Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]三国里的十个倒霉孩子 
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月25日15:03:40 星期四), 站内信件


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Feb 14 16:13:48 2004 说道:

一等公民是公仆  子孙三代都幸福 ； 二等公民搞承包    吃喝嫖赌全报销 ；
三等公民搞租赁  汽车洋房带小姘 ； 四等公民大盖帽    吃完原告吃被告  ；
五等公民手术刀  割开肚子要红包；  六等公民是演员    扭扭屁股也来钱  ；
七等公民搞宣传  隔三差五解解馋 ； 八等公民方向盘    上班下班都挣钱 ；
九等公民是教员  鱿鱼海参认不全 ； 十等公民老百姓    学习雷锋干革命。

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar  8 21:26:50 2004 说道:

伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人 
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜 
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱 
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰 
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色 
可惜——另一只怎么都找不到 
报复——在衣柜中喷了大量的迷药 
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金 
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门 
猎物——进门后，直冲衣柜，发现…… 
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理 
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？他
说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
 
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家 
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了 
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了 
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名 
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个 
人也没问题 
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 13:32:18 2004 说道:

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的
男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢
在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。


2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可
以上3位。”


3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下
自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上
站两个成年人。”


4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我
曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的
地方，我又打不着它了！” 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年03月15日14:27:19 星期一 说道:

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考
试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是
松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信
息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急
的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机
发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命
的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里
摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解
放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无
其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地
说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，
监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟
！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了
。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸
不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧
起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄
！”

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年03月15日14:28:53 星期一 说道:

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
　　Re:
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　Re:
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　Re:
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的
真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　Re:
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服
，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　Re:
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判
，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　Re:
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是
怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
　　
　　Re:
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
　　Re:
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么
啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
”
　　Re:
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路
边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚
给它踩断了哈！！
　　Re:
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告
急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:25:08 2004 说道:

酒菜满席，领导跚跚而来。 


满座起身相迎，一片寒喧之声。 


旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 


众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 


小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 


众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 


小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 


有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 


我属狗。” 


众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？” 



领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 


经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 


领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 


小姐、经理如坠五里云雾。 


酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 


众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 


领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意，于
是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 


又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 


未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 


小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 


这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 


良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 


小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 


众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:25:51 2004 说道:

要满足以下条件： 
1 要在晚上 
2 天气要冷 
3 你和她的关系达到可以拉小手拍肩膀的程度 

具体步骤如下： 
冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或
说是，就完成了第一步。 
帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。 
改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。 
双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛 
拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射 
4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长
她会睁开眼睛，4秒刚刚好。 
把你的唇贴上去（千万不要试着把她的头拉过来），轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去
一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。（这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得
是机会） 
松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。 
如果她低头，在五秒后抱住她。 
紧紧地。 

（最后我自已要说一下哦，如果5秒钟后你的脸上出来五指印的话可不要来找我哦）


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Mon Mar 15 17:28:27 2004 说道:

小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 
老板：180元，广州正宗货，要不要？ 

小梨子：我先看看…… 

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 

小梨子：这也叫优惠啊？ 

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 

小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 

老板：你笑什么，难道嫌贵？ 

小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 

小梨子：…… 

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 

小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 

老板：你真有眼光，快买吧。 

小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 

老板：那你口袋里有多少钱啊？ 

小梨子：90元。 

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 

小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 

小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 

小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 

老板：你骗人！ 

小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 

小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 

小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
 


是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 

小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 

老板：相信你？最后一次？ 

小梨子：是的，相信我。 

老板：好吧，痛快些，70-元。 

小梨子：我这就给你钱。 

老板：快些。 

小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 

小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 

小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 

小梨子：…… 

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
 
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 

小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 

小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
 
值20元，可你…… 

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 

小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 

小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 

老板：有那么严重？ 

小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 

小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 

老板：没有没有，就24吧。 

小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 

老板：天，23没有毛病吧。 

小梨子：好吧，成交。 

老板：……………………


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 18:53:31 2004 说道:

你是猪头吗? 你现在清醒吗?

以下有4道题目,

在看完题目后立即作答......不准慢慢想..

OK?

看下你是否真的清醒......

Ready?
GO!


第一題:

你正在参加赛跑,几惊辛苦, 你终于超过第二位的健儿,
你现在是第几位?





Answer:

如果你答第一, 你就完全错啦!如果你超前原本第二的人,

你便取代他的位置, 即是第二......


第二題:
不可以用多过第一题的时间, 要快!
如果你跑呀跑, 超过最后一名, 而你现在是第几?





Answer:

如果你答尾二, 你又错啦!
你又怎么才会超前最后一人？
他都是最尾啦...你怎么还会在他后面?

你已超他一圈！

第三題:

数学心算题題... 不准用笔,纸或计数器、, 只可以心算......
1000 加上40 ......算好没... 再加1000 ... 再加30...

加1000... 又再加20... 再多加1000... 再加10...
总和是多少?
马上回答!?





5000? 唉...又错啦... 找个计算器check一下啦......
Answer.

4100 猪头!


最后给你一次机会!


第四題,
英文题:

Mary’s father has five daughters: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono.
What is the name of the fifth daughter?





Nunu? 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 17 18:54:15 2004 说道:

本X专毕业，身高１.８０米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，
今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人具体的长处介绍。

可以为爱喝酒的老板开车子；

可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；

可以为搞策划的老板出点子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；

可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；

可以为没门卫的老板看厂子；

可以为搞营销的老板扯幌子；

可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板涮盘子；

可以为做广告的老板画牌子；

可以为喜滋事的老板生乱子；

可以为效益差的老板找路子；

可以为慕虚荣的老板挣面子；

可以为缺哥们的老板拉杆子；

可以为包二奶的老板哄妻子；

可以为做地产的老板卖房子；

可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；

可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；

可以为搞出口的老板骗鬼子；

可以为装斯文的老板骂婊子。  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:28:37 2004 说道:

超级爆笑：某市十大杰出青年！

1、关德锦，男，37岁，市公安局看守所所长。就职以来，查漏洞，补篱笆，狠抓警务纪律
，严控囚犯思想，创造了连续300天无犯人越狱逃跑的新纪录，有力地缓解了全市治安状况
的进一步恶化。看守所被广大市民亲切地誉为 “ 天下第一关 ” 。

2.胡开堂，男，35岁，市人民医院外科副主任，主治医师。从不当面接受病人及 其家属馈
赠的红包。手成功率一直稳定在50％以上，其中阑尾炎手的成功率突破了70％。 手术患者
无一人死在手术台上。许多患者激动地对他说： “ 你开刀，我放心！ ”


3.夏晓彤，女，24岁，市委机关幼儿园小班教师。对儿童极端地热忱，对工作极端地负责
任。常年坚持自己带饭或买饭，从不偷吃儿童带来的食品饮料。对儿童不打不骂不罚站。
从不让儿童为自己洗手绢袜子和内裤。从不无故向家长索要钱物。所在班儿童无一人丢失
、死亡或严重伤残。而且还在班内积极开展精神文明教育，收缴了大量*秽书刊和音像制品
。班上儿童每天在饭前便后都异口同声地高呼： “ 夏阿姨，我们的好阿姨！ ”

4.吕伯冰，男，29岁，市建筑二公司第一青年突击队队长。以“ 天下无难事，只要肯登攀
 ” 的精神，多次奋勇承担重大建筑项目。不但每次都大幅度提前完成，而且为国家节省
了大量宝贵的建筑材料。全市80％的立交桥，70％的高层建筑，均出自该青年突击队的双
手。迄今为止，无一倒塌崩毁。吕伯冰的口号是： “ 多快好省，坏了就整。”每项工程
完工后，都认真坚持常年修补，负责到底。几乎每个车水马龙的桥头，都有他们忙碌的身
影；每个月白风清的夜晚，都有他们机器的轰鸣。市委领导称赞他们是 “ 永不谢幕的都
市摇滚乐团 ” 。

