immas
回复(276):我上高中的时候,最多的一次一个人打了9个,有一个后来和我住的是同
一家医院,天天给我打饭的说。
---逢场作爱
回复(277):哈哈...楼主看出来了吧~~这里不乏和你一样的流氓啊~~大家经验
都真丰富~~和你有一拼~~
---mengyihan +1
回复(278):让MM跑路,动手之前就当自己已经死了
---hang
回复(279):嘿嘿
看来都有必死的决心啊。
---心情
回复(280):抢了那个流氓的钱包,拉着mm快跑
---7298
回复(281):说的容易!这样的事还是不发生的好,出现了,也没办法。人家人多,肯
定要吃亏,自己的GF没事就什么都好!
---难人
回复(282):我老爸以前拼過!!還贏了~~~利害~~
偶有次於到 1 VS 6 看到談了談就走了,我頭被打了一下.一開始我叫GF逃.她
應要陪我.....汗.走是帶頭的還罵打我頭的傢伙~~因為...他們如果動我..會
死的很難看的,我的兄弟會一個一個捉他們!
反正那小子我以後要打的~~~ 對了,鑰匙是可以殺人的.
---五飛
回复(283):来晚了。。。大家讲的好热闹也。。。。
搬个凳子等看偶gg会不会发言。。。
-____________-
---Ambrosia
回复(284):用牙咬对方的脖子,关键是流血越多越好,然后用手抹一下,大笑!!!
关键是造成对方心理的恐惧,被咬的人看不清会很害怕,其他人也会觉得你是变态不想和你
烦。
血越多效果越好!!顺便插眼睛,对付一般的小混混够了。
---shenxinaz
回复(285):一記手刀打脖子,對方會掙扎...這時上去3角腿踢頭~~好下一個.
...自由發揮~
---匿名人士65722 b
回复(286):楼主捏紧拳头冲过去拍拍那人的肩,说:兄弟,看准了再下手……
---kuroko
回复(287):调整阵型,撒石灰
---rirei
回复(288):没看玩笑,我遇到过这样的事情,是被我初恋女友以前的男友骚扰,我被
他和他朋友捅了5刀,快死了,所以我看这个标题的心情比你们沉重..开不起玩笑.后年
他们两个,一个8年,一个缓刑2年,我至今不敢在公司同事面前脱衣服
---匿名人士67552 b
回复(289):拿出B51狂扫,直至打完100发子弹。
---风萧萧兮
回复(290):没看玩笑,我遇到过这样的事情,是被我初恋女友以前的男友骚扰,我被
他和他朋友捅了5刀,快死了,所以我看这个标题的心情比你们沉重..开不起玩笑.后年
他们两个,一个8年,一个缓刑2年,我至今不敢在公司同事面前脱衣服
---匿名人士67552 b
回复(291):先SAVE一下,然后问他们要钱还是要命?如果要钱就给钱,如果要命
就拼命。
如果自己挂了就LOAD。。。
---宁静自由
回复(292):一把掐住MM的脖子说:别过来,否则这女的就没命了。你们王队长太不
够意思了,告诉过你们了那两个人不是我杀的,为什么还派你们来盯着我?好!豁出去了我
带你们去找我大哥……
---ihluua
回复(293):我MM很厉害的说,一个人上去就把他们全部都打倒了的说。
根本不用我出手的吗。
---lchggh
回复(294):偶MM来个扫荡腿先,在左勾拳,右勾拳,她是跆拳道教练(大概是黑带
吧)。我再闪。
---leisure_li
回复(295):跑吧,打是没意义的,什么都别说了,先跑,去打110,然后回来拼命
,这时歹徒行动不方便的说(废话,裤子没系呢),万一被人捅了,警察也马上到了,还有
得救的说,但我怀疑人会让你跑了,有人跑了还在老地方的说?
---teleyecn
回复(296):215楼强
---匿名人士68510 b
回复(297):不管怎么对付小流氓,也不管身边的MM是不是GF,都不应该跑的说…
………
偶是这样认为的………………
当时确实应该这样喊:偶是MOPPER偶怕谁?!偶还练FLG呢!
这样警察就该来了…………
---D_____________
回复(298):这几天心情很差,不发泄会疯的。死磕,大不了一死。
---alecwong
回复(299):靠,就算牺牲了也不能受良心谴责一辈子!
---失恋狂
回复(300):偶的原则是决不怕死,只要死得值,是不是偶爱的MM都有义务保护她,
不然就不是男人了,还活着干什么?任何手段,放倒一个就踩他脖子,拼命踩,边踩边骂。
其他人再来自己也有胆了,干掉一个了,再多就赚了,怕什么???杀之!
---greatdevildrd
回复(301):MEW……
(一個字……殺……——#)
---八千夜的小猫缪咪咪
回复(302):大家从今天开始和mm一起锻炼身体啊,最好是短跑(迅速逃离现场)长
跑(累死ya底)
---woshang
回复(303):同意13楼,侵贼先侵王
---搭错线
回复(304):气势上绝对不能输,不然其他就免谈了!!!还好在奥克兰去哪里都是开
车的,相对安全一点......
P.S:想到我以前在中学的时候,我的同学(4个女生)居然被两个女生给强钱了...
---樱吹血
回复(305):和MM晚上出去还是带上刀子好,最好是砍刀.不管怎样要保护MM,
他们硬要的话,
就要MM先跑,跑远了去打110
自己提上刀子冲上去猛砍.
就是死也要保护MM.
---一马平川 +6
回复(306):
要知道小流氓才会抢劫、打架
只要气势上蔑视他们
让他们心虚就行了!
---tigerjgh
回复(307):不能跑!
但可以叫自己mm一声(女王)先。
如果没反应,就看准一个打不过那就要看耐力了,如果能挨到对手没力气了,那你就赢了。
---soso
回复(308):听别人说过一件:一女与男友漫步河边,遭遇三个"痞子"声言要找乐子
!那男的转身就撒了,此女见状抡起小挎包边打边尖叫!歹徒落荒而逃...
---任飞扬
回复(309):还有召唤大话西游的唐僧...
---任飞扬
回复(310):一记左勾拳右勾拳一句惹毛我的人有危险!
---no.110
回复(311):我靠,正好和流氓一起干干啊,SM 爽啊
也考验下我MM的SEX功能
爽!!!老婆不让干,你早晚要完蛋嘛
切记切记,楼下的你知道吗!!
---am_i_a_goodman +1
回复(312):不留名不行啊!
---kyox
回复(313):死一个平,死两个赢,自己死倒霉
---卫星
回复(314):跑!mm先跑~
实在不行还是让mm先跑~~
再拼吧~
---kaedechen
回复(315):楼主你不必费尽心思去假设那么多的条件。就算站在你旁边不是你的女朋
友,而是你同事或者亲戚之类的,你也应该出来和对方搏命。谁让你是男人呢。
---zhangyu2002
回复(316):193楼的,mm如果只是白带,有鬼用啊!
最好还是自己多练身体
---Mark-jie
回复(317):男的打,gf在旁边加血,被打几下不要紧过一会就overdrive
了。
---neodio
回复(318):让MM做脱衣状,大喊一声,"有种放马过来,让你们精尽人邙!!!"
之后在其发楞间,MM就跑吧,能跑多快,跑多愉,能跑多远跑多远。
然后,没办法了,拼命,谁上来与谁拼命,捉住一个,往死里拼,不管虽的了。
---淫在北京
回复(319):5人或以上,自己若非练过的
硬拼绝对不智
稍懂犯罪心理学的人都知道,很多情况下罪犯都是出于一时冲动,这时候被侵害人的反映就
很重要了。可能人家本来没想过真要怎么样,您老人家冲上去,对方被激怒了,吃亏的不但
会是你,更会是你MM。
48楼的说法我觉得是很明智的。一定要先判断一下对方是普通小混混还是比较狠的角色,
如果是前者,就摆出"我是死定了,但是怎么也要搞死你们先冲上来的那个"的架势(也必
须准备这么做);如果是后者,一把推开MM让其先走,自己递烟,给钱,赔笑脸,说好话
,装孙子,等别人揍,装死……
大难临头男人首先要理智,光是把自己想象成武侠小说的主角,YY一番能有个鸟用。
---oldangel1116
回复(320):慢慢地拿出电话:喂,快来呀,有好多血可以喝哦!非常高兴地说而且边
说边露出点牙.准备做暴走状。
---匿名人士56093 b
回复(321):对GF使眼色,让她快跑,然后有两种做法,取决于你对GF的感情:
方法1:立刻高喊,"别让她跑了!"
(此方法对使用者绝对安全.建议使用.)
方法2:立刻拦住歹徒,等等,不是这种姿势,要以跪姿,双眼含满泪水,但不要流出来,
口中高喊"大哥,别打脸和下身".......
(此方法对使用者比较危险,运气好的人可得到MM的一生......追忆.)
---fanx
回复(322):要是各位为了保护mm死掉了 mm感动了几天纠合别的人好上了 那多
亏呀 所以阿
还是别望那些地方去的好
---dangdangcjh
回复(323):打听他妈的名字,以后报复
---trouble-maker
回复(324):楼主,人气暴升啊~~不过一直不见你回话啊~~老实交代,这周又截了
几个~~?
---mengyihan +1
回复(325):自己评估一下,武力》95的,跟丫死磕;智力》95的,跟丫周旋;魅
力》95的,美男计;MM魅力《60的,可以放心地说:"哥几个不嫌弃就来吧!",准
能把歹徒吓跑~~~~~~~~~~~~~~~~
---银剑无双
回复(326):四肢着地状,拼命的吠叫一段话:"我只咬JJ",(如果可以MM一起
模仿)
---darren_zhu
回复(327):汗~~~把78楼的看成:
当对方几个混混要开始动手调戏MM时,偶会用右手伸过去轻轻推开自己MM,左手食指慢
慢的点着那起先的流氓的胸肌,然后轻轻的脱去自己上衣……,
---wanss
回复(328):学习中。。。看来看去320楼说的我觉得不错。
---theRed
回复(329):对方一个人的话,就和他玩3P
两个人就是4P
依此类推……
前提:碰到的是女流氓
---匿名人士54644 b
回复(330):枪不是很贵的呀......
虽然犯法,还是随身带一把比较好...........
---匿名人士66124 b
回复(331):还有一bt方法,大力推荐:
把贞操带的钥匙毁掉,然后该干嘛就干嘛....
---匿名人士66124 b
回复(332):不能不拜
---空白键
回复(333):他妈的!拼了!
谁敢碰我MM!!!!!!!!
来一个死一个!
来吖!
偶初中时和女朋友遇上了小混混(仇家!摆明是来找我MM的),然后说出了以上的话,最
后还是免不了打一架。幸好偶兄弟们刚好经过,要不然偶就死定了。
---狐小子
回复(334):偶遇过一次,半夜两点骑车载MM回学校,两个醉酒的LM从身后一把拉
MM下车,她尖叫一声偶才知道,马上下车搬开那人的手……对视20秒后跟他们讲数……
偶8结实,但口才8错~于是1分钟后~载着MM溜了!
真要被强拦,为了MM,一定会往死里去的!
---匿名人士53165 b +253
回复(335):摸摸自己的光头和LM说:TMD刚刚出来又要进去了
---ml29
回复(336):对你MM说:"亲爱的,你千万要轻点打他们.
上次那几个小子到现在还没出院呢."
---郁闷的鱼
回复(337):首先在平时多锻炼身体,使自己有充沛的体力应付突发事件,再者一般小
流氓不会去惹这种壮汉,尤其带MM的,中国人多,何必挑石头砸呢。
再者一定不要心虚,对方只要不是职业的,一上来总回有些心虚。要在气势上站上风。
比如在动手是先说:"谁想先上来送死!"
---十甫寸
回复(338):那就要看流氓是男是女了,是男的,我会和他打一架,TNND,(看来
这次又要进医院了)
要是女的,我会说:"PLMM,你上我吧,不要搞她"。。。。
---金属狂人之西毒
回复(339):般个凳子座下,等下面的!!!1
---felix3848
回复(340):突然对他们说英文,要说的含混,让他们听傻掉。趁他们发傻的时候用英
文告诉gf快跑。拼了命用身体拦住他们,并且狂喊英文(李阳疯狂英语),把他们弄傻掉
。这时候利用他们注意力的转移,降低他们犯罪的欲望。然后再说中文打圆场,对方肯定很
气愤(这Y竟然骗我们,冒充老外),但这时的气愤比起刚开始有里比多诱发的犯罪欲望的
威胁性要小得多。接着报头蹲地,保护好头、胸、腹、小jj,准备接受挨打。他们不会打
多久,因为知道gf会报警。留得青山在,不怕没材烧,硬拼是不行di。所以建议大家都
去学李阳疯狂英语。
---驴驴
回复(341):其实如果是几个人的话胜算应该很大,关键是掌握发难的时机,必须在第
一时间造成敌30%人数的全伤害,然后趁乱各个击破,只要做到令其丧失战力即可。对方
士气很快会消失,顺利的话就此结束,然后报警收拾残局。理由:对方人多说明战力不足,
但是由于乌合之众士气必然受到影响,所以攻心为上。如果对方只有一个人的话,带着MM
逃吧,除非你很能打。敢一个人出来混,应该有点能力。
---Decolaiz
回复(342):事先就给手机弄个速拨110的(以防万一)~然后在身后悄悄按键~接
着就说~你们怎么可以在XX路这么繁荣的地段怎么怎么着。。让接电话的警察听清楚。。
看看能不能赶过来帮忙的|||||||
---走走看看123456
回复(343):楼上挺强的……………………
---zjz2002
回复(344):上上下下左右左右+AB
---zygkissyou
回复(345):楼主纯粹yy,遇到这事,楼主一准自己
先溜。偶学过武术的,平时不大出手,
这种时候,智取加上拼命,怎么也得保gf
好久没874了,
874楼主一把
---ft
回复(346):隐蔽
---zwchome
回复(347):夺命狂呼
---tylypd
回复(348):真强
我估计要拼命了~~~~~~~
杀~~~~
---modest
回复(349):搬两块砖,对匪1笑着说:不好意思,帮忙拿一下,趁他接砖的时候招呼
他脑袋
---mp3walkman
回复(350):此帖太过凶险~~~~~~~~拜拜神仙后赶快走人 。
---星之王子-阿里昂
回复(351):楼上有几个真碰上过的?我讲段故事吧,真的,当时真的是运气好。
N年前的晚上,在一长数公里的海堤上中段,和MM碰到十几个人找碴,当时情况是海堤上
没有其他人。我采取的是"冷静+不激怒对方+忍"的策略,先把MM推到身后,以较软口
气与对方讲:"兄弟,帮个忙!"看对方没进一步行动,同MM掉头走(记住是走,而不是
跑),这可能让对方摸不清自己实力。但毕竟没那么简单,对方执木条(应该不是木棍,接
着看就知道了),冲过来,还算不错,先喊了一声,我回头,木条已经劈面而来,条件反射
以左手硬挡,居然挡断(不是手)。然后,我跟对方讲:"今天我们可没招惹到你们,希望
不要把事情搞大了。"最后,连我自己都想不到,就这样全身而退了。后来发现左手被打破
一块,但当时一点都不觉得痛。MM几乎当天就要以身相许,可惜我当时想得太多,唉..
.
总结原因:
1.对方的确只是一群混混,而且人多了点儿,其实最危险的应该是对方3-5人左右,这
样的人一般容易把事情闹大
2.冷静+手快+不动声色+忍+运气
3.果真的遇到桿匪,冷静总会让自己动点脑筋,至于结果只好听天由命了。
4.自己跑掉,连想都没想,这样的话还活个P呀。
再也不想有这种经历了。
---dai
回复(352):不看其他帖子了,12楼的就足以
---punk
回复(353):只想推荐瑞士原装军刀(不是18元的假货),超nb,切苹果都见血的
究级刀具
---昊
回复(354):给他们来个 猛男神游-玉女神阄
---diki
回复(355):kao ,这个简单,偶高喊:"强奸阿"。保管,群众比警察来的快。
---solarsea
回复(356):跟GF晚上经常出去从来没遇见的说~~~~不过遇见了那也只能讲那个
流氓的运气太差了
---cstufei
回复(357):353楼的,为什么切苹果都会见血啊?难道你切到手了?
---无空
回复(358):先给自己加镜子,然后MM忠犬……
实在不行就强制退出~~~~~~
---匿名人士66988 b
回复(359):拿手机拨110
---terry19841029
回复(360):看过我的黑帮老婆吗?
就像那样,用个金属球棒,抓准一个,一下一下的,狠狠的,往死里打!
---痛苦crystal
回复(361):变成超级赛亚人!
---无语问苍天100遍
回复(362):强帖留名!
---masterz
回复(363):留名先
---COLUS
回复(364):han
---redfish
回复(365):学小新,脱了裤子"大象啊~~大象~~"敌人:"……"
---zhyzhyqq
回复(366):MM先上罩子,自己利用速度优势跑到一边,先上加持,然后微魔增,然
后隐身,绕到对方后面,隔一个荧幕看着,等他罩子没有了两箭翻了他,切记,MM加罩子
的手法要快,最好带上几个加JS持续时间的G武,这样不容易别杀
---长飞丸
回复(367):最好的方法是去学棒球
只要学会投球就行了
随身带N个
---aerfa
回复(368):楼上诸位都很勇敢,但千万不要逞匹夫之勇,对方在3人或者3人以下,
看准机会可以死拼,但3人以上大家最好求各位老大放自己和MM一马。我们学校出过一件
真实的事情,我们学校的栅栏有个洞平时大家都喜欢从那里钻过去走近路,一天晚上,我们
学校的一个MM和她的男朋友抄近路刚钻过去就给几个家伙给围住了,她男朋友一米八十多
的壮汉(他是搞体育的,那个MM也是搞体育的)就让她先跑,自己上去堵住那几个家伙,
MM跑得很快去追的家伙没追上。等MM找到同学回来,那个小伙子已经被人捅死到那里了
,学校密不发丧,后来这个案子也一直都没破了。这个MM后来直到研究生毕业以后才又找
了男朋友。
所以大家最好的办法就是千万早早回家,要不就打车。如果真遇到这样的情况,看到人家人
多而且手里有家伙的时候最好别逞能,能给钱的赶快给钱,没钱的就赶快让MM跑,自己个
留在那里挨顿胖揍得了。好汉不吃眼前亏,这绝对是至理名言。
---jackyyoung
回复(369):11楼的是天才么????
---牛肉炒饭
回复(370):如果我是一个人,我求饶,我使计,我硬拼.
如果旁边有了她,护她安全. 自己没什么.
---lunux
回复(371):首先,不要给歹徒以可乘之机,约会的地方尽量不要太偏僻,卧室里就不
错嘛,如果锁上门的话,我想歹徒是进不来的。假如真的遇到上述情况,那就只好认命了,
第一,不要怕,怕也没用,你怕,他就更嚣张;第二,不要表现出怕,至少要给人感觉上很
沉着冷静,这样歹徒反而心里没底,不敢轻举妄动。做到这两点,至少容易有机会脱身。如
果歹徒是有备而来,不管你表现得怎样大义凛然,估计也不好使了,那就只有最后一着了,
"拼"。因为这种情形,歹徒的目的一是求财,一是求色,通常是二者兼有,而偏重于后者
,所以,你想妥协是没用的,难道你要把你的女人豁出去吗?所以只有一拼了之,做好挨几
刀的准备,置之死地而后生,你就想:如果你不管,你活了,可女孩废了,你还有脸活吗?
还不如死了;你拼了,就有可能脱险,即使艮了,不也是英雄嘛,是不是?
---东大美女杀手
回复(372):跟丫死磕~~~~
---chlei
回复(373):什么呀,现在的GG都好没用哦,要不是打不过,要不是逃走,更绝的竟
然是把MM打晕~~~~~~~哎,偶还是快点去学点空手道,台拳道什么的吧,自卫也比
有这样的GG强啊~~~~~~~~~~~
---臻臻
回复(374):不论男女流氓,一律踢他/她中间。
这样即使跑不掉,GG/MM也都吃不了什么大亏。
---黏土
回复(375):kankan
---micklejay
回复(376):抱着妹妹感动的哭,指着墙上的广告,咱们的病终于有救了!!
---ado be
回复(377):
先咬自己手臂一口,然后用野兽般的眼神看着对方……
---gogo
回复(378):说实话最好的意见就是晚上不要太晚回家,这可是真心话
----可可
---Papa
回复(379):把MM给他们XX
作为放你走的条件
---CHANGADIDAS
回复(380):机会啊~~放心好了直接上去灭一个~~不论对方有多少人,最多我见过
60-70左右,而且还不用负什么责任
---dinky
回复(381):老婆可以再换,自己先逃吧
---匿名人士62312 b
回复(382):叫MM边跑边喊,降低对方的攻击性,然后抓起所有用得了武器(裤袋中
的钥匙就不错),跟他们死过~~~!重点中的重点,比他们狠,要疯狂一点,让对方害怕
,最好先废一个,狠一点,当然别出人命,重伤就行。
---lxyxyz
回复(383):很多应该没碰过吧。
这样的情况,要反映快,如果对方几个人只要嘴里一说钱或叫你站住就开始动手。。不要回
话。
手里有东西就下手,,有刀就往死里捅,进去以后。反手一转再拔出来,没就争取找硬东西
,棍子石头一类,往头盖骨上放就行了。尽量不要被围住,或被人抱住。。一般第一次碰见
应该都比较不由自主的紧张。只要弄死第一个。就挣了。。接下来就是第2第3,不要跑。
跑很容易乱。不太容易杀人不偿
---杀人王橙橙
回复(384):偶MM女子短跑校队的说~~!
偶跟她一起跑…………
---Ven!
回复(385):376楼的法子偶昨天早上看人用过了…………
路人都以极其惊讶的眼神看着那个人
---D_____________
回复(386):先找家伙,干掉一个其他的就会溜了。实在不行把他们全杀了。
---dream
回复(387):同意300楼的,敢动我的妞只有一个字"碎"。
---john_rambo_ha
回复(388):带把AK47就不怕了
---头大无脑
回复(389):我会召唤候补,一般东丈应该是不错的人选!知道放完为止。
---ABOBO
回复(390):一般来说
我会逃
好汉不吃眼前亏
MM自有MM福
---尘埃
回复(391):现在这世道,当个流氓真是不容易……
---大巨傻
回复(392):让MM上,大喊"顶住阿!"
---陋室白丁
回复(393):拿出一把刀子,用舌头舔一遍
然后说
人是人他妈生的,妖是妖他妈生的
……
---hellbug
回复(394):一句话不说,论膀子就打
---xsilver
回复(395):我要找的gf全省百米第二.12点几秒
---kawasaki
回复(396):盯着一个往死里打,偶不死别想动偶MM一下
---ezrick
回复(397):考虑买一把手枪中......
---shininglight
回复(398):装作毒瘾发了,倒在地下,口吐白沫,挣扎、抽搐、痉挛......
拉着流氓叫:"大哥,给一口吧,我俩都断货2天。您要什么我都给......"
这个绝招可保你一生平安......
---裂片妖
回复(399):要是氓流说:"先X再给"怎么办?
够bt的!
---总统的侄子在我手里
回复(400):啊~~~偶从来没有爬到过这么高的楼!!
嘿嘿,兴奋的◎◎
蛋黄姐姐不要惩罚我啊◎◎~wuwu~~~~
---总统的侄子在我手里
回复(401):要记住一句话,留得青山在不怕没材烧
---♀呆呆酷~
回复(402):就是人生难得几会搏,
但要冷静,
---大道驰马
回复(403):因为我从来不会让自己赤手空拳,所以这个问题很好回答——取决于你打
算干掉一个还是多个......
这个世道越来越不太平,在这种情况下,永远不要让依靠你的女人失望。
---超级蚂蚁
回复(404):还是事先做好准备
不要去危险的地方……
---利安娜
回复(405):人生能有几回博?博不起来也要博......
偶,拼了....
---airmanzhu
回复(406):当然是先用说得咯...如果成功最好
花点钱消消灾也没什么...
关键是谁也不能碰我的mm,要不然只有拼命一条路...保护mm是第一位的阿...
虽然我mm可能比我厉害一点的说...^^
---依秀达尔
回复(407):一个流氓头和四个流氓,
唉,这产物各个历史时代都有得呀
---tlx
回复(408):起码我要一命换一命
---shaobo12
回复(409):真的让MM先跑。。虽然肯定跑不过小混混,但自己要替MM挡住,等M
M跑得有一段距离,我相信小混混的目标就是我了,到时,豁出去了,相信我现在的身驱,
放倒一个半是没有问题的,但若真的去拼。我相信人都有潜能的。。。。。
不过嘛。。这种事可以避免就避免了,现在和MM出去。。都开车的说。。。。在车时会安
全一些的。。。
---小葱伴豆腐
回复(410):228楼的放你妈的狗屁,我就是上海的,有种你来试试,看看谁求饶。
---花过
回复(411):让你的MM走到边上站着小便!或者你走到边上蹲下小便
---gesixi
回复(412):勇敢一点的话你就先问一下你的MM;"你爱我么''如果她说爱就表示
他不关心你不顾你的死活!扭头就跑!如果说不爱让你滚!那你一定要和她说!再见
---gesixi
回复(413):那几个流氓见到我的GF的话,他们肯定是掉头就跑,还用的着咱表现吗
?
---magicelf
回复(414):晕倒一片
---nixzh
回复(415):楼上的GF是什么功力啊?
流氓看见就跑………………
---D_____________
回复(416):养条狼狗,以及经常遛狗~~~~
---jakuma
回复(417):万一流氓是BL呢………………
---匿名人士146023 b
回复(418):哦。。。。。BL流氓?这个问题有待考虑
---diki
回复(419):上海好象不可能的说
---天山门下肺头
回复(420):我想在深圳,晚上到处都是灯火通明的,到处都是警察,不会发生这样的
事情吧?
---深圳一索男
回复(421):万一流氓是色魔、男同性恋、女同性恋、双性恋、虐待狂、受虐狂的组合
或是混合体呢?
---匿名人士74058 b
回复(422):问自己的良心吧!
---流泪手心
回复(423):我最爱的MM已经离开我了,我很遗憾没有为她打上一架,我这人平时比
较温柔,也许让她觉得我没有男子气概,也许真的经历一次这种事,她会从新认识我吧,为
了她,拼命的事我也会做,真希望有这样的机会表现自己。可是现在她绝情离开了,还是劝
她自己小心吧,也许她的新男朋友会更懂得如何保护她.
---MaYadudu
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:07:36 2004 说道:
史上最强的---课堂回嘴录
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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点
! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天
蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此
同学大 怒,曰:我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
这个也许不算接嘴:老师拖堂,> "> 最后我还要讲一点……> "> ,后派一强
男接大声道> "> 强
> 扭的瓜不甜!> "> ,全场寂静……老师脸铁青:> "> ……下课> ">
……
汗……
记得初中做几何,数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上:> "> **、***你们
两
的答案怎么是一样的,抄袭........￥·#·￥! !!!!!> "> 只听下
面小
声:> "> 君
子所见略同。> ">
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴
奋,上课 铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口
喊报告老师生气的 说:> "> 我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!> "> 此同学
小声的接>到:> "> 我又没 尾巴……> "> 全班暴笑,连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上,老师问:> "> 微积分是很有用的学科,学习微积分
,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙!
上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把
一只鸡和黄鼠狼关 在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了
昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从
后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了
来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生
气
地
> 问: > "> 值日生怎么不擦黑板?> "> 这时一个很理直气壮的声音说:
"> 谁污染谁治理!> "> 全 班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹
初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自
吹:
> "> 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...> "> 我
:>
"寻人启示么?> "> 结 果: 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:> "> 我在市教育
局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送> "> (
注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:> "> 三轮么?
"> 结果:从此被禁止上几何课。
上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:>
"> 你们想什么呢?> "> > "> 想你呢!> "> 我于是回答。老师沉默
半响后
指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说> "> 我叫吴树山。>
"偶马上接道 ,> "> 西北望长安,可怜无数山> "> 。全班爆笑,老师面色铁
青,偶被罚干重活。
寒~~~~按:> "> 西北望长安,可怜无数山> "> 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江
西造口壁》
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说
:"> 你会不会呀?不会也吱一声啊!> "> 该同学:> "> 吱。> "> 老
师
汗。
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:> "> 这是什么画面啊
?> >"> 下面传来一句话:> "> 鸳鸯戏水。> "> 众狂笑~~~~~
我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵
堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到
了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去了
上语文课, 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌,横轻,老师隐
隐约约听到以后,问> "> 谁在唱歌?。。。。。不要唱了> "> 我们下面巨汗
,老师还要问,没人回答,结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学
旁边(录音机已经关掉),拍了拍这个同学的肩膀说> "> 上课不要唱歌了> ">
。。。。。狂笑
升旗仪式校长作思想报告:> "> ....我就是中国人民的儿子。> "> 底下同
学>
"> 我是中国人民> ">
一次偶同学上课迟到了,老师问他哪里去了,他想也没想就回答:"拉屎去了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面
回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"
江南产美女!!
