Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]一个光棍的临终谎言
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月25日22:40:25 星期四), 站内信件


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 24 20:27:16 2004 说道:


说出了不找女友的15条理由 
    　　1.剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 
    　　2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 
    　　3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子
，更何况我的事儿很多。 
    　　4.眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢
。 
    　　5.不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。 
    　　6.可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。
 
    　　7.不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不
了也不想改。 
    　　8.遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就
在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。 
    　　9.不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，
必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。 
    　　10.不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网
，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。 
    　　11.找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要
得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却
不能行“。我也一样。 
    　　12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大
赚其钱，我岂不是亏大了？ 
    　　13.不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒
，大块儿吃肉。 
    　　14.对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她
，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？ 
    　　15.听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同
情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女
人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！ 
    　　终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲
精神
    

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 24 20:27:52 2004 说道:


说出了不找男友的15条理由 
    　　1.剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？ 
    　　2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。 
    　　3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我有事，我也愿意和她们来个聚会
，  
    体验呱呱聊天的乐趣。 
       4.眼下朝三暮四脚踩两只船之风盛行，不找男友实是为自己心灵承受能力考虑，没
办
    法谁叫咱太专情了呢。 
    　　5.不须为了他的个性及习性，而得学会理解，学会宽容，学会忍让。 
    　　6.可让N个男生长年累月地害单相思(N为无限，在这篇文章发表之后，N≥0)。 
    　　7.不用循规蹈矩、举止文雅，故作淑女状。我是一个凡人，自由惯了，改不了也
不想为任何人改。 
    　　8.遇到帅哥，可以旁若无人地看个够，而不怕有任何不良后果。即使他的女友就
在旁边也没关系，她是绝无还击的机会的。 
    　　9.不找男友也是古人的圣训。孔大圣人对它的学生说，“三人行，必有我师“。
可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。 
    　　10.不会面临“你要它(他)，还是要我“的两难选择。我爱看书、爱听歌、爱看电
影、爱上网、爱运动、爱旅游，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题
。 
    　　11.找一个帅哥做男友，好比买一部新款手机，既防抢，又防偷，这样久了，怕要
提前进入更年期；找一个青蛙，更非我所愿。所以我要充实自己，从容独处，在没有帅哥
的日子里依然光彩照人冰雪聪明。 
    　　12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个男人，出本书叫《XXX与我二三事》，大
赚其钱，我岂不是糗大了？ 
    　　13.不会背上“重色轻姐妹“的恶名。没事儿干的时候，可以和姐妹们一起去逛街
，可以一起去书市，轻松又惬意，美哉，美哉。 
    　　14.对于帅哥，我虽觉养眼，但决不追求他。倘若象我这么美丽的女生去追求他，
岂不是要让他的自我感觉比我还良好？ 
    　　15.听闺中密友们痛陈苦痛的爱情旅程，乃作同情安慰状实则心中暗喜。事实上，
天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“男人永远伤害不了女人“，斯言诚哉
！ 
    　　终于写完了。我知道很多人想拍我，没办法，这年头说真话还真得有点儿牺牲精
神。
    呵呵！～

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 24 20:33:45 2004 说道:


一般在学校食堂，师傅们打饭会给的很少，男生都会吃不饱，现给出一些办法，请想吃饱
饭的各同学对号入座。
    
    1． 平时多积攒些破衣服，尽可能穿的破些，外表上给人可怜的感觉，这样会引起食
堂师傅，尤其是女师傅同志们的同情心，这样他们会在打饭时不知不觉的多给你一些。
    
    2． 头发尽可能的留长一些，身上要有些异味，每次打饭时要把自己的眼揉的红一些
，给食堂工作人员以错觉。
    
    3． 每次打饭时不管心情如何，要尽可能学会冲师傅微微笑，用笑容杀死他们的没良
心。遇到男师傅，一般可以说:“李师傅今天没来啊？”让食堂师傅错以为你认识食堂师傅
而取得人情，会多给你一些饭。
    