5.贾忆珍，女，22岁，市百货大楼烟酒副食组组长。所售香烟从正常渠道进货， 烟丝中不
含可卡因。所售白酒从未引起顾客中毒死亡。坚持做到四分开：点心与糖果分开，肉制品
与豆制品分开，过期商品与未过期商品分开，个人品尝食品与商场销售食品分开。对所有
顾客一律不嘲讽、不打骂、不搜身。遇到顾客退货总是耐心细致地做思想工作，并积极帮
助顾客与生产厂家联系。对个别态度恶劣的顾客，则交由保安人员处理。广大顾客有口皆
碑地说： “ 不愧是百货大楼，这里还像个商场的样子！ ”


6.许慕迪，女，28岁，残疾青年。5年前因公园缆车事故，造成高位截瘫。从此自强不息，
忍受了失恋、下岗、父母双亡、炒股破产、房东驱赶等一系列痛苦打击。在闹市街头卖唱
为生，节衣缩食，终于还清债务，并找到了新的工作。目前在市人民广播电台负责 “ 午
夜悄悄话 ” 热线，为广大不育夫妇排忧解难，为大中学生进行性启蒙和性教育，为中老
年夫妇解答难言之隐。打过热线的听众都称颂许慕迪是 “ 坐在*椅上的夏娃 ” 。她的个
人生活也传来了喜讯，今年国庆节，她将与一位健康结实的民工喜结连理。

7.艾传尧，男，30岁，市有线电视台记者。一身正气，两袖清风，公开抵制有偿 新闻。到
任何单位采访，均坚持四菜一汤标准。不拿交通费以外的红包，和纪念品以外 的实物。多
次报道重大新闻事件，特别是今年 “ 四．二六 ” 特大**杀人案中，艾传尧事先潜入犯
罪嫌疑人作案地点，全面而详细地拍摄到**杀人的全部过程，为司*机关迅速破案和量刑提
供了最有力的证据。他另外拍摄的《孕妇落水众人见死不救》、《市委书记怒斥行贿人》
和《气功大师妙手回春》分获省市级优秀新闻专题片一等奖。


8.赖飞飞，女，20岁，市歌舞团独唱演员。台风正派，德艺俱佳。从未发现她偷 税漏税，
也不曾喝过万元以上一瓶的洋酒，更没有利用色相腐蚀党政领导。尤其是待人 谦逊和蔼，
从不殴打要求签名的歌迷和演出单位的工作人员。她努力克服不识谱和嗓音有缺陷等困难
，利用早年踢过足球的身体优势，每年坚持在城乡各地演出600场以上。在台上从不假唱和
偷懒，放声高歌，满台跑动。一曲唱罢，汗水与声泪俱下，掌声与喝彩齐飞。歌迷中传诵
著一句话： “ 看赖飞飞唱歌，值！ ”


9.热力卜，男，33岁，自行车修理个体户，从不在修理自行车时故意在车胎上多扎窟窿。
不偷换顾客的零部件。不强迫顾客更换新胎、新*、新闸、新链。在修车地点前后1公里范
围内的马路上，未发现故意摔碎的酒瓶和尖锐的碎石。他修好的自行车从没有当天回来要
求返工的。另外还经常收购无照旧车向附近的大学生出售，解决了很多大学生的交通问题
。遇到问路的，坚持说真话，不向相反的方向指引。那一带的居民都感叹说： “ 热力卜
这样的好心人，真是打著灯笼都难找啊！ ”


10.常伟善，男，39岁，市经贸委副主任。拒腐蚀，永不沾。上任以来不到800天内，拒绝
各种形式的贿赂人民币83万4千6百60元，金条22根，豪华住宅5套，轿车3辆。还有古玩字
画电器服装及高档饰品，价值人民币455万1千9百78元。拒绝异性贴身按摩66人次。拒绝他
人赠送的小保姆2人、生活女秘书3人。拒绝豪华宴会156场，脱衣舞表演30场。他不收别人
的一分一毫，却节衣缩食，先后为希望工程慷慨捐献人民币17万元，洪涝灾害5万元。并将
自己的住宅让给市委退休的老干部做养老院。  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 10:36:51 2004 说道:

1、作为老公，要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们两整日为生计发愁，最好也不能
多得来需要别的女人帮着花。
2、给妻子绝对的关爱、信任、尊重和自由。
3、我要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱你上到五楼的家门，让
你每天都能做我的新娘。
4、善待你的家人，一如对我自己的亲人。
5、至少每天对你说三次我爱你！，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在你身体不适的时候，我要扮成一个大夫，摸摸你的额头、量量你的体温，然后再把你
送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到你的单位，让所有人都知道我对你的爱。
8、在你心情遭透，蛮横发脾气的时候，我拥吻你，而不是和你理论。
9、永远不会对你有破口大骂的样子，因为我说过你是我最疼爱的人。
10、我有空的时候，为会你做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把你凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.我出差时，不会出现传呼、手机同时没电的现象，我会随时汇报行踪。
13. 周末和你一起做做家务吧！两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌。
14.记住5大纪念日：老婆你的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节
。
15.记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.记住5件大事：老婆你最爱吃的食物、老婆你最喜欢的颜色、老婆你最爱的花卉、老婆
你最常用的香水、老婆你最爱听的歌。
17.每周陪你做一次远距离散步：每两周带你去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和你手拉手
去看一场电影；每年至少安排和你旅游一次。
18. 让你每晚枕着我的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧你讲鬼故事。
20.向新朋友介绍你时，搂着你的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：婚外恋这事儿，哪怕对
方是个小仙女，也千万别去碰！
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有你的父母，哪回有你？所以，我对他们要心存感激和尊敬。
27.虽然对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在你问到我时，仍然这样回答：舒奇是谁
？布兰妮是不是打网球的那个？
28.不偷看你过去的日记和情书，那些与我无关，更不因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里
跳。
29、不反对你看肥皂剧，如果你流泪，不嘲笑，因为我看中国足球队比赛输了时，眼眶红
红，你也没有嘲笑。
30、绝对不自做多情，觉得很多女人对我有意思，还拿到你面前炫耀。
31、虽然我有裸睡的习惯，但这也不能成为我一条内裤可以穿两天的理由。
32、我会领着你看了一场又一场电影，就是不让你回家。
33、如果老婆做错了事，心里已经很难过，我会主动承担起我应该甚至不应该承担的责任
吧，我宽广的胸怀才是老婆你永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，我要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，我会欢呼雀跃、与老婆同庆，并指出老婆取得成功
的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为我爱你

这是一个朋友帮我加的，我看了后更受启发，那就是做男人真难。做个好男人更难~！！！
！！！！！！


     16不要在她的家人面前留下坏印象
     17。不要对她承诺你目前做不到的事情
     18。不要从她手里拿钱，借也不行，她会看不起你的
     19。不要在没有确定去哪之前，就约她出来
     20。不要在她打电话的时候还坐在旁边，去上个厕所吧找点事做
     21。不要向她发脾气，否则，你比在雪地里裸奔还惨
     22。不要在醉酒的时候给她打电话
     23。不要在心情不好的时候，对她说“你知道我的烦恼吗”
     24。不要拿别人之间的事情和你们之间相比较
     25。不要在点菜的时候点她不爱吃的菜
     26。不要在她心情不好时，还面带喜色，就算中了六合彩也不行
     27。不要经常在一个地方请她吃饭，再好吃，也会腻的

