Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]一张语文考卷 (图）
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月31日23:28:09 星期三), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 30 22:41:21 2004 说道:

http://www.xxhh.net/forum/topic.php?id=77040

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 30 22:42:23 2004 说道:

http://www.xxhh.net/forum/topic.php?id=77039

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 30 22:43:18 2004 说道:

http://www.xxhh.net/forum/topic.php?id=77038

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 30 22:47:51 2004 说道:

强烈推荐！！！

http://www.xxhh.net/forum/topic.php?id=77019


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Tue Mar 30 23:12:07 2004 说道:

旨申明，本文适用范围是35岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的
女情圣，此文的参考意义相当有限。我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉、
杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，所以不推荐各位效仿
。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。

　　好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。在此极力推荐双
姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。
西门(吹雪)、欧阳(克)、令狐(冲、慕容(复)，以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥
有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。

　　当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某
深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记
得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。

　　单姓中也有不错的，比如楚(留香)、白(玉京)、江(南)等等，以选字有古意、带水气
、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的
充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族
在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注
定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，惟一一个有前途的金世遗，他还是个叫花
子。

　　名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没
边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原
》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为
什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那
么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。

　　所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……

　　下面请注意自己的身世背景。

　　如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅
花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧
，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，哪个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小
宝。

　　没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，
二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，
通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠
不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。

　　除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生
活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最
佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊
强逼你和她成亲的如花苗女。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉
的下场了却一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。

　　慎之，慎之。

　　武器的选择上，剑是第一选择。

　　剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳
的兵刃我草拟了一个列表：

　　九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结
束前被一把宝剑削断。

　　宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们像情圣，请不必再读这篇文章
了，我们的审美趣味好像来自完全不同的两个星球。

　　娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头
，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。

　　铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑
，无情用暗器。

　　九齿钉耙，大唐年间有一位胖情圣用过，可惜招数后来都失传了。

　　其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀(如傅红雪的黑刀)、长枪、棋子、空手
。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想
象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？(猴子偷
桃？太下乘了吧？)

　　如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去
吧，我不管你了。

　　好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到
二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，情圣的路怎么走？

　　“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。”

　　记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否
则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在18岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在
无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？

　　所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪
里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌
，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。

　　看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀
的第一名剑。

　　那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上
(这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里)。不过别高兴得太早
了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成了的样子。

　　早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚
，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士
登门(可以肯定他是情圣的托儿)，传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的
伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。

　　后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：

　　第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一
个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不
择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老
岳父也是为了你啊，兄弟。

　　第二，她性格冷漠，如小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往
你胸口上贴说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近青楼路线了。

　　第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼
睛的维族仙女香香给救了。

　　现在就准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那
样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。

　　还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯
枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，
再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累
内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把
她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过
记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒
子一样，一定要盯紧最好看的一个。

　　时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来
的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。


　　你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞
发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动
老子的女人，我和你拼了！”

　　知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？

　　如果你性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无
良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣
长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……”

　　此后是以一对百的大恶战，虽然理论是你只有1%的胜算，不过那只是表面数字，最后
你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大
事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。(不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……)

　　喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？

　　如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧
伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳
父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正娶了。

　　去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会
有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民国外的爹娘接回来让仙女老婆好
好伺候哦！笑林  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:38:44 2004 说道:

 
　　 一个胖女生和一个瘦女生去狂电脑城，里面有一台电脑秤。瘦女生走上去秤了一下，
电脑说：“您的身体偏轻，请注意营养。胖女生也上去了，结果电脑没有说话了 
她还以为坏掉了，就走了下来，电脑说话了：“请大家不要拥挤。 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:39:16 2004 说道:

　　 一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，
交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以
便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“
黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：
“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡
，老师。”小女还儿回答道。 



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:39:53 2004 说道:

 
　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！” 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:41:14 2004 说道:

局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？” 
局长：“局长。” 
小姐：“我说的是下面。” 
局长：“哦，下面是副局长。” 