自习课时,教务主任走进来,问班长> "> 帮我找两个人,我要班花> "> ,于
是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班
里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说> "> 跟我去教务处,我要
搬
花。。。> ">
坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我
径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌
叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶
回教室,全体师生做惊恐状。
高中时政治老师上课时说道?:> "> 资本主义的那些发达国家,特别是米国,
强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大
了,也不会去欺负别人… …> "> 我同桌接道:> "> 不去欺负一下别人,怎么
知道自己强不强大>呢?> "> 全班暴笑, 老师暴走!!!
高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考
完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不
得了啦>^" 我:"要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同
桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^
记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰> "> 喂~~~~~~~~~>
"> ,吾
曰>"> 小丽呀> ">
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老
师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女)
老
师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
(发帖时间:2002-8-15 10:03:28)
---凉茶杀手
回复(1):弓虽...........................
---老!
回复(2):唉,虽然很老,但是很好。不知道还有没有原创的
---iG_Gi
回复(3):hehe强
---xzhuzhu
回复(4):偶也来一个。高中时期,偶们的新体育老是是个小姑娘。上课我们在聊天。老
师大怒:谁在说话 谁在说话。偶的bt同桌答:老师在说话 老师在说话。然后偶的同桌
围着操场跑了10圈。哈哈哈哈哈哈
---redman
回复(5):弓虽!!
---苹果妹
回复(6):好笑
---viow
回复(7):这个就是Mop里的原创
---elaine
回复(8):一言九顶……
---ap
回复(9):厉害厉害!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爆笑!
---三只蚂蚁
回复(10):还有没?期待ing
---chumchum
回复(11):搬花....哈哈...
---肥天使
回复(12):强就一个字……
---绯凤腾龙
回复(13):这个帖子到哪里旅游一圈又转回来了?
---clou
回复(14):搬花导致我神经几乎要短路... ...
---vinc
回复(15):虽然看过了,但是还是笑的要发疯!!!
---老刀
回复(16):笑死我了,班花,太好笑了,还有吗?
---terribleboy
回复(17):真是经典啊
---Lornalis
回复(18):初中时,语文老师说:想当年
下面一胖子接曰:你爷爷我
二话不说,门口罚站!!!!1
---ehova
回复(19):暴笑!!太强了!!
---marsboy
回复(20):不会都是你们学校的吧,那你们学校也太强拉`~~~
---grant
回复(21):当年的高中班主任是个女的体育老师,身高不足160,但非常彪悍。总爱
吹嘘当年做体操运动员时身材如何如何(经查,她当年是短跑选手〕。
某日,因纪律问题,大队人马回教室接受她的呵斥,她又在台上大肆吹嘘她当年的身材被按
摩师赞美得如何如何,课堂里乱哄哄的声音突然静下来,结果我的小声嘟囔变成了全班人员
都可以听到的声音"好汉不提当年勇"
差点得了一个处分
---CUNextLife
回复(22):出口转内销…………
---James.Raynor
回复(23):强,必须UP一下
---starkbl
回复(24):初中一地理课,后排的同学不小心让足球滚了出来了,地理老师问"怎么回
事",某人答"地球自转".
---notme
回复(25):哎呀!现在不让说那个字了:OLD
---理想的脚步
回复(26):我记得初中的数学课上
一pp老师在上面讲一个三角形的底边
被2个点分开,然后讲解之后,得出来的结果是每条条线都是2
但当时她是这样说的:"这几段线的距离分别是2,2,2。懂了吗?"
偶大声说:不懂"她又复诉了一边
终于有人发现了,在旁窃笑~~~~
---aszxas
回复(27):虚度童年了
---gogo
回复(28):哈哈。笑死我了~~~~
现在的老师也真是不好做啊,学生都好刁哦~~~哈哈~~~
---hzqioujun
回复(29):现在出口转内销越来越多了。。。。
哎
---我是马甲
回复(30):樓上的果然好刁
---匿名人士128445 b
回复(31):此文转载自mop.......
---匿名人士95083 b
回复(32):经典!!
---掉进坑里了
回复(33):暴笑
---true163
回复(34):弓虽 ~搞笑~
---fish218
回复(35):初中几何老师讲习题,在黑板上画了一个多边形,给每个顶点命名,"这个
是A,这个是B...这个点就叫G吧!"
---shut_up_please
回复(36):现在正有原创中的!
---cbjcyj
回复(37):『召唤最搞笑的课堂走神(BT)』
---cbjcyj
回复(38):自习课时,教务主任走进来,问班长 " 帮我找两个人,我要班花 "
,于
是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班
里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说 " 跟我去教务处,我要搬
花。。。 "
这个超强~~~~
---风中情歌
回复(39):> > > > [分享] 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
> > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> > > 他顿了一顿,叫了一个新生站起来,说:「某某同学,你是基督徒吗?」
> > > 「老师,我是。」
> > > 「那么你一定信上帝了?」
> > > 「当然。」
> > > 「那上帝是不是善的?」
> > > 「当然。上帝是善的。」
> > > 「是不是上帝是全能的?祂无所不能,对吗?」
> > > 「对。」
> > > 「你呢?你是善是恶?」
> > > 「圣经说我有罪。」
> > > 教授撇撇嘴笑:「哈,圣经。」顿了一顿,说:「如果班上有同学病了,
> > > 你有能力医治他,你会医治他吗?起码试一试?」
> > > 「会。」
> > > 「那么你便是善的了...」
> > > 「我不敢这么说。」
> > > 「怎么不敢?你见别人有难,便去帮助...我们大部分人都会这样,只
有上帝
> > > 不帮忙。」
> > > 一片沉默。
> > > 「上帝不帮忙。对吗?我的弟弟是基督徒,他患了癌症,恳求耶稣医治,
可是他
> > > 死了。
> > > 上帝是善的吗?你怎么解释?」
> > > 没有回答。
> > > 老教授同情他了,说:「你无法解释。对吧?」
> > > 他拿起桌子上的杯,喝一口水,让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之
计
> > > 策。
> > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗?」
> > > 「呃...,是。」
> > > 「魔鬼是善是恶?」
> > > 「是恶。」
> > > 「那怎么有魔鬼呢?」学生不知道怎么回答。
> > > 「是...是...上帝造的。」
> > > 「对,魔鬼是上帝造的。对吗?」
> > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发,
> > > 对傻笑着的全体同学说:「各位同学,相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > 回过头来,又对站着的那同学说:
> > > 「世界可有恶的存在?」
> > > 「有。」
> > > 「世界充满了恶。对吧?是不是世上所有一切,都是上帝造的?」
> > > 「是。」
> > > 「那么恶是谁造的?」
> > > 没有回答。
> > > 「世界有不道德的事吗?有仇恨、丑陋等等一切的恶吗?」
> > > 该学生显得坐立不安,勉强回答:「有。」
> > > 「这些恶是怎么来的?」
> > > 没有答案。
> > > 忽然老教授提高声调说:「你说,是谁造的?你说啊!谁造的?」
> > > 他把脸凑到该学生面前,用轻而稳定的声音说:「上帝造了这一切的恶。
对
> > > 吧?」
> > > 没有回答。
> > > 该学生尝试也直视教授,但终于垂下了眼皮。
> > > 老教授忽然转过身来,在班前踱来踱去,活像一只老黑豹。同学们都进入
被催眠
> > > 状态。
> > > 这时老教授又开腔了:「上帝造这一切的恶,而这些恶又不止息的存在,
> > > 请问:上帝怎可能是善的?」
> > > 教授不断挥舞着他张开的双手,说:「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、
死亡、
> > > 困难、丑恶,
> > > 这一切都是这位良善的上帝造的?对吧?」
> > > 没有回答。
> > > 「世上岂不是充满了灾难?」
> > > 停了一下,他又把脸凑到该新生面前,低声说:「上帝是不是善的?」
> > > 没有答话。
> > > 「你信耶稣基督吗?」他再问。
> > > 该学生用颤抖的声音说:「老师,我信。」
> > > 老教授失望地摇了摇头,说:「根据科学,我们对周围事物的观察和了解
,是用
> > > 五官。
> > > 请问这位同学,你见过耶稣没有?」
> > > 「没有。老师,我没见过。」
> > > 「那么,你听过祂的声音吗?」
> > > 「我没有听过祂的声音。」
> > > 「你摸过耶稣没有?可有尝过他?嗅过他?你有没有用五官来感觉过上帝
?」
> > > 没有回答。
> > > 「请回答我的问题。」
> > > 「老师,我想没有。」
> > > 「你想没有吗?还是实在没有?」
> > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > 「可是你仍信上帝?」
> > > 「呃...是...」
> > > 老教授阴阴地笑了:「那真需要信心啊!科学上强调的,是求证,实验,
和示范
> > > 等方法,
> > > 根据这些方法,你的上帝是不存在的。对不对?你以为怎样?你的上帝在
哪
> > > 里?」
> > > 学生答不上来。
> > > 「请坐下。」
> > > 该同学坐下,心中有说不出的沮丧。
> > > 这时,另一个同学举起手来,问:「老师,我可以发言吗?」老教授笑说
:「当
> > > 然可以。」
> > > 学生说:「老师,世界上有没有热?」
> > > 教授答:「当然有。」
> > > 「那么,也有冷吗?」
> > > 「也有冷。」
> > > 「老师,您错了。冷是不存在的。」
> > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > 这位大胆的同学说:「热是一种能,可以量度。
> > > 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热,
> > > 却没有冷──当然,气温可以下降至零下四百五十八度,即一点热也没有
,
> > > 但这就到了极限,不能再降温下去。冷不是一种能量。
> > > 如果是,我们就可以不断降温,直降到超出零下四百五十八度以下。
> > > 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> > > 我们无法量『冷』度,我们是用温度计。
> > > 冷不是一种与热对立的存在的能,而是一种无热状态。」
> > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > 「老师,」该学生竟又问:「世上有没有黑暗?」
> > > 「简直是胡混。如果没有黑暗,怎可能有黑夜?你想问甚么...?」
> > > 「老师,您说世上有黑暗吗?」
> > > 「对...」
> > > 「老师,那么你又错啦!黑暗是不存在的,它只是无光状态。
> > > 光可分微光、亮光、强光、闪光,黑暗本身是不存在的,它只是用来描述
无光状
> > > 态的字眼。
> > > 如果有黑暗,你就可以增加黑暗,或者给我一瓶黑暗。老师,你能否给我
一瓶黑
> > > 暗?」
> > > 教授见这小子大言不惭,滔滔不绝,不觉笑了。这学期倒真有趣。
> > > 「这位同学,你到底想说甚么呀?」
> > > 学生说:「老师,我是说,你哲学的大前提,从一开始就错了,所以结论
也错
> > > 了。」
> > > 「错了...?好大的胆子!」老教授生气了。
> > > 「老师,请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > 「解释...噫,...解释...」教授好不容易才控制住自己,
> > > 待情绪渐渐平伏后,即使个手势,叫同学们安静。让该同学发言。
> > > 学生说:「老师,您刚才所说的,是二元论哩。就是说,有生,就必有死
。
> > > 有一个好的神,也有一个恶的神。
> > > 你讨论上帝时,所采用的,是一个受限制的观点。
> > > 你把上帝看作一件物质般来量度,但是科学连一个『思维』,也解释不了
。
> > > 科学用电力,又用磁力,可是却看不见电,看不见磁力,当然,对两者也
不透彻
> > > 了解。
> > > 把死看作和生命对立,是对死的无知。
> > > 死不是可以独立存在的。
> > > 死亡不是生命的反面,而是失去了生命。」
> > > 说着,他从邻坐同学的桌子内,取出一份小报来,
> > > 说:「这是我们国内最下流的一份小报,是不是有不道德这回事呢?」
> > > 「当然有不道德...」
> > > 「老师,你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢?没有
,
> > > 『不公平』只是失去了公平。
> > > 是否有所谓『恶』呢?」
> > > 学生顿了一顿,又继续说:「恶岂不是失去善的状态吗?」
> > > 老教授气得脸色通红,不能说话。
> > > 该学生又说:「老师,就是因为我们可以为善,也可以为不善,所以才有
选择的
> > > 自由呢。」
> > > 教授不屑一顾:「作为一个教授,我看重的是事实。上帝是无法观察的。
」
> > > 「老师,你信进化论吗?」
> > > 「当然信。」
> > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程?」
> > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > 「老师,既然没有人观察过进化过程,同时也不能证实所有动物都还在进
化之
> > > 中,
> > > 那么你们教进化论,不等于在宣传你们的主观信念吗?」
> > > 「你说完了没有?」老教授已不耐烦了。
> > > 「老师,你信上帝的道德律吗?」
> > > 「我只信科学。」
> > > 「呀,科学!」
> > > 学生说。「老师,你说的不错,科学要求观察,不然就不信。
> > > 但你知道这大前提本身就错误吗?」
> > > 「科学也会错吗?」
> > > 同学们全体哗然。
> > > 待大家安静下来后,该同学说:「老师,请恕我举一个例子。我们班上谁
看过老
> > > 师的脑子?」
> > > 同学们个个大笑起来。
> > > 该同学又说:「我们谁听过老师的脑子,谁摸过、尝过,或闻过老师的脑
> > > 子?」
> > > 没人有这种经验。
> > > 学生说:「那么我们能否说老师没脑子?」
> > > 全班哄堂大笑
> > >
---yourjoy
回复(40):以上就是有水准的哲学大辩论
---yourjoy
回复(41):39楼的经典,超强,值得学习
哈哈
---Victor_Y
回复(42):上某课的时候,XX正在睡觉,同桌就一直在吃瓜子,噼里啪啦的把瓜子壳
全仍在他的桌子底下,不久就是一大堆,老师很生气,把他敲醒,"你看看你吃的!我忍了
你很久了!"你们也知道,17,8岁的小伙子什么都能忍,就是不能忍受被人冤枉。XX
十分来火,心想老子睡的好好的,被你叫醒,还被诽谤吃瓜子,就坚决否认,言辞也很激烈
,女老师这时也很生气,指着他脚下的一堆看着他说:这个是狗吃的啊!
这个时候XX怒MAX了,冷冷的丢下一句话:你家门口有一堆骨头,你家就是杀猪的啊
XX完胜!
---mengyuxiang
回复(43):回39樓的:
就讓我解釋一下,信耶穌在科學上有甚麼問題。」一個無神論的哲學教授上
課時說。他頓了一頓,叫了一個新生站起來,問:「孩子,你是基督徒吧,是不
是?」
「是,先生。」
「那麼你是信上帝了?」
「絕對是。」
「上帝是不是善的?」
「當然!上帝是善的。」
「對了。」
「那麼你是善還是惡?」
「聖經說我是惡的。」
教授撇撇嘴笑:「啊,聖經!」他想了一回,說:「這兒有個難題給你。如果
這?有個病了的人,你有能力醫治他,你會醫治他嗎?起碼試一試?」
「我會的,先生。」
「那麼你便是善的了……」
「我可不會這樣說。」
「為甚麼不會呢?當你有能力,你會去幫助生病和殘廢的人……事實上當我們
有能力,我們大部份人都會這樣做……但上帝不會。」
沒有回應。
「祂沒有這樣做呀,祂有嗎?我的兄弟是基督徒,他患了癌症,懇求耶穌醫
治,可是結果他死了。耶穌怎會是善的?下?
你能答我嗎?」
沒有回應。
老人表示同情,「不,你不能回答,是嗎?」他拿起書桌上的杯子,喝了一口
水,好讓那學生有時間喘一口氣。這是欲擒先縱之計。「年輕人,我們再開始過
吧。」
「呃……是。」
「撒旦是不是善的?」
「不是。」
「撒旦從那裡來?」
那學生支吾地說:「從……上帝那兒……」
「對了,上帝造了撒旦,是不是?」老人用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的頭髮,對
傻笑著的學生聽眾說:「各位,我想這個學期將會十分有趣。」他回過頭來,對那
個基督徒學生說:「孩子,告訴我,這個世界是否有惡存在?」
「是的,先生。」
「哪裡都充滿了惡,是不是?上帝是不是創造所有東西?」
「誰創造了惡?」
沒有回應。
「世上有疾病,是不是?不道德呢?仇恨呢?醜陋呢?所有使人苦惱的事--
存在於這個世界嗎?」
那學生顯得坐立不安,勉強答道:「是的。」
「誰創造它們?」
沒有回答。
教授忽然提高聲調說:「是誰創造它們的?請告訴我!」教授把臉湊到那基督
徒學生面前。
一把輕而平穩的聲音說:「孩子,上帝創造了所有的惡,是不是?」
沒有回應。那學生嘗試堅定地直視教授,但失敗了。教授突然走開,在班前踱
來踱去,活像一隻老黑豹。全班都被迷住。「告訴我,」他說,「這個上帝不斷地
創造一切的惡,衪怎會是善的?」教授揮舞著雙臂以包括著世上所有的邪惡。「這
個善的上帝所造的仇恨、殘酷、痛苦、折磨、死亡和醜陋,以及所有苦難充斥著這
個世界,是嗎,年輕人?」
沒有回應。
「你看不見這一切都在嗎?下?」
沒有回應。
「孩子,你信耶穌嗎?」
那學生顫抖的聲音出賣了他:「教授,我信。」
老人惋惜地搖搖頭。「科學說你有五官去確認和觀察你周遭的世界。你有看見
過耶穌嗎?」
「先生,我沒有。我從來沒看見過他。」
「那告訴我們,你有聽見過耶穌嗎?」
「我沒有,先生。」
「你有否觸摸過你的耶穌、嚐到你的耶穌、或是嗅到你的耶穌……
實際上,你對上帝有沒有任何感官認知(譯按:請注意,教授沒有說這個認知
是直接還是間接、透過儀器等等的)?」
沒有回應。
「請回答我。」
「沒有的,先生。我恐怕沒有。」
「你恐怕……你沒有?」
「沒有,先生。」
「你還信祂?」
「……是……」
「那真需要信心呀!」
教授向學生微笑:「根據實證、可測試和可證實的定律,科學說你的上帝不存
在。孩子,你以為怎樣?你的上帝在哪裡?」
那學生答不上來。
「請坐下。」
那位基督徒坐下來……被擊敗了。
另一個基督徒舉手說:「教授,我可以發言嗎?」
教授微笑著說:「啊,另一個基督徒先鋒!來,來,年輕人,給大家說些恰當
的見識。」
那基督徒環視房中四周,「先生,你正在提出一些有趣的論點。現在我有一個
問題想問你。有一樣東西叫熱嗎?」
「有,」教授答,「世上有熱。」
「有一樣東西叫冷嗎?」
「有的,孩子,世上亦有冷。」
「沒有的,先生,世上沒有冷。」
教授的笑容凝結起來。班房突然變得很冷。第二個基督徒繼續說:「你有很多
種熱,很熱、超熱、巨熱、白熱、少少熱或是沒有熱,但我們沒有一樣東西叫『
冷」』。我們有零下458度(譯按:華氏),這是沒有熱,但就不可以再降低些。
沒有一樣東西是叫冷的,不然我們會有冷過零下458度的溫度--先生,你看,冷
只是一個用來形容欠缺熱的字。我們不能量度冷。因為熱是能量,熱可用熱量單位
來量度。冷不是熱的相反,先生,這只是熱的欠缺。」
……一片死寂。
教授回應:「首先,我沒有說過冷是熱的相反。你暗示我有,硬說成是我說
的。冷是熱的相對量度方式,特別是低過零度時。所有零下的溫度都可以用冷的定
義來形容。如我所說,冷不是熱的相反,僅是一個對熱、涉及它在絕對零度的相對
狀態的描述。再者,我能引申你論點的前提,及將之應用在對體積的描述。沒有一
樣東西叫收縮量,因為小只是大的欠缺,或正體積增長的欠缺。宇宙中最小的粒子
是在原子邊緣的電子。所有收縮的東西都只能收縮到這個體積,不能再小,我們可
以說收縮不存在嗎?」
那基督徒困惑、迷亂起來。這個基督徒已準備放棄,不然他就會說出不知所謂
的東西,在餘下的學期成為別人的笑柄。
寂靜掠過班房。一陣短暫的停頓後,聽眾開始騷動起來,靠在椅邊跟鄰座交換
意見。
一張紙從那個基督徒的手中落下來。紙上是一份他預先準備好的問題清單;那
些問題現在提出來就太荒謬了。由於那個基督徒差不多準備返回座位,他被要求留
下來挑戰教授。他只好不情願地照做。
「教授,這個世上有沒有一樣東西叫黑暗?我知這現在是一條愚蠢問題。」
「孩子,這現在的確是一條愚蠢問題。如果沒有黑暗的狀態,夜晚是甚麼?你
在指責甚麼……?上帝不是在你的聖經說'讓這裡有黑暗'嗎?你在否認這個所謂上
帝的舉動嗎?」
「那麼你是說有一樣東西叫黑暗了?」
「用你的說法、根據你的聖經,就是;將黑暗理解成一個狀態而不是一樣東
西,就否。」
「你又錯了,先生。黑暗不是某樣東西,而是欠缺某樣東西。你能夠有低光、
正常光、強光、閃光,但如果你連續地沒有光,你是甚麼都沒有,而這叫黑暗,是
不是?」
教授稱:「笨蛋,這正是我所說的。我說黑暗不是一樣東西,就像飢餓、細小
、富有、貧窮、黑暗、光明都不是一樣東西。黑暗可以是某東西相對存在的狀
態。」
「這是我們用來為字詞定義的意思。
在真實情況下,黑暗不是一樣東西。如果它存在,你就可以造些較暗的黑暗及
給我一瓶黑暗。教授,你可否……給我一瓶較暗的黑暗?」
「當然,只有像你的笨蛋才會問一條問題誤導別人去表示黑暗是一樣東西。你
可否給我一瓶『細小』、『飢餓』。你的上帝自稱全能又怎樣?」
教授對他面前莽撞的行為感到好笑。「這將會是一個很好的學期。年輕人,你
介意告訴我們多些你的想法嗎?」
「好的,教授。我的意思是,你的哲學前提一開始就錯了,所以你的結論必定
有錯……」
教授生氣起來:「錯了……?你好大膽……」
「先生,我可以解釋一下我的意思嗎」
全班都在竊竊私語。
「解釋……噢,解釋……」教授幫那基督徒從剛才給教授智慧的表現鎮懾的不
穩狀態恢復過來。
一如平常,他是如此和藹可親的。他揮動雙手安靜全班,讓那學生繼續說。
「你正在二元論方法的前提上下工夫,」那基督徒解釋道,「例如有生存有死
亡,有好神有壞神。你將上帝的概念看成有限的、我們可量度的東西。先生,科學
連思想都解釋不了。它用到電力和磁力,但這些都不曾被看見,對它們離完全了解
還差得遠。將死亡視作生存的相反,是忽視死亡不是一種實在的東西的事實。死亡
不是生存的相反,僅是生存的欠缺。」
「我有說過生存是死亡的相反嗎?我有說過用二元論方法來看待事物嗎?沒有
一個狀態是相反的。就像嬰兒不是老人的相反、或健康的新生女嬰不是患癌的老婆
婆的相反。所有東西的狀態只存在於一條連續統一體的線上。人類是四腳動物和植
物的延續。這是進化,著眼於生長的科學。你從未見過人家寫聖經,我們可不可說
聖經是外太空生物寫成的?」
那年輕人從書桌拿起一份鄰座在看的報紙。
「教授,這是這個國家其中一家最下流的小報。是不是有樣東西叫不道德?」
「當然不是,經驗和事實只是像我們加在它們上的意思般好(譯按:
experience and facts are only as good as
the meaning we attach to them.
不懂譯……)。沒有東西是不道德的,就如沒有東西是道德的。」
「先生,你又錯了。你看,不道德僅是道德的欠缺。有沒有一樣東西叫不公
義?沒有。不公義是公義的欠缺。有沒有一樣東西叫惡?」那基督徒頓了一頓。
「惡是否善的欠缺?」
「不是,不道德不是道德的欠缺。不道德是持有此看法的人眼中的道德。」
那基督徒繼續說:「教授,如果世上有惡,而我們都認同,那麼上帝--如果
存在--定是透過一個有惡的機制在工作。那是甚麼工作呢?聖經告訴我們,這工
作是看看我們每個人自由意志的意願,是選擇善還是惡。」
「邪惡與正義是一個零和遊戲,原則上可抵銷對方。一個人的舉動可以被同時
考慮成邪惡和正義。它們同時存在,並非相反對立。為甚麼你覺得即使上帝存在,
祂也是在工作的?這只是你的假設,認為上帝不會袖手旁觀。如果邪惡是那個機
制,那它的目的是去減弱那所謂正義,因為這同樣是一個零和遊戲。」
教授不滿地說:「作為一個哲學科學家,我不會將這個情況視為可在任何選擇
上做任何事;作為一個現實主義者,我絕對不承認上帝的概念或其他神學因素等作
為部份世情的解釋,因為上帝是不可被觀察的。」
那基督徒回應:「我覺得在世上,上帝道德準則的欠缺(譯按:學生的意思是
指不道德)大概是最能被觀察的現象。」
「甚麼東西令你覺得,這個世界沒有道德準則,就只因它不是出自聖經?」
「每週對它的報道為報紙賺來以億計的金錢啊!」
「那麼報紙對基督徒暴力舉動的報道呢?我們經常讀到類似的新聞。那些人給
上帝的意願控制了思想。」
「教授,告訴我,你會告訴學生他們是從猴子進化出來嗎?」
「如果你是說自然進化過程,年輕人,我當然會。」
「先生,你有親眼觀察過進化嗎?」
教授冷冷地瞪著他的學生。
「教授,由於連觀察過進化的人都沒有、連證明這個過程是在進行都不能,先
生,你這豈不是在教授你的意見而已?難道你不是科學家、而是神父?」
教授不滿地說:「你能證明你的胃已經吸收了你今天的早餐嗎?五十年前的早
餐又怎樣?你能用肉眼證明地球是圓的而不需任何科學儀器?如果你目睹有人槍擊
一個受害者,由於子彈進入受害人的身體後就永遠不能被你看見,你能證明那受害
人真的被子彈所殺嗎?如果你在法庭作證,指你目睹甲向乙開槍,你不只在提供意
見。再者,子彈被槍管射出飛過空中,快得你永遠看不見。如果我們連自己的觀察
都不能相信,你和你的上帝的精神連繫還有啥值得相信。
在哲學討論中,我就即管不理你的無禮行為。現在你說完沒有?」
「那麼你不接受上帝的道德準則去衡量甚麼是正義?」
「如果任何人相信任何一套道德準則,他只會很易受影響去相信任何其他的道
德準則--我選擇科學!」
「啊,科學!」那學生露出鄙夷的笑容。
「先生,你正確地指出科學是觀察現象的學問。科學的前提同樣有錯……」
教授急促地說:「科學沒有錯,只是你現在對科學的理解有錯。科學在人類在
世上漫步前早已存在。所有的答案已在,它們只是在等待被發現。」
教授的洞察力令全班騷動起來。那基督徒一直站著,直至騷動平息下來。
「為了繼續其他同學先前的論點,我可否給你一個例子來解釋我的意思?」
教授保持沉默。
那基督徒環視房中四周。
「班上有沒有人看見過教授的腦袋?」
全班爆發出巨大的笑聲。
那基督徒指向他年老、漸漸垮掉的導師。
「這裡有沒有人聽見過教授的腦袋……觸摸過教授的腦袋、嚐過或嗅過教授的
腦袋?」
看來沒有人試過。那基督徒惋惜地搖搖頭。「看來沒有人對教授的腦袋有任何
感官認知。
那麼, 根據實證、可測試和可證實的定律,科學說教授沒有腦袋。」
教授回應道:「讓我糾正你的錯誤。就說一個盲人永遠看不見你這實體,你能
說你從未存在過嗎?這個世界能被看見,但又能被一些糖衣包裝、由一些不講道德
的政客或宗教領導放出的偏見所蒙蔽。」
班上一片混亂,為教授歡呼狂喜。
那基督徒慚愧地坐下……因為這正是他原本的狀態。
---reinharde
回复(44):好贴 收藏+UP一下
---OnlyfOrmOney
回复(45):up
---ministrong
回复(46):上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。
曾经把
一只鸡和黄鼠狼关 在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡下蛋了
这样比较好
---fallingcloud
回复(47):哈哈哈哈
搞笑!!!!没有看过的说。
要是都是楼主的故事,楼主离人渣不远了,不过还是很搞笑啊
---sch
回复(48):一日,数学课,数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问:"………
…如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样?"老师答曰:"我没那么
贱…………"注:老师乃一年轻MM。众人狂笑!!