28。不要在她面前说你对爱情的看法
    29。不要威胁她，否则会遭报应的
    30。不要学经典爱情片里老掉牙的套路去和她相处
31。不要在她需要你的时候，你不在身边
     32。不要企图耍花招，去吸引她的注意力
     33。不要以为和她在一起是理所当然的
     34。不要让她在她的朋友面前下不了台，否则，下不来的是你
     35。不要在她面前邋里邋遢，不信，试试吧
     36。不要讨论她的性格，你的新发现早就是旧闻了
     37。不要在早上10点以前给她打电话，否则你的噩梦就要开始了
     38。不要在晚上8到10点给她打电话，否则你就等着天亮吧
     39。不要在她面前说别人的坏话，说了坏的是你
     40。不要让她为你受超过3次苦，你没有第4次机会希望
     41。不要在亲热的时候，不注意她的感受
     42。不要迟到，哪怕你有天大的理由
     43。不要在一起逛街的时候东张西望
     44。不要在进商场时等在门口，带上你是给你面子
     45。不要对她喜欢的东西发表反对意见，这说明你不识货
     46。不要在狭小空间里吸烟，她的鼻子没你那么迟钝
     47。不要走在马路的右边，那个位置是她的
     48。不要忘记到冬天时送她双手套
     49。不要忘记每个星期陪她去做指甲
     50。不要忘记我的忠告，一条也不要忘（我的50条忠告） 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 11:16:53 2004 说道:

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。

　　　　老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
　　　　我说：“我不知道”
　　　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
　　　　我说：不是！就是“我不知道”吗！！
　　　　老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)


　　　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
　　　　我说：是“我知道“
　　　　老妈：知道就快说。
　　　　我说：就是“我知道“
　　　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　　　我说：就是我知道呀！
　　　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍
)


　　　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一
丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，
你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？


　　　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴
巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

　　　　再续
　　　　overdark
　　　　人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
　　　　我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的
时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
　　　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什
么意思啊~?“
　　　　我:“我很烦,别烦我“
　　　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
　　　　老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
　　　　我说:“我没听清,再说一次“
　　　　老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
　　　　“我没听清,再说一次“
　　　　结果被扁
　　　　老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
　　　　我说:“你说什么“(再次被扁)
　　　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
　　　　我说:“查字典“
　　　　“查字典我还问你做甚“(被扁)
　　　　老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
　　　　我说:“你最好问别人“
　　　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
　　　　“啊!god save me !“
　　　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

　　　　我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
　　　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“
　　　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
　　　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
　　　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你“ 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 19:07:19 2004 说道:

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司
所有电脑进行全面升级。

　　星期一早上，猪头三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“
请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“
成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”猪头三对此不屑得笑
了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

   猪头三三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无
法显示，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这
是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”

　　猪头三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“ＸＸ交友中心”。这
不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张
热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。

　　猪头三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他
万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源
，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。
”

　　猪头三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试
几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保
持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动
，而无需密码。

　　就在这时，办公台上的电话响起，猪头三惊跳着拿起电话，“猪头三，昨天叫你写的
报告还不快点交上来。”猪头三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识
用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。

　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他
意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，
柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”


　　猪头三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我
朗读，请你用标准的普通话。”

　　“色情网站。”

　　“色情网站！”

　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”

　　“色情网站！”

　　“大声点，再来一次，色情网站！”

　　“．．．．．．”

　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Mar 18 23:59:00 2004 说道:

有一IT美媚在某IT企业工作！ 有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作
，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。 同事
们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。 不料，同事们竟哄堂大笑，原
来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂志
。 同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。 IT美媚快气昏了。当她拿起第
三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用。





────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Mar 19 00:00:17 2004 说道:

有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
上联是：「睡草屋闭户演字」，
下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
横批：「甘从天命」。
有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
「谁操我屁股眼子」，
「我叫他弄得生疼」......
「呦，还有横批！」
不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」 




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:12:19 2004 说道:

1.鲁肃挺老实的一个小孩，被诸葛亮欺负的一愣一愣的，回去还挨周瑜的骂，不容易呀?


2.张颌诸葛亮明明给司马懿设的套，让他抢着钻了，这不倒霉催的吗

3.王朗那么大岁数了，非上前线锃命去，活活让孔明给骂死了，何苦

4.小乔年纪轻轻老公就被人气死了，以后的日子可怎么过呀

5.许攸好不容易在曹操这找到铁饭碗了，你说你惹许褚干吗，结果被人干死了

6.张松长成这副德行就够对不起群众的了，投奔曹操还被打一顿。跟刘备混的挺熟，还没
等到入川就先被宰了，命苦呀

7.弥衡一天到晚作死，结果终于如愿以偿了

8.魏延挺有出息的孩子，就是被孔明排挤，一辈子没出头，临了还是被孔明算计死了

9.华陀医不自医，一辈子做好事不得好报，可惜了的

10.督尤（姓名不祥）好不容易出一次场，还没亮相报名呢，就被张飞抽了一顿，从台上打
到台下  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:12:56 2004 说道:

网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌
惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个
安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种
值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。

如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的
天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情
感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网
络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成
就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。

尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻
想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露
出的善解人意，温柔聪慧，根本就是“落入凡间的精灵”。但是，你要知道松手掉了一块
面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨
绸缪地想想：万一遇见“史前复活的恐龙”，你该如何脱身？

一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”，所有的期待都将化成心碎
。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，
毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧
疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。

约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲
在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开
眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，
那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：“今天我感冒了，妈妈
不让我出去玩……。”这种“决战千里之外”的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招
的人都说“高”！

可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也
不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的
走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛
、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：“嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展
现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改
天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。”然后沉住气，缓步
地走离现场。

如果你遇见的是一位好心肠的“网络女恐龙”，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心
悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要
学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准
备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是“安非他明”，有
很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真
有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之
忧。

可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个
必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声
的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有
演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手
颤抖地摸着额头，然后仿佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：“什么！……天啊
！……你说我的爱滋病检验的结果是……！” 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:13:51 2004 说道:

朋友一鸣是个生意人，生意大得让人咋舌。渐渐地，生意做不下去了，不为别的，只为欠
下好多债。不是他欠别的公司，而是别的公司欠他的。债不讨，只会永远烂在那儿，是变
不成挺刮刮的票子的。讨债是桩头疼事，爷爷不做做孙子，那窝囊，甭提了。一鸣不愧为
一鸣，懂得利用本地优越的人文资源，为己所用。不知是哪一位策划大师出的主意，他以
公
司发展为由，公开招聘美女，许以不菲的工资待遇，视工作业绩，发放丰厚的奖金。

　　招聘广告一打出来，立马掀起一场轰轰烈烈的选美运动。沉鱼落雁们来了，闭月羞花
们来了，一鸣如同走进了春天里的百花园，眼花缭乱得不知道东南西北了。录用是对美的
高度赞扬。上岗前，先进行长达一个月的封闭式训练。美女们一个接一个走出来，更妩媚
了，更气质了。不用搔首弄姿，不是倾城，就是倾国。18个美女全部上岗了。一鸣为自己
别出心裁的＂使美更美＂的火车头计划而得意非凡。第一天无消息。第二天无消息。第三
天无消息。一连数日无消息。

　　一鸣沉不住气了，还以为是美女们美的层次不到位呢。多方打听，原来那些赖皮公司
的老板们倒没有像过去那样躲着不见，见到风情万种的美女，只顾目不转晴地欣赏，如同
欣赏双臂完好、鲜活如常的维纳斯，至于陈年的债务嘛，早就抛到爪洼国去了。美女启动
樱桃小口，切入正题了，他那边嬉皮笑脸，转移话题，甚至动手动脚，将坏男人的本性暴
露无遗。正经的美女当场哭泣起来，债也不讨了，蹬蹬蹬离开这鬼门关。不正经的，抵不
住老板的三招两式，干脆缴械投降，百般迎合，以闪电般的速度当上了情人，尔后成为名
不正言顺的二奶。