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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:41:59 2004 说道:

　　小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀，经检查发现自己长了三颗蛋，想告诉老和尚但不好
意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道：我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十
分惊异，说道：什么？！你只有一颗？ 





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:42:52 2004 说道:

 
　　一天，一个机关干部去嫖娼，此公问那个鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处
女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”那干部又问：“那到底是
还是不是啊？”鸡说：”好歹算个副处吧！“ 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:43:47 2004 说道:

　　“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友
大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将
手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！
就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？
”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 11:45:07 2004 说道:

　 一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 
躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？
” 丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！” 




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 13:58:28 2004 说道:

>>
>>
>>　　一个赚钱的行当 卖豆子：
>>
>>　　如果豆子卖得动，直接赚钱；如果豆子滞销，分三种办法处理：
>>
>>　　一、让豆子沤成豆瓣，卖豆瓣；
>>　　如果豆瓣卖不动，腌了，卖豆豉；
>>　　如果豆豉还卖不动，加水发酵，改卖酱油；
>>
>>　　二、将豆子做成豆腐，卖豆腐；
>>　　如果豆腐不小心做硬了，改卖豆腐干；
>>　　如果豆腐不小心做稀了，改卖豆腐花；
>>　　如果实在太稀了，改卖豆浆；
>>　　如果豆腐卖不动，放几天，改卖臭豆腐；
>>　　如果还卖不动，让它长毛彻底腐烂后，改卖腐乳；
>>
>>　　三、让豆子发芽，改卖豆芽；
>>　　如果豆芽还滞销，再让它长大点，改卖豆苗，这玩意儿也时兴；
>>　　如果豆苗还卖不动，再让它长大点，干脆当盆栽卖，命名为“豆蔻年华”，到
>>城市里的各间大中小学门口摆摊和到白领公寓区开产品发布会，记得这次卖的是文
>>化而非食品；
>>　　如果还卖不动，建议拿到适当的闹市区进行一次行为艺术创作，题目是“豆蔻
>>年华的枯萎”，记得以旁观者身份给各个报社打电话报料，如此应可用豆子的代价
>>迅速成为行为艺术家以完成另种意义上的资本回收，同时应该还可以拿点报料奖
>>金。
>>
>>　　四、如果行为艺术没人看，报料奖金也拿不到；
>>　　赶紧找块地，把豆苗种下去，灌溉施肥，除草种牧，三个月后，收成豆子，再
>>拿去卖。如上所述，循环一次。
>>　　经过若干次循环，即使我没赚到钱，豆子的囤积相信不错，那时么....妈
>>的，老子想卖豆子就卖豆子，想做豆腐就做豆腐，豆浆做两碗，喝一碗，倒一碗！
>>
>>
>>　　虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。
>[url=谨以此文献给想发财想疯了的人
>>
>>
>>　　一个赚钱的行当 卖豆子：
>>
>>　　如果豆子卖得动，直接赚钱；如果豆子滞销，分三种办法处理：
>>
>>　　一、让豆子沤成豆瓣，卖豆瓣；
>>　　如果豆瓣卖不动，腌了，卖豆豉；
>>　　如果豆豉还卖不动，加水发酵，改卖酱油；
>>
>>　　二、将豆子做成豆腐，卖豆腐；
>>　　如果豆腐不小心做硬了，改卖豆腐干；
>>　　如果豆腐不小心做稀了，改卖豆腐花；
>>　　如果实在太稀了，改卖豆浆；
>>　　如果豆腐卖不动，放几天，改卖臭豆腐；
>>　　如果还卖不动，让它长毛彻底腐烂后，改卖腐乳；
>>
>>　　三、让豆子发芽，改卖豆芽；
>>　　如果豆芽还滞销，再让它长大点，改卖豆苗，这玩意儿也时兴；
>>　　如果豆苗还卖不动，再让它长大点，干脆当盆栽卖，命名为“豆蔻年华”，到
>>城市里的各间大中小学门口摆摊和到白领公寓区开产品发布会，记得这次卖的是文
>>化而非食品；
>>　　如果还卖不动，建议拿到适当的闹市区进行一次行为艺术创作，题目是“豆蔻
>>年华的枯萎”，记得以旁观者身份给各个报社打电话报料，如此应可用豆子的代价
>>迅速成为行为艺术家以完成另种意义上的资本回收，同时应该还可以拿点报料奖
>>金。
>>
>>　　四、如果行为艺术没人看，报料奖金也拿不到；
>>　　赶紧找块地，把豆苗种下去，灌溉施肥，除草种牧，三个月后，收成豆子，再
>>拿去卖。如上所述，循环一次。
>>　　经过若干次循环，即使我没赚到钱，豆子的囤积相信不错，那时么....妈
>>的，老子想卖豆子就卖豆子，想做豆腐就做豆腐，豆浆做两碗，喝一碗，倒一碗！