---nike9707
回复(49):原创哦~
高一的时候~班上有一女生和班主任就特别过不去`
一天,该女生由于戴首饰,被学校生指组的老师逮着了,要她交出首饰,她不给(因为是男
朋友送的),还骂了老师,导致班级评比被扣了20分。班主任知道后很生气,全班点名批
评。该女生不服,就骂班主任是没人要的老处女(大概说到痛处),班主任大怒,大掌一挥
,只听"哐当"一声,她手上的玉镯顿时变成三段,全班鸦雀无声,随即哄堂大笑,接着班
主任"哇"的一声瘫坐在地,嘴里模模糊糊念叨着:"``````2000块啊````
``钱啊``````呜``````你``````你赔``````"
---魔女的条件
回复(50)::"``````2000块啊``````钱啊``````呜````
``你``````你赔``````"
哈哈哈哈
---bblong
回复(51):有些人不管看过没看过就说老。。。。。。这都是mop的东西是原创的,
说老的滚一边去
---逍遥.com
回复(52):初中时偶一同学被老师骂急了
冲着老师(女)说我把jb割了和你结婚
---自来水
回复(53):小学时,自习课,一同学大声地和其他同学说笑,班长气愤地走到该同学面
前,恶狠狠地瞪着该同学,该同学开口道:"干什么?"班长答道:"干革命!"同学说:
革命是伟大的!你是干不了地!全班哄堂大笑!
一直觉得这段对话很经典,觉得该同学虽然调皮,不爱学习,但还是很聪明的,佩服!所以
今天拿出来与大家分享!
---kitegirl
回复(54):39楼的精彩哈~
43的似乎是专门针对而改编的,我感觉说的有点牵强,混乱……
---too
回复(55):上次没看到
收藏一下下
---stq
回复(56):教坏小孩子!18岁以上观看!!!
..........
Ⅲ
---阿曼神
回复(57):初中一次上政治课,老师说以前我们很落后;什么都是进口的,所以都带个
"洋"字,然后开始举例:洋烟,洋酒,洋火;一同学回答:"还有羊羔。"老师大怒走之
。
---iamthebest
回复(58):强就一个字,我说了几个字?
---microwave
回复(59):高中时我们班主任是个大龄青年,还得过面瘫,激动和笑的时候表情奇异,
这是我们一同学和他的对话:
他:杨老师你属什么啊?
班主任:哦这个,为什么要告诉你啊
他:杨老师你属羊吧
班主任:哦这个,我都性杨了,还能属羊吗?
他:那你到底属什么啊?
班主任:哦这个,我属人
他:人都属动物,只有动物才属人呢
班主任:#$#$%%^$^%^&%#$%#$#$%%^&^
---njusoft
回复(60):好怀念高中时代呀~~ : )
---rasiel
回复(61):我也说一个,
小学大概是三年级吧,一次上课时,我专心在听课,我的耳朵突然被东西弹了一下,好疼呀
,我第一反应是,是同桌那个胖MM干的,头一转就给她一个874,哇,好响呀,她一下
哭了,跟老师说,我还理直气壮说,是她先打我的,后来才知道是后排的男生弹我的耳朵的
。我小时候脾气很好,从不骂人,更不用说打人,是个听话的小姑娘。那次也不知道哪跟经
搭错了,竟然上课时候874同桌。
现在想想真是可笑,不过那次老师也对我怎么样,因为我一直是乖学生。
---heyong
回复(62):一次偶同学上课迟到了,老师问他哪里去了,他想也没想就回答:"拉屎去
了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我的肛门在吐。
---myallmy
回复(63):坐着慢慢的看!!!!!!!!
---雀巢全脂奶粉
回复(64):记得是高一语文课,老师讲评作文。题目是写类似于张海迪这样的与生理缺
陷做斗争的,他说很多人举例不好,比如:司马迁写史记。我在下面说:司马迁有生理缺陷
的。全班狂笑不止。结果下课办公室报道的说。
---billyjoel
回复(65):不错,很久没看到这种帖子了。
---3233
回复(66):记得本天才初一的时候,班主任老太太是一个特能吹NB的老妖婆,以前是
教高中的,因为年岁太大所以来教我们处一,以为小孩比较好骗,所以就跟我们一顿吹NB
,有一天吹到得意处,说了一句:我的优点就是从来不吹```本天才顺嘴赞道:牛逼!以
后……我抗了一学期的班级引用矿泉水……
---real韦小宝
回复(67):出口转内销啊!好象才一个月而已.当时说评选最弓虽后来结果怎么样了?
不过这次补充的一些原创还可以.
---匿名人士150027 b
回复(68):语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……
老师说
:"> 你会不会呀?不会也吱一声啊!> "> 该同学:> "> 吱。> "> 老
师
汗。
偶当时看到这个当场笑喷了!现在还觉得这个最强.
---匿名人士150027 b
回复(69):我来,一日,老师提问 这位同学,你来回答一下这个问题。答曰:我怎么
知道。
又问另一个同学,答曰:您猜~~~
老师晕倒~~~~
---jinzhao
回复(70):能用自己的观点征服别人的观点的人毫无疑问是聪明的睿智的。可是也是残
酷的。
真正聪明的人不会去与别人辩论是非善恶之类的原则性问题,每个人都有自己作为精神支柱
的一套标准,击溃了它,除了给你一时的快感,又能得到什么呢?怨恨?
在这个心浮气躁的年代,世界上几乎找不到一个会默默沉思,然后心甘情愿向不属于自己的
思想低头的人,说服成为一件吃力不讨好的苦差……没有人能真正被说服。
言论就像刀剑,越尖利,越不能得到自我的圆满。
---kingua
回复(71):数年前,大学英语课,某同学手机响,是一曲"西班牙斗牛曲",老师也不
责怪,说:"下次上课不要把闹钟带来。"
---匿名人士119996 b
回复(72):其实不是很老,起码我没有看过啊......
---Darun
回复(73):偶上学的时候,和班里的7个人,结为兄弟,以老大、老二…………相称,
一次去物理实验室做实验,那时老师正在给你同学讲题,我们在下面闹,这时我看见老四正
在那胡泡,我就喊了一句,"老四,你别泡了"这时全班都安静下来,老师和同学们都在看
我,我当时就无语了!!
---liyinyin9222
回复(74):这样的帖子也可以变成月经帖了....-_-
---匿名人士76995 b
回复(75):有前手无后手的....我关
---匿名人士76995 b
回复(76):升旗仪式校长作思想报告:> "> ....我就是中国人民的儿子。>
"> 底下同学>
"> 我是中国人民> ">
---见岛短光
回复(77):怎么关不了了??
---匿名人士76995 b
回复(78):70很有道理的说,我喜欢
---bbgo
回复(79):70楼的并不完全有理
既然是精神支柱,就不应该那么容易被推翻,也不会那么容易被撼动。我们在不能互相说服
的时候,才会选择宽容的求同存异。
如同苏格拉底一样,辩论是完善自己的理念的重要步骤,没有辩论,只会陷入自恋的谜团之
中……我们不怕得到怨恨,因为我们是在追求真理。
不值得推敲得精神支柱,最终只会导致更坏的结果……
---林悠雨
回复(80):昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷
偷从
后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了
来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
笑死我了~~~
---wrxx
回复(81):楼上的交个朋友吧。
---kingua
回复(82):to 42楼的言论:
信耶穌在科學上有甚麼問題。」一個無神論的哲學教授上
課時說。他頓了一頓,叫了一個新生站起來,問:「孩子,你是基督徒吧,是不
是?」
「是,先生。」
「那麼你是信上帝了?」
「絕對是。」
「上帝是不是善的?」
「當然!上帝是善的。」
「對了。」
「那麼你是善還是惡?」
「聖經說我是惡的,却因信称义,一切曾经的罪孽和我无关无分,从此我就是义的。」
教授撇撇嘴笑:「啊,聖經!」他想了一回,說:「這兒有個難題給你。如果
這?有個病了的人,你有能力醫治他,你會醫治他嗎?起碼試一試?」
「我會的,先生。」
「那麼你便是善的了……」
「我可不會這樣說。」
「為甚麼不會呢?當你有能力,你會去幫助生病和殘廢的人……事實上當我們
有能力,我們大部份人都會這樣做……但上帝不會。」
"当你却查各处地方的医院,你会发现,很多很多人得绝症,已经被医生"判"了死刑,在
他/她绝望的时候,教会为他/她祈祷,
此人的病得医治,痊愈。我身边的教会就有很多这样的信徒,因着各种的患难或疾病被医治
,而相信神。太多活生生的例子,恕
我不能一一列举;同时,我也会饶恕你因你的无知和骄傲而随便开口。"
「祂沒有這樣做呀,祂有嗎?我的兄弟是基督徒,他患了癌症,懇求耶穌醫
治,可是結果他死了。耶穌怎會是善的?下?
你能答我嗎?」
"神在圣经中有说过让信靠他的人万事如意,事事平安嘛?恰恰相反,圣经多处记着:
你们在世上有苦难,在我里面有平安。"
圣经多处明确表示,人在世界上,必定有苦难。并且,我知道,一切一切所临到我的苦难,
都有神的美意。苦难,往往是来
试炼人,并锻炼人。至于你兄弟的死,除非他是因他自己的罪而死,不然你要大大的感谢你
兄弟的神,因为神免去了他在世
的患难,一个真正的基督徒何必怕死?因为我们深知我们死后去什么地方。基督徒不怕死,
不代表要自己去死,相反,要因
神的恩典更好的活着。"
沒有回應。
基督徒表示同情,「不,你不能回答,是嗎?」他拿起書桌上的杯子,喝了一口
水,好讓那教授有時間喘一口氣。這是欲擒先縱之計。「老头,我們再開始過
吧。」
「呃……是。撒旦是不是善的?」
「不是。」
「撒旦從那裡來?」
那學生坚定地說:"本没有撒旦(原文Satan,英文译作Lucifer,与希伯
来原字符合),但天使中的天使长,
却因自己骄傲,说:"……,我要高举我的宝座在神众星以上,……我要升到高云之上,我
要于至上者同等"
所以,神除掉他的管理的权柄,于是天使长带一批跟随他的天使离开了神。
这天使长,就是我们说的撒旦。他,是神造的,但,他所犯的罪却不是神造的。"
老人用瘦骨嶙峋的手颤颤抖抖地梳梳稀薄的頭髮,對
傻笑著的學生聽眾說:「各位,我想這個學期將會十分有趣。」他回過頭來,對那
個基督徒學生說:「孩子,告訴我,這個世界是否有惡存在?」
「是的,先生。」
「哪裡都充滿了惡,是不是?上帝是不是創造所有東西?谁創造了惡?」
"首先,不是哪里都充满了恶,神那里就没有。罪恶的起源,就是天使长堕落的那一刻起。
撒旦从此与人与神成为敌人,成为
幽暗世界的王。而人的堕落后的罪,圣经说:'人被试探,不是出于神,乃是被自己的私欲
牵引诱惑的。私欲即怀了胎,就
生出罪来;罪即长成,就生出死来。';'所以人人都有一死,且死后还有审判。'现在知
道罪怎么来了?无神论者?"
「世上有疾病,是不是?不道德呢?仇恨呢?醜陋呢?所有使人苦惱的事--
存在於這個世界嗎?」
那學生顯得有点不耐烦,答道:「是的。」
「誰創造它們?」
"由人被撒旦引诱而犯罪后,就被赶出伊甸园,而撒旦,也就攻击人类,并有了疾病和仇恨
。看看亚当的儿子该隐杀了
他哥哥亚伯就知道了。"
沒有回應。
「孩子,你信耶穌嗎?」
那學生坚决的聲音震撼了教授:「教授,我信。」
老人惋惜地搖搖頭。「科學說你有五官去確認和觀察你周遭的世界。你有看見
過耶穌嗎?」
「先生,我沒有。我從來沒看見過他。」
「那告訴我們,你有聽見過耶穌嗎?」
「我沒有,先生。」
「你有否觸摸過你的耶穌、嚐到你的耶穌、或是嗅到你的耶穌……
實際上,你對上帝有沒有任何感官認知?」
"当然有!容我打个比喻,一个小孩在放风筝,放的很高很高,超过了云层,看不见了。有
人问他,你怎么知道你在放
风筝?我即看不见你的风筝也摸不着,我怎么相信你在放风筝?孩子笑笑回答说:'我虽然
看不见我所放的风筝,我却确信我
在放风筝,因为我手中握着这一跟线,通过它,我可以感受到我的风筝。'所以,我可以告
诉你,我对我的神有极大的感知。
因神给我的爱,如同这孩子手中的线,使我可以确信神的存在。"
教授向學生装出很勉强的笑,比哭还难看:「根據實證、可測試和可證實的定律,科學說你
的上帝不存
在。孩子,你以為怎樣?你的上帝在哪裡?」
"首先,你犯了一个错误。你问神在哪里,就等于肯定了一个"哪里"给神呆着,试问,这
还是神嘛?不是神从哪里来,
而是'哪里'都是从神来。因神创造了这一切,所以神就不在这被造的"一切"之中。正如
一个木匠,他造了一张桌子,那么可以
肯定,他不是这张桌子,也不会在这桌子里,因他即造了这桌子,他就是不是被造的一部分
。 "
那基督徒環視房中四周,「先生,你正在提出一些有趣的論點。現在我有一個
問題想問你。有一樣東西叫熱嗎?」
「有,」教授答,「世上有熱。」
「有一樣東西叫冷嗎?」
「有的,孩子,世上亦有冷。」
「沒有的,先生,世上沒有冷。」
教授的笑容凝結起來。班房突然變得很冷。第二個基督徒繼續說:「你有很多
種熱,很熱、超熱、巨熱、白熱、少少熱或是沒有熱,但我們沒有一樣東西叫『
冷」』。我們有零下458度(譯按:華氏),這是沒有熱,但就不可以再降低些。
沒有一樣東西是叫冷的,不然我們會有冷過零下458度的溫度--先生,你看,冷
只是一個用來形容欠缺熱的字。我們不能量度冷。因為熱是能量,熱可用熱量單位
來量度。冷不是熱的相反,先生,這只是熱的欠缺。」
……一片死寂。
教授回應:「首先,我沒有說過冷是熱的相反。你暗示我有,硬說成是我說
的。冷是熱的相對量度方式,特別是低過零度時。所有零下的溫度都可以用冷的定
義來形容。如我所說,冷不是熱的相反,僅是一個對熱、涉及它在絕對零度的相對
狀態的描述。再者,我能引申你論點的前提,及將之應用在對體積的描述。沒有一
樣東西叫收縮量,因為小只是大的欠缺,或正體積增長的欠缺。宇宙中最小的粒子
是在原子邊緣的電子。所有收縮的東西都只能收縮到這個體積,不能再小,我們可
以說收縮不存在嗎?」
"抱歉,我认为一个教授在那里玩偷换概念是不怎么道德的吧?首先,你要知道,刚才冷热
比喻,是不能同时成立的,
而是相对而言。也就是说,当你认为热是"存在"时,冷就变成相对不存在。而设冷是"存
在"时,热就变成相对不存在。
两个,都是对了。不能以前句去否定后句,也不能用后句否定前句。但,他们绝不能同时成
立,在一个假设中只可以有一个是正确的。
你以两个同时成立为前提的结论来否定我,就相当于用自己做错的答案去否定标准答案一样
可笑。"
…………
…………
「教授,告訴我,你會告訴學生他們是從猴子進化出來嗎?猴孙教授?」
「如果你是說自然進化過程,年輕人,我當然會。」
「先生,你有親眼觀察過進化嗎?」
教授冷冷地瞪著他的學生。
「教授,由於連觀察過進化的人都沒有、連證明這個過程是在進行都不能,先
生,你這豈不是在教授你的意見而已?難道你不是科學家、而是神父?」
教授不滿地說:「你能證明你的胃已經吸收了你今天的早餐嗎?五十年前的早
餐又怎樣?你能用肉眼證明地球是圓的而不需任何科學儀器?如果你目睹有人槍擊
一個受害者,由於子彈進入受害人的身體後就永遠不能被你看見,你能證明那受害
人真的被子彈所殺嗎?如果你在法庭作證,指你目睹甲向乙開槍,你不只在提供意
見。再者,子彈被槍管射出飛過空中,快得你永遠看不見。如果我們連自己的觀察
都不能相信,你和你的上帝的精神連繫還有啥值得相信。」
"哈哈~谢谢您的回答,恭喜您终于说出本节课以来最正确的话。谢谢。既然你知道你不能
证明你的胃吸收了你的早餐
的同时也知道你的胃确实吸收了你的早餐;那么,你凭什么以"不能证明神"来否定神的存
在?如果神可以任你以"仪器"测量
如果神可以被你的理性所想通,那么我告诉你,他不是神,你才是神!
呵呵~或者说如果你的思想被你3岁的儿子理解的清清楚楚,
那么今天站在这里讲课的不是你而是你的3岁宝贝儿子了。
记住,人手所造的神,是假神;用泥土木头,并一切金银材料所制作的神,是假神。唯有造
天地万物的神才是真神。
假神是被人手造,真神是创造一切。正因为我的神他造了物质界,所以他不在这物质界,如
果他在这被造的物质界,那么他
本身也是被造,那么他也不是神了。换句话说,正因为不能证明而只能感受神的存在,所以
他才是真神。"
「那真需要信心呀!」教授不爽的摸了摸红的象他自己认为的祖宗的屁股的脸,装做不屑的
说
"当然。谁都需要并有信心。"
"我只对自己有信心,我对其他人就没有!我不信其他的一切。"
"不,你也有对其他东西完全信任的时候。不然你活不到今天。如果你对你妈没有足够的信
心,对她喂你的奶不信任,
那么你会对你妈说:'我不喝你的奶,除非你给我你奶是无毒无害的证明。不,我连开的证
明也不信。'那么你早就饿死了。"
那基督徒環視房中四周。
「班上有沒有人看見過教授的腦袋?」
全班爆發出巨大的笑聲。
那基督徒指向他年老、漸漸垮掉的導師。
「這裡有沒有人聽見過教授的腦袋……觸摸過教授的腦袋、嚐過或嗅過教授的
腦袋?」
看來沒有人試過。那基督徒惋惜地搖搖頭。「看來沒有人對教授的腦袋有任何
感官認知。
那麼, 根據實證、可測試和可證實的定律,科學說教授沒有腦袋。」
教授回應道:「讓我糾正你的錯誤。就說一個盲人永遠看不見你這實體,你能
說你從未存在過嗎?這個世界能被看見,但又能被一些糖衣包裝、由一些不講道德
的政客或宗教領導放出的偏見所蒙蔽。」
"那么,人类这群无知的"盲人"无法看见神,你就说神不存在吗?你打自己耳光啊!我在
问你,你爱你的太太吗?"基督徒轻松的问。
"当然爱,非常的爱。"
"那么你的爱在什么地方呢?我可以看见吗?科学可以测量吗?什么仪器可以测量你的爱?
可以摸到你那'非常的爱'吗?"
教授咆哮到,"不能,但我知道我爱我太太,正如我不能看见空气却知道空气存在一样。无
论怎么样,你不能否定我的爱!!!!!"
基督徒很有礼貌的问:"既然我不能因我不能看见或摸到你对你太太的爱而去否定你对你太
太的爱的存在,那么您为何因自己不能看见神就去否定神呢?为何不来信靠这位永生的神来
感受他那无尽的爱呢?神的慈爱无限,只要你信他
他必接受你,无论你曾经和他作对,咒骂他,只要你在他面前恳切地认罪,他依然爱你。也
永远爱你。因为他是耶和华,他是神。
神爱世人,甚至将他的独生子赐给我们,叫一切信他的,不致灭亡,反得永生。这救恩是白
白的送给你,为何刚硬着心不
悔改呢?"
说完,那基督徒坐下。教室里一片掌声。
周末,教堂里多了一群人,包括教授和他3岁的宝贝儿子……
阿门
---逍遥虫
回复(83):太逗了!!!!!·········
---漆黑天使
回复(84):偶一同学和英语老师有矛盾,每次都要开战,一晚习,那同学上课说话被叫
出去,老师开始耐心教导,从唐朝开始,什么抗日,文化大革命,一直讲到了未来,历时四
小时,最后同学忍不住说了句:你有病呀!英语老师痛苦流涕。那 同学被警告,在校会上
检讨:我对不起祖国,我对不起党,我对不起人民,我对不起学校,我对不起老师、、、、
、、、、、、、
---feiyingm
回复(85):收藏先……………………
---海之魂
回复(86):初中一地理课,地理老师是一年轻女老师。当时我和一女生同桌,困意来袭
,两人不敌倒桌,只小憩一会。被老师发现,惊呼:"你们怎么一起睡觉!"全班顿时无声
,随即,暴笑一片。
---soulofstar
回复(87):楼上的……后来那个女生对你……
嘿嘿~~
---匿名人士93688 b
回复(88):留个名~~~收藏先~~~然后慢慢看
---月缘
回复(89):真有意思,呵呵~~~~~~~~~~~~~
---无辜的风
回复(90):<font color=#ff0000>好贴!留名。期待精彩!!!
---半夜上网专用
回复(91):某学生上课睡觉
老师把他叫醒,问他:"刘兰芝为什么出走?!"
学生:"是她妈逼的。"
老师:"你说什么?!"
学生:"哦,是小吏他妈逼的。"
一名叫丁小力的同学立即回击道:"是你妈逼的!"
---假装纯情
回复(92):汗~~~~~~~~
太强了
偶只能说PF了!
263一个吧
---D_____________
回复(93):253了个位
---B@t
回复(94):91楼的走召弓虽,哈哈哈哈,你妈B的,啊哈哈哈。
---cycles
回复(95):弓虽贴,留个名..........
---penny
回复(96):好久没看到这么好笑的贴了~~
=)
---梦魅 +233
回复(97):"跟我走,我要搬花。。。。"
哈哈哈,笑死了
---冰之痕
回复(98):翠花~上酸菜……
---匿名人士76985 b
回复(99):qiang
---d^2
回复(100):楼上8用 拼音的比较好~
---匿名人士76985 b
回复(101):老师上课手机响了,
同学A大声说到:"喂——"
---白玫瑰王子
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:08:50 2004 说道:
沙僧日记---暴笑!!!
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3月3日
>今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。
>在微弱的烛光下我们谈古论今,说者说者就说到了女人上。
>大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:"师傅,记得你曾说过:空即是色,
>色既是空。那你给我起个法号叫'悟空',也就是'悟色'的意思了?唉!我现在想
>'空'一下!
>师傅喝了口茶,慢吞吞地说:"大家再忍耐一下吧,到了天竺。。。。。。"
>八戒抢过来说:"到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了"
>当时我没出声,心想:二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!
>让我没想到的是,师傅表态说:我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴
,
>特别是那个枇芭精,上次差点被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!"
>大师兄问二师兄:"八戒,谈谈你对爱情的看法。"二师兄说:"爱情就象一条小船
,
>我在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶
>去。。。。。
>二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默
,
>大家都夸我心如止水,将来定能成佛,我才不稀罕呢,成佛有什么好?还是当妖精好
,
>想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊!。。。。好!就这么定
了。
>
>
>3月12号
>倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。
>我们在鸡肠小道上走着,浑身已沾满了泥,白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气
>下,我们居然还遇到了一个赶路人。
>这个人模样悲惨,但还算刚毅正直,也是满身是泥,但他手上拿的包裹却干干净净。
>二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:"嗨!小子,你的,什么的干活!"
>那人先是吓了一跳,继而平静地说:"猪头三!我干什么关你吊事!"师傅过来问他
:
>"施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?"
>那人见师傅长的如花似玉,说:"长老有所不知,我是一名业务男,为了生活我只能
>日夜兼程。"
>"阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!"师傅落下了热泪。"告辞了,我还
得
>赶路呢。"那人说完便走。大师兄拦住他说:"慢着兄弟,此途妖精众多,你一个人
走
>太危险了,不如和我们一起走吧!"
>"和你们一起,和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧,我的工作可不比你们。碰
>到妖怪,他不找你万事大吉,他惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;我可不行
,
>为了销售连妖精我也得找,他如用我的东西,我高兴;如果不用我也不能将他打死。
>有点教养的妖还好,如果碰到不讲理的,用了你的东西还不给钱,拿他也没办法,我
>又不能把他打屁!唉!难啊!"那人叹到。
>" 悲惨的同志!"我们四人异口同声,"愿上帝保佑你!"
>
>
>3月28日
>越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱
>油回来。
>师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:"喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,脸部皮
>肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是白天也看不见他
了!"
>妈的,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了这逼的肉可以长生不老
,
>今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。
>
>
>5月5日
>天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看了都叫
>人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点。
>于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装
;
>把二师兄的大褂改成了吊带装。
>于是,大家走在路上都沉默。。。。。。
>
>
>5月8日
>今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。
>唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一会就赢
>了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒,。。等于白说!他最爱攒私房钱,说是一
分
>两分攒到结婚。他怎么不去死啊!
>师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的内裤就
>象穿了一条灯笼裤!。。。。。。
>
>
>5月14日
>我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:"不好!有妖怪!大家快隐蔽!"
>只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去,"哎!哎?哪有妖怪!哪有妖怪?快让我看
>看!长的啥样?快让我看看!"
>嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣!
>大师兄一马当先,扑进草丛,不一会就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸长脖子问
:
>"妖怪在哪?快让我看看!"
>大师兄伸出手,哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。但它确实
>是死悄悄了。
>师傅看着蛐蛐精,表情变的很奇异。呆了半天,唱道:"小蛐蛐儿,会唱歌,两条须
>须儿竖起来!。。。"
>"我靠!师傅你没事吧?"大师兄问。
>"我没事,"师傅说:"没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?"
>"他不想吃你,我问过他了,"大师兄说:"他说他只想泡你!。拜托师傅你以后不
要
>动不动就唱歌,行不?"
>"哎?这只蛐蛐精好象有点面熟!仿佛从前见过。"师傅说。
>二师兄忙说:"对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!"
>师傅说:"你看,他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空,能不能把它们揪下来安
>我脑门上!"
>"好啊!这可是你让我干的,别后悔呦?"大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到
>了师傅那秃脑门上。
>师傅照着镜子,捋了捋须须,美得牙龇多大!
>傻逼一个!
>
>
>5月20日
>真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,竟然
>没事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼,展示他的双眼
>皮!他死定了!我挑行李,明天把他的内裤全扔了,嘿。。嘿!。。。
>
>
>5月25日
>其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅,一起去化斋。在路上
,
>我们捉个兔子,野鸡什么的就烤着吃,可解馋了!然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
>想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里
,
>让师傅也吃点好的。
>我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,可把大家急坏了!最后在一个小山洞里
>找到了师傅。
>见到我们他大吃一斤,忙将嘴搽干净,嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦!原来他躲在山
>洞里烤鸡翅膀吃呢!
>"既然你们都看见了,我也不瞒大家了,我太馋了,但又怕你们笑话,所以就等你们
>出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。"他说的满脸通红。
>"师傅,你这样做可太不应该了!走!今晚我请客,吃涮羊肉去!"二师兄叫道。
>
>
>6月1日
>今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们象小鸟一样,穿着花
>衣服,快乐的飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。
>正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:"谁家的猪跑出来了
!
>谁家的猪跑出来了!"二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻
>子抓住,叫到:"假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!"二师兄又
疼
>又气,赶着孩子们到处乱跑。
>入夜。大家坐在一起说自己的童年。
>师傅:"我儿时记得最深的一件事是:那时我才5岁,我跟邻居家的小孩打架,没打
>过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀
>饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈。。。"
>大师兄:"这算什么!记得我5岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就
>点着爆竹往茅坑里扔。'轰'地一声,炸那人一屁股屎!嘿!。。。。。
>二师兄:"无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青
>年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:
>你拽我干啥!这是游泳池!"