　　放出去18个美女，收回来的没有一个，至于讨回来的债嘛，空空荡荡，一无所有。一
鸣急得直跺脚：我他妈的为他人做了嫁衣裳！一鸣是那种打死也不服输的主儿。一招不成
，跟着又是一招。在高人的指点下，他火速招聘18个丑女，具体条件是其丑无比，但又不
能丑到极致，从一个极端走到另一个极端，也就是说，要与美是真正的分庭抗礼，而不是
某种意义上的暗渡陈仓。重赏之下必有丑女。

　　丑女们来了，不看则罢，一看，大跌眼镜，呕吐不止。一个个满头癞痢，头发稀疏，
脸上疙疙瘩瘩，如同板结的盐碱地，至于身材嘛，与魔鬼丝毫不沾边，圆滚滚、肥嘟嘟的
。更要命的，嘴边挂着不断线的涎水，拿脏兮兮的袖子一擦，跟着又挂下来了。

    一鸣心里偷着乐，却不让表现出来，简单地向丑女们交待几句后，目送着她们络绎不
绝地步出公司大门，直扑赖皮公司的背影。背影看不见了，他这才吩咐司机驱车去市直医
院，不干别的，只是将肺洗一洗。一鸣在这边洗肺，那边，丑女大模大样地走进赖皮公司
，直接闯进老板办公室里，粗喉咙大嗓门地说：“欠债还钱，天公地道。今儿不给钱，我
今儿就不走了！”老板这回没辙了，如同避瘟神般吩咐手下的漂亮秘书去财务处开现金支
票，打发走人。

　　丑女满载而归，老板蹲在洗手间里不停地干呕，像是误食了一大碗血腥的苍蝇。一鸣
洗肺归来，拿着18张现金支票，洋洋得意地说：“天生丑女必有用！”下一步，一鸣打算
网罗天下丑女，组建“百分百讨债公司”，让公司业务范围遍布全球，让“百分百”成为
世界著名品牌。 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:14:22 2004 说道:

A替国人争口气

外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回
事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，
事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。

B出境方便

我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可
不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。

C夫妻间矛盾明确

婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟
那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作
风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟
他说：“我只爱你一个。”

D不怕失业

一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低
于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对
是高薪的保证。

E父母开心

刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着
确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。

F婆媳关系好处

文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，
他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做
的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞
。”就可以了。

G下一代不用学外语发愁

外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点
，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。

H好离好散

外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等
我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:14:51 2004 说道:

1、在十七八岁的时候，他们都有过一段纯洁无暇、令人感动的初恋经历，虽然这段经历还
不能拍成大片流芳百世，但他们都自我感觉良好，至死不渝地认为自己所经历过的爱情是
全世界最一尘不染、最感天动地的；

　　2、因为有了第一条，所以他们容易被人当成纯洁与善良的化身，虽然这只是个误会，
但他们都往往乐于坚持这个误会并发扬光大，一般人也不会太跟他们较真；

　　3、他们都以25岁为其人生分水岭，在这个年龄跟前，都会有重大的人生难题摆在他们
面前：是扔掉过去的信仰，还是继续保留？最后的结果是几乎所有人都选择了前者，事后
却一再辩护，说那是情势所迫；

　　4、他们的想象力都极其丰富，可以在生与死、黑与白、有与无、真与假之间自由穿梭
，而且都能轻车熟路地运用各种艺术手法把这些想象从自己的脑子里搬到别人耳朵里，再
从别人的耳朵里搬到更多人的嘴巴里；

　　5、他们都有一种与生俱来的神秘感，也都善于在没有神秘感的时候，人为制造出些神
秘感来，虽然那些障眼法十分幼稚，但是深信不疑的傻瓜总是接踵而来；
　　6、他们身上都带着一股酸溜溜的味道，既有迂腐的酸，也有嫉妒的酸，如果说他们的
迂腐只是泼醋的话，那么他们的嫉妒则是泼硫酸了，也难怪，斗争是他们与生俱来、神圣
不可侵犯的天性，这种斗争都依据如下跟动物界完全相反的法则：种内斗争大于种间斗争
；

　　7、他们都以嘴巴为主要生产设备，用它做好人好事，或者坏人坏事，都随他们的便，
反正他们的嘴是各种有形无形新生事物的生产地和集散地。只不过，比起拥有嘴的数量来
，文人略逊一筹，他们下面没嘴；

　　8、他们都有严重的不劳而获的倾向，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，“男人是女人的饭票
”，女人多以此为立身之本，文人信奉的人生哲学则是“士为知己者死”、“著书都为稻
粱谋”。往往为了一“捞”永逸，他们都疲于奔命、不择手段，遗憾的是心比天高、命比
纸薄，他们奋斗的结果往往适得其反。

　　9、据说他们在艺术方面都有着无与伦比的天赋，是美的原料产地和生产基地，所以都
容易成为别人的花瓶，摆在不太次要、也不太重要的位置上；这个花瓶跟其他花瓶的区别
是，他们自己往往会产生错觉，以为自己是屋子的主人，这样，免不了把主人惹恼：花瓶
也说话？

　　10、他们都自恋而虚荣，大至国际会议，中到街头巷尾，小到家庭麻将桌上，都是他
们最为迷恋的表演舞台，有人喝彩则沾沾自喜，无人喝彩则积极为下次表演排练，生命不
息，表演不止；

　　11、他们的独立意识和独立能力都很差，许多事情明明自己能解决，却偏偏要喜欢寻
找外界特别是官方、半官方的庇护，女人靠妇联，文人靠文联。

　　12、作为森林的天敌，他们消耗纸张的数量非常惊人，最为令人发指的是，他们用过
的纸张最后都只能送进厕所，所不同的是，女人消耗掉的纸张带着太多的血，而文人消耗
掉的纸张上，一滴血也没有；

　　13、他们都有这样一个特点，越是出身寒门，越是野心勃勃；一旦功成名就，他们都
无一例外地要涂改自己的历史，好像他们生来就高人一等似的；

　　14、他们都特别讲究先入为主、论资排辈，正因为此，他们都被更老的同类当成不共
戴天的仇敌，他们都把比自己年轻的当成不共戴天的仇敌。于他们而言，“年轻”二字，
既可能成为一笔资本，也可能成为一大罪奖，那要取决于他们处于哪个年龄段；

　　15、他们都可能在一生中几次背叛他人，而且喜欢对此进行改编，乔妆打扮，到处传
播，让人觉得他们全是无辜的受害者，似乎不是他们背叛了别人，倒是别人无耻地背叛了
他们；

　　16、他们命运的重大改变，往往都在一夜之间：屈从于一双强有力的手。对于这双强
有力的手，他们始而激烈反抗，继而半推半就，最后甘之若饴、感恩戴德；

　　17、他们手里的钱都可能说不清来历；

　　18、他们都有崇洋媚外的倾向，喜欢跟洋人混在一起，而且到处炫耀，所不同的是，
女人喜欢的洋人往往是活人，而文人喜欢的洋人往往是死人；女人喜欢的洋人偏向于青年
，而文人喜欢的洋人偏向于老年；

　　19、他们一般都不搞经济，一旦下海，就容易比别人挣到更多的钱，这得力于他们多
年说谎的基本素养；

　　20、他们一般都不搞政治，一旦从政，就容易比别人做更多的坏事，这更得力于他们
多年说谎的基本素养。 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 00:16:06 2004 说道:

 


   在荒野中遇到一群狼的话，你会怎么做呢？不同专业的学生有不同的答案。

   新闻专业的同学回答：采访这群狼的首领，然后报道它成为首领的历程，从而成就一个
英雄。

   历史考古专业：活捉一只狼，然后对它们进行分析，判断它们究竟是什么时代的狼群。


   商学院的同学：活捉所有的狼，将它们全都脱手给动物园。

   统计专业的同学：数数这群狼的有几只。

   管理专业的同学：打电话，让手下来处理这件事吧！

   中文系的同学：如果狼不吃我，我回去写一篇赞颂狼的文章；如果狼吃了我的话，我到
地狱也会写一篇文章，坚决揭露狼本性的凶残。

   生物系的同学：捉一头狼，回去做标本。 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 16:57:25 2004 说道:

生于七十年代的我们，是最后一拨这样的人：
是最后一拨对这样一句话耳熟能详的人－－“为革命－－保护视力，眼保健操－－开始…
…”；
　 是最后一拨男女生明明互有好感，却故作嫌恶状，在课桌上刻三八线的人；
　 是最后一拨在小时候写作文时，言必称－－“自十一届三中全会以来……”或“改革的
春风……”之类的人；
　 是最后一拨学校开会一冷场有事没事就开唱\"没有花香,没有树高\"
　 是最后一拨这样的女孩子－－春风越吹越暖，明明早就心痒难搔，却硬着头皮按兵不动
，互相观望，最后都快放暑假了，实在熬不住了，才约好第二天同时穿裙子，谁说话不算
数谁是小狗；
　 是最后一拨在接受计算机启蒙教育时，还见识过BASIC语言的人；
　 是最后一拨有过小时候要到别人家看电视，死活赖着不肯回家，被爸妈打的经验的人；

　 是最后一拨过六一节还必须找齐了白衬衫、蓝长裤的人；
　 是最后一拨和泥巴、过家家、弹弹子、拍画片，背着军用水壶，揣着茶叶蛋春游的人；

　 是最后一拨在小学劳动课上还去打扫厕所、捉苍蝇老鼠的人；
　 是最后一拨对五讲四美三热爱倒背如流，但始终也没搞清楚什么时候才能练成四有新人
的人；
　 是最后一拨告诉自己，要有理想有信念，要好好学习天天向上，走在路上看见方格子地
砖想着跳房子，跳橡皮筋的时候唱“我爱北京天安门”，每个月存5元指望小学毕业去看天
安门的人；
是最后一拨看过黑白小人书《岳飞》，《丁丁历险记》，《烈火金刚》，《七剑下天山》
的人；
是最后一拨享受过最纯最动人的日本动画片，到八十岁仍能张口就来一段《铁臂阿童木》
主题歌，到九十岁仍记得《森林大帝》里的小狮子LEO、花仙子和李嘉文、咪咪、来福、娜
娜小姐、蓝精灵和格格巫、龙子太郎、一休和小叶子、新佑卫门，自认为曾看到过最好的
动画片的人；
　 也是最后一拨享受过品质最佳的国产动画片的人－－《九色鹿》我们看一回感动一回，
《天书奇谭》让我们第一次明白了狐狸精是什么东东、《大闹天宫》让我们初具审美情趣
，《没头脑和不高兴》寓教于乐，《大林和小林》够曲折，《哪吒闹海》豪气冲天。
　 是最后一拨当年在看了《排球女将》后，逢中日排球赛就紧张万分，生怕日本队真练成
了睛空霹雳、流星赶月，抢走中国女排的五连冠的人；
　 是最后一拨看全了山口百慧的《血疑》系列，天天查看自己手臂上有无红点、担心自己
也得白血病的人；（呀，怎么尽是日货，不好意思，不过，当年的哈日族可真比现下的心
境纯明多了。）
　 是最后一拨有幸目睹过香港无线的诸多武侠剧的人－－当时是小学的年纪吧，再小一点
的就看不懂了。看《射雕》里的翁美玲让我们把早逝的她奉若神明，《绝代双骄》又让我
们成了梁朝伟的终身影迷。那个时期的金剧和古剧前无古人、后无来者。
　 是最后一拨还曾为费翔意乱情迷，深深同情他白白地担了大兴安岭火灾罪责的现
在还算是年轻人的人；
　 是最后一拨在中学毕业时都要含着眼泪唱小虎队的《骊歌》中的“南风又轻轻地吹送，
相聚的光阴匆匆……”和《再见》中的“请相信我们明天一定会再见，就像白云离不开蓝
天……”的人。
　 只要你生于七十年代，且头脑健全、发育完全、在社会主义的温暖阳光下茁壮成长过，
相信你一定能对以上的文字产生共鸣。  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 16:59:16 2004 说道:

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，

突然听到丈夫开门进屋的声音。

“快！站在那角落里不要动！”

她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，

她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”

她丈夫进到房间里时，

指著角落里的东西“那是什么？”

他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以
我也弄一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，

直到俩人上床睡觉都不再谈起。

清晨二点左右，

丈夫起床到厨房吃东西，回房时，

手里拿著一个三明治，一盃牛奶，

递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝
。”  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 17:00:12 2004 说道:

一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，

耳鬓厮磨的亲热起来，

由于许久没有这样运动了，

妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，

并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了 …… ”

这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，

于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

九岁的大哥见到这个情形，

早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，

便饶有兴味的紧盯着父母瞧，

这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。

弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了 , 你还笑得出来 !  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 17:00:51 2004 说道:

有一对中年夫妇，

育有二个非常美丽的女儿，

但是他们一直向往著生个儿子。

他们终於决定做最後的尝试，

经过几个月的努力，

皇天不负苦心人，

这位太太怀孕了，

九个月之後，生下了一个健康的小男孩。

这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，

却被他所看到的吓坏了，

他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，

并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”

他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

丈夫：。。。。。。  


 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 17:03:17 2004 说道:

1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句∶问君能有几多愁 要求补
後句，他补了句∶恰似一道红叉卷上留（原句∶恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在
卷上打了个x~他还沾沾自喜说∶“原来我的灵感好灵的！”

____2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,
第二天家长就被叫到学校了

____3.又是语文考试,题目:长江後浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又
见家长

____5.高中的时候考试有道题是这样的∶请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生
的全名。其答案如下∶藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）
藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有∶藤野
小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

____6. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答
“深海出蛟龙”┅┅，叫人哭笑不得。

____7.还有一次,题目是:良药苦口利於病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在後面加
个感叹词---啊!!!

____8.考试有一题材为∶葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道∶“金钱美女一大
堆。∶”结果不言而喻。

____9.上句∶穷则独善其身 ____一同学接下句∶富则妻妾成群

____10.一次老师提问∶“烈士暮年，下句什麽？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了
於是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

____11.语文老师提供的材料名句默写∶後宫佳丽三千人，某生接∶铁棒磨成锈花针

____12.初中的时候有一回考语文，之後我和另外几个同学被老师叫去改某班的试卷。有一
个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的∶尔死也无边。

____13.忧劳可以兴国，对曰∶闭目可以养神

____14.蝉噪林愈静， 对曰∶狗叫人更欢。（巨寒）

____15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什麽？”

____我一同学答到∶笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

____16. 有次考语文，问∶春风吹又生的前面是什麽？

____答∶斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）

____17.有次默写<<沁圆春,雪>>,一人写,数下流人物,还看今朝~~~~  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:04:28 2004 说道:

有人把女人比喻成三类：冰箱、熨斗和洗衣机。至于这样划分的依据，这里就不再一一解
释，只不过觉得第一类不是很妥帖，改称似乎会更有趣更形象。

首先得是白领，

有一定的教育背景文化层次，英语最起码是四六级，而且文职类居多，也不乏管理层的。
因为理工科的女性往往比较豪迈，言谈举止颇为侠气，像吃冰棒一样“爽”。冰激凌就不
一样了，要耐看，要精致，要小口小口慢慢品。

