Joke 版 (精华区)

发信人: IOU (走了一步，鞋子就掉了下来), 信区: Joke
标  题: [合集]老婆、二奶、小蜜和小姐的区别
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月31日23:33:24 星期三), 站内信件


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:35:28 2004 说道:


老婆是*作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断； 
小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。 

　 

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜； 

小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。 

　 

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 

小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。 

　 

老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累； 

小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:37:00 2004 说道:


几个博士找不到理想的工作，在一起发牢骚。一个说，北京不是人呆的，乖乖，那个沙尘
暴！另一个说，上海不是穷人呆的，我考，那该死的房价！旁边的一个说，广州不是好人
呆的，tmd,那样糟糕的治安！之后，大家大笑。博士不是现在读的，倒了八辈子霉！ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:39:55 2004 说道:


阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。 
几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。 
印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有
趣，就答应了。 
一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。 
宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去
找人翻译。 
结果字条上写的是：“不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:40:52 2004 说道:


话说一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 
老婆掌管家中大小事，她说一，老公决不敢说二。 
一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄地说：“老公，你爱不爱我?” 
老公以肯定的声音回答：“当然爱！” 
老婆听了便心满意足的继续做家事。 
隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 
这次老公以颤抖的声音回答说：“不，我是怕你伤害我。” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:41:29 2004 说道:


昨日偶感身体是革命的本钱真是真理，所以决定戒烟，刚好烟抽完了就没去买。一同事  
 
  
习惯性地叫我抽烟，我说已经戒了，他说别开玩笑了，给了一支，我说给你面子再抽一  
 
  
支，他刚要替我点火，我从自己口袋里掏出了火机，他惊讶：靠，你这是戒烟吗？只是  
 
  
想借别人的烟吧。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:42:13 2004 说道:


一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 
几年之後,这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 
终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 
他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只
蚂蚁……” 
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的
给你！” 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:43:20 2004 说道:


有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验。每个国
家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。 
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人
淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。” 
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“
你没有替我们介绍呀！”。 
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪
庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情
人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在屋里亲热呢。” 
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发
表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她
正在地里干活儿呢！”。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:45:02 2004 说道:


 1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0．1立方米，折价0．14元。且凉拌不会破
坏蔬菜原有维生素和营养物质。 
     2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆
减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。） 
     3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0．002元，反正自己也不嫌自己脏
。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 
     4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不
穿，有人间就说是肉色的。 
     5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感
觉。 
     6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.
5元。同时可治疗近视眼。 
     7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上
跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。 
     8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电
为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移
动或联通资费标准。 
     9、周未无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投市而未中其碗，可速捡之
。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:45:54 2004 说道:


大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，两人一个机床。 

老师说："XX与XX一个 床..........."大家皆晕倒。 

正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件 固定好，女生就很不高兴地大声
说你把那个圆柱体放好嘛，我这里夹不住了！ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:47:30 2004 说道:


儿童爆笑 
4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说
了句逗孩子玩的话：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。儿子转身走了出去。我
以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了
。 

老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见
。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。 


小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩
子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡
了！ 


妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？ 


某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前
大呼：阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。众阿姨喷饭。 


爷爷在看报纸。身旁的孙子问道：爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？ 


常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不
响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！
 


父亲：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？儿子：知道，它是猪的儿子。 


妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，
小明拍着手说：好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！ 


妈妈：留神别吃下苹果里的虫子！儿子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 


妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到
它们的。 


宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 


老师：同学们，谁是兽中之王？小明：动物园园长。 


父亲：你长大后想干什么？儿子：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是
个男的，我就当工程师。 


5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：您没看见一位妇女吗？她身边带着一
个长得非常像我的小男孩？ 


师：请用母牛造一个句！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！ 


父亲：儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？儿子：我应该懂礼貌，什
么也不说。 

妈妈：一只盒子有几个边？宝宝：两个边：里边和外边。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:48:52 2004 说道:


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兵士: ？官, どうして私たちは一つの体の膏？がほしいですか? 
　　士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？ 
　　 
　　？官: ？拔け, ぶんしに抵抗して私たちの全身の膏？を？て, わたしたちは全部？
兵だと思います. もう爆破してから, もう一度わたしたちを爆破しないだ. 
　　长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不
会再炸咱们了。 
　　 
　　兵士：どうして私たちの防？チョッキはカメのからみたいですか 
　　士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？ 
　　 
　　？官: ばか! 私たちはカメの息子で, あとに言うィラク人は？？する？うの役畜を
攻？しようとするか？ 
　　长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗？ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:50:26 2004 说道:


从前，在一个小镇的教堂里有一个十分虔诚的神父，他信仰上帝，终生未娶 
，到了八十岁的高龄还是孤零零的一个人。上帝在天堂里看到了神父的所作所为 
，非常地感动。于是上帝打算报答神父。一天晚上，神父在梦境里看到上帝。上 
帝对他说：“我可爱的孩子，这么多年来你一直在教堂里陪伴我，让我非常地感 
动。所以我今天托梦给你，明天小镇上要发洪水，很多人都会淹死。你不必害怕 
，到时候我会去救你。”神父早上醒来，回忆着这个梦，心里十分的高兴。 

    这时候，一个警察来敲教堂的窗户，并且大声喊着：“神父，快跑啊，小镇 
上发大水了，再不逃跑就来不及了！”神父走到窗前看看，－－－呦！果然，小 
镇的街道都被洪水淹了，洪水还在上涨。神父镇定的对警察说，你们先走吧。我 
要等上帝来救我！ 
    
     警察差点没气趴下，一声不响的走了。洪水还在上涨，进入教堂了。神父就 
爬到了钟楼上。这时一艘汽艇开过来了，救援人员对着神父喊：神父，你再不走 
，你就会被淹死了！神父挥了挥手，说：孩子，你们先走吧，上帝他老人家会来 
救我的！ 

     汽艇也走了。洪水越来越高，神父最后没有办法，爬到教堂顶上，抱着塔尖 
，摇摇欲坠。他四下拿眼一看，嗬－－都是水，你说这上帝去哪了呢？？？这时 
候就看见一架直升机开过来了，敢情是搜救队搜寻最后的生存目标。老远飞机上 
就放下绳梯，飞机上的人对神父喊：“神父，抓住绳梯，跟我们走吧，上帝不会 
来了”神父还是不走，最后－－－终于被淹死了。 
      
     死后，神父的灵魂来到了天堂，看到了上帝。神父气坏了，问上帝：你说过 
要去救我，怎么说话不算数？神父一听也发火了：“你说你怎么救那么笨呢－－ 
你说我在天上这么忙，没时间亲自去，就派了一个警察，一艘汽艇，一架直升飞 
机去救你，你还不走，你不是找死吗？” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:53:04 2004 说道:


个人简历-纪实顺口溜之男生篇 

　　本人大学毕业，超过一米六八； 
  
　　怀着踌躇满志，表现温文尔雅； 

　　不但能文能理，而且琴棋书画； 

　　经过勤学苦读，期待一朝发芽； 

　　主修电气自控，能够研制开发； 

　　要说信息、管理，同属学科附加； 

　　英语能力熟练，电脑技术上佳； 

　　还有电力电子,也算专业管辖； 

　　了解影音娱乐，平时喜欢吉他； 

　　拥有汽车驾照,也能表现一把； 

　　在校成绩优秀，多次奖金稳拿； 

　　班级文艺委员，组织能力不差； 

　　干过保险营销，还有家教一打； 

　　本想考研深造，学费高的可怕； 

　　打算出国留学，怎奈资金太挼；(rua二声，北京话，很差的意思) 

　　下岗工人之后，只好胸怀远大； 

　　前去应聘工作，人说经验缺乏； 

　　熬过N年寒窗，工资一千打发； 

　　对比IT、金融，起薪三千不假； 

　　难道工科学子，就得差人一拃？(zha三声，一种丈量尺寸) 