>我想:"他们的童年也太灰暗了吧!我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。"
>
>
>6月7日
>今天师傅被当地官员请去赴宴,吊官却不请我们三个去,真气煞我也!师傅临走时,
>向我们每人借了5两银子,说是回来打轿的用。
>他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,不在一起,明早上再
>在汇合等师傅。
>于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼林次接比,歌舞生平,好一派
>太平盛世的景象!这边有赌场;那边有桑拿房;那头有网吧这头有发廊。。。哎?那
座
>亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧,楼上有块匾,上书:
>'青花玉柳楼'。
>没等我反应过来,就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我
>交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!
>凌晨4点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,
>刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!
>5点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:"二师兄,昨晚
干
>什么了,怎么搞得如此憔悴?"
>"唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤
>的喝红的。。。。。这才如此狼狈!"二师兄说。
>6点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:"你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老
同
>学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了!
"
>7点半,师傅回来了。"一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。
搞的
>我狼狈不堪!"他说。
>不在话下。收拾完行李我们就上路了。
>进了城,快到青花玉柳时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓
>子眼里了。
>就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写'大唐高
>僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!'
>糗死喽!
>
>
>6月11日
>路漫漫,其修远兮。。。。。。
>我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体
>会到我挑行李的感受!
>我把行李往地上一撂,说:"我不走了,太累了!"大师兄和二师兄见我不走了,也
都
>坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:"悟净,我知
>道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经
>过精简又精简的,东西少的我现在都能背出清单!"这只野驴还真背了起来:
>"我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双
,皮
>鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4套,裤腰带40
根,
>牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白
霜60瓶,
>防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电
1
>台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套
,
>《花花公子》105本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共
3双,毛
>巾共1条,脚布共1条"
>他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。
>"你看这些东西,真不够用,"大秃驴说。
>"都是你的玩意,你应该挑着!"我顶了他一句。
>"为师的那能背的动啊!"
>"那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!"
>"那怎么行呢!出门在外形象很重要!"
>这时,猪头三四五,说:"除了影碟机,一级片和《花花公子》,别的都该扔!"
>猴皮反斗精也插话了:"不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!"
>最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别
>的东西扔掉,唉!
>
>
>7月1日
>今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:
>"这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?"
>那妖怪说:"不是。"
>"那是不是想吃我师傅?"
>"不是。他看上去就知道很酸!"
>"那你想泡他?别不好意思说!"
>"泡他不如泡吴猛达!"
>师傅走过去,问他"你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫
>耶!"
>妖怪说"真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答对了就
>放你们过去!"
>"好耶!"我们拍手说。
>"不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?"妖怪问。
>师傅马上就有了答案:"那还不简单,劝他上去呗!"
>妖精没有说话。
>"师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!"大师兄说。
>"我靠!老兄,是河马掖!不是大马马!"妖精笑道。
>"我知道了,"二师兄说:"在山上放一只异性河马,把这只诱上去!"
>"你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!"妖怪骂道。
>我想了一会儿,说:"是不是背它上山?"
>妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:"那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背
>上来吧!"
>原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!
>
>
>9月10日
> 最近,那个秃头白面大野驴越来越不象话了,竟让我给他洗内裤!
>我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在他内裤上撒了
>许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!
>
>
>9月14日
>秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家
>围着火坐下。谈天说地。
>说着说着,就说到了'吃'上。
>二师兄问:"天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?"
>师傅端坐起身,一本正经地说:"为师的最爱吃素炒白菜。"大家鼓掌。
>大师兄也正色道"我最爱吃糖拌西红柿!"大家鼓掌。
>二师兄抢着说:"我爱吃大葱炒豆饼子。"大家鼓掌。
>我说:"我爱吃冬瓜皮炒豆芽!"大家鼓掌。
>没过多久,大师兄不耐烦了,说:"我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!
"
>大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。
>又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:"其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!"
>接着,我也交代了"我最爱吃红烧猪大肠!"二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我
>有品位。
>最后,大家都把目光对准了师傅。。。。良久,他也吐出了实话:"你们知不知道有
种烹
>调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗
>调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了
,
>汤的味道也完全进去了。。。那味道,嘿!那叫一个'绝'!" 大家热烈鼓掌。
>
>
>
>9月27日
>为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车
,
>让师傅骑这赶路。
>开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,我就
>拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:"老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!
"
>师傅说:"那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,ok
?"
>"收到,小白!"大师兄无奈的说。
>于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好爽!好
>消魂!
>可没行多远,就听底下有人喊:"哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!"
>"妈的,我最恨人家打小报告!我----打----!"大师兄一棍子劈了下去!
>大师兄问那人:"关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?"
>那人捂着头,哭着说:"观音是我们老师。呜。。。"
>"哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!"大师兄
>抚摩着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。
>大师兄又交代说:"回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?"
>"记住了,我不说就是了!再见。"那人边走边说。
>大家接着往前赶路。二师兄突然叫到"哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!"
>大家问:"是谁!"
>" 大名鼎鼎的'贫嘴张大白和'!"二师兄绝望地答道。
>。。。。。。。。。。。。
>
>
>
>9月28日
>果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!
>师傅故作镇定,迎上说:"大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?"
>观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了
>声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
>"不准笑!"观音厉声道,"昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,
最
>不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!"
>"太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊
!"
>师傅说。
>"别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!"观音说。
>"妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!"
>大师兄骂道。
>"我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!"观音说。
>"好狠啊!" "好毒啊!" "有够坏!""真卑鄙,没人性!"我们抗议。
> "不能再作弊呦,我会派人监视你们的。"观音说完就走了。
> "我靠!不拉屎,想让我们死啊!"二师兄叫到。
> 唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
>
>
> 9月30日
> 已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
>包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!
> 师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着
,
>大师兄憋得蹦来跳去。
> 这时,就听二师兄一声怒吼,"我受不了啦!"叫完就窜进草丛,只听'噼叭
轰
>'!又传来他的叫声:"真是太消魂了!"
> 我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来
>5斤多!
> 我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄
>问师傅:"师傅,反正没人看见,拉了算了!"
> 师傅表情怪怪的,小声说:"不用了,悟净,拿条干净内裤给我。"。。。。
。。。
> 我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:"我又看见了!回去报告老师!"
> 原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就
>"我---打---!"一个飞腿过去了。很k了他一顿。
> 师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把
>二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!·。。。
> 真解恨!
>
>
>
>
> 10月21日
> 路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且
>有的个性还十分强烈!
> 我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。
> 师傅对大师兄说:"呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。"
> 大师兄说:"师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!"
> 话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。"你们跟我们走一趟
!
>我们当家的有请!"其中一个脸大的妖怪说。
> 大师兄戏弄师傅说:"师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。"
> 师傅慌了:"哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了
,
>哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!"
> 大脸妖怪说:"那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。
"
> 没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子
>后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。
> 师傅见状,忙递上香烟说:"两位老总,吃了吗?"一旁的脸大妖怪止住师傅
>喝道:"我们这儿不兴叫'老总',要叫'首长',你的明白?"
> 长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:"我请你们来没别的意思
,
>就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。
> 这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦
。
>说:"各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:---缩小纳
物器!
>它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进
>去,不管他有多大。不信,大家请看!。。。"
> 说完,银总指着一口大水缸喊道:"嗨!水缸!"
> 只见水缸:"哎?"了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!
>银总又说:"这个发明还没有最后完成。。。。。"
> 话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:"人真能装进去吗?"
> "那是当然,"银总说。
> "那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!"
> 于是,银总喊了声:"唐朝大秃驴!""嗳!"师傅愉快的应了一声,就见一
屡清
>烟过后,师傅也被装进了葫芦。
> 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:"师傅,师傅,你没事吧?"葫芦里传来师
>傅的声音:"太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一
>时!"
> 大师兄转身问银总:"你刚才说还没有完成是什么意思?""哦!是这样的,
我
>这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。"银总解释道。
> 大师兄转过身对我们说:"听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回
>家!"
> 这时,葫芦里传来师傅的叫声:"哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛
>毛虫!我----怕--!"
> "别怕,师傅!我把它喷死!"二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
>时没了动静。
> 过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:"我师傅呢?"
> 毛毛虫说:"哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!
>脓包一个!啊--呸!"说完吹着口哨就走了。
>
>
>
>
> 10月23日
> 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
>醒来后第一句话就问:"虫虫走了吗?我怕怕!"和金总和银总道别后我们有上路了
。
> 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的
,
>没有老爷们!
> 进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
>门,以免造成不必要的身心摧残!
> 为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看
>直了。
> 突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:"你从哪里来,我的
>朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前。。。。"
> "留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!"
> 我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到;"来人啊!把这个死不要脸的
>秃驴轰下殿去!
> 四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
>嚷着:"美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧。。哎呀
,,,"
>他还是被拖出了大殿。
> 女王整了整衣服问我说:"这个秃驴是谁?你们是一起的吗?"
> "女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
>们。。。。。。"
> 我们师兄三个回答的出奇的一致!
>
>
> 10月25日
> 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,
>把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
> 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等
>好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻逼撞上来。
> 没多会,就见天上飘下来一个美眉。"啊!是小嫦!"二师兄叫了一声就晕
到
>在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!
> 嫦娥见过师傅,问:"唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?"
> 师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:"妹妹,兔子我看见了,向西跑了。
。。
>这样吧,我俩一块去找兔子去!"
> "我也去!""我跟着!"大师兄和我说。
> 忽然,嫦娥大叫一声:"我的宝贝兔兔!"原来她看见了地上的一堆兔毛。
"是
>那个兔崽子吃了我的兔兔!"
> "不是我们干的!不信你问八戒!"师傅说。
> "我不管,你们赔我!"嫦娥哭了起来:"小明!你死的好惨啊!"
> "悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!"师傅说。
> 正在闹着,又有一只白兔走了过来:"你们在干什么?"
> "啊!我的心肝,你没死,吓死我了!"嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
> "哎?刚才撞死的那只不是你啊?"师傅问。
> "白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢!"白兔不
>屑地说。
> "那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?"嫦娥问玉兔。
> "唉!说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一
晕,
>就掉到了凡间。。。。"
> 。。。。。。。
>?
>
>
>
>
>
>10月27日
>今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路,想放假一天。大家都同意。
>于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热!摆上桌子
>就铸起了方城。这时,我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒
>瓶?好生奇怪。就问她:"观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?"
>观音无奈地说:"唉!老毛病了。爱打东西,其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次
>了!起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到,才两天又打
>碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!"
>"原来如此,观音菩萨也这么粗心啊!"
>牌中,师傅问如来佛哥:"哎?老大,你的发型满有个性的,在哪烫的?"
>如来听了夸他的话,好生快活,摸了下头说:"在西天'风剪云'美发廊整的。原先
>没有这么帅,烫过以后感觉很一般。为了与众不同,我叫人用手指在我脑袋上弹,弹
>出一头的包,然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型!怎么样,够时尚吧
!"
>"绝对领导流行!"大师兄拍马屁道。
>这场牌局,如来共偷牌4次;观音藏牌6次,只有师傅老实,只偷看他们牌7次!
>
>
>
>10月29日
>"小城故事多,充满喜和乐。。。"我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一
座小
>镇。
>集市上好不热闹,有卖菜的;有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的,更是吸引了众
>人的目光。都是绝活!什么口吞长枪;凭空取物;用耳朵放屁等等让人眼花缭乱!
>看了一会儿,我们找了个旅馆走了进去。刚进去,就听有人喊:"快来看呀!和尚猪
!
>和尚猪!快来看呀!"
>我看了一眼二师兄,关切得问:"你没事吧,别跟他们一般见识!"
>二师兄平静地说:"我怎么会生气呢,有次别人抢走了我的棒棒糖,我都没有哭!"
>开了房,已近黄昏。吃完饭,大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
>二师兄说"不算什么,绝活我也会!不信,你们请看!"说完,'轰'地一声就变成
了
>一张白纸,但还能认出那是二师兄,因为纸上有个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二
>师兄的肚脐眼!只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤;一会儿又叠成一个小船。表演
>的好精彩,大家鼓掌。
>大师兄早坐不住了,说:"好!一人表演一个绝活,看我的!"说完变成一棵大树!
一
>会儿树上就结出了西瓜,又一会树上结出了草莓!大家鼓掌。
>该我了。我变成了一只叮当猫,一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一会儿又掏出个大
>犀牛!大家鼓掌。
>表演完后,我对大师兄说:"就别难为师傅了,他一个肉胎凡身,哪有什么绝活?"
>谁想,师傅却撒娇道:"不嘛!我也要表演绝活!"
>大家正琢磨着呢,只见师傅把鞋袜都脱了,露出白胖胖的脚指头,就见他一会儿把大
>脚趾撮的比筷子还长;一会儿又拿左右脚划拳;还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花
>状的辫子!我们都看呆了,没想到师傅还有这一手!都是他平时猛玩脚指头的结果!
>他一边玩还一边乐道:"怎么样!谁能比我狠!我这样那样,怎样都可以!"
>大家热烈鼓掌!
>
>
>11月1日
>已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热的非常!太阳象火球一样烘烤着大地。地里
>的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴,绝望地等着死亡!
>大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君
>的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭
>蕉扇就可以把火扇灭!
>"我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇没灭的!"我虽然这么想,但还是跟大师兄去
>找那个铁扇格格借扇子。
>到了格格那里,哇塞!格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给
忘
>了。最后还是大师兄想了起来。
>他问铁扇格格:"你结婚了吗?"
>铁扇格格:"已婚,夫君是牛皮王中王!"
>"啊?不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子
>面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!"
>铁扇格格:"呦!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢__牵__矗∩__泳
>词迨逡槐__ ぁ?
>大师兄:"看!嫂子见外了不是,大侄子的事就是我的事,再说了,小事一桩嘛!"
>铁扇格格:"看您说的,红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了
。
>多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情,把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事
>业单位!你说我能不谢您吗俊?
>我见他两聊个没完了,就打断说:"大师兄,师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢
!"
>大师兄反应过来说:"嫂子,借愕陌沤渡纫挥茫__恢__煞瘢俊?
>铁扇格格:"没问题!拿去吧,"说着就掏出了扇子,"给你,扇子的密码是:床前
下
>了霜,疑是月亮光。举头止鼻血,低头打喷嚏!"
>"多谢嫂子!我这就告辞了,带我向大哥问好!"
>铁扇格格:"慢走啊!我不送您了!有空长来坐,嫂子给你做好吃的!"
>
>
>11月3日
>"不对呀!走到这个地方怎么一点也不象西方啊!是不是走错路了?"我问大师兄。
>大师兄飞上云端,手搭凉棚四处望了望,忽然他发现了什么,对我们说:"前边有个
>界碑!我去看一看。"
>不一会儿,他垂头丧气地回来了,大家问他:"界碑上说这是什么地方?"
>大师兄说:"上面写着:蚌埠地界,距上海425公里。"
>"哇塞!这么说我们快到上海了!悟空,上海是什么地方?离天竺还远吗?"师傅天
>真地问。
>"我们走反了,师傅!都快要到东海了!"二师兄说,"他姥姥的,又走冤枉路了!
"
>"东海?不是西天啊!悟空,东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!"师傅又说
>傻话了。
>"有屎!"大师兄白了师一眼!
>我安慰大家说:"别吵了,到了蚌埠也不错啊,去看看林长治的家乡!"
>"林长治是谁?是明星还是大款?"师傅问。
>"两者都是!"我说,"他是有钱的明星,江湖人送雅号:突厥王中王!"
>"这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了!?"大师兄说。
>我说:"他可不是浪得虚名,他曾经有句名言:'其实我一点点实力都没有,我是属
于
>纯偶像派的!'我至今还记得!"
>。。。。。。。。。
>
>
>
>11月5日
>爱情,就是上辈子欠下的情债,这辈子来还。
>你看,二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的,今世还得多无奈!
>师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的;大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。
。
>我--------他妈的!我上辈子肯定俗不可耐,搞的我今生无债可还!
>
>
>11月8日
>到现在人们还不知道我真正的名字,爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我'
沙
>僧',我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下,大家可不许笑哦!
>师傅--------江红进
>大师兄------孙蹲新
>二师兄------杨成刚
>白龙马------刘旺
>我大名叫-----刘铭!
>
>
>11月11日
>今天,一个狐狸精看上了师傅,非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去,但大师兄拦着
>不让。
>师傅说:"没事的,这种妖精已被我的相貌所俘获!她不会伤害我的!"
>大师兄警告他说:"别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了!妖精毕竟是妖精!请你
>去保准没好事!"
>师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说:"那只不要脸的狐狸精是想找个人
>帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。"
>。。。。。。
>
>
>11月27日
>一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
>"你们也太不象话了!看把我们给砸的!你们讲点公德好不好!"一个村民指着胖子
>说。
>"对不起!对不起!"胖子很惭愧。
>"我们村碰上这事可真倒霉!你们要赔偿我们!"又一个村民生气地说。
>呀!原来那个胖子是弥勒佛,他怎么在这里呢?
>"哎?!这不是胖子吗?出什么事了?你怎么这样狼狈!"大师兄问弥勒佛。
>"呦!是猴子啊!"弥勒佛看见了大师兄说:"说来话长,最近,上面流行打保龄球
,
>球技好的还行,那些差的总是把球扔下来!这不,砸到这些人了,我是下来赔医药费
>的。"
>"为什么非要你下来!谁扔的谁下来赔不就得了,你瞧你这么大岁数了,还成天帮别
>人搽屁股!"二师兄为弥勒佛打抱不平。
>"唉!还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。"弥勒佛快活地说。
>赔完了钱,大师兄对弥勒佛说:"死胖子!还剩钱吧,请我们去撮一顿吧!"
>"我来不及了,我还要赶回去看《情深深,雨蒙蒙》呢!剩的钱给你,我先走一步了
!"
>说完就上去了。
>"死胖子,你去死吧!这么没品味!"师傅骂到。
>
>
>
>11月30日
>上界的神仙最近怎么这般无聊!
>今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
>结果被师傅和二师兄骂了回去!
>原来他传销的产品是洗发水和摩丝!
>
>
>12月6日
>今天玉皇大帝派使者送来昭书,命我,大师兄和二师兄去天庭参加第一界'天界运动
>大会'
>大师兄的项目是短跑。
>二师兄的项目是艺术体操。
>我的项目是花样游泳。
>师傅哭着喊着也要参加比赛,使者说没有他能参加的项目。大却问道:"有玩脚指头
>的比赛吗?"
>使者一脚将他踹了出去。
>
>
>12月8日
>我们四人来到了天庭。人都到齐了,煞是热闹!
>玉皇大帝宣读了开幕辞:"弟兄们,生命在于运动!为了搞好全民健身,现在我宣布
:
>天界第一界运动会开幕!"
>接着,运动员代表太白金星宣誓,很简练:"just do it!"
>运动会第一个项目就是男子100短跑,大师兄的对手有:太白金星;龟仙人;托塔
李
>天王和白象精。在我们的助威声中,大师兄不负众望,第一个冲过了终点,获得冠军
。
>轮到艺术体操了。和二师兄同组的有:牛魔王;王母娘娘;睡梦罗汉和弥勒佛。
>"我操!无法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出,省得丢耍 倍__π趾苊恍
>判摹?
>大师兄逼他参加了比赛,结果得了个第二,冠军是弥勒佛。
>业幕ㄑ__斡颈热____剂恕?
>我的对手是:如来;降龙罗汉;太乙天尊
>阎王和菩提老祖。
>我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军!
>今天过的可真是既高兴又充实!
>
>
>
>12月15日
>今天中午我们在大排挡吃刀削面。
>那削面的师傅手法娴熟,就看他刀如飞轮,面似飘雪,一片片正好落入锅中。
>师傅对小二说:"喂!伙计,给我们上4碗素面!"
>小二喊到:"好来!四碗素面!客官请稍等。"
>师傅有补充道:"在素面里放点肉丝!"
>小二问:"那就是要肉丝面了?"
>师傅双手合十,说:"阿弥陀佛,罪过,罪过!出家人只吃素面,不吃肉丝面!我不
>是已经讲明白了吗,要素面了加肉丝,绝对不要肉丝面!"
>"脑子锈逗了!"小二骂到。
>面上来了,煞是好吃,二师兄问削面的师傅:"你这手艺在哪儿学的?"
>他回答:"在山西刀削面学院学的。"
>"乖乖,还是大学生呢!"二师兄说:"怪不得面里有点酸味!"
>
>
>
>
>12月18日
>今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的!我也不好说。
>吃午饭的时候,我说:"几天12月18日,可真是个吉利的日子啊!"
>大师兄无所谓地说:"这有什么吉利的?大惊小怪的,受不了!"
>我说:"要儿要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光,有前途啊!"
>还是二师兄聪明,拍了一下大腿说:"沙师弟,今天是你的生日吧!"我低下头什么
也
>么没说。
>师傅说:"奥!悟净,又老了一岁啦,哎呀,过来让师傅摸摸,看看脸上长皱纹没?
"
>"晚上我们开个联欢会,给你庆祝一下!"大师兄说。我心了好高兴啊!
>晚上,师傅买了一个大个的锅贴饼子,算是给我的生日礼物,在饼子上插了31根蜡
>烛。点上火后,他唱到:"祝你福寿与天齐。。。"大师兄打断了他,说:"师傅,
你可
>能别唱了,相比之下,我更喜欢听你哭!来!沙师弟,师兄送你一样礼物,祝你年年
>有今日,岁岁有今朝!"
>我心想:"这个猴精!老抠门的了,他能给我什么好东西?!"果然,他从背后拿出
一
>根橡皮筋,说:"给你这根皮筋,打人可管用了!"
>(有没有搞错!)"哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!"我说
。
>还是二师兄了解我,送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃,我真的爱不释手啊!
>吹蜡烛时,我许下了三个愿望:1:找到意中人。2:意中人找到我。3:好多意中
人
>找到我。
>
>
>
>12月28日
>最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:能喝的洗衣粉;
>穿上能壮阳的袜子;会自爆的枕头;落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处,
也
>有的很有创意并且很实用!我就来介绍一下吧!
>1:能烹调鱼的鱼钩:----这种鱼钩很神奇!只要鱼一咬钩,钓上来的便是红烧
糖醋鱼
>了!
>2:男女标识器:----这个小东东很实用,只要把它挂在身上,别人一眼就能知
道你是
>男的还是女的!
>3:会旋转的马桶:----严格说,这是一种医疗器械。如果你解不出大便,就坐
上这种
>马桶,一按电钮,马桶便会带着你飞速旋转,直到把屎甩出来为止!。。。。。。
>4:会上下乱动的床:----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧!
>
>
>
>12月30日
>今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩,他正在写一部关于4个和
>尚去天竺取经的小说。
>师傅看完他的作品后说:"情节倒是很离奇,但我觉得那四个和尚都是傻逼!"
>老者无奈地说:"我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些,但出版社说为了教育
>下一代,不能写得太实际所以我只能这样写了!不过没关系,我已经在起草另一部新
>小说了,很浪的! 书名叫《金瓶梅》。。"
>
>
>
>锈逗1年 1月4日
>在水家湖村,师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛,芳龄二八,出落的
>象多美丽的玫瑰花!布尔玛对师傅还算是有点好感。
>入夜,师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼,师傅就踩着白龙马爬上
>了二楼阳台。
>师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说:"好靓一个女,绿色的祝福。。"
>布尔玛既害羞又担心,说:"俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了
你
>的!"
>师傅悠然地说:"你放心,没事的。只要你爸爸一敲你的房门,我就吹声口哨,我的
>白马就会跑到阳台下,我跳下去,它接着我,骑上就走!"
>这时,布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声,师傅慌忙吹了声口哨,旋即跳下阳
>台。。。
>布尔玛开了门,门口站着的是白龙马!
>白龙马解释说:"哦!小姐,麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了,我在走廊里等他
。。。。"
>
>
>
>锈逗1年 1月7日
>吃完饭,就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用,怎么办呢?于是大家进行演说,
>谁的牙缝最大,他也就最需要这根牙签。
>首先,大师兄说:"我的牙被虫蛀了一个大洞,上次我吃了一个馒头,结果全塞牙洞
>里了!"
>二师兄说:"那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的!"
>我说:"我的牙缝里可以撑船!"
>最后师傅慢吞吞地说:"都是小来西!有一次,我不小心摔了一跤,竟摔出一头大象
>来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒
>服!"
>显然,师傅赢了。大师兄对师傅说:"算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更
>合适!"
>说完,扔给师傅一根筷子。
>
>
>秀逗1年 1月10日
>少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节
。
>泼水节,顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼!意思是把吉祥如意的水泼到你
>身上,也会把吉祥如意带给你!
>村长把我们四人带到人群中,说:"在我们的节日上,谁被水泼的越多,表示人们越
>是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。"
>他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
>节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后,人群开始沸腾了!到处是飞溅的水
>花。。。。。
>突然,师傅惨叫一声:"哎呀!是哪个混蛋泼我!?"
>村长上前对师傅说:"你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该
>高兴才对!"师傅愤愤地说:"我能高兴得起来吗!?刚才哪个王八羔子往我身上泼
开
>水!。。。。。"
>二师兄被一群年轻人围着泼,浑身已湿透,他们一边泼一边还在喊:"嗷!嗷!洗猪
>头喽!"
>姑娘们纷纷往师傅 身上泼水 ,我和大师兄却干得都能冒出烟来!。。。。。。。
。
>
>
>
>秀逗1年 1月13日
>今天我闹肚子!拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。
>
>
>
>秀逗1年 1月17日
>今天傍晚,师傅让二师兄去化点斋饭,二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒
>头回来了。
>师傅接过馒头惊讶道:"哇!好大的馒头!"
>二师兄说:"当然喽!是'叶子媚'牌的!"
>。。。。。。。。
>
>
>
>秀逗1年 1月20日
>晚上,有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
>点上火后,大家围坐,师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树,惋惜地说:
>"唉!是谁这么没有公德,连这么小的树都要砍?"
>二师兄忙说:"不是我干的,我过去时它就在那儿了!"
>师傅语重心长的说:"现在有些人的环保意识太差了!岂不知没有植物就没有我们人
>类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!"他深吸了一口气又说:"古时候,有一
种
>体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫'恐龙',但最后还是灭绝了
!"
>二师兄问:"怎么灭绝的?"
>师傅说:"因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大
>地和河流受到污染;它们肆意破坏森林和草地;它们之间不能和平共处。。。。。特
别是
>毁坏树木,为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树!。。。。"
>我说:"师傅,越听越象在说我们那!我们会不会灭绝啊?"
>"当然不会!因为你们有这样一位肤白貌美,青春靓丽,宽厚仁慈的师傅啊!"
>这时,大师兄说话了:"师傅,你说的那个什么恐龙是不是卵生的?"
>"对呀!"师傅答。
>"是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?"
>"没错!"
>"恐龙是不是会叫?"
>"没错,当然会叫!"
>"是不是恐龙也会飞?长着翅膀?"
>"不是全都会飞,有种翼龙长翅膀会飞!"
>"不会飞?那它们是不是用两条腿走路?"
>"没错!"
>"恐龙的脚趾是不是分开的?"
>"太对了!悟空,你难道见过恐龙?"
>"当然见过!只不过我们不叫它恐龙,我们叫它'鸡'!"
>师傅立扑。。。。。。。。。
>
>
>
>秀逗1年 1月21日
>天净沙--西游
>
>和尚,行李和马,
>路遥途险脚乏。
>古道西风人渣。
>夕阳西下,
>秀逗人在天涯!
>
>
>
>秀逗1年 1月28日
>月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口,一会用手推门,一会儿又敲,不
>知道它在搞什么飞机!
>师傅问:"小兄弟,你在干吗?"
>小和尚说:"我刚才作了一首诗,有一句'鸟宿池边树,僧推月下门'我不满意,不
>知道用'推'字好,还是用'敲'字好?"
>师傅说:"小兄弟,咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问
>题!首先,你看,树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!"
>小和尚问:"是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?"
>"不信,你自己问它!"
>小和尚冲着树上喊到:"喂!你是鸟还是鹅?"
>有个声音从树上传下来:"你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!"
>师傅说:"你看,没错吧!还有你这第2句里用'推'或'敲'都不好。我觉得应该
>用'踹'字比较合适。有声音,有动作,更有魄力!"
>"多谢大师,我改了就是:'鹅宿池边树,僧踹月下门。"小和尚诵道。
>师傅和师兄跟着小和尚进了寺院,我回过头问树上的鹅:"请问这位帅鹅,你怎么跑
>到树上睡觉啊?"
>"唉!没办法,被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!"