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 13:59:06 2004 说道:

一、永远不说多爱你。卡斯特罗有句真知灼见：女人永远不要让男人知道她爱他，他会因
此而自大。

二、一天只打一通电话。在对方意犹未尽时先挂断，保持适度神秘感，没有男人喜欢喋喋
不休的女人。

三、一颗平常心。很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待
欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使
自己变得很可怜。

四、迁就太多就成了懦弱。谁也不欠谁的，爱他是他的福气。在恋爱中两个人都是主角，
要有自己的主见，懂得适当拒绝。

五、尽量不要在经济上有纠葛。金钱是个敏感的话题，恋爱男女一涉及现实利益马上翻脸
的例子不在少数。感情归感情，金钱归金钱，还是应该泾渭分明，免得赔了夫人又折兵。


六、不要逼婚。太爱一个人就会想要天长地久，这时候就渴望起世俗婚姻了。一个劲在男
友面前提婚纱啊买房啊，把结婚的渴望明明白白的挂在脸上。如果对方想结婚不用你暗示
也去买戒指，反之你的渴望会吓跑他。

七、不要为了爱他生小孩。单身妈妈现在有很多，她们都有一定的经济能力和心理承受能
力。如果想用孩子来羁绊男人的话就太不明智了，你不能让对方对你负责，却要去负责一
个生命，这不是自找麻烦吗？

八、不要天天厮守。爱情的生命力是有限的，要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距
离。如果有了肌肤之亲，千万别摆出一副非你莫嫁的样子，性是双方共同的感受，是感情
的升华。

九、对方永远只是一部分。三毛曾经说我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。要有
自己的社交圈子，别一谈恋爱就原地蒸发，和所有的朋友都断了往来，这只会让你的生活
越来越狭窄。

十、少喝飞醋少流泪。去问问男人薛宝钗和林黛玉他们会选哪一个，男人哪有精力来向你
一一交待这个女人那个女人都只是纯洁友谊？不要太计较对方的过去，干嘛非要把他的陈
年黄历都翻出来？过去不可能是一张白纸，同时自己也不要把过去一五一十的交待清楚，
特别是被人抛弃之类的事情提都不要提。

邓丽君有首歌《我只在乎你》，这首歌不要随便去对男人唱，就算他起先很感动，渐渐的
也会觉得压抑，说不定还会苦口婆心劝你说我有什么好的，不值得你这样。

只爱一点点，像观音菩萨用柳枝蘸仙水那样，一点点就够了，一多就泛滥了。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:00:46 2004 说道:

1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
　　2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
　　3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
　　4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
　　5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送
你回家，而是我们一起回我们的家。
　　6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，
就嫁给我吧！
　　7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举
高双腿。
　　8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。
　　9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
　　10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
　　11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
　　12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
　　13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
　　14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)  

 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:03:02 2004 说道:

鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压力，教育部某负责人近日声称到2010年， 教
育部将在现有的基础上再增加两个学位，博士毕业后可以继续进修，四年后将授予 “壮士
”学位，相应设立“壮士后流动站”。如果得到壮士学位自己还不满足，可以继续学习，
四年后如果答辩通过可以获得“烈士”学位。如 还不能满足广大学子的需求。教育部将在
新增的“壮士”和“烈士”的基础上再增加三个学位，烈士毕业后可以继续进修，四年后
将授予圣斗士学位，相应设立“圣斗士流动 站”。如果得到圣斗士学位自己还不满足，可
以继续学习，四年后如果答辩通过可以根据其程度获得“青铜圣斗士”，“白银圣斗士”
和“黄金圣斗士”学位。据说能够获得“黄金圣斗士”学位的都是很牛，很牛的人。

教育部又做出补充决定，对于能培养出“烈士”及其以上学位的导师，将授予“斗牛士”
学位。
       教育部又另据内部消息，教育部拟定奖励办法:培养出三个壮士的导师,授予“的士
”荣誉称号；培养出三个“的士”的导师，授予“士多”奖章。 获得三个“士多”奖章的
导师，授予“庄臣士”大勋章。获得三个“庄臣士”大勋章的导师，授予“多乐士”纯金
杯。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:05:53 2004 说道:

a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背
推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……

b.. 一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽。。。

c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d.. 我对面的mm是一个巨无霸，有一天她
 的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子
开了～～～

e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！
 大酷而去！

f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲
明，否则她当我是bt，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好
。搞得我浑身是汗啊。

g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平
时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来
借伞。 天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小心），被
雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个mm
脸都红了。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:06:56 2004 说道:

 h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包
里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各
 个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还
是没过。 一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，
一包卫生巾掉出来了！ 汗……
i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂
下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我
说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠
狠地捶了我一拳。

j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个mm来找我借杂志当时她穿短群 哈哈角度刚
刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放
到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦
当劳吃饭拉：）
h.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多
钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－
 －避孕套！！当场呆立！！！

l.. 我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好
打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*

m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后
面负责登记，一mm进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，
 衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之
势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。


n.. 夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多mm啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得
感觉不对，一看撞到一个mm的胸上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的
 毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！

o.. 我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤,
 好性感的屁屁!好温柔的巴掌! p.. 高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区
比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛
子扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，
仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那
mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨
了无数下
“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池
水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来
，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我
也没找到那位蹬我的mm 。后来回去背上疼了好几天  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:07:20 2004 说道:

q.. 还有初中的时候我同桌是一ppmm，夏天上课的时候穿一无袖连衣裙，由于上课的时候
都要求我们把双手放在桌上的，而且mm的坐姿略带前倾，通过袖口mm刚发育的很小巧直挺
的mimi一览无遗，我看的痴了，突然老师喊我名字：“××，你不听我课一直在看边上，
有什么好看的啊？”我脸巨红，还好边上的mm没发觉

r.. 和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男
的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事， 马上
面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂
街。

s.. 我和女友去看另一对男女朋友,结果在网吧找位子时,一时没有位子,就去抱抱女友,还
 温存了一下,结果突然有人打了我一下,发现旁边我女友看着我,啊啊啊啊啊啊啊,抱到人家
的女朋友了.那个尴尬呀......

t.. 一天晚上，我和我gf坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是gf，也没
看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出低头跑开时我才发现是她挽错人，这时我gf在后面
笑着看我。。。。。。。。。冤啊！！！

u.. 还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候
，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，
常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕。。。。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 14:09:45 2004 说道:

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

大虾：你应该立 即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！

大虾：我晕……

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么操作都不行。

大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的啊。

菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”
健三次？

大虾：……汗  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 16:13:08 2004 说道:

1，一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他：“你知道任意键在
哪吗？！”对方半天没说出话来