　　京城招聘大会，每月都有俩仨； 

　　现场人流攒动，简历多如雪花； 

　　若要自主创业，银子太少白搭； 

　　更叹后门太窄，没有关系可拉； 

　　人家车房具备，我是两手抓瞎； 

　　父母年岁已高，病痛应接不暇； 

　　去年七月离校，至今待业在家； 

　　长此以往下去，哪有姑娘肯嫁？ 

　　非我条件苛刻，实无机会解答； 

　　不到二十四五，已添少白头发； 

　　眼看时间如水，就像流星挥洒； 

　　感叹本科文凭，无奈世风日下！ 



　　个人简历-纪实顺口溜之女生篇 

　　本人大学毕业，身高一米六七； 

　　虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立； 

　　在家熟读诗书，在外通情达理； 

　　古今圣贤之士，均在脑中铭记； 

　　课程较为繁重，专业自控原理； 

　　喜欢精美建筑，辅修楼宇设计； 

　　办公软件出色，英文通过四级； 

　　学科涉及面广，捎带电子电力； 

　　留心时尚精品，爱好民族乐器； 

　　获得会计证明，算帐不成问题； 

　　团队干部大会，通过先进评比； 

　　年终德育排名，巾帼榜眼班里； 

　　四年分数优秀，申请保研学习； 

　　无奈名额有限，枉然良好成绩； 

　　扩招政策不赖，公费数量太低； 

　　失业家庭子女，哪有更多纸币？ 

　　离校找到差事，心中满生欢喜； 

　　签订一纸协约，三月试用时期； 

　　工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米； 

　　老板对此解释，更换新鲜空气； 

　　从此四处奔走，各大招聘会议； 

　　并非专业冷门，实则单位挑剔； 

　　穆帅临危授命，木兰能披军衣； 

　　如今现代社会，歧视半边天地！ 

　　邻居发小朋友，已成傍款小蜜； 

　　从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.； 

　　吾非贪享之辈，但也所思匪夷； 

　　寒窗与之脸蛋，难以并论相提； 

　　是我能力太差，还是别人嫌弃？ 

　　就像板凳队员，苦座无球可踢； 

　　眼看光阴离去，时间耽误不起； 

　　感叹本科文凭，无奈当今世纪！ 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:53:58 2004 说道:


呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是
怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃
的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。 


嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感
红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的
有力武器。嘻嘻－小心！陷阱！ 

哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及
时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏
力。哈哈~　魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，
居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的
词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。哈哈 

嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他
呼唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会
失去感觉。嘿嘿~ 聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿
！ 

赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你
对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太
大的热情吧？ 

咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸
张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过
男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写
的美女“哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤”） 

霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只
正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:56:16 2004 说道:


1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛
……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ 


                        2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了
叫移动梦网.离婚叫销号,分居 
                        叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 


                        3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服
务生制止,女大怒: 难道这也 
                        不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 

                        4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结
婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。 


                        5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪
犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
 



                        6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什
么区别？”总统候选人回答： 
                        “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果
有人又把他救起来——这就 
                        是‘不幸’” 


                        7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家
中挨打；四等女人，煤气自杀。 


                        8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最
害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙
，我都会帮你做。不过你还是 

                        得选择一样，以便我好调整椅子的高度！” 

                        9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。
吃惊的问道：“牛姐妹们， 
                        你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污
吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸 
                        酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！” 

                        10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：
知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。 


                        11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿
起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这
样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本
就没有底！” 


                        12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那
头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 12:58:32 2004 说道:


A man needing a heart transplant is told by his doctor that the only heartavai
lable is that of a sheep. The man finally agrees and the doctortransplants the
 sheep heart into the man. 
  
       A few days after the operation,the man comes in for a checkup. The doct
or asks him "How are you feeling?" 

　　The man replies "Not BAAAAD!" 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 13:03:03 2004 说道:



　　据英国ananova新闻网报道，一名奥地利的顶尖医生近日声称，挖鼻子的习惯是保持健
康的最好方法。 

　　奥地利因斯布鲁克大学的肺部专家弗里德里希(Friedrich Bischinger)博士说，喜欢
用手指抠鼻子的人较为健康，更快乐，整体来说也更为协调。他认为社会应该改变对这一
习惯的成见，并且鼓励孩子们这样做。 

　　弗里德里希博士说：“用手指可以接触到手帕所无法到达的部位，所以能够让人的鼻
腔更为清洁。”他的另一个惊世骇俗的说法是，如果把鼻子里抠挖出来的东西舔吃掉能够
增强人的免疫系统。 

　　根据弗里德里希的医学观点，人的鼻子有效地阻挡了很多种细菌的进入，人们吃下这
些细菌与鼻腔的分泌物形成的结块后，细菌抵达肠道会形成良好的防病功效。 

　　“现代医学一直在尝试用各种复杂的方法来达到类似的效果，其实人们只要抠鼻子并
舔手指就能获得对免疫系统的增强，而且不需要花任何费用”，博士说道。(天石/高路) 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 13:10:00 2004 说道:


一个女生恶毒的情书(这封信暗藏玄机,其实是另有含义,看看聪明的你能看出来吗?)

　　放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！

　　你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！

 
　　非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！

　　他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！

　　就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！

　　鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！

　　哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！

　　就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！

　　你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！

　　尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！

　　其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！

　　死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!

　　你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！

　　当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！

　　上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！

　　爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！

　　你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！

　　还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！

　　也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！

　　臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！

　　算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！

　　以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！

　　你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！

　　你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！

　　就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！

　　打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！

　　一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！

　　结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！

　　偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！

　　去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！

　　我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？

　　死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！

　　不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？

　　其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！

　　彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！

　　骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！

　　你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？

　　得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！

　　忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！

　　朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！

　　我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！

　　说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！

　　你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？

　　死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！

　　你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！

　　说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！

　　死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

　　


看明白了吗！没明白回头再看

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:05:26 2004 说道:


一个老男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……

1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；

2、如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；

3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4、如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；

6、如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；

7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；


8、如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国
大陆片；

9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部
港产片；

10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上
，这是一部台产片；

11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情
和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是美凤光盘！ 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:09:42 2004 说道:


小姐”这东西

  “旧时有钱人家里仆人称主人的女儿；对年轻女子的尊称。”这是《现代汉语词典（修
订本）》对“小姐”一词的称呼。这种权威的解释，至少可以说明两点：第一，“小姐”
多少有点阶 *级意味；第二，“小姐”是尊称。

在中国古代，称呼年轻的女性为“小姐”，并不怎么新鲜，而在中国上世纪三四十年代，
“小姐”，似乎便是比较尊贵的年轻女性的专用名词。如果时光倒流回到那个时代，你有
幸称呼某年轻女性为“小姐”，她对你另眼相看没商量：这位先生很有绅士风度，多有修
养啊！如果你再穿一袭青布长袍，着一顶礼帽，戴一副眼镜，没准她会对你秋波暗送：天
啊，这位先生帅呆了，怎么看起来不次于梅兰芳。一个词就可以泡到一个妞，并非天方夜
谭。不过，要见好就收，不然你走到哪里就有一大群女人追着你，那可就麻烦啦。

在国外，如果你见女人就喊“婆娘”而不叫“小姐”，别人可能会很纳闷：这词语我怎么
没学过？如果你叫年纪大一点的女性“小姐”，对方一定会眉开眼笑，给你飞吻一个不在
话下，冲你龇牙咧赤，而后大喊“Oh，dear，I love  you”，让你乐得找不着北，也不是
没有可能。