>进了寺,一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
>
>
>
>秀逗1年 1月29日
>今天一大早,我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
>醒来后来到院子里,见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识'颜色'
。
>老和尚:"小朋友们,草是什么颜色的?"
>"绿色的!"小朋友们齐声答到,声音很响亮。
>"那,天空呢?"
>"兰色的!"
>"真聪明!大家再看我的牙齿,是什么颜色的?"老和尚想教孩子们认识白色。但底
>下顿时安静了,看得出孩子们在思考。
>有一个小朋友小声说:"是米色得。"老和尚有点不高兴。
>又一个小朋友说:"不对!是橘红色的!"
>"不对!是碳黑色的!"
>"错!应该是藏青色的!"。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。
>老和尚忍不住破口大骂:"娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!"骂完后
又
>觉不妥,说:"好啦,现在我们上文化课。我问你们;茴香豆的'茴'字有几种写法
?"
>孩子们说:"不知道。"
>老和尚笑了笑说:"有四种写法;1,用毛笔写;2,用钢笔写;3,用圆珠笔写;
4,
>用铅笔写。。。"
>"老师,我还知道一种写法,"一个小朋友站起来说:"用棍子蘸上屎在墙上写!"
>老和尚无奈地说:"好,好,算是第五种写法吧!,你们平时用哪一种啊?"
>"第五种!"孩子们异口同声地答到。
>老和尚气得口吐白沫。
>晚上,老和尚召见了我们,原来他就是这里的方丈,,也就是树上那只鹅说的'老秃
>驴'。
>师傅问方丈:"您真是辛苦!除了管理寺院,还要教一帮孩子"
>方丈说:"没什么,这些孩子都是山下财主家的子弟,其实我教书的目的不是为了赚
>钱,而是为了误人子弟!。。。"
>师傅说:"原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生,而是为了看尽天下
>美女!。。。"
>方丈对师傅说:"既然大家都是佛门弟子,我就问你一个关于佛的问题:我们天天拜
>佛,佛能收到吗?"
>师傅说:"当然能!"
>"那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难?"
>"哦!是这样子的。那天我问过佛主了,佛主说:由于拜佛的实在太多,他只好学电
>台抽取听众来信的方式,抽出一 两个帮他们搞定!"师傅说。
>"别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说的跟真的似的!"方丈笑道:"没想到你年
纪
>轻轻,中毒还挺深的!"
>"方丈!请你不要这么轻浮!我大哥'如来佛主'确有其人。不信,你打电话问问他
!"
>师傅正色道。
>"哈哈哈哈。。。。"方丈已笑得直不起身子,"好,好,算你狠,真是个大白痴!
哈。。。"
>"象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈?!"师傅厉声问。
>"其实,我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和
尚,
>真是太有意思啦!哈。。哈。。。"
>"接我飞腿!"师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包!
>
>
>
>秀逗1年 2月6日
>上个日记本都写完了,我一直坚持记日记,时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支
>持我,鼓励我!
>他就是我人生航线上的灯塔,幸福生活的指南针----林长治!
>他一直在默默的关心我,给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的,英明伟岸的偶
>像!真不敢想象,如果没有他我今天能走得这么远吗?
>但伟人也有伟人的遗憾,尽管偶像他一表人才,聪颖过人,但由于工作原因至今还是
>个王老五!
>我真替他着急!希望广大热血女青年,拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭,不怕
>累的大无畏精神,积极与我偶像T。T 他的联系方法时coollcz@263.
net
>
>
>
>秀逗1年 2月8日
>真是佩服死白龙马了!
>以前时堂堂的龙种太子,现在却甘受他人跨下之辱!
>最不可思议的是:他竟然胃口也改变了!成天吃草就搞定了!这本事是他的绝活,否
>则象二师兄那样的,饿了就变成牛,海吃一顿草,岂不爽哉!
>更恐怖的是:他完全把自己当成马了!上次,在我们的强烈要求下,他变回人形跟我
>们到城里玩。没想到:如果不拿根绳拽住他,他都不知道改往哪里走好了!
>还有一次,他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下,他就一
>口气跑出20多里地后才反应过来!
>没办法,他这一辈子算玩完喽!
>
>
>
>秀逗1年 2月18日
>这两天,一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片,剧种有
>个小角色,需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
>师傅欣然同意。
>第一天,导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
>回来哭得象刘备一样,说:"裸是裸,十几个老爷们脱光了,在河里扮浮尸!阿嚏!
>把我给冻坏了!"
>第二天,导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
>回来哭得象刘备一样,说:"吻是吻了,让我河马吻!呜呜。。。河马嘴好大啊!它
把
>我脑袋全包进去了!"
>第三天,导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
>回来哭得象刘备一样,说:"床上是床上,让我在床上弹棉花,死导演还要求我表演
>得要有激情!可把我给累散架了!
>第四天,。。。。。。。哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了。。。
。
(发帖时间:2001-12-14 12:36:11)
---zy198
回复(1):老...
---考拉
回复(2):牛!
---matiechan
回复(3):呼……终于看完了
---鬼塚英吉
回复(4):ZY198,你就会贴这种教坏小孩子的东西。不过也太长了,你从那里
找的。
---yanzhao
回复(5):OLD
---玄武虎
回复(6):呼~~~看的我好累啊~~~
---fengjiancangyue
回复(7):眼又花了
---好闷啊
回复(8):好全啊~
---比卡丘
回复(9):好
---sighbridge
回复(10):好累啊!
---headgod
回复(11):终于看完了,好辛苦呀
---wind001
回复(12):好!好长!好长啊!
---活雷锋No.1
回复(13):好
---Demo_Yang
回复(14):老就一个字~
---Chucky
回复(15):我肚子痛。哈哈……
---纳米
回复(16):强
---lovelihao
回复(17):从今天起我也加入古墓派
---Oberstein
回复(18):长......................
不过很好
---鬼神童子
回复(19):强!!!!!!!!!
---yufe
回复(20):终于看完了,,
强。。
---自在似清风
回复(21):终于看完了。好文啊。
---Claud
回复(22):强~~~~~~~~~~~~~~~~
仰慕中~~~~~~~
---影の指
回复(23):太长了
---yamazexi
回复(24):真他妈长啊!
---锐猫死挺
回复(25):要那么长嘛?
看的都笑不动了,累死了~~~
---se
回复(26):服了!比长城还TMD的长!
---白河愁
回复(27):比发育良好的猪肉绦虫还长…………
---金家藩爱徒
回复(28):好
---xueyue2
回复(29):真长,但是很搞笑啊
我还是回贴表示看完纪念
---十一月の雨
回复(30):没看完...
---wushui
回复(31):真长,但是很搞笑啊
我还是回贴表示看完纪念
---思无极
────────────────────────────────────────
eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:09:22 2004 说道:
最经典的中国式英语(欢迎灌水)
----------------------------------------
----------------------------------------
Good good study, day day up.
欢迎补充。
(发帖时间:2002-5-11 9:43:26)
---deepsea
回复(1):I'm a scamp,I'm afraid of whom
no three no four
We are brothers,who and who
---汪才
回复(2):You are who??
Give you some color to see see.
I brother (我哥哥)
---deepsea
回复(3):you are black new new
---紫药水
回复(4):root you duck dead knock~~~~~~
---biorobot
回复(5):people moutain people sea
horse horse tiger tiger
---relover
回复(6):old three old four......
---sicifus
回复(7):这个老头子我最擅长了 我和加拿大的中国朋友经常告诉他们不要忘记中国的
成语 比如
one word is out, four horses cannot chas
e...
save man one life, betther than building
up 7-floor tower
riding a donkey reading play , go and se
e
one road with windd
wait wait...
.............
---wushaonian
回复(8):该发言已被删除 c
回复(9):Are you serious?
No,I'm kidding
你是西尔瑞斯吗?
不,我是凯丁
---miyazawa
回复(10):I'll show you some color!
---drey
回复(11):Birthday happy!!
---deepsea
回复(12):该发言已被删除 c
回复(13):eight seven four!~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~
---iloveyslh
回复(14):YOU LOVE I?
---匿名人士71088 b
回复(15):as stong as a cow(体壮如牛,大一的时候大师兄原创
,全班FT)
---deepsea
回复(16):9楼的很强 呵呵 老头子我pfpf 和
how r u=怎么是你?
how old r u=怎么老是你?
有一拼!
---wushaonian
回复(17):I'm in China
--王志郅在美国对观众说的
---秃猫
回复(18):down half body consider
up half body write
---下半身思考
回复(19):Want money no have
要 钱 没 有
Want life have one
要 命 有 一条
呵呵,读者上的,老
---新小蜜蜂
回复(20):u don't old three old four
i give u colour cc
上海英语
---一切尚无定论
回复(21):If you no three no four,I'll give
you some colour to see see.
---ssy1128
回复(22):let me see see
让我看看。。。
---pigpp
回复(23):really his mother's nomeans......
..
---aweiwei
回复(24):13楼的强
太强了!!!!!!!
---天下第三贱
回复(25):spring dream
春梦
I
---wjr3721
回复(26):"Iwill show you colour!"这是一句典型中式英
文:"我要给你点颜色看看!"只有懂英文的中国人才能体会
---wjr3721
回复(27):you gave me get out!!
---ooo0014
回复(28):if you no three no four,I'll give
you a colour see see!!
---惨死在乱轮下的交警
回复(29):以前听过一楼的那个,觉得最强
还有个rolling egg………………
滚蛋
---wangyujia
回复(30):If you want money,I have no.
If you want life, I have one.
要钱没有,要命一条。
---fq79
回复(31):新东方的老师们倒是教了我不少这些东西………………
---匿名人士74992 b
回复(32):care he three seven twenty-one...
管他2721......
---wushaonian
回复(33):What's you name?
This is an apple.
---超级花公子
回复(34):Release your horse and come,I'll
give you some color to see see.
放马过来,给你点颜色看看。
---delta
回复(35):meat beam hit dog, have go no ret
urn...
---wushaonian
回复(36):Go ahead!!
去你个头啊。
---zllz
回复(37):You real's no enemy! Me pf di fiv
e body throw ground.
Pig Head Three
Dragon Head Old Big
I only is no talking. In here doing no t
alking things. Big home please eight sev
en four me la……
---SAM
回复(38):最经典的一句:long time no see
听说这句已得到老外的认可哦
---流浪牛
回复(39):顶~~,我们可爱的英语老师看到后会吐血死~~
---chris36
回复(40):do early fuck (做早操)
---匿名人士62348 b
回复(41):楼上的强哈~~~~~~~~~~~~~~~
---小犬纯一狼
回复(42):- your wife is beautiful.
- where where.
---匿名人士136040 b
回复(43):three peple go, one it's my teach
er
---wsacx
回复(44):up mnbvc look look,
---wolf2055
回复(45):people first born, sex is kind
---汪才
回复(46):I Very Love You(绝对经典的语法错误)
east(west)single~~~~东(西)单
King's house well(王府井)
White Give!(白给)
---zealotluo
回复(47): give you some colour see see!!活活
----
---kennylin
回复(48):i English no Good
weighty Color gently Friend
---nyxi
回复(49):You give me wait!!
---Sakura_mac
回复(50):first eye see u, i shit love u...
第一眼看到你, 我便爱上你了
---wushaonian
回复(51):america china not enough
---Oberstein
回复(52) three,no four.
We are brothers who and who.(我们兄弟谁跟谁)
---pig on the tree
回复(53):too young too simple sometimes na
ive
---匿名人士84078 b
回复(54):好好学习,天天七喜!活活活活!
---landscapeangel
回复(55):话说:F*ck your mouth 不带套啊!
---火舞凤翔
回复(56):one one word nine................
......
---匿名人士77339 b
回复(57):偶公司的工程师对老挝人这么说:
You ask me??? Me ask who!!!
---U.U
回复(58):偶上大学第一次上口语课的时候,老师让偶们用英文作一段自我介绍,偶们
班有位老兄他上去说:I am a big son!(我是大儿子)(长子),全班哄
堂ing~~~!
---M0P00
回复(59):see no see?
看不看????
---被K汉姆
回复(60):have no sense!
---zbh508
回复(61):you are no three no four ,I'll gi
ve you some colour see see .
你这个不三不四的,我要给你点颜色看看
---wpdf
回复(62):this is a 王八
五八这个单词英语里没有 吧
---工兵
回复(63):horse horse tiger tiger la
---月之阿拉蕾
回复(64):You give me remember.
你给我记住.
---粥粽梨
回复(65):open yellow gun.
我经常说的。
---wy0311
回复(66):old man push car!
---定义个类
回复(67) your mother who who who!
---valuableruby
回复(68):楼上的露点了......................
---wpdf
回复(69):you her mothers 你她妈的
我同学的名言~~~
---洞庭
回复(70):open back door in order to wait t
o see,这个也很好玩啊 !!!!!!!!!!!!!
---owen3630
回复(71):give you a color see see
给你点颜色看看~
---提线人偶
回复(72):magic door and the heros no enemy
IV
魔法门之英雄无敌4
---riki
回复(73):I will give you a little colour t
o see see(给你点颜色瞧瞧)
---fin
回复(74):beautiful you!!
美的你!
Kao=靠...
---jacksa1
回复(75):最近听到两句,how are you?意思:怎么是你?how ol
d are you?意思,怎么老是你?
---catsir
回复(76):当我问别人一件别人也不知道的事时听到的回答:
U ask me , me ask who go!
---想不起来
回复(77):广州方言:一样(一狗样)one dog face~~~~~
---某材
回复(78):bule who see, and whose.(不入虎穴,焉得虎
子。音译)。灭活活活活活活!
---jerry_meng
回复(79):艾爱母猜你死癌腐逼爱!
---假装纯情
回复(80):狗打猫儿拧
豪都油都
---荒野大嫖客
回复(81):甲:People mountain people sea!
师:小case,'人山人海'!
乙:I Feel it difficult to pass。
师:哼,"我感到很难过"
丙:Good good study,day day up!
师:"好好学习,天天向上"
丁:Three heart two meaning!
师:简单,'三心二意'!
戊:Look through autumn water!
师:难不倒我,'望穿秋水'!
己:Red face know me?
师:太简单啦——"红颜知己"!
庚:Horse-horse-tiger-tiger呢?
师:嗨,"马马虎虎"呗!
辛:We are brother,who and who!
师:"咱哥俩儿谁跟谁啊"!
壬:But I'm not care three seven twenty-on
e
师:"我不管三七二十一就……"
癸:老师,这个你一定不知道:Blue who say and the who's
!
师:???嗯……这个……我想……(过了十分钟)……真的被你们考倒了……这句是到底
什么意思啊?
癸(很得意地):哈!不就是'不入虎穴焉得虎子'吗!!
---阳光里的猫
回复(82):fish yes women lady out animal ￥
于是我们来到动物园...
---DreamSonic
回复(83):try try see!!
look look
---tamahumei
回复(84):Old Big
偶们屋老大的英文名
---澜陨
回复(85):How 呕 are you?
---匿名人士119023 b
回复(86):嘻嘻,我也有我同学一句佳话:go out of like bee(
蜂拥而至)!灭活活
---littleshen
回复(87):go high fuck try
恭喜发财..........
---bond
回复(88):have not face to see person!!!!
---小树
回复(89):做早操——do early fuck
---kundarini
回复(90):give u a little color to see see
---prettykitty
回复(91):想起我的一个高中同学,上英语课,不只怎么说道11读作:yilaiw
en(一来文)老师顺嘴问他12怎么读,他自信地说:二来文
全班ft~~`
---阳光里的猫
回复(92):give u a horse head jump jump
(被侬择马头跳跳~~)
哈哈哈哈....
---忧郁的小萱
回复(93):I think come think go.........
love you mather who who who!!!
---shoot_sun
回复(94):you don't bird me ,so I don't bir
d you
你不鸟我 我也不鸟你
king eight 王八
up net 上网
you good call bed
---黑骨精
回复(95):u say what??
ni shuo shen me ??
---TheLadder
回复(96):F(IF) U(YOU) NO 2(TWO) NO THREE,O
LD THREE OLD FOUR,I WILL GIVE U(YOU) SOM
E COLOUR C(SEE) C(SEE)。
---末端时尚
回复(97):erery evil sex is first !!!
---汪才
回复(98):go to your mother's
---weidonggan
回复(99):egg of soft shell turtle
王八蛋
---weidonggan
回复(100):强贴, 强贴, 强贴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。
---huawei
回复(101):再留次名…………………………
收藏之
---wangyujia
回复(102):Thank big home!!!
楼主现在在某中学教英语,明天把这些经典的中国英语Chenglish整理一下,好好
的给学生们分析一下。嘿嘿
---deepsea
回复(103):9楼最强(1234567890)
---我以前叫做随便
回复(104):各位都好强!!!!!!!!!!
问一下:爱老虎油算不算啊?
---冰冻的火
回复(105):学生 : I made book (我没带书)
老师:you made book? go to change stand(你没带
书?到墙角站着去!)
---liar!phantom
回复(106):I am a ice snow smart girl,no se
e no know,one see must faint
---弯弯
回复(107):老师那天对我说:"Go to 墙角 stand!
---ffandy
回复(108):偶朋友的经典English chinese:
no three no four——不三不四
seven up eight down——七上八下
ten all ten nice——十全十美
等等……(依次类推)
---凌月寒
回复(109):don't open yellow gun!
---唇恋果
回复(110) door
没门
---aqua.jeremy
回复(111):也许很老的一篇英语文章)
面试
----
面试我的,很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐,她带着我到一个小房间中,在一个有透
明圆型玻璃桌面的桌子面试。 其实我最讨厌这样了,因为面试是神圣的,我根本不想去看
她桌面下的美腿,她甜美的笑容,充满气质的谈吐,脸上还抹了些微的小亮片妆,真的是要
命。 她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负,我都行云流水的应答自如,突然间
她话题一转,说道:可以请你用英文自我介绍一下吗? 我一听愣了三秒钟很理直气壮的回
她道:"抱歉,我英文很次!"
她听了笑笑说道:"没关系,你试着说看看!"睫毛上的小亮片闪闪动人,我想自古英雄就
难过美人关,反正都来了,也就豁出去吧! 于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都
用上,我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂,所以顺便翻译成中文,你们比较好懂
!)
'My name is old big wang〃(我叫王老大)
'I boom (炸出) at 1977 year.'(我生於1977年)
※born我念成了boom反正很像
'My toyear is 24 year.'(今年24岁)
※事后才知today是今天,但今年不是toyear.
'My home have a papa and a mama and a di
di.'(家里有爸妈跟一个弟弟)
※其实我知道弟弟要用brother,但因念太顺了,所以念成didi
and a uncle and a young watch sister and
a old watch sisterlive with
us。"(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
※事后才知表姐表妹都错了,watch是表没错,但是watch是指手表,可是我发誓
读书时英文没教过表姐妹的英文。
"my interest is sing song、see movie、fuck
do computer and push horse road。"
(我的兴趣是唱歌、看电影、操作电脑和压马路)
※我念到操作电脑时,她咦的一声,这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的"操"
字跟"操作"的字是不同的.
' my special long is up internet、sales、p
lay power move game and beat word(我的专长是上
网、业务、玩电动玩具和打字)
'In the future I hope can go round trave
l world and help everybody all very happ
y'(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
'thank you and over'(谢谢完了)
那小姐听我自我介绍完,整整愣了一分钟,才回过神来, 说了声抱歉后说了没
几句就说可以了,她们会尽快通知我,拜别了那小姐后,我洋洋得意, 因为我
从来不知道我英文能力这么强,都怪我以前太腼腆,不敢开口说, 早知道就去
考托福去外国念书,所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢
!... 再说了,我们的祖国很快要加入WTO了,不学点英语怎么好呢??
喜欢上王小姐后,决定要给她写一封情书,这封情书一定要不落俗套。苦思之下,触发了
灵感,现在卖饼干说是卖克力架,做网站的想
办法上纳斯达克,那我也走国际路线,写封英文情书,扯着虎皮拉大旗,显示一下自己的才
华吧。
Dear wang litte girl:
亲爱的王小姐:
(翻译这句,我可费了不少心思,中文直接用"亲爱的"未免显得肉中有肉,麻中有麻
,还是老外开放,一般朋友也可以用dear,这
样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧,怕她理解成小妹,一开
始就叫人小妹,我好意思开口,人家还不一定好意
思应呢,把小姐译成littlegirl吧,又怕她理解成小丫头,这样"wang l
ittlegirl"变成了王小丫,上天作证,我可没有喜欢这个漂亮
的主持人,其实主要知道喜欢了也白搭,就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢?最后采用
考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成
litte girl。)
From see you one eye, I shit love you.
(本想写"自从见你第一眼,我便对你魂牵梦绕",可魂牵梦绕我实在译不出,只好写
成"我便爱上你","便"译成shit是邻居小孩
告诉我的,他说VCD里老有人说:"shit",这个shit就是"便"。)
your eyes close,I die;your eyes open ,
I come back olive.Your eyes close and op
en again and again ,I die again and
again. 你的眼睛闭上,我就死了,你的眼睛睁开,我又活过来了,你眼睛眨呀眨,
我就死去活来。
Maybe you do not know me ,no matter.on
e see clock emotion is pop.
"也许你还不认识我,没有关系,一见钟情很流行。"
(译一见钟情颇费了一番功夫,一、见、情都会,但钟字怎么译呢,一抬头,见闹钟上
写着呢:clock,pop这个词是从电视中学来的,
最流行的音乐唱片就是top of thepops,呵呵,处处留心皆学问呀。)
I think I should introduce myself to y
ou.
我想应该介绍一下自己。
(事实证明我的英文启蒙老师很有远见,她说要是哪天你到了国外,要找外国MM套磁
,就要用这句。不过,不知她有没有想到我现在是
用这句话来唬中国MM。)
I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大,今年25. (今天是today,那么今年是toyear,没有错的吧。
)
My home four mouth people:papa,mama,I
and DD.
我家有四口人:爸爸、妈妈、我和弟弟。
(还好,幸亏在网上混了这么多年,知道GG,JJ,MM,DD怎么写的。)
I beat letter very fast,because I am a
computer high hand.Ieven act as black g
uest.
我打字很快,因为我是电脑高手,我甚至还当过黑客呢。
I do early fuck every day,so that I ca
n have strong body to protect you.
我每天都做早操,这样我会有强壮的身体来保护你。
("操"译成fuck也是邻居小孩告诉我的,他还说VCD里就是这么译的,人家外
国电影不会用错的。)
Please come to eat and sleep with me,
or I will cut my hair to be a monk , and
find a place where many monks live
in to over mylife.
请嫁给我吧,否则我将削发为僧,找个庙来了此一生。
(实在想不起嫁字怎么译了,好在我脑袋灵光,嫁过来不就是和我吃住在一起吗?祸不
单行,庙字我又忘记怎么译了,不过这也难不倒
我,好多和尚住的地方不就是庙吗?为自己的聪明鼓掌!至于了此一生,打游戏时最后不是
gameover吧,over当然就是结束啦。)
your old big
你的老大
(为了表示亲切,署名时我省去了姓,不过你的老大听起来有点象黑社会的感觉,算了
,不管它啦。)
好了,我的第一封英文情书就这样隆重诞生了,看见了吧,知识就是力量,这肯定是一
发攻克MM心城的重型炮弹,为我的好运祝福吧!
哦,为写这封情书熬了一个通宵,天都亮了,该do early fuck(做早操
)去了!
---xhsh
回复(112):一句猫王的love me tender??
被翻成
爱我吧,坦德而。
---killkorn
回复(113):这是新东方语言学校的有名的Chinese English!
Five talk,four beauti,three lover
五讲,四美,三热爱!
---ankeycaq
回复(114):upstairs all is strong!!!!!
i pf d five bodise hit to the ground
---stephenlau
回复(115):在美国街头发生一场车祸,唯一的目击者是一个中国人,当警察询问时,
他描述道:
one car come
one car go
car car boom
one man die
警察当场晕倒……
---icat
回复(116):strong's say
---自由裸体
回复(117):give you some color to see see
---男塾塾长江田岛平八
回复(118):115楼强阿…………………………
---wangyujia
回复(119)..h....
yeah........
我最熟悉的英语发音了。
---看守鱼塘的猫
回复(120):peplo monten peplo sea
---gordon_yao
回复(121):115楼实在太强!太强了!!!
---raino
回复(122):115 floor fact at very strong...
strong...strong....!!!!
---raino
回复(123):我学雅司时的同学:"
high hand=高手
hand machine=手机
hand silver=手x......"-_-~~
---NINJA BABY
回复(124):上海的某些路名也很厉害
中山东二路:ZHONGSHAN ROAD EAST SECOND
---猪头
回复(125):lvden.
Long Time no see.
You how mother?
Pig you birthday happy!
---@十一
回复(126):people mountian people sea
人山人海
my eyes holiday
眼訓
---ljyf
回复(127):动物园----animal park
---ansyhu
回复(128):KILL ONE POLICE ONE HUNDRED
杀一警百
---月修罗
回复(129):HELLO,NI HAO ARE YOU?王璐,和李柯在JOYF
M欢迎大家!(第一句是唱出来的)
---ln
回复(130):我也 I LOVE YOU 您!
---NINJA BABY
回复(131):课间操=lesson between fuck(and***?)
上学=up school
班长=class long
班主任=class pig man
---superDio-plus^^
回复(132):111楼太弓虽了,学习学习
---汪才
回复(133):强贴,在此留名,顺便收藏,呵呵
---hiro1037
回复(134):who pa who, i pa you ...
---冰之世界
回复(135):shanghai's subway is built very
beautiful, 年轻人都爱到里面make love……
上海的地铁修得很漂亮,年轻人都爱到里面谈恋爱……
江主席在美国演讲时说的……
---亲蛙王子
回复(136):If you again no three no four, I
give you color see see.
如果你再给我不三不四,我给你颜色看看。
---Tomcat123
回复(137):milk house;old tow.
---mlml
回复(138):偶最常用的是:
Show me the money
---大家不要来找茬
回复(139): 有潜力的帖子,留个名先。
---Amos
回复(140):广交会上,一男子对外宾说: this is my fucks n
umber!
---rlsz
回复(141):you see see,you see see……
---zzxdegirl
回复(142):哈喽啊,饭已密西了,下来呕K吧。
——这是多国外语
---lton
回复(143):我记得两句:不过有点和题目不一样,想到就说了:
把:"比碗坦一点""越吃越短"
用方言、普通话很快的念出来 ,告诉别人是英文,绝对可以唬到很多人。
其实就是盘子和烟的意思。
呵呵
---kiilii
回复(144):you are black star star.( 你是黑猩猩)
---hugeking_2002
回复(145):this card absolutely not meaning
fuck,only ago not find fit net say out,
big home communicate one down~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~
(此帖绝非YY,……………………)
---shiningforce
回复(146):cloth ten(布什)
cloth come you(布莱尔)
---Durex
回复(147):114楼,说别人黑猩猩要用Black new new
---北ベ向
回复(148):楼上我说错对象了,是144楼…………
---北ベ向
回复(149):上初中的时候总说别人:Two Chairs
---w9721
回复(150):还是28楼ID最强!!!!!
---nbe
回复(151):看来看去,还是I服务了YOU经典。。。。
---魔鬼筋肉人
回复(152) no yes ,^_^,是不是
---优冉
回复(153) see head!
没看头,走人先!………………
---myauditt
回复(154):Long Time No See 这是标准美语和中文的完美结合…
…
---IIS6
回复(155):five seven four!!!
---4gl
回复(156):baoqiang
---西方 失败
回复(157):strong !!!keep back a name!
---年糕
回复(158):YOU STUPID WHAT TIME?
揍字凑字走字
---俞敏洪
回复(159):his mother......................
...
---匿名人士95039 b
回复(160):HOW ARE YOU? 怎么 是 你?
HOW OLD ARE YOU? 怎么 老 是 你?
---巴乔
回复(161):I see you no three no four, I wa
nt give you a 卡奈儿(颜色) see see
---sighbridge
回复(162):我一哥们干的~~~~~~
你 想 干 什么??
U WANT FUCK WHAT??
---紅麗
回复(163):我的同学在美国,老师问中文America怎么说,答:美~~国~~
~!老师:ma~~ke war~~~?
---abs441
回复(164):you ask me? me ask who go?