2，有个我妈同事的来我家，他是开电脑房的，看到我在打星际，指着我的显示器说“你的
电脑这么小”，然后又指着我机箱问我“这是什么”，我当时那个FT啊，一看就是个白痴
中的白痴，我就说，那是电脑，然后他很疑问的指着显示器问我“那这是什么”，我曰“
显示器！”

3.我的同学(女生)他是我们学年的第一名保送研究生 什么都是前矛计算机也过了3几 有一
天她打电话给我 有点哭了的感觉 她告诉我她一不小心把桌面上解霸3000的图标给弄回收
箱里了 问我怎么办 他看不了电影了!!! 我说恢复就行了 可是她说 那是什么?

4.偶一快退休的同事，将3英寸的光碟塞到软驱里，然后一口咬定光碟是坏的，因为F区说
“请插入光盘”

5.俺刚接触电脑的时候是爸爸办公室装了一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：你爸那
的硬盘是多少的。俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）。他说：128g的？？？
？那要多大一堆啊？俺当时那个得意啊。

6.昨天我办公室换了台新电脑，传达室老头居然跟上来，不声不想的进了我办公室，站我
后面看半天，然后冒了句：“奔几的？”（我心说：“可以啊，这把年纪对电脑这么内行
。”）我说：“奔四”老头冒出暴强一句：“老了点吧，我女儿昨天买了一台电脑，奔6的
，比你这个好，画面老清爽。”寒ing.............................

7.刚买了没有几天,电话告诉我送的托盘坏了,我去看,结果是光驱的......

8.当天下午告诉我脚踏板也坏了,现场一看,鼠标在桌子下面.

9.更离谱的是他妈也就是我姨,听说可以在电脑上看电影,一直打电话问我帮他们买电脑的
时候,是不是忘了要遥控器.

10.第一次在电脑上玩模拟街机的游戏，屏幕显示说“Please insert coin”，我就问BF往
哪投币啊？BF狂FT，说你往软驱里投一个币吧

11.偶MM,一天在98下使用U盘，完毕后我就点击右键里的“弹出”突然看到MM跑到机箱后面
等.我问为什么？她说:我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上去了.............晕倒
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

12.我表妹的一个同学买了一台电脑，有人想玩他的电脑，他告诉别人说“先去洗手!免得
我的电脑感染病毒!”

13.我刚接触电脑也很糗,在网吧上了会网,问我旁边的一GG:“先生,请问几点了?“

14.我的前科室主任，对电脑一窍不通——一日下班，主任正要关办公室的门。我：“等等
，电脑还没关！”主任大手一挥：“我关了！”（掷地有声）看我不敢置信的样子，主任
自信的说：“放心！我把电源线给扯了！”·#￥%……—*

15.一次学校通知计算机考试，某位仁兄暴强，问老师：考试硬盘要自己带吗？？？？？？
？  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 16:13:57 2004 说道:

白领公寓：

有一集那个白痴女主角叫刘滋来帮她打开她男友设计的游戏（因为据说游戏形象是以她为
原形的），过程如下 :

1. 刘滋走到电脑前按了一下显示器开关（键盘鼠标都没碰）电脑传出一声提示音效 （靠
，好人性化的电脑啊）

2. 刘滋双手狂敲键盘号称在打开程序（如果她是键盘快捷键高手我也没的说了）

3. 出现一个好象是网络游戏的画面

4. 忽然游戏画面出来了，是DOA3（这么复杂的游戏居然他一个人开发），只不过加了一点
简单效果，而且声效居然是TEKKEN的（不知道TEAMNINJ A看到会怎么 想），两个人在格斗
时出现提示音效：ROUND ONE FIGHT （靠，导演电脑不懂，连英语也不懂？）

5. 这时女主角兴奋的抢过来玩，结果画面一黑（明显是把显示器关了）刘滋紧张的 问：
 你按了哪个键啊？女主角指了键盘一下，刘滋大喊：你按那个干吗呀，那是删除键 （再
靠，这游戏高级啊，可以在游戏中一键删除，建议一些国产烂货游戏学学这点）