“小姐”一词，没有国界。

然而，在“不爱红妆爱武装”盛行的年代，“小姐”一词就成了“资*产*阶*级*情调”的
指示代词，谁胆敢称呼年轻女性为“小姐”，即使你是笑容可掬，一揖到底，也还是“革
*命*不彻底”，没与“封*建”划清界限，第二天就会遭满天的“大*字*报”炮轰，打得你
满地找牙。

“小姐”这词儿，被打上了阶*级烙印。

待到改革开放一声炮响，“小姐”这东西又被重新捡起，拭去积尘，竟是昔日的明艳和新
鲜。彼时，倘若你见到年轻的女性叫“同志”而不叫“小姐”，你就老土，赶不上时代。


“小姐”这玩意，成了时尚的标志。

好花不常开，没错。

进入上世纪九十年代，曾经很时髦的称呼“小姐”，渐渐为人们所唾弃，成了贬义词。具
体点说，那些活跃在大小宾馆、酒店、桑拿等场所，专以色相侍侯人的“娘子军”，无论
年纪大小出身如何，无一例外地被称之为“小姐”。

“小姐”这两字，就成为“三陪女”的专有名词。

当然，另外还有高级“小姐”：要么是有钱男人长期专宠的年轻女人，即通常意义上的“
二奶”；要么是被某些人投之于贪官用于“性贿赂”的漂亮女人，或被贪官“金屋藏娇”
的美女。

“小姐”这东东，成了花心男人、腐败的潜台词。

于是，人们现在视“小姐”为洪水猛兽，在餐饮业，“小姐”一词被“翠花”代替；在其
他行业，“同志”一词又成为对女性的时髦称呼。

同样是白酒，装在不同标签不同包装的酒瓶里，就成了不同的酒，可是倒出来一喝，还是
差不多一个味儿。这就如“小姐”这东西——无非是个标签、包装问题，干嘛弄那么复杂
？


顺便再罗嗦一句，“先生”一词是近百年来对男性对广泛最通用的称呼，似乎没有女性那
么多讲究、忌讳，具有时代特色，这到底是歧视男性，还是歧视女性

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:14:30 2004 说道:


文章内容：根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件
不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥
男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、
计划生育及民主法制的建设和快速发展。

　　方案一：以暴制暴

　　成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★

　　实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！
”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现
场。

　　优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。

　　缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。

　　方案二：误入偶花深处

　　成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★☆☆☆

　　实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表
现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。

　　优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。

　　缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。

　　方案三：易容伪装

　　成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★★☆☆

　　实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青
之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。

　　优点：安全、从容、可观看时间长。

　　缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。

　　方案四：尿遁

　　成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆

　　实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提
炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。

　　优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。

　　缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。

　　方案五：远观

　　成功系数：★★★★★　　危险系数：★☆☆☆☆

　　实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选
择易于观察的男厕进行长期观察。

　　优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。

　　缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。

　　方案六：七十二变

　　成功系数：★★★★★ 　　危险系数：★★★★☆

　　实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自
由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。

　　优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。

　　缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。

　　方案七：高科技手段

　　成功系数：★★★★☆ 　　 危险系数：★★☆☆☆

　　实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地
点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。

　　优点：要怎么看就怎么看。

　　缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。

　　方案八：特异功能

　　成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

　　实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一
边怒视男厕所的墙。

　　优点：成本低。

　　缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。

　　方案九：乱中取胜

　　成功系数：★★★☆☆　　危险系数：★★☆☆☆

　　实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，
可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”

　　优点：风险偏低，无须资金投入。

　　缺点：有被追查出来的可能。

　　方案十：转世轮回

　　成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

　　实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做
男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。

　　优点：可以观看的时间长，基本没有风险。

　　缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴。


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:16:19 2004 说道:


 
    和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉
直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她
引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。



这种形势，又是我买单。


我想我大概是失恋了。


一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。


我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。


我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。


听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。


大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。


所以他们叫我去死。


连他们都叫我去死，我想我真的该死了。


想来想去，死吧，没什么好怕的。


上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我
利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。


拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。


现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。


大概就是为了防止象我这种人去上吊的。


我开始为剪碎了床单而后悔。


跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高
度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。


我悻悻然的又从阳台上跳了下来。


我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架
个木梯才能上去。


我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。



唉，还得再换个死法。


触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。


对，让电打死算了。


可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等
半个小时。


这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。


幸好还只是半个小时。很快就过去了。


我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。


可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。


我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线
了。我们这一层重新开始停电。


住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：
你怎么不去死啊？


我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！


在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。


这条路又走不通了。


吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。


马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块
一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。


我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。


我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。


老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。


拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我
大骂：赶着去死啊？ 


我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我
啊。


司机吐着舌头把车开得飞快。


没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。


回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。


邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地
嘱咐我多吃点。


没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。


回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。


这么多粒，居然没噎死我。


吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用
了。


我躺在了床上，开始和世界告别。


我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。


我以为这一切就这么结束了。


tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。 


我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。


肚子开始抗议了。


我得吃晚饭了。


钱包里的钱我已经全部给药店老板了。


我得去借钱了。


明天我得去买新床单了。


明天我得找人维修电线了。


既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
 
 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:17:22 2004 说道:


话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友， 

这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌，说耶稣搞不好是个同性恋者 

，否则怎么从来不见他和女人交往呢？ 

圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是,三姑六 

婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送进房，看看耶稣的反应,答案便能 

分晓。 

于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。 

怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一 

手提着裤子、一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 

圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 

只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：「我怎么知道，这个大姐姐一进来 

，往床上一躺，裤子一脱，双腿一张，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出 

手掌，轻轻一摸，就把她的『伤口』给愈合了。」

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:45:44 2004 说道:


对付网男的七种武器……
各女网友： 

　　鉴于目前网事密集，硝烟纷繁，女网友受伤、阵亡者渐有增多之势。此景况已引起“
网中央”领导的高度重视，责成“网事办”采取各种有效措施，确保网事工作的先进方向
。 

　　“网事办”近期拟研究出台系列措施，千方百计努力为网民做实事，做好事，把网中
央指示切实落到实处。 

　　今特推荐的对付网男一法，此法虽简，确有立杆见影之效果，望各网组认真组织女网
友学习。 

　　此法并不稀奇，一句话，“女扮男装”。 

　　若欲与某网男发生联系，或者对某网男的“进攻”有所兴趣，且装扮成男，与之做聊
天、留言、邮件、信息等方式周旋。 

　　武器 1、发出信息后，若某网男对你根本置之不理，说明其人缺乏普通礼貌，绿眼专
盯女色——有色狼之嫌也，弃之。 

　武器 2、称自己对某人某事大有疑惑，请教对方指点一二，若对方不择语言，大方撅词
，见解无的——有粗俗浅陋之嫌也，弃之。 

　　武器 3、述说自己的沉浮业绩房子汽车公司下属等，若对方兴趣大增，言语谄媚——
有势利、骗子之嫌也，弃之。 

　　武器 4、介绍自己勾引网女的经验方式成果等等，逗引对方言论，若对方劣迹斑斑，
行为乖戾——有混蛋之嫌也，弃之。 

　　武器 5、挑言对方的缺点、毛病、弱势等，若对方方寸不稳，瞪目红脸——有偏狭、
小心眼之嫌也，弃之。 

　　武器 6、说说文体娱乐琴棋书画等，若对方毫无兴趣，潦草乏味——有无趣无品寡淡
之嫌也，弃之。 

　　武器 7、谈谈日月星辰、雨雪生灵、困难逆境、助人为乐等，若对方闪烁其辞、无动
于衷——有无情无爱无义之嫌也，弃之。 

　　以上，色狼、粗暴、势利、骗子、混蛋、狭隘、无趣、无情、无爱、无义之“不良网
男”，皆优良网女不欲也。 

　　女扮男装，男男对话，以以上“七种武器”对某某网男—— 

　　若对方“应对得体，大处无碍”，基本上对方是一不错交往对象也，至少也不会让女
网友上当受骗，留下不弥伤口也。 

　　若对方“闪亮出彩，深契吾意”，则对方必为良朋益友，妙音知已也——其人少则少
矣，可遇而不可求，但求造化罢。 

　　——至于女网友自身不良、无品格低、愚笨无见，则非本文讨论之列，网事办将针对
此等对象择日另发通知。 

　　此通报，望各网组高度重视，积极组织女网友学习讨论，并采取多种方式实弹操练，
力求使各女网友乔装善扮，熟练灵活运用七种武器。 

　　并注意研究不良网男网上活动的新情况新特点，特别是注意研究在某某网男知道了网
女的武器装备后所采取的一些应对措施。 

　　总之，要在广大女网友中致力于形成学习研究的氛围，团结协作，互帮互助，在斗争
实践中迅速提高辨别不良网男的能力和水平，树立坚定信心，我们的口号是：无论不良网
男的尾巴夹得多么紧，总是能被揪住的！ 