    4． 面对女食堂师傅，尽可能的冲她微笑，和她搭腔：“哟，今儿您气色不错啊？最
近有什么喜事啊？”尽可能装的很熟悉的样子。（注：食堂的女师傅一般很少人和她们搭
腔，男生一和女师傅们说话，比较会引起她们的印象，长此以往……但不可以过火。）
    
    5． 饭量特别大的男生可以分批分次去打饭，此法最为见效。举例如：如果打半斤，
可以分两次打，第一次打2两,第二次打3两，这样比一下子打五两会多的多。
    
    6． 饭量特别大的男生要和班里的女生搞好关系,每次打饭尽量交替作业：饭量特别大
的男生帮女生打,一般都是撑死2两(不排除饭量特别大的女生一下子吃四两或八两的可能)
；而让女生帮你打，一帮都是四两五两这样，一般来说男师傅会给女生打的特别多，但是
不排除男师傅怀疑的可能性，可能会在心里嘀咕：“小姑娘长的不大，吃的还不少，得！
！多给点，撑死她！”遇到好色的师傅可能就不这么想，会多看几眼，而情不自禁的会多
给一些。
    
    7． 脸皮薄一些，又和女生关系不怎么好的男生，实在不行每次在叫完几两饭后，师
傅打完后都要质问他 一下。举例如：打四两，师傅会把四两饭往你碗盛，这时你要故作惊
讶状大叫：天！！这是四两？不会吧？怎么像三两？？一般师傅会再添点给你。不过此法
不要经常尝试，否则次数太多食堂师傅会在意你而认出你来，有熟人时也不可尝试此法，
会让人觉得你很小家子气。

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 24 20:37:24 2004 说道:


我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也
是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时
，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了
，所以我从小就开始被 
排斥……

　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬
天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着
钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸
在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的
走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着
250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，
再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!

　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不
断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是
很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非
常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找20
0只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 24 20:39:30 2004 说道:


请给我一个圆筒冰激凌。”（这种顾客大大的值得表扬，一个字不差）

　　“请给我一个圆筒。”（说话干净明了准确，鼓掌！）

　　“一个空。”（行话，M 中人）

 
　　“请给我一个脆皮甜筒冰激凌。”（好，也是一个字不差，但是弄错了对象，那是死
对头KFC的产品。轰出去！枪毙5分钟！）

　　“我要一个蛋筒。”（凑合着听吧，人家蛋筒吃惯了，难得尝鲜。如果此人看上去不
是很顺眼，或者给了张烂烂的两块钱，就给他打个全空心的）

　　“我要个火炬！”（先生，火炬没有，火把成么？）

　　“拿个蛋卷。”（还要花卷啊？）

　　“我想要个雪杯！”（雪碧？奶昔？麦乐酷？咖啡？小杯奶？甜酸酱？问了一圈，才
知道只是个圆筒罢鸟）

　　“给我拿一个那种一圈一圈的”（老大，一圈一圈的东西很多哎，流氓兔也喜欢一圈
一圈的东西哎）

　　“给我那个象大便的东西。”（靠！谁这么恶心啊？啊？？居然是大版！！我倒~）

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 15:17:48 2004 说道:


【 在 heukid 的大作中提到: 】
: 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,
: 老师一直开导他,说他这样不对等等,
: 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
: 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』
: 只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?


强！！！！！！！！！！！！！！！！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:10:43 2004 说道:


夜是那麽长， 
我站在铁窗前， 
思绪彷徨。 

监牢有天花板， 
我看不到星星， 
只有昏岸的灯光。 

没有恐惧， 
没有悔恨， 
只有一种畅快淋漓和舒畅。 

死去的几个兄弟， 
你们是我的最好朋友， 
其实我只想带你们到天堂， 
一个纯净没有丑恶的地方， 
一同搓麻、打牌， 
踢球忙。 

我疯了吗？ 

少年时， 
我曾有远大理想， 
可现实一次次， 
将我的梦想挫伤！ 

老爹老娘整日忙碌， 
省吃俭用， 
依然不能供我痛快把学上， 
村里这个税， 
那个费， 
我不知道都用在了什麽地方， 
只看到村干部脑满肥肠； 

家里的土地， 
被强盗开发商占用， 
要搞高尔夫球场， 
可如今， 
荒凉凉， 
满目野草荒； 


姐姐远嫁它乡， 
走时泪茫茫， 
哥哥工地上干着苦力 
谋生忙。 

情窦初开时， 
我的梦中情人， 
同桌小芳， 
不堪贫穷， 
跑到广州做台忙； 

我常常暗地流泪， 
恨我无法改变现状， 

没有人理解我， 
也没有人愿意理解我， 
人们整日匆匆忙忙 
利来利往。 

苦闷的现实， 
我更想飞翔， 
飞到天涯海角， 
一个美丽的地方； 

高中时， 
我曾经离家出走， 
到了贵港， 
我以为那里是天涯海角， 
结果却不是我的想象， 
想起那一次， 
真是有些好笑， 
有点猖狂。 

前几天， 
终于到了天涯海角， 
我梦中的地方， 
虽然到处游逛， 
像丐帮， 
可我已经心满意足， 
喜洋洋！ 

过几天， 
我就要上天堂， 
与我逝去的同学好友， 
相聚极乐乡； 

老爹、老娘， 
儿子来生再给二老尽孝吧， 
哥哥、姐姐， 
二老就托付给你们， 
拜托了！ 
恕小弟自私， 
先走一步了！ 

我走了， 
亲人们！ 
天堂等你们来相聚！ 
永远无悲伤！ 
（马加爵于狱中） 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:16:24 2004 说道:


到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经
理不在。”小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”服务员立刻找来了经理。 

　　“给俺找个小姐。”小孩说。 

　　“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。 

　　小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
 

　　“给俺找个带病的。”小孩说。 

　　“我们是五星级宾馆，没有带病的。“ 

　　小孩拍出5000元钱说：”给俺找个带病的。“ 

　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。 

　　小孩随便找了一个。 

　　第二天小孩找来经理问道：”俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？“ 

　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：”没，没，没。“ 

　　小孩拍出5000元钱说：”说，俺是不是肯定带病了？“ 

　　”那没跑儿啊！￣肯定带，肯定带！“￣经理收起钱激动的说。 

　　”那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？“ 

　　”那没跑儿啊！￣肯定带，肯定带！“ 

　　”那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？“ 

　　”那没跑儿啊！￣肯定带，肯定带！“ 

　　”那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？“ 

　　”那没跑儿啊！￣肯定带，肯定带！“ 

　　”那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？“ 

　　”那没跑儿啊！￣肯定带，肯定带！“ 

　　小孩一拍桌子骂道：”草你妈的。让你开车压死俺养的小青蛙！！！！！“ 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:18:33 2004 说道:



昨天下午金工实习做铸造,蹲着做模子时闲着无聊,吹牛.一个女生说起她有个pp妹妹比她小
三个月.然后一男生就问是双胞胎吗?另一男生说:"白痴,双胞胎怎么可能相差三个月",随即
转向那个女生问:是亲妹妹吗?" 
全场暴笑! 
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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:19:48 2004 说道:


什么车无轮？什么猪无嘴？什么驴无毛？什么屋无门？什么书无字？什么花无叶？”每个
问题打一字，连起来是一句话。 

     请高手们都来猜猜。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:21:40 2004 说道:


一对恋人分手时的清单 
人总是失去才懂得珍惜？不要怕对自己喜欢的人说我爱你，也不要让自己有任何后悔的机
会... ... 
一天晚上，两个准备分手的恋人，正在谈判中。 
女孩双眼红肿冷眼看看男的，便把刚刚写好的清单递过去了。 
　　书架-----我买的 
　　相框-----我买的 
　　时钟-----我买的 
　　椅子-----我买的 
　　以上物品我将搬走。 
男孩看了一眼，从桌上拿了一根笔，伏在桌前奋笔急书，也递给她一张纸。 
　  棉被-----免费 
　　衣柜-----免费 
　　热水瓶-----免费 
　　电话-----免费 
　　两百封信-----免费 
　　无数次的接送-----免费 
　　陪着你　照顾你　等你-----免费 
　　你爱逛街 我带着你到处跑-----免费 
　　以上全部免费赠送，欢迎搬走。 
　　还有所有的衣服　花朵-----免费 
　　还有为你焦虑，为你欢喜这些全都免费。                    以上这些全部加起来
，对你的真爱仍是免费。 
女孩看后，刚收好的眼泪又出来了；她垂下头，用力吸了吸鼻子， 
冷冷的说，“以上的东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！” 
男孩二话不说，把女孩抱在怀里说，“把我带走吧！~” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:22:48 2004 说道:


写文之前先声明：本人脚可一点不臭，MM们不可胡思乱想贬低俺的高尚情操。另有脚臭的
同志切不可对号入座，切记！！ 


中国国脚脚臭之七大理由： 

一、中国足球重视体能训练（但每次体能都出问题），每天长跑N万米，跑圈久了汗多，再
香的脚也臭呀！ 

二、俺听一朋友说：这人酒一喝多了嘛，脚出汗后会奇臭无比（本人没有考究其真假），
咱中国国脚泡吧比谁少呀？ 

三、挣钱轻松，钱多没地方花，故狂穿世界顶级名牌，从 今日焦点： 
  

四、女友太多，和一号女友约完会又得跑步去二号女友家，找完二号轮到三号，一天下来
走路多了，脚自然臭。 

五、文化素质低、修养差。洋帅的洋理论那是啥玩意，咱听不懂也不想去弄清，咱还是自
个儿玩自个儿习惯的那一套吧。硬是拧得自已脚伤，伤口发炎引发脚臭。 

六、青蛙气味不好闻地球人都知道吧。就是因为在井底那一小块地方待太久，吃喝拉撒都
在那小块地方，能不臭吗？中国国脚就是那一青蛙。 

七、发挥偶象作用，积极响应世环组织号召，为全人类节约水资源作出表率作用而每天不
洗脚，故脚 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:24:45 2004 说道:


1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！ 
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系
统，我要向大家学习啊！ 
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4 T
i4800的显卡，赚了…… 
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了
MAC OS。 
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收
音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。 
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。 
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就
更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显
了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起
，于是一个1G多的硬盘就出来了。 
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕
小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。 
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。 
10、10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，
但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。
嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。 
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。 
12、俺家穷，看乡长家电脑有光驱，俺就琢磨用俺家的大抽屉加了台电动机做了个，虽然
大了点，可够劲，一下可以放几百张碟   
  

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:27:36 2004 说道:


于亿万人群中邂逅你，你笑靥如花，身资是那样绰约可人，于是我第一眼便爱上你，以为
 
注定你我有缘，今生非你莫娶。（在百十所大学中看到你，你是那么显赫，那么?衔遥谑
 
俏也幻馀氖殖瓶欤旱茫褪悄懔耍∧阄矣性担衲攴悄隳迹? 
从那天起，我渐渐收起了一切杂念，尽量把最多的时间留下来陪你。为了能更进一步地靠
 
近你，我忍痛枪毙了几年来养成的睡懒觉的习惯，怀揣着对你的憧憬与膜拜，早早起床陪
 
你晨练（去图书馆温书）。夜，伴着别人的呼噜声，我蜷成一团就着微弱的手电灯光看着
 
你的照片发呆（继续温书）。 
斗转星移，几个月过去了，我越发为你朝思慕想，披星戴月（苦苦学习不分昼夜），想着
 
能进一步靠近你，心理还是充满了安慰。该来的还是要来，生死存亡的一刻到了——为了
 
考验我到底有多爱你，多了解你，你为我安排了一次考试。我心如鹿撞，忐忑不安。我不
 
是不知道我有多爱你，只是不感肯定这份爱称不称你心意。（我知道自己有多努力的去复
 
习，却不知道答案符不符合贵校老师的标准）。 
终于那一刻到来，还是觉得准备的不够充分。但是不管你的题目问得怎生暧昧，我都尽我
 
所能掏出所有赤诚，希望你心生怜爱。（不论题目多么模糊、古怪、刁钻，我都倾尽所学
 
，使出浑身解数乱蒙一气，希望老师手下留情。） 
考试落幕，我已江郎才尽。在漫长的等待中渴望命运的垂青——把你赐给我吧——阿门！
 
接下来的日子，你躲起来杳无音信。我为你衣带渐宽，我为你形容憔悴，你可曾知道？（
 
等待分数的日子，食不知味，夜不能寐，日日焦灼，夜夜期盼。） 
终于你给了我一个结果（分数），却说还要等待令尊令堂的判决（等待国家分数线）。你
 
给的评价并不高，我想知道在你我究竟分量几何（分数较低，打电话给研招办问能入取否
 
），你却缄口无言（研招办避而不谈）。 
在等待的煎熬中我几尽万念惧灰（因为分数太低），男大当婚，不想为一棵大树而放弃整
 
个森林（时日不多，想找学校调剂），不惜厚颜无耻主动出击，希望哪家小姐可怜，招我
 
入赘（打电话给各校研招办，哪怕自费也行），各家小姐态度暧昧，皆说需待父母之命（
 
各校都说要等分数线下来再说）。 

神哪，救救我吧，一把年纪了一个爱人都没有！ 

我躲在旮旯里抽烟，烫伤了手竟浑然不觉，心中五味汹涌——爱上你是我永远的痛！我是
 
该安静的走开还是该勇敢留下来？？？（尘埃落定，大势已去——兵败陲城，是找工作还
 
是从头在来？向左走？向又走？继续颓废？） 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:31:27 2004 说道:


今天天气不错，挺风和日丽的，我每天都要工作，真是不爽啊，一大早我就爬起来去挤公
共汽车，心想做个首都市民是多么辛苦哦。一会儿的工夫我就走到了车站，要说哈尔滨的
公共汽车其实挺多的，可是这个点要想准时那就没戏了，我是望穿秋水啊，望眼欲穿啊，
终于等来了一辆车。仔细一看不要紧呐，倒吸一口凉气，这XXX的公共汽车根本没有空隙，
我心想得亏哥们我还强壮，要不然还不被你挤成肉饼啊！我心想得亏哥们我还强壮，要不
然还不被你挤成肉饼啊！做公车还得抓点紧不是？于是乎我就拼了命的挤上了车，找到了
一个空隙站稳了脚跟。可这周围的气氛就开始不对劲了。咋就不对劲了？咋就不对劲了？
站在我左边的是一对情侣，真是有说有笑，又搂又抱，根本没把这车电灯泡放在眼里，我
心想算了，扭过头去，只可气我的亲爱的不在这里。站在我右边的是个农民兄弟，模样不
咋地，一身的酒气，我心想，大哥，天天喝酒啊？坐在我前面坐位上的小妹实在漂漂，一
身的名牌，香水味儿不小，可拿起电话一张嘴就是XXX，也不怕把自己的BF吓跑。这时候车
到了站又上来一坨人，挤得我东倒西歪站不住脚，旁边一位大娘听到我的叹息，同情的目
光给了我一瞥，那表情好像在说：小弟弟你是新来哈尔滨的吧。我是新新新新来的啊，我是新新新新来的啊！到站下了车，还得去倒车。只要功夫深，铁杵磨�
烧耄褪腔侍旎共桓何艺庾涤行娜耍〉鹊鹊鹊鹊鹊鹊龋鹊鹊鹊戎沼谟值壤戳顺怠Ｕ獬
祷雇眨谷换褂凶蹈湛燮痹彼担阂豢榍还唬馐强盏鞒担⌒恍缓献鳎∥
倚南耄翰恢勒馓炱盏髡ぷ鳎康茫』故墙磺晌遥∠铝顺祷沟米撸易咦咦咦咦咦撸
易咦咦咦咦咧沼谧叩搅耍∥乙豢幢恚琗X，已经八点六十了！这就是哈尔滨的交通哈尔滨
的公交车，这就是哈尔滨的交通哈尔滨的公交车！ 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:34:52 2004 说道:


 haha，很好玩。 


  车上就出来一个枪洞。然后这个子弹就穿进去。 

请大家注意啊，子弹忽然转弯，在车里面转弯。穿进去没有打到前面坐的那个侍卫长。越
 

过这个侍卫长，再越过侍卫长的椅子，向右转，打到了所谓副总统吕秀莲的膝盖上面。打
 

到膝盖上然后又转回来，又从陈水扁的肚皮穿过去。然后，这个子弹累了，又休息，再转
 

弯，钻到陈水扁的背后，就藏在他的那个夹克里面。有这种子弹吗？全世界有这种子弹吗
 

？ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:41:54 2004 说道:


　　有一个人，到３０几岁了还一事无成，工作也没有，非常穷困潦倒，于是，他去找算
命的帮他看看． 
　　算命的看了看说：＂你呀，将会一直潦倒到４０岁前．＂ 
　　那个人听了，眼前为之一亮，赶紧问到：＂那４０以后呢？＂ 
　　算命的又看了看命轮，说道＂然后，你就习惯了～～＂

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:43:01 2004 说道:


　中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索之后，中年男子摇头： 
＂你身上有没有珍贵东西？＂ 
　＂有，＂老处女涨红脸急促道： 
＂我是个处女．＂ 
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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:45:03 2004 说道:


小学一年级： 

　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！ 

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“
有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 

　　小学二年级： 

　　拍女同学的屁股！ 

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努
力提高自己的调戏品位了” 

　　小学三年级： 

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命
，远离美女！” 

　　小学四年级： 

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，
整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 

　　小学五年级： 

　　调戏女同学不成，反被调戏！ 

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻
炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 18:46:29 2004 说道:


没意思！！！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 20:03:46 2004 说道:


【 在 feiyumissile 的大作中提到: 】
:     从前有三个人到一个原始森林去探险，结果迷了路，而且又饥又渴又累。
:     他们走啊走啊，突然，他们看见一条臭水沟里躺着一个苹果，其中的一个人抢先..
: 捡起它，正准备咬它，这个苹果说话了：“你不要吃我，我是神，你们救了我，我可..
: 应你们三个人每人三个条件。”
:     这时，第一个人说：“我要一个美女”，很快他的愿望实现了；接着他有提出：..
: 要很多的美女”，结果他的愿望也实现了；最后他提出：“我要回去”，结果他带着..
: 美女高高兴兴的回去了。
:     第二个人说：“我要一万美元”，结果他有了一万美元；接着他说：“我要一亿..
: ”，很快他又有了一亿美元；最后他说：“我要回去”，结果他也带着钞票兴奋的回..
: 。
:     第三个人是一个酒鬼，他的第一个条件是我要一瓶酒，很快，神满足了他的这个..
: ；他接着提出第二个条件，他说他要很多很多的酒，结果也实现了；这个时候他已经..
: 东倒西歪了，神问他：那么你的第三个条件呢？
:     酒鬼觉得自己一个人喝的没什么意思，他说：“把刚才的两个人给我叫回来。”
:     那两个可怜的人又回来了。
:     神走了，又剩下他们三个可怜的人！
: 很老了。掉牙了

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 21:34:40 2004 说道:


我说：你是猪

　　你说：我是猪才怪

　　从此以后我就叫你“猪才怪”

　　终于有一天，你忍不住了，

　　在众人面前大喊：“我不是 “猪才怪””。

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 21:36:01 2004 说道:


　一.无欲则刚

　　理论奠基人：释迦牟尼

　　所谓“众生重果，菩萨重因”，事情发生后，你处理的多么得当，多么完美，也不如
在事情的萌芽阶段就作出或抑或扬的决断来得高明。好色显然是迷于外相，丧失了本我，
所以在源头上就该破除对色的痴恋，做到心地澄静，无“色”可好。任凭天气如何炎热，
日头如何毒辣，我佛释迦牟尼从也不在一棵树下乘凉超过三天，以免日久生情，坠入六道
轮回。

　　结论：有的最高境界就是无，色的最高境界就是空。

　　二.色不色间求吾色

　　理论奠基人：老子

　　老子强调“知雄守雌”，“以柔克刚”，“不为天下先”，认为任何事情做的太过分
了也就离完蛋不远了。老子从不刻意的去反对什么，也从来没有执着的追求过什么，任其
自然而已。说他好色，他还真没有痴迷；说他不好色，他又有对色的向往。游离于色与不
色之间，即可超脱色的束缚，事情原来就这么简单。无可无不可，率性自然，便是真知。