冰激凌女人如同冰一样冷。不是指冷若冰霜，但决不会是热情洋溢。她们的脸不亚于精心
堆砌的冰激凌，神情淡漠而幽远，多一点表情就像用一只大勺粗鲁地戳进装点隆重的冰激
凌杯里，一下子破坏了所有小心翼翼制作出来的美丽。她们对待工作能够处变不惊、谨慎
行事，应付意外事件具备兵来将挡、水来土掩的从容气势。惊惶失措或惴惴不安是绝不允
许的工作态度，更忌讳将它表现出来，这种智慧与风度一并丧失的举动，特具杀伤力；与
同事打交道从来都是彬彬有礼，脸上挂着浅浅的笑容，其隐含的神秘性简直是蒙娜丽莎微
笑的翻版；与人永远都能保持着一种冷淡的客气，即使是在闲聊也不会有一丝多余的表情
和肢体语言。一切都是那么恰如其分、优雅得体，职业化得让人自愧不如。当然咯，人非
草木，孰能无情？她们也会对周围的人和事产生兴趣、引发议论。不过值得提醒的是，这
只是不经意地提起，谈论方式自然大方、点到即止，千万别与那种鬼鬼祟祟在别人背后嚼
舌头之鼠辈等同。

冰激凌女人像哈根达斯一样“金贵”。服饰、手机、包包、化妆品、小摆设的性价比就和
那个世界驰名的冷饮一样叫人看不懂，倒不是非要贵得如同天价，但一定不会便宜。那个
用家电来将女人进行分类的作家提到“冰箱”一般的女人逛街只逛美美，这样叙述未免太
局限。据本人长时间多方位观察，伊势丹等亦是垂青之地，而比较合乎大众口味的商场诸
如太平洋和汇金也是常去之所，间或还有百盛却不太可能是二百永新。偶尔也会莅临襄阳
路市场和吴江路休闲街与民同欢，不过只有那些比较另类（图片-新闻-网页）的小商店值
得让她们驻足片刻，买回一两件足以让人弹眼落睛的唐装或扎染长裙。与众不同就好，价
格是其次考虑的因素，再说讨价还价是市井小民的伎俩，实在有失身份。

冰激凌女人与意大利米琪诺一样漂亮光鲜。衣服不允许有一丝褶皱，头发永远不会弄乱，
即使乱也是乱得有型有样；脸上薄施脂粉，见不到浓妆艳抹的粗俗；身材大都纤瘦，吃饭
跟鸟儿似的一口，无论是在Friday还是太平洋Westin，面对令我等凡夫俗子垂涎欲滴的美
食也能做到浅尝即止的风范。她们不会去吃午饭后公司提供的水果，在咖啡室当着众人的
面大吃大嚼，因为唯恐那些水果不新鲜，宁可每天亲自去超市购买，怪只怪自己不与果园
毗邻，无法品尝刚采摘下来的美味。

冰激凌女人当然还有过人的包容能力，当被同事A夸赞手链别致且自己也有一条类似的价值
20元钱的同时，她会微微一笑，告诉对方世界上相像的东西是不少，而她那条是1.5万，言
语间不掺有半点被低估的恼怒以及对无知者的嘲笑。

怎么？酸得牙都看倒了？这样的极品女人绝对存在，是现代的沪上淑媛，也是不少初来乍
到或是从未来过上海的外地人概念的上海小姐。什么是时尚女人？这不能不算是其中一种
吧？ 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:05:27 2004 说道:

年轻诗人李白凭借一首《静夜思》，力夺“思乡杯”世界华文诗歌大赛特等奖，并获得“
奔四”电脑一台。从此，李白在世界华文诗坛之上，名声大噪。

但是对于上网来说，李白顶多算是一只“菜鸟”。当他第一次跌跌撞撞闯入聊天室时，曾
被那些聊客们的网名惊得目瞪口呆，像“欲望女神”、“月光仙子”、“蕊寒香冷”……
令他自叹不如。

李白一直贯彻“上”不改名，“下”不改姓的原则。他刚一亮出名字，便有一个叫“貂婵
”的网友向  他抛来媚眼。

貂婵：感觉你特崇拜那个李白呵—————

李白：我就是李白。

貂婵：别逗了，你会是那个吟《静夜思》的穷诗人？现在都啥年代了，谁还愿意冒充诗人
？

李白：你读过《静夜思》？

貂婵：当然了，凡是在网上混的，哪一个不会背诵—————床前明晃晃，疑是美人降；
举头望美元，低头思英镑。

李白：这分明是对我作品和人格的侮辱！必要时，我会诉诸于法律，维护我的著作权！！


貂婵：看你这份生气的样子，莫非真是李白。实不相瞒，奴家也是名副其实的貂婵，只是
在网上混得久了，说话有些不羁，还请诗人多多包涵呀。

李白：貂婵小姐虽然貌若天仙，但是恕我直言，你现在身上的狐臭严重否？

貂婵：呵呵呵，你真坏！奴家早就做了祛臭手术，只是那董卓和吕布没有艳福享用罢了。
以后，奴家愿意在此陪相公醉酒当歌。

从此，李白和貂婵每日必在网上赋诗论文、互诉衷肠，俩人大有相见恨晚之意。终于有一
天，李白着实抑制不住内心的相思之苦，便向貂婵提出一个请求：床前空荡荡，思念在网
上；举头寻倩影，低头泪汪汪。阿妹，我们见面吧！

貂婵委婉拒绝道：奴家也有一心愿，待收到阿哥的第999首情诗之后，才肯接受你的999朵
玫瑰！

李白欣然应允，为了早日见到“梦中情人”，他开始废寝忘食地吟诵情诗；并且每作完一
首，底稿一律焚毁，借以证明自己内心的真诚。数月之后，冒出一个名叫“貂婵”的诗人
，所作情诗在世界华文诗坛引起极大轰动，并连续出版5本诗集。

又过不久，在2003年世界华文诗评开幕之前，李白被列为特邀评委。当然，他也照例收到
了诗人“貂婵”报送的诗稿。当李白翻看着书中那些熟悉的诗行时，眼睛不由得直了，这
些诗行不就是自己写给网上情人“貂婵”的吗？再看扉页，貂婵的相片，竟然是一个面形
丑陋、秃脑门的中年男人……  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:05:53 2004 说道:

1.最轰动影片：美国911 得奖原因：自有电影以来，没人拍得出这样的片子，以后大概也
不会有。 2.最卖座影片：美国911 得奖原因：世界各媒体全天候联播，不用收视率调查也
可以确定第一名。

3.最佳演员：阿拉伯人。 得奖原因：开玩笑！拍完本片后，自此在全球观众心中留下第一
反派代言人形象！

4.最烂演员：美国情报部门。 得奖原因：领取数十亿美元片酬，却对影片内容一无所知，
毫无贡献。

5.最佳原著剧本：神风特攻队，得奖原因：不用说也看的出来，只是不知驾机者头上是否
也绑有“必胜”的白布条？

6.最佳编剧\导演：本.拉登。 得奖原因：没去好莱坞当编剧真的太可惜了！其所编写的故
事情节剧力万均，并且别出心裁，常人所无法想像...