　　对于在实际工作中成绩显著，特别是自行研制出新型武器的女网友，望及时上报网事
办，本办将给予重奖。 

　　　　　　　　　　网事办公室 
　　　　　　　　　二OO四年三月二十五日

 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:46:26 2004 说道:


所改革计划书
　　为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣
布厕所改革计划如下：

　　1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付
钱，否则不让你出去！

　　2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于
小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，
此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给
出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至
早晨五点半价收费。

　　5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定
为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提
议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分
符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及
征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为
老歌《有空来坐坐》。

　　10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以
火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最
严厉的打击！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:47:49 2004 说道:


 
1月1日看到好友与其GF恩爱缠绵，“芳心”难耐。

    1月5日物色到一PLMM，勇敢上前表白，遭其男友海扁。

    1月6日听从好友建议实行“人海战术”，将一经典情书手抄100份，送入100名女生手
中。结果99份石沉大海，唯有一佳人回信，开头一句：“这份情书在我爷爷当年追我奶奶
时就用过了 …………”
     
    2月2日看到书上说女孩喜欢有安全感的男人，于是狂练哑铃，不料肌肉痉挛，住院5天
。

    2月4日发现护士小姐体态微胖，臀部赘肉太多，乃以真话示之，被其一怒之下由二楼
病房踢出窗外，大腿骨折，继续住院一个月。

    2月14日朋友送来一箱巧克力。正感激老天开眼，令这么多女生暗暗钟情于我。不料他
说这是他收到的，只是自己吃不了，来分我一点儿罢了。又了解到我不能吃甜食，遂一个
人坐到角落大吃，对我身心造成极大伤害。

    3月4日出院，却仍拄双拐，朋友建议我模仿郑智化以博女生芳心。自以为很有道理，
便去女生宿舍楼下高歌《水手》，芳心未博，洗脚水倒博了一身。

    3月7日终于有女生回应我的呼唤，表示可以交往试试，兴奋得夜里喝了白酒1斤，结果
骑车时撞在了电线杆上，头上缝了7针，再次住院治疗。

    4月1日有同学对我说她妹妹喜欢我，我绕学校疯跑了一圈，掉入无盖的污水井弄得一
身恶臭，飘飘然了半天，才知乃愚人节也。

    5月1日上网与一网名“绝色美女”的MM聊天，热火之中约定明天见面。

    5月2日打扮一新去赴约。回来以后两眼发直，四肢麻木，半天憋出一句话：“MD，掉
进侏罗纪公园了…………”

    5月3日有鉴于昨日之经历，在BBS上慷慨激昂，大力声援中国的“反恐”事业，却被人
扔了一筐臭鸡蛋。

    6月17日终于找到一女友，交往许久才知其是黑社会大姐大，差点吓死…………

    6月30日陪大姐大上街购物，途中遭遇流氓抢劫，本想表现一下男子汉气概，没想到却
被对方一拳抡倒，群起而踢之。幸得大姐大叫人助威，打退流氓。面子丢尽…………

    7月1日生日居然要在医院度过，难过死了。医生捧着一瓶葡萄糖往胳膊上一扎，语：
“生日快乐！”。我倒…………

    7月5日伤愈，出院。走出院门，发现那群流氓正朝自己奔来，飞速跑回医院，迫于敌
情，钻入一间病房暂避难。事后才知，那是太平间。自己竟与死尸同居一夜，吓死………
…

    7月29日遍街寻找大姐大，再遇流氓，未及逃跑被群殴，再入医院。

    8月5日出院，护士、主治医师送我到医院门口，一起对我说：“常回医院看看………
…”

    8月8日终寻大姐大不见，不禁失落万分，整日无精打采。

    8月19日，在报纸上看到大姐大竟是通缉的在逃犯，吓出一身冷汗，口齿失灵，大小便
失禁，整日与马桶为伴。

    9月3日梦中醒来，得知国庆节7天长假学校组织外出游玩，兴奋之际，在床上一蹦，竟
从床上飞了下来，摔在地上，来了个四脚朝天。

    10月2日游玩中，在旅社看见一PLMM，一直跟着边走边看，差点跟进女厕，被从中出来
的一位“恐龙”大骂流氓，扇了我N个耳光，眼前直冒金星。惨！！…………

    10月4日MM再次出现，竟与楼上的我打招呼，兴奋之余差点儿从三楼阳台迈下，险些丧
命。

    10月6日到MM房间敲门，人在门不开。刚从楼洞走出，一花盆从天而降，不偏不正正好
砸在我头上，血流了出来。TMD，“常回医院看看”，一点儿小伤我偏不回去。结果没走几
步便晕倒在地…………

    10月7日躺在病床上，不禁为自己悲伤。

    10月17日出院，护士小姐对我说：“兄弟，如果你有伤病，告诉我，告诉我，不要自
己再硬撑下去了。”

    12月25日我终于知道自己是个倒霉的男人。
 
 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:56:33 2004 说道:


楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
谋女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。


小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切
都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是
为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西　


茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　　　　　

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西.口琴悲痛的说:你丫不也是*别
人用手,才哼哼那么爽!

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:57:27 2004 说道:


抓不住行情的我，总是眼睁睁看它溜走；　 
　　股市中赚钱的人到处有，为何不能算我一个；　 
　　为了钱孤军奋斗，早就吃够了套牢的苦；　 
　　在股市失落的人到处有，而我只是其中一个；　 
　　买要越错越勇，套要肯定执著；　 
　　每一个炒股的人得看透想炒就别怕伤痛；　 
　　找一个最牛的飚升的见底的进庄的股来告别亏损；　 
　　一个见顶的滞涨的跳水的无望的股来给我伤痕；　 
　　炒股的人那么多，赚钱的没有几个；　 
　　不要爱过了错过了留下了套牢的我独自唱苦歌；　 

　　为解套孤军奋斗，早就吃够了庄家的苦；　 
　　股市中失落的人到处有，而我不是最后一个；　 
　　买要越错越勇，套要肯定执著；　 
　　每一个炒股的人得看透想炒就别怕伤痛；　 
　　找一个最牛的飚升的见底的进庄的股来告别亏损；　 
　　一个见顶的滞涨的跳水的无望的股来给我伤痕；　 
　　炒股的人那么多，赚钱的没有几个；　 
　　不要爱过了错过了留下了套牢的我独自唱苦歌；　 

　　找一个最牛的飚升的见底的进庄的股来告别亏损；　 
　　一个见顶的滞涨的跳水的无望的股来给我伤痕；　 
　　伤心的人那么多，我就该勇敢的过；　 
　　不要爱过了错过了留下了套牢的我独自唱苦歌； 
　　这首真心的苦心的好心的炒股情歌谁与我来合；