6. 这时男主角回来了，在电脑上按了几个键后作出便密的表情，女主角去道歉，男主角很
酷的说，不是你的事，我干了这么多年的电脑，居然忘了存盘（我靠，你忘了存盘，那她
怎么打开的程序啊）另外我补充，董洁（就是那女主角）还在片中带着动作捕捉仪那么昂
贵的dd一试身手。我 晕，那玩意是要数10w$的啊。他一个住公寓的，买的起？？？


想起一个：是个无弱谱演的片子，片中无是个电脑工程师，他想用笔记本给自己的儿子演


示其快速的指法，只见他疯狂的按NOTEBOOK的键盘，并对儿子说，儿子，以后得练的象你
爸这样，此时电脑忽然响起了98启动的声音……….汗啊


去年偶尔看到一部什么电视剧里的情节：两广告公司在搞什么比赛，A公司的MM跑到B公司
（竟然没被人赶出来）查B公司的IP地址，然后用手机发出，镜头切换到A公司，一群人欢
呼雀跃：“搞到他们的动态IP了！”。须臾，B公司的人发现鼠标不听使唤，高呼：“我们
被她们黑了，怎么办？”


还有一个电视剧，是港陆合拍的，关永荷演一个美发师，他的弟弟是IT精英，喜欢上了一
个聋哑女孩…… 想起来了么？下面揭示白痴现象——

那个男孩在家上网收信，就听di di~ di di~ （注：qq的声音）他说：“有email！”然后
镜头挪到任务栏——一只小企鹅闪呀闪的——他单击显示网络连接的那两个小电脑图标—
—哗~ 出来了一个带着翅膀的信封（注：是一个flash或者powerpoint做成的），音乐响起
，开始念信…………


我看过一部片子叫什么名字忘了，我老爹看的，我老爹叫我看,说’快看啊,你看那些黑客
真是厉害啊!!’然后我定眼一看，靠!就见那男的在DOS下,屏幕上显示c:\Program~1\offi
ce\ 那男的不听的敲DIR,然后口中念念有辞的说:’对方已经攻击进来了，不过我暂时抵挡
 住他了,不过对方肯定还有更厉害的招数还没使出来,看!来了!’我倒...是联网打格斗游
戏啊?????靠!当场我和我MM就笑翻了，我老爸还不明所以,我看这种片就只要吓唬爸爸妈妈
级.


让爱做主里面有个哥们用鼠标打97 用的是八神 心情激动了狂点鼠标 八神 的八稚女就出
 来了 偶不知道是否真的有鼠标可以切97


前两天看见某电视剧里的主演（好像叫陈龙）玩pc版的侍魂2，全神贯注，双手不停敲打键
盘作紧张状，可是游戏一直处于暂停状态


某BT连续剧，好象是讲西安的一件连环杀人案。凶手最厉害的一件事情就是在《三角洲特
种部队1代》的开始选单里啥都不干，就干瞪眼盯着屏幕，却号称在网上查资料。


美丽的大脚》里面花五千块买了台电脑到一个灰长穷滴农村灰长破的教室里上网似乎是打
开SINA的首页速度比我2M的ADSL还快的说……


DA师里有一幕是许晴和那个电脑高手（忘了叫什么名字）第一次见面，那个电脑高手居然
拿着电烙铁在焊电脑的电路板。之后许晴说让我试试，然后就开始焊接。几分钟之后许晴
离开，电脑高手由衷的说：一看这人就是IT高手！  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 16:15:53 2004 说道:

1、聊天室里叫“性感女神”之类的名字。(老娘也要尝尝众星捧月的自慰(不是自慰是滋味
))



2、你问她漂亮吗，恐龙一般会说“我属于比较有活力的那种”(知道什么是活力吗？看看
我一脸的青春豆就知道了)