---summer750
回复(165):Launch your mother's dog fart
………………
---acswordsman
回复(166):强帖,我先收了,容我想想有什么新的
---contra
回复(167):楼上尽闲人也。。。
楼上尽闲人也。。。
楼上尽闲人也。。。
楼上尽闲人也。。。
---城市花网的OceanMania
回复(168):该发言已被删除 c
回复(169):楼上的,你真行,比我都快~~~~~~~~~~~~~~
---cimszj
回复(170):以前学生的时候,招待一个老外到云浮的旅游点玩耍,在介绍溶洞的时候
,不知道怎么说:'eh, we are going to a mountian
hole'
老外马上明白:"you mean cave, right?
脸红ed
---亲蛙王子
回复(171):we are winer
曲波原著
---傻人
回复(172):YELLLOW EIGHT EGG
---Jacky511
回复(173):i wanna fly fly to kick kick u
i will give some color to see see
---gxs
回复(174):Bow Though,汗,这个算不算啊,
没活活活!
---lngjw
回复(175):饭已OK.下来MiXi
---zip
回复(176):百事流行鞋的广告:天生我型,who怕who
---raymcoy
回复(177):no problem
no problem
no problem
no problem
no problem
no problem
no problem
no problem
---numen1979
回复(178):eat drink play happy
吃 喝 玩 乐
---elong
回复(179):170的老外真够聪明的,PF!
---tiana
回复(180):我来一个牛的:
BLUE WHO SAID,AND WHO'S
一句中文成语
大家猜猜是什么
---dante
回复(181):i are now very busying!
---asdasd
回复(182):恩!!!!
75楼有错,语法的,(不是i am not care)而是i do not ca
re``````
---off-key
回复(183):听过没,you ask me ,who ask to?
what're those (我他妈揍你!)?
---off-key
────────────────────────────────────────
eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:09:56 2004 说道:
大家说说原来班里最不像正常人的同学~~~~~
----------------------------------------
----------------------------------------
大家说说原来班里最不像正常人的同学~~~~~
一定有不少吧,大家说说啊~~~~哈哈
(发帖时间:2002-2-18 19:50:59)
---纯粹-X文字
回复(1):搂主......
---hbbfxy .
回复(2):小学时候的一个同学,天天早上在教室里
练嗓子.好象是山歌.
---匿名人士25881945 b .
回复(3):1楼正解
---faha .
回复(4):2楼的练嗓子有什么, 我班以前还有个男的每天中午表演王祖贤的伊斯丽使
我更美丽!后来后来考了个师范做老师去了(专教弱智和参加儿童),不过那还正常,最不
正常的是个得了甲康的天天都要偷东西,偷了就扔还做了帐本.几乎每天放学都会被班里其
它男生拖出去'教育'一番.要是你也认识有这样的人没准我们是同学.
---匿名人士57169436 b .
回复(5):还有一个同学,天天在本子上下围棋,还缠着要我们和他比试.
---匿名人士25881945 b .
回复(6):一个看上去特正常的人,但是最不正常!学习还特别好除了高考的那次得了第
二外就没有德过第2!真是牛x!一个文科生还得了个什么化学哦另匹课全疆3等奖!天底
下没有什么它不知道的了,还用生物学解释什么叫一见钟情!真是bt到极点了!
---lily709123 .
回复(7):偶以前中学同学信教的 暴不正常
逆来顺受倒也算了 居然有次去吃青虫!!!偶听人家说过,不相信.去问他,他就当我的
面表演了一次,靠!!!
---keriel .
回复(8):我们班里的班长,只会麻将和扑克,其他一窍不通。连"魂斗罗","龙珠"
和"圣斗士星矢"也不知道,而且从不参加体育运动。
---MAFTY .
回复(9):听说有人上课手淫
---匿名人士81539156 b .
回复(10):以前的初中同学是个阴阳人。还练气功
---yao .
回复(11):以前有个猴子当同学,说是猴子一点不过分,他演孙悟空不用化妆。
---李阿宝 .
回复(12):偶有个同学,走路从来不摆臂,好像打了石膏一样。绝对的火星人!!!
---匿名人士40474177 b .
回复(13):太多了,正常的反而不多
---moppom .
回复(14):12楼的!我走路就不摆臂!怎么样!我喜欢,关你啥事!
---匿名人士38517294 b .
回复(15):楼上的强!记得我们班有个同学,初一还玩土呢!可是却相当的聪明!
---匿名人士79047651 b .
回复(16):无法用言语形容……
另12楼,走路不摆臂很正常啊,我摆臂幅度也不大的
---nbe .
回复(17):高中时候我前坐一个人,很少洗澡,洗头,挠痒痒时从身上掉面面,流汗时
身上就有一个白道道,做笔记时书上全是红扛扛!自习时就他最认真,回家后睡的最晚,上
学时来的最迟,车骑的最快,哈欠打的最多,考试成绩最低。但是最后考上本科——天啊!
人家厉害!
---天空里的瓶子 .
回复(18):班里有个bt上课时公然拿个杯子小便,哦们看到冒烟了(冬天),才发现
情况不对了....
---jackyyan .
回复(19):13楼有理的说
---alfalfa .
回复(20):
9楼的偶小学就有人上课脱裤子给大家看JJ了~~~~汗啊~~~
---抱一抱 .
回复(21):偶的同学(高中的)一个月做完一本竞赛题,还津津有味,乐此不疲
汗~~~~~~~~
---xyo .
回复(22):你们没见过当然不知道,不是说摆臂幅度不大的问题,他不但不摆,还一手
横在腹部的位置,你们还没见过他跑步呢,一窜一窜的,怎么看怎么顺边,这可是跑步啊!
你们谁行?!我看连火星也不会收留他!!!!
---搞不清状况 .
回复(23):讨厌娘娘腔
---拉出去毙了 .
回复(24):一大学同学
专业课考试全部满分……
老师想挑个错误,结果不小心被他在考题上反挑了个漏洞
一直怀疑是火星人的
---匿名人士27602272 b .
回复(25):17楼~强!
---月色撩人 .
回复(26):20楼的,脱裤子给大家看JJ的我初二还遇到过,而且不是给男生看。。
。。
---thewho .
回复(27):偶同学都不错, 老师都不正常!!
---注册不上 .
回复(28):有个家伙从初中就背两个大书包上学,满满的都是书,一直背了6年
---忽而今夏 .
回复(29):精神病集中营.......
---吉他SOLO .
回复(30): 你们都住口吧,我小学的同学最厉害,上课的时候看不到人了,老师正说
出去找呢,结果人家喊了一声报告然后推门进来了,嘴里还喊:架,架!
TMD原来他说他路上拣了一只羊,要交给学校,我到今天都不明白他是咋把羊给从一楼赶
到四楼的。
---纣王 .
回复(31):估计是个强贴
---slamslam .
回复(32):30楼~强!
---leapon .
回复(33):up!up!
---一杯白开水 .
回复(34):30楼 ~~
---cyun_2000 .
回复(35):小学时有个同学在上课的时候打手枪。。。汗啊!!!
---木头儿 .
回复(36):20楼、26楼,偶初中里有个BT最喜欢脱裤子,同年级的所有MM都看
过它的JJ,其他年级大概有1/2的MM看过它的JJ,估计下来有2/3的MM看过它
的JJ。它还有个爱好就擤鼻涕,专门在上课时让所有人都注意它,一天要用一卷手纸。每
次检查卫生它都不带手纸和手绢。和我同桌近1年,作梦都恶心,难怪那时我发育不良,才
155CM。
---soular .
回复(37):高中时,学校在操场开全体大会,都是站着,且巨严肃的那种,正开着,就
听这我边上的一个班的同学戴着耳机,在高唱京戏...汗... 后果可想...
---cnjia .
回复(38):36楼估计你也看到过···
---A.Hardaway .
回复(39):一个同学胳膊能反向弯曲120度
---no2ooo .
回复(40):我小学六年级的时候有个同学已经17岁了!超强
---dullahan .
回复(41):我小学六年级的时候有个同学已经17岁了!超强
---dullahan .
回复(42):小学有一个女生很强,家境不太好,父母关系不好,本人特别喜欢说谎,老
师极端讨厌她,比如,大家站队的时候她早上没吃对付,吐了前面女生一身,前面的女生是
军队大院的孩子,弹钢琴啥的,还是卫生委员,当时就哭了,冷血的班主任就狠狠的批评这
个吐的女生,可能怀疑她是故意的。后来有一次,有一个老师到我班来给我班主任发电影票
,班主任把电影票放在第一排课桌上忘记拿了,这个吐了的女生就把电影票拿起来,第二天
若无其事的发给了同学们………………
---玉面猪唇 .
回复(43):高中里有个阴阳人,现在居然要做老师了。
---西园伸二 .
回复(44):初中的时候有个男生喜欢在教室的水桶里养蛇...几乎所有的女老师都被
吓晕过。
---黑夜精灵 .
回复(45):都很正常嘛
---情热S.noriko .
回复(46):40楼的,我高中的时候,学校里面有人考了8次高考的。说话都说不清楚
了。
---APIer .
回复(47):大家的同学都是高人
---匿名人士50706874 b .
回复(48):同学大学毕业分配回到了原来的高中,发现班里有个他的高中同学。
---插话家 .
回复(49):我大学毕业后分配到原来的高中,发现过了几年我大学同学也分配回来了厄
。
---俞敏洪 .
回复(50):嗯。。我们班没什么特别的。。初中时有个同性恋。。仅此而已。。。
---走走看看123456 .
回复(51):我们初中的时候班级里几乎人人养蛇
是从菜场买来的刚出壳的小蛇
一元一条
结果有段时间
学校的绿化里到处都是死蛇
---snowviper .
回复(52):偶高中有个bt喜欢拿袜子当领带戴的,一带就是几个星期
---火花 .
回复(53):偶们班里有个同学,以他为中心!半径一米以内,没有生物!他可是脏的可
以!!服了!
---sky_lark2001 .
回复(54):继续继续......
---ezguy .
回复(55):我小学同学上课打P打的特响,还不在意,我们全班看他,他还看看我们,
装作没有事,不过还好不臭,因为他一天至少十来个,真不知他三餐是不是全吃红薯!
---毛毛虫宝宝 .
回复(56):俺一个大学同学,学习委员,狂牛。
小学保送初中,初中保送高中,高中时参加世界中学生奥林匹克数学竞赛在清华数学系集训
,结果清华老师不让他走了,他说不想学数学,后来高三保送我们系,大学年年一等奖学金
,然后直研,现在又直博了。总之他从小学念到博士就没考过,全保送。
---大致若鱼 .
回复(57):高一的时候见别班的同学从一楼吐痰到二楼上。。。
---switch .
回复(58):我班同学练f*g 现在不知是死是活。。
---语过添情 .
回复(59):高中有个同学酷爱苏联,上课没事就唱国际歌,最喜欢的人是斯大林,汗i
ng
---钟为谁鸣 .
回复(60):KAO~初中时偶的同学流得口水大战,不过偶从不参与
---Evil_Tang .
回复(61):我就是那个人,我不会说我自己的
---new117 .
回复(62):最不象正常人的就是我了……
曾经为了旷课跪在地上求老师说我家里人病了……
假装想跳楼吓老师骗吃骗喝…………
做媒赚钱……
逼全学校同学叫我大女王……
很多很多……
---喵呜 .
回复(63):偶大学一女同学头发弄得象佛祖,嘴上长胡子,据说还有胸毛...汗~~
---danielzzz .
回复(64):高中班里有个同学是新疆人,整天跟我们宣扬他是新疆正统皇族血统,是王
子.....后来班里同学都不爱搭理他
他妈妈其实是回族人,我们班主任跟他说,你自己也是民族融合的产物,要跟同学们搞好关
系,结果他跟班主任说:我是白种人!我跟你们不是一个人种的!
---匿名人士58889763 b .
回复(65):我有一同学~~~喜欢装晕~~~~第一次时把大家吓的够戗,又掐人中,
又扇扇子的~~~~~~以后就习以为常了~~~~她装晕最失败的一次是,在教室门口看
到她喜欢的男生迎面走来,于是就晕了,那男生看都没看一下,就从她身上迈过去了~~~
~她看没什么效果,就起来拍拍身上的灰进教室了~~~~~
---红宝 .
回复(66):一同学上课的时候打了盘水在教师后面擦背………………………………
---暴头大面包 .
回复(67):错了,是教室最后一排
---暴头大面包 .
回复(68):一同学,天天校门口吃烤羊肉,还不给钱,拿个学生正作抵押,后来小贩找
上门。全班爆笑,听上他也上网了qq21359749
帮我一起874
---DIDA .
回复(69):哈哈哈,这个贴子有前途,留个名儿先~~
---BT兔儿 .
回复(70):我小学有个女同学 上课时很喜欢睡觉 有一天在上《毛主席在延安》 她
又在睡 于是老师故意提她问 问她都说了什么 只见她揉了揉眼睛 说到:"延安危急
毛主席要逃跑".....全班狂笑~~~~~~~~
---autumnlover99 .
回复(71):我们班的班长,就像搜狗网的总裁
---翻盖马桶 .
回复(72):我小学有一个同学喜欢挖鼻屎,着还可以接受,但他竟然把那些东西吃了~
~~
每次都当着我们的面吃得精精有味
---Squall .
回复(73):占位留名
---暴强 .
回复(74):上课时看着,同学拿着一截树枝和一把刀趴在桌子上,下课后竟然刻出来一
个木制的jj....掀翻了一圈人
---Cotton_candy .
回复(75):我自己~
---chinarenchen .
回复(76):偶同桌上课专门写h小说阿,漫画什么的
全班排队等着看....
巨牛x阿
---nohell .
回复(77):留名先
---pcdt2 .
回复(78):1楼。。。。
---逍遥星 .
回复(79):嗨,
回忆了半天,
我正常,
同学正常,
老师也正常,
---only1day .
回复(80):我高中一同学,上课抓了几条毛毛虫,放在自己身上爬,面部表情呈极享受
态,TMD命苦,我就坐在他后面,魂惊胆战...
---greenday4 .
回复(81):留名先……
---hikaru_arc .
回复(82):原来做我旁边那个,夏天还穿皮背心,冬天只穿一件衬衫-_-b
---球球 .
回复(83):20的,这种人我们班到高中还有一个,居然还说已经×起了,恶。。
---【不归の森】☆精灵 .
回复(84):高中时班上有个天天和女生打架吵嘴的男生,被全班男生痛斥。。。听说高
考完那天的晚上,他在男厕所里躺了一个晚上,第二天早上才爬起来。。。后来同学聚会
上每一个男生都说不是自己干的,。。。说的时候脸上都鬼笑。。。。。
---匿名人士28581274 b .
回复(85):只听说同学有个室友的
四年没洗过被子,最后被子放脚的地方长蘑菇了!!
---flyingbobo .
回复(86):偶一同学老师每次提问他,他头上就冒热气
还有一个平常学习暴差,自从被钢筋砸破了头,在家歇了一个礼拜后,成绩暴强
---dongnaojinyeye .
回复(87):我有个中学同学喜欢用口水吹泡泡,虽然很是神奇,可是我们附近的人都很
怕他的泡泡落在自己身上...
---桃之夭夭 .
回复(88):强啊!收藏先~~~~~~~~~~~
---盒饭 .
回复(89):我有一天才高中同学
北京98年的理科高考状元
此人本以保送清华计算机
后来就没怎么学习了
都以为他不考了
结果高考那天来了,得了个状元
此人曾经同时参加北京作文,物理,数学,英语及化学竞赛,都进入复赛後时间冲突,好像
参加了物理(班主任的课),名次忘了
此人不是正常人,天才也
现在又有个机会跟他做同学,看他的运气了
---cloudfan .
回复(90):以前有个家伙,喝了酒之后跑到人家家里去借宿,晚上三点多打开人家衣柜
门,说了一句:"屙夜尿……"然后……然后……然后……
---黄毛 .
回复(91):初中时,有个同学很喜欢在身上抓痒,整天都在抓,好像对自己抓来又摸去
的。还有脾气体别怪。一次,有个同学撩了他一下,他就整张椅子拿了起来,大家都以为他
会扔过去,哪知道他扔出了窗外,砸了下面的自行车棚(4楼),还好下面没人!!哇,天
啊!
想起都好笑啊!
---hercules .
回复(92):俺同学本是学习疯子,成绩剧好,谁知压力太大,高考前一天拿把菜刀到操
场上跑圈,口重念叨'我要砍死你',高考一塌糊涂,到了烂大学,某次考试考一半,站起
身来,把卷子握了一握,揉成团,出去了,然后休学...
---太次郎 .
回复(93):jia
---牛肉炒饭 .
回复(94):我大专时一个同学喜欢看摔角,然后就是模仿,夹着同学的脑袋撞墙!当然
是假的,不过大家配合的好,相当的逼真~当然还有好多其他的摔角动作,很是好看的说!
---异端 .
回复(95):UP
---何可一日无此君 .
回复(96):走路手插兜当然不摆臂喽
---歧路人 .
回复(97):...强
---windwalk .
回复(98):up
收藏先
---renzhaj .
回复(99):我大学同学的高中同学据说有发粪涂墙的事迹
---月色撩人 .
回复(100):抢100
---月色撩人 .
回复(101):我同学的同学说其高中班里有个人具强,上政治课和女朋友在后排打ki
ss,结果让政治老师看见了,老师说:"喂,那两个同学,不要说话!"
---chinaboy_yao .
回复(102):再来一个,我刚上初中不久,一女同学在上语文课时,突然站起来,走到
距自己几排远的一个女同学面前说:"今天值日吧?"女同学:"不···值···'她说
:"不对,值,我没有抹布,你的借我。"说着撤下对方红领巾,然后撕成两半,嘴里还说
:"给你留一半"。后来女同学因为精神有问题退学了。
---chinaboy_yao .
回复(103):偶有个初中同学,上课老爱睡觉.这是如此di正常.但他一睡就说梦话
,而且没经过加密处理,是明文传送.所以有次上课听到他说:xxx,偶想吻你...全
班包括老师在内全部倒地.xxx是同班的,super脸红+想宫了他.后来两年他们估
计说了不到十句话
---D.Q .
回复(104):留个座,收藏的经常丢。
---小鱼鱼 .
回复(105):占位
---ifreeta .
回复(106):qian ming ~~
---TheLadder .
回复(107):我高中有个同学,大脑进水,真的,有点不正常,那时不学微积分,可这
位大哥自己学,老师教的不听,考试时最后一道大题竟用了微积分,写了满满一篇,本来很
简单的一道题就这样糟蹋了,老师看他可怜,给了辛苦分,1分。
---zero_wing .
回复(108):小学里有两个人,18岁了还在上六年纪。
一个比我高一级,那年没毕业,就回家买鸭蛋去了,现在开辆大奔。
一个和我同班,终于胜利毕业,从此消失,再没遇上过。
中学里有个傻瓜,冒充有型,喜欢穿衬衣,永远把最上面的扣子扣的死死的,中暑晕倒过三
次。
中专里有个人练气功,练的头发全脱掉,整天拿块生姜加石灰在脑袋上乱涂,上课是全教室
都是石灰味道。
现在怀疑他就是全中国最早修炼f*g的人
---唧唧歪歪 .
回复(109):该发言已经被唧唧歪歪删除 c .
回复(110):87楼
我也喜欢用口水吹泡泡
怪不得mm都躲着我...
不许照!
照了你也不认识
---匿名人士97154049 b .
回复(111):我就有一高中同学,姓陆的,成绩很差,上课睡觉,这也罢了,关键他睡
时不用趴下,保持坐姿,老师一般发现不了。。。。我一直很羡慕他。
---xueyue2 .
回复(112):初中我班有个人妖~~做了手术的
---fiesta .
回复(113):我以前有个同学大家叫他沮丧教教主,很少说话,对女生重不说话,家里
都是色情书刊和VCD。上课时还整天把小腿拿出来用手在上面摸(他很瘦),自言自语"
好多肌肉啊".....典型的BT
---Disintegration .
回复(114):现在有个BT同学更厉害,天天穿两条校裤,还整天把手伸进裤袋里XX
JJ.....
---Disintegration .
回复(115):天哪,看了此贴,我才发现偶的同学都那么可爱……
---Yangkee .
回复(116):..
---哭蛹 .
回复(117):以前看到过同学吃鼻屎的说
---skyseeker .
回复(118):
---雪球 .
回复(119):`
---叮儿猫 .
回复(120):.........
---xielida .
回复(121):我一个同学,在班上不爱说话,听说在家里订了娃娃亲,总是半夜一个人
走夜路,从来没有人知道他在做什么,每期体彩都买,每个月又都能中一点,同学四年以来
跟任何人说话都不超过十句。毕来后就失踪了。没有任何联系方式…… 神仙,或是妖怪,
没人知道……
---彩色蜗牛 .
回复(122):我在高二脑震荡,汇考两门不及格,本科不能考,但本人成绩优秀,大专
没问题。号称只靠三门就能进大专,结果惹恼了数学老师,整个高三,每节数学课都是站着
上的,最后高考语文108,化学128,外语126,数学68.本人现在职业为"会计
"
---fatjacky .
回复(123):........
---yyming .
回复(124):偶有个同学,大学四年没得过病,一年四季穿秋裤、盖棉被(冬夏不变)
。
---aweiwei .
回复(125):偶初中一BT同学,JJ生得较大,一次周末补课,我和另一个同学逗他
把JJ拿出来show 一下下,他就拿出来捋了几下,然后找一矿泉水瓶小解了一泡,然
后从三楼扔下去了,自己觉得很有趣的样子.现在他混不下去,参军了.
---penny .
回复(126):我有个同学练气功,上楼拐弯90度。还带一条五四时期的白围巾,拐弯
故意甩头,围巾一飘,帅帅帅。大家说他有病。
---miaojingwei .
回复(127):搬个凳子先
---mxgao .
回复(128):签名……
---疯魔小次郎 .
回复(129):啊哈哈哈
啊哈哈哈
真逗,笑一笑,十年少啊~
---眼睛眨呀眨 .
回复(130):up
---rickytor .
回复(131):初中有个同学上音乐课小便~~(男的)
还有一个上语文课时,我旁边的同学给
我演示打枪枪~~还打出来了,用课本擦干净(我们的座位在第一排)
---fiesta .
回复(132):同学上课打哈欠,数学老师"我他妈叫你打哈欠!"把一颗粉笔头准确的
扔到他嘴里……
---狐狸熊 .
回复(133):留号
---sword_yvette .
回复(134):镇江高中一同学,姓?的,成绩爆强,上课睡觉,这也罢了,关键他睡时
不用趴下,保持坐姿,睁着眼睛,老师一般发现不了……………………(不信去问)
---bblong .
回复(135):大学有一同学,19点洗澡,20点上床,睡觉盖蚊帐,24点起床,梳
头、换衣服裤子,出发,不知道去哪里,毕业的时候写简历,写了一大堆父母的身高、体重
之类的,考试有很多不及格,我们问他家里人知不知道,他说:我怎么知道他知不知道。面
试的时候去中兴,人家问他为什么有这么多不及格,他说,没办法,压力大。又问:那你们
的同学也没有这么多不及格啊,耸耸肩,答:哎,我也不想的。主考官脸色巨难看,象征性
的说:那你把简历留下,我们看看。他想了想,说:你还是把简历还给我吧,我只有一份。
主考官的脸都气白了。神奇的是,他竟然是全班第一个在人才市场自己找到工作的,但是在
上班的时候,把电烙铁放在电源上面,把电源给炸了,最后被人借机炒掉了
---kaltal .
回复(136):以前小学也有个同学上课时大便,还拿在手上给老师看....
---Disintegration .
回复(137):高中的时候有个BT,读书拼命,晚自习的时候其他人很吵,他突然站起
来,做打冲锋枪的姿势,自己配音,"哒哒哒哒"一阵狂扫~~~全场鸦雀无声!平时他还
喜欢突然举手来一句:"嗨希特勒!"最后他终于如愿以偿考上大学,现在他是某医院的医
生~~~~寒!!!
---咖哩牛腩 .
回复(138):134楼的,我们班有好多人都是这样睡的,不过有时候头一歪,撞到别
人...
---Disintegration .
回复(139):我是楼主,我班上有一个强人,外号爬爬(就是蝉的幼虫),长相十分不
像人,高中开学时军训N次晕到,夏天一下雨就穿秋裤,有帐本,这是其中一段"今天,某
某某借我5毛钱,我本来打算买青椒的,但他第二天没有还我,我问他要,他就打我,在第
6天他还了我3毛,还有2毛我就不要了"(我们这里不是困难山区)还有一次他竟然穿了
一只蓝一只灰的袜子来上学。还有一次他出吃买早饭上课迟到,老师问为什么?他说上厕所
,接着打了一个饱嗝。
另外初中时一同学政治课睡觉被老师叫起提问,老师指着奖桌说:"你说,这在古代叫实物
地租吗?"他答曰:"不是"师曰:"为什么?"答曰:"不能吃~"原来他以为实物地租
是"食物地租"
又是他小学时含魔鬼糖(吃完了舌头变绿)上课睡觉流口水,醒来的时候语文书都绿了~~
~~~~~~
---纯粹-X文字 .
回复(140):服了,兄弟们加油哇~~~
---匿名人士95535378 b .
回复(141):笑不动了~~~
---静安寺混混 .
回复(142):上课勃起,还给别人看。(初中)
女生上课脱裤子就尿,因为老师不让她上厕所。(3年级)
---feuerELF .
回复(143):强贴!有前途!UP!!
---a点心 .
回复(144):楼上的,这也要匿名?
---女巫微笑 .
回复(145):142楼强!
我们初中时有一恐龙会用小屁屁放龟波气功,外号~~~'喷气龙'!
---cl53544007 .
回复(146):帮我挪挪床,我要躺着看
---~~~~~~灭活活活~~~~~~ .
回复(147):
---5600bps .
回复(148):我同学充其量也就上课的时候,趴在课本和铅笔盒上睡觉,忽然抽搐一下
。
很普通。
---杀华 .
回复(149):军训时一老兄,走正步,出右脚抬右手,出左脚抬左手,还纳闷咋感觉自
己和大家不一样呢!后来教官让大家演习,自己找掩体隐蔽,这为老兄居然躲一小自来水管
后面,而他的体形又是那么地庞大~~~~~~
---buxiangyan .
回复(150):各位的同学怎么都这么强!!!
---剑心123 .
回复(151):112楼说详细点
---帅到惊动党中央 .
回复(152):我们班里的才厉害,一问原来是正宗精神病患者!强,存在即是合理
---爱吻 .
回复(153): 有潜力,留个名先。
---ccchoisy .
回复(154):TS~~
----*太阳别出来*- .
回复(155):上课睡觉保持坐姿,睁着眼睛或者戴着眼镜,很正常啊,西西~~~~
本人就是,外号睡狮
---陈七 .
回复(156):哎又要擦显示器了(为什么每次都忍不住呢?为什么每次都在喝水的时候
笑呢?)
---joysmile .
回复(157):大2的时候有个男生在男生寝室走道里裸奔,他还经常站在椅子或者桌子
处拿着热水瓶大唱张信哲的歌。
---月色撩人 .
回复(158):初中两个哥们,上音乐课没事干,坐在后边,比试谁能先用手把JJ搓t
起来(一群男生围坐挡上),结果有一个几秒就起来了,另一个半分钟都没反应.....
...
---Web .
回复(159):高中一同学,巨胖.当时物理课曾经有人闲的没事用动量定理和功能守恒
算过,他要减成正常人的体重要围操场跑200万圈左右,一日踢球,此人带球连过数人,
在无人看防下,突然自己做球车摔倒,后来就没起来---自己把自己腿坐折了.....
.......
---Web .
回复(160):.........
---popofu .
回复(161):初中得时候,我们男生之间流行过一种比赛,用自己的jj顶字典(就是
那种汉语大词典)看谁的强,而裁判是女生轮流当的~~汗~~
---fiesta .
回复(162):初中时候,我们班一男生上课吃伟哥~
过了一会眼珠都绿了~
---ilovezjh .
回复(163):夏天上课装拾桌下的东西偷窥后排女生的内裤。(裙子方可)
---没语言君 .
回复(164):偶们班有个时常上课一下子把凳子搬到讲台前看老师讲课,经常做不出来
题跑教室外面对着墙打,嘴里还:嘿嘿嘿。的叫。
外班还有个,每次上课上到激动处就要冲上台发言的。o_O
---呀呀 .
回复(165):还有没事干
把女生倒霉时用的OB
泡在水杯里看能膨胀多大的
说跟水母似的。
---呀呀 .
回复(166):还有男生把里穿的小四角裤
折成三角裤穿着在学校里
跑来跑去
---呀呀 .
回复(167):101楼的我好象是你们班的啊
.....................
---匿名人士48562873 b .