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 15:58:12 2004 说道:


湖南某地的\"超生就扎！\"，好一个干脆决绝的极左口号。 

　　但比起云南楚雄某农村的\"一人超生，全村结扎！\"就算不了什么了。 

　　山东的国道上有条绝对经典：\"一人结扎，全家光荣\"，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭
炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：\"俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！\"。 

　　四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：\"该扎不扎，见了就抓。\" 

　　某地倒有点重女轻男：\"女扎要得病，男扎还能行！\" 

　　在浙源至理坑的路上一小村庄：\"国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。\"这
说明那里的主要障碍在男方。 

　　在江西婺原见到的：\"见证怀孕，持证生育！\" 

　　山东某农村计划生育口号：\"能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。\" 

　　旁边还有一条：\"普及一胎，控制二胎，消灭三胎。\" 

　　山东菏泽的计划生育：\"宁可家破，不可国亡。\" 

　　安徽某县：\"宁添十座坟，不添一个人。\" 

　　江苏农村多处可见：\"宁可血流成河，不准超生一个。\" 

　　湖南某县的生育计划标语：\"谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。\" 

　　四川某山村：\"一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！\" 

　　广西前往德天瀑布的路上有条更狠：\"一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！\" 

　　在四川更有邪门的，叫做：\"该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。\"，足见
那里的计生工作之艰难。 

　　某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：\"喝药不夺瓶，上吊就给绳。
\" 

　　湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：\"通不通，三分钟；再不通，龙卷风
！\" 

　　安徽某地：\"坚决打击流产女婴！\"好一条中国特色的标语 

　　贵州倒是婉转温柔：\"朋友，你计划生育了吗？\" 

　　北京某远郊区：\"少生孩子多种树，少生孩子多养猪！\" 

　　在山西看到的版本是：\"山区人民要想富，少生孩子多种树。\" 

　　最绝的是东三省版本：\"农村想不穷，少生孩子养狗熊。\" 

　　湖南某乡政府：\"结贫穷的扎，上致富的环。\" 

　　湖北某火葬场门口：\"经济搞上去，人口降下来。\" 

　　我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得： 

　　在河北看到一条标语：\"武装抗税是非法行为。\"，它意思似乎是说，和平抗税是合
法的。 

　　汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：\"谁烧山，谁坐牢！\" 

　　这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：\"放火烧山，牢底坐穿。\" 

　　在河南永城看到一标语：\"不怕死的就到十八里乡来作案！\"够直白！ 

　　安徽亳州向南的公路上一条标语：\"私设路障违法，拦路抢劫判刑。\" 

　　在铁路上看到的：\"横卧铁轨，不死也要负上法律责任。\"真是经典。 

　　某电厂门口大红字标语更绝：\"严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！\
" 

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：\"抢劫警车是违法的！\"类似的还有\"不得袭
击警车！\"。 

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：\"坚决打击挑脚筋！\"看得人浑身发毛，
不寒而栗。 

　　有条保护光缆的：\"偷割光缆，讨死！\" 

　　江西某地就似乎没有这么粗俗：\"光缆无铜，偷盗有罪。\" 

　　在山东看到的标语：\"光缆不含铜，偷盗要判刑！\" 

　　有个最最消极的：\"光纤没铜，偷也没用。\"没有铜，大概也应该有点别的什么金属
，也能卖钱，真是爆笑至极！ 

　　在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：\"偷税漏税，来世罚作尼姑。\"，姑且不说对出家
人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。 

　　再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生\"笑\"果： 

　　安徽，归还农业贷款的标语：\"人死债不烂，父债子来还！\" 

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：\"谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。
\" 

　　证券公司标语：\"教育投资者！\" 

　　河北某地：\"不娶文盲妻，不嫁文盲汉！\" 

　　普及义务教育：\"养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！\" 

　　贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：\"以三个代表指导我们的屠宰工作
！\" 

　　厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：\"违法越界观光，小心枪弹扫光。\" 

　　农村信用社：\"农村信用社是老百性生活的贴心人。\" 

　　山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：\"集体上访违法、越级上访可耻！\"
愚民已到了令人发指的地步。 

　　某校：\"热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！\" 

　　山东日照市大标语：\"热烈欢迎全国某某系统领导来日！\" 

　　更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。 

　　贫困县的基层班干部标语：\"我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的
口\" 

　　某地领导的口号是：\"你们要淡薄名利，要加强廉政建设。\" 

　　重庆巫山县路口：\"外地车辆在巫山境内一般不被处罚。\" 

　　国人对\"要致富，快修路。\"应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动
\"要致富，偷铁路！\" 

　　单位司机班门口：\"马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。\" 

　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：\"垃圾分类，从我做起！\"自己倒先成垃圾了！
 

　　动物园标语：\"保护野生动物就是保护我们自己！\"成动物总比成垃圾好。 

　　某养殖场：\"敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。\" 

　　路边小店：\"吃饭补胎。\" 

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条
标语：\"发展内衣制造业是我们的基本国策！\"，真是语不惊人誓不休！ 

　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：\"开展创造\"第二行写：\"性的活动\" 

　　一拐角处用白粉刷的标语：\"投案自首是犯罪\"，大吃一惊，拐弯过去接着写道：\"
份子的唯一出路\" 

　　另个经典的是上面写：\"群众有困\"下面是：\"难找jing察\"，我想意思大概是：群
众有困的时候，很难找到jing察！ 

　　十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果...... 

\"高举ＤＸＰ理论伟大旗帜！\"，旁边路牌：\"限高5.6米\"；\" 

紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！\"，旁边路牌：\"请保持距离\"； 

\"加快改革开放步伐！\"，旁边路牌：\"限速80公里/小时\"； 

\"沿着有中国特色的社会主义道路走下去\"，旁边路牌：\"此处可调头\"。 

　　除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
 

　　建筑工地上常见这样的标语：\"大干**天，工程提前完！\"不知道非要把有严格施工
标准的工程提前\"完\"的这个\"完\"是\"完成\"呢？还是\"完蛋\"？ 

　　比如十字路口写着：\"红灯时请您停车。\"，但我想假如一个人连红灯都不在意的话
，这个口号他更是不屑一顾了。 

　　公共厕所里写着：\"请您便溺入池\"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为
什么还要在里面随地便溺。 

　　倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：\"中国同学，请
你便后冲水！\" 

　　大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边
，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是\"农业学大寨\"
、\"批林批孔\"；后来的\"结扎上环\"、\"改革开放\"；现在是\"两岸统一\"、\"三个代
表\"......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂
高呼\"标语万岁！\"说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席
之地。

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:07:05 2004 说道:


注意]女性被搭讪后的必杀句 （转贴）

对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。

　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。

　　女：是啊，所以我都不去那里了。


　　 ◎你不希望对方坐在你身边。

　　男：这个位子没人坐吗？

　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。


　　 ◎相谈甚欢后，他想邀你上床

　　男：去你家还是我家？

　　女：都去。你回你家，我回我家。


　　 ◎碰到没话找话说的无聊男子

　　男：对了，你是做哪一行的？

　　女：我是杀猪的。


　　 ◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣

　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？

　　女：没事做。


　　 ◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼

　　男：你的身材像希腊神像一样完美。

　　女：对不起，今天不开放参观。


　　 ◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?

　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。

　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。


　　 ◎想钓女人的老话

　　男：我年轻时你都到哪?