3、恐龙朝你笑起来是这样的：—)(我就是不这样：)笑，要不然，你还以为我是塌鼻梁呐
)



4、恐龙会告诉你她最喜欢看的书是《飘》。(在网上梦游，感觉真好，没人知道我是恐龙
)


5、恐龙会 一本正经地告诉你她不喜欢你说话太随便，连“屁”字都不能说。(谁说只有老
虎屁股摸不得，我恐龙屁股看都看不得)


6、恐龙会告诉你刚才跟她聊天的那个人特别没意思，你是她今天碰到的最有趣的人。(好
不容易逮住一个，先鼓励鼓励，别让他跑了)


7、恐龙的记性普遍特别好，半年没见，前一次聊天你对她说的每一句话她都还记得。(你
只不过出于同情说了一句“你好好可爱哦！”，为此你还后悔了好几天)


8、恐龙会告诉你她正和她的一个好朋友在一起，刚才那句“滚，给你一脚”是她朋友说的
。(朋友，看过《侏罗纪公园》吗？)  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Wed Mar 31 16:16:23 2004 说道:

　　１、利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后
将其设置为Windows开机声音（关机声音）。这样当被愚者开（关）机的时候，冷不丁的必
被吓一跳。

　　２、将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变（最好是换成一些好玩的整蛊
软件），让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注
意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

　　３、将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让被愚者误以为辛辛
苦苦撰写的文档全部消失。

　　４、打开被愚者的Foxmail并任意新建一个帐户，然后打开存贮邮件的文件夹，将其常
用的帐户下的收件箱文件（in.box)剪切备份至安全地带（不易被发现也不易被误删除），
再将刚才新建帐打开户下的收件箱文件复制到被愚者常用帐户下，最后回到Foxmail，将你
刚才新建的帐户删除。

　　５、打开【控制面板】－【鼠标】，将【鼠标键配置】中的使用习惯改成相反的设置
。

　　６、如果被愚者对于硬件一无所知的话，那么本招是对付他们最好的办法。你可以在
他们还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头搞松，这样当被愚者上班打开
自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，到时候你再神勇现身，轻松
将其问题搞定，那么对方非但不会想到被你整蛊，而且还会大力感激于你！对于MM而言，
此招更为有效，是整蛊还是英雄救美 ，到时候可就看你的表现了^_^。

　　７、再为大家介绍更为“歹毒”的一招，那就是将被愚者显示器的对比度调整至最低
（以屏幕漆黑为原则），如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果
被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己
的电脑“大卸八块”的精彩场景！

　　８、如果有充足的时间，用用这招吧！详细介绍，呕心沥血版本哦；）
　　首先在Win98/2000下将被愚者电脑所有打开的窗口最小化，然后使用Print Screen键
捕捉其桌面。

　　然后打开“画图”程序，按下Ctrl＋V粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。


　　回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，视对方具体操作系统不同方法也不同，
具体如下：
　　　Win98：在桌面点击鼠标右键，选择【属性】－【Web】,将【按Web页方式查看活动
桌面】选项选中，然后点击【效果】，选中【按WEB页查看活动桌面时隐藏桌面图标】，最
后点击【背景】将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
　　　Win2000：在桌面点击鼠标右键，选择【活动桌面】，然后在【显示WEB内容】前打
上对勾，接下来再次在桌面点击鼠标右键并选择【活动桌面】，将除【显示WEB内容】外的
所有选项前的对勾全部去掉，最后在桌面点击鼠标右键选择【属性】－【背景】，将刚才
所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。

　　在任务栏点击鼠标右键选择【属性】，在【自动隐藏】选项前打上对勾，点击【确定
】将任务栏隐藏。如果你觉得这样隐藏仍不够保险的话，那么就使用“拖动神功”将任务
栏托至屏幕最下方。OK！大功告成，快回到你的座位前，准备偷偷的笑吧。  



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