回复(168):偶高中时有一女同学,巨肥!(比我们班最胖的男生要宽一半-_-b)
每天上课时就在吃,饼干、酸奶,面包……
后来由于肥胖过度住院,每周只来上半天课(其实是来用餐)
到高三终于被迫退学(她从来没有一门功课及格过)
---北条嗣 .
回复(169):偶也来一个,有一个小学同学,据说白癜风,一生气就口吐白沫躺在地上
,谁也不敢惹(包括老师),偶亲眼看过几次,我一直怀疑他拿这个威胁别人,后来死了,
我才知道是真的.
---grady .
回复(170):初中有人用女生书包里翻出来的卫生巾包烤地瓜吃~~~~~~~~
---纯粹-X文字 .
回复(171):小学还有人用厕所里的砖头砸核桃吃~~~~
---纯粹-X文字 .
回复(172):最强的是有一个经常吃鼻屎的小学同学竟和人打赌最后吃了窗户上的一片
玻璃~~~最后去医院不知道怎么弄出来的说~~~还有他系腰带一般只会穿进一个孔~~
~~~~~
---纯粹-X文字 .
回复(173):偶自己……
---匿名人士45787082 b .
回复(174):路过
---PHANTASIA .
回复(175):那一个男孩晚上喜欢抱着软绵绵的娃娃或被子,这算奇怪吗?
---f90 .
回复(176):最不正常的…………应该是我…………
---怪盗基德 .
回复(177):太好笑了,
差点笑死我了,
大家加油……
---脾气 .
回复(178):服了
---==核岛== .
回复(179):初中时候坐在我后面的女生喜欢研究生物,有一次上课的时候趁老师写黑
板拿出来一条1米多长的青蛇绕在我脖子上,我还没来得及害怕,她自己的同桌就晕了。
最后她什么事也没有,因为成绩好,老师喜欢
---闲闲的闲闲的 .
回复(180):我高中一个巨恶的恐龙骂年级数一数二的美女:丑婆娘多作怪!(那个美
女温柔贤淑,人缘很好)
---mlml .
回复(181):强贴,留名先。。。
---shyboy .
回复(182):弄张床来占个位子
---faintagain .
回复(183):30楼强!
---兰猫 .
回复(184):到此一游~~
签名留念~~
---梵天 .
回复(185):偶记得偶初中一个同桌上课老睡觉,一睡就大量留口水,留的满书桌都是
,竟然还会留到偶这办边来~!!!偶急了,只能拿他的铅笔盒放在桌子当中抵挡一下。他
醒的时候会突然站起来大叫一声:"啊~~~",弄得全教室的人都看着他,老师惊讶得说
不出话来。然后他若无其事得坐下,用上衣擦一擦脸上的口水和桌子,继续睡。。。。。。
。竟然还能留好多口水。。。真不知道他的唾液到底是怎么分泌地~~
这种事情经常发生。。。偶苦呀~~~和他坐了整整一年。。。
---兰猫 .
回复(186):偶还有一个同学更强!!上课上到一半会跑到讲台前,拿起黑板擦就往教
室外跑。过一会又跑进来,使劲擦黑板。。。。。擦完说一声:"同学们认真听老师讲课"
,然后像没事情一样跑回自己的座位坐好。。。把那个年轻的女老师吓得连课都不敢上了,
扔下课本跑出去找教导主任。。。
---兰猫 .
回复(187):强贴,留名先。。。
---shyboy .
回复(188):夹书签
---未注册用户 .
回复(189):留名
比起来
偶的同学乖多了
---图钉 .
回复(190):初中,上政治课,班里几个男生在后面瞎闹
后来不知怎么着,打急了,一个男生拿起政治书向前砍去,你猜怎么着。不偏不正打在政治
老师的脑袋上,结果老师的假头套掉在了地上。全班哄堂大笑,因为没人知道他带假发。老
师是个50多岁的小老头,从此特没面子。。。。。。。。。。
---我心狂野 .
回复(191):我的一同学上着课,我和他闲聊结果他把裤子脱了(那时是秋天.他是不
穿内裤的那种人)把外裤当啷这在教室走了两圈 老师看了半天~~~~ 还是他学费从第
一年一直拖到最后一年才交(校长怒!!!!!!!) 还是他 星期1-5穿的是要饭装
一到周末 大变身啊
---3000nt .
回复(192):楼上的家伙我知道~~~~~~~~哈哈
---纯粹-X文字 .
回复(193):呵呵,偶们高中一女生每天早晨必迟到,晃晃悠悠从老师面前走过,并且
冲着全班同学微笑,从不梳头。一次上课突然把头仰靠在后面男生的桌上抓头,抓出来的虫
子掉在那人的桌子上。一次上体育课,她大叫热,过了一会,一脸幸福状,众人诧异,问之
,用手指了指上面,原来不知何时她把秋裤脱下,挂在操场边大树的顶上,我们顿觉眼前一
仙女下凡。
---bangbangtang .
回复(194):偶同学!一起两年了!!没见他主动和别人说过一句话!!上课可以一个
动作两个小时动也不动!与隔壁班的一个女生一起人称"天刹孤星"和"摩修罗"
---彩虹的石头 .
回复(195):占位
---kindling .
回复(196):三个男生向我表白
---时泉 .
回复(197):为什么我没有这么BT的同学
---godsarmy .
回复(198):http://www.mopsite.com/txt/16655
6-196.asp
这贴地址
---lightblue .
回复(199):高中的学长,也许是压力太大吧,每天在校园里晃晃悠悠,从不梳头,光
脚穿破球鞋,一个巨大的牛仔包从不离背,夏天戴一顶雷峰帽(冬装,有毛的那种),从不
正眼看人也不和人说话,只是喃喃自语,还笑。他长了张瓦刀脸,人称赵本山……
估计是可以以形象做资产参与小品创作的……
---一只翅膀 .
回复(200):其实认为BT老师应该比学生更多的……
---一只翅膀 .
回复(201):留名
---冷暖 .
回复(202):同意200楼的。。。
---thewho .
回复(203):签名
---神风少年 .
回复(204):我们班比我BT的人还真没有
---匿名人士74729090 b .
回复(205):初中有一学长,下课和他前面的同学吵架,吵至激动时被对方扁,上课后
越想越气,于是在快下课时掏出水果刀把前面的捅了,结果前面的因为肺积水停课一年~~
~~~哦活活
---纯粹-X文字 .
回复(206):强啊,搬凳子坐先!
---马甲背心 .
回复(207):偶...........不是。
---挪威森林 .
回复(208):大四时上一届一个哥们儿留级到我们班,据说是个练什么气功的神人。听
我们班男生说,他睡觉睡在光板上,枕头褥子一概不用,半夜在水房裸奔,口中还念念有词
什么"我们爱好自由,我们崇尚和平"。还敢对着太阳直视半个小时。他搬到我们班男生宿
舍以后,我们班男生都立刻立好了遗嘱。
据说这哥们儿最终还是没毕业,而且失踪了。
---猫球 .
回复(209):高中有个家伙一上课就跑到后门蹲着睡觉
---美獣 .
回复(210):我们班有一个 女孩 奶子巨大
跑起来 左右晃 有一次 拿个小猫竟然能站在她奶子上~!!
---abolish .
回复(211):大二听一个哥们儿在食堂说的,未经证实:一郭姓学姐人送绰号"郭大碗
儿",众好奇,言者面露得色,取二搪瓷海碗扣置于饭案……众皆绝倒。
---匿名人士96839910 b .
回复(212):我有个小学同学比我们大2岁,有点结巴我门叫他科长,在我们上到5年
级竟然有孩子了,被迫结婚,听说这个孩子还是第二胎。在大一的时候有许多的同学还没女
朋友,他的孩子已经上小学一年级了。
---fabled .
回复(213):强贴啊~~~
---wand .
回复(214):小学我前座的一个男生上课的时候用小刀把自己腹部的一个痦子(类似于
痣,大于痣)给割掉了,然后向我们要作业本撕下纸来擦血,血纸塞了一抽屉,恐怖
---匿名人士48826453 b .
回复(215):强啊~
我记得在高中有个同学,
是女的。
以前坐她后面的女生就和我说那个女孩子有点神经病,老是说要杀人什么什么的。
我起初还不信,
后来有一次去上厕所,
大白天地听着一声大叫:"熊老师(我们高中的男语文老师)救命啊。"
后来我跑去一看,
是那个女孩子!
---banfaye .
回复(216):留个名先,我初中的时候就是觉得我们一个满脸疙瘩的娘娘腔比较BT,
甭管拿什么都喜欢用个兰花指。
---jackyyoung .
回复(217):216你是杭州的吗?我高中也有这么一个同学~~~~~从没见他(她
)上过男厕所,特征和你形容的一样啊。
---kb24 .
回复(218):216楼的和偶想说的一样
---shuyuan .
回复(219):高中的同学有两个强人:一个上课的时候打手枪,下课之后还把分泌物给
我们看。另一个喜欢挖鼻屎,这还不算,他还喜欢把那些东西弹来弹去,高中三年一直乐此
不疲。
---世玉 .
回复(220):偶又想起来一个,偶上大学的时候,学校有个寝室7个男生非常团结,每
天晚上一起去上自习到11点,然后集体去草坪上练f*g到深夜。偶想起来都汗~~~~
---太次郎 .
回复(221):好贴,收了~~~~~
---aby .
回复(222):MOP第一贴啊!
我高二上生物课时,在桌子下看武打书,桌上摊着生物书.由于第一排,被发现了.老师说
把书和上.结果我把生物书关了.当时我是学习委员!
---scottmoney .
回复(223):唉 看过 我才发现 原来我周围的世界是这么的正常
---匿名人士9494945 .
回复(224):............
---XXZY .
回复(225):我的的一女同学,大一军训的时候就发现她有问题了,我们是站同一排的
,她自荐排第一位,走正步停下的时候,辅导员会看是否保持整齐的,我们排就她一个带头
的走多了一步,辅导员就说我们还是不够整齐,她就回答:"没有办法,我已经很迁就她们
的了,不过她们还是没有办法跟上。"我当场笑昏了。
后来她讨得一老师的欢心,竞选学生会长,她说只许成功,不许失败,给每一位师弟,师妹
买礼物,然后制定自己的作息时间表,最绝的是,她向图书馆借了一本书《上级应该怎么对
待下属》不过最后都失败了。
她最终连老师都得罪了,有一次,她到办公室找不到老师,就写了一张纸条粘在办公室的门
口,内容如下:XX,你回来之后立即来找我,我有事要和你商量啊。
老师回来时与外系老师一起,看到此纸条,被外系老师取笑,后来就十分讨厌这一女生了。
---sixcat .
回复(226):上大学时,比我高一届得一个家伙,从来不洗澡,把同一寝室得人都给熏
跑。暑假不回家,天天在寝室里练气功。开学了他反而回家了-_-有人进去打扫卫生,竟
然发现墙角有一只死老鼠--是被饿死得!
此君提前一年开始写毕业论文,最后不知道从哪儿拣了篇别人得论文,连专业都不对,就胡
乱抄下来,交到系里了。老师找他谈话,他就拿了把巨长得西瓜刀插到老师面前得桌子上…
…结果竟然也毕业了……
回家后骑摩托去看女朋友,结果把脑浆都摔出来了,被一拉粪老汉救起,拣了一命。不过爹
妈都不认了……
现在还活得好好得。
---rye .
回复(227):我办有个女同学嘴上长胡子!!!听说她小时侯脑子有病,作过开颅,结
果做的嘴上长胡子?!!!还落下后遗症,一腿长一腿短,可更让人费解的是她学习一直就
比我NB!!!简直就是欠
---杀死有钱人 .
回复(228):和楼上的一起
---CureRS .
回复(229):不正常的人有这么多啊……
---pcg .
回复(230):收藏
---ball .
回复(231):我自己……
---REAL.GUTS .
回复(232):感觉我的世界是多末的正常……
不过初中的时候班上有一个女同学有羊角风……一次被罚站,她站起来就口吐白沫又到下去
了……吓死我们了
---asuka311 .
回复(233):不是我同学,是朋友说起,当年大学里有一个家伙,成绩极好,极为用功
,结果有一天起来,抓住人就问"你是不是日本人",被抓者说不是,"别装了,我就知道
你是日本 人",吓坏了大批群众。
---月球人 .
回复(234):217楼的,偶不是杭州的,偶那时候还是在新疆呢,不过也说不定那个
家伙去杭州读书了,因为他读了一年好象就失踪了。他的样子比较瘦,身高一般。
---jackyyoung .
回复(235):我大学一个同学特BT,他的铺位是在上铺,晚上熄灯之后把蚊帐拉开,
盘腿而坐,旁边开一盏昏黄的应急灯,之后开始念经,整天半若菠萝蜜,晚上另一同学起夜
,以为是活佛转世,吓的不轻。这哥们现在在报社,活的很快活~~`
---winup .
回复(236):强贴必留名~~
---暗火の困兽 .
回复(237):我上高中是周圍沒有正常人,一幫子男生,一下課就在教室跑來跑去,互
相攻擊對方的弱點…………(教室里有女生!!!)又一次一個男生受了"重傷",跟我抱
怨了很舊!!!!!!!!!!!!可我是女生……………………
---fayetian .
回复(238):我一天见同学吃饭,突然他打了个喷嚏,哇靠~~~居然圆白菜的菜叶子
从他鼻孔出来了,靠……里面还卷着白米饭……郁闷死我了……
---E贝儿 .
回复(239):我靠................
---吉他SOLO .
回复(240):!!kao~~~~~~~~~~
---520 .
回复(241):高中时有一巨丑的女生曾经把自己的泳装照片给每个男生看了一遍,还问
:你说不美不美?
大学有一个大神人吐出来过蛔虫——医生说,这是非常罕见的事情。
---好猫旺财 .
回复(242):偶听说有人上课XX,然后弄在纸上给旁边的女同学看~~~~~
---Benz .
回复(243):听大学同学说有人自杀,从教学楼上跳下来
---南风 .
回复(244):初中1同学-坐最后一排,天天上课都能听到丫吐痰:过程如下1"嘶"
:先把鼻涕吸到喉咙里;2"咳":然后咳到嘴里;3"呸":吐之于地上 老师无奈也!
日久天长,石板地上出现一"痰池"! 恶心ing~~~~~
---ace_killer .
回复(245):高中1同学-"口才"极好,能在1分钟内骂别人"你妈逼"上百遍~汗
~~~且此人肺活量巨强,随便一吹量筒就呈爆破状,吐痰能从教室后排吐到教室前排喇叭
上(高挂于教室墙板上),克服地心引力,汗~~~且奇准,号称"指哪吐哪",一次与体
育课上,大家在距足球门正面20余米处集合,忽听 "ping"一声,原来是斯吐痰于
门柱上,同学俱晕~~~
---ace_killer .
回复(246):243楼的大学自杀是正常事情,我们学校平均每学期都看到一个
---Web .
回复(247):大学1同学-沾酒必醉,醉后丑态百出,最强的一次是丫醉后学谢霆锋举
雨伞在楼层中裸奔,且大唱《谢谢你的爱1999》,(我们是男女生同楼的),hoho
~~~,全楼暴动,切劝其无效,最后将之874至晕倒~次日~斯成全校偶像~hoho
~~~~~
---ace_killer .
回复(248):大学同学1高中同学-其高中同学JJ巨硕大无比,我同学亲眼目睹,他
在厕所蹲下,其JJ能碰到地面,汗~~~~
---ace_killer .
回复(249):偶有一同学早餐吃8个馒头。英语期考得0分。全部是选择题,他看都不
看全选D。但是那次出的题目只有A、B、C,没有D,呵呵。史上最强,从来没有看过谁
考英文得0分的,怎么都会对一两个吧。更强的是他曾经一个人单挑7人,赤手空拳。还有
就是他曾经告诉我们,他会五鬼腿。我们问什么是五鬼腿,他说,就是双手,双脚不能同时
站在地上。悬浮空中?哈哈
---jjyyzou .
回复(250):我是新来的,希望大家多多关照!!!恭喜发财,MP拿来!!!谢谢~
~~~~~
---ace_killer .
回复(251):恩,都强的很。我也来说说我见过的强人。第一个,高中时上计算机课,
众人皆喧哗中,一生带耳机听独听音乐。老师入,众皆安静。该生以为众人仍喧哗中,故大
声道,你们看那老师,长的象我表妹。众人皆笑倒,老师面红而去。
---ppyw .
回复(252):216楼的有个娘娘腔同学不希奇,我高中坐我背后就是,不但平时从未
见其上过厕所,那时学农一周也从未见其上过厕所,不知其怎么消化的~
---马甲背心 .
回复(253):以前我的同桌,一个女生,喜欢用手顺着我的大腿摸……
---oct .
回复(254):
我有个同学,高中有次开家长会,他没
有考好,居然叫校门外面的一个卖豆腐脑的
人去开会,而我们班主任天天在那个人那里
买豆腐脑,认出来了,他还硬说那个人是他
爸爸,而班主任居然相信了,还说:"你爸
爸也不容易,你应该好好读书啊~~"
汗~~~~~~~
---BabyBluePower .
回复(255):我们班一个同学特崇白希特勒,一天到晚就想留希的小胡子就拼了命的剃
两边的胡子,哪晓得胡子也BT就是不长中间,两边狂长。
---我被你歌唱了 .
回复(256):楼上的强
---keriel .
回复(257):我一同学是我见过唯一一个大便时间短于小便的。小便一般为10多秒,
有时候水喝多了,憋急了解一分多钟就很了不起了。但他的大便只需10秒不到!!!蹲下
去一炮就完事。一次叫我等他,他去大便一个。一分钟不到就出来了。(加擦PP,褪裤子
的时间)我们都称奇,但他很无辜地说我真的搞不懂你们为什么要解那么久。
---mlml .
回复(258):还有一个大学生,川大的。喜欢导生,导生不理,结果疯了。调了个闹钟
每晚2:00起来磨刀!!!边磨边喃喃到:杀死你,杀死你!后来用刀逼导生说爱他,导
生吓得面无血色,说:爱,爱。再后来有一天抓住一个寝室室友说,今天下午我抽背马克思
哲学,中午好好背!不然砍死你!!现在退学了无音信了
---mlml .
回复(259):留个名.顺便up...
---深蓝狂想 .
回复(260):高中的时候班上有个BT整天都吃东西~~~~~~
---小狂 .
回复(261):在一个夏天,很热,当时我们学楼装修,没办法上课,只能够在操场临时
搭建的那种平房里上课,当时午休,我一BT同学突然看见操场有两个非常PL的MM从我
们的平房走过,只见他忽然用很潇洒很酷的(当时还小不知道酷,现在想想真酷..)方式
脱下了他的衬衫(就那么一件)然后用很潇洒很快速很帅的方式卷在了拳头上,用迅雷不及
掩耳的速度向平房的玻璃窗上打去,玻璃碎了, 其造成的直接影响是那两个非常PLMM
落荒而逃并大喊神经病,这个使用非常手段吸引MM得家伙的手也惨不忍睹(去缝了针,多
少偶忘记了),另外赔了玻璃窗的钱。
后记,这位功夫高手后来也试过两次用关节攻击黑板和门,一次使用肘部,一次是用头部,
那两次我不在场,详细的起因偶就不得而知了....这个人现在地情况不得而知...
---怒斩 .
回复(262):这世界强人真多啊~
---欠扁男 .
回复(263):收藏
---ywxx .
回复(264):1.我班上有人冬天抓老鼠扒皮,然后把皮垫在文具盒里。
2.初中有个BT穿很短的短裤在教室睡觉,睡着睡着JJ就伸出来了。
3.有个BT同学一天要掉三四次下巴。
---rlsz .
回复(265):强,
---小山 .
回复(266):这帖浏览就4000多吗?不应该呀…
---败家子 .
回复(267):高中时,有一男同学小时侯从水塔上摔下来,脑子坏了!走路直角转弯,
一天到晚"射雕英雄传"主题曲嘴不离口,生气时举起凳子高喊"挖呀呀呀呀"做凿人样!
吓死人了!还一天到晚研究历史,没日没夜写他所谓的"历史人物评"!
违心的夸他几句,没想到给他阳光他就灿烂!高谈阔论他的"著作"。
怎无奈了得!!!
---haihai .
回复(268):报个到先。
---苦中作乐 .
回复(269):245楼的强让我佩服得无体头地
---mnbvcxz .
回复(270):......国内怪人大集合啊~~
---sunrain .
回复(271):哈哈哈哈..235F的班上有活佛.....
---走走看看123456 .
回复(272):不错
---halfan .
回复(273):初中的时候我的老班是教语文的,年级组长,三天两头被同学打,晚上到
他家补课,有时候就穿个背心和短裤在洗衣服,然后摆个POSE叫我们看他的肌肉
还有他发现我们班的个男生喜欢一个女生,晚上到他家补课的时候,他喊那个男生:来,我
们都是男人,我们来谈谈男人的问题,就把我同学拉到一边去了。。
他儿子也在我们班,老班经常早上来上第一节课的时候迟到,双眼通红,每次都说:不好意
思哦,昨天备课太晚等等
他儿子就会跟我们说:我家老头昨天晚上打麻将通宵,备个鸡吧课(是原话)
他和他儿子都是胖子,平时也十分搞笑,不过老班人很不错,我们毕业以后也觉得他是个好
人
还有高中的时候,,高三的时候基本上是每天早上8点起来,到学校基本上第一节还有15
分钟左右下课,然后在学校休息一会,9点半左右就和3,5好友去杀帝国或者KOF97
,那个时候特别的喜欢玩这个,也是很高的高手
大约玩到2点半点钟左右,买了一些吃的就会学校上课了,基本上是弄的满个教室飘香。。
。
然后午睡一会,就又出去杀了。。。
夸张的是,每次去学校的时候都在上课,我就径直走进去,想走的时候就和几个人径直从教
室大门出去,有时嘴里还哼着歌,完全不顾老师的感受
现在想起来真是不应该,我高中的时候除了第一任班主任是个大便以外其他的老师都是很好
的老师,就是因为那个教政治的女大便,使我厌恶学校的生活,认为所有的老师都很做作
我印象最深刻的一次是上外语课,外语老师是个瘦瘦的,戴眼镜的男老师,大概50岁左右
,我那堂课在睡觉,耳朵里塞了个耳机,迷迷糊糊,隐约记得这个随声听听了好几天了,突
然就和同桌冒了一句:哎,这个吊电池真耐听,听了好几天了,还有电
结果所有的同学不论男女老少都看着我,先是诧异,安静。。然后全部都爆笑
我当时也不觉得声音很大,因为我是小声说的呀,也就很木纳的看着老师,老师那个时候满
脸通红,十分尴尬,问前排的同学:怎么啦?怎么啦?然后就继续讲课了
我同桌跟我说,拜托你以后讲话还能小声点啊,整个教室都能听见
我说不是很大啊,我不觉得大啊
他说你戴个吊耳机哪晓得啊,比老师声音大10倍,老师正在读课文,硬是给你声音压下去
了
还有好多好玩的事我不记得了,下次想起来在告诉大家
---mengyuxiang .
回复(274):呼呼呼~~~
强啊!
留个名先!等我回忆出来再贴个!呵呵~
---gsdzq999 .
回复(275):68楼的,偶们有个同学也是吃羊肉串不给钱的,小贩也追到我们班去要
钱,这同学的老妈是工商的,查出来那个小贩卖的羊肉串是用耗子肉做的,把那家伙罚了个
臭死。
---rlsz .
回复(276):以前宿舍有个同学姓邱,打麻将的时候老是抓到么花,大家就称他邱么花
,有段时间我们流行去偷附近居民家的鸡,每天都有人去偷,渐渐形成了轮班的传统,我们
把偷鸡的状态按难易度分为5个等级,有人没鸡,没人没鸡,有人有鸡,有鸡没人(以上按
难易度排列)。该邱么花动手的那天,刚好遇上了有人有鸡的状态,我们在宿舍里等啊等,
鸡怎么还不来……太阳下山的时候,邱么花一路小跑的从路那头出现了,胳膊底下夹了一只
鸡……邱么花说:妈的,我等了半天那人就是不走,把老子逼急了,抓了就跑!
毕业前,一伙人跑到隔壁的无线电厂,把居民楼下的鸡窝全端了,二十几只,关了一宿舍都
是,吃不下了,就变着花样吃……
学校有段时间流行用点钞券折叠后镶成龙舟,菠萝什么的送给女生,我们就打放在仓库里点
钞券的主意,行动那天晚上,其中一个叫徐六饼的家伙,一脚把仓库后门的锁踹掉,大家就
进去搬,除了拿点钞券,还有拿算盘拿教科书的,妈的,从来都不读书不打算盘的人干嘛偷
那些?还放了一宿舍都是。东西快搬完的时候,徐六饼跑回去拿了把螺丝刀,把踢坏的锁又
装回去了……
还有个叫许峰的,有3句名言:1。我叫许峰,我最喜欢赌!2。我这辈子差不多输了有1
00多块吧!3。羊皮毯什么时候能还给我?……第三句的由来是这样的,许峰把家里的麻
将和羊皮毯都借给我们,有天深夜在宿舍聚赌的时候,巡夜的体育老师窜了进来,打了邱么
花一耳光,邱么花非常委屈,因为他那天晚上没打,是爬下床给老师开门的……于是麻将连
毯子就被缴掉了……
第二次碰到体育老师来巡夜,他把我们的桌子(桌子是从食堂搬来的,高度打麻将正合适)
从四楼上丢下去,我们读了四年书麻将就被缴了七八副,还有因为输了不高兴漩桌子弄掉一
两只的。
以前的光辉岁月用一个礼拜都写不完
---小臻 .
回复(277):楼上们念的是什么学校啊?
---匿名人士66984240 b .
回复(278):我的一个大学同学向室友的身上及床上泼洗脚水.
高我一届的同学中有一个'四布和一'的人即洗脸布,洗脚布,洗碗布,抹布.
---chxyh .
回复(279):补充:
高我一届的那位,还用麦片洗脚,并在开学的那天将学费买了艺术品,这位老兄后来休学进
精神病院治疗.
---chxyh .
回复(280):总算看完了,先留名
---cobo .
回复(281):强啊!这世界真多怪人.
---rx782gundam .
回复(282):初二时邻班有个男同学,每天早上都去校长室洗手,洗完后又去教导处洗
,然后还顺手锁上门,把自己反锁在里面.
---rx782gundam .
回复(283):111楼的~~~~你是哪里的,你说的哪个同学怎么那么像我的~~
---sunrain .
回复(284):我就是111楼的,是深圳实验的。
---xueyue2 .
回复(285):抢个位子先~~
---shinji109 .
回复(286):搞笑!
---hhy .
回复(287):初中一次运动会,我有个同学报了男子3000米,那时的比赛路程规定
的是先在学校跑5圈然后出学校再跑完校外规定的路线最后回到学校最后一圈冲刺!男子3
000米结束以后,我那个同学还没回来,紧接着的项目是女子3000米,当女运动员冲
回学校进行最后拼搏的时候,只见我的那个同学一马当先,发足狂奔!和女子第一名一起冲
过终点,一举成名!!原来那小子策划已久,躲在了学校附近,一看到女子大队,就加入其
中,经过此役,达到了他的目的,学校所有人都知道有他这号人物,风头已经盖过了本人!
---mengyuxiang .
回复(288):大家开心,再讲两个我上幼儿园的趣事吧
第一件事是我妈妈常常说给我听的,我没多大印象了,不过确有其事
我幼儿园上的迟,属于插班生吧,我去的第一天就带领其他小朋友上饭桌玩老鹰捉小鸡,幼
儿园老师十分生气,从来没有小朋友敢爬到桌子上玩的,狠狠训了我一顿,最后命令我起来
罚站,我气呼呼的站起来:哼,不坐就就不坐,我才不要坐你的板凳,我家板凳多的是!结
果我被请家长,此事也被我妈妈当做我的笑柄没事就拿来挖苦我,现在想起来我当时那句话
太经典了,幼儿园阿姨肯定哭笑不得
幼儿园里面我记得最深刻的就是午睡,是两个人一张床,幼儿园阿姨不加干涉,只要两人愿
意就可以,邀请自己喜欢的女生和自己同床,就需要手段了!!!
通过我几天的观察,我瞄上了班里拥有最漂亮脸蛋的女生
而得到公主的心,幼儿园里自有一套幼儿园的规则,那就是午饭开始前的抢勺子大战!幼儿
园一共有3种勺子,大的,中等的,和小一点的,每次开饭前,幼儿园阿姨就会把所有的勺
子撒在饭桌上,然后小朋友自己去拿一根,这个时候就是最激烈的争夺战了!大的勺子,就
是得到公主芳心的钥匙啦!