7.最佳摄影：CNN摄影群（拍到飞机撞世贸大楼） 得奖原因：在无法NG重来的情况下，以
最佳角度完成此一历史性震憾画面。

8.最佳道具：四架波音飞机+四栋世贸大楼+五角大厦 得奖原因：影史上全部影片所使用道
具的价格总和，大概比不上本片这三样道具的价值吧？

9.最佳影片主题曲：认错（优客李林）。 得奖原因：每个观众，特别是美国观众，看到影
片大概都会高喊：“I Don`t Believe！”

10.最佳电脑特效：从缺！ 得奖原因：因为本片所有场面皆是真实场面，根本没用到电脑
特效。

11.最佳续集场地：阿富汗（再过不久那边也会烧起来） 得奖原因：各家媒体应先去占好
最佳摄影位置，因为美国若真的反击卯起来炸时，就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“
晶晶亮”。

12.最佳记录片：美国911。得奖原因：将来大概会有无数的记录片以本片为题，足称“未
来记录片之母”。

13.最佳配音：各新闻台主播。得奖原因：也真难为他们了，在肚子没有什么墨水，脑袋没
有什么东西的情况下，得一直坐在那看图说故事，天马行空的瞎掰。

14.最差演技奖：新闻SNG转播群。得奖原因：竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置
“；一如921后访问受灾小朋友：“你***光光，现在感想如何？”

15.最佳DIY发明：劫机者。得奖原因：我拷！原来飞机还可以这样用！？（ 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:06:49 2004 说道:


第一招：狡兔三窟———如果你的女朋友花钱如流水，你在身上带现金，就好比绑了炸弹
般危险。赶紧把钱拿去买房子、股票、债券或长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可
以告诉她你正在为长远的未来打算。

第二招：忍者龟———火速逃离付账现场，在服务生来埋单之前，你会突然肚子疼要上很
久的厕所，你也可能会接到上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付的习
惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
  第三招：化整为零———不带大钞，只带零钱，就算带10元的小钞也行，且
最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱的有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会
招来店员愤怒的眼神。

第四招：信用失效———把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，
再一脸无辜地面对店员：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？

第五招：危险勿近———花大钱的地方就不去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术
展览或郊游；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品
，就说：“自然就是美啦！”反正一定要远离罪恶深渊的花钱地方。

第六招：悲惨世界———带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。

第七招：勤俭教育———伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时
美化一下勤俭持家的女人如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看
着顺眼为主）。

第八招：搞破坏———想象女友的购买行动是你的敌人，把它当敌人般消灭掉，所以女朋
友开始想买东西时，就在旁边喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女
朋友的购物兴致。

第九招：焦土战术———你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。

第十招：哀兵之计———到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托
车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱
所付出的代价。

最后叮嘱你，上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网了
！  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:07:48 2004 说道:


1.你给卧室里的儿子发电子邮件：“吃饭了。”儿子回复：“吃什么？”

2.在推销员的极力劝说下，你为电脑安装了安全气囊，以免显示器爆炸。

3.你与一位住在国外的陌生人一天内数次在电脑上聊天，但今年还未与隔壁邻居打过招呼
。

4.你与岳父大人没有保持联络的理由，是他至今尚没有电子邮箱。

5.你老妈要你用电子邮件传给她你宝贝儿子的近照，使她能够用来每周更新电脑桌面的背
景。

6.你的股票经纪人的名字后面都带个．com。

7.如果不使用微软的演示软件，你发现很难向人说清你是干什么的。

8.你的本子上记有十几个识别密码，一旦把这个本子忘在家里，一整天你都像只丧家犬  




────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:08:15 2004 说道:


为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定，请全体
员工参照执行。

一、男员工周一到周四必须穿正装，特别注意：西装后开片必须剪开，否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除，领带夹必须使用不会褪色的；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否
则有体虚肾亏之嫌。另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

二、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：服装尺寸不得过紧，否
则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率；衬衫纽扣只能解开一到两个，要
解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20厘米以
上的，必须同时系好长不少于100厘米、宽不少于80厘米的胸巾；裙子长度不得少于20厘米
，违反者将负责处理紧急和疑难公关事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒
的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另：女士被发现上衣或裙子拉链、纽扣松开的，每次也罚款五元。

三、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：哈韩哈日的肥裤之类———日语、
韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片———人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
透视装———为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

四、对发型原则上不作规定，但请注意使用摩丝不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、
撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

五、化妆问题：不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！不得使
用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。不得使用劣质粉底！否则公司电脑键
盘容易因粉尘引起短路。不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。

六、仪容：领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。同事在时应保持微笑！以
表示合作顺利、互相支持。客户来时应保持微笑！一直到货款进账为止。财税审计人员来
时应保持微笑！绝对不能显出心虚。新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经
营良好。用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。下班时应眉头紧锁！表示回家后
仍将考虑工作。


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:09:27 2004 说道:

飞机我是不坐的，那东西要是不小心从天上摔下来，小命可就玩完了。自行车打小就不会
骑，感觉骑上那东西就像个耍杂戏的，也不知道是谁发明了电灯，害得我读那首蜡炬成灰
泪始干的时侯总也找不到感觉。那个叫手机的东西又有辐射，又浪费银子咋就有那么多人
用呢？写信吧又不用信纸，用什么“一霉儿”发，这不是让我没有了鸿雁传书的浪漫了吗
？

还是回到古代吧，做个古代男人！

古代男人的最高梦想就是做皇帝了，三宫六院七十二妃  ,再拐上三千粉黛
妃子多了咱忙不过来，没关系，咱就学学司马炎，用个羊车拉着，羊车停在哪个妃子的门
前就幸哪个妃子。哪个臣民不听话了，咱就玉口一开：“拖出去，斩！”那感觉怎一个“
爽”字了得。

不过做了这样的昏君，下面的臣民就会造反，皇位保不住不说，小命都有可能搭上。还是
做个王爷吧，位高权重不说，照样吃喝玩乐，而且不必担心做了昏君丢了脑袋，又没有做
明君那么累。不过也不是十全十美的，最好这个王爷没有被皇帝猜忌，哪天皇帝看你不顺
眼，让你来个七步成诗那就惨了，写得出来，小命就算保住了，写不出来，得，去地下见
先帝爷吧！

“山气日夕佳，飞鸟相与还”是谁的诗？哦，想起来了，是陶渊明写的。那老小子也忒舒
服，山高皇帝远的没人管，没事的时候喝点小酒种点菊花下个小棋，那种“此间有真意，
欲辨已忘言”的意境也够爽的。不过听说那老小子因为不为五斗米折腰把官给扔了，穷得
只剩下家门口的五颗柳树。没钱买酒、没钱吃饭就老是跑到亲戚家蹭吃蹭喝，还说什么“
不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵”。得，不学他也罢！

皇帝不好做，王爷不好当，做隐士又吃不上饭，那就做官吧。可这官也不好当呀，遇上个
糊涂的考官，再加上没钱孝敬他，说不定一辈子只能做个秀才啦！心里郁闷，写了本聊斋
志异还连个稿费都没有。什么世道？！做官咱要求也不高，做个知府，然后逢年过节的送
点礼给巡抚大人，说不定还能提个布政使、按察使什么的，运气好升个两江总督，也够威
风的了。不过也矛盾呀，你说做个清官吧，官员的俸禄一般都很低，我可不想学海瑞，他
老妈过寿了才能吃上一顿肉。做个贪官吧，哪天被监察院那些讨厌的御史奏上一本，财产
充公，贪官剥皮的滋味可不好受。

那就做个富翁好了，食有鱼，出有车，再来个三妻四妾的，小日子也是蛮自在的。不过最
好不要有哪个王八权贵看上我的财产了，弄个私通反贼或者私用禁物的罪民把我给害了，
贪了我的财产可就惨了。