　　结论：若即若离，似有还无，乃好色的最高境界。

　　三.好色的中庸之道

　　理论奠基人：孔子

　　子曰：“吾未闻好德如好色者也。”好德的动源在社会伦理，好色的动源在自然本能
，人是自然人，更是社会人，孔子不偏不倚，无意于偏废某一端。叫孔子感伤的是人们肆
无忌惮的发泄着肉欲，而不注重礼义教化，打破了本该有的灵肉平衡。孔子还说过：“知
之者不如好之者，好之者不如乐之者。”“知”讲的是理性认知，“好”指的是感性印象
，只有讲二者完美的中和成“乐”，才能达到乐在其中，陶然忘物的境界。发乎情，合乎
礼，才不至于亵渎了那份真爱。

　　结论：过犹不及，不及更不及！恰好合适便是奇绝完满。

　　四.大而化之

　　理论奠基人：孟子

　　孟子见齐宣王，宣王说：“我有毛病，我好色。”孟子说：“好色好啊，请大而化之
！”宣王说：“此话怎讲？”孟子说：“如果大王能够施行仁政，关心国事，体恤民疾，
令普天下内无怨女，外无旷夫，有情人都成了眷属，岂不美哉？倘能做到与民同乐，老百
姓还唯恐你不好色呢！”孟子这个好色理论最冠冕堂皇，又最不易操作。人的觉悟，志趣
不尽相同，“大而化”出的东西也就良莠不齐了。比如我吧，提到好色的“大而化”，首
先想到的是“让世间所有的女人都成为我的妻子”；然后想到的是“叫地球上的男人全作
我的太监”……

　　结论：孟子的境界太高了，高得虚无飘渺。

　　五.自恋

　　理论奠基人：那西赛斯

　　那西赛斯，古希腊的一位英俊王子，据说他爱上了小溪里自己的影子，不屑于美丽多
情的少女ECHO的爱慕。精神分析大师弗洛伊德认为“自我恋”和“他人恋”成反比。人的
力必多（心理能量）是一定的，投注到他人的能量少一些，投注到自身的能量当然就会多
一些。其实，好色也好，爱情也罢，它的本质就是寻找“美丽的我”，只不过多数人被表
象欺骗在恋人身上找“化妆的我”；少数人洞明世事在自己身上找“纯粹的我”。

　　结论：你爱着的人只不过是件容器，你真正需要的，容器里放着的，是你自己！

　　六.以丑为美

　　理论奠基人：罗丹

　　高层次的审美，恰是审丑。丑到极处，便是美到极处。丑是自然的，美是人为的。丑
是美的反动，是美的升华，是美的要害，是圣洁女神性感的隐私部位！葛赛尔在看到罗丹
的雕塑《老妓女》时，不禁惊叹道：“丑的如此精美！”丑出深刻剧烈的印象，丑出摄人
魂魄的震撼，那么这件艺术品也就成功了。\"贵珠出于贱蚌，美玉出于丑璞\"，任何丑陋
的东西都包含着美的因素，只有善于发现美的人，才善于发现丑。名人娶丑女的故事，自
古以来，不胜枚举，但他们重的是妻子的“德”，实际上德也是美，他们还是在追求美，
而不是追求丑，所以他们还没达到化丑为美的最高境界。

　　总结：发现美不容易，发现丑更不容易，化丑为美尤其不容易。

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 21:36:56 2004 说道:


上课中……

　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，

　　他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……


 
　　终于，老师发现他了，

　　“这位同学，你有什么问题么？”

　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

　　老师当然说可以拉，人之常情。

　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，

　　“忍不住拉！！！！”

　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。

　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息

　　声……

　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，

　　然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

　　半数同学立马晕倒……

　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，

　　很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……

　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）…
…

　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

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 wxfeng (望乡风)                      于 Thu Mar 25 21:48:27 2004 说道:


http://bbs.ytht.net/Ytht.NetAz1AtBVDFDXGVRXTIIZDQMNTJNAHLHUPHXOPY_E/?t=1080222
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