王子抢到大勺子,要立刻和自己心里的公主交换,得到同床的许可,不然被别人抢先了,就
只有邀请别的女生了
我现在都很怀恋我的幼儿园生涯,和自己喜欢的女生午睡的时候那个时候心里的高兴现在想
起来还有点甜滋滋的呢 !恩 ,美好的初恋
---mengyuxiang .
回复(289):hehe
---rlsz .
回复(290):收藏先!
---城市坚果 .
回复(291):288真纯情~~可爱的早恋^^
---兰猫 .
回复(292):路过,留名先
---leon0083 .
回复(293):强,先收藏!
---真的无所谓 .
回复(294):都是精英!
---小呆 .
回复(295):我,上课当老师面在黑板上写"本节课由阿迪达斯公司提供赞助,敬请留
意!多谢收看!"
---Dexter .
回复(296):收藏的说
---kuku0737 .
回复(297):我大学里同寝室楼有个活宝,长得跟弱智似的,成天以为自己是才子,到
处给女生写情诗。最最bt的是我每次进公共厕所,都能看到他在洗手……而且不单是我,
我的好多同学也有同样的遭遇……传说中的厕所之鬼……
---狗打肉包子 .
回复(298):收……
---coin .
回复(299):一初中同学上课对者窗户弹口水.一小滴一小滴的把一大块玻璃都弹满了
.
---为人民服务 .
回复(300):抢300
---Squall .
回复(301):*&^&*&()*)_(
---kingsolomon .
回复(302):MEW~!
---八千夜的小猫缪咪咪 .
回复(303):我也来段,
高中我们住学校宿舍的,三年下来,几乎什么贮备都有了.
PS,手提电视,电饭锅,热水壶,台灯,连电子火锅都来了.全是由舍友带来的.
有一个拉屎特快,跟楼上有一位很像,我就拉屎特慢,因为便密的缘故……
我们宿舍还有一个因为生病,头个学期没在宿舍住,回来后是全宿舍最瘦的,有八块腹肌!
于是我上面那位的,也就是拉屎特快的那位,晚晚响应号召,在床上做SIT-UP,然后
整个宿舍熄灯后,人人都起来做健身,可惜没坚持多久就都放弃了……
---Bobyeah .
回复(304):还有一个别班的怪胎:
每晚十一点都会去厕所,也不知道他是打飞机还是干什么,我们十一点后每次上厕所都能见
到他!于是我们就称他为"肾亏王子"
---Bobyeah .
回复(305):up
---小花荣 .
回复(306):初中有个男老师,特喜欢摸我们的头
偏偏我和我朋友都比他高
每次他摸我们头还要伸长了手
---lightblue .
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:10:23 2004 说道:
召唤在女厕所蹲过的强人
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偶只有一次,只此一次
(发帖时间:2002-8-16 18:15:01)
---pippengol
回复(1):你是装修厕所的工人?
---匿名人士60040 b
回复(2):偶也一次,存心的说
---匿名人士74358 b
回复(3):那天偶和GF一起逛街,结果我要玩个大的,当时没纸,就让GF去买,然后
我去我们原来毕业的学校的厕所解决,谁知道厕所装修过了,偶还特意看了看门上的字,谁
知道天黑看的不清楚,随后理直气壮的去蹲了泡大的。出来以后跟GF说,现在的学校真小
气,男厕连小便池都没!尻
---纣王
回复(4):这。。。。。。。
偶没去过。
好玩吗里面?
---随心所遇
回复(5):偶也去过
不过是从来都去无一次例外
---匿名人士86004 b
回复(6):感觉绝对是个强帖!!!
---匿名人士77215 b
回复(7):偶朋友,大概初一吧,晚上大家出去玩,这个家伙说肚子痛要大的,找了个公
公厕所,结果男的那里灯坏了,黑骑马五的
小子进去就出来说不敢蹲,看女的那儿有灯就进去了,hoho,别人都给他望风....
.............
---熊乖乖
回复(8):上体育课,一老大,当着全班面,误入女厕,怀疑鬼打墙地说
---zhouxuan
回复(9):有一次把男厕的牌和女厕的牌互换,结果……
---清纯小生
回复(10):拉肚子,连续几天上某电信局厕所,正奇怪为什么没有尿池,第四天才发现
走错了厕所,
---匿名人士53101 b
回复(11):报名
---C6H5NO2
回复(12):原来是召唤在女厕所蹲过的男的啊~~~误会误会~~~~~~偶还以为取
去过女厕所有什么了不起的呢~~~偶还召唤在男厕所站过的强人呢~~~~
---leelee
回复(13):刘德华在女厕里面唱过一曲!
---tw007
回复(14):偶曾经误入一个装有立式小便池的女厕。
---匿名人士109983 b
回复(15):看见有个女的在洗头 .........
---龟公
回复(16):14楼的强!!
---make my day
回复(17):有小便池就是男的吗?我们男寝室的厕所就没有的说!
---不YES
回复(18):这算什么!我们班的女生天天都在女厕蹲
---trouble-maker
回复(19):晕啊!
偶昨天刚进 进天就有无聊人来发?
偶昨天进入一门书 单位厕所外人禁用
偶进看外门有人在进
见一门于是推 解 蹲 爽
四处一看 见一篓 放红白之物
偶晕
望条坑 见红一滩
偶逃
偶开门 外立3MM偶晕
不裸不行 一定要裸
]
不许照照了TJJTDS
---匿名人士123977 b
回复(20):绝对是个变态贴!!
874楼主怎么这么变态
---icefly
回复(21):原来女生都是强人啊~~~~~~~~~~~
---dream
回复(22):上次我误入女厕所,突然一个天真活泼的小女孩进来对我说了一句"叔叔辛
苦了",至今不明白她的含义何在………
---esmann
回复(23):20楼的想死的来了,又不是yy贴,偶认识这么多人还没一个像我这样的
,所以想见识一下的说,又不是阿sir,所以想来召唤一下这里的强人 的说,故意的算
了,我是不经意的一下跟两位mm蹲排排,再次召唤强力贴,最后874icefly
---pippengol
回复(24):最后声明一下,我是再也不想去那个地方了,一次就够了,心理压力暴大
---pippengol
回复(25):女mopper很多啊………………
---不幸被中年妇女YY
回复(26):一差和朋友晚上出去打游戏,小时候我们那厕所不多,回来的时候我们都憋
不住了,所以进了所中学象解决,没象到通向二楼的楼梯封了,一楼试女厕所,所以只好…
…
---oversleep
回复(27):有一次夏天晚上我和我哥溜达,结果我哥想大号,就看到胡同里有个厕所,
我们明明看着是男厕,结果进去后看到两个小女孩也就小学生的模样在里面蹲坑聊天呢,我
们4个人都一愣,我和我哥赶紧扭头出去了,在外面仔细看了半天才发现在那个男字下面写
了个女字,也不知道哪个WBD在女厕上面用砖头写个男字。
不过男厕和女厕好像没什么区别阿~就是多了个小便坑。
---甜咖啡
回复(28):楼上的错了,还多了某些东西~~~~~~
---匿名人士134487 b
回复(29):我蹲过啊,不过偶是女生来的^-^^-^
---dsfdb
回复(30):28楼指的是。。。。?
---new4lalala
回复(31):偶没蹲过,偶只是站过的说,前段时间我们学院大楼在装修,男生厕所全部
拆掉,2,4,6楼的女生厕所就改为男用.第一次进去前很兴奋,不过进去了却没什么感
觉,里面只有两个坑.
---zyz_tj98
回复(32):还以为楼主是女的,只蹲过一次女厕的说
---匿名人士127121 b
回复(33):算了,为了不引起误会,偶自日暴先:当年还是高三,刚开始玩《命令.征
服》,一日在某大学里玩到肚痛,疑是着凉,不管那么多了,于是问同学,一号在哪里,告
之,对面楼梯口,奔,到了一看,怎么连个牌牌都没有,可是时间不等人,不,是便便不等
人的说,扭头冲了进去,一开始还没有人,只是觉得有点奇怪的说,怎么有没有便池,也没
有多想,突然,打了下课铃,正想起身,,听到门口有女生声音,心想,跌了,要进派派所
了,当时有三个坑,偶在三号,最靠里的一个,来了两个mm,一号二号,上帝,佛祖,真
主还好都照顾,心里后来还想怎么会没被看到的说,想来都怕怕。就是这样了,以后各位留
情了,偶真的不是阿色!!!!
---pippengol
回复(34):女人不都蹲过啊~~~~~~~
---omi_zhao
回复(35):我的虽然不是蹲,但也很寒了:原来中学有个综合楼,一层是校医院和图书
馆,二层因为那会儿宿舍紧张,住进了女生,两层都有男女厕所,但是一层的男厕所后来被
改成女的了,结果有一次我去图书馆,不知道男厕所被改了, 直接就进去了,小解正爽,
余光发现后面坑里的人头发好长(学校男生都是寸头的),大寒,装做没事的出去,发现门
上的男厕所边又写上了"女厕所"字样,倒,立遁。
---匿名人士144204 b
回复(36):你们都是不小心,我是故意的。一日下晚自习后很晚了我上完厕所心发奇想
到女厕所去,然后建议几个男生一起去,可他们都不去,只好我一个人去了,以为很晚了没
人来上厕所了,谁知我前脚进就有一个40几的mm跟进来了,吓的我马上找了一个坑蹲~
~~~~~后怕ing
---匿名人士94788 b
回复(37):好像是个强帖,有前途!!
偶好像就到过中学的女厕所,还是去拎水的,什么也没看到,也不敢看的说,因为是偶们班
主任陪我一起去的。
PS:偶们班主任是个女di~~
---mayacat
回复(38):一日正在蹲坑,进来一个女的(30多岁),双方一惊,对方紧忙故作镇静
:"女厕在哪里?",偶答曰:"隔壁"
对方走了之后,偶才笑出声来
---claymore
回复(39):偶去过,MM门口放风
---匿名人士76089 b
回复(40):这个题目是不是想说,召唤女mopper?
---偶尔逍遥
回复(41):假期
学校新修教学楼未完全完工时
我进去上厕所
进的是男厕没错
可是从女厕的门出来了。。。。
原来男女厕所中间的隔墙还没安的说
狂郁闷
---口味侠
回复(42):去过两次,第一次也是在学校,晚上太黑,因为刚到学校不熟悉,一头扎进
去,也是没找到小便池.出来才知道错了.第二次是在一个网吧上网,厕所坏了,就跑到后
面的大酒店,也是不熟悉,没找到男厕所,急了,什么也不管了,就近了女厕所,只希望里
面没人,蹲下后,旁边有人冲厕所,透过门缝看近一个女服务员,还在整理衣服.
---zxy
回复(43):没去过女厕所,上大学的时候去过女澡堂洗澡的说,12月份,偶是校足球
队的,集训完了澡堂关门了,跟看门的婆婆说了好半天才开门让我们进去,可男澡堂里没水
,婆婆就让我们去女澡堂洗…………里面和男澡堂差不多啊,不过确实干净不少。哎。。可
惜没有MM在里面洗,一群男人……灭活活………………
---brier_huhu
回复(44):为啥,我上厕所,总是看见有MM正大光明的进来办事啊。(不是清洁工哦
)
---铜丸
回复(45):这个问题有问题唉~~~如果在家的话~~~我妈和我上同一个wc这算不
算我天天上女厕所,我妈算不算天天上男厕?
---卡布基诺
回复(46):为啥,我上厕所,总是看见有MM正大光明的进来办事啊。(不是清洁工哦
)
---铜丸
回复(47):办事? -_-o
---屠龙刀下鬼
回复(48):上次在外面吃饭;喝醉了;跑错了;XX错了~~~~~~
---匿名人士107074 b
回复(49):不小心进去过但没蹲过
---大兔兔
回复(50):大学的时候考试,教室不够,要去另外一个校区。考完试,6个同学急寻厕
所,好不容易找到一个,门口没字,但有小便池的,鱼贯而入。正爽,后面蹲厕开门出来一
红衣偷笑ppmm,赶紧拉裤链狼狈逃跑。后来才知道以前是男厕现在改成女厕了。
---匿名人士127941 b
回复(51):36楼的,40几的还叫mm?你不会50几了吧?!
---舞月光
回复(52):回复(42):去过两次,第一次也是在学校,晚上太黑,因为刚到学校不
熟悉,一头扎进去............................
---zxy
兄弟扎进去了啊......可怜哦
---匿名人士110624 b
回复(53):偶没去过的说~~
---jikungameboy
回复(54):进过很多次了~~
一次是拉肚子,冲进去爽完了才发现是女厕所,(是觉得没对劲,没小便池,还有MM说话
声音)
很多次是在女朋友宿舍住,晚上只有上女厕所,
还有很多次是在其他女孩宿舍住,晚上也只能上女厕所。。
---lyhx
回复(55):我靠
难道我rpwt?
进来这贴居然听到
一条大河....波浪宽......
这是女测么?
---nb
回复(56):我中考的时候,去别的中学考,那个学校厕所竟然没写男女,我也该874
,也没问就进了,一看没一个人(幸好),结构也不对,又很多坑的说,而且地上有很多卫
生巾,我才意识到,赶紧出去了,大白天的竟然没人看见我
---匿名人士120297 b
回复(57):偶是天天去的,而且偶还是male那
原来我们学校男生搂在建造ing,只好吧偶们一帮子分到女生楼里了only men.
---记事本
回复(58):。。。。。。。。。
这个歌和蹲坑真是绝配阿!
---水坑
回复(59):偶上大学时一日晚上上自习故意跑到女厕所蹲坑,没想到面前的隔板上画着
一个粗大的JJ,旁书五个大字:握住它,舔它!
---匿名人士120998 b
回复(60):偶人为目前为止38楼最强~~~~
---noon
回复(61):好歌阿。。。。
---feuerELF
回复(62):以前在学校去过,好刺激的说!还有许多红色的纸丢在便池中,正在高兴时
,竟有听见有人进来,我吓得闪到一边……后来才看到是打扫卫生的老太太,我在里面苦等
了十分钟(好幸运,竟然没有全面打扫,只是冲了一下水就出去了)……
现在回想起来,等附近学校开学后还是要去回顾一下的……
---lain007
回复(63):62楼的经历,偶一样!!哈哈
---妖子
回复(64):59...................
---库洛洛
回复(65):强人还真是不多,佩服自己了
---pippengol
回复(66):62楼的心理……
---Gforever
回复(67):留个名~~~~~~~~
---爱缺
回复(68):在女生宿舍过夜,晚上只好……解决,其间有风吹草动就心头狂跳
---匿名人士65598 b
回复(69):呵呵。。。真得很有趣
---lthdo
回复(70):偶去MM寝室,帮她修电脑,修中吃了她们做的拉丝苹果,不一会肚痛,所
以进了她寝室的厕所,那个感觉,那个爽啊!!!
---ilwei
回复(71):偶去MM寝室,帮她修电脑,修中吃了她们做的拉丝苹果,不一会肚痛,所
以进了她寝室的厕所,那个感觉,那个爽啊!!!
---ilwei
回复(72):高中的时候,我在里面和我的老师xx,紧张刺激,女厕很干净,不像男厕
那么味儿,
---PFox
回复(73):小时侯去过~~~~尿急
---sss821107
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eldonzps (沙隆巴斯) 于 Thu Mar 25 13:10:48 2004 说道:
召唤在男厕所蹲过的强MM
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有一次陪MM去医院看病,医生要求验尿,厕所在一个走廊里面,MM拿着一个杯子就进去
了,出来的时候对我说:"我是说怎么这么奇怪,刚进去的时候发现马桶旁边有烟灰和烟头
,还在想哪个女的上厕所也抽烟,等我上完厕所,才发现里面还有小便池,再一看,原来是
男厕所。"
(发帖时间:2002-8-20 12:40:34)
---匿名人士69053 b
回复(1):有次去迪吧,女厕里面的人久久不肯出来,我和朋友(也是女的)看旁边的男
厕没人就进去把门反锁上,出来后几个在门外等的男生大惊失色,我们十分从容的挽手离开
,我后来回头看了一看,几个男生站在门口看着门上的"男"字面面相觑,哈哈,暴笑~~
---花开有声
回复(2):1楼喜欢泡吧?又一个不良少女的说
---匿名人士145622 b
回复(3):哎。。。。现在不能搬沙发了。。。偶只能站着看了。。。。
匿名先。。。。
---匿名人士148005 b
回复(4):泡吧妹妹,我的最爱撒
---andylauzhoutao
回复(5):MM偶没见过,偶巴桑就一大堆。。。
---匿名人士144997 b
回复(6):有没有在男厕所里"站"过的MM???
---luul
回复(7):有没有在男厕所"做"过的女生?
一定要匿一个了。
---匿名人士64708 b
回复(8):请问6楼,女生怎么站?
---匿名人士144997 b
回复(9):越来越强了,不知道还有没有更强的出现呢
期待ing。。。。
---匿名人士67736 b
回复(10):去了迪吧就头晕的说,难道非要磕药才能克服??
---longxds
回复(11):有很多清洁工阿姨的...
---docfang
回复(12):我去过,也没什么的,着急嘛,女厕所排了很多人嘛,看了看男厕所一个人
没有,我就先去了,出来后,好多女生也进去了
---candier
回复(13):路过........
都是强人
---鸡皮疙瘩
回复(14):强烈要求MM还我们地方
---古秋
回复(15):女生去男厕所是XVXV还是BIANBIAN
---匿名人士91116 b
回复(16):进男厕所很正常,有次在学校里,进男厕所,出来后被我班主任看见,也没
什么啊
现在这年代,那还管那么多啊
---pocky
回复(17):我的MM有一次在阳台上"bianbian"
然后要我帮她处理!!
---匿名人士130995 b
回复(18):在男更衣室呆过算不算强啊。
那年我9岁
---女大虾就是我
回复(19):偶小时候去女浴室洗澡的说!
---superzqw
回复(20):很多这种情况呀,大学里,有时女生到男生宿舍玩电脑、打牌或找男朋友,
急了就叫男朋友到厕所看有没有人,然后叫男朋友守在外面。
---skyedge
回复(21):楼上的楼上的楼上
弓虽。。。。。。。。。
---smileashes
回复(22):
19楼握手
---匿名人士68979 b
回复(23):偶MM进过,深夜,俺把门,男生免进!!!!
---马枪
回复(24):17楼的,寒一个
---lancerx
回复(25):那是很小的时候乐~~
去海军部队公益演出,都是男兵没女WC哈~
后来是大兵叔叔们给我们站岗的,
巨威风的说。。。
---三只耳环
回复(26):偶MM也是,在网吧,吼吼~~~
---talentallen
回复(27):2l楼的花声mm,最近很活跃哦!我上次就是在三里屯泡吧,男厕外等了
半天,结果出来2个ppmm,我就ft,在门口看了好久,确定是男人领地后才敢进去.
..活活
---舔食者
回复(28):10个男人可以用一个坑,10个女人只能用10个坑
---匿名人士70017 b
回复(29):来偶们宿舍的MM都用男厕所啊,是公用的那种
---WHO!
回复(30):呵呵,上次我们学校有演出,我同学在男厕所里蹲坑,只听到旁边有小便的
声音,他就底下头看,一看是个女式鞋,吓的他都不敢出声了,结果等那个MM出去后,外
面的一群MM告诉她刚才那是男厕所时,她才大叫起来,我同学在里面完事后才出来,回来
后就告诉了我们,好笑啊,不过,那个科艺苑里的厕所就是容易搞错,还好没男生进去女厕
所哈!很多次都是女生进去后,尖叫一声就跑出来了。。。
---wb7980
回复(31):男厕所而已嘛!
去过不知道多少次了啦
---EvaZoe
回复(32):哼哼!以后就在男厕所蹲着等楼主了!
---剑若心
回复(33):一次上完厕所,刚出来,突然发现对面门也走出个MM,我们两个人就大眼
瞪小眼,最后那MM脸红地跑了
---zxmlanseyu
回复(34):17楼的....你妹妹怎么那么强呀..
---new117
回复(35):可是我经常往女厕所跑啊。不过当人家大叫的时候我就很轻声轻气的说。各
位大妈不要惊慌,我就是进来找个人。找到就出去。
---*Mr
回复(36):呵呵~!一次偶去同学学校,发现厕所的男女标志(两个小人)都是用胶纸
贴的,于是我就把穿裙子的那个小人的两侧的裙子撕下贴到那个男厕所标志上,而且没留下
明显痕迹,不仔细看是看不出来的。结果不知道,只知道下次去的时候,全学校的标志都被
换成塑料牌了,而且全都加注了男,女两字~~~~~~~~
---夜色
回复(37):进女厕所算不算啊,我在山西因为马上要开车时间紧就进了,出来后,一个
等待的女的很诧异说:这是女厕所啊,我说,无所谓,时间紧。然后就坐车回来了
---我爱抢一
回复(38):高中的时候我们学校女生要表演跳操。所以乘暑假的时候就一直训练啊训练
。
我们教室隔壁就是男WC,而女WC在楼上或楼下。那时我们训练一结束全部去隔壁男WC
bianbian,换衣服,外加洗冷水澡的说。其实那时还有很多同学在校补课的说。
现在想来也够BT。
---Coolfairy
回复(39):楼上的强啊~~~~~
---无欲无求
回复(40):有一次我在外面上公共厕所!爽完以后就大摇大摆的走了出来!到门口时看
见一个MM拿着手纸冲了过来,看见我以后楞了一下,又看看门上的标志!然后用很BT的
眼神瞪了我一下就进去了!
啊!原来我去的是女厕所!
---rickchang
回复(41):说个更强的
我一同学,高中的时候学校新盖的礼堂
厕所很pp,大家都跑那里上,一次这家
伙发现男女厕的标志都是活动的,伸手
就把男女标志对调了,竟然没人发现,
全校师生就这样如厕一周,后来不知道
被誰说了,改回来了.
---熊乖乖
回复(42):36、41楼不怎么啊。。。。只是进错房间而已,关键是要碰到异性~~
~~说到进女厕偶倒经常去,不过是以前,没有挡板的那种厕所哦。。。。。
---匿名人士141070 b
回复(43):我们学校1点到1:15三楼男厕所定有一女~~~
---楼下的是我DD
回复(44):大家真是厉害啊!我只有说"弓虽!"
---热干面
回复(45):各位都好强呀
---pw24
回复(46):那时候大概还在上小学,去看《大太监李连英》(姜文、晓庆主演)。期间
起来去厕所,户外的。黑咕隆咚的,小心翼翼的摸进去,蹲下,眼睛也适应了一些,看到两
个女孩小心翼翼的进来了,我太实在了,对她们说"这个大概是男厕所吧"。可是也许太急
顾不了了吧,她们只是犹豫了一下仍然蹲下解决了。我自己害怕是自己蹲错了,也急忙中擦
好,站起,但是我看到了小便池,我真是太实在了,对她们说:"有小便池的应该是男厕所
吧"。遂又蹲下继续...
后来我在从侧门回放映厅的时候,在昏黄的灯光下看到那两个女孩站在台阶上,有些害羞和
不知所措的样子。
后来我一直内疚不该告诉她们里面有小便池。
---tilldie
回复(47):因为女生用厕所时间长嘛.难免。
---匿名人士93507 b
回复(48):
嘿嘿,女生把男生的WC都占了,男生去哪里?
---热干面
回复(49):找个无人的地方就行了、、、、
---ly1354
回复(50):楼上叫我干嘛?
---无人
回复(51):在上海嘉定那有个加油站那里的公厕是男女一起蹲还没门~~~~~~~~
~
我去了几次都那样
---匿名人士67471 b
回复(52):我那时幼儿园的厕所都是男女合用的,上海都是这样的
---ddmmlls
回复(53):17楼的,你可以去拍电影了,片名就叫《我的恶心女友》……
---hamham
回复(54):我回去问问我MM~~~
---Shineland
回复(55):上学的时候有个男同学不小心去了女WC
和一个MM背对背bianbian,出来才发现上错了,MM到没什么,搞得他很尴尬.
现在的MM都bt的说~
---nickwoo_11
回复(56):这是什么音乐??
---trunkslisa
回复(57):我每次回家,客车等轮渡的时候,在江边坡下只有一个厕所,还是用篱笆胡
的,还漏顶,也只有一人高,我急,跑过去,居然在坡上看的到一PLMM小便,我不好意
思的说,小便也免了一顿
---andylauzhoutao
回复(58):上次成都漫展,我中途上厕所,门关着,我敲门,结果开门的是个MM,我
楞了楞看门上说是男厕所啊,她说没错进来吧,结果我进去之后发现有3个MM在隔个门板
换COSPLAY的衣服,无语……只有洗个手迅速退出……
---fei
回复(59):偶只是路过的,客串一下!
当年情人节,偶进过女WC,进去发现里面怎么跟平时进的WC不一样,全是蹲坑,后来看
见一大妈(没看轻脸),扭头就走!出门后我GF笑得半死,说她刚想进去,看见有人进去
了!在嘲笑我啊~~~~~~~
---renmengzhe
回复(60):我也想留名...但是不给留名啊!!!
---匿名人士72520 b
回复(61):4楼的武汉淫!!!!!!!
---Jacky.Ac
回复(62):这里都是强人,我是一只路过的菜鸟!
---黄帅
回复(63):想起杭州MOP聚会夜……不知道多少人走错了啊……汗……不过主要是店
里的标识确实有点难辨认……
---一只翅膀
回复(64):去过,将错就错
---蓝牙
回复(65):我今天刚去过。一位阿姨告诉我公厕在哪儿,我找来找去都只有男厕。于是
又回去问她,她居然说不要紧的,男女共用的,你把门拉上就可以了。最后还是我哥在门口
把关,我进去的时候有个男人在xvxv.
---oneone
回复(66):本楼主题音乐《厕所和床》
---热干面
回复(67):有一次跟2个同学一起在通宵学习,半夜了,要去……与是3个女生一起,
谁知道女厕所没有灯,狂可怕,坚决不能进的,只好进了油灯的男厕所。
我们出来后发现好像还有2位男同志在外徘徊,一直很奇怪它们怎么知道里边有人的。
---荔枝
回复(68):我也有进男厕的经验。那时候在一家茶馆,门口不写男女,只贴扑克牌,男
厕贴K,女厕贴Q。我一个没看清就闯进去了。记得有两个门,另一门里也有人。进去还咳
嗽了两声。等出来洗手看见我同学(女)从对门走出,才知道自己跑错地方了。两人暴笑。
紧接着一老头从男厕出来,恶狠狠地瞪了我两眼。
---bluebamboo
回复(69):偶以前的高中每天晚上8点到9点左右的时间女厕所里都有男地 嘿嘿
男厕所也据说有过女地 但是偶没见
不过因此他们都说闹鬼
因为厕所就在我们的画室对面 嘿嘿 所以经常看见MM们大叫着从厕所里跑出来 然后跑
到保卫科
---bseye
回复(70):这有什么拉?我以前上课时去上厕所,看见一对男女在男小便槽边干事(不
算厉害的那种),我就进了大便间,那对看了我一眼就继续了,真是够强,不过幸好进去的
是我,要是老师怎么办?偶是好小孩,真是不懂~~~~
---98度探戈
回复(71):大学时我们班在男生宿舍开party,玩得晚了,底下楼门已锁,为免看
门老头罗嗦惊动校务处,我们几个女生就让男生腾了一间寝室给我们女生住。半夜,我们几
个女生不约而同内急(大概喝多了啤酒的缘故),只好敲开隔壁男生的门,让他们带我们去
上厕所。
就看我们班长、学习委员在前头踩点,确定没人,然后我们几个一溜儿小跑钻进男厕(只有
男厕啊),我们班5、6个男生在外面给我们把风。我们当中最喜欢搞怪的女生nn之后,
居然在男厕里巡视了一圈,说难得这个机会进来参观参观啊 。。。。。我们那个晕啊 。
。。。想笑,又不敢出声 。。。。。
毕业好多年了,后来聚会大家还记得这件事,笑翻了,HOHO~~~
---★茉莉★
回复(72):我的朋有在美院读书 一次早上起來撒尿 刚進男厕就看到一男一女蹲在那
BB还若无其事在聊天的說
---LW
回复(73):前几天,我妈来寝室看我,就是到男WC XVXV的
---匿名人士65292 b
回复(74):女厕入过, 到里面大声召唤朋友, 放水, 开始还有人声, 后来寂静
. 酒后.
---fog3
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