诗人我是不做的，李白那家伙忒虚伪，整日说什么“富贵于我如浮云”，可转身又说什么
“我辈岂是蓬篙人”、“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”，这不明摆着吃不到葡萄说
葡萄酸嘛，这家伙春天借了人家杜甫十两银子，到秋天也没还上，弄得杜工部大人写了一
首诗，叫什么“凉风起天末，君子意如何”！也忒不地道了，所以这诗人是万万不能做的
了。

做人难，做个古人也这么难，不如去做个疯子，不知寒暑，不知冷暖，不晓利害。没事跑
河边晒晒太阳，然后从怀里摸出一虱子，用指甲一掐，“啪”的一声，然后嘿嘿地笑上两
声，这滋味也是很爽的！  


 


────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:10:54 2004 说道:

等车久不至———过尽千帆皆不是。

手机没电———欲语还休。

———红笺小字，说尽平生意。

竞争某重要职位———江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。

面试之后无消息———梦魂纵有也成虚，那堪和梦无。

考研落败———纵使明春再见，隔年期。

工资调整———飞流直下三千尺。

收到账单———怎一个愁字了得？

求职屡败———小扣柴扉久不开。

老友相聚———一片冰心在玉壶。

卸妆之后———不识庐山真面目。

网上聊天———未曾相识已相思。

恋爱受挫———无边落木萧萧下。

喜结良缘———只羡鸳鸯不羡仙。

公司加班———粒粒皆辛苦。

上班挨批———天凉好个秋！ 

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:11:23 2004 说道:

加速度———你未来丈母娘打来电话说要向你谈谈关于你和她漂亮女儿的几点仅供参考的
意见之后，你一定会出现的向着那所你常常搬煤气罐扛面袋闭着眼都能找到的住宅运动时
的速度。

摩擦力———这种力通常产生在婚后，虽然它的发生已经不能迸出“日出江花红似火”的
火花，但正因为它的存在，才使得朝夕相处的两个人不至于因为打滑而一下子向着两个相
反的方向滑出去很远。

绝缘体与导体———尽管绝缘体转换成导体在两个领域都十分困难，但是只要我们牢记“
女人最终是会被感动的”这句话并且做到“我们一直在努力”，那么我们就有可能成为这
种转换的受益者。

自由落体———站在十八层高楼的边缘再向前迈一步你的身体就能具备的状态，在她双手
拽住自己的秀发歇斯底里地对你大喊“我—再—也—不—想—见—到—你……”之后。

牛顿第一运动定律———是你打光棍时挥之不去的一种状态，通俗地说就是每天保持两点
一线的匀速直线运动或在办公桌前背着老板傻呆呆思春的静止状态，直到一位美女用外力
把它彻底改变。

直流电与交流电———有史以来对“单相思”与“两情相悦”的区别的最物化最科学的解
答，当然前者是“肉包子打狗”。

布朗运动———王小波曾在一篇随笔里用“几个人在校园里做布朗运动”来形容漫无目的
的瞎转，其实你被遭遇激情的幻想折磨得做这种运动从来就没有停止过，不过幸好没被小
波看见。

静电屏蔽———现在被你叫“爸爸”、“妈妈”而当初被你喊“伯伯”、“阿姨”的两个
人为了防止他们的女儿被你过早的电晕而采取的一种保护措施，不过后来当他们发现你从
不杀人越货时，就把它撤掉了。

磁场———物理学与爱情互相衔接互派共用的重要使者，它在这两个领域内都有着令人吃
惊的广泛应用。  



────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 24 22:12:05 2004 说道:

我最亲爱的：

不知不觉，我离开家乡马来西亚到中国参加比赛已有一个星期了。在这段时间里，我训练
得很苦，而且主要是练身体。教练用自制的巨大沙袋狠狠撞击我们的全身，犹其是脑袋，
每天训练下来，我们都被撞得晕头转向，辩不清东南西北。而教练却说这样的强度还不及
中国球员在场上轻微的身体接触。老天，想起这些真是令人恐惧。

　　你知道，对于足球，我完完全全是个门外汉。原来在家里的时候，我整天忙于在渔村
里给人家补渔网或者就是到海边去捡点小鱼小虾来维持一家人的生计。虽然日子过得很贫
寒，但也自有乐趣。可恨的是你父亲听说国奥队在公开征招高个子后卫就推荐了我，让我
不得不抛妻别子，去参加什么足球赛。现在想来，这也怪不得别人，谁叫我长得那么高呢
，虽然只有1米65，但毕竟是我国的第一高度啊。我看见他们就不由自主地全身战栗。偷偷
观看了他们的训练后我更是吓得打屁都不成个数。可能你无法想像，假如到了场上争顶头
球，我用尽吃奶的力气跳起来最多只能齐及他们的肚脐眼！

　　但是，奇迹出现了。这个震惊全世界的喜讯你知道了吗，我们以1：1战平了不可一世
的中国队！

　　比赛刚结束，我来不及去洗澡就直接奔回宾馆提笔给你写信－－实际上也用不着去洗
澡，说来你可能还不相信，虽然踢满全场但我全身毛毛汗都没有出一珠，中国队的莽汉们
踢得太斯文太儒雅了，仿佛就是在球场上表演我们曾在一部老电影里看到过的他们国家古
代的宫庭舞！

　　说实话，刚上场的时候我们吓得要命。我们是与中国队的球员排成两行一起进场的，
用不着记者的指指点点，我们自己都自卑得要死，全场的3万多球迷热情的为主队欢呼，希
望他们国奥队能大胜我们。我的队友黑娃儿，就是我们镇上那个在农贸市场收地摊费的家
伙，当时就吓得尿了裤子，被抬出了场。我见状也勾下腰装起阑尾炎发了，想溜下场。但
教练威胁我，如果是真的马上就弄到医院去剖腹。没有办法，我只有硬起头皮上场。

　　我的任务是盯对方个子最高的前锋。当他们攻过来的时候我跟他贴了过去，我抬头往
上一瞧，天啊，他是多么高啊，就像传说中能掀翻几艘战船的海神。我只能打拢他的胸口
，我们纠缠在一起，就像一个婴儿在母亲的怀中找奶吃。

　　但令我吃惊的是，我盯的这个大个子完全没有一点脾气，在场上软绵绵慢吞吞，不但
跳起来没有我站着高，反而是我稍微用一点力气，他就轰的一声倒在地下把草坪砸出一个
大坑。特别是他们的中场球员，拿到球后不是回传过我们，就是起高球往禁区里吊，但是
你可能不知道，有你老公这个“彪形大汉”在后防线上的骚扰，他们的头球都顶歪了。后
来还是趁我跑到场边喝矿泉水的时候（忘了告诉你，下场的时候我偷偷揣了几瓶，准备给
你带回家。但你不能给你娘家的人说，到时怕分不够）他们的前卫才侥幸撞了一颗球进去
。

　　下半场，他们又重新换了阵容。他们像猴子一样在我的面前跳来窜去，但我没有理睬
他们，他们白跳了一阵后自己就泄了气，然后在接下来的比赛中我们控制了场上局面，并
防守反击偷袭进了一个球。

　　比赛就这样令人难以置信地结束了。由于这场比赛表现出色，我领到了500马币的奖金
（100马币＝0&#8226;05元人民币），下来后我赶紧把钱藏在了内裤包里。

　　亲爱的，有了这笔钱，我们不但可以把我们的茅屋变成瓦房，而且还可以去买一部自
行车，全家人搭着去赶集。

　　好好在家等着吧，我很快就会回来了！愿真主保佑我们全家！

你的哈曼 

────────────────────────────────────────