　　女：忙着躲你呀！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:08:23 2004 说道:


史上最短的小说
人物事件环境全齐！！

阴雨蒙蒙，夜沉沉。
路上行人——欲断魂
借问：“酒家何处有？”
牧童遥指：“杏花村”
 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:08:54 2004 说道:


实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗
人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
　　
　　色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有
什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为
了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
　　
　　色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，
一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪
光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
　　
　　色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼
爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨
大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
　　
　　色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来
说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可
以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情
”就可以让色狼们心碎。
　　
　　色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把
鄙夷给色狼们。This is unfair！
　　
　　唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆......
　　
　　纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。

　　
　　为色狼平反！
　　
　　为色狼平反！！
　　
　　为色狼平反！！！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:09:38 2004 说道:


世界排名前四的最糗的事~~~晕~！~~~
第四名
    有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精
力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，
我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「
如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡　? 　　当场整个
银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一
点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?

第三名
    那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，
 想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我
们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们
走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」　　我一大家子的亲戚，我的姑姑
阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、
难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

第二名
    一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标
价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这
情况有多尴尬~ 　　「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」　　> 
> > >更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图
钉)，广播传来他非常\"专业\"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头
钉进去的？」

第一名
    这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液
里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是
它应该是甜的？】 　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：
「那为什么它吃起来不是甜的？」? 　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终
於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了
教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起
来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙.

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:23:05 2004 说道:


1. 

　　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺
：“小心！不要把我的水弄湿了！” 

　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢
？” 

　　该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。 

　　2. 

　　化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，
先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我
把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。 

　　过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学
老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
 

　　3. 

　　政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。 

　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好
了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。 

　　4. 

　　数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某
大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。” 

　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵
懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。” 

　　5. 

　　宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一
声，猛扑上去…… 

　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫
一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。 

　　6. 

　　众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。 

　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？” 

　　7. 

　　数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，
光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。 

　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干
的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”(正无穷)。 

　　8. 

　　宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖
床不起。 

　　生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍
却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……” 

　　9. 

　　语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。 

　　吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？” 

　　对曰：“选B。” 

　　老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚
才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟…
… 

　　10. 

　　众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持
反对意见。 

　　一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷
瞄一眼，也不能乱填！” 

　　11. 

　　一生汗毛较重，每受人讥笑。 

　　体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……” 


　　12. 

　　化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。 

　　化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师(即物理老师)每次打麻将都是黄金搭
档，那真是你中有我，我中有你……” 

　　我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀
战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的
目光。 

　　13. 

　　一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃
了六两饭。” 

　　14. 

　　物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在
上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十
秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。 

　　一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。
后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执
笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星
火光……” 

　　15. 

　　初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。 

　　授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？
没见过是不是？回去看看你妈去！” 

　　16. 

　　高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，
盯得他如芒在背。 

　　很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教
室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉
，恢复了原型。 

　　17. 

　　数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？”
 

　　此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。” 

　　老师大喜：“说得好，坐下。” 

　　18. 

　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。 

　　一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，
给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。 

　　19. 

　　一老师说话口音浓重，学生常模仿之。 

　　一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推
开，众皆大惊。 

　　主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……” 

　　20. 

　　一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短
叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……” 

　　该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。 

　　21. 

　　地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。 

　　某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！” 

　　22. 

　　大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高
采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着
她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！ 


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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:28:23 2004 说道:


赫赫

一定有很多人整人


同时有很多人被整

我在高中有一次被人家把粉笔涂在了课桌底下


结果能得满腿都是，我还没发现

后来擦了好几次都没擦干净


想想就郁闷！！！

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:30:54 2004 说道:


話說以前海盜猖獗，很多商船遇上海盜都會被洗劫一空，運氣差的連小命都會沒了。 

於是有一種新職業因應而生--海上保鏢。 
專門運送貴重貨物，遇上海盜的時候就不會蒙受平白損失了， 
當然，在海上跑鏢是很危險的一種工作， 
除了迷路翻船暴風雨之外，真遇到了海盜免不了都是一場血戰。 

有一個保鏢船長武功非常高強，手下的水手個個身手矯捷， 
所保的鏢從來都是萬無一失地安全抵達， 
因為這位船長有一個百戰百勝的秘密......就是他的戰袍！ 

有一天，船長又出海跑一趟鏢， 
船航至中途，遠遠地就看見一艘船疾駛而來。 
船長一看就知道，這下子遇上海盜了， 
馬上轉身向手下說：「去我房裡，把我那件鮮紅色的戰袍拿來給我穿上！」 

船長一披上鮮紅色戰袍，待海盜一上船，立刻衝入敵陣，身先士卒奮勇殺敵。 
水手看船長如此驍勇善戰，個個都大受鼓舞，不顧性命地加入戰局， 
這些海盜個個都是烏合之眾，哪能受得起這樣的攻勢？ 
沒兩三下就落荒而逃了。 

就這樣， 
無論是一艘海盜船、兩艘海盜船、三艘海盜船，甚至四五艘海盜船一起來， 
只要船長一披上鮮紅色戰袍，帶領作戰， 
海盜無不慘敗，討不了好而去。 

有些水手覺得非常好奇， 
這件鮮紅色戰袍到底有什麼秘密，為什麼船長作戰時都要穿上呢？ 
於是他們忍不住就問了船長這個問題， 
船長笑著說： 
「其實沒什麼大不了的秘密， 
只是我穿著這件鮮紅色戰袍，如果受傷流血了敵人也看不出來， 
他們會以為我都不會受傷，心裡就會先感到恐懼了， 
這叫做心理戰術。」 
水手們這才恍然大悟，佩服起船長的智慧來， 
原來船長不只武功高強，戰術也有獨到之處！ 

又有一天，船長又率眾出海跑鏢， 
航至中途，照例又遇上海盜船， 
船長一看，哇！乖乖隆的咚！辣塊媽媽不得了！一片桅桿啊！ 
五艘？不！十艘？不！整整三四十艘的海盜船正朝著船隊駛近...... 

船長馬上對身旁一個水手下令： 

「去我房裡，把我那件咖啡色的褲子給我拿來！」 

水手：「咦？為什麼這次不是鮮紅色戰袍？」 


















船長：「這樣我挫屎的時候，他們就看不出來了...」 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 16:33:48 2004 说道:


虽然老了点，但是很感人的！！ 
　　 
　　一个发生在亚洲服务器上的真实故事! 
　　 
　　我在新网游魔剑的国际服务器里看到过这一幕： 
　　当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打。由于中国人的级别很低，最高的只有40级
，（ 
　　而韩国人的部队基本全在60级以上）所以中国人几乎被全灭。这时候守城的将军被迫
向整 
　　个魔剑世界发起求援。这时候一个惊人的事情发生了。从魔剑的各个角落赶来了一批
批的 
　　队伍。他们前赴后继，如同潮水一样冲向中国城，而他们无论名字是什么，来自哪个
城市 
　　，他们所有的人身后的后缀都是一个 .cn ！ 
　　韩国人被击退了，他们怎么也不相信这个事实。100个韩国人倒在中国城的门口。他们
杀死 
　　了至少2000个以上的中国人及其援军。但是他们还是失败了。因为还有不计其数身上
带着 
　　.cn的玩家向中国城进发，最远的要走上1个小时的路程（在魔剑里，被杀死后只能从
本城 
　　复活，而且地图很大，有的城市的间隔能让你走上2小时）。 
　　胜利后，中国城的将军感谢这些不认识的援军。忽然发现，这些.cn不全是中国玩家。
他们 
　　当中有很多是 新加坡人，马来西亚人，印尼人，美国人……但是他们都是中国的后裔
，他 
　　们身上流着中国人的血。尤其，一个有组织的军团（200人左右）一直在城侧进行自杀
式的 
　　冲击，死伤惨重。最后只剩下9人幸存。当将军问他们来自哪里的时候，他们说，我们
是台 
　　湾人。我们是从距离这里有1个半小时路程的日月城赶来的。这是我们能提供的所有精
锐战 
　　士了。你们有难，我们一定会来帮忙的，我们是兄弟…… 
　　那个将军，那个年近30岁的大老爷们。在电脑前，看着这些来自世界各地的中国后裔
，痛 
　　苦失声………… 
　　这就是中国人。世界上的中国人！ 
　　也许，你说的是事实，但是，我宁愿不信。 
　　因为，我还记得那个台湾人的话：你们有难，我一定会来帮忙的，我们是兄弟………
… 
　　 
　　重复发了这个帖子，只想告诉大家：中国是世界上所有中国人的中国。 
　　不要被狭隘的地域阻挡我们的视线。 
　　不是所有的海外华裔都那么烂。 
　　我们是兄弟 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 17:51:55 2004 说道:


张三丰根本就不可能练成“童子功”！ 
1、背景 
  《倚天》里面的张三丰可以算是武功第一了（我想他比张无忌还弓虽！因为他是天人，
不世出的高手。）。他有许多深不可测的功夫，什么九阳、太极等等，对了，还有一门独
门功夫，别人没有的－－－童子功！ 
我不知道张三丰他练成了童子功，他自己是开心还是不开心。100年的光棍生活，寂寞是肯
定的，每天青灯古佛，“垂泪到天明”，呵呵。想俺三丰也是一个正常的man啊。 

2、推测 
   可以肯定地说，张三丰最初不是存心要练就童子功而不近女色的，而是没有机会近女色
导致老道阴差阳错练成了这个绝世神功。 

3、质疑 
  按照金庸或者每个武侠作家的说法，终生未沾染女色，一辈子没有破戒，一辈子还是处
男的人才有机会练成童子功。这个大家应该没有异议吧？ 
但是，我觉得这些武侠作家们好天真，好无知啊，一点生理卫生知识都没。用主席的话说
就是“too simple”。就算没有和女人sex，但是谁敢肯定张三丰他老人家一辈子没有梦遗
过，呵呵。反正都是“射”，sex和梦遗有什么区别？何来处男一说，何来“金身不破”一
说？本质上只有没有“射”过的男人才叫童男，不管你是sex还是梦遗。哈哈哈...，可能
只能在14岁以前的男孩中才有。 

4、结论 
   世界上根本就不可能有童子功！ 
   张三丰的童子功是金庸瞎编的，他不可能有； 
   张三丰一辈子没有梦遗过，一辈子都没“射”，呵呵可能吗？； 
   张三丰根本就没有这个生理功能，无法“射”； 
   张三丰是个RY。 
   ...... 
【大家说说看，是不是这样啊？】 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 17:53:04 2004 说道:


小时侯一直到大学,不挣钱,自己花的钱也不多, 
于是:钱是王八蛋,没了还能赚. 
上大学,花钱多了,自己又没有钱. 
于是:钱和自己之间有一个是王八蛋,有钱那么钱是王八蛋,没有钱那么自己是王八蛋. 
工作后,体会生活艰辛,自己挣钱不容易. 
于是:钱就是王八蛋,但自己是王八,自己得像疼自己儿女一样来心疼钱. 
有钱后成了大款,挥金如土. 
于是:钱不是王八蛋,钱可没有王八蛋好吃. 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 17:54:22 2004 说道:


　　首先，网上出现了这样一个帖子： 

　　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家
子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到
了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活… 

  
　　然后，各式各样的回帖就出现啦 

　　　A回贴如下: 

　　　我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.
月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚
.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了 

　　　B回贴如下: 

　　　我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年
还分到二十多万,今年就成了这样….. 

　　　C回贴如下: 

　　　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我
总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱
够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司. 

　　　D回贴如下: 

　　　我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动
了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美
国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子… 

　　　E回贴如下: 

　　　你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将
.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌
呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888… 

　　　F回贴如下： 

　　　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就
要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子 

　　　G回贴如下： 

　　　我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺
和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士
帮忙上市呢 

　　　H回贴如下： 

　　　我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万
.一天花他几个亿$ 

　　　I回贴如下： 

　　　我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一
栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一
支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不
过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专
用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上
有2000万,又能玩几把了 

　　　J回帖如下: 

　　　我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的
再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税
就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家
真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞
了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休
息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了
几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人
抢饭碗了 

　　　K回贴如下： 

　　　俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文
、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，
边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时
才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生
手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑
里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订
单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放
在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……………………
 

　　　L回帖： 

　　　俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，
就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了…… 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 22:09:56 2004 说道:


序章 
话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务
价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万
元。超过5万元收费若干。 

第一篇第一次取款 

刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张
取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔万，不应该收费吧。 
小姐很无奈地说，这……好像是不收。 
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 

后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。 

不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 

经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操
作为： 
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 

第二篇 第二次取款 

刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。
交给柜台。 
不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。 
看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
 
登时填5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。 
告诉小姐，那我开户，不收费吧。 
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。 
我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 
小姐苦笑着说，这……好像是不收。 
我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。 

后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过
据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 

后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费
具体操作为： 
每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 

但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，
导致中国软件业空前发展，超过印度。 

2005年2月1号，实施细则V3.0. 正式实施。 

第三篇 第三次取款 

刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨
的四张身份证。 
小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 
我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己
可没有取20万，你们不能收费吧。 
小姐已经无话可说了。 
Ok，那就没问题了。我说， 
然后，填写5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张
4万，销户。拿着20万，搞定。 

后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。（可
惜了我得三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱） 

最终篇 尾声 

传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰
：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了). 遂辞去银监会主席一职。 

传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求
从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干
。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 22:11:14 2004 说道:


某乡村小学老师在教毛泽东诗句“春风杨柳千万条，六亿神州尽舜尧”时，问学生：“春
风杨柳多少条？”生答“千万条”，师又问：“六亿神州怎么摇？”生答：“顺着摇！！
” 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 22:13:56 2004 说道:


他很自卑，在大学的四年里，究竟发生了什么？”面对摄像机，公安部犯罪心理学李教授
紧蹙着双眉发问！ 

1.马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。 

2.马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。 

3.在冬天温度比较低的时候，马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱，让他替自己洗衣
服，马没钱就洗了。 

4.马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。“这是我穿过的最好的
衣服”加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。 

5.马加爵因为没有鞋子穿，在助学贷款没发的几天里光脚，逃课。 

6.马加爵家依靠给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱（熨200件衣服的钱），马加爵把10
0元丢在过道里让母亲捡到！ 

7.马加爵5000元学费，是从家到学校借了一路借来的。 

8.马加爵拒绝投案，也拒绝4位律师免费做无罪辩护，原因是他只求一死。 

9.为读大学马加爵已经负债1万元，打零工补贴生活费。 

10.马家爵很少不吃荤菜.笔者认为，马的老乡成克杰主席，李嘉庭省长制造的社会大氛围
，点了马的死穴。 

11.马家爵各方面都很不错，数学竞赛居然得了全国第三 

12.马加爵5岁时知道帮干农活的父母做饭。 

13.与大多数学生不同，他从不问家里要钱。 

总结起来就这些材料。我个人对马加爵杀人案件宣判如下： 

1.判处教育部死刑缓期两年执行。 

2.判处云南大学收费处死刑缓期两年执行。 

3.判处马加爵终身监禁。 

4.本案定性为社会杀人，马加爵是子弹不是扳机。 

至于马加爵负面材料，相信在位的腐败者会杜撰很多，本人不加收集。马加爵背后，是中
国社会不公和贫富两极分化。（马加爵.拿破仑.波拿巴）先生曾经讲过一段精彩的话：我
承认我比你们矮一个头，但是如果你们因此而嘲笑我，那么我将砍下你们的头，消除这个
差别 。 

马加爵之前，类似的事情并不少：研究生杀了自己的女友，中国留学生在美国杀了自己的
导师，清华大学学生给狗熊喝硫酸...。值得欣慰的是，马加爵杀人，是我提出的《共同死
亡原则》的具体案例的实践。《共同死亡原则》指出：任何一个公民在无法得到公权的有
效救济，在生活和生命进入严重的恶性循环和恶性发展难以维持的情况下，可以采用任何
方式处理自己的世界，包括自杀和杀人。任何法律与共同死亡原则抵触无效。不论是真实
的还是想象的无法维持，马加爵杀人案件，都可以作为《共同死亡原则》的具体体现。根
据该原则，可以判断，任何《共同死亡原则》的适用，都与公共权力的失职和渎职有关系
。 

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 wxfeng (望乡风)                      于 Wed Mar 31 22:14:59 2004 说道:


阁下 
字迹工整， 文笔极佳， 才思敏捷， 过目不忘， 
十年寒窗， 博学多才， 见多识广， 才高八斗， 
学富五车， 文武双全， 雄韬伟略， 谈吐不凡， 
谈笑风声， 高谈阔论， 眉飞色舞， 运筹帷幄， 
言简意赅， 完美无缺， 一针见血， 远见卓识， 
义正词严， 一气呵成， 大显神通， 出口成章， 
出类拔萃， 出神入化， 万古流芳， 一本正经， 
一箭双雕， 长篇大论， 功德无量， 力排众议， 
力挽狂澜， 气贯长虹， 气势磅礴， 气吞山河， 
坚韧不拔， 身体力行， 空前绝后， 视死如归， 
英姿焕发， 奉公守法， 艰苦奋斗， 忠贞不渝， 
舍己为人， 大公无私， 一尘不染， 一鸣惊人， 
叱诧风云， 排山倒海， 惊涛骇浪， 雷霆万钧， 
惊心动魄， 横扫千军， 惊天动地， 见缝插针， 
无孔不入， 千篇一律， 口诛笔伐， 文从字顺， 
十全十美， 无懈可击， 无与伦比， 励精图治， 
壮志凌云， 高瞻远瞩， 忍辱负重， 盖世无双， 
龙飞凤舞， 一丝不苟， 身兼数职， 日理万机， 
明察秋毫， 英明果断， 分身有术， 孜孜不倦， 
吾等楷模 
………… 
在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水， 
连绵不绝 
…… 
又如黄河泛滥， 
一发不可收拾 
…… 
嘿嘿~~~~ 
惊天地！ 
泣鬼神！ 
感人肺腑！ 
感人落泪！ 
i 服了 u！ 
长江后浪退前浪， 
灌水英雄代代出 
…… 


好贴。。。 
又见好帖。。。 

又见不是一般的好贴。。。 

好贴不是别的。。。 

好贴就是好贴。。。 

好是好贴的好。。。 

贴是好贴的帖。。。 

好贴不是别的。。。 

好贴就是好贴。。。 

曾经有人问我。。。楼猪的帖子算不算好贴。。。我没有回答。。。因为我想起了一位传
说中的大师---古龙先生的一段话：“。。。天涯远不远？。。。天涯其实一点也不远。。
。因为人已经在天涯。。。天涯还远吗。。。” 

好帖埃。。 
难得一见的好贴。。。 
楼猪的文章简直是惊天地。。。泣鬼神。。。 
图文并茂。。。嬉笑怒骂。。。 
指点天使。。。激扬文字。。。 
带给我们的仅仅是视觉上的感受吗。。。 

大错特错。。。 
楼猪的文章带给我们的是心灵深处的震撼。。。 
楼猪的文章是宣言书。。。楼猪的文章是宣传队。。。楼猪的文章是播种机。。。楼猪的
文章带来的是读者的欣喜和天使的繁荣。。。 

我对楼猪的景仰犹如滔滔江水。。。绵绵不绝。。。又如黄河泛滥。。。一发。。。而不
可收拾。。。 

楼主的文笔实在用笔墨难以形容。。。熄了灯。。。打着赤脚。。。将整个人都倦在大班
椅里。。。喝着清茶看那一个个帖子在sa之间时隐时现。。。记 

得一位高人说。。。好帖子与垃圾帖的区别在于。。。好帖子越看越暖。。。而垃圾帖。
。。越看越寒。。。我呢。。。一开始就和普通人一样。。。不相信真 

有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖
。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。。 

觉得冥冥中一直在等楼猪写这个帖子。。。我以为。。。楼猪的帖子写出来。。。就应该
是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变 

的。。。惟独不变的是楼猪的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然
看到楼猪帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼猪的帖子的时候 

。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。
。 

我决定以后只会看好帖子。。。那种让人越看越暖的好帖子。。。那种让人忘记烦恼和所
有不开心的事情的好帖子。。。换句话说。。。我以后只看楼猪的帖子 

。。。 

苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层
次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！！！仿高人此文，照作 

一篇，以表仰慕之情。。。 
在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精
妙绝伦的好贴？偶潜水网络bbs多年，自以为贴在人外，何肖评说，岂可 

妄动情谊呼！未曾想到今日竟有如此好贴现于眼前，激动啊！ 
楼猪，是你让偶幼小的心灵再次深深的领悟了何谓造旨之高深、文笔之挥洒。。谢谢you！
 
在看完这帖子以后，我立即动手回复，因为我生怕迟到的回复不能使更多的人领悟你的圣
明，以至使这等网上少有的好贴就此轮沉，我担不起这样的罪名！更加 

重要的是，能在如此重要、精辟而又生动的贴子后，留上自己的网名，这对我的生命，以
及我的家庭，乃至我所处的社会中是多么荣耀的一件事啊，请您高贵而 

又宽容的心，能够原谅我的这点小小私心！ 
此贴构思巧妙，视角独到，手法新颖。字字斟酌，句句精美，情节曲折，而又始终不离中
心思想，引人入胜，淡淡的言语中，显示人生之大道理，充分体现了您 

深厚的文化底韵与丰富的社会经验，真可谓讽刺之经典，骂人之绝学，这正是我辈苦学闷
读追求的至高境界啊！ 
就艺术的角度而言，这篇帖子已然为经典之作，但它的意义却远远大于经典本身。正所谓
：“骂而无形，讥于无影，笑骂之中显真功１楼主真不愧为讽刺界新一代的开山长毛鼻祖
！ 
本来我已经对这个八卦论坛绝望了，觉得这个社区不可能再有明天了，心里充满了伤感。
但是今日所见you的这个帖子，又重新让偶看到了八卦的希望。是you让 

我的心里重新燃起希望的火花，是you让偶的心又重新跳动起来，是you拯救了偶一颗哇凉
哇凉的心，并挽救了一个无知的灵魂！ 
本来偶已决定不会在八卦回任何帖子了，但是今日拜读you之高作，偶告诉自己如此经典之
贴是一定要回的！这是千百年来Saer翘首以待的好贴啊！苍天开眼啊 

，让偶在对论坛心灰意冷之时得以观得如此精彩绝伦的好贴！ 
楼猪，you是八卦的希望啊，you要担起八卦兴旺之大任啊！ 
偶一定会追随你左右，偶坚定此贴必然会起到抛砖引玉的作用，更坚信在偶有生之年必然
会有更多象楼猪一样的猪来八卦畅所欲言、发表高见，不管明天会是如 

何，今夜梦中，偶会笑容灿烂，因为，偶终于知道了，此番人世，得此一贴，无憾矣！ 


在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖
子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此
精妙绝伦的这样一篇帖子。 
楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！ 
在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有
的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，
那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊
！楼主，请原谅我的自私！ 
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所
以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！ 
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入
胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范
。 
就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正
所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中１楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！
 
本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你
的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的
心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！ 
本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要
回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦
的帖子！ 
楼主，你要继续努力啊！你是论坛的希望啊！ 

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